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メッセージ
私は双極性障害2型と社会不安障害をもっています。
大学で哲学人間学コースに入り、卒論では自殺の原因について考えてきました。
今は精神保健福祉士目指して日々過ごしています。

実際の経験と感情、考えをブ...
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私は双極性障害2型と社会不安障害をもっています。
大学で哲学人間学コースに入り、卒論では自殺の原因について考えてきました。
今は精神保健福祉士目指して日々過ごしています。

実際の経験と感情、考えをブログにまとめています。特に、『自殺の実際』では今の
考えをそのまま書きました。
awuuhs 女性 富山県 20代 2015年3月21日 21時04分
私は、33才で大学に入り、教師を目指しながら、学校用務員として、働いてますが、非常勤職員で、給料も13万円ほどです。ここ1ヶ月、仕事を休み、死にたい気持ちで日々過ごしてます。
自分は、学校や生徒のため...
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私は、33才で大学に入り、教師を目指しながら、学校用務員として、働いてますが、非常勤職員で、給料も13万円ほどです。ここ1ヶ月、仕事を休み、死にたい気持ちで日々過ごしてます。
自分は、学校や生徒のために毎朝5時から頑張って仕事をしてきました。いつか、教師になりたい。頑張っていたら、いい事あると思ってやってきました。
しかし、ある日、契約更新のときに、上司によその自治体に行きなよと言われた事が、私には大きくショックでした。
上司にも何か考えがあって言われたと思いますが、私には、自分がいるのがうるさくて迷惑なんだと、マイナスのとらえかたをました。大好きな街のため、生徒のために、頑張っきたのになと、悲しい捉え方をしてしまい。仕事を辞める決意をしましたが、経験の浅い教員希望者を任用は厳しく、貯金もなく、身寄りもない。私は、来月には、無職です。でも、今、死んだら学校に迷惑がかかるので、学校を退職して、アパートも整理したら、死のうとインターネットで、死にかたなどを模索中です。でも、勇気がなくて、ずっと苦しむ事になるでしょう。
にしちゃん 男性 神奈川県 40代 2015年3月21日 12時49分
先日、死のうとしました。
仕事で心も体も疲れてどうでもよくなりました。
死のうと出かけてもなかなか死ねなくて、いのちの電話などに何十回もかけてみましたが繋がらず。誰もいないような孤独感でいっぱいになり...
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先日、死のうとしました。
仕事で心も体も疲れてどうでもよくなりました。
死のうと出かけてもなかなか死ねなくて、いのちの電話などに何十回もかけてみましたが繋がらず。誰もいないような孤独感でいっぱいになりました。一日中ずっとさまよいました。
精神科の薬も飲んでます。仕事は気力がわかず、もうやっていけない気がしています。また死にたくなります。
しろいはな 20代 2015年3月20日 20時01分
福祉業界で働いています。小学生の時から死にたい気持ちがあります。「家族がいなくなったら死ねる」とも考えていました。親の転勤のために転校も数回経験し、人と打ち解けることも他と比べて上手ではなかったし、別...
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福祉業界で働いています。小学生の時から死にたい気持ちがあります。「家族がいなくなったら死ねる」とも考えていました。親の転勤のために転校も数回経験し、人と打ち解けることも他と比べて上手ではなかったし、別れなど大したことないと思って寂しい気持ちもうまく交わしてきました。そんな私に優しく声をかけてくれた児童相談所を利用している親友は、学校では先生ぐるみのいじめを受けており、私も同級生に中傷や暴力を受けました。私の兄弟は不良と関わるようになり、私は親を気遣っても、勉強や手伝いを頑張っても、母は私のことを気にかける余裕はありませんでした。母は私と二人でいる時、大声で「ばーか」と連呼し「私のこと言ってるの?」と私が母に尋ねても「違うよ」と答え、またしばらくして「ばーか」と言い始めるので、母親と二人の空間の時は怖かった。好きになってほしくて、ソッと手足に触れると「やめて!そういうの嫌い」と言われ辛かった。
?思春期になり「どうして生きてるんだろう。消えたい」そう思って日々無気力に過ごしていました。父は「何のために生きているのか」と私に問いただし、反抗的な口ぶりの私を何度も蹴りつけました。そのころ出会った彼がいましたが、精神疾患を持つ彼は感情起伏も激しく、同じように死にたい気持ちを持っていました。そして犯罪に関わるようなグループと関わるようになり、一層体調を悪くし、人を傷つけて捕まりました。私は大切な人を全く守れない上に、実はそもそも生きたくなんてないんです。かといって自ら命を絶つことで、関わった人の心を傷つける傷つける権利も価値もないんです。だからその代わりに、生きたい人・頑張りたい人へ支援をすることを職業にしました。職場でも独特なタイプだと周囲からは思われているようですが、それは私なりの「消化試合であっても、せめていいパフォーマンスを観客にお見せしよう」と頑張っているだけなんです。
?私の歪みから生まれる妙な原動力をプラスに見て下さる方もおり、現在管理職となりましたが、最近は手首を深く切るようになってきました。いつ何があるか、それは誰にも分りません。ですから精々、明日も良いパフォーマンスをお見せできればと思います。
RE: 女性 東京都 20代 2015年3月20日 01時45分
いつからだろう。「消えてしまいたい」と思い始めたのは。

うちは裕福だった。
外から見れば大企業に勤めているお父さん、専業主婦の母、土地持ちの家系、頭のいい姉、兄、ごく普通の私がいた。

学歴がまだも...
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いつからだろう。「消えてしまいたい」と思い始めたのは。

うちは裕福だった。
外から見れば大企業に勤めているお父さん、専業主婦の母、土地持ちの家系、頭のいい姉、兄、ごく普通の私がいた。

学歴がまだものを言う時代、うちはスパルタ教育だった。威圧的な父、何も言わない母。
厳しさと病気のせいで兄の家庭内暴力が始まった。
表向きには「いい家」だけど、実際には兄の暴力から警察が何度も来る家だった。父は他言しないよう私に言いつけた。

家ではいい子を演じ、学校では明るい優等生を演じた。高校時代、小さなことがきっかけで同級生に無視された。

「くそが」私は劣等感の塊だった。人が期待するように生きてきたはずが、現実はうまくいかない。不自然な優等生が人から好かれるはずもない。その作られた不自然さを自覚した時から何かが崩れていった。

なんで無理してまで頑張っているのに上手くいかないんだ。人の期待は一過性で終わりがない。「辛い」
自分らしくとか、自分らしさなんて知らないんだよ。それが否定されて生きてきたんだから。
分かってる、自分が恵まれてることぐらい。恵まれてるから生きてる意味が分からなくなる。「生活のため?」「誰かのため?」そんなものもない。ただ生まれてしまった。


でもね、分かってる。
自分で光を見つけ出すしかない。道のりは長。それても自分自身を生きるしかない。焦らずに転びながら歩いていきたい。
タクト 女性 30代 2015年3月19日 20時45分
親の厳しい躾け、反抗期、いじめ…
自傷したり辛いことがあったりしたけど、やりたいこともなりたい職にもつけて、なによりたくさんの友だちや大切な人たちに助けてもらえ、支えつづけてもらっている。
幸せなのも...
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親の厳しい躾け、反抗期、いじめ…
自傷したり辛いことがあったりしたけど、やりたいこともなりたい職にもつけて、なによりたくさんの友だちや大切な人たちに助けてもらえ、支えつづけてもらっている。
幸せなのもわかっている。
でも、今まではなにか事象があって、
◯◯が辛い、だから死にたい、消えたいが、

今はなにもなくても、死にたくなる。
赤信号、高架橋、車の音、電車のホーム、せまいバスの中。
いつも死んだ私が私をみている。

血だらけの男が血だらけの包丁を持って刺そうとしてくる。
発作、気絶。でも、生きている。
今は休職。
私はなにかまちがってたのかな?なにが悪かったのだろう、
なにより、それでも、私を信じてそばにいてくれるみんなが私から離れるのが怖い。なら死んだほうがいい。もう十分幸せ、これ以上はいらない。
クジラ 女性 北海道 20代 2015年3月19日 09時14分
今年は受験生。高校に行かなかったら家を追い出される。それがとても重くて、学校行けない自分が嫌になる。逃げ場が何処にもない…...
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今年は受験生。高校に行かなかったら家を追い出される。それがとても重くて、学校行けない自分が嫌になる。逃げ場が何処にもない…
離理 女性 愛知県 10代以下 2015年3月18日 21時21分
12年くらい前に抑鬱と言われ入院しました。これまで4度入院をしました。
何度も死のうと思いました。公務員なので仕事は何とか辞めなくてすんでいるものの、阪神大震災でマイホームが損壊し、二重負債を抱えてい...
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12年くらい前に抑鬱と言われ入院しました。これまで4度入院をしました。
何度も死のうと思いました。公務員なので仕事は何とか辞めなくてすんでいるものの、阪神大震災でマイホームが損壊し、二重負債を抱えています。
?大学生と高校生の二人の息子の学費。熱心なクリスチャンの妻。やってもやっても終わらない仕事。

?こんながんじがらめの生活から抜け出したい。もう、解放されたい。
?鬱は治ると言われますが、私にはそうは思えません。何度か薬の調節もしましたが、副作用がいろいろ有る割に効いているようには思えないのです。若い人、幼い子供の訃報に接し、代わってあげたいと思う日々です。
keisen 男性 兵庫県 50代 2015年3月18日 17時00分
私にとって、「自殺」はとても身近な「向き合う事象」でした。
私が中学生のとき、同級生のお父さんが自殺で自ら命を絶ちました。その時は何故周りに相談しなかったのか、残された家族をどう思っていたのか、そんな...
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私にとって、「自殺」はとても身近な「向き合う事象」でした。
私が中学生のとき、同級生のお父さんが自殺で自ら命を絶ちました。その時は何故周りに相談しなかったのか、残された家族をどう思っていたのか、そんな気持ちばかりが湧いてきました。
そんな私も高校に入って、自分のセクシュアリティについて深く悩むようになりました。ずっと抱えてきたもやもやが中学3年で言語化され、一人じゃないことを知ったものの、LGBTについて相談出来るのは当時触れるようになったばかりのネットの中だけ。当時地方に住んでいた私に、当事者が集まる都心へ行く術はなく、不安は膨れ上がるばかりでした。そこに加えて家の貧困が一層深刻になって、その頃から「消えたい、死にたい」と感じるようになりました。
自傷行為や大量服薬(OD)を繰り返しました。駅のプラットホームで、向かってくる電車を虚ろに眺めていました。その時の私は、友人や家族のことは何も見えず、ただただ死にたかったように思います。
幸い私は、LGBTの先人方に生きていくヒントを沢山貰って救って頂きました。生きることに疲れた時の休み方も、だいぶ上手くなりました。その一方で、私は今日までに4人の知人友人を自殺で失いました。
ここ数年で学校やメディアの中で、LGBTの認知度は飛躍的に向上しています。貧困、虐待、国籍など、他の「生きにくさ」についてはどうでしょうか。影響力の強いテレビメディアにはもっと発信し続けて欲しい、そう思います。
ぬー 大阪府 20代 2015年3月18日 11時25分
高校の時に一度ODで自殺未遂をしました。
そのあとだらだらと精神科に通ったものの、
考えは変わらず、得たのは薬のみ。
実際は時間がある程度は解決してくれましたが、根本的な考え方はずっと変わっていません...
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高校の時に一度ODで自殺未遂をしました。
そのあとだらだらと精神科に通ったものの、
考えは変わらず、得たのは薬のみ。
実際は時間がある程度は解決してくれましたが、根本的な考え方はずっと変わっていません。
自分は死ぬべき、いつか自殺しなければならないというような観念があります。
そんな感じのままなのでたまに貯めておいた薬と酒を飲んでふわっと現実逃避するのを楽しんでいます。
だめなことってわかっているんですけどね、かなり昔より回数はへったので今回ので今年度初か2回目ぐらい。
というわけでいま酔いもいい感じに回ってきてるので文章がどうも支離滅裂になりそうなのでこの辺で終わっ
ておきます。
死にたい人は、死にたいんじゃなくて、自分は死ぬべき人間なんだという思い込みに囚われています。少なくともわたしはそうです。
汐月なとみ 女性 大阪府 20代 2015年3月18日 02時35分
親が厳しいすぎて、毎日泣いて死にたいって感じる。世の中には、生きたいのに、生きられない人もいるってわかっていても、死にたいって思う。
親が言ってることは、正しいと思う。私が悪いと思う。
でも、毎日きつ...
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親が厳しいすぎて、毎日泣いて死にたいって感じる。世の中には、生きたいのに、生きられない人もいるってわかっていても、死にたいって思う。
親が言ってることは、正しいと思う。私が悪いと思う。
でも、毎日きつく怒鳴って言われると、もう恐怖でしかない。リビングで携帯を充電しただけでも怒られる。
もうどうしたらいいか、わからない。私は生きてる意味がないって。
ふーみん 女性 宮城県 20代 2015年3月17日 22時28分
死んだほうがいい、生きるのをやめたいと思うのはとても自然なことだと思う。
生きていくには、勉強して、働いて、日々の雑事を行って・・・と色々大変なことが多すぎる。
私は特別にダメな人間であるから、その大...
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死んだほうがいい、生きるのをやめたいと思うのはとても自然なことだと思う。
生きていくには、勉強して、働いて、日々の雑事を行って・・・と色々大変なことが多すぎる。
私は特別にダメな人間であるから、その大変なことをこなしてでも生きなければならないと言うのがよく分からない。そうすると自然と、死ぬと言う考えが救いのように浮かんでくる。でも、これも大変だ、痛いかもしれない、苦しいかもしれない、自殺を試みて生き残ってしまったらどうしようとか、残った親や友人は何を思うだろうとか考えると、死ぬほうに一歩を踏み出すのも難しい。
結局、どちらにも動けずにうじうじとしてしまっている。
手軽で、苦しみのない安楽死なんてものが認められたら世の中はもっと幸せになると思う。
生きるなんて膨大なエネルギーが必要なことは、できる人だけがやっていればいい。そんな世の中になってほしい。
火鉢 男性 東京都 20代 2015年3月17日 15時58分
ずっと疎外感を感じて生きてきました。
人にできることができずに、自分を責める毎日でした。
ただ生き辛かったです。
そんな毎日が続いて、死ぬことを考えるようになりました。
数年前、双極性障害だと診断され...
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ずっと疎外感を感じて生きてきました。
人にできることができずに、自分を責める毎日でした。
ただ生き辛かったです。
そんな毎日が続いて、死ぬことを考えるようになりました。
数年前、双極性障害だと診断されました。
やっと自分を見つけた気がしました。
自分が生き辛かった理由を理解できた気がしました。
そして、これからも生き辛い日々が続くことも理解できました。
投薬治療を受けていますが、生き辛い日々を延ばすことしかできないのではないかと思います。
今後の人生は、私には重いです。
毎日、死ぬことを考えています。
far 2015年3月17日 11時49分
中学3年から引きこもり自殺することばかり考えていました。
成人して数年働きましたが今は障害年金を受給しながら実家で引きこもっています。
心療内科の治療は7年間受けていますが良くなる気配はなく、ためた睡...
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中学3年から引きこもり自殺することばかり考えていました。
成人して数年働きましたが今は障害年金を受給しながら実家で引きこもっています。
心療内科の治療は7年間受けていますが良くなる気配はなく、ためた睡眠薬での自殺を必死で思いとどまる日々です。
生きていても何も問題は解決しないと思います。

早く自殺して楽になりたいです。
医師以外に自分の悩みを相談できる人がいればと思うことがあります。
孤独がつらいです。
みかん 男性 埼玉県 30代 2015年3月16日 23時17分
あんたのことを同性だけど好きだった。でも、振り向いてもらえないから自殺するという遺書を残し、大切なパートナーが自殺してしまった?という電話をもらいました。
友達はそのパートナーと同棲生活を何年もしてい...
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あんたのことを同性だけど好きだった。でも、振り向いてもらえないから自殺するという遺書を残し、大切なパートナーが自殺してしまった?という電話をもらいました。
友達はそのパートナーと同棲生活を何年もしているのだから、自分には関係ないし、単なる先輩と後輩の仲だったと言っても、ものすごく感情的に怒っていて嫌がらせを職場のファックスに送りつけられる日々に自殺を考えました。
今のようにジェンダー問題に理解がない頃だったので、自分にまで同性愛者なのではないか?と周囲の人が陰口を囁くかれるようになり、理解ある一部の人達が止めても、会社を辞めてしまいました。大切なパートナーを失った友達は今でも着信拒否にしても電話をしてきます。
自分は人を好きになることは、老若男女関係ないと考えていたので、自分の鈍感すぎたところで他人を傷つけていたのかと思うと、今でも抗鬱薬や睡眠導入剤がないと日々、過ごせなくなりました。
hummingbird 愛知県 40代 2015年3月16日 22時26分
私はバスケ部の副キャプテンです。
バスケがとっても大好きです
他の部員はバスケが好きかどーか分かりませんが練習に顧問がいないときいつも真面目にやってくれません。
強くなりたいのに全然やってくれません。...
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私はバスケ部の副キャプテンです。
バスケがとっても大好きです
他の部員はバスケが好きかどーか分かりませんが練習に顧問がいないときいつも真面目にやってくれません。
強くなりたいのに全然やってくれません。何回注意してもやってくれません。
やらないだけだったらいいけどある人は時々私にボールをぶつけてきます
試合でプレーが悪かったらわやくそいわれます
部活が全然楽しくありません
笑顔でいるのはつかれました
バスケきらいになりそうです
練習中なみだでそうでも必死でおさえてます
でもこんなので死にたいなんて全然かるいですよねすみません
なか 女性 山口県 10代以下 2015年3月16日 19時04分
身近で一番最初に自殺したのは父方の祖母だった。高校2年生の終わりの春だった。
?祖母には複数の娘がおり、若いときは娘の家庭を順次回って孫の世話をして重宝がられていたが、年を経るにつれて孫の世話は必要な...
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身近で一番最初に自殺したのは父方の祖母だった。高校2年生の終わりの春だった。
?祖母には複数の娘がおり、若いときは娘の家庭を順次回って孫の世話をして重宝がられていたが、年を経るにつれて孫の世話は必要なくなり、祖母を預かることが義務的なものに変わっていった。80代になり、祖母にとっては次男である私の父が、祖母を引き受けることになった。しかしその頃の父は、むくんで白い顔で吐く息が血なまぐさく、誰の目にも病気であることが分かる状態であった。肝硬変が進行していた。しかし親戚からは「これまで面倒を見てこなかった、関西在住の長男に見てもらうべきだ」と言われ、父は私を伴い祖母を連れて新幹線で関西に向かった。訪問さえ拒絶する長男の家に頼み込んで祖母を置いて帰った。父はすぐに入院し、それから1週間後、祖母自殺の連絡が入った。ちなみに、祖母は我が家の玄関をでるとき、私の母に深々と頭を下げてお礼を言ったそうだ。「行く前から死ぬ気だったのではないか、この家で死ぬと迷惑をかけるから、長男のところで死のう、と覚悟していたのではないか」と、母は、80代になってなお後悔している。
?それ以降、高校3年の時に同級生、大学1年の時に先輩と続けて自殺した。大学を卒業し、高校の教員として働きだしてからも、直前に電話で話した卒業生、前日に研究室で差し向かいでお茶を飲んだ同僚、すぐ近くにいて話を交わしていた人が次々と命を絶っている。同僚はすでに3人が亡くなってしまった。
?50年生きてきて、身近で言葉を交わしてきた人だけに絞っても老若男女7人が自殺した。交通事故で死んだ知り合いは一人もいない。そう考えると、自殺する人は思っているより多いのだと思う。ましてや、自殺したい、と考える人はどれほどいることか。祖母の場合や、電話で要領を得ない話をしてきた卒業生、手を震わせながらお茶を注いでくれた同僚など、予兆があったのに気付かなかったことを悔やむ気持ちはある。しかし、死なれてから「あれがサインだった」と気づくのであって、普通はそうしたサインを見かけても、まさか死ぬとは、と看過してしまう。せめて、身近にいて力なく弱っているように見える人の肩をたたいて、声をかけられる人間であろうと思う。他でもない、死の誘惑に負けそうになっている自分がそれを望んでいるから。
狛犬 男性 東京都 50代 2015年3月16日 15時39分
生きるって何だろう。

携帯やすばらしい科学の進化で近所の人間関係までもが希薄な時代になり寂しくなりました。

私の腕には10代のころ苦しくて自分でつくった傷が無数にあります。


とにかく全てが嫌で...
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生きるって何だろう。

携帯やすばらしい科学の進化で近所の人間関係までもが希薄な時代になり寂しくなりました。

私の腕には10代のころ苦しくて自分でつくった傷が無数にあります。


とにかく全てが嫌でした。

自殺しようとしたこともあります。

でも自殺しようとした直前に、嫌な感情が急にどうでもよくなった。そのおかげで今、私はこうしていられる。嫌な過去もあって受け止めにくくてつらくなったりするときもあるけど、絶対死なない。過去に負けない!って思います。

こう考えられるようになれたのは愛を見つけたからです。

お母さんになったら腕の傷をどう説明すべきか悩みますが、がんばろうと思います。

他者に自殺をするなとは言いません。
その人のある意味、答えではないでしょうか?でもやはりいけない答えと思います。
睦子 女性 埼玉県 20代 2015年3月16日 00時15分
負け戦の連続の人生に疲れてきた。
裏目裏目に出る結末、何もかも上手くいかない。

おまけに最近鬱っぽくなってきた。
底辺を地で行く人生。基本的にぼっち。
結婚なぞとうの昔に諦めた。

人生最後の夢と考...
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負け戦の連続の人生に疲れてきた。
裏目裏目に出る結末、何もかも上手くいかない。

おまけに最近鬱っぽくなってきた。
底辺を地で行く人生。基本的にぼっち。
結婚なぞとうの昔に諦めた。

人生最後の夢と考えていた大型バイクに乗る夢すら数年前にバカな親類の尻拭いした結果、割賦の審査すら通らずご破算。

何一つ夢も希望も持てませんね。
現在どうやって死のうか考え中。
ジハーディー・ジョン 男性 愛知県 30代 2015年3月15日 23時44分
環境になれなくて、ストレスで過食に走る。みるみる、自分の顔と体が丸みをおびて鏡すら恐怖で仕方がない。
自分の醜さや、過食への自己嫌悪を抱えて常に死にたいと思っている。

生きていても価値もなければ、他...
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環境になれなくて、ストレスで過食に走る。みるみる、自分の顔と体が丸みをおびて鏡すら恐怖で仕方がない。
自分の醜さや、過食への自己嫌悪を抱えて常に死にたいと思っている。

生きていても価値もなければ、他人のためにもなっていない。なんで生きているんだろう。

早くいなくなりたい
ゆん 女性 海外 20代 2015年3月15日 19時49分
教育熱心な親のもとで、優れていることだけが私の存在価値でした。公園や誰かの家で楽しそうに遊んでいるクラスの子たちが羨ましくて、そんなみんなを見下す母に同意することで自分を保っていました。殴られても、髪...
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教育熱心な親のもとで、優れていることだけが私の存在価値でした。公園や誰かの家で楽しそうに遊んでいるクラスの子たちが羨ましくて、そんなみんなを見下す母に同意することで自分を保っていました。殴られても、髪を切られても、持ち物を外に放り出されても、必死で母に気に入られようとして身を守っていました。媚び癖がつき、ぼーっとしがちで自分の髪をむしってしまっていために、学生時代は嫌われやすく、ターゲットになりやすかったです。
大人になって虐待について勉強し、なんとかがんばろうともがき続けてここまで来ました。自分が悪くないのに怯えて謝るたび、人になんとも言えない顔をされます。見た目だけはなんとか取り繕って、それでも、周囲の人がまるで自分とは別の国の人たちのような、世の中がフィルタをかけられたような疎外感が消えることはついにありません。
自殺しかかっている人は、何か決定的な事件があって落ち込んでいるのではないのかもしれません。物心ついた時から、人間をやめてしまいたかったのです。そんなものは、いまさら、数日の休養で消える気持ちではないのです。なぜなら、この人生で死にたくなかったことなんて、一度もありません。死にたくない気分がどんなものかがそもそもわからないのです。
ちょっと疲れてしまいましたが、少し休んでまた心機一転頑張ろうと思います。
まの 女性 東京都 20代 2015年3月14日 10時09分
昨日の深夜から今朝にかけて感じたことを書きます。

何度も辛いことが続くと、また前向きに考えることがだんだん難しくなってくる。
私は人と話す時などはよく笑う人だが、それは笑うことができる機会が貴重だか...
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昨日の深夜から今朝にかけて感じたことを書きます。

何度も辛いことが続くと、また前向きに考えることがだんだん難しくなってくる。
私は人と話す時などはよく笑う人だが、それは笑うことができる機会が貴重だからであり、そのように小さなことを大きく喜んでいないと、影で常に私につきまとう辛さに到底耐えられないからだと思った。そうやって恒常的な生きづらさを刹那的な何かで誤魔化しながら人生は続いている気がする。
もはや希望を持つ気力も体力も奪われ、傷付いた記憶が何度も蘇っては心が疲れ果てた感じがする。もう誰にも助けを求めることはできないし、してはいけないのだと感じている。でももう限界。本物の幸福か、さもなくば死を下さい、と神に祈ってみたりする。もう耐えられないって言ってるのに、と。けれどどんなに地獄のような苦しみに心の中で叫んでも、祈って助けを請うても、私は部屋でたった一人で、パニックは治らない。
病気にかかって死に至ることができれば、誰にも迷惑をかけることなく死ねる。それに何より、自ら命を絶つよりもこの方が親の悲しみが少ないだろう。最近こんなことばかり夢見る。身体がどんなに痛くたっていい。物理的な痛みなんて、この苦しみに比べたらどんなにましか。頭がピリピリして、身体の芯から震えが止まらなくなる。状況が受け入れられなくて、唇から血の気が引いて、手足は冷える。これでもまだまだ自分の恐れに蓋をしている。
本当に、生きていることに意味はないし、苦しんだからといって見返りがあるわけでも、自己の成長があるわけでもないと思う。あるとするならば、この世界でまた同じような苦しみを負うときの為に鍛えられたというところか。ただ苦労して、傷付いた、それだけのことのように思える。何度もこんな目にあって、まだ生きていることが不思議だ。何故過去は変わってくれないのだろう。以前自殺を試みた時に死ねばよかった。こんなところに入らなければよかった。早く逃げ出していれば、やり直せたかもしれないのに。もっと良い時間が過ごせて、こんな思いをせずに済んだのに。死ぬことが一番合理的な判断のように思えた。
S 女性 東京都 20代 2015年3月14日 08時31分
存在自体をなかったことにしたい。
親は私ではなく別のこどもが生まれてきても親として幸せに生きていただろうし、周囲の人だって私じゃなくて他の人と交流すれば私といるより楽しく過ごせるんじゃないか。
他の方...
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存在自体をなかったことにしたい。
親は私ではなく別のこどもが生まれてきても親として幸せに生きていただろうし、周囲の人だって私じゃなくて他の人と交流すれば私といるより楽しく過ごせるんじゃないか。
他の方のメッセージにもあったけれど、私も出来のいい母違いの兄と比較されながら20年生きてきた。
劣等感でいっぱい。兄よりも、ともだちよりも、劣っている自分がたまらなく嫌い。

死ぬのは怖い、でも生きるのも辛い。
相談できる人もいないし、病院に行くのも怖い。
ただひたすら自分の中の虚しさから目を背けて生きている。
たけばやし 女性 20代 2015年3月13日 20時25分
鬱になって七年たちました。病院にも三度、入院しました。自殺未遂は数えられないぐらいです。いまは、行動は抑えることができます。でも、全く家事ができない専業主婦のわたしは生きていてもいいのだろうか?と悲し...
続きを読む
鬱になって七年たちました。病院にも三度、入院しました。自殺未遂は数えられないぐらいです。いまは、行動は抑えることができます。でも、全く家事ができない専業主婦のわたしは生きていてもいいのだろうか?と悲しくなります。夫は協力してくれますが、とても仕事が忙しく、帰りも遅いです。ひとりぼっちで家にいると、ふとした瞬間に死にたくなります。
もぐたん 女性 千葉県 40代 2015年3月13日 19時05分
いつまで生きていればいいんだろう。
はじめて死のうとしたのは小学生の時。それ以来何度も死のうとしてるけど、結局生きてる。
生きてるの迷惑だって、ちゃんとわかってるから。
それでも死ねないから、殺してほ...
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いつまで生きていればいいんだろう。
はじめて死のうとしたのは小学生の時。それ以来何度も死のうとしてるけど、結局生きてる。
生きてるの迷惑だって、ちゃんとわかってるから。
それでも死ねないから、殺してほしいと願うのは、いけないことですか?
ゆん 女性 20代 2015年3月13日 18時48分
大学生です。幼い頃から人見知りで思春期以降悪化し、失敗への恐怖も頭から離れません。常に死にたいと思っています。もう就活真近ですがとても恐ろしく、その先の将来も考えると辛いです。
周囲には陽気に振舞って...
続きを読む
大学生です。幼い頃から人見知りで思春期以降悪化し、失敗への恐怖も頭から離れません。常に死にたいと思っています。もう就活真近ですがとても恐ろしく、その先の将来も考えると辛いです。
周囲には陽気に振舞っていますがそれもいつまで持つか…カウンセリング費用は高く、親の援助も無理です。全てはここまで放置してきた自分にあると思っています。…やはり精神的弱者は然るべき結果を辿らなければならないのでしょうか。
男性 京都府 20代 2015年3月13日 11時52分
私は1998年に重度のうつ状態で精神病院へ入院しました。精神病院には人権はありませんでした。断薬するまで薬が必要なので今も通院していますが、自己判断で減薬中です。私は今まで何度も休職と復職を繰り返しま...
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私は1998年に重度のうつ状態で精神病院へ入院しました。精神病院には人権はありませんでした。断薬するまで薬が必要なので今も通院していますが、自己判断で減薬中です。私は今まで何度も休職と復職を繰り返しました。何度も死にたいと思ってきました。しかし、自殺したい人と思っている人に、安易に精神科受診を勧めないでください。私は多剤多量の向精神薬の副作用で10回以上てんかん発作を起こし、救急搬送されました。頭の打ち所が悪ければ、死んでいても不思議ではありません。
現在の精神科の治療は薬物療法偏重です。精神療法ができる精神科医はほとんどいません。精神科を受診すると対症療法的に薬が増えるだけです。そして、抗うつ剤の服用によって賦活症候群が起こり、逆に自殺することになりかねません。それは、抗うつ剤の添付文書を読めば明らかです。それにもかかわらず、精神科医、心療内科医は薬の添付文書の内容を説明しません。精神科でのインフォームドコンセントは、私の経験する限りありません。向精神薬の被害については、以下のHPをご参照ください。

NHKは影響力が大きいので、ぜひ向精神薬の被害について取り上げていただきたいと思います。
それが自殺を減らすことにつながると考えています。
まさたか 男性 40代 2015年3月13日 10時47分
子供の頃、小学校6年ぐらいから、ずっと死にたいと隣合わせに生きてきました。
学生時代には自殺未遂をしたこともあります。
でも、結局死ねませんでした。

それからも、なんとか生きようとバイトなどしてみま...
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子供の頃、小学校6年ぐらいから、ずっと死にたいと隣合わせに生きてきました。
学生時代には自殺未遂をしたこともあります。
でも、結局死ねませんでした。

それからも、なんとか生きようとバイトなどしてみましたが、頑張りすぎた果てに実質的なクビを宣告されました。あまつさえ自己都合にされて。

それで、余計に人間が嫌いになりました。
今はニート同然の生活です。
家族は弟を覗いて優しくしてくれていますが、それが逆に辛いと思ってしまいます。
本当はこの場所にいるべきなのは自分じゃなくてもっとしっかりした誰かなんじゃないかとかよく考えてしまいます。


表向きは取り繕っていても一人になれば死ぬことしか考えられません。
人としゃべるのが辛くて家族以外とは連絡もとっていません

本当に消えたい。いなくなりたい。


やりたいことも、仕事も、生きていく希望も何一つない。
みんな、生きろ生きろというけれど、なんでこんなつらい思いをし続けなければいけないんでしょう。
クモタカ 男性 茨城県 20代 2015年3月12日 19時07分
みんな、死にたいと思うことはあります。でも、死んじゃいけないんだよ。
生きたくて生きたくて生きたくて生きたくて、死んでしまった仲間が居るから。...
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みんな、死にたいと思うことはあります。でも、死んじゃいけないんだよ。
生きたくて生きたくて生きたくて生きたくて、死んでしまった仲間が居るから。
ヤン 男性 東京都 50代 2015年3月12日 16時30分
今年で社会人4年目。入社してから細かいミスから大きなミスまで数多く、「自分がこの社会で生きることで、常に誰かに迷惑をかけている」と思うようになった。
元々、物心ついたときからどんな小さなことでも自分の...
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今年で社会人4年目。入社してから細かいミスから大きなミスまで数多く、「自分がこの社会で生きることで、常に誰かに迷惑をかけている」と思うようになった。
元々、物心ついたときからどんな小さなことでも自分の失敗を忘れることができず、何かにつけてフラッシュバックし、一人悶絶していることが多かった。

自殺をすれば、それからしばらくは自分の葬儀などで忙しいかもしれないが、全体を通してみれば会社ではミスをする人が一人消え、効率的に業務ができるし、両親も最初は悲しいかもしれないが、少しは財産も残してあげられるし、余生を幸せに送ることができるだろう。
今は「死にたい」と毎朝毎晩考え、口に出し、そしてまぁ痛いのはいやなのでできれば一瞬で死ぬことができる方法を考えたり調べたりしている。
ユウキ 男性 佐賀県 20代 2015年3月12日 10時40分
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