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メッセージ
今まで信じてきた彼女が憎い。
気持ちが残っているぶん、自分が死にたい


いきなり「好きな人ができた」とアパートを出ていった。


あいつの為なら体がきついときでもわがままを聞いてきた。...
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今まで信じてきた彼女が憎い。
気持ちが残っているぶん、自分が死にたい


いきなり「好きな人ができた」とアパートを出ていった。


あいつの為なら体がきついときでもわがままを聞いてきた。
なんだってやってやるつもりだった。


両家族共に公認だった。家族同士の付き合いも始まっていた。


自分には浮気をしたら別れると言っていた。


その気はさらさらなかった。


今、実家に寝たきりで精神科にもいった。


適当に聞いているように思えたので、医師を罵倒して帰った。

安定剤だけはと母が貰ってくれた。


この歳で笑われるかもしれないが立ち直れる気がしない。



地震でも起きて、みんななくなってしまえばと願ってしまう。
男性 千葉県 30代 2015年1月7日 21時58分
中学校まで将来を大きく期待されていたのに
高校で人間関係の縺れから精神を病み退学。
以来何も手につかず、バイトから帰ってはネットに入り浸る生活を送っていました。
先月成人を迎え、「こんなハズでは...
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中学校まで将来を大きく期待されていたのに
高校で人間関係の縺れから精神を病み退学。
以来何も手につかず、バイトから帰ってはネットに入り浸る生活を送っていました。
先月成人を迎え、「こんなハズではなかった」と後悔の念に苛まれ現在自殺を検討するに至りました。何だかんだ結局決行には踏み込めないとは自身でも察しがつくのですが。
大阪府 20代 2015年1月5日 13時07分
小学校1年生から中学校3年生まで断続的に、同じ人からいじめを受けていました。中学校の3年生はイジメがぶり返し、不登校をしました。
高校は県でもトップの進学校に入学したものの、人間不信に陥り途中から通...
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小学校1年生から中学校3年生まで断続的に、同じ人からいじめを受けていました。中学校の3年生はイジメがぶり返し、不登校をしました。
高校は県でもトップの進学校に入学したものの、人間不信に陥り途中から通いませんでした。

高校を退学し、高等学校卒業認定をすぐに取得しました。18歳の頃には進学が出来る状態でしたが、大学への夢が諦めきれず三年間進学しませんでした。
21歳で専門学校に入りました。建築学科で難しくついて行くことが出来ませんでした。23の時定時制高校に入り直し、25で短大に入学しました。
27の今年やっと短大を卒業しようとしています。

紆余曲折あった人生ですが、この10年間はどうして私がイジメの対象になったのかという疑問と死にたい思いがずっとありました。病院にもずっと通いました。でも、その中で信頼出来る先生やスタッフの人と出会いました。生き方や考え方が変わり、ネガティブな方向に向いていた心が上手く対処出来るようになりました。
27の今年短大を卒業したら通信制の大学に編入し、社会福祉士や精神保健福祉士など福祉に携わる仕事につけたらいいなという夢を持っています。

私はイジメは大嫌いですが、心の弱さが大きくなった時に人にぶつけてしまうことが私の中でもありました。だからと言って罪悪感は大きくなる一方で、寧ろそのイジメに対する共感というのは出来ませんでした。ただ、人間はそういった面で心の弱さが見え隠
れすることがありますね。そんなスパイラルだけは無くしていければいいのですが。


幸せも不幸なことも片方だけが得られることはまず無いと言えます。
イジメというのは子どもの時に受けると、子どもの考え方では対処の方法が判らず、力を奪われる本当に残虐な行為だと思います。
気持ちの上でイジメに対するクローズアップだけはせず、他者や自分自身の優しさを探すことが唯一の解決の鍵だと思います。
うめ 女性 岡山県 20代 2015年1月5日 01時15分
小さい時から、1人でいる時によくでる独り言が死にたいや、自分に対しての死ねばいいのにでした。
実際、一昨年に自殺未遂に至ったりあと、親や友達にばれていないだけで何回か衝動的に未遂に終わっています。...
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小さい時から、1人でいる時によくでる独り言が死にたいや、自分に対しての死ねばいいのにでした。
実際、一昨年に自殺未遂に至ったりあと、親や友達にばれていないだけで何回か衝動的に未遂に終わっています。

自分に対しての自信や不安や言い知れない孤独感があるのだと、わかっていたとしても
衝動的な言動や行動がとまりません。

でも、出来るだけ忘れていられるように趣味に没頭したりしています。
ふむふむ 女性 大阪府 20代 2015年1月4日 02時08分
こんばんは。大学1年生の女です。最近、親がちょっとした事で怒ります。そのせいで、月経が1週間遅れています。今だに来る気配ありません。親がすぐに怒るので、病院にも行けません。このまま、月経が来ないのはち...
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こんばんは。大学1年生の女です。最近、親がちょっとした事で怒ります。そのせいで、月経が1週間遅れています。今だに来る気配ありません。親がすぐに怒るので、病院にも行けません。このまま、月経が来ないのはちょっと不安です。祖母は言ってあります。祖母は「え?まだ来てないの?」と心配してくれますが、親は、私の話聞くことすらしません。話すと、「知らん」とかすぐに怒ります。
このまま、生理が来なくなるのは嫌なので何かありませんか?親がすぐに怒るので、病院には行けません。祖母に言うと、親に電話するので言えません。でも、「一週間生理来てない。」しか言ってません。
どうしたらいいのでしょうか?
かんまる 女性 愛知県 10代以下 2014年12月31日 16時30分
自分に価値がないと思って生きてきたので、なにをするのも辛く。自分自身であることが辛い。小さい頃に受けた傷によりこんなに自分の人生を狂わせるとおもわなかった。
私はアダルトチルドレン。もう誤魔化して生...
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自分に価値がないと思って生きてきたので、なにをするのも辛く。自分自身であることが辛い。小さい頃に受けた傷によりこんなに自分の人生を狂わせるとおもわなかった。
私はアダルトチルドレン。もう誤魔化して生きることが出来ない位、毎日自分との葛藤。この闘いは終わらない。仕事も恋愛も上手く行かない。私は何の為にここに生まれて来たのかすらもう分からない。私は生き埋めになってもまだ生きている。そんな感覚だ。
お海苔 女性 海外 30代 2014年12月29日 14時32分
死にたいです。でも死ぬのがこわいです。どうして死んではいけないんでしょうか。自殺をテーマに取り上げなければいけないんでしょうか。いけないことなんでしょうか。苦しみに耐えて死ぬまで死にたいとおもい続けな...
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死にたいです。でも死ぬのがこわいです。どうして死んではいけないんでしょうか。自殺をテーマに取り上げなければいけないんでしょうか。いけないことなんでしょうか。苦しみに耐えて死ぬまで死にたいとおもい続けなければいけないんでしょうか。結局はみんな死んでいなくなるのに。誰にも忘れられてしまうのに。虚しいだけです。働くことや好きなことをしたって恋をしたって結局死ぬのになぜ問題にするんでしょうか。孤独で放っておいてほしい人もいる筈です。私はふと気分がいいと感じたときこのままではいけないと思います。気分がいいとよいことしか目に入らなくなります。本質がまるでわからなくなります。暗くて湿った部分が理解出来なくなるのがこわいんです。だから滅多にないですがふといい気分だなと思うと鳥肌が立つくらい後悔します。小さな時から周りの目を気にして自分を演じてきたように思います。大人のいうことは正しいから従わなければいけない。どんな人が喋っていても聞き耳を立ててその人の言うようにしてきました。だから目の前の人の思うことと違う行動はできないのです。イエスとしか言えないんです。質問されてもあなたと同じ意見んです。だから昔から生きづらくてふと死にたくなっては大人が死んではいけないと言うから死ねませんでした。怖かったのもありますが。これからもこんな日々が続くと思うと億劫です。
onaki 男性 福島県 20代 2014年12月27日 14時11分
いつも大切な人や大好きな人を傷つけてしまいます。本当に苦しいです。傷つけたくないのに、じぶん自分の存在がその人を追い詰めてしまっている以上、私自身消えてなくなればいいのにと思います。なりふり構わず消え...
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いつも大切な人や大好きな人を傷つけてしまいます。本当に苦しいです。傷つけたくないのに、じぶん自分の存在がその人を追い詰めてしまっている以上、私自身消えてなくなればいいのにと思います。なりふり構わず消えてしまいたい。親にも友達にも悲しい思いをさせることは分かっているのに、消えたいと願ってしまいます。人を不幸にする人間なんです。
ふうか 女性 千葉県 20代 2014年12月27日 06時42分
僕は6年前、鏡で自分の体を見て「誰だ、これ」って思った。
こんな体の自分も、体に嫌悪感を抱いてしまった自分も、受け入れられなかった。
自傷はそんな自分への罰だった。
もう、死にたかった。
今か...
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僕は6年前、鏡で自分の体を見て「誰だ、これ」って思った。
こんな体の自分も、体に嫌悪感を抱いてしまった自分も、受け入れられなかった。
自傷はそんな自分への罰だった。
もう、死にたかった。
今から思うとあの時死んでいなかったのが、不思議です。
自分を受け入れられない僕の事を、そんな僕の全てを受け入れてくれた人がいました。
生きてたから、出会えた人がいました。
独りじゃ、なかった。

でも
僕が出会えず死んでしまった人がいました。
僕はその人と出会ってみたかった。
そして僕は、まだあっていない君と会ってみたい。
話してみたい。
出会える人がいるから。
どんな君でも、君が大嫌いな君さえも受け入れてくれる人がいるから。
この人のためなら生きていいって思える。
君が生きる世界は、そこだけじゃない。
君が生きれる世界を、僕は造っていきたい。
真哉 山形県 10代以下 2014年12月26日 01時29分
どの職に就いても上手く行きません。
口下手で交流が出来無くて、苦しい思いばかりしています。
生きるのをやめてしまいたいです。...
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どの職に就いても上手く行きません。
口下手で交流が出来無くて、苦しい思いばかりしています。
生きるのをやめてしまいたいです。
サマンサ 女性 新潟県 30代 2014年12月25日 22時18分
私は、部活の親友に裏切られたり、部活の部長、副部長は部活の先生にも好かれて、先生にも相談してきいてくれるんですが、部長、副部長は先生に対して自分がいいように言っていて、部長、副部長以外の他の人間の意見...
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私は、部活の親友に裏切られたり、部活の部長、副部長は部活の先生にも好かれて、先生にも相談してきいてくれるんですが、部長、副部長は先生に対して自分がいいように言っていて、部長、副部長以外の他の人間の意見は聞いても、そんなに考えてくれたりしてくれることもなく「大丈夫ね?」と聞かれて、先生だったら心開いてもいいのかな?と思い、自分の気持ち、考えを言ったんですけど、結局…聞いて終わりです。
私が求めるものが大きすぎるのかな?と考えたりもするんですけど。
私としては裏切られた感があって、過去はひきずるし、なにも解決できず、頭がぐちゃぐちゃで勉強どころじゃないし、学校にも行きたくないし、なにしてもうまくいかなくて、努力するだけ無駄になるから、努力もしたくないし、努力しても無駄になるんだったらなにもかもやる意味がないし、なら、いっそのこと死んだほうが楽になれるだろうな。と思います。
左手をボロボロにして、薬を大量に飲んでも死ねず…。

左手はボロボロのうえに傷が痛くてぐちゃぐちゃに切ってしまいたいくらいです。
まめしば 2014年12月22日 17時52分
言葉を大切に、嘘はつかず、言い訳はせず、自分に酔わず、自分の欲を排除し相手のことを本当の意味で大切に、誠実に生きよう、そう自分に言い聞かせきてきました。
それは自分の弱さとの戦いであり、そんなことを...
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言葉を大切に、嘘はつかず、言い訳はせず、自分に酔わず、自分の欲を排除し相手のことを本当の意味で大切に、誠実に生きよう、そう自分に言い聞かせきてきました。
それは自分の弱さとの戦いであり、そんなことを考えたことすらない人達との戦いでありました。
何度傷付いても、怖くても、人を信じ、真心をもって接してきました。もちろん、自分の弱さに負けるときもありましたが、戦いを忘れたことはありません。
きっと私は強い人間と思われていることでしょう。でも、違うのです、自分も含め人の弱さや醜さに絶望し、いつだって死にたいと思っているのです。


きっかけは様々なれど、孤独というものが人を死に誘うのだと思います。

優しさはいりません、愛もいりません、誠実さが欲しいだけなのです。皆があと少し誠実さを持てれば、世界は変わると思います。儚い期待ですが。
男性 東京都 30代 2014年12月21日 06時17分
いじめ、性的虐待、またいじめ

辛かったはずのことが辛いと思えなかった。
怒るべきところ恨むべきところも
そう感じなかった。
それも私がおかしいからと思った。
そう思ってもいいなんて知らな...
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いじめ、性的虐待、またいじめ

辛かったはずのことが辛いと思えなかった。
怒るべきところ恨むべきところも
そう感じなかった。
それも私がおかしいからと思った。
そう思ってもいいなんて知らなかった。

初めて死のうと思ったのは小学生の頃。
飛び降りて死のうと思った。
毎日が嫌だった。
馬鹿だったから自分の家から
落ちれば死ねると思った。

今は心を開いている人がいる。
でもその人に依存している。
見捨てられたくなくて
耐えるしかない毎日。

どうすれば普通になれるんだろう。
と思う。

今充分恵まれてるのは
言葉では分かるけど
感謝ができない。
心から感謝したい。
ありがとうって感じて
役に立つ人になりたい。

そういう感情があることが
生きてる感じがする。
辛い悲しいと感じることも
なくなったら、いよいよ
人間としての死だと思う。

今は傷ついても辛くても
だから生きてる。
この感覚は無くすべきじゃない。

精神安定剤は
辛いことを忘れるけど
楽しいことも忘れる。
それに頼らない生活を
選択した。
だから今は傷つきながら
生きようと思う
ゆう 女性 愛知県 20代 2014年12月18日 23時36分
いつも死と隣り合わせに生きています。
毎日死にたい気持ちと戦っています。

私は2人の息子を持つ専業主婦です。
夫は高収入で豪邸に住み、皆に幸せだねと言われます。
毎日子どもの習い事三昧、マ...
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いつも死と隣り合わせに生きています。
毎日死にたい気持ちと戦っています。

私は2人の息子を持つ専業主婦です。
夫は高収入で豪邸に住み、皆に幸せだねと言われます。
毎日子どもの習い事三昧、ママ友との付き合い三昧です。

皆に家事育児をしっかりするいつも笑顔の良いママだね、
と言われます。
しかし実は私は対人恐怖症で、笑顔は作り笑顔です。
80人もママ友がいる私は「八方美人」と思われても、誰も対人恐怖症とは知りません。

人が怖いのです。老若男女関係なく。
ramen 女性 埼玉県 30代 2014年12月18日 00時49分
欝で仕事を辞めたうえに結婚破棄されたことや家族に欝を理解してもらえない等で、精神的にボロボロになり、手首を切り、当時もらっていた精神安定剤と睡眠薬を大量に摂取し死のうと思いました。

結局死ねずに...
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欝で仕事を辞めたうえに結婚破棄されたことや家族に欝を理解してもらえない等で、精神的にボロボロになり、手首を切り、当時もらっていた精神安定剤と睡眠薬を大量に摂取し死のうと思いました。

結局死ねずに、目が覚めたら激しい嘔吐と歩行困難。死ぬことすら許されないんだと思い、涙が止まりませんでした。

その後、家族には欝を理解してもらえ、信頼できる人に出会えることができました。

今でも死にたいと思うことがありますが、死にきれず苦しむ事を思えば生き続けたほうが楽なのかな?と思っています。
りあ 女性 大阪府 20代 2014年12月16日 21時07分
初めまして。私は自殺したいと常に考えているくせに、行動に移せない「臆病者」の大学生です。何故自殺したいと思うかと申し上げますと、このまま生きていても何も成し遂げたいことが見つからないからです。何で社会...
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初めまして。私は自殺したいと常に考えているくせに、行動に移せない「臆病者」の大学生です。何故自殺したいと思うかと申し上げますと、このまま生きていても何も成し遂げたいことが見つからないからです。何で社会に貢献したいのかさえ自分自身わかりません。まして私は先天性合指症で右手の指が曲がりません。その為内心親を恨み、人には蔑まれ、結果人間不信に陥りました。最近では、自分がさっさと死んで臓器を提供しようとも考えています。自分のような生きていても取り柄のない人間が生きているより、生きたくても生きられない人間が死んでいくのは辛いです。
KatsuT 男性 兵庫県 20代 2014年12月16日 09時50分
私は、赤ん坊の頃から、母親に乱暴なことをされて育ちました。叩かれたり、育児放棄されたり、家出に付き合わされたり、軟禁されたり、挙げ句、一方的に見放されて、母親とは生き別れました。

私は、十代の頃...
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私は、赤ん坊の頃から、母親に乱暴なことをされて育ちました。叩かれたり、育児放棄されたり、家出に付き合わされたり、軟禁されたり、挙げ句、一方的に見放されて、母親とは生き別れました。

私は、十代の頃から精神科に通っていました。二十代に入ってからは、二回ほど精神科に入院しました。成人してから、母親と離れてから、発達障害と障害されました。涙が出ました。色んな辛いことは障害のせいだって?私が強いられてきた努力の意味は?私の失った色んなものは、どうしたらいいの?と。

義務教育の間は、ほとんど不登校でした。まともに就労したことはありません。安定した人間関係も、普通の生活も、味わったことはありませんでした。

私は今、実家を出て、婚約者と新しい人生を生きています。正直、幸せです。
それ以上に、苦しいです。発達障害の体に生まれついて、機能不全の家庭で育って、いまだ、人並みに日常のことすらこなせないことに、苦しんでいます。

それでも私が生きている理由は、なんだろうか。生きていく意味は、あるんだろうか。雑務に押し潰されては、そんなことを考えています。今までに何度も、自殺を考えて、実際に自殺しようともしました。

幸せになっても、それ以上の苦労がある。それを知ってしまったのに、私はどうして、今、生きているんだろう。私の近くには、まだ、自殺がのさばっています。自殺という自由が、解放が、光のように存在しています。
ゆう 女性 千葉県 20代 2014年12月14日 19時22分
今も死にたい気持ちを捨てきれない。人が怖い...人の目線が怖い。
バス、電車の乗り降りが怖い(体が揺れて)
生活保護で適応障害あとてんかんと糖尿病
薬が怖い反面、期待している(死なせる薬)
幼...
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今も死にたい気持ちを捨てきれない。人が怖い...人の目線が怖い。
バス、電車の乗り降りが怖い(体が揺れて)
生活保護で適応障害あとてんかんと糖尿病
薬が怖い反面、期待している(死なせる薬)
幼少期に母親が自殺未遂するとろを一部始終みた
父親は酒癖が悪く母親を殴ってばかりいた
左利きを右利きに矯正された
自分はこの世にいらないもの
家族や親族も自分を避ける
どうせ独り者・・・悲しむものはいない
手が震える→声も震える
全てに疲れた
もう誰にも会いたくない
外出もしたくない
また薬を大量に飲みたい
赤い夕日が包んでくれる
臨死夢がもう一度見たい
南無阿弥陀仏の墓の向こうに足を入れたい
社会の迷惑
これまで迷惑かけてきすみませんでした
まもなく終わりにさせます。
でも結婚や子供がいなくて良かった
森の腹ぺこくまさん 男性 富山県 50代 2014年12月13日 23時55分
就活失敗。将来が見えない。
父がリストラに逢い、母が入院中。
死にたいです。
毎日が辛い。もう死にたい。
もう死んでしまいたい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い。...
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就活失敗。将来が見えない。
父がリストラに逢い、母が入院中。
死にたいです。
毎日が辛い。もう死にたい。
もう死んでしまいたい。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
ダイ 男性 東京都 20代 2014年12月13日 05時16分
俺の両親は俺が小学4年生の頃に離婚しました。
後に俺の母親は働くことを辞めました。

母親は借金だけを作り親戚に返済してもらい、そのあとは精神を病み俺の母親じゃなくなった。
俺はこんな母親のよ...
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俺の両親は俺が小学4年生の頃に離婚しました。
後に俺の母親は働くことを辞めました。

母親は借金だけを作り親戚に返済してもらい、そのあとは精神を病み俺の母親じゃなくなった。
俺はこんな母親のような大人になりたくない、某国民的アニメの面白幸せな一家みたいに家庭を築くんだ!
高校は定時制にバイトしながら通い卒業後就職、一人暮らし、やる気に溢れていた。


幼き頃、テレビの向こうの駄目な大人。

こんな人間になりたくない!

あれから10余年。
あれれ?
あぁ…
なんでこうなってしまったんだろう?

借金まみれ、食費も交遊費も削り、ただ毎日寒くて辛くて泣きながらお酒を飲んで寝て、また仕事に行くだけの生活。
その仕事も最早、自分の為の仕事じゃなくて借金を返すだけの仕事。

逃げ道は使い続けて退路なんて無くてただただ無駄に過ごす日々。

守るものも守ってくれるものも無く、信用も無く人を信じる事も出来ない。

諦めてしまってるから現状打破する気もおきない、負のスパイラル。

俺は今凄く死にたいです、でも死ぬのも怖い、だから情けなくて死にたい。
死にたく無いけど死にたい。
自分でも本当よくわからないです。

俺の時は止まってるのに老け続けている。

怖いです、この人生という地獄が。

情けない
情けない
あき 男性 宮城県 20代 2014年12月11日 23時19分
自分は発達障害を抱えています。
思春期までは死にたいなんて思いませんでした。
今は働かず、言葉にできない不安や過去の辛い経験に悶えそうになる毎日です。

でも、本当は楽になりたいだけです。
...
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自分は発達障害を抱えています。
思春期までは死にたいなんて思いませんでした。
今は働かず、言葉にできない不安や過去の辛い経験に悶えそうになる毎日です。

でも、本当は楽になりたいだけです。
誰もが幸せであろうと願っているはず。
No name. 男性 東京都 20代 2014年12月11日 21時19分
このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連...
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このコーナーに投稿しても良いのかどうか迷いましたが書いてみることにしました。
私の息子は今年の5月に自死をしました。親から見ると普通に生活していたと思ってましたが、ある日会社から連絡があり、息子が連絡もなく欠勤しているとのことで探しましたらもう帰らぬ人となっていました。
きっと息子も皆さんと同じようにいろいろな悩みを抱え、それを自分の中で解決しようとしてもがき苦しんだのだと思います。
遺書には小学校でのいじめが遠因だったと有りましたが、またそれだけではないいろいろな要因もあったようです。
いま私は何で大事な息子のことがわかってやれなかったのか、なんで私に相談してくれなかったのか、どうして兄
弟家族を残して一人で逝ってしまったのかを、繰り返し考えています。また毎日が自責の念と亡くなった本人への怒り等で半年経ちましたが立ち直れずにいます。
どうかみなさん自殺にに至る前に、孤独にならずに話を聞いてもらえる人を探して頂き、一人ひとりの命を大事にして頂きたいと切に思います。
お父さん 男性 埼玉県 50代 2014年12月11日 15時15分
本当は子供なんていらなかった。

結婚だってしたくなかった。

親より早く死にたかった。

何にもできない私は

だけど

親孝行したくて

結婚したようなものだ。

でも...
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本当は子供なんていらなかった。

結婚だってしたくなかった。

親より早く死にたかった。

何にもできない私は

だけど

親孝行したくて

結婚したようなものだ。

でも

式の前に父が死んだ。

何にもなくなった私は

惰性で結婚生活を続けて

それでいいと思ってた。

子供なんて育てられない。

自分自身だって上手く生きれないのに。

でも

母がどうしても欲しいっていうから

私には何もしてやれないから

母のために子供を産んだ。

それがすべてだ。

子供を産んだって何も変わらない。

私はダメな私のままで。

今も後悔してる。

戻れるなら

どこに戻ろう。

そればかり考える。

起きて隣に娘がいるとがっかりする。

夢ばかり見ていたい。

現実が虚像で

夢が現実でいたい。

全ては空だと言うけど

それは無理だ。

現実はいつも私に張り付いて離れない。
ねるね 女性 山梨県 30代 2014年12月9日 10時14分
幼稚園児の頃、喋らない子として有名でした。
五体満足・幼稚園や学校でのいじめもない・それなりに裕福な方の家庭・心身ともに良好とされていながら、ある事がきっかけで人と言葉を交わす事が恐かった。
友人...
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幼稚園児の頃、喋らない子として有名でした。
五体満足・幼稚園や学校でのいじめもない・それなりに裕福な方の家庭・心身ともに良好とされていながら、ある事がきっかけで人と言葉を交わす事が恐かった。
友人とされていた子にも、優しくしてくれた先生にも、いつもちゃんと見ててくれる大好きな母にも…自分から何かを相談する事や伝える事自体がまず出来なかった。
どんなに小さな事でも本当に聞きたい事があっても「全部自分で考えなければ怒られる」「間違った事を言ったら絶対にその場の全員に責められる」「本当なら私は生きてはいけない存在」等、自分から他人に関わる事が出来ませんでした。
小学校低~中学年の頃は、教科書や辞書の文字も見たくなかった。
とにかく簡単に言葉を操る周りの人間が恐かった。

20年以上経った今でも、その弊害は無くなるどころかずっと続いています。
人間として生きる以上、言葉からは逃げられない。
…こうして意思を書けるようになった自分も含めて、幼い頃の私は口を噤んでここに思いを書く事なく心の中でこんなふうに人間を羨むと思います。

このひとたちにしゃべること
もかくこともちゃんとできるこのひとたちに
わたしのきもちなんてわかるわけない
だれもきいてくれるわけない
だれもしんじてくれるわけないしんじたいけどしんじられない
こんなところいたくないいなくなりたいきえたいしにたい

紆余曲折、色々あって何とかこれまで生き延びてきました。
しかしこうして書いている今、諦めの色がとても濃いです。
私の事を好きでいてくれる人を裏切る行為になると分かっていますが、正直人生をやめたいです。
いつまで経っても目に見えない苦しみ、それも生まれつきなどまだ受け入れられるような要因から出てきたものではないものが。
よりによって、言葉を扱う能力という人間であれば避けられないものの成長を始めの段階で奪われて過ごしてきて。
これからも理解される事の無い痛みが続いていくのかと思うと、今は、非常に投げ出したい気分です。

極端に言えば、言葉を簡単に扱う人種の口を縫いたい。
せめて、私のエピソードを知った方には息を吸うと同じように言葉を使わないでほしいです。
暗闇猫 女性 東京都 20代 2014年12月7日 18時10分
「助けて」と言いたいのに、言えないから心の中で何度も叫ぶ。困っているから相談したくても結局世の中は金。金を出さないと相談出来ず。友達に相談できる人は一人だけいるが、その人にずっと迷惑を掛ける訳にもいか...
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「助けて」と言いたいのに、言えないから心の中で何度も叫ぶ。困っているから相談したくても結局世の中は金。金を出さないと相談出来ず。友達に相談できる人は一人だけいるが、その人にずっと迷惑を掛ける訳にもいかない。
ある人と友達以上恋人未満の関係になっていて3年半経つ。休みの日にはそいつの家に遊びに行ったりしていたが、最近相手が疲れているのか遊びに行っていいかメールをすると「平気じゃない」と言われた。そして昨日、遊びに行っていいかメールをしたところ、返事が来なくなった。電話にも出ないし、メールも出ない。絶望的だ。おととい、相手の方からラインで画像が送られてきたからメールしてもいいんだ、と思っていたのに。
っていうか、つい最近相手の家族と一緒に遊園地行ったり、誕生日一緒に祝って、そのお礼なのか分からないが4000円くらいのモノを買ってくれたのに。
確かに遊園地から一週間後に、恋人のいる相手と友達になったらしいが、そいつと何か関わりがあるのだろうか。もう私は用済みなんだろうか。
必要がないのだろうか。生きていても、生きているだけで迷惑を掛けるだけなのだろうか。
死んで楽になりたい。

私が死んだら悲しむ人はいるのかな。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
‥‥‥‥‥‥助けて。
いまかつ子 女性 東京都 20代 2014年12月7日 01時46分
「こうでなければいけない」という圧迫感が今の日本にはあると思う。もちろんそれと反して、「自分らしくでいいのだ」という考えもあるが、まだまだ、浸透していないように感じる。
一番、「こうでなければいけな...
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「こうでなければいけない」という圧迫感が今の日本にはあると思う。もちろんそれと反して、「自分らしくでいいのだ」という考えもあるが、まだまだ、浸透していないように感じる。
一番、「こうでなければいけない」という気持ち悪さを発しているのが学校だと思う。
学校は、「いじめ」があってはいけないところであり、模範的な場所でなければならない。それゆえに、そこでは汚いものも隠される。

汚いものが隠される社会はつらい。自らがつらいとき、声を発しにくい。正常ではないといいづらい。
自殺をしたいという人の気持ちはわからないけど、自分にもそういう気持ちはある。突然、今日の自分を振り返り、間違いを見つけて罵倒するような毎日。人から愛されているという実感はあるのに、なさけなさから死にたくなる。
火狐 男性 兵庫県 20代 2014年12月6日 00時57分
私は自殺を考えたことはありませんが、だれか苦しんでいる人に寄り添って
いきたいという思いはあります。私も誰かに寄り添ってもらい生きているからです。

もし、あなたが苦しんでいるなら、一度、読んで...
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私は自殺を考えたことはありませんが、だれか苦しんでいる人に寄り添って
いきたいという思いはあります。私も誰かに寄り添ってもらい生きているからです。

もし、あなたが苦しんでいるなら、一度、読んでいただきたい作品があります。

「死神くん」というマンガです。
死を宣告された人が、残りの命をどう使うのかを
死神くんの目を通して描かれています。
生きる意味だったり、じつは身近に自分の
ことを思ってくれる人がいたりすることだったりを考えさせてくれます。
あなたの人生はあなたのものです。あなたを傷つけた人はあなたを幸せにしてくれる人なわけじゃない。気にすることはないです。
直接は顔を合わせられずもどかしいけど、私はあなたの味方です。
「死神くん」、読んでみてください^^
たしぎ 女性 埼玉県 20代 2014年12月4日 11時10分
私は新卒で入社した会社を一年で解雇されました。その会社は凄くアットホームで優しい人が多かったですが、仕事が出来ずに辞めました。
入社当時より16キロも痩せた事もあり、上司から君の居場所ではないと言わ...
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私は新卒で入社した会社を一年で解雇されました。その会社は凄くアットホームで優しい人が多かったですが、仕事が出来ずに辞めました。
入社当時より16キロも痩せた事もあり、上司から君の居場所ではないと言われました。
私も辞めたかったからそれでよかったです。
今は販売の仕事を始めました。
入社して4ヶ月。
上司はキツイ性格。
仕事はよく教えてくれますが、私はそれに感謝出来ません。今時、働かせてもらえるだけありがたいのになんの幸せも感謝も生まれません。
本当は事務員としてドラマにでてくるようなOLさんになりたかったのにと思います。
こんなはずじゃなかった。
毎日お客さんにぺこぺこして、毎日がつまらない。休みがきてもまたすぐ仕事。
体も重くてなにもしたくない。どうせ生きてても良いことないし、死ねんだから今死んでも同じ。
もう死んで毎日楽しく暮らしたい。
ゆきだるま 女性 東京都 20代 2014年12月3日 09時57分
仕事しなきゃいけないの?そうよ。仕事しなきゃお金はもらえない。生きていけない。
そのとき私はそんなにお金が大切?そうよ。生きてる限り必要なの。なら私はもうたえられない
いっそのことお願い私を殺して...
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仕事しなきゃいけないの?そうよ。仕事しなきゃお金はもらえない。生きていけない。
そのとき私はそんなにお金が大切?そうよ。生きてる限り必要なの。なら私はもうたえられない
いっそのことお願い私を殺して。消えてなくなりたい。誰も私をこのセカイからすくってはくれないのね。
女性 栃木県 20代 2014年12月3日 02時14分
小さいときから母親の望むいい子になりたくて勉強も家事もがんばっていたつもりでした。
母親の望むとおりにできないと「産まれてこなければよかったのに」と殴られました。弟を褒めて学校の話をしているのを私は...
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小さいときから母親の望むいい子になりたくて勉強も家事もがんばっていたつもりでした。
母親の望むとおりにできないと「産まれてこなければよかったのに」と殴られました。弟を褒めて学校の話をしているのを私は黙って見ていました。、
校の話を聞かれたことも話したことも、私はほとんどありませんでした。母親がイライラして殴ってくれる間は必要とされている気がして、うれしかったことを覚えています。
今、私は社会人になりましたが、ぼんやりとした「死にたい」という気持ちを抱えて毎日を過ごしています。自分が何をしていいのかも、何がしたいのかも、何を考えているのかも、ぼんやりしています。
母は未だに私を「死ねばいいのに」と罵倒し殴ります。「あなたことが大切で大好きよ」とも言います。わたしは母親の何を信じていいのかわかりません。私自身、まともな母親どころか、まともな人間になれる気もせず、もう諦めました。
みみず 女性 宮城県 20代 2014年12月2日 23時28分
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