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メッセージ
ミニマルTiRA 反転Ver.@うつ病 男性 千葉県 20代 2021年9月9日 23時03分
まだ最初の投稿してから3週間しか経ってないのか

もう耐えられない、限界。自分のせいで家族も限界。
本気...
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ミニマルTiRA 反転Ver.@うつ病 男性 千葉県 20代 2021年9月9日 23時03分
まだ最初の投稿してから3週間しか経ってないのか

もう耐えられない、限界。自分のせいで家族も限界。
本気で自殺を考える。日曜に急患でいったら入院も視野にということだ
ははっ、どこで間違えてしまったんだろうなぁ、こんなはずじゃなかったんだけどなぁ
なってしまったものはしょうがない。過去も変えられない。生きる意味がもうない。
ああしとけばよかったと後悔。ぐわああ
ミニマルTiRA 反転Ver.@うつ病 男性 千葉県 20代 2021年9月27日 22時50分
定期的に死にたくなる。

小さな声で話している人を見ると、あぁ自分のことを蔑まれてるのだろうと感じる。

今この瞬間にすっとこの世からいなくなったとしても、気にかける人は誰一人いないだろう。
一人暮ら...
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定期的に死にたくなる。

小さな声で話している人を見ると、あぁ自分のことを蔑まれてるのだろうと感じる。

今この瞬間にすっとこの世からいなくなったとしても、気にかける人は誰一人いないだろう。
一人暮らしだし、友達がいないから余計に。

いなくなっても自分の代わりはいくらでもいる。
むしろ代わりの人の方が向いているかもしれない。
質の高い人たちだけでこの世を回せばいい。

いなくなったから悲しむということもないだろう。
1ヶ月もすればみんな楽しくご飯を食べてるさ。


あぁ、死にたいな。
くぅ 2021年9月27日 22時14分
世の中、生産性のない人間は生きる価値はないですか。中途採用は即戦力でないとダメですか。もう一度チャンスをください。神様。助けてください。助けてください。辛い。辛い。もう死にたい。人生詰んだ。頭がおかし...
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世の中、生産性のない人間は生きる価値はないですか。中途採用は即戦力でないとダメですか。もう一度チャンスをください。神様。助けてください。助けてください。辛い。辛い。もう死にたい。人生詰んだ。頭がおかしくなってきた。もう疲れた。死なせてほしい。どうしたら死ねる。みんなに迷惑かけた。生産性のない人間は生きる価値はないのですか。能力がないと生きていけませんか。好き勝手やってきた報いだ。因果応報というやつだ。辛い。死にたい。生き方間違えた。
マコト 男性 北海道 40代 2021年9月27日 22時10分
まぁくんへ

もうじき、10年だったはずの記念の結婚記念日です。
毎年二泊三日の記念日旅行に行きましたね。
毎年、何度聞いても どこに行くか教えてくれないの
嬉しそうに、内緒だって行ってたね...
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まぁくんへ

もうじき、10年だったはずの記念の結婚記念日です。
毎年二泊三日の記念日旅行に行きましたね。
毎年、何度聞いても どこに行くか教えてくれないの
嬉しそうに、内緒だって行ってたね。
今年はこんなご時世だから、止めようねって言ったら、「今年に行かないと…絶対いかないと」
って入院中のベッドから電話で言ってた時
素直に行こうね❗っ言ってあげれば良かった

私は、いつになったら笑えるようになるのかな…。
かがみもち 女性 長野県 40代 2021年9月27日 22時10分
自己嫌悪がひどいです。
いつもいつも妹からの暴力、暴言。
つらい。
外に気持ちを吐き出せない。
親は、絶対妹の方好き。
明らかに態度が違うから…
そして友達も、なんか睨んでくるし、
いつもいつも、
嫌...
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自己嫌悪がひどいです。
いつもいつも妹からの暴力、暴言。
つらい。
外に気持ちを吐き出せない。
親は、絶対妹の方好き。
明らかに態度が違うから…
そして友達も、なんか睨んでくるし、
いつもいつも、
嫌われないようにしている自分が嫌い。
-_- 女性 青森県 10代以下 2021年9月27日 21時56分
2年前に兄弟みたいに育った幼馴染を自殺で亡くしました。
それから自分の中の死生観がおかしくなってしまいました。
その時彼が出来る最善の選択だと思ったら妙に納得してしまいました。

生きる事に希望が持て...
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2年前に兄弟みたいに育った幼馴染を自殺で亡くしました。
それから自分の中の死生観がおかしくなってしまいました。
その時彼が出来る最善の選択だと思ったら妙に納得してしまいました。

生きる事に希望が持てません。
本当は今すぐにでも死にたいです。
でも、残された側の気持ちも知ってるから、この思いを両親にさせたくありません。

先日、3年付き合った彼女と別れる選択をしました。なぜなら僕が死んだ時に、僕が幼馴染を失った時と同じ思いをさせてしまうからです。
本当は彼女と結婚したかったです。あの笑顔をずっと隣でみていたかった。でもそれ以上に生きる事が辛いんです。
僕は大切な人をつくってはいけないし、大切だと思われてもいけないんです。

でもこれから先、両親を看取るまでどうやって生きていったらいいかわかりません。

助けて下さい
男性 20代 2021年9月27日 21時51分
子どもにも恵まれ、何年も死にたいと思う事もなかったのに、主人の行動、発言でまた耐える日々。本当に辛い。死にたいけど怖い。可愛い子ども達は私の事を忘れてしまうのかな?自分の寿命までこの気持ちは続くのか。
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子どもにも恵まれ、何年も死にたいと思う事もなかったのに、主人の行動、発言でまた耐える日々。本当に辛い。死にたいけど怖い。可愛い子ども達は私の事を忘れてしまうのかな?自分の寿命までこの気持ちは続くのか。
みゆやん 女性 大阪府 40代 2021年9月27日 21時36分
鏡を見る度に自分の醜すぎる顔に絶望して、
毎日死にたい気持ちと必死に闘っています。
醜形恐怖と言う精神疾患です。20年も投薬治療を続けていますが、良い悪いの波はあれど、基本的には死にたい気持ちで毎...
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鏡を見る度に自分の醜すぎる顔に絶望して、
毎日死にたい気持ちと必死に闘っています。
醜形恐怖と言う精神疾患です。20年も投薬治療を続けていますが、良い悪いの波はあれど、基本的には死にたい気持ちで毎日を過ごしています。
醜い姿で生きる勇気が有りません。
醜いと皆に不快感を与えるし、自身も自分の醜さを許す事が出来ません。
皆のようにすてきな顔に生まれたかった。
醜い顔におどおどして、人と目を合わすのにとても勇気がいるような生活にはもう疲れました。
自殺未遂もしましたが、簡単に死ねるものではありませんでした。
でももう疲れたので死んで終わりにしたい。
なのに一方で、こんな私でも与えられた人生を生き切りたい!と言う矛盾した思いもやっぱりあるのです。
自分の弱さを克服したい。
醜い顔の自分でも生きてて良いよ、と自分を許してやりたい。
どうやったら、それが出来るのか?
今日も明日も模索の日々です。
死にたいけど頑張りたい!!
まだ、自分を諦めたく無い!!
ゆゆゆ 女性 埼玉県 50代 2021年9月27日 21時32分
死ぬ覚悟や勇気もないのに、生きたいとも思わない。
自分を気にかけてくれる人や支えようとしてくれる人がいるだけで
幸せだってわかってるのに。この世界にはそれすらも
与えてもらえなかった人だっている...
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死ぬ覚悟や勇気もないのに、生きたいとも思わない。
自分を気にかけてくれる人や支えようとしてくれる人がいるだけで
幸せだってわかってるのに。この世界にはそれすらも
与えてもらえなかった人だっているのに。
自分より苦しんでるのに頑張っている人と自分を比べると
自分がばかばかしくなる。
その人と比べれば大したことないのに
すぐに楽なほうへと逃げる。
そんな自分がどうも気に食わないし・・嫌いで嫌だ。
もういっそのことこの人生を一切なかったことにしてほしい。
明日が怖いし嫌で、どうも嫌悪感を抱く。
病んでんのかな・・・・
ばなな 2021年9月27日 21時27分
他人からの好意は嬉しい反面に苦しかった。期待されたくない。
ふっとした瞬間に幸せを感じたら、そのあとは罪悪感と不安感に押しつぶされでしまいそう。
私は不幸でいたくないけど、幸せでいると不安で気が気...
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他人からの好意は嬉しい反面に苦しかった。期待されたくない。
ふっとした瞬間に幸せを感じたら、そのあとは罪悪感と不安感に押しつぶされでしまいそう。
私は不幸でいたくないけど、幸せでいると不安で気が気でない。
幻聴が日に日に酷くなってきて、他人が私を笑っている、悪口を言ってる、物音が悪口に聞こえるようになってきた。教室が窮屈に感じ、息が詰まる。
生徒だけでなく、先生すら私のことを嫌っているように感じ、こんな勉強出来ない私は迷惑に決まっているのだろう。
死んで仕舞えば楽になれる、口先だけでは何度だって言えるけどそんな簡単なことじゃない。
死ぬ勇気がないから私は今日も友達と笑って、喋って、不安になって、泣いて、まだ何事もなく明日を迎えると思う。
明日 女性 埼玉県 10代以下 2021年9月27日 21時19分
誰が勝手に産んでくれって言ったの?子供ができますようにってお願いしたんじゃなかったの?なのに、できたら、手がかかるから、いらないって?子供は生まれを選べないんだよ。親がどんな人間でも、子供にとってそれ...
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誰が勝手に産んでくれって言ったの?子供ができますようにってお願いしたんじゃなかったの?なのに、できたら、手がかかるから、いらないって?子供は生まれを選べないんだよ。親がどんな人間でも、子供にとってそれが全てなんだよ。子供は親を無償で愛するんだよ。なんで、受け止めてくれないの。なんで拒否するの。なんで、他人事なの。愛してよ。理解してよ。心がないの?人の心が理解できないの?物を沢山買ってあげた?だから?褒めないで、否定して、条件付きの愛をあげて、それでちゃんと育てたって?おかしいよ。それとも、私がおかしいの?高望みなの?愛されちゃ駄目なの?世の中そんなものなの?理解されたいよ。本当に理解されている人なんて、いないって?だから?それはそれ、これはこれでしょ。いないからなんなの?本当に理解されている人はこの世に存在しないから、存在しないこの世に向けて、愛されていない誰かに向けて、遠慮して、諦めろっていうの?おかしいよ。狂ってる。私は私なんだ。人は人だ。だから、いいじゃないか。私の気持ちは私しかわからない。だから、愛されたいって願うのだって、自由だから。だから、口なんて出すな。黙って指でも加えて、愛されないことを受け入れて、寂しく独りで死ねばいいんだ。ざまを見ろ。狂ってる。狂ってるよ。おかしいよ。叶わない癖に、自分で行動なんて、ろくすっぽしない癖に、偉そうに大口叩いて、何になるんだ。そもそも、私は諦めているのじゃないか。愛されるような人間ではないから、いつかきっと去ってしまうから、相手に嫌われないように、好きになるように、顔色伺って、その癖現実逃避して、行き場のない苦しみに、悶え苦しんでいる。それが、このざまだよ。ねえ、どうすればいいの?どうすれば楽になれるの?苦しいよ。しんどいよ。結局私はどうすればいいの?依存してるの?自分で考えないといけないの?一人で生きていかないといけないの?誰かを頼っちゃ駄目なの?友達にずっと居て欲しいって思っちゃ駄目なの?重いの?恋人とか、家族じゃないといけないの?私は我慢しないといけないの?我儘言ったら嫌われるの?捨てるの?いらないの?いらないんだ。必要ないんだ。全部私のことわかってくれるって、何があっても変わらないとか、なんとか、口では聞こえのいいこといって、本当にそのときになったら、簡単に私のこと捨てるんだ。わかんない、もうわかんないよ。
わかんない。 20代 2021年9月27日 21時11分
死にたい。消えたい。楽になりたい。なんで、自分で死のうと思わないのか。死にたいとか消えたいとか、宣ってる癖して、結局自分を傷つけることすらできやしない。阿呆じゃないか。結局言ってるだけ。演技してるだけ...
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死にたい。消えたい。楽になりたい。なんで、自分で死のうと思わないのか。死にたいとか消えたいとか、宣ってる癖して、結局自分を傷つけることすらできやしない。阿呆じゃないか。結局言ってるだけ。演技してるだけ。延々と可哀想って、憐れだよって、誰かこっち見てって、ちらちら泣き顔のしたから、覗いて、気を引こうとしているだけ。滑稽だね。愛されたいとか、傍に居て欲しいとか、そんなこと言ってる癖に自分からは行かないんだ。人が信じられないとか、逃げられるとか、言い訳して、怖がって、じゃあ何も解決するわけ無いよ。ずっと、永遠に悩んで、苦しんで、死ねばいいんだ。子供みたいに、駄々捏ねて、ちゃんと恵まれているのに、愛されているのに、それが信じられなくて、いや、愛されてないよ。愛ってそんなもんじゃないよ。わかってる、わかってる、言われなくたって、知ってる。一番、自分がわかっているから。そんなこと言わなくたっていいじゃない。煩い、煩い。何をしてるんだか、馬鹿じゃないかな、文章一つで、自分を責めたり、庇ったり、こんなとこでも一人芝居して、同情して欲しいわけ?滑稽過ぎて、気持ちが悪いよ。そんな人に誰かが近寄る訳ないじゃない。たいして好かれるような顔も性格も人当たりだってそんなに良くないし、心の扉は硬いのに、それでも私を見つけてくれる人がいい?そんな、夢見がちな少女みたいな妄想辞めなよ。現実見ようよ。悲しくなるよ。ねえ、諦めなって、どうしたって、人は年をとって、いつか死ぬ。家族だって、友達だって、明日死ぬかもしれないし、数年後死ぬかもしれないし、それよりも早く私が死ぬかもしれない。人生はあっという間で、けれど物凄く長いのに、私はずっと、それで生きていくつもりなの?今ある状況だって、そんな悪くないじゃない。たしかに、親は愛してるとか好きとか言って、理解してくれないけれど、自分で私を否定したくせに、忘れたとか言って、記憶からさっぱり消しさって、都合が良いにもほどがあるよ。自分は間違ってないっていいたいの?人のせいばっかにして、自分は悪くない、私はこれだけ頑張ったのにこの仕打ちはなんだ?阿呆か。自分で自分を憐れむなよ。私が泣きたいよ。なんで、生んだの?勝手に産んどいて、育てられなくて、それで今度は他人事で、自分の方が可哀想だと?頭おかしいよ。狂ってる。
わかんない。 20代 2021年9月27日 21時07分
双極性障害になった。ご飯が食べられなくなった。一緒に食事しても楽しくないって言われた。一日中体が重い、気持ちが沈む。周りに迷惑をかけた事、怒らせてしまった事を思い出して後悔してしにたくなる。すれ違う人...
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双極性障害になった。ご飯が食べられなくなった。一緒に食事しても楽しくないって言われた。一日中体が重い、気持ちが沈む。周りに迷惑をかけた事、怒らせてしまった事を思い出して後悔してしにたくなる。すれ違う人みんなわたしを笑ってる。
しいか 女性 20代 2021年9月27日 21時06分
死にたい。消えたい。生きたくない。どうして生きなくちゃいけないのか。恵まれているとは思う。恵まれてる。恵まれてるんだ。けれど、心が満たされない。我儘かな、我儘だね。もっとしんどい人とか苦しい人とか、生...
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死にたい。消えたい。生きたくない。どうして生きなくちゃいけないのか。恵まれているとは思う。恵まれてる。恵まれてるんだ。けれど、心が満たされない。我儘かな、我儘だね。もっとしんどい人とか苦しい人とか、生きたくても、生きれない人は大勢いるのに、死にたいなんて、言って馬鹿みたい。わかってる、わかってる。そんな簡単に言っちゃいけないってわかってるんだ。けどさ、生きてる意味なんてないよ。だってさ、結局人ってどうやったって動物だからさ、私が生きてるのだって、結局、子孫繁栄の結果でしかなくてさ、人間こんなに地球上に溢れてるなら、私くらい一人居なくてもいいかな、なんて、駄目かな。もともと、生きる意味なんてないんだよ。生物の本能の結果でしかなくて、じゃあ、死んでもいいじゃないか。なんで、生きなきゃいけないの?わかってる、わかってる、じゃあ、だったら死ねば、って人間そんなに優しくないから、悲劇気どってないで、死ねって言うんだ。でも死にたい訳じゃない。死にたいけど、消えたいけど、結局死ぬってのも私の中では手段の一つでしかない。楽になりたい、苦しみたくない、もうこれ以上悩みたくない。愛されたい、理解されたい、話を聞いて欲しい、けど、そうされる愛嬌も、人望も性格も、未来も見えないから、このまま、叶わぬものを追いかけて苦しんで、悶て生きるくらいなら、死にたい。結局、死は現実逃避だ。限りなく現実的な現実逃避。現実で生きなきゃいけない、けど、したくない。だから、逃げる。でも、逃げ続けることなんて、できない。逃げたら逃げたつけが回ってきて、またどこかで苦しくなる。永遠に逃げ続けたい、楽になりたい。じゃあ、死ねばいい。だって、死んだら無だから。誰かが悲しんだって、笑ったって、怒ったって、知覚できない。認識できない。寝てる間は、寝ていることに気がつかなくて、覚めたとき、初めて、ああ、私、寝てたんだってなる。それで、そこから覚める現象をなくしたら、死んでることも気がつかないままで、死ねる。苦しくない、痛くない、怖くない。人が死を恐れるのは、知覚できるから、他人の動かない様を知覚しているから、ああなりたくない、って思う。でも本人は思えない。もう、苦しまなくていいし、生きなくていい。でも、それができたら苦労しない。なんでだろ、どうして、死ねないかな。
わからない。 20代 2021年9月27日 20時59分
もうすぐで20歳にもなるのに…
引きこもりの私に母はそう言う。

死にたいって口に出すと口だけって言われるから、死にたいってここに言います。
死にたいなあ。...
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もうすぐで20歳にもなるのに…
引きこもりの私に母はそう言う。

死にたいって口に出すと口だけって言われるから、死にたいってここに言います。
死にたいなあ。
太郎 2021年9月27日 20時54分
昔から自己肯定感が低く、将来の夢も何も思いつかなかった。年々コンプレックスが多くなり、何の取り柄もない自分が嫌いで仕方がない。自分を変えたいと奮起して自己投資した結果、詐欺にあって大金を失った。
私...
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昔から自己肯定感が低く、将来の夢も何も思いつかなかった。年々コンプレックスが多くなり、何の取り柄もない自分が嫌いで仕方がない。自分を変えたいと奮起して自己投資した結果、詐欺にあって大金を失った。
私は結局何をしてもうまくいかない。何もできない。
周りの人と比べてひどく落ち込んでしまう。かわいい子どもがいるのに毎日毎日死にたいと思ってしまう。
人生にリセットボタンがあったら間違いなく押している。こんな人生意味ない。つらい。しんどい。
みー 女性 千葉県 30代 2021年9月27日 20時41分
親からの虐待や離婚、レイプや鬱や摂食障害、障害者と認定されて。整形から拒食、離職、再就職ともう随分と揉まれて現在27歳。やっと今1人で立ち上がり恋人も趣味も出来る様になりました。でもきっと、それは今だ...
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親からの虐待や離婚、レイプや鬱や摂食障害、障害者と認定されて。整形から拒食、離職、再就職ともう随分と揉まれて現在27歳。やっと今1人で立ち上がり恋人も趣味も出来る様になりました。でもきっと、それは今だからです。もう十分です。私は十分生きました。チャレンジしたい事を取り入れてもう十分頑張ったよもう頑張らなくて良いんだよと笑いながら自死したいです。恐怖は不思議となくそれを道標としている己が居ます。何処まで富や美しさ人に恵まれても人間は1人です。私はそれを十分知って生きてきました。一つ悩みとしてはどうやって自死するか、終活には何が必要か。考えているところです。
ゆう 女性 埼玉県 20代 2021年9月27日 20時20分
父も母も何もしない。ご飯を作らなければ洗濯をする訳でもなく掃除をする訳でもなくただダラダラと過ごす。私はここ2週間冷凍食品しか食べていない。親になる資格が無いのに親にさせたやつ誰だよ。親検定のような何...
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父も母も何もしない。ご飯を作らなければ洗濯をする訳でもなく掃除をする訳でもなくただダラダラと過ごす。私はここ2週間冷凍食品しか食べていない。親になる資格が無いのに親にさせたやつ誰だよ。親検定のような何かを作らなきゃもっと被害者が出るだけだ。
りんご 2021年9月27日 20時19分
父はニート。母は公務員。父はいつも怒鳴り暴力を振るう。何回も物を投げられ血を流した。母が買った家も穴だらけだ。私はなぜ離婚しないのかと尋ねた。母は公務員だから恥ずかしいと答えた。シングルマザー、母子家...
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父はニート。母は公務員。父はいつも怒鳴り暴力を振るう。何回も物を投げられ血を流した。母が買った家も穴だらけだ。私はなぜ離婚しないのかと尋ねた。母は公務員だから恥ずかしいと答えた。シングルマザー、母子家庭のどこが恥ずかしいのか私にはわからない。幸せじゃないのに幸せだと偽り、苦しみながら暮らす方が恥ずかしい。私は早く離婚して欲しいと思う。「離婚は恥ずかしい。」「母子家庭は恥ずかしい。」と先入観を作った大人達へ。あなた達のせいでどれだけど人が苦しんだか。どれだけの人が命を絶ったか。考えて罪を償え。そして離婚が恥ずかしいと思わないような社会が来ることを信じている。
りんご 女性 佐賀県 10代以下 2021年9月27日 20時16分
仕事、うまく立て直したと思ってたのに、また上手くいかなくなって死にたくなっている。
なんかもうどうしようもない。
明日誕生日なのに、死にたい。
どうしようもなく死にたい。
分かってる、わたしは本当は死...
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仕事、うまく立て直したと思ってたのに、また上手くいかなくなって死にたくなっている。
なんかもうどうしようもない。
明日誕生日なのに、死にたい。
どうしようもなく死にたい。
分かってる、わたしは本当は死にたいんじゃなくて逃げたいだけなんだ。
こんなに死にたくなるなら責任感なんていらなかった。
死にたい、死にたい、死にたい。
今すぐにでも死にたい。
消えたい。
どうせ死ぬ勇気なんてないのに、逃げたいだけなのに、死ぬことに逃げてる。
本当は死ぬのが怖い、でも死にたい。
復讐したいんだ、わたしが死んだら会社の人たちは残念がるのかな。
お前らが悪いんだ、なんてね、アーもうどうしようもない。
死んだらだめなのにね、分かってるのにね、死にたいよ。
ナツ 女性 20代 2021年9月27日 20時13分
今日で母親が旅立ちをしてちょうど1ヶ月たちました。いつもの入院だから!10日位たてば退院出来るかな‥と思いすごし、先生の最初の話しでは肺も心臓も致命傷にはならない。と聞いて安心したのも束の間で今度は急...
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今日で母親が旅立ちをしてちょうど1ヶ月たちました。いつもの入院だから!10日位たてば退院出来るかな‥と思いすごし、先生の最初の話しでは肺も心臓も致命傷にはならない。と聞いて安心したのも束の間で今度は急変もあり得ますから!と話されて何言ってんの?このヤブ医者ましてそこの病院は市内の大きな市民病院です。
食事が取れなくなってます。と看護師から聞いたのですが、それは違います。病院食が不味くて食べれないから、何か食べる物を差し入れしてほしい。と母親から電話が入り、私は作って母親の好きそうな物をすぐに差し入れしました。コロナのせいで面会禁止なので携帯にTEL入れて、折返しの着信が入って食べたよ。今度は何が食べたいの!と聞いてみたら色々と言ってくれたので、早速、差し入れに行っての繰り返し、していたら体温が計れなく心拍数もおかしくなりましたので、面会を少しだけして下さい。なにがおきたの?私の差し入れは食べていたのに、病院側は食事が取れなくなりました。と言ったのです。点滴は血管が上手く入らず栄養的な処置はしていないみたいでした。母親は見る見るうちにかかなり痩せ細ってしまい
私は市民病院は高齢者は全て老衰で簡単に片付けないでほしい。
今回の入院は担当医と看護師がヤブ医者になってました。
私の方がよっぽど母親の身体の事は知っているので、退院させてほしい!とも伝えたのですが、酸素が外せないからそれは無謀です。と断られましたが、あとで他の看護師に聞いてみたら、酸素も専門のところでは貸してくれますよ。と言われて
一度は退院できる程に元気になったので、その時に強引に退院させて家に帰ってみてあげたかった。家に帰りたい!と良く言ってたので
私の出来る範囲はしてあげたい、と思い頑張ったのですが!
結局2ヶ月もの入院になり、いつもの元気な退院ではなく二度と会えない母親になって家に連れて帰りました。ヤブ医者さん
貴方達にとってただの高齢者かもしれません。
私にとってはたった一人の母親なんです。91才を目の前にて遠くに逝ってしまいました。立派な子供にも世話をかけずに、最後まで一人で頑張ってくれた母親です。
実は母親でこの三年で3人が遠くに逝ってしまいました。私の大事な姉2人も旅立ちをして、私と2つ違いの姉は自死しました。
それも経験している母親でした。母親がどれ程辛かったことでしょう
ナッコ 女性 愛知県 50代 2021年9月27日 20時01分
転職して半年で適応障害になり、休職の診断ももらえず再転職する勇気もなく、気が付けば三年。
日々を過ごすことがとてもつらいです。

毎日通勤するだけでいっぱいいっぱいなのに、職場ではへらへら愛想を...
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転職して半年で適応障害になり、休職の診断ももらえず再転職する勇気もなく、気が付けば三年。
日々を過ごすことがとてもつらいです。

毎日通勤するだけでいっぱいいっぱいなのに、職場ではへらへら愛想を振りまいてしまう自分が心底情けない。
ゆるやかに心身が壊れていく感じがしていて、このままではいけないと思っているのに動けない。
そうして何もできない自分に嫌悪感といら立ちが募っていって、またさらに体調悪化。

どうやったら負のループから抜け出せるのかわかりません。

行動すれば変わるのかもしれない。でも今の私には行動する勇気も体力も、すべてを投げ出して引きこもれるだけのお金もないのです。
りく 女性 東京都 30代 2021年9月27日 19時33分
この気持ちは筆舌に尽くし難い
何かのバグで世界の終わりとか訪れないかなぁ
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この気持ちは筆舌に尽くし難い
何かのバグで世界の終わりとか訪れないかなぁ
Huldra 20代 2021年9月27日 18時44分
○にたい、○のう、○にますって言ってる人に対し

じゃあ死ねば?等なんの躊躇いもなく言う人って どういう神経してんの?
スマホやパソコンの向こうに 死にたいくらい辛い人が居るって分からないのかな?...
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○にたい、○のう、○にますって言ってる人に対し

じゃあ死ねば?等なんの躊躇いもなく言う人って どういう神経してんの?
スマホやパソコンの向こうに 死にたいくらい辛い人が居るって分からないのかな?
みやび 女性 長野県 30代 2021年9月27日 18時43分
どこにいても、自分の居場所じゃないと感じる。

だれといても居心地が悪い。

50年間、ずっとこの場所から逃れたいと思いながら生きてきた。

そろそろ死んでもいいかな?
まだ頑張らんとい...
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どこにいても、自分の居場所じゃないと感じる。

だれといても居心地が悪い。

50年間、ずっとこの場所から逃れたいと思いながら生きてきた。

そろそろ死んでもいいかな?
まだ頑張らんといけんかな?

何の意味もない人生だったな。
まあ 男性 岡山県 50代 2021年9月27日 18時39分
双子の妹がいて、コンプレックスです。私と違って素直で私よりアホで優しくて大嫌いです、
母子家庭なのですが、母も私には、お前のことは良く分からないって
妹は素直でアホで、自分の卑屈さが嫌になるので、...
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双子の妹がいて、コンプレックスです。私と違って素直で私よりアホで優しくて大嫌いです、
母子家庭なのですが、母も私には、お前のことは良く分からないって
妹は素直でアホで、自分の卑屈さが嫌になるので、嫌いです。
自分のしたい事とかが分からなくて、何を考えてるのか分からなくて、気持ち悪くて、自分の事が1番嫌いです。
妹も大嫌いです。
中学生の時に一度本気で死のうと考えていましたが今では死ぬのが怖くて、眠ったまま死ねないのかなと常々考えるようになりました。
でも中学生の時、死にたく思ってることで家族と大喧嘩したら、妹が一番死なないでと泣きついてきました。
その時初めて、体が知ってる死への恐怖、生存本能的なものではなく、初めて心で、まだ死にたくないと思えました。
これからどうなるか分からないし、どうしたいか分からないけど、大嫌いな妹が、言葉で言う大嫌いではない存在になってると思いました。
楽に死ねるなら死にたいけど、自分のこの感覚がなんなのかよく分かりません。妹には私を忘れて幸せになって欲しいです。でも、忘れて欲しくないです。
こんな意味わからない私が、私は心から本当に本当に大嫌いです。
むつ 2021年9月27日 17時58分
死にたい

同性の彼女が亡くなって数年が経ちますが苦しくないです。
レイプされて病んだ私。
レイプされてる私を見て病んだ私の彼女。
2人とも苦しくて辛くて2人で自殺をしました。
でも生き残ってしまった...
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死にたい

同性の彼女が亡くなって数年が経ちますが苦しくないです。
レイプされて病んだ私。
レイプされてる私を見て病んだ私の彼女。
2人とも苦しくて辛くて2人で自殺をしました。
でも生き残ってしまった私。
どうすれば楽になれるのだろうか。
彼女に合いたい。
また触れたいし楽しく喋りたい。
おばあちゃんになってシワシワになるまで一生を過ごしたかった。
病院で処方された薬を飲むが全く効かなくてしんどいよ…
たるか 女性 北海道 10代以下 2021年9月27日 17時55分
同性の彼女へ
お空は心地よいですか?
苦しくないですか?
2年ほど前、まだ2人とも中学2年生だったね。辛い思いさせてごめんね。2人で逝こうって約束したのに私だけ逝けなくてごめん。
病院のベッドで目覚め...
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同性の彼女へ
お空は心地よいですか?
苦しくないですか?
2年ほど前、まだ2人とも中学2年生だったね。辛い思いさせてごめんね。2人で逝こうって約束したのに私だけ逝けなくてごめん。
病院のベッドで目覚めた時は絶望しちゃった。
貴方が亡くなったと聞いた時は後悔しかしなかった。私が一緒に死のうって言わなければ貴方はひとりぼっちでお空になんか行かず寂しい思いをさせなかったのに。
ホントにごめんなさい。自分勝手自己中な私を貶しても罵倒してもいいです。許さなくていい。来世は幸せになってくれるように願っています。
命日は貴方の好きな鈴蘭をあげるね。
たるか 女性 北海道 2021年9月27日 17時49分
死にたいぐらい辛い事は無いけど生きる意味も無いと思ってしまう。

他人にも社会にも未来にも、何より第一自分に期待していない。

この有り余った寿命を生きたくても生きられない方に譲りたい。

...
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死にたいぐらい辛い事は無いけど生きる意味も無いと思ってしまう。

他人にも社会にも未来にも、何より第一自分に期待していない。

この有り余った寿命を生きたくても生きられない方に譲りたい。

命いらない 2021年9月27日 17時27分
ダメな自分が嫌
ダメダメな自分をしているのが辛い(;_;)
私だけが間違えてる?
私だけが間違えていたんだ
前を見ようとすると気がつかづに間違えていて
責められて
あの状況とあの時の感情が...
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ダメな自分が嫌
ダメダメな自分をしているのが辛い(;_;)
私だけが間違えてる?
私だけが間違えていたんだ
前を見ようとすると気がつかづに間違えていて
責められて
あの状況とあの時の感情が襲ってきます
こんな自分・・・前を向いて大丈夫なのか
まだまだ、身を消すように生活していた方が
良いのか
自業自得ですが・・・時折、そんなに重罪だったのかetc
私は悪い人間なんだろうな
自分が思っている以上に
こんな自分が嫌!仮面をしているなら
外したい!キレイな優しい人間で、いたかった
今日も死にたい・・・消えたいと願っています
なつ 石川県 40代 2021年9月27日 17時13分
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