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死にたい。消えたい。楽になりたい。なんで、自分で死のうと思わないのか。死にたいとか消えたいとか、宣ってる癖して、結局自分を傷つけることすらできやしない。阿呆じゃないか。結局言ってるだけ。演技してるだけ...
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死にたい。消えたい。楽になりたい。なんで、自分で死のうと思わないのか。死にたいとか消えたいとか、宣ってる癖して、結局自分を傷つけることすらできやしない。阿呆じゃないか。結局言ってるだけ。演技してるだけ。延々と可哀想って、憐れだよって、誰かこっち見てって、ちらちら泣き顔のしたから、覗いて、気を引こうとしているだけ。滑稽だね。愛されたいとか、傍に居て欲しいとか、そんなこと言ってる癖に自分からは行かないんだ。人が信じられないとか、逃げられるとか、言い訳して、怖がって、じゃあ何も解決するわけ無いよ。ずっと、永遠に悩んで、苦しんで、死ねばいいんだ。子供みたいに、駄々捏ねて、ちゃんと恵まれているのに、愛されているのに、それが信じられなくて、いや、愛されてないよ。愛ってそんなもんじゃないよ。わかってる、わかってる、言われなくたって、知ってる。一番、自分がわかっているから。そんなこと言わなくたっていいじゃない。煩い、煩い。何をしてるんだか、馬鹿じゃないかな、文章一つで、自分を責めたり、庇ったり、こんなとこでも一人芝居して、同情して欲しいわけ?滑稽過ぎて、気持ちが悪いよ。そんな人に誰かが近寄る訳ないじゃない。たいして好かれるような顔も性格も人当たりだってそんなに良くないし、心の扉は硬いのに、それでも私を見つけてくれる人がいい?そんな、夢見がちな少女みたいな妄想辞めなよ。現実見ようよ。悲しくなるよ。ねえ、諦めなって、どうしたって、人は年をとって、いつか死ぬ。家族だって、友達だって、明日死ぬかもしれないし、数年後死ぬかもしれないし、それよりも早く私が死ぬかもしれない。人生はあっという間で、けれど物凄く長いのに、私はずっと、それで生きていくつもりなの?今ある状況だって、そんな悪くないじゃない。たしかに、親は愛してるとか好きとか言って、理解してくれないけれど、自分で私を否定したくせに、忘れたとか言って、記憶からさっぱり消しさって、都合が良いにもほどがあるよ。自分は間違ってないっていいたいの?人のせいばっかにして、自分は悪くない、私はこれだけ頑張ったのにこの仕打ちはなんだ?阿呆か。自分で自分を憐れむなよ。私が泣きたいよ。なんで、生んだの?勝手に産んどいて、育てられなくて、それで今度は他人事で、自分の方が可哀想だと?頭おかしいよ。狂ってる。
わかんない。 20代 2021年9月27日 21時07分
双極性障害になった。ご飯が食べられなくなった。一緒に食事しても楽しくないって言われた。一日中体が重い、気持ちが沈む。周りに迷惑をかけた事、怒らせてしまった事を思い出して後悔してしにたくなる。すれ違う人...
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双極性障害になった。ご飯が食べられなくなった。一緒に食事しても楽しくないって言われた。一日中体が重い、気持ちが沈む。周りに迷惑をかけた事、怒らせてしまった事を思い出して後悔してしにたくなる。すれ違う人みんなわたしを笑ってる。
しいか 女性 20代 2021年9月27日 21時06分
死にたい。消えたい。生きたくない。どうして生きなくちゃいけないのか。恵まれているとは思う。恵まれてる。恵まれてるんだ。けれど、心が満たされない。我儘かな、我儘だね。もっとしんどい人とか苦しい人とか、生...
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死にたい。消えたい。生きたくない。どうして生きなくちゃいけないのか。恵まれているとは思う。恵まれてる。恵まれてるんだ。けれど、心が満たされない。我儘かな、我儘だね。もっとしんどい人とか苦しい人とか、生きたくても、生きれない人は大勢いるのに、死にたいなんて、言って馬鹿みたい。わかってる、わかってる。そんな簡単に言っちゃいけないってわかってるんだ。けどさ、生きてる意味なんてないよ。だってさ、結局人ってどうやったって動物だからさ、私が生きてるのだって、結局、子孫繁栄の結果でしかなくてさ、人間こんなに地球上に溢れてるなら、私くらい一人居なくてもいいかな、なんて、駄目かな。もともと、生きる意味なんてないんだよ。生物の本能の結果でしかなくて、じゃあ、死んでもいいじゃないか。なんで、生きなきゃいけないの?わかってる、わかってる、じゃあ、だったら死ねば、って人間そんなに優しくないから、悲劇気どってないで、死ねって言うんだ。でも死にたい訳じゃない。死にたいけど、消えたいけど、結局死ぬってのも私の中では手段の一つでしかない。楽になりたい、苦しみたくない、もうこれ以上悩みたくない。愛されたい、理解されたい、話を聞いて欲しい、けど、そうされる愛嬌も、人望も性格も、未来も見えないから、このまま、叶わぬものを追いかけて苦しんで、悶て生きるくらいなら、死にたい。結局、死は現実逃避だ。限りなく現実的な現実逃避。現実で生きなきゃいけない、けど、したくない。だから、逃げる。でも、逃げ続けることなんて、できない。逃げたら逃げたつけが回ってきて、またどこかで苦しくなる。永遠に逃げ続けたい、楽になりたい。じゃあ、死ねばいい。だって、死んだら無だから。誰かが悲しんだって、笑ったって、怒ったって、知覚できない。認識できない。寝てる間は、寝ていることに気がつかなくて、覚めたとき、初めて、ああ、私、寝てたんだってなる。それで、そこから覚める現象をなくしたら、死んでることも気がつかないままで、死ねる。苦しくない、痛くない、怖くない。人が死を恐れるのは、知覚できるから、他人の動かない様を知覚しているから、ああなりたくない、って思う。でも本人は思えない。もう、苦しまなくていいし、生きなくていい。でも、それができたら苦労しない。なんでだろ、どうして、死ねないかな。
わからない。 20代 2021年9月27日 20時59分
もうすぐで20歳にもなるのに…
引きこもりの私に母はそう言う。

死にたいって口に出すと口だけって言われるから、死にたいってここに言います。
死にたいなあ。...
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もうすぐで20歳にもなるのに…
引きこもりの私に母はそう言う。

死にたいって口に出すと口だけって言われるから、死にたいってここに言います。
死にたいなあ。
太郎 2021年9月27日 20時54分
昔から自己肯定感が低く、将来の夢も何も思いつかなかった。年々コンプレックスが多くなり、何の取り柄もない自分が嫌いで仕方がない。自分を変えたいと奮起して自己投資した結果、詐欺にあって大金を失った。
私...
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昔から自己肯定感が低く、将来の夢も何も思いつかなかった。年々コンプレックスが多くなり、何の取り柄もない自分が嫌いで仕方がない。自分を変えたいと奮起して自己投資した結果、詐欺にあって大金を失った。
私は結局何をしてもうまくいかない。何もできない。
周りの人と比べてひどく落ち込んでしまう。かわいい子どもがいるのに毎日毎日死にたいと思ってしまう。
人生にリセットボタンがあったら間違いなく押している。こんな人生意味ない。つらい。しんどい。
みー 女性 千葉県 30代 2021年9月27日 20時41分
親からの虐待や離婚、レイプや鬱や摂食障害、障害者と認定されて。整形から拒食、離職、再就職ともう随分と揉まれて現在27歳。やっと今1人で立ち上がり恋人も趣味も出来る様になりました。でもきっと、それは今だ...
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親からの虐待や離婚、レイプや鬱や摂食障害、障害者と認定されて。整形から拒食、離職、再就職ともう随分と揉まれて現在27歳。やっと今1人で立ち上がり恋人も趣味も出来る様になりました。でもきっと、それは今だからです。もう十分です。私は十分生きました。チャレンジしたい事を取り入れてもう十分頑張ったよもう頑張らなくて良いんだよと笑いながら自死したいです。恐怖は不思議となくそれを道標としている己が居ます。何処まで富や美しさ人に恵まれても人間は1人です。私はそれを十分知って生きてきました。一つ悩みとしてはどうやって自死するか、終活には何が必要か。考えているところです。
ゆう 女性 埼玉県 20代 2021年9月27日 20時20分
父も母も何もしない。ご飯を作らなければ洗濯をする訳でもなく掃除をする訳でもなくただダラダラと過ごす。私はここ2週間冷凍食品しか食べていない。親になる資格が無いのに親にさせたやつ誰だよ。親検定のような何...
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父も母も何もしない。ご飯を作らなければ洗濯をする訳でもなく掃除をする訳でもなくただダラダラと過ごす。私はここ2週間冷凍食品しか食べていない。親になる資格が無いのに親にさせたやつ誰だよ。親検定のような何かを作らなきゃもっと被害者が出るだけだ。
りんご 2021年9月27日 20時19分
父はニート。母は公務員。父はいつも怒鳴り暴力を振るう。何回も物を投げられ血を流した。母が買った家も穴だらけだ。私はなぜ離婚しないのかと尋ねた。母は公務員だから恥ずかしいと答えた。シングルマザー、母子家...
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父はニート。母は公務員。父はいつも怒鳴り暴力を振るう。何回も物を投げられ血を流した。母が買った家も穴だらけだ。私はなぜ離婚しないのかと尋ねた。母は公務員だから恥ずかしいと答えた。シングルマザー、母子家庭のどこが恥ずかしいのか私にはわからない。幸せじゃないのに幸せだと偽り、苦しみながら暮らす方が恥ずかしい。私は早く離婚して欲しいと思う。「離婚は恥ずかしい。」「母子家庭は恥ずかしい。」と先入観を作った大人達へ。あなた達のせいでどれだけど人が苦しんだか。どれだけの人が命を絶ったか。考えて罪を償え。そして離婚が恥ずかしいと思わないような社会が来ることを信じている。
りんご 女性 佐賀県 10代以下 2021年9月27日 20時16分
仕事、うまく立て直したと思ってたのに、また上手くいかなくなって死にたくなっている。
なんかもうどうしようもない。
明日誕生日なのに、死にたい。
どうしようもなく死にたい。
分かってる、わたしは本当は死...
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仕事、うまく立て直したと思ってたのに、また上手くいかなくなって死にたくなっている。
なんかもうどうしようもない。
明日誕生日なのに、死にたい。
どうしようもなく死にたい。
分かってる、わたしは本当は死にたいんじゃなくて逃げたいだけなんだ。
こんなに死にたくなるなら責任感なんていらなかった。
死にたい、死にたい、死にたい。
今すぐにでも死にたい。
消えたい。
どうせ死ぬ勇気なんてないのに、逃げたいだけなのに、死ぬことに逃げてる。
本当は死ぬのが怖い、でも死にたい。
復讐したいんだ、わたしが死んだら会社の人たちは残念がるのかな。
お前らが悪いんだ、なんてね、アーもうどうしようもない。
死んだらだめなのにね、分かってるのにね、死にたいよ。
ナツ 女性 20代 2021年9月27日 20時13分
今日で母親が旅立ちをしてちょうど1ヶ月たちました。いつもの入院だから!10日位たてば退院出来るかな‥と思いすごし、先生の最初の話しでは肺も心臓も致命傷にはならない。と聞いて安心したのも束の間で今度は急...
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今日で母親が旅立ちをしてちょうど1ヶ月たちました。いつもの入院だから!10日位たてば退院出来るかな‥と思いすごし、先生の最初の話しでは肺も心臓も致命傷にはならない。と聞いて安心したのも束の間で今度は急変もあり得ますから!と話されて何言ってんの?このヤブ医者ましてそこの病院は市内の大きな市民病院です。
食事が取れなくなってます。と看護師から聞いたのですが、それは違います。病院食が不味くて食べれないから、何か食べる物を差し入れしてほしい。と母親から電話が入り、私は作って母親の好きそうな物をすぐに差し入れしました。コロナのせいで面会禁止なので携帯にTEL入れて、折返しの着信が入って食べたよ。今度は何が食べたいの!と聞いてみたら色々と言ってくれたので、早速、差し入れに行っての繰り返し、していたら体温が計れなく心拍数もおかしくなりましたので、面会を少しだけして下さい。なにがおきたの?私の差し入れは食べていたのに、病院側は食事が取れなくなりました。と言ったのです。点滴は血管が上手く入らず栄養的な処置はしていないみたいでした。母親は見る見るうちにかかなり痩せ細ってしまい
私は市民病院は高齢者は全て老衰で簡単に片付けないでほしい。
今回の入院は担当医と看護師がヤブ医者になってました。
私の方がよっぽど母親の身体の事は知っているので、退院させてほしい!とも伝えたのですが、酸素が外せないからそれは無謀です。と断られましたが、あとで他の看護師に聞いてみたら、酸素も専門のところでは貸してくれますよ。と言われて
一度は退院できる程に元気になったので、その時に強引に退院させて家に帰ってみてあげたかった。家に帰りたい!と良く言ってたので
私の出来る範囲はしてあげたい、と思い頑張ったのですが!
結局2ヶ月もの入院になり、いつもの元気な退院ではなく二度と会えない母親になって家に連れて帰りました。ヤブ医者さん
貴方達にとってただの高齢者かもしれません。
私にとってはたった一人の母親なんです。91才を目の前にて遠くに逝ってしまいました。立派な子供にも世話をかけずに、最後まで一人で頑張ってくれた母親です。
実は母親でこの三年で3人が遠くに逝ってしまいました。私の大事な姉2人も旅立ちをして、私と2つ違いの姉は自死しました。
それも経験している母親でした。母親がどれ程辛かったことでしょう
ナッコ 女性 愛知県 50代 2021年9月27日 20時01分
転職して半年で適応障害になり、休職の診断ももらえず再転職する勇気もなく、気が付けば三年。
日々を過ごすことがとてもつらいです。

毎日通勤するだけでいっぱいいっぱいなのに、職場ではへらへら愛想を...
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転職して半年で適応障害になり、休職の診断ももらえず再転職する勇気もなく、気が付けば三年。
日々を過ごすことがとてもつらいです。

毎日通勤するだけでいっぱいいっぱいなのに、職場ではへらへら愛想を振りまいてしまう自分が心底情けない。
ゆるやかに心身が壊れていく感じがしていて、このままではいけないと思っているのに動けない。
そうして何もできない自分に嫌悪感といら立ちが募っていって、またさらに体調悪化。

どうやったら負のループから抜け出せるのかわかりません。

行動すれば変わるのかもしれない。でも今の私には行動する勇気も体力も、すべてを投げ出して引きこもれるだけのお金もないのです。
りく 女性 東京都 30代 2021年9月27日 19時33分
この気持ちは筆舌に尽くし難い
何かのバグで世界の終わりとか訪れないかなぁ
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この気持ちは筆舌に尽くし難い
何かのバグで世界の終わりとか訪れないかなぁ
Huldra 20代 2021年9月27日 18時44分
○にたい、○のう、○にますって言ってる人に対し

じゃあ死ねば?等なんの躊躇いもなく言う人って どういう神経してんの?
スマホやパソコンの向こうに 死にたいくらい辛い人が居るって分からないのかな?...
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○にたい、○のう、○にますって言ってる人に対し

じゃあ死ねば?等なんの躊躇いもなく言う人って どういう神経してんの?
スマホやパソコンの向こうに 死にたいくらい辛い人が居るって分からないのかな?
みやび 女性 長野県 30代 2021年9月27日 18時43分
どこにいても、自分の居場所じゃないと感じる。

だれといても居心地が悪い。

50年間、ずっとこの場所から逃れたいと思いながら生きてきた。

そろそろ死んでもいいかな?
まだ頑張らんとい...
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どこにいても、自分の居場所じゃないと感じる。

だれといても居心地が悪い。

50年間、ずっとこの場所から逃れたいと思いながら生きてきた。

そろそろ死んでもいいかな?
まだ頑張らんといけんかな?

何の意味もない人生だったな。
まあ 男性 岡山県 50代 2021年9月27日 18時39分
双子の妹がいて、コンプレックスです。私と違って素直で私よりアホで優しくて大嫌いです、
母子家庭なのですが、母も私には、お前のことは良く分からないって
妹は素直でアホで、自分の卑屈さが嫌になるので、...
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双子の妹がいて、コンプレックスです。私と違って素直で私よりアホで優しくて大嫌いです、
母子家庭なのですが、母も私には、お前のことは良く分からないって
妹は素直でアホで、自分の卑屈さが嫌になるので、嫌いです。
自分のしたい事とかが分からなくて、何を考えてるのか分からなくて、気持ち悪くて、自分の事が1番嫌いです。
妹も大嫌いです。
中学生の時に一度本気で死のうと考えていましたが今では死ぬのが怖くて、眠ったまま死ねないのかなと常々考えるようになりました。
でも中学生の時、死にたく思ってることで家族と大喧嘩したら、妹が一番死なないでと泣きついてきました。
その時初めて、体が知ってる死への恐怖、生存本能的なものではなく、初めて心で、まだ死にたくないと思えました。
これからどうなるか分からないし、どうしたいか分からないけど、大嫌いな妹が、言葉で言う大嫌いではない存在になってると思いました。
楽に死ねるなら死にたいけど、自分のこの感覚がなんなのかよく分かりません。妹には私を忘れて幸せになって欲しいです。でも、忘れて欲しくないです。
こんな意味わからない私が、私は心から本当に本当に大嫌いです。
むつ 2021年9月27日 17時58分
死にたい

同性の彼女が亡くなって数年が経ちますが苦しくないです。
レイプされて病んだ私。
レイプされてる私を見て病んだ私の彼女。
2人とも苦しくて辛くて2人で自殺をしました。
でも生き残ってしまった...
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死にたい

同性の彼女が亡くなって数年が経ちますが苦しくないです。
レイプされて病んだ私。
レイプされてる私を見て病んだ私の彼女。
2人とも苦しくて辛くて2人で自殺をしました。
でも生き残ってしまった私。
どうすれば楽になれるのだろうか。
彼女に合いたい。
また触れたいし楽しく喋りたい。
おばあちゃんになってシワシワになるまで一生を過ごしたかった。
病院で処方された薬を飲むが全く効かなくてしんどいよ…
たるか 女性 北海道 10代以下 2021年9月27日 17時55分
同性の彼女へ
お空は心地よいですか?
苦しくないですか?
2年ほど前、まだ2人とも中学2年生だったね。辛い思いさせてごめんね。2人で逝こうって約束したのに私だけ逝けなくてごめん。
病院のベッドで目覚め...
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同性の彼女へ
お空は心地よいですか?
苦しくないですか?
2年ほど前、まだ2人とも中学2年生だったね。辛い思いさせてごめんね。2人で逝こうって約束したのに私だけ逝けなくてごめん。
病院のベッドで目覚めた時は絶望しちゃった。
貴方が亡くなったと聞いた時は後悔しかしなかった。私が一緒に死のうって言わなければ貴方はひとりぼっちでお空になんか行かず寂しい思いをさせなかったのに。
ホントにごめんなさい。自分勝手自己中な私を貶しても罵倒してもいいです。許さなくていい。来世は幸せになってくれるように願っています。
命日は貴方の好きな鈴蘭をあげるね。
たるか 女性 北海道 2021年9月27日 17時49分
死にたいぐらい辛い事は無いけど生きる意味も無いと思ってしまう。

他人にも社会にも未来にも、何より第一自分に期待していない。

この有り余った寿命を生きたくても生きられない方に譲りたい。

...
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死にたいぐらい辛い事は無いけど生きる意味も無いと思ってしまう。

他人にも社会にも未来にも、何より第一自分に期待していない。

この有り余った寿命を生きたくても生きられない方に譲りたい。

命いらない 2021年9月27日 17時27分
ダメな自分が嫌
ダメダメな自分をしているのが辛い(;_;)
私だけが間違えてる?
私だけが間違えていたんだ
前を見ようとすると気がつかづに間違えていて
責められて
あの状況とあの時の感情が...
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ダメな自分が嫌
ダメダメな自分をしているのが辛い(;_;)
私だけが間違えてる?
私だけが間違えていたんだ
前を見ようとすると気がつかづに間違えていて
責められて
あの状況とあの時の感情が襲ってきます
こんな自分・・・前を向いて大丈夫なのか
まだまだ、身を消すように生活していた方が
良いのか
自業自得ですが・・・時折、そんなに重罪だったのかetc
私は悪い人間なんだろうな
自分が思っている以上に
こんな自分が嫌!仮面をしているなら
外したい!キレイな優しい人間で、いたかった
今日も死にたい・・・消えたいと願っています
なつ 石川県 40代 2021年9月27日 17時13分
本当にしんどくなる。
騙したり嘘をついたり責任や仕事を放棄したり押し付けたり、自分を守って、とにかく安全になりたくて、阻害される存在になりたくなくて、そうやってとりあえず生きていくって事を優先しすぎ...
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本当にしんどくなる。
騙したり嘘をついたり責任や仕事を放棄したり押し付けたり、自分を守って、とにかく安全になりたくて、阻害される存在になりたくなくて、そうやってとりあえず生きていくって事を優先しすぎた結果人間としての尊厳まで捨てて獣になって。
曰く互いに支え合うのが人間ならば世の中はほぼ人外ですねって感じで。
ほとんどの人が通ってきたはずの小学校で教わった○○はいけません、ほとんどの人が覚えていても実践しないし。
汚れた社会の中でなるべく美味しくありたい一心でどんどん人間らしさを捨てて、むしろその汚れが人間らしさとまで言えてしまう虚しさ。
社会の構造が人を殺す
社会の構造なんて人間みんなでしか変えられなくって
ただただ届きもしない声を上げつづけて
声を上げるのがもう辛くなった人は人生を終わらせる。
国としての恥じるべき数値だからともう居ない人たちの思いや気持ちに寄り添おうとはせずにある程度を想像して、リスクの低くて国民から何も言われないような行動しか起こさず
国にすら守ってもらえず慰めてもらえずどうしようもなく苦しくなって辛くなって自分まで憎くなって
最終的に自分が間違っていたと思ってしまえばその感情でもまた人が死ぬ。
努力不足とか仕方ないとかそんな人情のかけらもない支える気持ちすら1ミクロンたりともかんじさせないような言葉や気持ちで片付けないでほしい。
どんな理由でどう死んだ人でも、一度生まれた命だから終わるときは怖いし苦しいよ本当に。その方が楽だとしても、喜んで楽しい気持ち嬉しい気持ち100%で死ぬ人なんていない。
社会も国も国民もそうやって終わりにしちゃった人たちの責任をどう取るの????
男性 20代 2021年9月27日 17時06分
同じような気持ちの人がいる事を願ってます。
共感できる人間もいるんだってことだけでも伝わると嬉しいです。
色々と上手くいかなかったり悪いことがたくさん続いたり他の人にとってはホントなんでもない理由...
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同じような気持ちの人がいる事を願ってます。
共感できる人間もいるんだってことだけでも伝わると嬉しいです。
色々と上手くいかなかったり悪いことがたくさん続いたり他の人にとってはホントなんでもない理由なんかで
死にたいとか言うな考えるな
世界にはもっと過酷な生活等々強いられてる人がいるから
って言われるけど、無理なんですよねほんとに。思ってしまうものは仕方ないんだって本当に。
人と人との間の優しさなんて今は利益の上にあるものばっかりだし、保身,名誉,各種欲望もりもりで。学生でも社会人でも、社会そのものでも、死にたい原因にはいつもどこか人間のそういう汚い所がある気がして。
この先もこんな世界に居なきゃいけないのかとか、まだこんな思いをしなきゃいけないのかとか考えたら
それはもうここで終わりにしたくなるって。
とはいえ、こうしてる自分には死ぬ勇気なんて湧かないし怖いし痛そうだしで…世界が一瞬でリセットされないかなとか思ったり。人間みんな消えてしまえばいいのに。
なんの解決もしないけれどまだまだ言い足りないけど
ほんとどうしようもないけど残しておきます。
男性 20代 2021年9月27日 16時38分
どうしてこんなに苦しいのに
生きなくてはいけないの

もう死にたくなるつらい
よくなるのか

母親の嫌いな所と好きなところと
病気なところと
思う様に動かない体と 
それでも子供を思...
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どうしてこんなに苦しいのに
生きなくてはいけないの

もう死にたくなるつらい
よくなるのか

母親の嫌いな所と好きなところと
病気なところと
思う様に動かない体と 
それでも子供を思う気持ちと
全部全部 すべて悲しい

私よりつらいだろうに

私も死んだら 本当に親不孝
生きていても 親不孝?

本当は消えたいんだ
自分勝手に死にたいんだ

あの時の絶望感
喪失感 経験した人にしかわからない
死のうと決意した人にしかわからない

でもまだまし あの時と同じではない

こういう場所がある事を知ったから

こうやってここに書き込むと
少し 心が落ち着く
2021年9月27日 16時21分
突然電話で聞いた友達の死。
考えられなかった。
遠くてすぐ会いに行けない距離だったから辛かった
でもゆいはもっと辛かったよね頑張ったね
意識をなくしてから10ヶ月間。よく頑張ったね。
いきなり過ぎて頭...
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突然電話で聞いた友達の死。
考えられなかった。
遠くてすぐ会いに行けない距離だったから辛かった
でもゆいはもっと辛かったよね頑張ったね
意識をなくしてから10ヶ月間。よく頑張ったね。
いきなり過ぎて頭が追いつかなかったよ
中学生から仲良くて、高校でたくさん助けてくれたね。
自分がはぶかれてもそういう噂関係ないってゆって、迎えに来てくれたね。
誰よりも心が強くて優しい子でした。神様は不公平だね。なんでゆいなのって何回思ったことか。

自分、子供が出来たよ。
ゆいに届くといいな。一生懸命強く育てるからね。

見ててね空から。ゆい
大好きだよずっと。

ありがとうお疲れ様。
301 女性 富山県 20代 2021年9月27日 15時59分
ここじゃない。
夏休みが終わって1ヶ月、ふとそんなことを思う。
今の場所が、窮屈で仕方なくなる。
私は、どうやらクラスで孤立しかけているらしい。
自分のことなのに他人事だな。笑
話す友達もい...
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ここじゃない。
夏休みが終わって1ヶ月、ふとそんなことを思う。
今の場所が、窮屈で仕方なくなる。
私は、どうやらクラスで孤立しかけているらしい。
自分のことなのに他人事だな。笑
話す友達もいるし、それなりに色々してる。
でも、移動教室の時、気づけば1人だった。休み時間、机で本を読むことが前より増えた。それだけのこと。でも、紛れもない事実。
何が不満なの?と聞かれても、私はうまく答えれない。幸せ者だとは思う。すごく恵まれてる。
ただ、窮屈。ここじゃない。わがまま?きっとそう。
なんとなく、世の中は、なんて言うと大袈裟かもだけど、先生も親もクラスメイトも「普通」にこだわりすぎてる気がする。
普通はそんなことしない。普通に考えたら…。普通に凄い。
普通という言葉を私は一切使わない、とは言わない。
でも、私はこの「普通」というのが、わからなかった。今もだ。
普通になろうと頑張ってみたこともあった。でも、出来なかった。わからないものに、なれるはずがなかった。
普通じゃないことが、ひどく惨めな気がした。暗黙の了解のように周りが理解している「普通」がわからないことも。
みんなは、何を持って「普通」ていうんだろ。
1人じゃないのが普通。周りに合わせて話して、笑うのが普通。自分を見せないことは普通。
私にはできっこなかった。
やってみようとして、わからなくなって、壊れた。
友達に相談する。
そんなの普通にあるよ、と返ってくる。
周りが話してることについていけなくて、それ何?て聞いてみる。
普通は知ってるよ。
そうか、普通なんだ。
私に言葉が飛んでくる。
普通になれ。普通じゃないね。
普通って何?そう聞いた私はバカだった。
そう聞くことも普通でないことなんだと、言った後に気づいた。気づいた時には遅かった。
いろんなことが急に怖くなる。
逃げて、遠ざけて、耳を塞いで。それでも大きな音はずっとガンガン響いて。自分の声の小ささを知る。叫べばいい?できない。叫び方も、声の上げ方もわからない。
声にできたらいいのに。私の中から飛び出してくれたらいいのに。ここから、飛び出せたらいいのに。
怖くなって、笑って誤魔化して、わからなくなって、壊れて。
ここじゃない。嫌だ。
死にたい?
違う、ただ、消えたい。ここじゃない、どこか。
まり月 女性 大阪府 10代以下 2021年9月27日 15時53分
うつ病だと診断されて、数年が経ちました。
会社にも事情を説明して、仕事の量を調整してもらうことにもなりました。なったはずでした。
現場作業の責任者に据えられました。
まだ通院しているし、薬だって飲んで...
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うつ病だと診断されて、数年が経ちました。
会社にも事情を説明して、仕事の量を調整してもらうことにもなりました。なったはずでした。
現場作業の責任者に据えられました。
まだ通院しているし、薬だって飲んでいます。それは会社にも知らせてあります。

責任者の話が、前々からなかったわけではありません。
けれど、人を前にすると恐ろしくてたまらず、いつの間にか話がなあなあで進んでしまっています。

そんな自分に、吐き気がします。自分を殺したくて殺したくてたまらなくなります。
そんなろくでなしのくせに、いざ死のうとすると二の足を踏んでしまいます。
意地汚く、生きようとしてしまいます。
そして死ねないままに終わり、ますます自分に嫌気がさして、また死にたくてたまらなくなります。

もう、自分で自分がわかりません。自分がなにをどうしたいのかも、何がやりたいのかも、何が楽しいのかもわかりません。
もうどうすればいいのかわかりません。

この世に神様がいるとするのなら、死ぬ勇気をください。死なせてください。
無能豚 男性 20代 2021年9月27日 15時01分
あなたの命日が来てしまった

1年経つなんて信じられない

母さんの時間は進まない
完全なうつ病になってしまったよ

あなたをいじめた奴が許せない
何よりがんばれとしか言わなかった自分が許せない
あな...
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あなたの命日が来てしまった

1年経つなんて信じられない

母さんの時間は進まない
完全なうつ病になってしまったよ

あなたをいじめた奴が許せない
何よりがんばれとしか言わなかった自分が許せない
あなたを1番追い詰めていたのは私
私が死ねばいいのに、まだ生きている
娘までまた苦しめる事になるかもしれないと
思うと、なかなか死ぬ事ができない

あなたがもう苦しみから解放されているように
願うだけ

早く死にたい
側にいきたい

許されないけど
ごめんね
母さんあなたのことが大好きだったのに

全て私が悪いの
ごめんね
早く側に行きたいのに
ぱちの母さん 広島県 2021年9月27日 14時52分
本当に辛い人から見たら私なんて甘えてると思われると思う。
でも本当に毎日が辛い。何もやる気がしない。外に出ても何も感じない。福祉を勉強したくて大学にも入った。ただ今は勉強しているとますます自分が人を...
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本当に辛い人から見たら私なんて甘えてると思われると思う。
でも本当に毎日が辛い。何もやる気がしない。外に出ても何も感じない。福祉を勉強したくて大学にも入った。ただ今は勉強しているとますます自分が人を支援したいって思える精神状態ではないことに気づく。本当に支援が必要な人ってどんな人なんだろうって思う。
私は支援する人になりたいから強くならないとって自分に言い聞かせる。自分は大丈夫大丈夫って思うほど、しんどくなって消えてしまいたくなる。弱い自分も自信が持てない自分も大嫌い。
もう嫌だ。
とり 女性 2021年9月27日 14時31分
死にたい、ただただ死にたい。未遂になっちゃった。また迷惑かけちゃう、もう無理。怖い。死にたい。
寝れない、リスカできない、文字読めない、飯食えない。頭も腹も全身が痛い、気持ち悪い。明日が来ちゃう。
死...
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死にたい、ただただ死にたい。未遂になっちゃった。また迷惑かけちゃう、もう無理。怖い。死にたい。
寝れない、リスカできない、文字読めない、飯食えない。頭も腹も全身が痛い、気持ち悪い。明日が来ちゃう。
死ぬ気力も生きる勇気もなんもない、疲れた。なんでこうなっちゃったんだろう。
友達みんなどっか行っちゃった、みんなどこいったのかな。
同じ学校にいるのにね。
私だって元気に生きて、青春謳歌したかった。
あほらしい、とっとと死にゃいいのに。
死にたい。
文章ぐっちゃぐちゃだなぁ。
疲れた 女性 10代以下 2021年9月27日 14時12分
生きる意味がない事は知ってるけど、じゃあ価値は?ってなる
意味も価値もないなら生きなくてもいいやんって
どっちもないんだから早よ死なせろやって
いや、あなたには居て貰わなきゃ困るって
ただ単に金入れて...
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生きる意味がない事は知ってるけど、じゃあ価値は?ってなる
意味も価値もないなら生きなくてもいいやんって
どっちもないんだから早よ死なせろやって
いや、あなたには居て貰わなきゃ困るって
ただ単に金入れてくれる人が居なくなるから困るだけでしょ?
別にそんなんうちじゃなくてもあんたの息子さんやら姉さんやらに看て貰えばええやん
子供の夢やら希望やら奪っておいて自分は楽して生きてたから罰あたったんやろが
2021年9月27日 14時06分
自分が情けなくなる

まだ生きていていいことあるのかな
自分がいる限り、楽しめないかな
自分はしょうがない人間に思える
振り返ってみると嫌な自分がいる

自分の事を好きな人は幸せそう
...
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自分が情けなくなる

まだ生きていていいことあるのかな
自分がいる限り、楽しめないかな
自分はしょうがない人間に思える
振り返ってみると嫌な自分がいる

自分の事を好きな人は幸せそう
他人からみて、どうかではない

これから後悔しないように生きる
嫌いな自分を少しずつ好きになる

承認欲求が強すぎなんだよ

あなたに嫌われてから
すごく、嫌な人間だったってわかった
さんかく 2021年9月27日 13時12分
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