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メッセージ
ぎりぎり20代です。
私は物心ついた時からずっと、いつまで生きていなきゃいけないんだろうと考えています。
私の思いも聞いて頂けたらと思い送らせていただきました。

私にとって世の中は怖いことだ...
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ぎりぎり20代です。
私は物心ついた時からずっと、いつまで生きていなきゃいけないんだろうと考えています。
私の思いも聞いて頂けたらと思い送らせていただきました。

私にとって世の中は怖いことだらけです。
かなり精神的に弱いのだと思われます。

学生時代、キモい、死ねとクラスの男の子に言われ続けたほんの数年で自信を失くしていまだに取り戻せていません。
男性に顔を見られるのに抵抗があります。
自意識過剰なのでしょうが、男性が怖いです。

学校の帰りには変質者に遭う事もあり、近所に住んでいる知的障害を持つ方に付きまとわれて性的ないたずらをされたのも怖い。
男の人、怖い。

昔は母の嫌味が怖くて部屋から出るのに勇気が要りました。
バカの振りしてやり過ごしています。
本当にダメなんだからと言われる度にそうだね、と思います。けなされ続けるの怖い。ヒステリー怖い。

以前は父には一回でも忘れ物をするとかなり叱られていました。
ミスするの怖い。
今はもうそんなことはありませんが父が一時期鬱病になるのを見て生きることがますます暗い事に感じました。
両親が、いい大人が泣きわめいて喧嘩してるのも怖い。
普段はとても良くしてくれる両親です。
でも怖い。

接客をしていて知らない人から悪意をぶつけられるのも怖い。
もう人が怖い。
職場や学校の人づきあいも苦痛です。

外も
内も怖いものばかり。
怖いのに起こる出来事はみんな磨りガラス越しみたいに現実味がありません。
少しでもマシにしたくていろんなことにチャレンジして経験しても砂を噛むようです。

プレッシャーはあります。
みんなみたいに1人暮らしして自立しなきゃと思います。
みんなみたいに相手を死に物狂いで探して結婚しなきゃと思います。
みんなみたいに子供産まなきゃと思います。
みんなみたいに正社員にならなきゃと思います。

でも今までばかっぽく振舞って乗り切ってきましたが
どんなに明るくしようとしても世の中は薄暗いんだなという考えが翻せなくなりました。
死んだらもう努力しなくても、悩まなくても、怖い思いをしなくてもいいのか、それってものすごく幸せだな、と思います。

亡くなった、明るくて前向きな実母に育ててもらってたら
もう少しましな人間になってたかなと最近よく考えます。
もう疲れました。

生き苦しくて悩んでネットでもいろいろ検索をしました。
やっぱり多い意見は親から自立しない自分が悪い。
自分のせい、自己責任、甘えるな。
すごく納得です。ものすごく正論だと思います。私もそう思います。
でももう疲れたんです。
もう何も考えたくない、終わりにしたいです。
もう数年で30代になってしまいます。
早く死にたい。もうビクビクして生きたくない。
早く死んで怖いもののない、ずっと緊張しなくていい、安心できる場所へ行きたい。


もしそんな場所が死ななくてもあるのなら生きたい。
無さそうだから死にたい。
NT 女性 東京都 20代 2015年2月17日 00時38分
私が死にたいと思ったのは小学6年生の頃。
視界にあったカッターを手に取り首にこすりつけて、首を切ろうとしたり、部屋の窓やマンションから飛び降りようとしました。
死にたいと思うのは小4からのいじめ。...
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私が死にたいと思ったのは小学6年生の頃。
視界にあったカッターを手に取り首にこすりつけて、首を切ろうとしたり、部屋の窓やマンションから飛び降りようとしました。
死にたいと思うのは小4からのいじめ。

知らない人からも\"きもい\"\"しね\"と当たり前のように言われてたからです。


そして二十歳になった今でもいじめは続いています。

高校三年の時から精神的な障害をかかえて、最近バイトが決まりました。

今でも死にたいと思うことはあります。

そんな私を支えてくださってるのは、1人の恩師と\"難民高校生\"著書の仁藤夢乃さん。

信頼できる人がいるだけでも安心します。

((死んだ方が楽))そう思うときもあるけど、死ぬ勇気なんてないのです。それはきっと、\"生きる勇気\"の方が強いからなのかなって。

今辛くてもその先には何百倍もの幸せがあると思えるように生きていきたい。
じゅんちゃぴ 女性 愛知県 20代 2015年2月16日 20時26分
昔から自己否定が激しく、物心ついた時から死にたいと思うことが多々ありました。最近も日々劣等感、無力感を感じ、生きる意味を感じぜずにいます。自分のすべてが嫌いすぎて、事実、なにもできなさ過ぎて落ち込むば...
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昔から自己否定が激しく、物心ついた時から死にたいと思うことが多々ありました。最近も日々劣等感、無力感を感じ、生きる意味を感じぜずにいます。自分のすべてが嫌いすぎて、事実、なにもできなさ過ぎて落ち込むばかりです。こんなことを思う弱い自分も大嫌いです。これはただの甘えにすぎないことは知っています。普通に育ってもこんなこと考えるんですね。死んだら楽になれる気がしています。文章も話すことも下手なのでうまく自分の気持ちが表現できません。周りからはあまりそのように見られるキャラではないのでより苦しいです。自分が何が好きなのかもわからないし、将来どうなるのかも分からないのでとても不安です。世の中のどんなことにもあまり興味が持てません。日々が憂鬱です。
MN 男性 20代 2015年2月16日 13時32分
初めまして、こういう投稿は初めてですがたまたま見つけましたので投稿したいと思いました。
現在の職業は無職の20代です。
まず第一に自分が死にたいと思うときは、やはり生活に安定がないと思うときです。...
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初めまして、こういう投稿は初めてですがたまたま見つけましたので投稿したいと思いました。
現在の職業は無職の20代です。
まず第一に自分が死にたいと思うときは、やはり生活に安定がないと思うときです。1日1回は頭に軽くでも過ぎります。
これまでいくつかアルバイトなどで仕事はしてきました。ですが自分の性格上合わないなどの理由で長くて一年しか続いたものがございません。
何がやりたいのか未だに分かりませんが、やりたいことをしたいにもこんな状況なので中途半端に終わることが多いです。
今も実家暮らしです。親が死んだら自分は生きていけるのだろうか?
そう思うときも最近よくあります。
自分は小中高時代ちょこちょこいじめにあっていました。20代に中盤になって「あの頃にうまくやっていれば、、青春したかった(根暗な性格なので多分できなかったでしょうが笑)」そういう青春コンプで死にたいなーって軽い感じで思うときはあります。
こういう色々な負の連鎖が重なると最終的に「自分って生きてる意味あるのだろうか?」
と思うようになり自殺する要因なのかな、、っと自分は思います。
ですが、生まれたからには何かしてから死にたいので自殺は意味がないと考えています。
参考になれば幸いです。
いぬ 男性 神奈川県 20代 2015年2月16日 11時35分
私はもうすぐ社会人5年目になります。仕事は大変ですが何とか続けられていて、念願の1人暮らしもしています。多くないけど友人もいて、傍から見たら恵まれている方なのかもしれません。

でも死にたいです。...
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私はもうすぐ社会人5年目になります。仕事は大変ですが何とか続けられていて、念願の1人暮らしもしています。多くないけど友人もいて、傍から見たら恵まれている方なのかもしれません。

でも死にたいです。小さい時は多分死にたくなかったです。大人になって死にたいと思うようになりました。

理由はたくさんあります。

自分の容姿が醜いから。
就活で苦戦して自分は魅力のない人間だと思うようになったから。
彼氏ができたことがなく人として難があると思うようになったから。
母親が不倫をして家を出ていく時に「子育ては失敗だった」と言ったから。

両親ともに尊敬できないから。
人に誇れる仕事に就いていないから。
婚活しても男性に興味をもってもらえず自分に価値がないと思うようになったから。
結婚できそうにないから。

生きるためには毎日しんどい思いをして働かなければならないけど、その苦労に見合うほどの人生ではないから。

世の中には「こうしなくちゃいけない」という何となくの決まりがたくさんありますよね。

立派な大学を卒業する。
立派な職に就く。
恋人を作り、結婚する。
妊娠・出産をする。
立派に子を育てる。

このレールにうまく乗れない自分がみじめです。
死にたいというか、消えたい。
最初からいなかったことにしたい。
未来にいいことがあると思えない。
今までも「いつかいいことがある」と思ってずっとやってきたけど、ダメでした。

最近はSNSの普及で、他人がどういう生活をしているかがわかります。
幸せ自慢大会。ますます自分がみじめになります。

しかし本当に疑問なのですが、何で死んではダメなのでしょう。
なぜ生きることが義務なのですか?
死にたいと思うことが罪みたいなのはなぜ?
「死んだら両親や周りの人たちが悲しむから」?
「世の中には生きたくても生きられない人がいるんだから」?
大嫌いな言葉です。

私が生きているのは、痛いのが怖いから。それ以外ないです。
痛みなく死ねるスイッチがあればいいのに。迷いなく押します。
筑前煮 女性 広島県 20代 2015年2月16日 02時14分
私は20代後半の会社員です。

10代後半の頃から常に自殺願望を持って生きてきました。
本気で死にたいのか、と言われると
恐怖の方が強く、実行には移すことができません。
ですが、生きているこ...
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私は20代後半の会社員です。

10代後半の頃から常に自殺願望を持って生きてきました。
本気で死にたいのか、と言われると
恐怖の方が強く、実行には移すことができません。
ですが、生きていることが楽しいと感じることもできません。

表面上は楽しんでいるふりをしています。
なので、私の周囲の人間は明るい私が本当は死にたいと思っているなどと感じていないと思います。家族も友達も職場の人も…。
楽しいふりをしているのは、人と接していく上でネガティブな人間ほどうざいものはないと思うからです。
でも、本当の私はとてもネガティブで、とてもうざい存在なのです。
それを隠そうと必死になっていたら、いつの間にか生きることが楽しくなくなっていました。

他人の目が気になるので、仕事はします。
それなりに彼氏も作ります。
でも本気で好きになった人はいません。
好きになるって何?という感じなので、よく彼氏でもない人とセックスをしてしまいます。
好きな人だからセックスをするという感覚がわかりません。
求められるから、応えることしかしてきませんでした。

この年代になると、周囲の友人たちは結婚していきます。その姿を見ていると、とてつもなく不安になります。
私は人を好きになる感覚がわからない。
このままずっとひとりぼっちなのではないか。

毎日が不安で不安で堪りません。
いつか、私を愛してくれる人に巡りあうことができるのでしょうか。
HRM 女性 茨城県 20代 2015年2月16日 01時22分
20代の方が中心のブログのようで、私のような30代にもなってしまったクズの発言など不要とは存じますが。

私はアラフォーと呼ばれる30代で未婚で子無しで恋人もいません。
しかも職は非正規です。...
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20代の方が中心のブログのようで、私のような30代にもなってしまったクズの発言など不要とは存じますが。

私はアラフォーと呼ばれる30代で未婚で子無しで恋人もいません。
しかも職は非正規です。
なのに学歴だけは実は高くかえって足かせとなっています。
コミュニケーションがとれなくて周りに迷惑をかける人間です。
30年強もかけて、なんでこんな生き物になってしまったんだろう、と最近とても辛く感じています。

よく、NHKさんはじめ、各種ニュースで「非正規雇用」や「未婚」「高齢出産」など問題としてとりあげられていますが、それらすら「お前が悪い」と聴こえます。

私が悪いんです、消えたいです。
こと 女性 30代 2015年2月15日 12時03分
体を動かしている時は充実しているからか、就活や卒論どうしようと考えてるけど、寝たりダラダラ体を動かしていないときは、何もかもどうにでもよくなって、どうしてまだ私は生きているんだろうとか考えてるその仕組...
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体を動かしている時は充実しているからか、就活や卒論どうしようと考えてるけど、寝たりダラダラ体を動かしていないときは、何もかもどうにでもよくなって、どうしてまだ私は生きているんだろうとか考えてるその仕組みは分かってるんだからストレッチでもしたらいいんだろうけど、その気が全く起きない言い訳ばかりを考えてる人がいるとスイッチが入ってやる気がでるのに、最近はどうもだめであっと合うまに一週間が過ぎてしまう相談するにも話すリスクばかり考えてしまう昔はこんなのその内終わると考えていたけど、十数年経っても終わらないもんだから、そろそろ何もかも辞めたくなるけど、辞める行動も面倒で、興味心だけで今も生きてる
ノーライフ 女性 10代以下 2015年2月15日 03時28分
自殺は良くないことかもしれない。
でも、(僕を含め)そういう気持ちがある人にとって、「死ぬこと」は一種の希望になると思う。
だから、その希望が早く実現してほしいと思ってしまう。
ちゃんと理解もし...
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自殺は良くないことかもしれない。
でも、(僕を含め)そういう気持ちがある人にとって、「死ぬこと」は一種の希望になると思う。
だから、その希望が早く実現してほしいと思ってしまう。
ちゃんと理解もしないで、「生きて」なんて軽々しく言わないでほしい。
死にたいと思う人のほとんどは、生きる辛さしか経験してないと思う。
だから、「生きる=苦痛」という法則が出来上がってしまっていると思う。
でも、そう思っている人だって、状況が大きく変われば、その法則が変わるかもしれない。

・・・生きる楽しさを教えてほしい。
ハジ 男性 北海道 20代 2015年2月15日 00時27分
私は、いわゆる毒親の元に育ち、否定され続け、母の顔色を窺って生きてきました。学校や塾ではいじめも受けました。
中学校に入学した頃から死にたいと思ってきました。リストカットが止まりませんでした。
当...
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私は、いわゆる毒親の元に育ち、否定され続け、母の顔色を窺って生きてきました。学校や塾ではいじめも受けました。
中学校に入学した頃から死にたいと思ってきました。リストカットが止まりませんでした。
当時、一番信頼していた学校の先生にその気持ちを打ち明けましたが、結果的には精神科へ行くことになりました。
たくさんの薬を飲み、副作用に苦しみました。
閉鎖病棟に入院したりしながらも通信制高校を卒業し、大学へ。
大学では友人にも恵まれ、死にたい気持ちも薄まりました。
しかし、大学院へ進学すると環境が変わり、死にたい気持ちが再燃。将来への不安も相まって、自分の衝動が抑えられなくなりそうになり、学内のカウンセリング室に駆け込みました。
2年ほどカウンセリングを続け、ようやく、自分の気持ちをきちんと聞いてもらえる経験をし、自分なんていないほうが良い、という気持ちは薄らいだかもしれません。
しかし、親子関係やいじめによる影響をはっきりと自覚するとともに、今後、この生きづらさが永遠に続くのだろうという思いもあります。
心は傷付いた子供のままで大人になってしまった自分を、今後面倒みていける気がしません。
そんな自分が、社会に出て働けるとも思えません。
学生のうちは誰かが守ってくれるだろうと思っていますが、社会に出て、つまずいしまったら、もう誰も助けてはくれないだろうという気がします。
大学院を修了して、学生でなくなったら、やはり死ぬべきなんだろうと考えています。
子供の頃に充分愛された人のようには生きられない。
そんな寂しさや悲しさでいっぱいだから、死んでも誰も悲しまないのだから死んで良い、と思ってしまいます。
みかん 女性 埼玉県 20代 2015年2月14日 19時45分
生きているのがつらいです。
自分なんか死ねばいいと、一日に何度も思います。
生まれてこなければよかった。
朝起きて、今日も一日が始まると思うと憂鬱です。
起きているより夢の中にいるほうが楽で、...
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生きているのがつらいです。
自分なんか死ねばいいと、一日に何度も思います。
生まれてこなければよかった。
朝起きて、今日も一日が始まると思うと憂鬱です。
起きているより夢の中にいるほうが楽で、起きていたくありません。
腕を切ったこともありました。
薬を大量に飲んだこともありました。
自分を大切にしてくれる人がいることはわかっているのに、生きているつらさのほうが勝ります。
役に立たない、何もできないわたしはいないほうがいい。
社会の歯車にさえなれないなら、生きている意味はない。
マユ 女性 石川県 20代 2015年2月13日 23時01分
生き辛いと思ったことはない。ただ、自分の性格が、思考が生き方を難しくしてるんだと思う。いつも、堕ちる(ネガティブになる)ときはどうしても自殺が頭から離れない。自分が死んだら悲しむ人がいるでしょと、周り...
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生き辛いと思ったことはない。ただ、自分の性格が、思考が生き方を難しくしてるんだと思う。いつも、堕ちる(ネガティブになる)ときはどうしても自殺が頭から離れない。自分が死んだら悲しむ人がいるでしょと、周りに言われても、素直にウンと頷けなくて‥。逆に笑う人がいるという思考にさせてるのは、過去にあったいじめの影響かもしれない。過去のことが自分を追い詰めているんだとしても、自分をいじめた人たちを憎んではいない。それ相応の自分がやった行いがまずかったんだろうと思っているからだ。
今の自分は自己否定感が物凄く強く、自己肯定感がない。そのせいか、何か嫌なことがあれば、自分のせいだと思う時が多々ある。いじめがなかったらそんな自分にはならなかったとは思ってる。でも、無くしたら、今の自分はいない。今の環境・生活を考えても‥自分は幸せだと思っている。肺高血圧症になったはじめの頃は親から、代わってあげれるなら代わってやりたいと言われたことがある。それを言わせてる自分は親不孝だと思った。今も肺高血圧症で在宅酸素をしていて‥治療代の負担を考えると、どうしても自分は居なくなった方が良いと思わずにはいられない。本当は働けるはずなのに、見た目の問題等で逃げている自分に気づく。気づいても尚、働こうとする気力は生まれず、自分の活動(写真や絵手紙など)をしているのだ‥。働かないと、生活が苦しいのに、それでも働こうとしてない自分に嫌気がさす。
ジル 女性 福井県 20代 2015年2月13日 07時56分
私は、2011年6月に10才年上の彼氏を自死で亡くしました。うつ病で入院し、退院して、3週間ほどしてでした。39才になって、1ヶ月で彼は、旅立ちました。皮肉というか、運命のイタズラなのか、彼の命日は、...
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私は、2011年6月に10才年上の彼氏を自死で亡くしました。うつ病で入院し、退院して、3週間ほどしてでした。39才になって、1ヶ月で彼は、旅立ちました。皮肉というか、運命のイタズラなのか、彼の命日は、私の姉の誕生日でした。彼を亡くしてから、毎日毎日、辛くて苦しくて、自分もうつ病になり、痩せ細りました。本当に生き地獄でした。結婚も決めていたのに、市営住宅も申し込んでいたのに。

もうすぐ、4年経ちますが、心の傷は、深いですし、あれから、誰とも付き合ったことは、ありません。人を信用出来なくなりました。見た目は、元気になりましたが、心は、深く深く傷ついたままです。私も死にたいって、小さいときに思った事は、あります。でも、残された方は、本当に辛い。罪悪感に苦しみます。それが本当に身を呈し
て分かりました。だから、私は、今は、死にたいって思わないし、自死は、絶対に良くないって思います。

残された人の人生は、狂います。私は、たくさん、友人をなくしました。自死を考えてる人に言いたい。あなたが自死したら、苦しむ人、悲しむ人がたくさん、いるんです。あなたは、決して、ひとりじゃない。誰でもいいから
、助けを求めて下さい。

私のように、苦しむ人がひとりでも減ってほしいです。
ゆう 女性 30代 2015年2月13日 06時35分
先程投稿した者ですが、私が死にたいのは「生きづらさ」が原因です。メールだけじゃ伝えきれないと思いますが、私は正直愛というものが分かりません。私は愛ではなく両親の性欲の元に生まれた、つまり愛という概念の...
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先程投稿した者ですが、私が死にたいのは「生きづらさ」が原因です。メールだけじゃ伝えきれないと思いますが、私は正直愛というものが分かりません。私は愛ではなく両親の性欲の元に生まれた、つまり愛という概念の元に生まれなかったから愛が分からないのでは?と思います。私は少しヘンな子だったので、小学校ではからかわれたりして、年が上がるにつれ仲間外れにされたり、最終的には誰も私と関わろうとしないんです。皆でワイワイやるのは苦手ですが、疎外感を味わいました。生きるって苦しいです。夜になると胸が痛くなって涙が出てきます。…メールなので上手く伝えられませんが、すみません。
けろた 女性 長野県 20代 2015年2月13日 01時01分
私は、物心がつく前に両親が離婚しましたが、母は育児が出来ず祖母に育てられていました。学校では周囲に馴染めず、小学校4年生の時初めて「死にたい」という感情を持ち、小学校6年生の時にリストカットを始めまし...
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私は、物心がつく前に両親が離婚しましたが、母は育児が出来ず祖母に育てられていました。学校では周囲に馴染めず、小学校4年生の時初めて「死にたい」という感情を持ち、小学校6年生の時にリストカットを始めました。中学・高校になると思春期だということもあり、「死にたい」という気持ちが強くなって薬をたくさん飲んだりしました。今、私の中ではリストカットも「死にたい」という気持ちも当たり前、日常のように感じています。周囲との違いを感じていて、自分は何者なんだろうな、って。もう10年以上「死にたい」という気持ちを抱えているわけだから、この気持ちは一生付きまとうのかな。
けろた 女性 20代 2015年2月13日 00時36分
物心ついた時から、姉や周りの人たちと比べられてきました。私は何をやっても平均以下なので、いつも「どうしてあんたは出来ないの?」と言われながら育ちました。その影響もあるのだと思いますが、何もできない私が...
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物心ついた時から、姉や周りの人たちと比べられてきました。私は何をやっても平均以下なので、いつも「どうしてあんたは出来ないの?」と言われながら育ちました。その影響もあるのだと思いますが、何もできない私が生きてても仕方ないんじゃないか、早く死にたいと思うようになりました。
私には住む家があり、家族も友人もいて、世間から見たら充分幸せな状態にあります。だけど、生きていたいと思わないのです。
最近では朝起きるのも辛くなりました。寝るときは「このまま目覚めませんように」と願いながら眠りについています。何をするにも面倒で、できればずっと布団の中に居たいです。知ってる人に会いたくないし、家族と会話するのも面倒に思います。大好きな読書すら、しなくなりました。
自殺をしようかと考えたこともあったし、遺書も書きました。だけど怖くて実行に移せませんでした。弱い者は勝手に死ぬことすら許されないんだと、悲しくなりました。もっと自分が嫌になりました。自殺はできないと分かったので、とりあえず今は死ぬために生きています。毎日しんどいです。
そのこ 女性 北海道 20代 2015年2月13日 00時10分
自殺したいとは思わない。死んでしまいたいとは思う。けれど、数日経てば忘れてしまっている。ずっとその繰り返し、この世の中、すぐに人の価値ですら決めてしまうモノだと思う。誰が決めたわけでもないのに、優劣が...
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自殺したいとは思わない。死んでしまいたいとは思う。けれど、数日経てば忘れてしまっている。ずっとその繰り返し、この世の中、すぐに人の価値ですら決めてしまうモノだと思う。誰が決めたわけでもないのに、優劣がハッキリとしている。
例えば、これは良いあれは悪い。生きる価値のある人が居ると言うのなら、ない人も居る。本当は皆生きる価値がある筈だ。ニュースで殺人事件が起きたと告げた時「可愛いのに勿体無い」と言う。可愛くなければ勿体なくないのか、そうやって、いつの間にか価値が失われていく。本当は間違っている。そう解っているのに、無意識のうちに呟く人の言葉に不快感を覚える。どうしようもなく嫌になる。

一つだけでも絶対的な何かがあればそれだけで充分なのだろうけれど、自分にはもう価値がないように思える。それは、何より生きていたいと思えないから、死にたいと定期的に思いながら生きていくしかない。この頃は、死にたいという思考回路を休みたいに切り替えている。本当はそっちが正しいのだと思うから、だけどそう甘くもなくただ時間だけが消費されていく。本当に笑えてる瞬間はあるのに、最低な時は、もう自分は死んだモノだこの世に居ないのだと思う事にする。すると少し気分が楽になる。何だかんだいって、死ぬ勇気があれば何だって出来るという言葉もあったけど、死ぬことより生き続ける事のほうがずっと勇気の居る事なのだと思う。

時間が経てば、辛い事も苦しい事も何でもなくなる。同じ時間を過ごすなら、プラスな事を考えていたほうが良い
そう、信じている。
みいこ 女性 愛媛県 20代 2015年2月12日 23時45分
私は今大学4年生です。来年度から院に進学する予定でした。
しかし去年の夏ごろから免疫力が低下する病気が出て、これから2年以上は闘病が続きます。入院も必要です。
お金もかかるし、どんどん体力も落ちて...
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私は今大学4年生です。来年度から院に進学する予定でした。
しかし去年の夏ごろから免疫力が低下する病気が出て、これから2年以上は闘病が続きます。入院も必要です。
お金もかかるし、どんどん体力も落ちてきて、同年代は卒業旅行に行ったり、いつ就職してバリバリ稼いでるのに、私は何やってるんだろうと情けなくなります。
勉強も実験も、全然出来てない。
今こんなに休んで、ちゃんと就職出来るのか。
ちゃんと治るか分からない病気を持って、就職、結婚って・・・。
漠然とした不安が毎日大きくなっていきます。
まわりは心配してくれますが、置いていかれている感じがしてあまり会いたくないです。
消えてしまいたいです。
かる 女性 長野県 20代 2015年2月12日 18時19分
「死にたい」と思う瞬間に前兆はありません。不定期に、突然に出てきます。それまで楽しいことを考えていたのに、スイッチが切り替わったように「死にたい」「消えたい」と思い、涙が止まらなくなります。

私...
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「死にたい」と思う瞬間に前兆はありません。不定期に、突然に出てきます。それまで楽しいことを考えていたのに、スイッチが切り替わったように「死にたい」「消えたい」と思い、涙が止まらなくなります。

私は大学を1年留年し、卒業後1年経とうとする今も就職できずにいます。友人達が就職し次々と昇進・結婚などしてゆく中1人取り残され、時間が止まったように感じます。
そうしてやがて1人になって、死んでゆくのだと思います。
小さな目標を立てて「この日まで頑張って生きよう」とも思うのですが、途中でつらく感じ投げ出してしまいます。年間スケジュルを支配する趣味があるのですが、その趣味が生きること・死ぬこと両方の支えであり敵でもあります。

大学の卒業論文がうまく進まず悩んでいた時、突然「死にたい」と考え、衝動的に自殺未遂をしました。
家族は精神疾患に理解がないため相談出来ず、つらくなるたび理解ある友人に対処法を聞いたり、インターネットでそっと書き込んだりしてきました。

インターネットで「死にたい」と検索したところ、このホームページにたどり着きメールしました。
きっと心の奥底では、死ぬことを誰かに止めてほしいのだと思います。
うたぽん 女性 北海道 20代 2015年2月12日 01時41分
人生の活路が見いだせません。
一度失敗したら、どう実社会に戻ればいいのかわかりません。
家族や友人は私に優しくしてくれます、甘えた弱音を吐いて困らせたくない人達ばかりです。
少なからず今死んだら...
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人生の活路が見いだせません。
一度失敗したら、どう実社会に戻ればいいのかわかりません。
家族や友人は私に優しくしてくれます、甘えた弱音を吐いて困らせたくない人達ばかりです。
少なからず今死んだら困る人がいるのもわかっていますが、だからといって完璧に迷惑をかけないように環境を整えることは不可能です。
今の若者が弱いのかもしれません。
でも日本社会が、人生のレールから一度外れてもまだ生きていいと若者に優しかったらいいと思います。
どんな人間も働く価値がある、生きる価値がある、子供を持つ価値がある、と実感できるようになったら、生きやすいかもしれない。
いの 女性 東京都 20代 2015年2月11日 23時41分
私は精神障害の当事者です。意を決して自らメッセージを一般社会へ発信したいと思います。

私は前職のIT企業在職中に障害を発症しました。
障害を発症してから6年が経とうとしています。

時代は...
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私は精神障害の当事者です。意を決して自らメッセージを一般社会へ発信したいと思います。

私は前職のIT企業在職中に障害を発症しました。
障害を発症してから6年が経とうとしています。

時代は進んでいるのに、社会からの精神障害に対する配慮や理解は進んでいない。

精神障害は障害が目に見えないため、自ら努力や工夫をして障害の内容を伝えると、人によっては無視・差別をされ偏見が生じる。結果仕事が進まず、仕事がうまく行かず、退職せざるを得ない状況になる。


よって悪循環の繰り返しである。この悪循環を配慮と理解のある上司や支援機関の支援員に伝えても主観と捉えられてしまう。

いったい誰に相談すれば少しは道が拓けるのだろうか。未だに答えは謎である。

また障害が目に見えないが余り、全てが我慢の連続である。いざ努力や工夫をして障害の内容を伝えても、人によっては偏見を受ける。

まさに生きづらい。この言葉に尽きる。
この生きづらさを少しでもいいから、精神障害に対する社会からの認知が出来て、生きやすい社会になる
事を願ってやまない。


やさしい気持ち
やさしい気持ち 男性 兵庫県 20代 2015年2月11日 22時41分
私が幼い頃、父は、借金と病気を苦に自ら命を絶ちました。その後、借金の取り立てに追われた、母は、家に帰ってこなくなることも増えました。『ふざけんなって。』、思った幼き時代。
その後、三回ほど消えたい。...
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私が幼い頃、父は、借金と病気を苦に自ら命を絶ちました。その後、借金の取り立てに追われた、母は、家に帰ってこなくなることも増えました。『ふざけんなって。』、思った幼き時代。
その後、三回ほど消えたい。死にたいと、考えた事があります。その、どれもが、何かを失った時に芽生えたものであるということに気付きました。依存からの喪失感と、自殺の関係は、個人的には深いと、考えてます。後
、幼き頃のトラウマも、その後の人生において、深く繋がり、誰にも理解され難い苦しみとなる。現在、私は、両親の心の病に気づけなかった後悔を胸に福祉の仕事に就き、ゆっくりと、自身の、人生を受容出来るまでになりました。
あみみ 女性 宮崎県 40代 2015年2月11日 22時16分
中学から現在ではほぼ常に「消えたい・死にたい」と感じている。多分、これが自己暗示になり、何か薄い膜の中にいる感覚がある。感情や考えが鈍くて、ぼんやりと見えるらしい。
原因は家庭環境(母の精神障害)と...
続きを読む
中学から現在ではほぼ常に「消えたい・死にたい」と感じている。多分、これが自己暗示になり、何か薄い膜の中にいる感覚がある。感情や考えが鈍くて、ぼんやりと見えるらしい。
原因は家庭環境(母の精神障害)と己の意思の弱さだと思う。
遥羽(トワ) 女性 愛知県 20代 2015年2月11日 22時00分
自分の存在消したい。自分のもの一気に廃棄して、親に迷惑かけず、死にたい。
消えたい。弱い自分いらない。こんな失敗作になるつもりなかった。むり、死にたい。
上手くいきたい。夢ってなに。中退したら生き...
続きを読む
自分の存在消したい。自分のもの一気に廃棄して、親に迷惑かけず、死にたい。
消えたい。弱い自分いらない。こんな失敗作になるつもりなかった。むり、死にたい。
上手くいきたい。夢ってなに。中退したら生きるん大変になるんやろ。でも無理だもん。どうやっていきればいいん。甘えやってしっとるけど、無理なむりや。やりたいことなんてない。将来真っ暗やもん。むり。だれか、たすけてよ。きらい。自分きらい。
全部やりなおさせてよ。
ゆう 女性 10代以下 2015年2月11日 17時37分
私は看護師です。死を身近にしている職業です。自殺はよくないと昔は考えていました。せっかく授かった命なのにって思っていたけど、今は私が自殺したいと思ってしまいます。
友達はどんどん結婚し地元から離れて...
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私は看護師です。死を身近にしている職業です。自殺はよくないと昔は考えていました。せっかく授かった命なのにって思っていたけど、今は私が自殺したいと思ってしまいます。
友達はどんどん結婚し地元から離れていきました。仲が良かった分、寂しいなと思っていましたが私は仕事人間でよく残業しても職場のことを考えて沢山仕事していたため、うちこめるものがありました。しかし、去年、上司が変わると職場の雰囲気がガラッと変わってしまいました。以前の上司は私のことを理解してもらい、仕事のしやすい環境を与えてくれました。今の上司は私のことを理解してくれていますが、同僚が雰囲気を悪くしており、新しくきた上司なのでその同僚たちには何も言えません。また、私はその同僚たちにいじめをうけるようになりました。
同期は出世したことは喜ばしかったのですが、一切私の意見を聞かなくなりました。
一部の同僚たちとグルとなり、職場で悪口を言いたい放題で後輩たちはビクビクしています。そんな悪い環境にどんどんなってしまい、今まで打ち込んでいた仕事が嫌いになり、仕事に次第にいけなくなりました。少し、おやすみをいただきましたが、まだまだ完全復帰するのも難しく、悪い環境にいることが辛いです。かといって仕事を辞める勇気はなく、このまま死んだほうがいいのではと思うようになりました。今の段階では死にたいと口に出せているのでまだ大丈夫かなと思っていますが今後、どんどんうちにこもるようになったらと考えると怖いです。
かんこ 女性 北海道 20代 2015年2月11日 13時20分
みんなしんじゃえ、って思うのに疲れたから、死にたい。
みんなを消すより、私が死んだ方が効率的だし、だれも悲しまない。

私が死んだらみんな泣くだろうけど、泣いてほしいわけじゃない。

生きて...
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みんなしんじゃえ、って思うのに疲れたから、死にたい。
みんなを消すより、私が死んだ方が効率的だし、だれも悲しまない。

私が死んだらみんな泣くだろうけど、泣いてほしいわけじゃない。

生きているときに笑ってほしかった。楽しいって言ってほしかった。

助けて。
女性 青森県 20代 2015年2月10日 19時47分
受験に関して両親は私のしたいようにさせてくれている。私も、人並みには勉強したように思う。でも、結果が伴わない。結果が伴わないのは頑張らなかったからだ。両親に申し訳なく思う、これ以上期待させたくも落胆さ...
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受験に関して両親は私のしたいようにさせてくれている。私も、人並みには勉強したように思う。でも、結果が伴わない。結果が伴わないのは頑張らなかったからだ。両親に申し訳なく思う、これ以上期待させたくも落胆させたくもない。私が死ねば、期待も落胆もしなくて済む。死にたい。
ゆう 女性 三重県 10代以下 2015年2月10日 17時49分
生きてる意味が分からない
生きてる楽しさが分からない
小さい時には
叔母からの暴力
ご飯が無くなるのは
当たり前
物干し竿に逆さ釣り
本当に辛かった
自傷行為は4年生で
始めた
些...
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生きてる意味が分からない
生きてる楽しさが分からない
小さい時には
叔母からの暴力
ご飯が無くなるのは
当たり前
物干し竿に逆さ釣り
本当に辛かった
自傷行為は4年生で
始めた
些細なことだった
友達からの裏切り
腕を切っているときは
本当に楽しかった
生きてる
ちゃんとあたしは生きてるんだって
実感出来たから
今でもやめられなくてやっている
あたしにとっては生きてる証だから
悪魔 女性 愛媛県 20代 2015年2月10日 13時08分
うつ・自律神経失調症になって8ヶ月以上経ちました。
病院で処方されてる薬を調整してもらいながら飲み続け(いつまで飲み続ければいいのか思ったり)一番酷いときよりかは少し良くなってきてはいると思います。...
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うつ・自律神経失調症になって8ヶ月以上経ちました。
病院で処方されてる薬を調整してもらいながら飲み続け(いつまで飲み続ければいいのか思ったり)一番酷いときよりかは少し良くなってきてはいると思います。
ですが、未だ「死にたい」と思う気持ちやリストカットも止められません。たまにODもしてしまいます。それと共に睡眠薬を飲んでいますが夜は中々寝付けず朝は起きれないです。

あとは男になれない自分にも悩んでいます。

毎日なんのために生きてるのか分かりません。
趣味も、病気になる前よりか興味が薄れてきています。

このまま生きていても仕方ないと思ってます。

「明日死んでもいい」そう思っています。
澪央 男性 東京都 10代以下 2015年2月9日 22時47分
以前は自殺願望がすごかった。
薬も一度に沢山飲んだりしました。
生きたい…のか死にたいのか
今でもたまに死にたいと思ってしまいます。
一生この気持ちなのかな。
病院に行っても薬くすり。
精...
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以前は自殺願望がすごかった。
薬も一度に沢山飲んだりしました。
生きたい…のか死にたいのか
今でもたまに死にたいと思ってしまいます。
一生この気持ちなのかな。
病院に行っても薬くすり。
精神科の先生なんて信じられない。
普通になりたい。
まち 女性 長野県 20代 2015年2月9日 21時40分
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