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いま、受験を控えている高3です。
18になって、自分の人生を考えさせられるような出来事を沢山経験しました。そうして、自分のことを考えていたら生きている意味がわからなくなってしまいました。最初は、人生...
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いま、受験を控えている高3です。
18になって、自分の人生を考えさせられるような出来事を沢山経験しました。そうして、自分のことを考えていたら生きている意味がわからなくなってしまいました。最初は、人生に絶対的な意味を見いだそうとしても無駄だ、それでもみんな毎日ある少しの楽しいこと、幸せなことを感じるために生きているんだと考えて立ち直ることができました。
しかし、最近になって、小さいころ父親から性的虐待を受けていたことをひどく意識するようになって毎日絶望しています。今までは父親からされてきたことを考えないようにして目の前にあることを必死に頑張ってそのことに達成感を得て生きてきました。だから父親がしたことは犯罪であると思うことはなかったのです。
考えないようにしていたので。でもあれは明らかに普通の愛情行為ではないと確信しているし、忌々しい記憶がぐるぐると蘇ってきて苦しいです。父親に父親らしい愛情を受けたこともなく、自分が家長だからお前らはそんな態度とるんじゃねぇとか言ってるあいつが父親であるという事実は変わらない、虚しくそれを受け入れるしかない。酒に溺れて守らなければならないものを自分の欲求に従って傷つける、そのくせなかったような顔をして父親ぶる。最低だ。あんな父親から生まれた自分も嫌いだ。死ねばいいと思う。性的接触は長期にわたってありましたが、母親が気づくことはありませんでした。わたしは声を上げることができない性格だし、抵抗することもできませんでした。相談する人、頼れる人もいません。生きているのがつらい。虚無感。死にたいけど死ぬには痛みを伴う。痛みを感じないで死ぬのは難しいことだ。痛みを感じるのは嫌だ。だって痛みって最大の生の象徴でしょ。死ぬほど生きてる自分を感じなければならないなんて恐ろしい。だから自殺はできないと思う。でもリストカットはする。たまに。自分にもこんなに鮮やかな血が流れていたものかと感嘆する。そして血を見ると胸の痛みがすっとおさまっていく。眠ったまま目覚めなかったらどんなに素敵か。明日また目覚める時も絶望しているだろう。ああ、またこのつまらない世界に来てしまったって。
ふらめんこ 女性 東京都 10代以下 2015年2月9日 21時03分
こんにちは。
私は母と二人暮らしです。高校生の頃、精神科にかかり、7年になります。1年前から相談役のケースワーカーの方におせわになりながら週三日ですが、仕事を続けています。
最近薬を飲まずにいるこ...
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こんにちは。
私は母と二人暮らしです。高校生の頃、精神科にかかり、7年になります。1年前から相談役のケースワーカーの方におせわになりながら週三日ですが、仕事を続けています。
最近薬を飲まずにいることができるようになり、とても嬉しい気持ちになって、全てが開けるような気持ちになっていました。が、そんなわけもなく、途端に今まで見ずにいた現実が私を逃がすまいとしています。強い不安感と焦燥感、無気力で辛いです。また昔の状態に戻るのではないかと。
仕事も、増やしたい気持ちと負担とが噛み合わずなかなか増やすことに踏みきれません。期待されて助けてもらっているのに、なぜできない。
しにたい。ふと思います。もしかしたら間違った方向でがんばってるのかもしれない。きっと誰にでも訪れてくるものなのかもしれないけれど、、
砂夜 女性 千葉県 20代 2015年2月9日 01時06分
同僚から死にたいと打ち明けられています。
同僚は発達障害があり上手く仕事ができていません。

私自身も時々死にたくなります。生きているのは息苦しくて、本当の自分ではいられません。

毎日追わ...
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同僚から死にたいと打ち明けられています。
同僚は発達障害があり上手く仕事ができていません。

私自身も時々死にたくなります。生きているのは息苦しくて、本当の自分ではいられません。

毎日追われる日々、残業続き、仕事のことしかかんがえられません。もう疲れました。同僚が生きるのがつらいと言います。私も生きるのがつらいです。誰も助けてくれないなら、私たちはこの先、生きていけなくなるかもしれません。
山の火 男性 20代 2015年2月8日 20時54分
死にたいと思ったことはありませんが、自分で自分を殺してやりたいと思ったことは何度もあります。私にとって、この二つは似ているようで違うのです。自分のことが許せなくなるという意味では同じなのですが、自分で...
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死にたいと思ったことはありませんが、自分で自分を殺してやりたいと思ったことは何度もあります。私にとって、この二つは似ているようで違うのです。自分のことが許せなくなるという意味では同じなのですが、自分ではない別の視点から、客観的に許せなくなってしまうのです。
しかし、自分が死んだ後に親が「自分のせいである」と思って悩むことは嫌なので持ちこたえています。と言っても別に親に迷惑をかけることを避けているのではありません。むしろその逆で、親に加害者面をしないでほしいのです。
私の意見はとても少数派ではあると思うのですが、こんなことを考える人もいるということを知ってもらいたいです。
いお 東京都 10代以下 2015年2月8日 19時37分
私は三人兄弟の長女です。日常的に長女を理由に、親から様々な要求を受けました。親は自分の求める水準に達しないと、粘着質な怒り方をしてきました。喧嘩では、下の子が泣けば経緯を理解しようともせず、親は私だけ...
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私は三人兄弟の長女です。日常的に長女を理由に、親から様々な要求を受けました。親は自分の求める水準に達しないと、粘着質な怒り方をしてきました。喧嘩では、下の子が泣けば経緯を理解しようともせず、親は私だけを叱りました。そういうことにより、私は常に自分を否定しながら過ごしてきました。
母親は、極端に他の子と私を差別します。私に対しては手抜きが許されると思っているようです。「だって、あなたは文句言わないじゃない」と言うのですが、実際は聞き入れてもらえないから諦めて言わなくなっただけです。
また、結婚後に父の出身地に越してきたため、母親には友人がいません。そのため、私が彼女の友人役も担っています。彼女のありとあらゆる愚痴を聞いてきました。他の子には愚痴ることがないことを指摘すると、「だって、他の子には嫌われたくないもん」と言われました。私には嫌われていいようです。掃き溜め役がとても辛いです。事あるごとに「少しは私の気持ちも考えてよ」と言われます。彼女こそ、自分勝手で私のことなど考えません。
些細なことばかりなのですが、何もかもが合わず、小学生の頃から自分の存在を否定する思考回路や自殺願望があります。私という人間の基礎がそういった感情なので、この考えが消えることはなさそうで、とても辛いです。自己否定と自殺願望と共に生きていくしかないのだろう、と考えています。
私は家族という共同体の中に味方がいません。
常に孤独です。中学生の頃には「父親はお金を稼いでくる人、母親は家庭の雑事をこなす人」と定義付けしました。今でも変わりなく、10年以上そういった認識です。

愛情を感じたことがなく、自分に自信もないので、外の世界でも他人を信じきることが出来ません。
死にたいとは思いませんが、生きていたくないとは思います。
家族を作る自信がないので独りで生きていくつもりなのですが、わざわざ自分を生かすために仕事等をすることに意義を見出せません。なぜ、私は私を生かさないといけないのか。自分に生きていて欲しいと思わないのに。とても、苦痛です。
伊藤 女性 20代 2015年2月8日 18時17分
仕事がうまくいかず、毎日毎日こんな人生いやだと思いながら過ごしています。
そういう悩みは誰にでもあることだから、と言われる度に誰でもあることを乗り越えられない自分に嫌気がさして消えたくなります。
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仕事がうまくいかず、毎日毎日こんな人生いやだと思いながら過ごしています。
そういう悩みは誰にでもあることだから、と言われる度に誰でもあることを乗り越えられない自分に嫌気がさして消えたくなります。
自信を持てと言われても、自分が何ができるのかすら分からなくなりました。
苦しいのにそれをどう表現すればいいのかわかりません。親しい人に対してすら弱音を吐くのが怖いです。
中学生の頃いじめにあい不登校になりました。高校は定時制のところに行き、なんとか大学にも入り奇跡的に就職もできました。
もともと人見知りで能力も低い自分は今の会社じゃないとやっていけないことがわかりきっているので、会社は辞められません。

でももう何もしたくないです。今まで好きだったことにも興味がなくなり、休日も仕事での嫌なことを思い出してしまい気分が晴れません。
高い所から飛び降りて死にたいと思い場所を探しましたが、なかなか良い所がありません。人の迷惑にもなり
そうですし。
生きていても、死ぬときも、人に迷惑を掛けるのなら早く死にたい。
早く楽になりたい。
みちみち 女性 神奈川県 20代 2015年2月8日 18時09分
私はいくつかの依存症を持っています。
その中でも自分にとって大きな問題は、自分の体を売ることや薬物を使用することです。

今の自分の生きる術はそれらです。

自分の生きづらさは完璧を求めちゃ...
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私はいくつかの依存症を持っています。
その中でも自分にとって大きな問題は、自分の体を売ることや薬物を使用することです。

今の自分の生きる術はそれらです。

自分の生きづらさは完璧を求めちゃうから、失敗した自分が許せないことや、
元々、気持ちを言葉で表現するのが出来なくて
人との関係でも緊張が強くて
人と関わりたいのに思うように関われません。

それと、人を信じられないのも苦しいです。
「利用されないように、だまされないように」
といつも気をはっていて
人間関係でもすぐに苦しくなってしまいます。

こうして文章にしてみるのはこわかったけど
いくつもの小さな生きづらさが
「死にたい、死ぬしかないや」
ってなっちゃうんだなって思います。

ホントに誰にも打ち明けれなかったことを
今、少しだけ文章にしてた時間が
苦しかったけど少しだけ温かい気持ちになれました。
まゆ 女性 東京都 20代 2015年2月8日 17時47分
私はいつも死にたいと思ってしまいます。生きているだけでたくさんの人に迷惑かけているような気がするからです。最近は死にたいと言っているような人に対し構ってちゃんだとか甘えるなとか言っている人が増えている...
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私はいつも死にたいと思ってしまいます。生きているだけでたくさんの人に迷惑かけているような気がするからです。最近は死にたいと言っているような人に対し構ってちゃんだとか甘えるなとか言っている人が増えているような気がします。死にたいと思っているような人に対しそのようなことを言わないでちゃんと理解していけるようにすれば自殺を考える人も減ると思います。人は支え合って生きていくものだと思います。
モカ 女性 北海道 10代以下 2015年2月8日 15時38分
現在、29歳で機械の設計など技術的な仕事をしています。
私も自分に自信が持てず、自殺という選択肢が頭を過ぎります。
特に自信が持てないのはやはり仕事関係です。
恐らく自分が持っている知識や経験が...
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現在、29歳で機械の設計など技術的な仕事をしています。
私も自分に自信が持てず、自殺という選択肢が頭を過ぎります。
特に自信が持てないのはやはり仕事関係です。
恐らく自分が持っている知識や経験が不足しており、また周りからの期待や客先からの要望に的確に答えられる自信が無いためだと思います。
この「的確に答える」というような完璧な答えを自分自身が求めている事が問題とも感じます。
当然、客は完璧な物を求めているのですが、社内に技術的な内容を知っている人はおらず、試作品も作れない為、自分の設計能力に全てが掛っています。失敗すると客を含めて様々な所がかなりの損失を出す為、私自身が完璧に全てを把握していなければならないのに、理解していない点が非常に多い為、自信を持つ事が出来ないのだろうと感じています。
しかし、私自身は就職する前から自分に自信が無かったようにも思います。子供の頃の事ですが、私は体育がとても苦手で特にサッカー等のように集団で行う球技が全く出来ませんでした。そのため、常に周りに迷惑を掛け、自分が居ない方がみんなは楽しいに違いないと思っていました。考えてみれば、一番最初に自殺を考えたのは幼稚園児の頃だったと思います。
自分の能力の限界が見えてきた今は、自分は結局何も出来ない人間なのでは無いかと思うようになりました。
mofu 男性 埼玉県 20代 2015年2月8日 03時18分
自殺願望なんて、心の弱い情けない人間のすることだって思ってた。
馬鹿にしてたこともあった。
自分はいままで周りからも明るくて優しくて馬鹿してるやつって思われてきたと思う。
だけど今は自分が自殺願...
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自殺願望なんて、心の弱い情けない人間のすることだって思ってた。
馬鹿にしてたこともあった。
自分はいままで周りからも明るくて優しくて馬鹿してるやつって思われてきたと思う。
だけど今は自分が自殺願望を抱いてる。
ちょっと前までは寝る時だけだった。

今は日中も死にたいって考えてる。
絶対人前に出すもんか、もっと強い心を持つんだ、これを乗り越えてやるなんて頑張ってた。
でももう限界来てしまって、壊れてしまった。
今だから言える死にたいって言ってる人の気持ちがよく分かる。
今も死にたい気持ちでいっぱいだ。
あと何日持つんだろうか。
使うか使わないかわからない遺書まがいな文書ばかり書いてる。
たけ 男性 神奈川県 20代 2015年2月8日 01時49分
就職活動が上手くいかず、このままふと消えてしまえたらいいのにと思うようになりました。
両親には今までとても世話になったのに、期待に応えられずのうのうと生きていくこと、社会での自分の居場所がないことが...
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就職活動が上手くいかず、このままふと消えてしまえたらいいのにと思うようになりました。
両親には今までとても世話になったのに、期待に応えられずのうのうと生きていくこと、社会での自分の居場所がないことがつらいです。
「仕事は選ばなければいくらでもある」とよく言われますが、好きなことをしたい、この場所で働きたいと思うのは、ただの甘い考えなのでしょうか。
私は地道に努力していくこと位しかとりえがなく、大人しい性格なのですが、どこでも求められているのはリーダー性や積極性、口の達者な人に思え、自分は必要とされてないと強く感じます。
みん 女性 東京都 20代 2015年2月8日 00時51分
姉が極端に人付き合いが苦手で、長くニートです。就活も家事も何ひとつしないし、できません。
私自身ADHD・うつ病で、自分の仕事や今の生活だけでやっとです。将来的にやりたいこともあり、家庭を持ちたいと...
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姉が極端に人付き合いが苦手で、長くニートです。就活も家事も何ひとつしないし、できません。
私自身ADHD・うつ病で、自分の仕事や今の生活だけでやっとです。将来的にやりたいこともあり、家庭を持ちたいという気持ちもあります。
ですが、この先両親の介護や姉の面倒の事など考えると、希望が持てず、うつもあってか死を考えてしまいます。
生きるより、死ぬ方が明るく感じてしまいます。
みんみん 女性 新潟県 20代 2015年2月7日 22時04分
こんばんは。20代の皆さんの、迷惑だから、死にたい・生きていたくない気持ち、読ませて頂きました。私は中学生でうつ病になり、思春期・青年期・中年期と死にたい気持ちを抱えてきたので、皆さんの気持ちが、何と...
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こんばんは。20代の皆さんの、迷惑だから、死にたい・生きていたくない気持ち、読ませて頂きました。私は中学生でうつ病になり、思春期・青年期・中年期と死にたい気持ちを抱えてきたので、皆さんの気持ちが、何となく分る気がします。自分の体験を振り返ってみると、自分の本当の気持ちと家族や周りから期待されることの違いというか、ギャップに苦しんでおられるのかなと感じました。私も、ずっと皆に迷惑だし、足手まといだから、自分は死んだほうがいい、いない方がいいとずっと思っていました。今は以前よりはそう思わなくなってきましたが、全くそう思わないわけではありません。うん、多分皆さんの本当に思うことや感じることは、人として自然なこと、自分の人生の主人公として生きるのに当然なことなのではないかなと思いました。でも、親の躾とか社会常識として教え込まれることで、例えば「親には感謝すべき」「親より先に死んではいけない」とかいろいろありますが、そういうことが、必ずしも皆さんの立場や気持ちに合致するとは限らないです。あくまで、参考意見程度に留めた方が良いです。親や家族や友達でも「憎い」「大嫌いだ」と思うようなことはきっとあると思うんですよ。その時に躾や社会常識という縛りがあると、すごく苦しいんですね。皆さん、とても素直で正直で優しいんです。その辺テキトーに誤魔化しちゃっていいのに、真面目に従ってる。少し、そういう躾や社会常識が誰目線で考えられたものか、誰にとって都合のいいものか考えてみられると良いですね。皆さん、私もまだまだなので、いっしょに何とかやっていきませんか?では、もっとたくさん書きたいですが、字数制限がありますので、この辺で。
雪華 女性 40代 2015年2月7日 21時26分
子どもの頃から、親を始めとする大人達の言動をみて
「自分はいない方がいいんだな。存在自体が迷惑なんだな」
と、思ってきました。
今振り返ると、いつも喧嘩していたり、罵声が飛んだり、
優しさのな...
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子どもの頃から、親を始めとする大人達の言動をみて
「自分はいない方がいいんだな。存在自体が迷惑なんだな」
と、思ってきました。
今振り返ると、いつも喧嘩していたり、罵声が飛んだり、
優しさのない大人達、殺伐とした家庭、暖かみのない食卓・・・。
親からの八つ当たり、過干渉・・・。
かなり問題のある家庭だったのだなと思いますが。
親を選べない。家庭を選べない悲しさ。
死ぬこと以外に、どんな解決法があるというのでしょう?

居場所がない、逃げ場もない。
困ったときに相談できる大人、辛い時、思い切り泣いたり、
話を聴いてもらえる人もいない。
大人はいつも愚痴ばかり。
隣近所の監視して○○さんはあーだのこーだの悪口ばかり。

大人になるのが嫌でした。
絶対に親みたいにはならない。
絶対にあんな大人にはならないと心に決めてました。

そして、家にいても「帰りたい。帰りたい(ここではない何処かへ)」とずっと思ってきました。
家にいて「帰りたい」と思わなかった時期は、実家から離れてひとり暮らしをしていた時だけです。

自分の居場所がない。
ここではない何処かへ帰りたい。でも帰る場所がない。

自分が生きていたという証拠も何もかも抱えたまま、全部消してしまえたらいいのに・・・と、大人になった今でも毎日考えます。
くも 2015年2月7日 18時10分
私も、今現在「迷惑を掛けながら、生きていきたくない」と思っています。
高齢者から「昔は障害者は家の恥だから、家から一歩も出さなかった。あなたも、本当はそういう存在なのよ。だから、人間らしく生きていき...
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私も、今現在「迷惑を掛けながら、生きていきたくない」と思っています。
高齢者から「昔は障害者は家の恥だから、家から一歩も出さなかった。あなたも、本当はそういう存在なのよ。だから、人間らしく生きていきたいなんていうのは贅沢なんだからね。税金泥棒のくせに

と、直接言われました。
みんみん 2015年2月7日 18時09分
昨年9月の放送で、松本俊彦さんのお話が、すごく心に響きました。自然と涙が出ました。心療内科通っていますが、松本俊彦さんみたいな先生に治してもらいたいです。3月の放送でも出てほしいです。

死にたい...
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昨年9月の放送で、松本俊彦さんのお話が、すごく心に響きました。自然と涙が出ました。心療内科通っていますが、松本俊彦さんみたいな先生に治してもらいたいです。3月の放送でも出てほしいです。

死にたい気持ちを抱え自傷行為をしています。ピーク時は毎日泣きながら切っていました。今は減りましたが完全には止められません。死にたい気持ちを消したいですし、自傷行為もやめたいです。
他に発散できる方法見つけたい。そもそもつらい苦しい気持ちが無くなればいい話なんだけどなぁ。
まるる 女性 神奈川県 20代 2015年2月7日 02時42分
死にたいといつから思ったのか覚えてはいない。
ただ、あれは浪人時代や大学時代のときに目の前を通り過ぎる電車に何度となく飛び込みたいと思った。楽になりたい。そう思った。また、指をピストルの真似をしてコ...
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死にたいといつから思ったのか覚えてはいない。
ただ、あれは浪人時代や大学時代のときに目の前を通り過ぎる電車に何度となく飛び込みたいと思った。楽になりたい。そう思った。また、指をピストルの真似をしてコメカミにあて死ぬ真似事をしていた。やはり、楽になりたかったからだ。
自分は鬱でそうなっていたと思う。鬱になる原因は様々あり、どれが原因かは特定は難しい。ただ、はっきり当時の気持ちを言葉にするなら、自分の存在はいらないと強く思ってた。だから、役割があると強く安堵した。ここにいて良いよと認められているように思うからだ。安心できる場所を一度奪われると、私は臆病になった。全てが危険に感じられた。常に気を使いすぎて疲れたんだと思う。自殺はその先にあるように思う。

生きることは、安心できる場所を増やす作業のように思う。不安なく自分の意見がいえたり、存在が脅かされず、自分らしく保てる場所を得ることが生きることなのではないかと思う。そのためには自己肯定感をいかに育むかによると個人的には思う
りすこ 女性 30代 2015年2月7日 01時33分
普通に生活しているとき、頭のどこかに自殺があります。
私はいつか自殺するなあと他人事みたいに思っているときがあります。その考えは何もない日(休日とか何もしなくていい日)には隠れています。でも、失敗し...
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普通に生活しているとき、頭のどこかに自殺があります。
私はいつか自殺するなあと他人事みたいに思っているときがあります。その考えは何もない日(休日とか何もしなくていい日)には隠れています。でも、失敗したり、新しく何かを始めたりする時一気に思いだします。私は頭が悪いので自分が自殺しないといけないことをすぐ忘れます。私は何で自分が自殺しないといけないのか明確な理由は分かりません。でも自殺しないといけないとふとした時に思いだします。普通に生活することが、私はしんどくなります。周りの人か当たり前にできていることが、私には難しいです。人と話すこと、買い物にいくこと、生活に必要な書類を整理すること、電車に乗るのが怖いこと、今はへいきでもいつかポキッと心が折れそうです。高校生の頃は二十歳になったら自殺しようと思っていました。後2年くらいです。本当に自殺できるのか分かりません。分からないのですが、自殺しないといけないとは常に思っています。(忘れているときもあります)
マチ 女性 10代以下 2015年2月6日 23時39分
死にたいんじゃない。消えたいただそれだけ。自分が生きてるだけで周りに迷惑を掛けていると思う。だったら、消えてしまいたい。いじめられても母には言えなかった母子家庭で働きながら一生懸命育てくれたから。あた...
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死にたいんじゃない。消えたいただそれだけ。自分が生きてるだけで周りに迷惑を掛けていると思う。だったら、消えてしまいたい。いじめられても母には言えなかった母子家庭で働きながら一生懸命育てくれたから。あたしが居なかったら大変な思いなんてしなくて良かっただろうに。迷惑を掛けてしまった。今も色々と迷惑を掛けてしまっているので、なるべく自分の本音は言わないで良い子を演じて来た。だけど、それももう疲れた。いつまで明るく元気な自分を演じ続けたら良いのだろうか。
れい 女性 栃木県 20代 2015年2月6日 21時28分
私は今、大学4年生です。うつ病のため1年休学しており、来年度の休学もほぼ確定しています。
うつ病を発症した直接の原因は、所属している研究室で受けたパワハラでした。2名いる教授はどちらもお気に入りの学...
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私は今、大学4年生です。うつ病のため1年休学しており、来年度の休学もほぼ確定しています。
うつ病を発症した直接の原因は、所属している研究室で受けたパワハラでした。2名いる教授はどちらもお気に入りの学生ばかりを贔屓し、ゼミの内容が十分でない場合にも文句ひとつ言わず甘やかします。その一方で、教授の好みにそぐわない学生は、どんなに事前の努力をし、細かな研究データを提示し、自分なりの考察を深めても、発表の内容ではなく学生の人格を徹底的に全員の前で否定します。また、同期生、大学院生などの上級生もグルになり、教授の機嫌を取っては、自分たちが気に入らない学生を理不尽に責め立てることが多くありました。これらの結果、私の研究室では同期生だけで15人中8人が精神疾患等を発症し退学に追い込まれています。
思い起こせば、私は昔から自己主張が苦手な性格で、周囲に対して自分の感情、良し、意見を発信することが苦手でした。周囲に甘えることができず、常に完璧な優等生であらねばならないと考えてきました。しかし、そうして必死で勉強を頑張っても、親しい友人などほとんどできず、むしろ小学生のころからずっといじめられて育ちました。人間が信用できず、自殺を考えることもしばしばありました。
今、大学4年生の状態で休学したことで、同期の友人たちが次々と就職先を決め、大学を卒業して社会に羽ばたこうとしているのに、自分はその「当たり前」のことすらできないという現実に強い絶望感を感じています、幸せになれるのは、所詮ごく一部の人だけ。自分は昔から不幸だったし、人を信じることもできない。その上うつ病や、大学を退学せざるを得ないという大きなハンデを背負い、この先どうすればいいのか、生きていけるのかわからず、ヒマがあれば「死んでしまいたい」と考え、時には自殺につながりかねない行動に走る自分がいます。
母やごく一部の友人は事情に配慮し、接してくれていますが、弟からは毎日のように「死ね」という言葉をかけられます。やはり、自分には存在価値がないのではないか、いっそ死んでしまった方が周りに迷惑をかけずに済むのではないかと自問自答する日々です。
どうせ幸せになることも、普通に生きることもできないのだから、こんな自分なんか消えてなくなってしまえばいいのに…。
ゆじゅ 女性 福岡県 20代 2015年2月6日 20時58分
本当は書き込みするのも申し訳ないくらいの罪だと思います。
でも、どうしても一言言ってみたかった言葉があるのです。
「愛してる」と言葉一つが欲しかった。
態度では解らないから、解れないくらい愚かだ...
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本当は書き込みするのも申し訳ないくらいの罪だと思います。
でも、どうしても一言言ってみたかった言葉があるのです。
「愛してる」と言葉一つが欲しかった。
態度では解らないから、解れないくらい愚かだから。
小学生の頃担任に些細な事で怒鳴られ叩かれたのも、その担任のこじつけを大好きな母が鵜呑みにして私を信じてくれなかったのも、きっと私が生きていたから感じた痛み。
愛してると言えないのは私が邪魔だから?
それでも追い出さないのは世間体があるからですか?
そんな、要らない人間を育てさせてごめんなさい。
今はただ、人の記憶から消えてしまいたいと願う毎日を、生きられない人や動植物の代わりに生きながらすごしています。
誰か、私をまっすぐ見て。
あやみ 女性 神奈川県 20代 2015年2月6日 20時23分
死にたい
昔は漠然と思っていた。死にたいというより「あぁ死ぬかもしれないな」って運任せで来て、なんとか生きてる。「この世はつらいからあの世は楽かな」とか死んでみなきゃわからないし、それを確かめたい...
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死にたい
昔は漠然と思っていた。死にたいというより「あぁ死ぬかもしれないな」って運任せで来て、なんとか生きてる。「この世はつらいからあの世は楽かな」とか死んでみなきゃわからないし、それを確かめたいとか。とにかく解放されたいって思いはあったかも。砂みたく消えてなくなりたいって。
今は親との関わりに参っていて、真面目に向き合おうとするとどうしようもなくて、衝動的に死にたいと感じることがある。

生きることにも死ぬことにも恐怖があった。どうとでもなれと、なんとかここまできたけど新たな壁。
syu 女性 20代 2015年2月6日 19時54分
どのメッセージを読んでも身につまされます。
あなたは必要だからこの世に生まれてきたの。
すごい確率で生を受けたんだよ。
世界中でたった一人のあなた。
言われたこともあるし、子どもにもそう伝えて...
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どのメッセージを読んでも身につまされます。
あなたは必要だからこの世に生まれてきたの。
すごい確率で生を受けたんだよ。
世界中でたった一人のあなた。
言われたこともあるし、子どもにもそう伝えてはいます。
でもつらい。私はいなくてもいいと思う。もう子どももいるし、使命は果たしたんじゃないかな、と思ったり。他の方の言葉にあったように親より先にはよくないだろうからどうにか事故とかなにかで消えることはできないだろうか。残った人の記憶に残るのもほんの少しさみしいけれど、やっぱりきれいさっぱり消えられたらどんなにいいだろうかと思う。
自分で自分の命を断つと迷惑がかかるから、能動的ではなく受動的な削除を望む感じです。
ふみ 女性 長野県 40代 2015年2月6日 19時17分
自分が生きてると周わりの人に迷惑がかかってしまう
いつも、そう思って今も暮らしてます
高校に入っても自殺未遂をしたり登校拒否したりと先生にも親にもたくさんの迷惑をかけてしまっている
親としては迷...
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自分が生きてると周わりの人に迷惑がかかってしまう
いつも、そう思って今も暮らしてます
高校に入っても自殺未遂をしたり登校拒否したりと先生にも親にもたくさんの迷惑をかけてしまっている
親としては迷惑な存在にしかない
自傷したりしていつも迷惑をかけて自分が居なかったらええのになって思う
どんなにそんなことないとか言われても
迷惑かけてる自分が悪い、だから居なくなっても誰も悲しまないのにって思う
どんなにがんばっても認めてもらえない
そんなこと続いてたら苦しいよ
もぅ、いっそのことここからどこかに消えたい
『死にたい』しか思えない
大丈夫じゃなくても大丈夫って言わなきゃいけない
心配かけてしまうから、わかってほしぃ

大丈夫って言葉がどんなに苦しめるのかを……
自殺未遂だって、死んでたらよかったのにって思う
そうしか思えない自分が居る……
すな 女性 高知県 10代以下 2015年2月6日 18時45分
私は、自分の存在が家族にとって「迷惑」「邪魔」な存在と思われて当たり前です。私は仕事をしてないです。私はお金を消費するだけの「金食い虫です」存在してるだけで迷惑です。食費、服代、ガソリン代、美容室代、...
続きを読む
私は、自分の存在が家族にとって「迷惑」「邪魔」な存在と思われて当たり前です。私は仕事をしてないです。私はお金を消費するだけの「金食い虫です」存在してるだけで迷惑です。食費、服代、ガソリン代、美容室代、スマホ代、計り知れません。なのに私はいっさい家にお金を入れません。このまま行けばいつか私は全てを失い、生活できなくなります。そうなれば贅沢なんていっさいできなくなります。そんなことわかってますし、死んでもそうなりたくないです。でも私は働けません。小学生の頃からストレスでハゲが出来たり、吐き気もしょっちゅうでした。中学生で不登校になりほぼ毎日ストレスからくる頭痛がありました。今は人と話すこと自体が1ヶ月に1回しかない生活をしてます。家族とは8年会話はありません。家族との関係は最悪で、小学生の頃は暴力を受けてました。こんな状況では支えてくれる人なんていないんです。さらに不運なことに私は発達障害の気質があります。こんな私が「自立」するのは表情に困難です。ただ毎日終わりが来る日を待つだけです。
ささき 男性 宮城県 20代 2015年2月6日 13時01分
数年前の夏。薬を多量服用し気付いたら病院のベッドにいました。自殺未遂の前後数ヶ月の記憶があまりありません。怖さはなく、早く退院して両親に心配をかけないようにしなければという思いがあったように思います。...
続きを読む
数年前の夏。薬を多量服用し気付いたら病院のベッドにいました。自殺未遂の前後数ヶ月の記憶があまりありません。怖さはなく、早く退院して両親に心配をかけないようにしなければという思いがあったように思います。小学生の時に急に学校へ行けなくなってからもう何十年もたちますが、学校が仕事に変わっても同じこと。
普通を願う両親に自分のことを上手く説明できず、苦しんでいます。あの時死んでいたらよかったなと思う日もあれば、命を大切にしなければと思う日もある。真面目と普通。このふたつの言葉はどれだけ私を苦しめるのでしょう。「あなたが死んだらみんなが悲しむ」なんて言葉はもう響かず、「悲しむ様子は私には見えないからいいじゃないか」と思う日もあります。どうか、解放してください。どうやって生きればいいのか、教えてください。
さくら 女性 京都府 20代 2015年2月5日 23時56分
3月で44歳になる私は20年以上「心の病」と付き合っています。34歳で脱サラし、37歳で医療系の資格を取り、現在では接骨院で働いています。そこでは私が一番の後輩、当然ではありますが20代の上司から仕事...
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3月で44歳になる私は20年以上「心の病」と付き合っています。34歳で脱サラし、37歳で医療系の資格を取り、現在では接骨院で働いています。そこでは私が一番の後輩、当然ではありますが20代の上司から仕事の指示が飛び、必死になって動いています。医療の現場では、白衣を着る者は患者さんに元気を与える存在でなくてはならない、という不文律があります。しかし、実際はこちらが元気を貰いたい位です。
実は、医療・介護の現場程「心の病」に無知、無関心、無理解な職場はないと思っています。勿論、今の職場でも私の現状を知るスタッフはほんの一握りですし、そのスタッフも他のスタッフに教えていません。理由は判りませんが、恐らく「無知、無関心、無理解」なのだと思います。私も、向こうから問われない限りは答えません。やはり、私に中にも「心の病」に対する偏りがあるのでしょう。年齢の差も、心中の吐露を阻害する要因になっていると思います。「同病相哀れむ」の言葉どおり、健常者と障害者とは、何処まで行っても交わる事は出来ない、というのが私の偽らざる意見です。
男性 埼玉県 40代 2015年2月5日 22時21分
28歳。
中学から高校卒業するまで6年間、過敏性腸症候群だった。周りからの理解を得られないまま、自分が悪いんだ、とろくに青春を楽しめず、ずっと自分を責めてきた。皆みたいに出来なかった。弱い自分を変え...
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28歳。
中学から高校卒業するまで6年間、過敏性腸症候群だった。周りからの理解を得られないまま、自分が悪いんだ、とろくに青春を楽しめず、ずっと自分を責めてきた。皆みたいに出来なかった。弱い自分を変えたくて留学をさせてもらったけど、結局挫折してしまった。変わろうとしなかったのだ。自分を責めるしかなかった。就職もできないで、気づけばこんな歳。周りから置いていかれてる。ずっと息が苦しくて、でもこんなの誰も分かってはくれないし、自分が強くならなくちゃいけない。のは分かってる。こんな歳で甘えた事言ってられないけど、でも正直、根性論が辛い。追い詰められる。行く場所が見つけられない。惨めで情けなくてどうしようもない。正直、死にたいと思う。誰のせいでも社会のせいでもない。ただただ、自分が間違ってたんだ、それしかない。
コスモス 2015年2月5日 22時17分
欠点ばかり、できないことばかりの自分が嫌いで、ダメな自分は社会に出てもうまくいかないこと、指摘されることが他の人より多くて、そんな現実から逃れたくて、死にたい消えたいと思う。
でも死への恐怖、生へ...
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欠点ばかり、できないことばかりの自分が嫌いで、ダメな自分は社会に出てもうまくいかないこと、指摘されることが他の人より多くて、そんな現実から逃れたくて、死にたい消えたいと思う。
でも死への恐怖、生への執着、親とペットへの申し訳なさで生き延びている。「生きているだけでいい」というけれど、実際は働かなければならないし、生きていれば色んな感情が出てくるわけで、そんな中で死を選ばず生きるということは、とても大変なことだと思う。
えむ 女性 北海道 20代 2015年2月5日 22時02分
私はパニック障害を患いました。その後、何個か職に就きましたが、パワハラに何度も遭いました。人間不信になりました。
そんな私に親は言います。「見合い相手と結婚しないのなら仕事をしろ」と。脅迫だと感じま...
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私はパニック障害を患いました。その後、何個か職に就きましたが、パワハラに何度も遭いました。人間不信になりました。
そんな私に親は言います。「見合い相手と結婚しないのなら仕事をしろ」と。脅迫だと感じました。仕事して当たり前だろうと思う方は多いかもしれません。しかし、パニック障害も人間不信も理解出来てない親に、何故職に就けないのか理由も分からない親に、そんなこと言われたくありません。そしてパニック障害を克服出来ていないまま、それを隠して好きでもない人と結婚しろと言う、私の人生なのに何故親に結婚相手まで決められなければならないのでしょうか。
私は昨日、また1人自分を殺しました。親の言う通りに生きることを決めました。昨日は私の命日となりました。私はきっとまた、自分を殺すでしょう。何度も何度も。親を恨み、周りを恨み。
親は私のキモチを欠片も分かっていません。私は今、抜け殻となって生きています。空っぽな心で笑顔を浮かべて生きています。生きる価値のないこの世界を、この今を生きています。いつになったら私は死ねるのでしょうか。神様が私を殺してくれる日を待ちわびる毎日です。
イキルマボロシ 女性 福井県 20代 2015年2月5日 14時23分
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