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メッセージ
適応障害になって1年。発症の原因となった仕事から離れても、どうしても消えてくれない「死んでしまいたい」気持ち。
適応障害は甘えでないと理解していても「他の人は甘えじゃなくても、私の場合は甘えだ。私はた...
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適応障害になって1年。発症の原因となった仕事から離れても、どうしても消えてくれない「死んでしまいたい」気持ち。
適応障害は甘えでないと理解していても「他の人は甘えじゃなくても、私の場合は甘えだ。私はただ怠けているだけだ」と感じて自己嫌悪に陥ってしまう。

適応障害を経験したことを隠しながらの転職活動はとても辛い。精神的な病を経験しても、復帰しやすい社会であればいいのに。
n 女性 20代 2021年8月17日 00時49分
盆明けに送り火で、しっかりと送り出せました。
気をつけて帰ってね。
色々なことに気づけた良いお盆でした!
また来年!首を長くして待ってます!...
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盆明けに送り火で、しっかりと送り出せました。
気をつけて帰ってね。
色々なことに気づけた良いお盆でした!
また来年!首を長くして待ってます!
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2021年8月17日 00時41分
道を外しました、普通の人間になればよかった
小さい頃自分はとても特別な人間で、将来有望なのだと思っていた
周りからもチヤホヤされて、将来はモデルさんだね、芸能人だね、と褒められて育った
自分が芸能人に...
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道を外しました、普通の人間になればよかった
小さい頃自分はとても特別な人間で、将来有望なのだと思っていた
周りからもチヤホヤされて、将来はモデルさんだね、芸能人だね、と褒められて育った
自分が芸能人になって成功するのは確実な未来だと思っていました
現実はそう甘くなく
普通より綺麗な私も芸能界では見向きもされず
見た目だけのつまらない人間だからSNSも伸びない
まともな学校生活も、恋愛もしないで、とにかく売れることを夢見て頑張ってきたけど
もう無理なようです
歳を追うごとに精神は病んで、それでも真面目にやってきた
たまにもらえる名前のある役や、小さなイベントのPR、まだ頑張れると自分を奮い立たせてやってきた
この間、広告の撮影の仕事がありました
メインの綺麗な女の子の周りを囲む二番手、三番手より下な立ち位置
自分はあくまでモブな事実が憂鬱で苦しくてたまらなくて、その日だけ行くのを迷い少しだけ遅刻しました
現場の偉い人に、やる気ないね、もっと本気で頑張れる可愛い子はたくさんいる
と蔑んだ目で言われました
こんな苦しい世界なら目指さなければ良かった
普通に学校生活を楽しんで、普通の世界でちやほやされるくらいで良かったじゃないか
もう戻れない
大事な時間は戻ってこない
いろんなものを犠牲にして頑張ってきた芸能の仕事でしたが、もう辞めます
今更普通の世界に戻ったって、心の隙間は満たされない
テレビや雑誌が目に入るたびに心が重くなる
中途半端に知ってしまった華やかな世界に、ずっと羨ましく思いながら人生は終わる
死んでしまいたい
sa 20代 2021年8月17日 00時32分
私は割と適当でがさつで、好きなように生きて来た。
でも親に殴られたり、親の友人だと言うマッサージ師に
股間を触られたり、父親にキスされたり、されて
母親に助けを求めた、でも聞いてもらえなかったよ。
そ...
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私は割と適当でがさつで、好きなように生きて来た。
でも親に殴られたり、親の友人だと言うマッサージ師に
股間を触られたり、父親にキスされたり、されて
母親に助けを求めた、でも聞いてもらえなかったよ。
それから人間を信用出来ずに利用して、出来なくなったら切り捨てる。
そんな人間になってしまった。
人の顔伺いも普通の顔してるからみんなわかんない。
誰も私を必要としてない。
変な男ばかり寄ってくるけど守ってくれる人もいない。
あとね、私はみんなの話を聞くのに私の話をみんな聞いてくれないの。
私は空気なの、生きる意味がない人間なの
エメラルドグリーン 女性 広島県 2021年8月17日 00時16分
三年前、借金癖のあるモラハラ夫と離婚した。軽度知的障害の高三の息子を連れて。大きな一戸建てからボロアパートへの引っ越し、フルタイムの仕事と家事、息子の世話は楽ではなかったけど毎日働ける体があることと息...
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三年前、借金癖のあるモラハラ夫と離婚した。軽度知的障害の高三の息子を連れて。大きな一戸建てからボロアパートへの引っ越し、フルタイムの仕事と家事、息子の世話は楽ではなかったけど毎日働ける体があることと息子が元気だったから十分幸せだった。元旦那もきちんと養育費を払ってくれた。そして今年、全てをかけて育てた息子は大手企業に就職。そして原因不明の体調不良に悩まされほとんど出社出来ない。原因はわかってる。軽度知的障害のある息子に健常者として社会人になるのは無理だった。二次障害で鬱、パニック障害を引き起こしてる。養育費はもうない。非正規労働者の私に無収入で病院のはしごを続ける息子を支え続けることが出来ない。
まだ、何か出来る、これがダメならあれをしよう、私がやらなきゃ誰がやるなどという、色んな努力、ささやかな希望は全て粉々に打ち砕かれた。
昨日はパニック発作で息子は道端で倒れてる所を通行人に発見され救急車を呼ばれた。
もう、どうしていいかわからない。
本当に不謹慎だけど災害で家が流されて亡くなった方…
代わりたいです。
昔、仲良しだった会社の会長さんが自殺しました。バレエのパートナーの男性も、お友達だった社長さんも自殺しました。前は気の毒にと涙を流しましたが、今は目線が変わって来ています。
頭おかしいのわかってます。
でも、「しっかりしなきゃ」の掛け声もだんだん自分に響かなくなってきてます。


おかーさん 女性 北海道 40代 2021年8月17日 00時09分
離れる時に
「私が必要じゃなくなりましたか?」と言ったら
押し黙って。
涙ぐんで。
「居たかったけど、そうじゃなくなった。二度と会わない覚悟だ。。。気が合うから友人としてたまには会いたいが、無理なら会...
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離れる時に
「私が必要じゃなくなりましたか?」と言ったら
押し黙って。
涙ぐんで。
「居たかったけど、そうじゃなくなった。二度と会わない覚悟だ。。。気が合うから友人としてたまには会いたいが、無理なら会わないほうがいい」と言ったね。

その程度の存在。

私にとっては唯一無二の存在なのに。

それが辛い。

もちこ 女性 東京都 30代 2021年8月17日 00時04分
疲れました。会社の契約切られた。
もう歳もけっこうとってきてるのに経験が少ない、、
ちゃんと会社で働いてくるべきだった今まで。

ちょっとずつ経験を増やして大きなからを背負ったヤドカリになって...
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疲れました。会社の契約切られた。
もう歳もけっこうとってきてるのに経験が少ない、、
ちゃんと会社で働いてくるべきだった今まで。

ちょっとずつ経験を増やして大きなからを背負ったヤドカリになっていく、、
運、わかる。それをしていくんだよね。。
ああでももうこんな歳と思ってしまうよ。

逃げたいなあと思います。
自分の中に自分が誇れるものもいくつかあるにはある。
ただ結局うーんもうここまできたら続けるしか無いよね。。
はあ、現実がだるい。
ただ生き続けなければならない。
さくない 30代 2021年8月17日 00時01分
日に日に業務量が増えていく。
辛くて前は休職したが、復職しても任せられる人が見つからないのか仕事が回ってくる。
これ以上業務も責任も抱えきれない。食欲もわかず眠れない。
もう何も頑張りたくない。...
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日に日に業務量が増えていく。
辛くて前は休職したが、復職しても任せられる人が見つからないのか仕事が回ってくる。
これ以上業務も責任も抱えきれない。食欲もわかず眠れない。
もう何も頑張りたくない。

こんな役立たずは消えた方がいいと思って、
突発的に死にそうになったが、それを見つけた母の顔を想像して思いとどまった。
生きていても安心出来る未来が想像できない。
もうどうしたらいいのかわからない。
いつも迷惑をかけてばかりで、自分が情けなくなる。
本当にごめんなさい。
ユキ 男性 福岡県 30代 2021年8月16日 23時33分
自分よりも大変な悩みで苦しんでいる人がいる。その中で死にたいなんて思うのが申し訳ないけれど、とても疲れてしまった。
特に何も嫌なことがあったわけでもない、昨日の自分なら平気でやり過ごせたものが我慢で...
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自分よりも大変な悩みで苦しんでいる人がいる。その中で死にたいなんて思うのが申し訳ないけれど、とても疲れてしまった。
特に何も嫌なことがあったわけでもない、昨日の自分なら平気でやり過ごせたものが我慢できなくなって、疲れて、死にたくなる。とにかく疲れる。疲れて疲れてたまらない。生きているだけで、何をしていても疲れる。心が疲れる。何も気にせず、ヘラヘラとバカみたいに生きている人が本当に羨ましい。そういう人の方がむしろ賢いって思う。そうなれない自分が苦しい。

正直自分はなんでもできるし、人よりも器用だし、話し上手で聞き上手、周りを笑わせられて雰囲気を良くできて、仕事も早い、たくさんの人が尊敬してくれていて、衣食住が揃っていて貯金もあって、親との関係も良好、身長は高くて痩せ型(もう少し太りたい)、服も人並み以上にはおしゃれで歌もうまい、ギターも弾けて趣味も多い、今までの彼女は全員めちゃめちゃかわいくて、、、、、、




こんなに幸せなのに死にたくなる。
これ以上何が欲しいの?って思うくらい一般的に見たら幸せだけど、それでも死にたくて辛い。
改善することもなくて、どうしたらいいかもわかんなくて、特別辛いことがないからこそ、辛い。

意味わかんないよね。どうしたらいいんだろう。深く考えすぎちゃうのかな。誰か助けて欲しい。
凡人 男性 20代 2021年8月16日 23時25分
今の日本冗談抜きに地獄だ

持たざるものは年を重ねる度に全てにおいて追い込まれ、蔑まれ、地獄の日々を送り、狂っていって ただ死ぬ

持たざるものは生まれてからず毎日緊急事態の日々を送ってんだよ...
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今の日本冗談抜きに地獄だ

持たざるものは年を重ねる度に全てにおいて追い込まれ、蔑まれ、地獄の日々を送り、狂っていって ただ死ぬ

持たざるものは生まれてからず毎日緊急事態の日々を送ってんだよ

全てに送る ふざけんな
持たざるもの 男性 広島県 30代 2021年8月16日 23時20分
意味もなく
ただ只管に
迷い道
迷い道

夢もなく
ただ徒らに
時は過ぎ
時は過ぎ

知りたいよ
何を求めてこの道を
意味も知らずに
急ぐのだろう

知りたいよ
何を求...
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意味もなく
ただ只管に
迷い道
迷い道

夢もなく
ただ徒らに
時は過ぎ
時は過ぎ

知りたいよ
何を求めてこの道を
意味も知らずに
急ぐのだろう

知りたいよ
何を求めてこの道に
存在しては
消えるのだろう
南田 男性 和歌山県 20代 2021年8月16日 23時07分
情けない限りです
また罪を重ねてしまいました
信頼も信用も、無くし・・・
外に出る事事態が恥ずかしい
生きている限り、罪を重ね続けてしまう
反省しても変われない私・・・
そうやって独りにな...
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情けない限りです
また罪を重ねてしまいました
信頼も信用も、無くし・・・
外に出る事事態が恥ずかしい
生きている限り、罪を重ね続けてしまう
反省しても変われない私・・・
そうやって独りになってく
それでも罪を重ねながら生きて
空を見たい
夕焼け
夜空・・・誰にも気づかれずに1人
空を見たい
なつ 女性 2021年8月16日 22時56分
新卒で入った会社を入社3ヶ月もせず双極性障害で辞めた。休職期間を経て転職活動をした。社会の目は冷たかった。一旦社会のレールを外れた人間なんてどこの会社も欲しがらない。これから何十年と、お金を稼ぐ行為を...
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新卒で入った会社を入社3ヶ月もせず双極性障害で辞めた。休職期間を経て転職活動をした。社会の目は冷たかった。一旦社会のレールを外れた人間なんてどこの会社も欲しがらない。これから何十年と、お金を稼ぐ行為を続けながら生きていく。そんなの無理だ。この国には生活保護という救済措置があるけれど、死んだ方がマシだ。そこまでして生きる理由なんてない。生きる理由になる存在やものなんてない。体力も精神力もない、週5フルタイムで勤務する体力なんてない。面接で病気のことを誤魔化して、なんとか雇ってもらったアルバイトで週3働いている。それも正直辛い。甘えなんだろうか。まだ20代前半なのに。同級生たちはみな働き、自分のような生活をしている人などいない。生きる理由さえできれば、こんな世界でも戦っていけるのに。
ゆき 女性 京都府 20代 2021年8月16日 22時40分
最近毎日死にたいと思ってしまう。
でも今は死ねない。子供がいるから、もう少し大きくなるまでは死ねない。
小さい時からずっと自分の事が嫌いで、仕事をしても結婚しても子供を育てても自分を好きにることが...
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最近毎日死にたいと思ってしまう。
でも今は死ねない。子供がいるから、もう少し大きくなるまでは死ねない。
小さい時からずっと自分の事が嫌いで、仕事をしても結婚しても子供を育てても自分を好きにることができなかった。
いつも自分に死ねって言ってる。
こんな事思ってる奴が子供を育ててるなんて最低
わかってる 変わらなきゃいけないって...でも変われない
ダンナにも子供にも冷たく当たってしまう。最低だ。
周りの人の気持ちが直ぐにわかってしまう。だから毎日疲れる
気にしなければ楽なんだと思うけど
疲れてしんどくなるのが嫌だから、なるべく人と会わないようにしたいのに、そうはいかない。仕事は辞められないし、子供の部活動の親との関わりとか、凄く辛い。
あまり関わらないようにしてたら、最近その人たちの空気が悪い。嫌われてる。でも子供は部活楽しんでるし、辞めさせることも出来ない。 凄く辛い。もう消えてなくなりたい。
なんで私はこんな考え方しかできないんだろう。
毎日頭の中がぐちゃぐちゃで考え事をしない時がない、いつも不安で常に何かに悩んで頭の中がグルグルしてる。辛い。何も考えないで過ごしたい。ただ笑ってみんなと楽しく話をしたい。喋る言葉を選んだり考えないで、ただ楽しく穏やかに過ごしたい。
なのにいつも真逆の行動をしてる。なんでなんだろう もう消えてなくなりたい。
女性 30代 2021年8月16日 22時35分
死にたい
死にたい
死にたい
うつ病を患って20年
低空飛行で底辺生きてきたけど、もう、限界
辛い、苦しい...
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死にたい
死にたい
死にたい
うつ病を患って20年
低空飛行で底辺生きてきたけど、もう、限界
辛い、苦しい
しのしの 女性 東京都 40代 2021年8月16日 22時32分
小学生の頃から死にたい気持ちがずっとある
なんで死にたいのはいけないのか理解できない
だって私ブタ未満だから
お母さんがそう言ってました
死んで何が悪い?
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小学生の頃から死にたい気持ちがずっとある
なんで死にたいのはいけないのか理解できない
だって私ブタ未満だから
お母さんがそう言ってました
死んで何が悪い?
ブタ未満 女性 40代 2021年8月16日 22時16分
生きてるのがほんと、しんどいです
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生きてるのがほんと、しんどいです
ぶー 女性 10代以下 2021年8月16日 21時54分
素敵な人だった。
さっきのお電話、悲しかった。

いとこの父方のお父様が亡くなられて。
私が悩んでて泣いてることがおかしい、、
私よりいとこのお父さんがいとこが、奥様が辛いのに何で悩んでるんだろう。
...
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素敵な人だった。
さっきのお電話、悲しかった。

いとこの父方のお父様が亡くなられて。
私が悩んでて泣いてることがおかしい、、
私よりいとこのお父さんがいとこが、奥様が辛いのに何で悩んでるんだろう。

お見舞いも行けず、感謝も伝えられずごめんね。
会いたかった。悔しいけど…ゆっくり休んでね、、
探偵 コーヒー珈琲(珈琲百円) 女性 神奈川県 10代以下 2021年8月16日 21時53分
「死にたい」というと「難病の自分は生きたいのに贅沢だ」「だったら私にくれと思う」と怒りをぶつけてくる人がいる。だけどもう聞き飽きた。「それができるんだったらやってるわ」とうんざりする。「分けてやるから...
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「死にたい」というと「難病の自分は生きたいのに贅沢だ」「だったら私にくれと思う」と怒りをぶつけてくる人がいる。だけどもう聞き飽きた。「それができるんだったらやってるわ」とうんざりする。「分けてやるからやり方を教えてくれ」と。
あなたが死にそうなのは、死ぬしかないのは気の毒だと思うし、「命を粗末にする」自分は申し訳ないなと思うよ。だけど私のしんどさはあなたには分からない。
できっこないことを言ってこっちに当たらないでほしい。あなたには許せない人間かも知れないけど、格好の獲物とばかりにサンドバッグにしないでくれ。辛い気持ちは現存なんだから。
rain 2021年8月16日 21時34分
よく口答えするとこが嫌いって言われる
口答えなんてほとんどしてないのに

あと、今の職業向いてないんじゃないのとも

やったら悪かったことは反省するから責め立てる前に先にダメなんだよって教えてよ

人...
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よく口答えするとこが嫌いって言われる
口答えなんてほとんどしてないのに

あと、今の職業向いてないんじゃないのとも

やったら悪かったことは反省するから責め立てる前に先にダメなんだよって教えてよ

人の目を気にせず生活したい
もう訳わかんない
2021年8月16日 21時20分
一般的な家庭に育ったと思う。
私の無意識の生育環境に何かあったのか、元々の気質なのか、気が付いた時には既に家庭が安心感に満ちた居場所ではなかった気がする。かといって、危害を加えられたり命の危機に晒さ...
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一般的な家庭に育ったと思う。
私の無意識の生育環境に何かあったのか、元々の気質なのか、気が付いた時には既に家庭が安心感に満ちた居場所ではなかった気がする。かといって、危害を加えられたり命の危機に晒されるような事はなかった。また死にたくなるような過去も、記憶にはない。
この感覚は何故なんだろうと思う。

「死にたい」ではなく、とにかく「消えたい」「存在を消したい」。自分という存在をなかったことにしたい願望が強い。
端からみたら「そこそこ幸せ」にみえるんだろうな。でもふと「なかったことにしたい」願望は沸き起こる。いつもではないけど、「自分をなかったことにするスイッチ」があったら、躊躇なく押せるタイミングは多々ある。
一度衝動的に「死にたい」が強くなったことがあって、意を決して地域の自殺電話相談に電話を掛けた事があったが、呼び出しは鳴るのに一向に繋がらず辛かった事があった。

こんな話は他人には言えないから抱えているけれど、ここで吐き出してもいい、もしかしたらわかってくれる人もいるのかもと思ったら、少し気持ちが軽くなって、初めて吐き出してみた。


読んでくださった方、ありがとうございます。
こんな場所を作ってくださって、ありがとうございます。
むぅ 2021年8月16日 20時49分
宿題進みません->どうした?手伝おうか?
嬉しかったけど今はウザい これは自分が酷い でも
勝手にスマホ->怒鳴られる
スマホ勝手に見るのはこっちがアホだけど怒鳴る必要あるかお前はもっとアホだろ
自分...
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宿題進みません->どうした?手伝おうか?
嬉しかったけど今はウザい これは自分が酷い でも
勝手にスマホ->怒鳴られる
スマホ勝手に見るのはこっちがアホだけど怒鳴る必要あるかお前はもっとアホだろ
自分勝手だけど、現状ずっとこれ 親の反応ずっとこれ
正直に言うわ 道具は黙れ お前のせいで死にたい思うんだよ
お前に死にたい言ったら じゃあこい一緒に死んでやるわって何様?
お前は人間じゃない 人類種の天敵だ
(全て母限定)
こういうこと言う自分は大馬鹿野郎ですが、こう言いたいです怒鳴られるたびに死にたいと思ってます  綺麗事言ってすみませんでした 
Life unknown (人生分からん) 男性 兵庫県 10代以下 2021年8月16日 20時39分
去年の4月。私は保育系の学校に入学した。
入学した理由小さい頃から虐待を受けていて親から逃げる為。そして自分を変えたかったから。
私は過敏性腸症候群という腹痛の病気を持っている。最初は落ち着いていたが...
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去年の4月。私は保育系の学校に入学した。
入学した理由小さい頃から虐待を受けていて親から逃げる為。そして自分を変えたかったから。
私は過敏性腸症候群という腹痛の病気を持っている。最初は落ち着いていたが、後期で対面になり実習の授業が始まり腹痛で学校を休んでしまうことが増えてしまった。
実習は何とか終えたがさらに行きづらくなってしまった。学校の人は連絡をくれていたが私はその時誰も信じられず連絡も取らず家に引きこもっていた。

今年になり精神科にかかったらパニック障害の診断。過敏性腸症候群もパニック発作の1つという事が分かった。以前学校でトラブルになり学校で発作を起こしやすくなり更に休みがちに。
習い事では発作があまり起きず他の人からしたらサボりだと思われる一部の先生には病気は自分から生み出したんだよと言われたり、進路どうするのと言われる。
私だってみんなと勉強して楽しい学校生活を送りたい。同じ学年のみんなは保育実習に言ってるけど私は行けない。
先生は夏休みはのんびり過ごしてくださいって言われたけど後期の事を考えたり、実家に帰ってから更に体調が悪くなってしまった。
自分が本当に情けない。消えたいって思ってしまう。
なっぴ 女性 愛知県 10代以下 2021年8月16日 20時21分
 現時点で宿題の提出が絶望的です。
いつも早くやろうと思うのにできません。
高校生にもなって恥ずかしいです。
問題を解き始めてもほとんど意味がわからないし、かといって塾とかで人に教えてもらうのも...
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 現時点で宿題の提出が絶望的です。
いつも早くやろうと思うのにできません。
高校生にもなって恥ずかしいです。
問題を解き始めてもほとんど意味がわからないし、かといって塾とかで人に教えてもらうのも億劫。というか人と話したくないし会いたくもないです。
 
 授業を一回でも飛ばすと馬鹿だから分からなくなるのに、一学期は辛くて何回も仮病で休みました。
それが親にバレて、多分二学期からは使えないです。
中3の3学期に不登校になりかけて、休みたい時があると話したはずなのに無かったことみたいに叱ってくるのが辛いです。

 また、恋愛対象が女性なこともあり、夏休み明けから始まる水泳の授業が嫌です。
毎年どこかの学期の体育がまるまる体育になる学校なので、中学の頃から大変でした。

 勉強にも恋バナにもついていけないし、学校に行きたくないけれど、勉強しないと将来が不安です。
でも、こんなサボり癖があって、社会で働けるのかも心配です。

 将来のことも自分のことも、直接人に話すのはとても難しくて、文章にするのもぐちゃぐちゃで考えがまとまりません。
夏休みは学校は行かなくて良いけれど、家にずっと親がいて、それも嫌です。
学校に行きたくないんじゃなくて、人のいる場所に居たくない。
20時間睡眠の人 東京都 10代以下 2021年8月16日 20時05分
私は病院でうつ病と診断されました。
10年以上前に身体を壊し頭痛や首の痛み、腰、右腕、右足にずっと痛みを抱えたまま仕事をしてきました。
結婚し子供が産まれ、家を建てて、さあこれから頑張って行こうとして...
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私は病院でうつ病と診断されました。
10年以上前に身体を壊し頭痛や首の痛み、腰、右腕、右足にずっと痛みを抱えたまま仕事をしてきました。
結婚し子供が産まれ、家を建てて、さあこれから頑張って行こうとしていた時にまた痛みが増して整形外科を通い続ける日々

原因が分からない…だんだんと苦しくなり自分自身が嫌になって来ました。

ネットで調べて見ると心療内科(心の病気)に目がいってダメ元で行ってみようと思い受診したらまさかのうつ病!

仕事を休む様に主治医に言われ会社に事情を話休む事に

嫁は勿論いきなりの事で納得せず「なぜ心療内科なのか?」とずっと問い詰めてくる

抗うつ薬の副作用で起きる事も物を食べる事も出来ず嫁に迷惑を掛けている罪悪感から会話も無くなり言い合いの喧嘩を繰り返し嫁は家を出て行き帰って来ませんでした。

その頃私は就労移行支援に通い社会復帰を目指していたのですが、嫁が家を出て3週間後土曜日の朝、突然何故か私の両親と3人で私の家に上がり込んで来ていきなり離婚届を出し名前を書く様に言われ頭が真っ白に…

その時の3人からの罵声は酷いもので
家族を守る覚悟が無い
嫁に苦労かけて恥ずかしく無いのか
情けない
だらしない
甘えてる

ショックのあまり気分が悪く声も出せなくなった私を見て両親は「これだけ言われても何も言い返さないなんて情けない」

その時の私はただの人形でした。

週明けに支援員さんに相談
体調は悪化し、通帳に預金もなく仕事もなく借金だけが残り預金だけでの生活は3ヶ月が限度です。
大型家具家電を売り必要最小限の物だけ残し後はリサイクルショップへ売り少しでも現金化して生きて来ました。

いや、生かされていたのかも知れません
その間、3回自殺を考え行動しましたが頭の中に子供の笑顔が浮かぶのです。

子供に会えなくなるのが辛くて辛くて毎日泣いて落ち込んで、でも周りに助けられて生かされて

今は、障害者雇用で働いて障害年金を貰いながら何とか生活はしていますがやはり今も私は生きてて良い人間なのか?
と考えています。

長文になり申し訳御座いません。
じゅん 男性 福岡県 2021年8月16日 18時53分
毎日の生活が限界。。胸が苦しくて夜も寝れない。仕事をしたい。...
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毎日の生活が限界。。胸が苦しくて夜も寝れない。仕事をしたい。
Hiroki 男性 千葉県 20代 2021年8月16日 18時24分
常に死にたい気持ちが20%燻っているのがデフォルトで、ちょっと何かあると一気に80%くらいまで上昇する。これがもう10年くらい。世の中思い通りにいかないのは分かっているけど、努力が報われなかったり体質...
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常に死にたい気持ちが20%燻っているのがデフォルトで、ちょっと何かあると一気に80%くらいまで上昇する。これがもう10年くらい。世の中思い通りにいかないのは分かっているけど、努力が報われなかったり体質的なところで抗えなかったりするともうダメ。ニュースで有名人の訃報を聞く度「なんで私じゃないんだよ」となる。つらいよーつらいよー生きていても何もない。高い税金と支払われる予定のない年金をドブに流すためだけの日々。
もやもや 女性 埼玉県 30代 2021年8月16日 17時38分
子供の頃からずっとパニック障害、強迫性障害。学校も満足に行けなかったし、友達もいない。
だけど、そんなことで人に負けたくない、の気持ちもあって、頑張って大学に入って、SSRI飲み始めて、死に物狂いで...
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子供の頃からずっとパニック障害、強迫性障害。学校も満足に行けなかったし、友達もいない。
だけど、そんなことで人に負けたくない、の気持ちもあって、頑張って大学に入って、SSRI飲み始めて、死に物狂いで卒業して、就職もした。
調子が悪くなると、動けなくなってしまって、仕事どころではなくなってしまうから、職場は長続きしなくて、転々としている。
こんな私にも旦那ができ、子供ができ、妊娠中は薬をやめたから本当に死ぬ思いだったけど、ようやくやっと娘が小学生になった。
とっても心が優しい子。子供が生まれて、病気が治まっている。この子がいるからがんばれる。
だけどたまに、大きい不安と恐怖が襲ってきて、隠しきれなくなるときがある。そんなときは本当に死にたいと思ってしまう。
ナオ 女性 埼玉県 30代 2021年8月16日 16時41分
死にたい。「なんで?」と聞かれても分からない。死にたいに理由はない。けど、死ぬのは怖い。死ぬ勇気も無いし生きる勇気もない。どうしたらいいか分からない。自傷行為をずっとしていたけどお母さんにカッター等切...
続きを読む
死にたい。「なんで?」と聞かれても分からない。死にたいに理由はない。けど、死ぬのは怖い。死ぬ勇気も無いし生きる勇気もない。どうしたらいいか分からない。自傷行為をずっとしていたけどお母さんにカッター等切れるものを奪われた。人を信じることが怖い。自分も信じたくない。愛されなくてもいい。だって期待されたくないから。人はすぐ裏切る。裏切られることが怖い。誰しも裏切る。こんなの嫌だ、けど、死にたいけど、死ぬの怖いし、死ぬ勇気無いし、ホントに死にたいかも分からない。とりあえず今は「死にたい」って言葉が丁度良くて、それがピッタリだけど「ホントに死にたいのか?」って聞かれると分からない。お母さんも私が大事だから自傷行為をして欲しくないんだろうけど、疲れた。塾も行って勉強も頑張ってる。頑張ってるけど、何も分からなくなって、どうしたらいいのかも分からなくて、涙が止まらない。塾を1講座休むだけで何もわからなくなる。皆は分かってるのに、皆は出来てるのに、私だけ出来なくて、私だけ分からなくて…数学なんてクラス分けで1番賢いみたいなクラスで、私より賢い子なんていっぱい居て、友達なんて、塾行ってなくても私より賢いのに、なんで、私が上のクラスなのか分からなくて、授業も分からなくて、ついていけなくて、でも教え方的に、今の先生が好きで、下のクラスの先生は全員苦手で、けど上のクラスだと何も分からない。もう嫌だ。助けて欲しい。息が出来ないよ……
闇音 2021年8月16日 16時37分
母と二人暮らしで、友達も恋人もいない30代です。
母親が肺がんです。末期がんです。
親戚は遠くにいてコロナで来れない状態です。
正直、昔からいじめられた過去やネグレクトされたり兄弟にいじめられたり辛い...
続きを読む
母と二人暮らしで、友達も恋人もいない30代です。
母親が肺がんです。末期がんです。
親戚は遠くにいてコロナで来れない状態です。
正直、昔からいじめられた過去やネグレクトされたり兄弟にいじめられたり辛い思い出ばかりで、好きなことも年齢のせいか疲れてて出来ません。
仕事は営業職です。
他に選択肢が無かったのもありますが、自分を成長させようと入りましたが、やはり無理なものは無理です。
日々劣等感に苛まれます。楽しいこともありません。
家に帰ると弱っていく親を見なきゃならない。
趣味友もいない、いい思い出も無い、人間も嫌いです。映画などの創作物も作り手は自分より若くて頭がいい、環境に恵まれている人々が作っているので見たくもありません。面白くもありません。湧いてくるのは殺意と失望だけです。
楽に痛くない自殺の方法は無いのだろうか。
ないなき 女性 大阪府 30代 2021年8月16日 15時54分
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