自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さん、会いたくて会いたくて仕方がないです。
寂しくて仕方がないです。

死にたい

私は何のためにここにいるんでしょうか。
子供1人育てられなくて、仕事も能無しだから今にも沈没しそうな泥舟のような会社にすがらなくてはいけなくて、会社には足元見られて何の話も聞いてくれなくて、奴隷のような扱いなんでしょうか。

みんなそのことがわかるから逃げていく。能力やコネがあるから逃げられる。私には何もない、ずっとこの牢獄の中で細く長く生きていくしかないのに私はそこまで強くない。みんなは『あなたなら大丈夫』と言うが、私は強くない。
薬を飲んでずっと目覚めなければいいのにと思うのに鈍痛と眩暈におかされて目が覚める。薬では楽になれない。

早く死にたい。。。

中学生です、死にたいです
私は学校にあまり行けていません。部活が怖く、でも辞められない、楽器も買ってしまったし友人のような人にも責められる。ここで鬱になりかけています。
もう1つ私は母親に殴られたり暴言を吐かれたりしています(たとえば轢かれて死ね、自殺しろ、出ていけなど)。たまに優しい母なのに突然叫んだりします(父親は助けてくれないです)。怖くて怖くて辛くてこの世から無くなってしまいたいです。でも私が起立性や発達障害の疑いがあるからいけないんです。弟が言うことを聞かないのも私のせい。だから親は私の事が邪魔なんです。死んでしまいたいです。本当に辛いです、助けてください

望んで産まれたわけじゃないのに生きることが当たり前で死を選ぶことが異常とされるのは本当に理不尽

物心がついた頃からずっと人間関係に悩まされてきました。いつも人に見下されてるように感じ、私には何をしても言っても大丈夫だと思われているのか、心無い言葉や態度に傷ついてきました。
学生時代、社会人時代、結婚してからも夫、姑、ママ友。実の親にも。
特に何かをした訳でもないのに、気づいたら嫌われている。どうしたら周りの人たちみたいに仲良くできるのか。円満な人間関係が築けるのか。もう疲れ果てました。
毎日毎日生きてるのが辛くて仕方ない。
でも、愛する一人息子のために何とか踏ん張っています。

周りの子は勉強とか頑張ってる中、自分は何も出来てないし人間関係とかももう考えてるだけで逃げたくなる。自分に甘いだけかもしれないけどこれでも自分なりに頑張って生きてるのに頑張ってないとか言われて辛い、進路は決まったけどこの先不安でしかない
親にはたまにどうして自分なんか産んだの、兄2人も居るんだから別に産まなくてよかったじゃん、なんて思ったりもします。本当に何も出来ないクズな息子でごめんなさい。
お金がかかる子でごめんなさい、何も頑張れなくてごめんなさい
生きるのが辛い

ヒマ、今年もあと数日で終わるよ
あなたが知らない1年がまた終わる
そしてまた、あなたが居ない新しい年が始まってしまう
あなたがお出掛けしてから原宿駅も渋谷駅も変わってしまったよ
小学生の時に通った原宿のサン宝石が閉店したらしいよ
あなたが大好きなじゃがりこ、色んな味が発売されてるよ
知らない事がどんどん増えて、街もどんどん変わってるよ
何かが変わるたびにママは悲しくなるよ、辛くなるよ
あなたが居た時のままで止まっていて欲しい
何も変わらずにいて欲しいのに月日が流れあらゆる事が変わってしまうの
あなたとどんどん離れてしまうようで辛い、悲しい
早く会いたいよ
新しい年になる前に
あなたに会いたいよ
早く迎えに来てよ、ヒマ

子供の頃から死ぬのは怖い。
異常なくらいに。
でも生きる意味がわからない。
離婚して、子供たちも巣立って、今は一人暮らし。
打ち込める趣味もなく、仕事も人間関係や諸々が自分と合わず、数年頑張ってきたけど限界で退職する予定。
吐き出せる親友もいない。
2年付き合った彼とも別れた。
もう生きるのがしんどい。

もう一生会えないの
私の人生のずっと先まで会えないの
会いたいよ
生きてる意味って何？
未来が想像できなくなった
いつも隣にいたじゃんか
なんでいなくなるの
辛い
楽になりたい
なのに、死ぬ勇気もないから情けない
周りに気を遣わせたくない
けど気づいてほしい

未経験業界で転職したてです。毎日緊張でなかなか眠れません、その為仕事の覚えが悪く悪循環です。
心の病気でしょうか？年末なので病院もやってないです。

バイト雇って農園やってますが、
儲かりません。売上から人件費引くと
自分に残るのは時給換算で150円。
アルバイトさんより長時間働いててこの結果です。やってられない。
しかも最近は最低賃金アップがアップして苦しいです。なんなんでしょうか、この世の中。

なんでかな？なんか今まで楽しかったこともストレスに感じる。今まで生きててよかったって思ったこともないし、他人が生きても死んでもどうでも良くて自分のことしか頭にない。幸せなのにそれ以上のことを求めてしまう。わがままだと分かっていても叶わない夢を見続けてる。そして夢に破れて勝手に失望してる。生きるのやだな。生きたいって思う人の気が知れない。死にたいわけじゃない、生きたくない。消えたい。将来とか、あるかもわかんないこと考えてる暇あったら、どうすれば楽しく生きれるか考えたい。学校にも家にも居場所ないし友達とかいてもいなくてもどうでも良いし、いたところで悪いとこばっか見つけてそれがストレスになるんだろうな。生きる意味がわからない。なんで生まれてきたんだろう。親にも申し訳ないよね、こんな病んでる子供気持ち悪いと思われてるよね。私どうせ死んだところで地獄行くしこのまま生き地獄見続けるんだろうな。

寝るのが好き。何も考えないでいいから。なにも感じないから。しんどくないから。苦しくないから。

私よりずっと辛かったり、しんどかったりしてる人がいるのに、私なんかが一瞬でも死にたいとか思っちゃってごめんなさい。
私は生きてて偉いんでしょうか、死んだら偉くないのかな…将来の想像がつかない。夢はあるけど現実味が無さすぎてとても胸張って言える事じゃないし、やりたいことがないのになんで勉強とか、色々頑張らないといけないんだろう…
何も考えずにいたいな。なんで辛いとか思うんだろう。分からないのがなんか苦しいです。

クズな自分でごめんなさい。普通な子じゃなくてごめんなさい。みんなができることできなくてごめんなさい。
やりたい事させてくれてるのに無能で努力しない私でごめんなさい。私にはもったいない親です。私なんかが生まれてきてごめんなさい。双子のもう一人の子が産まれていたら母は幸せでだったでしょうか、
周りには恵まれてるのに、死にたいとか思っちゃってごめんなさい。死にたいけど死にたくなくてごめんなさい。
へらへらしててごめんなさい。何も返せない私でごめんなさい。苦しいって誰かに知って欲しかったけど知られるのが怖くて、相談できない私でごめんなさい。心配して欲しいとか、どうでもいいのに思ってごめんなさい。楽な死に方ってなんでしょうか…死んだらどうなるんでしょうか、世の中には生きたくても生きられない人がいるのに一瞬でも死にたいって思ってしまってごめんなさい。人のせいにしてじぶんが楽しようとしてごめんなさい。変に強がりでごめんなさい。信頼を踏みにじってごめんなさい。1人で悲しくなって泣いてごめんなさい。誰にも相談できなくてごめんなさい。知られるのが怖くてごめんなさい。ごめんなさい。長々と失礼しました。

原因が分かっていても一人の行動では解決できない夫婦間の問題を抱えています。扶養という言葉を出されました。保険や携帯代は妻に出してもらっています。嗜好品である自分の好みのお酒やパンも出していると言われました。食費は家族カードを渡し支払ってもらっていますが、レシートをもらってくるが一体どれくらい1か月に掛かっているか計算してくれません。その中で扶養に入っているが上記の保険などを渋々払っていると言われました。先日妻は車の事故を起こし、故意でないにしてもごめんの一言もなく。むしろ大丈夫と言わないとsns で吊し上げられた過去があるので、その場はやり過ごしましたが、年に1、2回は事故を起こしている現状です。車を買い替える際もどこか人任せで、お金は私が払うにしても気持ちや心の持ちようがどこか納得いかないでいます。当たり前のような態度としか思えないのです。これが扶養に入る人の心情で正常なのでしょうか。少しでも悪びれる様子とか有れば仕方ないと思えると思いますが、私の主張は聞き入れてもらえず、何も変わりません。むしろ日々悪い方向へ行っています。これが結婚して家庭を持つとみんな一緒だからしょうがないで済ませなくてはいけないことなのでしょうか。何ヶ月か前に何をしても気持ちがのらなくなりやっと今は少し気持ちが落ち着いてきたところでまた、閉じこみそうです。家に帰るのが憂鬱で、笑えないです。時々友人には相談しますが、友人の生活もあるので相談も遠慮してしまうし、何百回と繰り返されるケンカ何も変わらない現状。まだ小さい子供の前でもケンカするようになりもう自分もヤダし、子供に本当に申し訳ない。心無い妻は強い言葉で私を否定するだけで変わるつもりもない。全て私が悪いと。私がダメなのですね。どうしたら良いのでしょうか。どんどん私が私でなくなり、都合よく動くロボットのように休みなく働き、家に帰っても心は休まらず、どんどん疲弊していっています。

世の中お金のない人には残酷なんだ。

私は主人が原因でストレス障害になり病気で重度難聴者です。結婚してから主人の対応が年々冷たくなり24年経った今でも家事育児は非協力的です。子供は３人いますがレイプ状態で授かり、上二人は成人。一番下は中学。生活にかかる費用は私が工面することも多かった。主人の両親は自分達の親を自殺に追い込んでから私は付き合いを辞め、20年以上も３人の子供に一度も連絡もなく過ごしてきました。そんな生活を私の両親も主人に対し良いイメージは無く、私が困っていてもフルタイムで仕事をして家事育児をこなしていた時も労りなく、そのうち私が鬱病で入院した時も家事育児はしないのは勿論、私の面会にも来なかった。主人は釣りが趣味で何でも自分優先、自分が一番、だらしがなく仕事は人並みにするが稼ぎは明かさない。人間性に欠けていて人を横目で確認したり自分が損になるような行動、奉仕はしない。終いにはもう家族ともコミュニケーションも無くなり。子供の為にと生きようと頑張って来たけど今はどうやって死のうと毎日考えている。

生きてる意味があるのかな。
結婚して幸せだけど、きっと相手を不幸にさせる。
体調も良くないし、仕事もつまらない。どうしてわたしだけせめられないといけないのかな。誰も信じたくない。皆んなわたしの敵だ。

死ぬ価値無し。
死の直前になって怖くなる
死ねるってのに
痛いだの苦しいだので死ねない
こんな奴には生きる価値も死ぬ価値もねぇ
さっさっと消えろ

きっとどこかで救われる
なんて考えてんだろ？
残念！
誰も助けに来ませーん
結局自分で諦めやがって
くそが
誰かに助けを求めたとこで
自分をどう救うなんて分かるわけねぇ
相手が自分にして欲しい方に引っ張ってく
勝手に生かさないで
言葉では生きるか死ぬかしか表せないけど
どれが1番私にいいのか知りたいの
分かるわけないよね‪w
自分のことも完全に知らないのに
他人なんてどうやって知るんだよ

休みに入ると焦る
なんで勉強するの？
高校に行きたいの？
学校に行きたいの？
友達に会いたいの？
友達を作りたいの？
他人が怖いの？
そもそも何がしたいの？
生きたいの？
死にたいの？

皆は勉強して高校に行って
何がしたいのかな？
生きたいのかな？
それもと私と同類かな？
やっぱり他人は怖い
心を全部開ける人なんていない
できたとしても私達と同じように嫌悪感を感じるに違いない
実際に会うと
相手が生きてることを意識しちゃう
同じ世界にいて
私を見て
私に話して
考えて
私を認知している
ネットで見る人はなんともないのにな
会いたいって思ってる人も
きっと会えば怖くなる
だから会えない
でもそれくらいがいいんだ

ため息をすると、それを聞いた他人はストレスが溜まるけど、本人はストレスを軽減するっていう効果があるらしいけど
ため息をする人もそれを聞いてるわけだから何も変わらない
自分が疲れていることを再確認してるだけ
表に出さないのも疲れるけど
表に出すのも疲れる
静かに1人で泣くのが気持ちいい

ただのデマだったのかもしれない
それよりも音楽の方が心を揺らす
楽しい曲を聞けば楽しくなり
寂しい曲を聞けば寂しくなるし
心を揺らすよりも
心を支配してるのかもしれない
でも、その音楽を聞こうとしたのは私だから
私に支配されてることになるのか？
音楽に支配されてるから聞こうとするのか？
どちらにせよ結果は変わりない

早く消えたい。
今、呼吸が止まれは考えなくてよくなるのに
今を生きることがつらい。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

｢助けて｣っていろんなところに言ったよ。

お返事無くなったよ。

死は覚悟したよ。
でも、　
狂い死ぬならせめて
幸せになってから死にたい。
だから、まだ狂わないで。
生きる屍になりませんように。
苦しい。ねぇ私全然強くなってないじゃん。

受験生の息子2人がいるパートの主婦です。
パートの日は仕事終わったら電車に間に合うよう駅まで走って、最小限の食料品買って子供の塾に間に合うよう夕飯作る。パート休みの日は家の用事で終わる。
パートも家族の迷惑にならない範囲で出来ることに限られる。
一方旦那は「仕事遅くなるから夕飯食べて帰る」とLINEしてくるけど、散髪行って服も買ったり、日曜はスーパー銭湯行って帰ってくる。夕飯も自分が好きな時に好きなもの食べてる。日曜の子供の運動会や学芸会も見にこない。少なくとも彼は自分が好きで選んだ仕事をしている。
仕事が忙しくて大変なのは十分理解してるし、家族の生活の収入を得ているのも感謝してる。
けれど、同じ人間なのにどうして私一人自分のことは後回しで家族の都合優先にして生きてるのに、旦那はずっと変わらず自分中心で生きてるの？自分を押し殺して生きるのに疲れました。

生きる意味、生きる目的は何ですか？
毎日毎日、上から下から横から色々と言われ結局自分の気持ちは吐き出す場所も見失い一人の殻に籠ってしまう。
話す事、会話する事が苦痛に感じてしまう。

今は楽しみ、目標も無く生き甲斐を全く感じない。
結局思い付くのは自殺。
自分が居なくなればこんなに考え込む必要も無くなる。
それは自己満足でしかないかも知れないが辛いからネガティブ思考になる。

いつも悩みを誰かに相談出来なくて、いつも笑って振る舞う事に疲れました。
友達の前では馬鹿なふりしているけれど
そうしないと私に誰も近づいても、喋り掛けても来れなくて
只々辛い思いをするだけになって結局は馬鹿になりきることになります。
家族にも、学校にも、こういう時話を聞いてくれるカウンセラーの方々にも言えません。
一度、小学校の時お手紙で相談してみたのですが、あまり実践出来ず、その後どうなるんだろうとばかり思って辛くなってしまいました。
毎日の様に頭、お腹が痛くなってお母さんに言ってみても
はぁ、という溜息しか返ってこず結局学校に行かないといけなくなります。
熱が出ようとも、学校に行かされます。
学校で手が踏まれる事が日常茶飯事になってしまって、
いつも手は少し青くなっています。
学校に持って行った本は、帰って来たときにはページがバラバラになっていました。
いくつかグループがあるけど、私は何処にも入れずいつもウロウロしています。
家では、人形に向かって泣きながら話を聞いてもらっています。
人形が私なんかの話なんて聞いてくれる訳ないけど、それでも少しはスッキリします。
学校で私は誰と仲良くすればうまく行くんだろうとか、私は誰の友達なんだろうなんて思います。
私は誰かが機嫌が悪かったら、私は何かしてしまったのだろう、きっとそうだと思って訳もわからず謝ってしまいます。思い返すと私は学校で何十回とも謝っていました。
ごめんね
ごめんね
ごめんね
だんだんとみんなが怖くなっていきました。私はどうすれば良いのだろう？、私がいる事が悪いのだろうか？、なんでみんな不機嫌なんだろう？、顔色ばっかり伺ってばっかりで、
死にたいと思いました。
何度も自殺方法を調べました。
私には自殺は無理でした。
だからまた毎日の様に笑うしかありません。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

自分を傷つける自傷行為がやめられない。自分の手に自分の爪で傷つける。全然重症じゃ無い自傷行為。涙が急に出て止められなくなる。私のは妹は優秀で可愛がられる。私は優秀でも無ければ可愛くもない。多分嫌われてる訳じゃない。家族からも。友達からも。学校でずっと陰口をいって来る人がいる。しかも微妙に聞こえるように。堂々と言ってこいって思う。親に相談しても自分が悪いって。意味が分からない。勉強しない自分が悪いって。そんなん知るわけ無いじゃん。やりたくても体が動かないんだよ。本当。誰も分かってくれない。