自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

２０歳の誕生日で死のうと思った。でも死ねなかった。
双子の弟と比べられて、親の機嫌を伺って、偽りの家族なんてどうでもいい。学校だって認めてくれる人なんかいない。そんな場所馴染めず友人関係もうまくいくはずがない。学生やめたい。
おまけに、大学生になって発達障害が見つかった。もっと早く知っていれば苦労せず受け入れられて生きていけたかもしれない。
普通の子になりたかった。

人は平気で嘘をつく。自分の都合が悪ければ私を悪者にして自分を善者とする。
もういいよ。こんな世界で生きるの疲れた。
生きたくても生きられない人がいるなら、私が変わってあげたい。誰からも必要とされてない人間はこの世にいらない。
死にたい。死にたい。死にたい。

きっとあなたがいなければ、私は死んでたよ。あなたがいるから今を生きてる。ありがとう。こんな弱い私を好きになってくれて。死にたいって言ってごめんなさい。あなたにはもっと幸せになってほしい。

助けは求めました。
あらゆるひとに。
そして誰もいなくなりました。
迷惑とも言われました。悲しくない。
迷惑と。
分かってただけにむなしい。
生きるのが当たり前で死にたいのが異常でいいです。

早く死ねばいいのに俺なんか生きてる意味ない世の中に存在する不幸が全部俺に降りかかって死ぬ理由を作りたい死ねる理由が欲しい今はまだめぐまれすぎてる

今日も無駄に生きました

差別する人はわざとやっています。
それを一般の人と同じように、知らんかった、とか無知だったとか言います。
常に、自分が注意されているのに、人事です。
私の親は、意図的に差別をする人間である。
相手に正気を疑うよう仕向けてきます。自分がおかしいのではないかと。
離別するしかないのですが、気力がありません。

もう疲れちゃった
ぜんぶつかれた

私の家はプライバシーとか境界線がない気がします。
人の心に勝手に侵入するとか、人権感覚のある人ならしないと思います。
そして、それを当たり前だと考えてる気がします。
何回言っても変わりません。

苦しい
死にたい
何もしたくない
キラキラしたものに憧れる
けど、どうでもいい
何もしたくない
動きたくない

苦しい、苦しい

一生懸命やってるさ。
なのになんでそんな事言うんだい。あんたは、一生懸命やってても伸びない人の気持ちがわからないのか。
一生懸命、勉強してるのに！

仕事も家も居場所がない
自分がしたことが悪い。でも、それまですごく我慢した。
毎日毎日生きづらい。家にいるのが苦痛、恐怖。
正月なのに全く満喫できない。自分が存在している必要がない。
早く楽になりたい。幸せになりたかった。誰かに気づいてもらいたかった。

今日も苦しかった。辛かった。怖かった。

毎日が不安でしょうがない。

死にたい。

アルバイト会社でパワハラ受けた。

年末の31日に支給される寿司を私だけもらえなかった。寿司いじめ。
トイレ掃除もさせられた。生まれてはじめて会社でトイレ掃除した。

爪が黒いマニュキア。ピアスのババア。緑色の髪の女。若くてあいさつしない若者の。
いろんな人間が、年末年始のアルバイトに集まった。
嫌い。
初雪が舞う31日、泣きながら午後の仕事をやめ、家路を急いだ。ママは、高齢。
兄は、実家に寄り付かない。兄の息子は、名もなき、役者。馬鹿げている。

人前に出たくない。
人と関わりたくない。
存在感を消して、人から忘れられたい。
なのにいまだに私のことを気にかけてくれる人がいる。
それすら喜べない、苦痛になってきた。
早く人の記憶からフェードアウトしたい。
何もしたくない。何も考えたくない。早く消えて無くなりたい。
うまく消える方法を毎日模索している。
お腹を痛めて高齢出産に耐え、健康に産んでくれて、育てづらかったであろう自分を育ててくれ、たくさんの困難を乗り切って助けてくれた母と、嫌なことをたくさんしたのに無条件に愛してくれる弟が今日も生きているから、それだけを考えてどうにか今日も乗り切る。

また、非常識なことを言ってしまった。
人から指摘されて逆ギレして、相手の気持ちをなにも考えられなかった。
わたしは、やっぱり死んだほうがいいのかもしれない。
こんなすぐカッとなるなら死んだほうがよいかもしれない。
もう非常識な言動、行動で人を困らせたくない。
死にたい。

2年前から患ってる私の病気，双極性障害。この病気がまた暴れ出している。人生で一番辛く，苦しい。もう地獄だ。早く早く楽になりたい。早く早く深い眠りにつきたい。そんなことばっか考えてるうちに，仲間のことを思い出して，泣いてしまう。いろんな人に相談はしたが良くなる気配がしない。

家族はみんな私の事どうでもいいのかな、とたまに思うだけだから
うつ病じゃないのかもしれない。
いっその事死ねばいいのかな？
死ねば楽なのかな？
ずっと起きてる間、死にたいってずっと思ってるし。
泣けないんだよ。泣けば楽になるかもしれないけど、泣けない。
本当は楽になるのかもわからないし何もかも分からない嫌い。
どうして私ってこうなのかな、私が全部悪いのは分かってるんだよ。その事は分かってるから嫌なんだよ。
だから消えたいし死にたいし辛いし生きてる意味ないと思うんだよ。
誰も味方じゃないよ。

毎月、送り人になる。
もう、普通の生活が、普通の仕事ができない。

踏みとどまるのが精一杯。

介護、介護、病院からの呼び出し。
死んだ、相続だ！登記変更だ！銀行手続だ！年金手続だ！

私、遺族なんですけど。
悲しみや落ち込みを殺して手続に向かう。

「士業に頼んでよ！」
「80万かかる！100万かかる！」
「供養だとおもってやってよ！」
「お世話になったんでしょ！」

手続が終わると、連絡がなくなる。

私の手元には、借金だけ残る。

自分の見えたり知ったり感じたこと、今までの記憶、これからの想像、全てが無くなることが死ぬ事なのだろうか。
世界(自分)が無になる。そこにあったものが無になる。わたしは元々から無かったものになると思う。まあその元々すらも無いのだが。0であり、0すらも無い。

逆に生きることは分かりやすい
産まれてから死ぬまで、それだけ。

私はそう感じる、生きることは単純なことで、何をやってもどうせ何も残らないし何も無かったんだから、なんでも出来るし何にもできない

もう何もかもどうでも良い
というか考えが浮かばない
死ぬことしか
年が変わったことも感じないや
日付見て気がつくだけ
いつからこうなったんだろう
何も楽しくない
感情がない
しなければならないことができない
死にたいのだからしなくていいや
死にたいのだから考えなくていいや
死にたい
こうなる前に死んで消えておけば良かった
火葬代もないや
人間に、女に生まれて来たくなかった
二度と何にも生まれ変わりたくない
早く死にたい
消えたい
自殺したい
許せない人の言葉を忘れろ、その時間がもったいないとかいうけど、耳から離れないのはどうしたらいいんだ？馬鹿な脳みそから消えない、消えてくれない
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよ
夫の上司の言うことは命より大事みたい
そんなお金要らない
こどもうんでも不幸になるだけだからおろしてよ、、
一人で育てるのがそんなに駄目なの？結婚してたのに？
命を軽々しく見ないでよ
こどもを宿す機械なの？自分は

生きてる限り聞こえる、消えない罵声
もったいないより、死にたいんだよ

何のために生まれて来たんだ、自分

耐えました。
疲れました。しんどくて。辛くて。
でもそれをお疲れと言ってくれる人はいない。
死にたい人の気持ちなんて解らないんだ。わたしはそれを実感しました。
いま、死にたい人が目の前にいても、残された人のほうが大切。
さらに、死にたい気持ちにさせた人達なんて何もなかったかのように、いつもと変わらない風景。そして笑い声。
そういう姿をそばで見て感じ、辛い時間でした。
耐えました。耐えました。

なにもうまくいかない。
子供たちはなんて思うかな。
ずっと苦しみ続けるのかな。
あなた達を産めて良かった
会えてよかった。
反抗期に1度だけ、生まれてこなきゃ良かったって言わせてしまったね。
大人になったって親になったって何もかも上手くいくわけじゃない。
あなた達だけが私の誇りです。
私が生きた唯一の功績です
卒業式にくれた手紙は辛くてもう読み返せません。
「僕は毎日幸せです」
私は間違ってなかった。
今、間違いをおかす訳にはいかない

だけど、もう、何も見えないのです
し はいけないのは綺麗事で、誰かに"助けて"って言うのはすごくすごく勇気がいる事ですね。だれかに荷物を持たせる事はお母さんできないよ。

もしも間違ってしまったら、それ がうまくいってしまったら、あなた達が大人になって同じ気持ちになった時に引っ張りあげることができない。

今、私はそれだけで生きています。

もっとがんばらくちゃ。辛い事なんて皆ある。
甘えなんて通用しない。

借金、子どもが大きくなり家から出て、母も仕事のために県外に行ったことで広い家で1人で暮らす生活のせいか、コロナで人に会いづらくなり人と接する機会を失ったせいか、父は鬱になり自殺してしまいました。1ヶ月前に会った時は一緒にご飯を食べながら誕生日を祝いました。本当に楽しそうだった。それは本当に楽しかったと思います。心の底から笑ってました。だからこそ、1人の家に帰った時ふぅーという気持ちがどこまでも沈んでしまったんだと思います。気づいてあげたかった。自分があの時電話しておけばよかった。2人で旅行に行く約束でもしとけばよかった。急に帰省すればよかった。タラレバの世界になってしまいますが、思わずにはいられないです。大好きでだいすきでみんなが分かるくらいパパっこだから会いたくてしょうがない時がきます。もう一度会いたい。生き返らなくていいから時間が戻ってほしいです。心から尊敬しています。これからも。

最近、急に死にたい気持ちが出てきて。1人になるとそればっかり考えてしまいます。でも周りの人には絶対言えないから、県の相談LINEで聞いてもらったり、こういう所に書き込んだりして、気持ちを繋いでいます。死にたい自分と、生きていたい自分がいて、前者にパワーバランスが傾き過ぎると、急に死んでしまうんじゃないかと思って、今日遺書のようなものをスマホに残しました。でも今は生きてたい。何とか年越せた。

2021年もあとわずか、来年はどんな年になるんだろう？

年が明けるけど変わらない日々

毎日、辛い死にたいの葛藤

疲れた

来年こそ心穏やかに過ごせますように

毎日仕事で失敗ばかりしているから、メモを取って振り返るようにしたけど、次々新たな失敗ばかりで自分の要領の悪さに泣けてきました。他の人では３日でできることも自分だと三週間以上はかかる。みんなの足を引っ張るからもうこの世から消えたい…辛い。だけど怖い。

仕事ができない自分をどうしたらいいのか分からなくて消えたい
会社の社是とかは好きで、この会社の一員であることはとても嬉しいのだが、同時にその会社にマイナスをもたらしている自分がゴミだとしみじみ思う
人に迷惑をかけて生きててゴミで、会社を辞めるとかしたいんだけど、今住んでる家は長野県の借上社宅で実家は東京
だから辞めるってなったら手続きとかめちゃくちゃ大変でそれができなそうで先送りしている
消えれればいいのに

年が明けたら兄、、貴方の三回忌です。
年末年始盛り上がらなかったことがなかった我が家も2年前からは盛り上がることも無くただただ虚しく過去の思い出に浸る日になっています。
2年前に学生でお転婆な私はお正月に一人暮らしをしている兄の家に遊びに行きました。
沢山食べて沢山遊んで、、、その時仕事でミスをした相談も受けてたのにいつものように軽く大丈夫って受け流しました。
これほどまでに無責任な「大丈夫」はなかったと思う。
その数日後に貴方は自ら命を絶った。
どんな思いだったんだろう…兄の自殺の報告を受けた時はとても後悔したし自分をめちゃくちゃ憎んだよ。
家族で最後に会ったのは自分で、しかも仕事のミスで落ち込んでたのも知ってたのに軽くあしらうように大丈夫って真剣に受け止めなかった。
そんな気持ちのままもう2年。未だに心は曇り時々晴れの状態です。
後悔もあるし、徐々に忘れていく思い出と容姿に泣いてしまう時もある。
正直何かあったら貴方にこんなことがあったよと逐一報告したいと思ってしまう。
けど、どう頑張っても届くことの無い思いだからいつか生まれ変わったら私とまた出会ってお話をしよう。もう一度家族になりたいだなんてわがままは言わないから…生まれ変わったら会いに来てください。
いつまでも待ってる。変わらず、ズボラで小言が多くて誰よりも兄が好きな妹で待ってるよ。

もう会話自体が嫌です。会話のキャッチボールができてないと何度も言われていくうちに、自分自身が拒絶される感じです。誰1人私のことを分かってくれません。

とある質問について話していた時、真面目に答えたつもりなのに、家族全員に笑われ、からかわれました。全てが否定された感じで嫌です。

死にたい死にたい死にたい

助けて助けて助けて

辛い辛い辛い

疲れた疲れた疲れた

いつか幸せになるのを願って今日も生きる
明日も明後日も死にたいと思いながら
頑張って生きていく
だれか一緒に頑張りましょ......