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1年後の自分が想像つかない。
いなくなりたい。
死にたい。
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1年後の自分が想像つかない。
いなくなりたい。
死にたい。
銀水晶 女性 青森県 20代 2021年8月10日 11時53分
私は今、大学の一年生です。
2019年2020年とこの日記帳に助けられてきました。
これが10代最後の夏。これから私は、中学生・高校生だった自分に宛てて日記帳を書きます。これを読んでくださっている...
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私は今、大学の一年生です。
2019年2020年とこの日記帳に助けられてきました。
これが10代最後の夏。これから私は、中学生・高校生だった自分に宛てて日記帳を書きます。これを読んでくださっているあなたが同じように苦しんでいるなら、数年前の私に代わってこのメッセージを受け取ってください。

辛かったよね。よく頑張った。
SNSで誹謗中傷されていることを先生に訴えたら、「これを責めて学校来られなくなっちゃったら可哀想だから、ここはあなたが大人になって我慢してあげよう?」って言われた時の絶望は、今も忘れていません。家が辛いから無理して学校に行っているのに、学校に来られていればそれで良しと思われて大変だったよね。
大学生になって気付けたことがあります。
あなたの頑張りに対して人格を否定するような言葉をかける先生、それを世の中では‘パワハラ’と言います。ボロボロになりながら、よく耐えたね。大学生になったあなたは、あなたの努力をちゃんと認めているよ。自分が悪かったのではないと気づくことができ、必要以上に責任を感じて苦しむことは無くなりました。
家族も理解してくれず、得体の知れない辛さと一人で戦っているはず。
大学の保健センターは受診しても家族に伝わらないと知って、ようやく医療に繋がることができました。診断もつきました。いままでよく孤独で頑張ったね。偉い。あなたは最大限のことをしたよ。
薬は家族に隠れて飲んでいるし、先生もずっと私を支えることはできないし、今も孤独ではあります。完治というゴールが無い病気を一人で抱えて、この先どうなるか正直怖い。
あなたにとって、今の私の状況が理想かはわかりません。そんな大人にしかなれないんだったら死んだ方がマシと思うかもしれません。良い未来が待ってるよ、と約束できないのが悔しいです。でも、過去の事実は変わらなくても、視野が広がって受け取り方が変わる瞬間が来るかもしれないと伝えることはできます。
少なくとも、今の私はあなたに感謝しています。あなたが死を選ばなかったから、今の私がいます。毎日毎日、死にたい消えたいと泣きながらも耐えてきたあなたのエネルギーに、私は生かされています。

過去、そして未来の私へ。
辛かったら逃げてください。どんな人生でも、あなたが決めたことなら私は尊重します。
どんなに孤独でも、私だけは、最後の最後まであなたの味方です。
ひなた 10代以下 2021年8月10日 10時28分
生まれた時から決まってた。

不幸になる事。

お金ない、うつ病が治ってもまた再発の恐れ、学歴もない、友達いない、結婚できない。

この辛さをクリアしようと、自分なりに頑張っても、その頑張...
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生まれた時から決まってた。

不幸になる事。

お金ない、うつ病が治ってもまた再発の恐れ、学歴もない、友達いない、結婚できない。

この辛さをクリアしようと、自分なりに頑張っても、その頑張りは全て残らないし、ましてや最初から無いかのように。

半世紀近く生きた。
何も成長しない半世紀。

生きてきた意味が分からない。

もう疲れた。
何もかもいらない。
死なせて下さい。
ラムネ 女性 40代 2021年8月10日 09時05分
ばぁばへ

こんな孫でごめんなさい

今年の6月朧気に覚えているのは夕方の4時頃。
父からの電話でばぁばが亡くなったと知らされて頭が真っ白になった
すぐにばぁばの家へ駆け付けて叔母が目を真...
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ばぁばへ

こんな孫でごめんなさい

今年の6月朧気に覚えているのは夕方の4時頃。
父からの電話でばぁばが亡くなったと知らされて頭が真っ白になった
すぐにばぁばの家へ駆け付けて叔母が目を真赤に腫らして出迎えてくれて何故かそこで既に現実を叩きつけられた
綺麗な顔をして眠った様にそこに居たばぁばの姿が今でも鮮明に思い出すよ。
でも、涙は出なかった。
感情とは裏腹に涙が出てくれなかった現実を受け止められなくて
私が15歳の時くも膜下出血で母を倒し一命を取り留めたもののその後の生活の方が大変でその支えをしてくれてたのがばぁばの他ありませんでしたね。
私は当時不登校で唯一母が倒れる瞬間を見守ってたのが私でした。
電話してすぐに駆け付けてくれたのもばぁば貴女でしたね。
治療中の時も傍に居てくれて支えてくれた。
母が一命を取り留めて3日目のこと二日酔いで彼氏を連れて病院に来たばぁばと喧嘩したね。
病院内だともはばからず「帰って!!」と怒鳴り散らかしたのを今でも覚えてます
それからも私とばぁばは喧嘩が絶えず折り合いが悪かったですね。
鬱病になってしまった私と世代的に理解が出来ないばぁば。
意見の食い違いで何度も喧嘩しては仲直りしてその繰り返しだったね。
それでも毎週必ず家に来て手料理を持って来てくれたり母の衣服を洗濯しては施設に持って行ってくれたり老体を鞭打ってでも最後まで働いてくれてましたね。
今年20歳になる私ですが未だに職にも付けず体を売って何とか生活してる私を天国から見てきっと怒り狂ってるでしょういや、呆れてものも言えないかな…?
毎日辛いよ…最後の最後までお金を借りたり貰ったりしてたね。
本当に最低な孫より人間として愚かだと思ってます。
本当にごめんなさい。
きっとばぁばの死に顔を見た時も悲しいより先にごめんなさいの謝罪の気持ちの方が大きくて泣けなかったのかも。
今でもばぁばを思っても泣けないのに心は辛くて苦しくてばぁばに会いたいまた、ふとうちに来て「あんたなにやってるの!」と叱ってくれるのではないかと思ってる私は馬鹿だね。
最後まで文章を纏めきれずごめんなさい。
祖母の死を目前にしても鬱病が悪化してるだけで死にたいって気持ちが勝って居て初ひ孫が誕生してまだまだこれから先生きたかった筈のばぁばにまた申し訳なくなって代われるのなら代わりたいとこれ程までに思った事はありません
すずこ 女性 東京都 10代以下 2021年8月10日 08時54分
悔しいが何もできない。
気づいたら定職を失い、両親は他界して、実家もなくなった。
長男として何も果たせず、ただ憎しみ、苦痛の人生だった。
残った身内にはただただ不幸を望む。
もう二度と顔を見た...
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悔しいが何もできない。
気づいたら定職を失い、両親は他界して、実家もなくなった。
長男として何も果たせず、ただ憎しみ、苦痛の人生だった。
残った身内にはただただ不幸を望む。
もう二度と顔を見たくない。
おにぎり 男性 広島県 30代 2021年8月10日 07時56分
今日も朝が来た❗起きなくては生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生きるしかない‼️何もかもなくなりお金もない生き甲斐もないがいる責任がある‼️起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては...
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今日も朝が来た❗起きなくては生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生きるしかない‼️何もかもなくなりお金もない生き甲斐もないがいる責任がある‼️起きろ負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては‼️今日も頑張って生き抜く頑張って頑張って生き抜く‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから、うつ病もなかなか治らない‼️起きろ起きろ私現実逃避できない‼️大丈夫大丈夫だから。負けたくない負けたくない負けたくない私現実に。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月10日 07時24分
この町に、私の居場所は無くなりました。
自業自得です。
消えたい。
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この町に、私の居場所は無くなりました。
自業自得です。
消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月10日 07時14分
13歳の夏、うつ病になった。
周りの支えもあってか16歳の今はもう治りかけている。
高校進学した今は高校ライフを十分に楽しんでいる。
そんな今年の夏休み、高校で離れた友達と久々に遊んだ。
会っ...
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13歳の夏、うつ病になった。
周りの支えもあってか16歳の今はもう治りかけている。
高校進学した今は高校ライフを十分に楽しんでいる。
そんな今年の夏休み、高校で離れた友達と久々に遊んだ。
会ってまず友達が「私、うつ病になった」
、、、?友達が?
あんなに勉強も運動もなんでも出来て友達も多かった
あの友達が?
学校も辞めたって言ってた。そんなこと全然知らなかった
私がうつ病になった時、久々の学校でも変わらず接してきてくれて
私を支えてくれたあの子がうつ病になっちゃった。
友達と遊んでる間、その事で頭がいっぱいだった。
私、何も出来てない。なにもしてない。
友達が元気になれそうなこと何もしてあげれてない。
なんでか泣きそうになってきた。
友達が1番辛いのになんで自分が辛くなってるんだろう。
友達を支えることも出来ない自分ってなんなんだろう
そんな自分に嫌気がさしてくる
たこ 女性 10代以下 2021年8月10日 04時49分
県をまたぎ都をまたぎ女のところから帰って来た

デートをするお金があっても車の税金を払うお金がないのか、気がないのか
督促状きていてもデートを優先する
延滞金が気にならない
何枚もカードを作りキャッシ...
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県をまたぎ都をまたぎ女のところから帰って来た

デートをするお金があっても車の税金を払うお金がないのか、気がないのか
督促状きていてもデートを優先する
延滞金が気にならない
何枚もカードを作りキャッシングを何百万もしている
やりたいことやって買いたいもの買って女にお金かけて作った借金は、車の借金と合わせたら1千万はある

既婚者でこんなに借金があっても女がいる
嘘で固めた人間のどこがいいのか
不倫する女も女だ
自分の身の丈に合った女ということだ

借金したお金で女とご飯を食べお酒を飲み
借金したお金でゴルフに行き
借金したお金で旅行に行き
借金したお金で温泉宿に泊まり
借金したお金でホテルに泊まり
借金したお金でプレゼントを貰い
借金したお金で何かを買って貰い

借金したお金と分かっていても心の底から喜べる女
借金したお金でご飯食べてお酒飲んで心の底から楽しいと思える女

私は借金したお金でご飯は食べても美味しいとは思えない
借金したお金でプレゼントされても嬉しくはない

金銭感覚が合わなかったからお金のことでよく喧嘩した
喧嘩になると俺より稼いでから言えと言われる

嘘ばかりつくからどうせまた嘘だろうなと何も信じることが出来ない

嘘ばかりつく
浪費癖
借金癖
内緒で借金
風俗
浮気
不倫
モラハラ
ストレスのはけ口
性のはけ口

私は所有物だった

精神的苦痛をあたえられた私を二人してバカな人間だと笑うだろうな
二人して喜ぶこと間違いなしだ
それでもいい
生き地獄はもう限界だ

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月10日 02時07分
生まれたことが間違いだった
親は自分を生んだ理由すらまともに言えなかった

生きたところでどうせ何かが良くなるわけでもない
自殺できるだけの度胸すらもない出来損ない
もう十分生きた...
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生まれたことが間違いだった
親は自分を生んだ理由すらまともに言えなかった

生きたところでどうせ何かが良くなるわけでもない
自殺できるだけの度胸すらもない出来損ない
もう十分生きた
御厨 男性 北海道 20代 2021年8月10日 02時05分
大学四年生。未だに就職活動が終わらない。
来週には本命の結果がでるが、昨今の情勢のこともあり職場の雰囲気がわからないまま。
仮に採用されたとしてあの会社で務まるんだろうか?

まだ選考を受け続...
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大学四年生。未だに就職活動が終わらない。
来週には本命の結果がでるが、昨今の情勢のこともあり職場の雰囲気がわからないまま。
仮に採用されたとしてあの会社で務まるんだろうか?

まだ選考を受け続ける。終わらない地獄。
宙ぶらりん。
深夜に悪夢で飛び起きるようになってから
一ヶ月は経っている。
みーたら 男性 神奈川県 20代 2021年8月10日 01時25分
もう死にたい、
親同士仲が悪く喧嘩ばかり、耐えるのはもう無理
いじめも経験して相手からも謝ってもらってない。。
母親は毒親です。
自分は母親が通っていた学校に通わされる(予定)
愚痴を聞かされる
この...
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もう死にたい、
親同士仲が悪く喧嘩ばかり、耐えるのはもう無理
いじめも経験して相手からも謝ってもらってない。。
母親は毒親です。
自分は母親が通っていた学校に通わされる(予定)
愚痴を聞かされる
この生活は無理です。
耐えて耐えて生きてきました。
死にたいと思うけれど、怖くて。
ももゼリー 女性 千葉県 10代以下 2021年8月10日 01時10分
女であることが嫌なわけでも男になりたいわけでもないけど、だんだん自分の体が女性の体になっていくのが嫌だ
中学生になって制服がスカートなのが嫌だ
女の子なんだからって言われるのが嫌だ
可愛いって褒...
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女であることが嫌なわけでも男になりたいわけでもないけど、だんだん自分の体が女性の体になっていくのが嫌だ
中学生になって制服がスカートなのが嫌だ
女の子なんだからって言われるのが嫌だ
可愛いって褒められても嬉しくない
女性 高知県 10代以下 2021年8月10日 01時07分
自分みたいな人間でも妻ができて、子供が産まれたら予想外に幸せになると思っていた。現実は違った。子供ができて、再認識できたのは、やっぱり自分みたいな人間が生きてはいけないという事実だった。もし過去に戻れ...
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自分みたいな人間でも妻ができて、子供が産まれたら予想外に幸せになると思っていた。現実は違った。子供ができて、再認識できたのは、やっぱり自分みたいな人間が生きてはいけないという事実だった。もし過去に戻れるのなら、妻に出会う前に戻って、一人ぼっちなうちにさっさと死にたいくらいだ。怖いとか痛いとか関係なく、そうしなきゃいけなかったのだ。今からでも二人に充分なものを遺して死ねるのだろうか
仮名 男性 埼玉県 30代 2021年8月10日 01時03分
自殺したい
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自殺したい
さやかし 東京都 30代 2021年8月10日 01時00分
私は誰だ?
最近よく思う。
新しい生活が始まってからどんどん自分が誰かわからなくなった。
笑顔が増えた。でも楽しいとも幸せとも思わない。
親友と一緒にいたい。でも別々の道になった。
まるで顔...
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私は誰だ?
最近よく思う。
新しい生活が始まってからどんどん自分が誰かわからなくなった。
笑顔が増えた。でも楽しいとも幸せとも思わない。
親友と一緒にいたい。でも別々の道になった。
まるで顔の上に描いたような笑顔が貼り付けられてるみたい。
本物の自分がどこにいるかわからない。
なんでもないよ。また笑顔で嘘をつく。
うん!大丈夫!また嘘をつく。
○○はおもしろいなぁ!って友達に言われた。
でもそれは私じゃないよ。

無性に消えたくなる。
もう何が本当で何が嘘かもわからなくなってきた。
死にたい。消えたい。誰にも気づかれずに消えてなくなりたい。これが今の私の本音。
新しい生活の前まではちゃんとした私だったのに。
人ってこんなにも変わってしまうものなんだね。

このまま嘘で固めた自分で生きるのも辛い。
かといって本当の私で生きるのは少し怖い。
もうどうしたらいいのかわからない。
ニア 女性 愛媛県 10代以下 2021年8月10日 00時46分
旦那にあまり相手にされません
大手工事の現場監督で激務です。
朝は四時半起きそれもあってか夜ねる前にピタリとくっつくとせまいあついしか言いません、文句を言うとすいませんすいません!でもまた私から逃げま...
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旦那にあまり相手にされません
大手工事の現場監督で激務です。
朝は四時半起きそれもあってか夜ねる前にピタリとくっつくとせまいあついしか言いません、文句を言うとすいませんすいません!でもまた私から逃げます。前は車に逃げて今日は別な部屋に逃げました。旦那さんが夜くつろいでるとき旦那さんの足の上に頭をおくのをこの前は少し説得するのに時間がかかってやっとはい!と頭おいて休めました。また旦那の足に頭を置きたい。旦那からはほとんどさわってきません。旅行に行った時手はつなげました。とりあえず二人で街中に夕飯を食べに行くとき手をつなげたらと狙っています。
結婚したときから旦那の仕事が激務であまりかかわるひまなく私も死んだ方がいいかなと思い9年前自殺未遂をおこしました。元々自殺願望が少しありました。そしたら後遺症で頭記憶おかしくなりました。8年後やっと治療法が見つかり治ってきました。精神疾患にもなりました。でも死ななくて良かった。地獄行きより生きてた方がいい。
地方に転勤になり少し忙しくなくなりましたが最近は旦那は朝四時半おきです。頭ぶつけてから毎日寝るとき旦那に話しかけ帰ってから文句をいっぱい言ってしまうのとめられなくなりました。悩みました。
転勤先の地方青森市にいい針灸院がありそこであたまなどやってもらったらだんだん文句を言わなくなり大人しくなれました。娘もいるから助かったと思いました。でも精神疾患なのでたまにおかしくなります。頭ぶつけたのや精神疾患は血のめぐりが悪いだけと言われました、肝臓が動いてないから血がめぐりわるいと言われました。いろんな病気の原因は血のめぐり肝臓だそうです。脈もあんまり動いてないと言われました。前はかすかだったけどさいきんは脈ドクドクと動いてきました。
文句がとまらない6年は苦しくつらかったでも前向きになんとかやってきたから治って本当に良かった。その間妊娠して子供が生まれたから気分転換できた。

めぐみ 女性 青森県 40代 2021年8月10日 00時30分
私は何にも怒れません。
私が間違ってるから、私の方がおかしいから、私が悪いから、怒れない。
何においてもどんなことが起こってもそれは私が悪い。
他の誰でもなく私が悪い。ずっと、そう言われ続けてき...
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私は何にも怒れません。
私が間違ってるから、私の方がおかしいから、私が悪いから、怒れない。
何においてもどんなことが起こってもそれは私が悪い。
他の誰でもなく私が悪い。ずっと、そう言われ続けてきたから。私が正しかったことなんて1度もないから。1度もは言い過ぎかもしれないけどほんとにそう思うくらい私は間違ってると言われ続けてきた。おかしいと言われ続けてきた。
私は普通じゃないから、普通の感覚を持ってないらしいから、他人を否定できない。
それが、苦しい。全部全部私が悪いんだって自分を責め続けて、誰にも思いをぶつけられなくて苦しい。
でも私が怒るのは筋違いだから。
きっとまた私が悪いから。
まわりが正しいから。
誰かに「それは間違ってる」って言えたらどんなに楽か。
「私は悪くない」って主張出来たらどんなに楽か。
ずっとずっと苦しい。
いりこ 女性 10代以下 2021年8月10日 00時09分
自分で決めたことも守れない、不甲斐ない人間でごめんなさい
こんなふうに謝ることしか出来ない自分が嫌い
規則が守れない自分が嫌い
毎日が自己嫌悪
好きな人にも迷惑をかけて
自力で何一つ解決でき...
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自分で決めたことも守れない、不甲斐ない人間でごめんなさい
こんなふうに謝ることしか出来ない自分が嫌い
規則が守れない自分が嫌い
毎日が自己嫌悪
好きな人にも迷惑をかけて
自力で何一つ解決できる力を持たない自分が嫌いだ
男性 東京都 10代以下 2021年8月10日 00時03分
苦手な上司がいます。
右も左も分からない社会人一年目のとき、
その人のチームに配属されました。

その上司は、会社で1番仕事ができる人で、
最初は凄い方の下に配属された、と
内心とても喜ん...
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苦手な上司がいます。
右も左も分からない社会人一年目のとき、
その人のチームに配属されました。

その上司は、会社で1番仕事ができる人で、
最初は凄い方の下に配属された、と
内心とても喜んでいました。

ただ、徐々に感じる苦手意識。
自分の全てを否定してくるような言い方。
プラス、人付き合いが苦手な自分の性格が災い、
報連相や世間話さえも怖く感じるようになってしまいました。

相談のために口を開けども、なみだがでて、
それがまた上司を苛立たせる。
そして最終目も合わせる事が出来なくなりました。


しかしその次の年、
別の上司の元に配属になり、
まだ改善部分はあるものの、仕事が楽しいと感じ始めました。
やっと、やりがいを感じると。
そして周りの先輩方からも変わったねと言われるように。

内心とても嬉しかった。
やっぱり最初は緊張していただけなんだ、
自分も社会人一年目だったからしょうがないと。


しかし、次の年また前の上司の元へ。
自分も成長したから大丈夫と思っていたけど、、
配属されてから3ヶ月、徐々に精神面、体調面ともに
悪くなりはじめました。

また目が合わせられない。
仕事に身が入らない、帰り道にボロボロと涙が出てくる。

そんな毎日が今続いています。
毎日毎日、死にたいと思う日々です



ゆう 女性 大阪府 20代 2021年8月9日 23時49分
愛情を存分に注いでくれた家族を
裏切るようなことをしてしまった。

私の犯した罪を自白しても尚、
私を愛してくれる両親。

本当におろかで、情けないことをした。
消えてしまいたい。
ご...
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愛情を存分に注いでくれた家族を
裏切るようなことをしてしまった。

私の犯した罪を自白しても尚、
私を愛してくれる両親。

本当におろかで、情けないことをした。
消えてしまいたい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
みゆ 女性 奈良県 20代 2021年8月9日 23時47分
私は自分の事をどうしようもないやつだと思う。
今までも散々自分の行いで人に迷惑をかけてきた
産まれてくるべきじゃなかった 私がいなければもっと過ごしやすかった人も
いたんじゃないかと推測する...
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私は自分の事をどうしようもないやつだと思う。
今までも散々自分の行いで人に迷惑をかけてきた
産まれてくるべきじゃなかった 私がいなければもっと過ごしやすかった人も
いたんじゃないかと推測する。
でも自分には死を実行する勇気がない
勇気がなければ生き続けるしかない
私は今学校で生きていく上で身になる勉強をしている。
自分の存在に疑問を持ちながらそれでも今やるべき事をやるしかない
いつもこんな自分を支えてくれる周りの人達に感謝を伝えたい
ありがとうございます!
ひよこ 女性 埼玉県 20代 2021年8月9日 23時46分
今年の春、父親が突如行方不明になり、遺体として発見されました。
小さい頃からずっと父の背中を追い、自慢の娘であるために努力してきました。
小学生からスポーツ、芸術、学問すべてに挑戦し、有名な中高一...
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今年の春、父親が突如行方不明になり、遺体として発見されました。
小さい頃からずっと父の背中を追い、自慢の娘であるために努力してきました。
小学生からスポーツ、芸術、学問すべてに挑戦し、有名な中高一貫校に通わせてもらいました。
大学受験も、父の卒業した一流大学を目指し、なんとか無事合格することができました。
そして大学院の入試を目前にした今、なぜ大学院に進学するのか?なぜ就職するのか?なぜ働くのか?というたくさんの疑問が湧いてきました。そしてさらに、なぜ生きるのか?生きる意味とは何か?という疑問に至りました。
大学受験までのすべての努力のモチベーションは、一言で言うなら、"父親に「参った」と言わせるため"でした。
今、私は目標であった父親を失いました。人生の目標とは何でしょうか?生きる意味とは何でしょうか?
自分の人生を自分のために生きるとは思っても、自分が死んだら何も残らないのではないかと考えてしまいます。
誰かのために生きると言っても、その誰かに該当する人がいません。

では、なぜ私は生きるのでしょうか?私が生きる意味とは何でしょうか?この疑問がずっと消えません。
ripi 女性 20代 2021年8月9日 23時38分
15歳から自殺願望があります。
もう、29歳。
わたし、よく頑張った。
もうそろそろいいかな。
それでも死なないならば
死んだように生きたい。
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15歳から自殺願望があります。
もう、29歳。
わたし、よく頑張った。
もうそろそろいいかな。
それでも死なないならば
死んだように生きたい。
女性 東京都 20代 2021年8月9日 23時21分
「死にそう」と思う時がある
夜、眠れない時 ご飯が美味しく感じない時
ああ、死にそうだと感じる
死んでしまいそうだ
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「死にそう」と思う時がある
夜、眠れない時 ご飯が美味しく感じない時
ああ、死にそうだと感じる
死んでしまいそうだ
ももも 女性 神奈川県 20代 2021年8月9日 23時13分
ずっと不安。不安だらけ。
気持ち次第でどうにでもなるのはわかってるけど不安。
今まで私なりに十分頑張ったと思う。不安しかないけど。
家族の支えのおかげもあった。
だけどもう頑張れないかもしれな...
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ずっと不安。不安だらけ。
気持ち次第でどうにでもなるのはわかってるけど不安。
今まで私なりに十分頑張ったと思う。不安しかないけど。
家族の支えのおかげもあった。
だけどもう頑張れないかもしれない。
みんと 女性 埼玉県 20代 2021年8月9日 22時58分
なぜ自分だけ、周りと同じ普通の事ができないのか
何度も死のうと思いました。家族にも、仲のいい友達にも
隠し続け、生きる意味を探す事に疲れました。
精神科に入院し、自殺願望があった事を母子家庭で3...
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なぜ自分だけ、周りと同じ普通の事ができないのか
何度も死のうと思いました。家族にも、仲のいい友達にも
隠し続け、生きる意味を探す事に疲れました。
精神科に入院し、自殺願望があった事を母子家庭で3人育ててくれた母に伝えられる事がとても苦痛で静かに消えたいと思いました。退院後、
母は何も聞かずに「辛かったらなにもしなくていいから生きていてくれればそれでいい」
この言葉で少し楽になりました。原因は話せずのままです。
同じように苦しんでいる人達は何を言われて励まされても当事者しかわからない辛さがあると思います。本当に死にたいほど辛く悩んでいる人に生きて欲しいと言うのは無責任な言葉だと思います。
自分は未だに死にたいと思います。でもまだ生きてます。
限界がいつまた来るかわかりませんがもう少しだけ一緒に生きませんか?
k 男性 大分県 20代 2021年8月9日 22時53分
痩せれば必要とされ、太ると不必要とされる。そのおかげで摂食障害。会社で「デカ女」と言われ、恫喝までされた。私は誰にとってもいらない存在
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痩せれば必要とされ、太ると不必要とされる。そのおかげで摂食障害。会社で「デカ女」と言われ、恫喝までされた。私は誰にとってもいらない存在
まいまい 女性 岡山県 40代 2021年8月9日 22時29分
急に現れて、聞いたこともないような甘い言葉をかけてくるな
これまでただ惰性で生きてただけなのに希望を持たせるようなことをするな
無責任なことを軽々しく言うな
俺を変えるな

しんどい

頭がおかしくな...
続きを読む
急に現れて、聞いたこともないような甘い言葉をかけてくるな
これまでただ惰性で生きてただけなのに希望を持たせるようなことをするな
無責任なことを軽々しく言うな
俺を変えるな

しんどい

頭がおかしくなりそう
ああ、楽しそうでいいね
そこも飽きたら次はどこへ?
惰生マン 男性 山形県 20代 2021年8月9日 22時26分
死にたい。
ふと頭によぎります。
生きる意味を見出せません。
なんのために生まれてきたんでしょうか。
自由になりたい
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死にたい。
ふと頭によぎります。
生きる意味を見出せません。
なんのために生まれてきたんでしょうか。
自由になりたい
ちゃむ 女性 京都府 20代 2021年8月9日 22時06分
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