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疲れた。。

義父の危篤。

旦那は朝早く病院に。

私は行かなくていいのかと思ったが彼も何も言わないし、入院中もコロナの影響で見舞いには行けなかった。

残業してクタクタになって帰宅...
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疲れた。。

義父の危篤。

旦那は朝早く病院に。

私は行かなくていいのかと思ったが彼も何も言わないし、入院中もコロナの影響で見舞いには行けなかった。

残業してクタクタになって帰宅。

するとどうやら私が来なかった事はまずかったらしく義母と義妹はなんで?みたいな感じだったらしい。
旦那は私の実父が怪我をしてそのせいで来たくても来れなかったと適当にいってくれた。

ああっっっっっっ。。。

面倒くさい。

結局義父は亡くなった。

肝臓癌のステージ4。

もって半年といわれたが半分しかもたなかった。

明日、明後日とお通夜に葬式。

夕方からお通夜で式場に泊まりよく昼葬式。

一仕事だ。

行けば良かったけど彼を押してまで行く発想がなかった。

姑は快く思ってないだろう。

今から会うのが苦痛だ。

面倒臭い。

面倒臭い。。 

もうどうおもわれてもいいけど。

思い返せば新婚の時に実家のワックスがけの手伝いに行った時に差し入れでもらった缶コーヒーを後で飲もうとすぐ飲まなかったのを快く思われず散々嫌みを言われた。あの時『ああ。。この女性は気に入らない事があるとこんな罵声を言う人なんだ。もう逆らわないようにしよう』と誓った。

10年以上前の話だけどそれは根深く私の心に刻まれている。 

結婚ってこんな事が面倒くさい。

義両親なんて所詮他人。

もう自分の事で精一杯。

生活するので精一杯。

働くので精一杯。

気のきく明るい嫁なんて無理。

毎日死にたいって思ってるのに。

ああっっっっっっ。。。 

明日からは苦痛だ。。

疲れた。

疲れたよ。。

こっちが死にたいわ。。

トロ吉 女性 福岡県 50代 2021年8月9日 21時53分
私は37年南東北で生まれ育ち今41結婚して青森に住んでます。小さい娘がいます。
日照時間が短く大変です。南東北の方がだんぜん良かったです。関東は夢のまた夢です。自分は東北しか縁がないんだと思いました。...
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私は37年南東北で生まれ育ち今41結婚して青森に住んでます。小さい娘がいます。
日照時間が短く大変です。南東北の方がだんぜん良かったです。関東は夢のまた夢です。自分は東北しか縁がないんだと思いました。
でも仙台福島すごく面白かった。夢のようだった。ラッキーだった。いつかまた南に住みたい。
救いはターシャテューダーのテレビや本
あと映画カラオケディズニーストア
手作りおかしや手作りスカートなど作ってる。
あと昔の少女マンガ。私は親の教育が間違いへんで13才から25年間発達障害みたいになってしまった。20で神経症になり精神病院に行った、治らないやつだったが22才で宗教に入って奇跡的に治った。29で宗教はやめた。そのあと悩みが10年解決せず結婚して33才で自殺未遂頭自分でぶつけて37才の時統合失調症になった。地獄の苦しみがつずいた。子供が生まれ35才の時医療センターの精神科でいろいろ教えてもらい勉強して発達障害を少しずつ治した。統合失調症になり旦那に無視され利用された、娘は優しかった。親が自分に間違った教育をしたことを母親に全部報告した。発達障害みたいだったので勉強あまりできず2と3ばかり
あまり話せず友達もうまくできなかった。親が古い昔の考えで厳しかった、だから他人に気を使いすぎて人のためにいろいろ役立ちみんな喜んでるのがたのしかった。でも利用されてるのに気がつかなかった自分のやりたいことあまりできなかった。ずっといろいろ騙されていた。40才世間のことなどいろいろわかってきたみんな他の人はわかってたみたいだ。教えてもらえなかった。
発達障害がわかり39才からやっと自分の本当の人生が始まった。できることが増えてきた。人生がけっこう面白いことがわかった、だからあの人は長生きしたいって言ったんだ。自分の人生は一体なんだったんだろう。でもフランスやグアムなどに行けたりはしたけど。たまになんでと思うが、これは神様が決めたことだから仕方なかったのかもしれないとあきらめるときもある。でも何より頭ぶつけて死ななくて本当に良かった、自殺は絶対ダメだと教えられたんだ、よかった、今針灸治療や病院で治療して良くなってきました。自分のこともいろいろわかってきた
めぐみ 女性 青森県 40代 2021年8月9日 21時48分
もう頑張り疲れた、人生に疲れた
死ぬより生きるほうが辛い
意味のない人生、これなら中絶してほしかった
どうせ捨てるなら最初からいらなかったじゃん
なんもない、助けてくれる人も誰もない
本当に...
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もう頑張り疲れた、人生に疲れた
死ぬより生きるほうが辛い
意味のない人生、これなら中絶してほしかった
どうせ捨てるなら最初からいらなかったじゃん
なんもない、助けてくれる人も誰もない
本当に独り
はやくいなくならなきゃね
いらないひと 2021年8月9日 21時42分
私は生まれは37年南東北だけど今は青森に住んでます。日照時間が短くとても大変です。私は南の方に住んでるだけで本当に幸せだったと思いました。1、2年後南太陽があるだけですんごく幸せ普通だと思うから。
私...
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私は生まれは37年南東北だけど今は青森に住んでます。日照時間が短くとても大変です。私は南の方に住んでるだけで本当に幸せだったと思いました。1、2年後南太陽があるだけですんごく幸せ普通だと思うから。
私は工夫して家の中が暗いから10ワットのコンセント式蛍光灯を二つつけました。
そしたら楽になりました。
景色はやっぱり南の方が綺麗です。
いろいろあきらめた。気分転換に電子ミシンで娘のピアノカバー
スカート、マスク、三角巾などを作っている。そうすると大変だけどできたあと良かったとすごく満足する。気分転換に子供と映画、カラオケ、スタバ。夜中音楽を聞いたりした。


めぐみ 女性 青森県 40代 2021年8月9日 20時54分
社会に出るのが怖い。何度も何度も履歴書を送り、面接し、その度にお前は必要のない人間だと言われるのはあまりにも辛い。何もせず生きているだけでもお金はかかる。それも怖い。仮に就職できたとして、皆の前で私の...
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社会に出るのが怖い。何度も何度も履歴書を送り、面接し、その度にお前は必要のない人間だと言われるのはあまりにも辛い。何もせず生きているだけでもお金はかかる。それも怖い。仮に就職できたとして、皆の前で私の名前は◯◯です。よろしくお願いしますと挨拶しなければならない。怖い。◯◯さんはどこに住んでるの?休みの日は何してるの?仲良くなろうとしてきてプライベートのことを聞かれるのはもっと怖い。この世は怖いことが多すぎる。私は社会に貢献できません、貴方達が望んでいるような人間にはなれません。だから死なせてください。いいや、私には自分の人生を好きにする自由がある。何人たりとも自殺の否定なんてさせない。この世界は辛くて悲しいことが多すぎる。それが分からない人は生きればいい。
◯◯ 女性 東京都 20代 2021年8月9日 20時29分
死にたいけど
生きたい
辛い…
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死にたいけど
生きたい
辛い…
あーちゃん 女性 愛知県 20代 2021年8月9日 20時22分
生きる意味なんてほんとにないと思う。
人間が、もっと単純になる魔法かからないかなー。
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生きる意味なんてほんとにないと思う。
人間が、もっと単純になる魔法かからないかなー。
もずく 女性 神奈川県 20代 2021年8月9日 20時19分
 この前久しぶりに兄ちゃんが出てくる夢を見ました。
 楽しそうに笑っていて、やっぱり好きだったゲームをしていました。
 目が覚めた後、兄ちゃんが亡くなってから悲しくてプレイできなかったゲームを起動しま...
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 この前久しぶりに兄ちゃんが出てくる夢を見ました。
 楽しそうに笑っていて、やっぱり好きだったゲームをしていました。
 目が覚めた後、兄ちゃんが亡くなってから悲しくてプレイできなかったゲームを起動しました。泣くことなく遊ぶことができました。
 そのゲームは兄ちゃんが亡くなる2ヶ月前、貸してもらったけど私がヘッタクソでできず、また今度貸してねと言ったきり、そのままとなっていたゲームでした。
 もっと兄ちゃんに教えてもらいたかったと泣き崩れた昔とは違い、少ないお小遣いを出し合って2人で買ったゲームのことや、2人で何度も遊んだゲームのことを思い出しました。

 その時、私は今なら兄ちゃんのことを他人に死んだと話してもいいかなと思い始めました。
 「うちの兄は20代で自殺で亡くなりました」なんて言うこともできず、あまりに早い死なので病死なんて言えない。「蒸発しました。どこに行ったのか私も知りません」「一人っ子です」などと誤魔化してきました。その度に嘘をつかざるを得ない自分に悲しくなりました。
 今までずっと死んだことを伝えた方がいいのではないかと思っていました。私にとっては大事な兄でした。小さい頃からずっと仲良く過ごし、ゲームを取り合い、困った時は勉強を教えてくれた優しい兄でした。その兄がなんで、存在がなかったことにされたり、楽しかった思い出すら言うことができなくなってしまうのか。
 最期は自分で死を選んでしまったけれど、それまでの生き方は否定されるようなものではなかったはずなのです。

 何で死んだのかは言えないけれど、死んだことは伝えてみようか。そう思えるようになったのは時間が経ったからです。止められなかった自分を認められたのも時間が経ったから。必死になって「死にたい人全てを救わなければ」という意味のない思いに囚われなくなったのも時間が過ぎたからです。
 人が死にたいと思ってしまう世界を変える。それには自分1人の力では足りません。自分に抱えられるものだけを受け止めて、その人が救えればいいと思えるようになりました。
 この文章を読んだ人が、死んだ人のあたたかな思い出を振り返る機会となってくれればと思います。そして、もう地獄に落ちたであろう兄に、今まで私と過ごしてくれてありがとうと祈ります。これで少しは閻魔様も手を緩めてくれないものか。
ななし 女性 東京都 20代 2021年8月9日 20時19分
人生詰んだ
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人生詰んだ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月9日 19時40分
昔妹を陰湿に虐めていた兄も結婚して子供を持ち、今は立派な一人前の人間として社会に守られてのうのうと生きている。
父は生前不倫と借金問題で母と祖母に尻拭いさせ、一時期家庭崩壊しかけた。
私はできるだ...
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昔妹を陰湿に虐めていた兄も結婚して子供を持ち、今は立派な一人前の人間として社会に守られてのうのうと生きている。
父は生前不倫と借金問題で母と祖母に尻拭いさせ、一時期家庭崩壊しかけた。
私はできるだけ男と関わりたくなく、無意識に敵意を向けて生きている。
結婚が当たり前という風潮は薄れてきてはいるが生きづらい。
天国も転生もいらないので、自力で生きられなくなったら早く死にたい。
2021年8月9日 19時38分
愛着障害と毒母の克服で一人暮らしをはじめました
今まで親に認められたくて自分の気持ちを押し殺してきて
自分を喜ばせることが難しいです
...
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愛着障害と毒母の克服で一人暮らしをはじめました
今まで親に認められたくて自分の気持ちを押し殺してきて
自分を喜ばせることが難しいです
かよ 女性 沖縄県 20代 2021年8月9日 19時38分
もう嫌だ死んでしまいたい
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もう嫌だ死んでしまいたい
りゅうてつ 男性 長崎県 50代 2021年8月9日 19時20分
自分は誰にも必要とされない
友達もいない
もうこの世にいなくてもいい
そう思っていても怖くて死を選択することすらできない
『あぁまた最悪な一日が始まる』そんなことを思うと何故かお腹が痛い…
...
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自分は誰にも必要とされない
友達もいない
もうこの世にいなくてもいい
そう思っていても怖くて死を選択することすらできない
『あぁまた最悪な一日が始まる』そんなことを思うと何故かお腹が痛い…
でも、行かなきゃ負けな気がするから学校行く
そして『やっぱりまた最悪だった』そう思う帰り道
毎日その繰り返しだ
自分の強がりと噛み合わない身体
身体は正直だ
こんな毎日で光はあるのかな希望はあるのかな
未来なんて暗いままだ


そんなことを思っていた私は、今20代になってここに生きている
そんな私はあの頃の自分に声をかけてあげたい
乗り越えようとしなくていい
頑張らなくていい
無理しなくていい
でも、なりたい自分を想像して
そしたら自然と目の前が明るくなるよ

ナナミン 女性 神奈川県 20代 2021年8月9日 19時16分
死ぬのは怖い けど生きるのはそれより怖い 単純な自分が嫌い すぐ何かを求める自分も嫌い。
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死ぬのは怖い けど生きるのはそれより怖い 単純な自分が嫌い すぐ何かを求める自分も嫌い。
キャット 女性 茨城県 20代 2021年8月9日 19時15分
もう、何もかも嫌だ。
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もう、何もかも嫌だ。
りゅうてつ 男性 長崎県 50代 2021年8月9日 19時13分
今は、無性に死にたい。
親父も、おふくろも先に逝ってしまって、家族と呼べるのは弟だけ。
親父は、自殺、おふくろは癌で失いました。
もう、そっちに行ってもいいだろ。
本当につらい。...
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今は、無性に死にたい。
親父も、おふくろも先に逝ってしまって、家族と呼べるのは弟だけ。
親父は、自殺、おふくろは癌で失いました。
もう、そっちに行ってもいいだろ。
本当につらい。
りゅうてつ 男性 長崎県 50代 2021年8月9日 19時01分
日々の生活の中で
「嬉しい出来事がある」
「ありがたい出来事がある」
ことと
「人生が幸せである」
ことって別だよな

ホームレスも
「ボランティアの人に優しく声を
かけてもらう」
...
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日々の生活の中で
「嬉しい出来事がある」
「ありがたい出来事がある」
ことと
「人生が幸せである」
ことって別だよな

ホームレスも
「ボランティアの人に優しく声を
かけてもらう」
「炊き出しで温かいご飯を食べれる」
とか
「嬉しい、ありがたい出来事」は
あるけど
ホームレスの人生って
幸せとは思えんもんな

やっぱ
最低限の何か
他人と共通する、共有できる
現状、体験、経験が
無いと
幸せとは思えんね
たたた 男性 40代 2021年8月9日 19時00分
最近よく考えてしまう
「この自分が生きている世界は本当にあるものなのか」
もしかしたら自分が創造した世界を生きているのかもしれない
さっきの君の言葉だって、自分が望んでいるものかもしれない
も...
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最近よく考えてしまう
「この自分が生きている世界は本当にあるものなのか」
もしかしたら自分が創造した世界を生きているのかもしれない
さっきの君の言葉だって、自分が望んでいるものかもしれない
もう何もわからない
その度に太ももを切って
現実を生きていると実感する

いつまでこうしていたらいいのかな
誰か助けてください
マイ(ΦωΦ) 女性 兵庫県 10代以下 2021年8月9日 18時53分
8年前、突然、原因もわからず亡くなった弟へ。
しいちゃんは25歳になったばかりでしたね。
しいちゃんが死んでから、私は地獄にいる心持ちです。なかなか心が回復しません。
よく、しいちゃんが俺の夢に出てき...
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8年前、突然、原因もわからず亡くなった弟へ。
しいちゃんは25歳になったばかりでしたね。
しいちゃんが死んでから、私は地獄にいる心持ちです。なかなか心が回復しません。
よく、しいちゃんが俺の夢に出てきてくれてくれるのは、俺を励ましてくれているからなのかな。
こないだ、お坊さんから、あなたは現世での生は無くなったが、浄土で生きていると教えられました。また、これからもあなたに頼り、感謝しなさいと言われ、少しは心が楽になったよ。
俺も早く浄土へ行きたいと思うけど、まず両親とこたろうを看取らないとね。
俺の人生はこれからどうなるのかわからない。
正直、今、とても辛い。早くしいちゃんに会いたいです。
あき 男性 東京都 30代 2021年8月9日 18時53分
あーぁ
運と
縁と
持って生まれたものと
環境が
違いすぎる
死にてえ
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あーぁ
運と
縁と
持って生まれたものと
環境が
違いすぎる
死にてえ
たたた 男性 40代 2021年8月9日 18時49分
新卒で出来もしない仕事を任されて3ヶ月
未だに上達しないし、上達するための勉強していない
というよりする体力も精神力もない
仕事行くのが怖い、不安だ
毎晩寝れなくなっているし、夜はひたすら自分が失敗す...
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新卒で出来もしない仕事を任されて3ヶ月
未だに上達しないし、上達するための勉強していない
というよりする体力も精神力もない
仕事行くのが怖い、不安だ
毎晩寝れなくなっているし、夜はひたすら自分が失敗するのではないかと考え続ける
毎朝は仕事行きたくなくなって泣いてる
仕事帰りは職場の人に迷惑かけたな、自分クズだなと自虐しながらどう消えるか、死ぬかを考える

でもいざ自殺をしようとすると怖くなって結局未だに生きてる
なぜ私はこんなに「生」にしがみついているのかわからない
まる。 女性 東京都 20代 2021年8月9日 18時09分
精神科行こう行った方が良いって第三者から言われても行って鬱の診断貰って学校休校しなさいって言われたらそれこそ今までの頑張りが失われるから行けない。
けどしんどいから行きたいって気持ちもある。
今は...
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精神科行こう行った方が良いって第三者から言われても行って鬱の診断貰って学校休校しなさいって言われたらそれこそ今までの頑張りが失われるから行けない。
けどしんどいから行きたいって気持ちもある。
今はスレスレの根性で乗りきってるけどそろそろ限界。
毎日毎日なりたくない職業のために机に向かって勉強して、毎回この勉強になんの意味があるんだろうって思いながらやって、それでも、この3年間を無駄にしないために私なりに頑張ってるのに教員からはお前の能力で国試受かるわけが無いと言われ、そしたら私は何を頑張れば良いの?
誰も私の頑張りを認めてくれないの?
死にたいなあ。
女性 北海道 20代 2021年8月9日 17時17分
自殺したくなる人の気持ちも
犯罪者になってしまう人の気持ちも
なんとなくわかる人生に
なってしまった。
あ~ぁ。
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自殺したくなる人の気持ちも
犯罪者になってしまう人の気持ちも
なんとなくわかる人生に
なってしまった。
あ~ぁ。
たたた 男性 40代 2021年8月9日 16時47分
人を傷つけてもしたい恋愛って何?
人を苦しめてもしたい恋愛って何?
人の人生狂わせてまでもしたい恋愛って何?

人を傷つけて手に入れた幸せって何?
人を苦しめてまで手に入れた幸せって何?
人の人生狂わ...
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人を傷つけてもしたい恋愛って何?
人を苦しめてもしたい恋愛って何?
人の人生狂わせてまでもしたい恋愛って何?

人を傷つけて手に入れた幸せって何?
人を苦しめてまで手に入れた幸せって何?
人の人生狂わせてまでも手に入れたい幸せって何?

人を傷つけ苦しめて手に入れた幸せでも心の底から幸せだと思えるって何?

人の人生を狂わせてまで女がほしいって

自分の生き方、言動、態度でひとりの人間の心が病み壊れ殺された

死んでも心の底から笑えて楽しめる
死んでも心の底から幸せだと思える

けど、あなたを誰も責めない
嘘で固めたいい人を演じたあなたしか知らないから

弱い者は生きれない
バカな人間だとあなたは思う
あなたは私を所有物として扱ってきた
けど、私は人間なんだよ
嘘ばかりつかれたら、騙されたら、バカにされたら心は痛くて辛くて苦しいよ
何度も何度も裏切られたら傷は深くなるんだよ
苦しくて苦しくて死にたくなる
年々傷つくたびに死にたいで頭がいっぱいだよ
あなたに責められると死にたくなったが死にたいにかわっていった

精神的苦痛で心が病み壊れ殺され
それで死んでもあなたは罪にならない

私が死んでもあなたの心は1ミリも傷まず今まで通りのうのうと生きていく

私はあなたに何度も何度も傷つけられて苦しむ為に産まれてきたようです

これが運命
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年8月9日 16時15分
キャパオーバーして泣いてる

コンビニで早朝バイトしてんだけど 昨日仕事中に白目向いてぶっ倒れて しかもそんときの記憶なくて。
救急搬送されて心電図とCT異常なくて。
監視カメラ見てゾッとしま...
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キャパオーバーして泣いてる

コンビニで早朝バイトしてんだけど 昨日仕事中に白目向いてぶっ倒れて しかもそんときの記憶なくて。
救急搬送されて心電図とCT異常なくて。
監視カメラ見てゾッとしました

なんで倒れた?今までこんなこと無かった。
明日病院行きますが脳神経内科混んでんのかなとか
本当なら今日だって車運転して仕事してるはずなのに。とか
仮にてんかんだったらとしたら車運転して行けないじゃんとか給料減るとか良い職場なのになんでこうなった?とか ぐるぐる考えちゃって。

わんわん泣いてる これも 泣きながら打ってる。
てんかんじゃないのを切に祈るしかないんだけど怖い
水分不足?トイレに時間かかるのがネックだから。
休日は深夜に起きてイラスト描いてるから?
なんなんもう?
みやび 長野県 2021年8月9日 16時11分
あーあ、つまんない、わかってるけど、そう思う毎日。僕はいつもそうだ。小学生の時からいじめられて弄ばれて、自殺しようとしても案の定できない。そのうち先生にバレて怒られた。でもとてもおかしな言葉を使われて...
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あーあ、つまんない、わかってるけど、そう思う毎日。僕はいつもそうだ。小学生の時からいじめられて弄ばれて、自殺しようとしても案の定できない。そのうち先生にバレて怒られた。でもとてもおかしな言葉を使われて。
「あなたが苦しくて悲しくてしんどくて楽になりたくてそうしたのかもしれないけど、それをしようとしたことを知った私たちの方が悲しいの。だから絶対にそういうことはやめて!」って。その時僕は「はぁ?」って言いたくてしょうがなかった。流石に面倒だったから言わなかったけど…。でもとてつもなくおかしい。お前らの方が悲しいって意味がわからん。その時涙ひとつさえ流さなかったお前より、その時理由も聞かずに殴り越しで怒ってきたお前より、俺の方が辛くないっていうのかって。そういうところが無関心なんだよ他人って。でも母は違ってた。涙も流してたし、理由だって聞いてくれたし、まず最初にごめんね気づけなくてって謝ってくれた。とても忘れられなかった。いじめてきたそんな奴らのために死ぬのか、そんなバカのために死ぬのか、そんなことしたらそんな奴よりバカになっちゃうよ。あなたがバカにされるなんて耐えられない。だからやめてって言われた。だからやめれた。でも実際のところその後4年間くらいそのままだった。でも乗り切って新しい信用できる友達も作れた。
今でも死にたいと思う時だってある。自分が嫌になって死にたい時だってある。そんな時でも、そんなバカらしい奴を見下してやろうって思って頑張っている。だからこの言葉を届けたい。

苦しい時だって辛い時だっていつでもある。でもそれを乗り越えてみようって頑張ってほしい。だってそうした方が自分がえら、よくなるんだから。完璧でなくていい、今ある目の前の壁にぶち当たって乗り越えていってほしい。そんな人たちがたくさんいる世界になることを願ってる。

こんなちっちゃな僕だけど、孤独であるかもしれないけど、それでも必死に生きてる。だからみんなも頑張ってほしい。
孤独人 男性 大阪府 10代以下 2021年8月9日 15時14分
父を亡くして僅か13日後、母が急逝しました。父は医師から余命が出ていたので心の準備もできており、辛いけど冷静に受け止めました。母は持病で弱ってはいるものの「もう少し大丈夫だろう」と医師も思っていた矢先...
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父を亡くして僅か13日後、母が急逝しました。父は医師から余命が出ていたので心の準備もできており、辛いけど冷静に受け止めました。母は持病で弱ってはいるものの「もう少し大丈夫だろう」と医師も思っていた矢先、亡くなる前日は夕食も一緒に食べ、片づけは母親がし、洗濯や風呂の支度も母親がしていました。そして毎晩同様に二人でたわいない話をして「おやすみ」と声をかけ床に就きましたが、深夜に急変し、そのまま旅立ってしまいました。まもなく葬儀・告別式、僅か2週間の間に喪主を2回、父の時と違い辛くて辛くて冷静にその日を耐えられるかわかりません。食欲もなく、気力もなく、このまま母のところに行きたいと思ってしまう毎日、涙ばかり流しています。父の悲しみが癒えぬまま、母の急逝のショックは大きすぎました。生きていく気力も徐々に薄れていきます。
マエストロ 男性 静岡県 50代 2021年8月9日 14時35分
高校生。楽しいイメージだったけど友達もいない。一人でいると小さい頃のネグレクトの思い出がフラッシュバックして辛い
定期テストでは一番になっても、満たされない
何かが足りない
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高校生。楽しいイメージだったけど友達もいない。一人でいると小さい頃のネグレクトの思い出がフラッシュバックして辛い
定期テストでは一番になっても、満たされない
何かが足りない
れんげぬ 女性 群馬県 10代以下 2021年8月9日 14時12分
死にたくない!本当は生きたい!
なんであいつらの為に 私が死ななきゃいけないんだ!
ふざけるな!...
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死にたくない!本当は生きたい!
なんであいつらの為に 私が死ななきゃいけないんだ!
ふざけるな!
おさかな 女性 埼玉県 30代 2021年8月9日 14時11分
死んだら周りが悲しむとか、私も悲しむよ、とか自分が言ってるくせに自分が死にたくなればそんな言葉耳にも入らなくなって。
死に誰かの悲しみはつきものだ、って思ったりするけど、やっぱり怖くなって。死んでもい...
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死んだら周りが悲しむとか、私も悲しむよ、とか自分が言ってるくせに自分が死にたくなればそんな言葉耳にも入らなくなって。
死に誰かの悲しみはつきものだ、って思ったりするけど、やっぱり怖くなって。死んでもいい。不出来な子供だからって誰に言われたでもなく思って。
親が怒るのは、自分の将来のことを考えてくれてるからだって何度も言われるけどそれは知ってる。知ってるけどどうしても楽な方に逃げて泣きを見て、同じことばっかり繰り返して。
何回も死にたいとか、いらない存在だ、とか思って一人で泣いて抱えて、そしたらいつの間にか思いは小さくなって、でもその代償に何かを取られている気がする。だんだん、心が弱くなってきている。
何が正しくて、何が間違ってるかわからない。
女性 神奈川県 10代以下 2021年8月9日 14時05分
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