自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お兄ちゃん、久しぶりにメッセージを送ります。

年末に無事三回忌を迎えましたね。
皆で穏やかに法事が行うことができて安心しました。

私の方はなかなか難しい事も多々あるけれど、何とかなると思ってみます。運良くいくように見守っててくださいね！

お兄ちゃんの幸せを祈ってます。

初めて文字にします。

死にたい、今すぐ死にたい
もう疲れました。必死に頑張ってきたけど
もう頑張れない。頑張りたくない。
消えて楽になりたい。

でも、子ども達に迷惑かけたくない。
子ども達の人生を守りたい。
両親を悲しませたくない。
明日は息子の成人式。
幸せな家庭でなくて、本当にごめんね。

私はやっぱりダメな人間です
性格は悪いのだと思います。
一番身近な人に嫌われています。

一人でいるのが、
一番みんなに迷惑をかけない
方法だと思います。

でも一人は寂しいです。

元から体調不良になりやすく、産後のダメージで持病の腰痛もひどくなり、毎日普通に生活することも辛い。何より子育てに非協力的かつ、嫌がらせをしてくる旦那の存在が辛い。実母に｢つらかったらいつでも電話して相談してね｣と言って貰えて嬉しかったのに、いざ困ったときに電話すると出てくれず、メッセージで相談したら｢めんどくせぇ｣とだけ返ってきて、とても孤独に思えて泣いてしまった。義母はとても優しく、大好きなので、逆に相談しづらい。どこに相談しても旦那からお前のせいなのに俺のせいみたいに話すなとか、今度やったら殴ると脅され、子供に悪影響で困るし、何もかも投げ出して死にたいけど、残された子供が可哀想で出来ない。

生きている意味が無い。

私には価値がない。

誰からも愛されないし、愛す価値もない。

自分が世界で一番嫌いで。自分に死んで欲しいけど死にたくなくて。それがストレスにもなって。自傷したら跡残るわキモいわでさらにつらくなって。カウンセリングも試したけど自分には全然効果ないし病院に行っても怖くて本当のこと言えなくて先生に鬱じゃ無いですって言われただけで死ねって言われたような気持ちで。なんでこんなに苦しいのかわかんないしこれが本当に鬱じゃないならなんて自分は甘ったれなんだろうとか色々考えて。でも不眠にはならなくて。そんな自分も嫌で。自分の感情とか気持ちとか全然わかんなくてたくさんの人に聞かれても分かりませんってなっちゃうし。こんなこと言えるはずもなくて友達なんかいないんじゃないかとまで思い出して。そんなこと思ったら世界中に嫌われているような気がしてきて。ずっと毎日ひとりでお風呂で泣いて。ずっと他人に囲まれて死ねって言われてるみたいで。鬱でよく聞く体が動かないとか不眠だとか拒食症だとかそんなの全然なくて家族には取り繕っちゃって。だから軽く見られて。ずっと自分を頭の中の妄想で殺してて。もう嫌です。課題は進まないし頭は痛いし死にたくないのに死にたいし。きっともう死んだほうが楽なんだよなとか思ってても本当は死にたくないから死ねないし。

学部選択を誤った
西洋史と政治学を天秤にかけて
文学部か政治学部で悩み
文学部にしてしまった
そのあと本当にやりたかったのは政治学だと気づいた
死にたい。学費を出させている親がかわいそうだ。
これから4年、大学でこんなはずじゃなかったと言いながら灰色の人生を送るのだろうか。就職する自信もない。親に自分を誇れない。ごめんなさい。
毎日寝る前に親に相談しないと寝られない。死んでしまいたい

自分がわからない。
自分というものがなぜ存在するのかとか、自分が生きている意味とか、そういうものを探してしまって
それがわからないもどかしさでしんどくなって
今度はとんでもなく答えに近づいた感じがして
かと思えばまたわからなくなって
中３になってから、ずっとこんな毎日の繰り返し

夏休みは、クラスの男子にセフレにされそうになった
気持ち悪かった
異性同性関係なく、誰かと体を重ねることが想像できない

僕は、女子ではいたくないけど、かといって完全に男子には振り切れない
でも時々、無性に男子になりたくなる時もある
男子に生まれたかった、と
なんてわがままなんだろう。
こんなこと誰かに言えるわけもない
度重なる自己嫌悪
うまくいかない勉強へのイライラ
いつまでたっても見つけられない本当の自分
色んなことで圧迫されて辛くなって
早く、早く楽になりたい
息苦しいこの現実から解放されたい
そう思わずにはいられなくなった

海に行きたい。
あの雄大な波の音をずっと聞いていたい。
悩みも現実も、何もかも全部投げ出して、
ただ時が経つのを感じていられたら。

世の中狂ってる

「働くんだねえ」ってキャーキャー煩い
今までそれでどれだけクラスメートと家族に虐められたと思ってるの
トラウマほじくって死にかけながらデイケア行ってるの
簡単に考えすぎ
しにたい
子供の育児方針も平行線
おんぶのまま
もう2年も保たないよ
大切な人にももう一生会えないし
持病も持病やし、もう死にたい

生きていたくない　消えたい
何もしたくない　永遠に眠っていたい
恐怖や痛みや苦しみのない死に方がみつからない
すぐにお迎えがくればいいのに

夫は刑務官。家庭内でも私や子供を監視し、自分の思い通りにならないと、機嫌を悪くし、金銭管理している私に「金遣いが荒い！」
と問い詰められる日々です。突然、私が独身時代に買ったブランドバッグをいくつか寄せ集め、「この中で、結婚してから購入したバッグはどれだ？！」と問い質されました。子供にも「食事は野菜から食べなさい、次はこれを食べなさい。」と指示し、子供が保育園時代から側で食事を監視します。私にもとにかくあぁしないといかん！こうしないといかん！と上から高圧的に言ってきて、従わせようとします。車で5分ほどの夫実家に一人で帰った時には、私の悪口。ぽんと置いてあった手帳にも私の悪口が毎日のように書かれていて辛かったです。もう、何度も我慢我慢を繰り返し、子供の為に離婚だけは…と思っていましたが、精神的に限界です。もう、子供の前で笑って過ごしたい。夫は「今までお前が好き勝手使った金を返せ！」と言ってきました。私だって働いている。「黙って宝くじを買っているだろ！信じられん！」と。自分だって今まで散々、出会い系、浮気、首を絞めるDV、最近は競馬を隠れてやっているくせに！モラハラからの脱却、離婚を考えています。
私は私だ！心穏やかに過ごしたい！子供も束縛させない！子供はあんたの所有物じゃない！

人生が紆余曲折あり続け、やっと仕事に慣れ始めたところコロナ禍で契約切られ、次の仕事もなかなか決まらないし、気性が激しい父は、こちらがそんな状況でも母を亡くした寂しさからくる怒りを周囲に当たり散らし、周囲に迷惑をかけるのでその苦情を周囲は私に話してくる。

父から離れた方がいいと、お金を貯めようと努力するも、どんどん状況は悪化し、疲れてしまった。

もう生きていく意味が見出せない。
もう消えてしまいたい。と、思っている。
いつ、あの時、辛かったけど頑張ってきて、良かった。
今、幸せだなと思えるのか。

ちっちゃん
逢いたいよ
どんな人にも優しくて
不器用な生き方をしていたけど
一生懸命に生きてきたから
疲れちゃたのかな？

今は気持ちが楽になって
天国で色々な人に会っているかな？
ちっちゃんの心が穏やかになっていますように
私が逝くまで
待っててね。

生きてるのが辛い。
死にたい、消えたい。

私は、家庭内から、小中学校、高等学校、予備校、職場、病院のデイケアまで、ずっと、いじめに苦しんできた！そして今、やっと、自分のやりたいことを見つけ出し、塾通いを始め、さあ、これからだ！と思ったら、親が亡くなり、苦手な兄と一緒に生活しなければならなくなり、さらに、コロナ禍が加わって、塾通いの日数も、制限されてしまいました！
私は、今まで生きてきて、何かをやろう！頑張ろう！という時にかぎって、必ずといっていいほど、何ものかに、妨げられて、イライラしたり、自信をなくしてしまったり、｢私の人生なんか、そんなもんだ！いつもいつもそうだ！生きていれば、いい事がある！なんて、ただの綺麗事だ！｣と思って、世の中や人生を、何度、恨んだことか？一体、いつになったら幸せになれるの！?生きる事って、本当に、いい事なの！?

毎日死にたいと思ってる。
学校では孤独・友達おらず
大学はグループワークもありあまり馴染めず、2度留年してます。自分の努力不足もあるし自分が惨めで死にたい。数少ない高校時代の友達は就職してしまい会う機会も減り完全に孤立状態。
自分は頭も悪いし何も能力がない。
こんな人生は嫌だ

５４歳独身。工場勤務。うつ病。職場では邪魔者扱い。先日ある公のところに死にたいと相談したら、会社辞めて、生活保護うけたらといわれた。
余計に死にたくなる。

少し頑張れば、また辛くなる。いつもその繰り返し。消えたい。
あの時に死んでればよかった。とたまに思ってしまう。
そう思う度に、家族や知人の顔が頭をよぎって勇気が出ないです…。
正直、人がいつ死のうが勝手だと思っています。
早いか遅いか問題。と思いますが、やっぱり家族を思うと辛い。

去年のクリスマスの頃から何故か全てにおいてやる気がなくなってしまって。頑張りすぎたのかなって思ったけど、本当のところはよくわからない。次第にやる気が出ないから死にたいに気持ちが移行してて今では死ぬ方法とか楽になる方法をずっと検索してる。どうして死にたいのかもわからない。子供や旦那に私が死んだら困るかと聞いてみたり、そんな話をしながらボロボロ泣いてしまったり、死ぬことを考えてると話してみたりするけどなにも変わらない。私がここまで死ぬことに前向きなの、気づくはずもない。私が話さないから。心療内科を受診したほうがいいのだろうけど、その時間とお金がもったいないし、診断がつくと仕事をやめたり休職したり稼ぎがなくなってしまうから旦那に申し訳ない。私自身に使うお金が勿体ない。何が正解かわからない。

おはようございます

目が覚めるとやっぱり、死ぬことを考える

苦しい

仕事出来なくて、ごめんなさい

仕事すら見つけられなくて ごめんなさい

早く 早く 死にたい

衝動的な怒りに悩まされています。
怒りから物を壊したり、破壊行動が目立つようになりました。
家族、仕事、色んな面で、自分が悪いのだ、と我慢し続けた結果、心が壊れてしまいました。
直接的にケアを受けられる存在は周りにいません。
トリガーだったのは、育った家庭の中にあった宗教の思想でした。
宗教はそもそもはわるいものではないが、現実の目の前の人の心を無視してまで貫き通さなければならないものではない。

だれかに共感してもらいたい。
わたしは40代になった今も、母親から、お前は幸せになれない、というメッセージを受け続けている。

母子家庭で、兄は自立し、自分は出戻りで実家に戻ってきた。
妹と母が強い愛着感情関係にあり、妹は30台半ばだがまるで子供のように母親にくっついている。
この妹への怒りがある。
子供のふりをしているようにみえるからかもしれない。
自分のほうが母親の愛情をもらっているんだぞ、というよく分からない優越感を持っているようにもみえる。

書き始めるととりとめがなくなってしまう。

悩んでいるのは妹への衝動的な強い怒りと破壊行動である。
おそらくPTSDと思われるが専門医療機関が近くにない。
家を破壊してしまう前に誰かに話を聞いてもらいたい。

自分らしく生きたいという希望の感情を抑え込み、次に現れたしにたい、しにたいほどつらい、という感情を無視し続けた結果、怒りが噴出するようになった。
そう誘導した本人はそれをひとつも覚えていない。
ひとは忘れてしまうから。

一回死んだと思って生きてみろって、わかるよわかるんだけどさ、記憶喪失にでもならなきゃ自分は無理だ。

心はこんなにも死んでるのに、体が言う事聞かなくてごめんなさい。
なんの価値もないのは1番分かってるけどもう少し待ってほしい。

兄がこの世を絶って10年が経とうとしています。
また中学生だった私は現実を見れておらずどこか遠くに遊びに行ったきり帰ってこないだけなんじゃないかと思ってました。歳を重ねるにつれ居なくなってしまったのが当たり前の様になりやっと死を受け入れる事が出来た気がします。
私は病みやすいです。人生うまくいかないとすぐ死のうか迷ってしまいます。その度に兄が思い浮かびます。そして必ず思います。私が代わりに死ねば良かったと。
兄はとても友達が多いです。凄く羨ましいくらい思われてます。兄が亡くなってから知りました。こんな私なんかが生きててもっともっと楽しく人生を歩んでたであろう兄が死んでしまった。交換したいって何度も思ったことがあります。
嫌な事がある度に兄を思い出しては事故当日の記憶が蘇ります。中学生だった私も立っていられなくなるくらいのショックでした。数日後帰ってきた兄。ああ、本当に逝ってしまった。私はただそれを見て泣くことしかできませんでした。
そんな経験をしてでもやはあっちに行ったほうが楽なんじゃないかと思います。人生においてこんなに辛い思いをしなきゃいけないので有れば楽になりたい。何も考えず眠りたいです。

神様はまだ試練を与えてくるのでしょうか
私があまりにも友達に恵まれすぎているからですか
仕事も充実していて収入も容姿も平均より良いからですか
でも容姿も学歴も収入も、私なりに頑張った結果じゃないですか

それなのに、虐待に持病に障害者手帳に、さらには離婚問題を
なぜ私なんですか
障害者手帳までで十分なんですよ

どれだけ傷付けばいいんですか
どれだけ苦しめばいいんですか
私、何かしましたか
神様は私がお嫌いですか
そんなに私が充実してるのが気にくわないんですか

どんなに頑張っても、私は幸せになっちゃいけないんですか
私には、幸せになる権利がないんですか

神様なんてきらいです
頑張ったら幸せになれるなんて嘘
努力ではどうにもならない問題ばかり降りかかってくる

つらいです
苦しいです
もうキャパオーバーです

やらなければいけないことをしない自分が悪いのに、それに引きづられてどんどん気分が下がってく。容姿も性格も下の下。得意なことや好きなことがあっても、「自分はもっと上手くできるはず」と思いたくて結局どれも中途半端にしてしまう、プライドの高い人間。他人からの評価を過度にを気にしてしまうため、コミュニケーション能力も底辺。
この世で1番大切だったはずの家族との会話ですら泣きたいほど辛くなるし、イライラするようになってしまった。
将来に希望が持てないため死にたいけど、死ぬ勇気がない。
自分の命すら人任せで嫌だなぁ

私は非正規雇用でつとめるも、行く先々でイジメやパワハラにあいました。職場では、我が強い人間、ゴマすり人間、問題行為を起こしている人間が、悪びれる様子もなく、活躍しているように、思います。私のような、大人しくしている人間は、いけないのでしょうか。そして、４０になり、病を患いました。職を失い、再就職しようとしても、できません。日本は、ドロップアウトすると、やり直しがきかない社会で、定職につかないといけないといっても、採用の口がなく、一括採用からこぼれ、非正規雇用にしか、ありつけない自分が悪いのでしょうか。就職氷河期世代求人とかは、慢性的に人手不足で、賃金も安いものばかりで、年齢の経った人間がするにしても、生活していけるようなものとは言えないものばかり。公務員採用も、わずかの採用のみ。どこが、「1億総活躍」だと。日本は、先進国といわれ、発展途上といわれる国々から、羨望の眼差しをうけながらも、福祉制度が全くもって、遅れているとしか、言いようのないものです（税金がないとか、そういうことは、別として）。

ひきこもりのことを行政窓口に相談した。でも対応がお役所仕事で、毎回どこかに嫌みを含ませた言い方される。この前も三連休の前日だったからか、早く帰りたかったみたいで、なんできたみたいな嫌み言われた。
明らかに、担当になったから嫌々やってますと、バカにしてる感じ。
やっぱり、行政に相談しても無駄なのかな。。
担当者は、昔生活保護の担当してたそうで、このままだと、将来暮らしていけなくなりそうといったら、あなたの立場だと生活保護受けられないと言われ、行政の側はあまり生活保護の許可出したがらないみたい。やっぱり、人をあてにしたり頼ったりしてはダメみたい。人に期待してはダメみたい。

苦しい 苦しい 苦しい

心臓がバクバクして 苦しい

だって明日は成人式

息子が生きてたら
案内状も来てたんだろうな…

明日の成人式も
明後日の成人の日も
つらくて苦しい

でもね
ケーキ 注文したの
お寿司もお酒も用意するよ

１８歳で自死してしまったから
ずっと１８歳だけどさ

生きてたら２０歳だもんね

母ちゃんとふたりで乾杯しようね