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小中学時代にいじめられてた。
つらくてあんなに死にたいって思って毎日泣いていたのに、今はもうなにがあったか、思い出せもしない。小中学時代の記憶がすっぽり抜けてしまっていた。
親は2人とも先生で、学...
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小中学時代にいじめられてた。
つらくてあんなに死にたいって思って毎日泣いていたのに、今はもうなにがあったか、思い出せもしない。小中学時代の記憶がすっぽり抜けてしまっていた。
親は2人とも先生で、学校を休むことは許してもらえなかった。お母さんたちは 「昔の友だち同士のいざこざなんて、大きくなったら笑い話になるの」って言った。
そしてほんとにお母さんは、わたしの記憶がなくなったことと、わたしが小中学時代のことを思い出そうとすると、なぜか涙がでることを、今 笑い話にしてる。
わたしもいっしょに笑うけど、なにひとつおもしろくない、過去の自分がかわいそうで、また涙が出る。
らりる 女性 東京都 20代 2018年3月30日 22時26分
2歳の子どもがいる母親です。現在、子どもは発達が遅れており、その他問題行動もあり、4月から市の保育施設へ通う予定です。実の母親から、私の育て方が影響してると責めます。また、バカ呼ばわりされ、変わり者と...
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2歳の子どもがいる母親です。現在、子どもは発達が遅れており、その他問題行動もあり、4月から市の保育施設へ通う予定です。実の母親から、私の育て方が影響してると責めます。また、バカ呼ばわりされ、変わり者と言われ性格や行動に対して嫌味を常に言われ、心身がおかしくなりそうです。子どもの相手をする気力をその暴言にかき消され、笑顔がなくなり、ビクビクした毎日で、死んだらどんなに楽だろうと毎日考えてます。母親の前では言葉を発することが怖く、他人と話すことも恐ろしくなりました。自分の中にあった、小さな自信も全てなくなり、自分が醜く、生きてる意味がわからなくなりました。この生活が、親が死ぬまでだと思うと、耐えられません。結婚も子どもも、失敗作だと思うと、もう子育ての気力がわきません。とにかく死にたいと毎日思います。
やきりんご 女性 20代 2018年3月30日 22時18分
幼い頃、教室にも家にも居場所なんてなかった。
別に、虐待されていたわけではない。いじめはうけていたけれど。
普通の家庭で、普通に育った。
最初の自傷は小学校3年生。爪を剥いだ。もちろん、じんじん...
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幼い頃、教室にも家にも居場所なんてなかった。
別に、虐待されていたわけではない。いじめはうけていたけれど。
普通の家庭で、普通に育った。
最初の自傷は小学校3年生。爪を剥いだ。もちろん、じんじん痛く、血は止まらない。
その頃亡くなった祖父に近づいた、そう思って、嬉しかった。
私にとって、生は苦痛でしかない。
いつでもここではないところに行きたくて仕方がない。
生まれることは、was born、受け身だ。
望むこととは違う。正直、苦痛だ。
だから、いつまでもここではない世界へ行きたくてしょうがないのかもしれない。
死は安らぎ。
ぐるぐる回る思考を止めてくれる。

死を望むなら、社会的自殺でもいいのかな、と思う。
かわあい 2018年3月30日 21時48分
兄弟を自死で失いました。
鬱で治療を受けていたので病のせい、なのかもしれませんが、統合失調のような症状もあったのに家族として対応しきれていたかどうか…。
また、実際にいじめや悪口を受けやすい人がい...
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兄弟を自死で失いました。
鬱で治療を受けていたので病のせい、なのかもしれませんが、統合失調のような症状もあったのに家族として対応しきれていたかどうか…。
また、実際にいじめや悪口を受けやすい人がいるのは事実で、ちょっとそこから本人は逃げてみるとか、皆が自分は人を追い込んでないかと考える事で防げたらいいなと思います。
さくら 女性 30代 2018年3月30日 00時10分
「死にたい」と思って、病院でもらった薬を大量に飲んだあの日。ポケットからハサミやカッターナイフが出てきたあの日。
あの日を乗り越えたから、今の自分がある。

「生きていく」ことは、嫌なことがたく...
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「死にたい」と思って、病院でもらった薬を大量に飲んだあの日。ポケットからハサミやカッターナイフが出てきたあの日。
あの日を乗り越えたから、今の自分がある。

「生きていく」ことは、嫌なことがたくさんあるかもしれないけど、いいことがどこかに待っている。そんなふうに毎日を生きている。

こばると 女性 愛知県 10代以下 2018年3月29日 23時43分
死にたいと思うことは間違っていないし、否定しないであげてほしい。ただ、死にたいときの自分の、生きたい気持ちを少し応援してあげてほしい。
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死にたいと思うことは間違っていないし、否定しないであげてほしい。ただ、死にたいときの自分の、生きたい気持ちを少し応援してあげてほしい。
こうろ 女性 京都府 20代 2018年3月29日 23時12分
教室のみんなの表情や言葉ひとつひとつに
悪意、自慢のようなものを感じる。
それに気づいていないふりをして笑ってる自分。
受け流すことは、真面目に受けとるよりも辛くない。
楽だけど、でも、楽しくない。
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教室のみんなの表情や言葉ひとつひとつに
悪意、自慢のようなものを感じる。
それに気づいていないふりをして笑ってる自分。
受け流すことは、真面目に受けとるよりも辛くない。
楽だけど、でも、楽しくない。
ろじ 女性 10代以下 2018年3月29日 23時10分
死にたい。とにかく、それで頭がいっぱいになってしまうと他のことが出来なくなってしまう。
もうすぐ新学期が始まる。
また学校に行かないといけない。
クラス替えがある。
また新しいクラスで頑張らな...
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死にたい。とにかく、それで頭がいっぱいになってしまうと他のことが出来なくなってしまう。
もうすぐ新学期が始まる。
また学校に行かないといけない。
クラス替えがある。
また新しいクラスで頑張らなきゃいけない。
休めない。サボれない。死ねない。
でも、死にたい。消えたい。終わりにしたい。
何のために学校に行って、何のために生きていて、何のために、何のために。
大学受験。早慶上智、旧帝大。
何を選べば正解か。
幸せも楽しみも要らない。だから、辛さも苦しみも消してほしい。
消えたい。死にたい。
ふっきゅう 女性 千葉県 10代以下 2018年3月29日 22時35分
死にたい
と考えるのは、生きていることに意味がないと思っている時と、消えてなくなりたいほど辛い気持ちを持ち続けていることに疲れたから。

人に疲れたから。
自尊心が低いから。
言葉に敏感で傷...
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死にたい
と考えるのは、生きていることに意味がないと思っている時と、消えてなくなりたいほど辛い気持ちを持ち続けていることに疲れたから。

人に疲れたから。
自尊心が低いから。
言葉に敏感で傷ついて外に出るのが怖くなった。

思いやりを感じられたら
多分、少しは心が休まる。

優しさを感じられたら
心のタンクに力がたまるかな。

体と心の力のタンクに
優しさをためることができたら

生きていることを
いいなと思えるのかも。





H 愛知県 2018年3月29日 19時01分
僕は今日死にたい消えたいそれは自分がはっきりとした言葉で話せなくてはっきり言えなくて自分は小中学生の時学校でいじめを受けてから自分は弱い人間になってしまい高校1年生の時もまたいじめられて辛くてしんどか...
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僕は今日死にたい消えたいそれは自分がはっきりとした言葉で話せなくてはっきり言えなくて自分は小中学生の時学校でいじめを受けてから自分は弱い人間になってしまい高校1年生の時もまたいじめられて辛くてしんどかったし苦しい毎日の生活を過ごしていました、で今も過去のいじめ体験や今の自分の性格が嫌いです。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年3月29日 07時16分
私は現在うつ病と子宮内膜症の治療をしており、すぐカッとなったり泣いたりと精神がとても不安定な状態で毎日を過ごしています。

4年ほど前に初めて就職した会社で理不尽なパワハラを受けたことからうつ病に...
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私は現在うつ病と子宮内膜症の治療をしており、すぐカッとなったり泣いたりと精神がとても不安定な状態で毎日を過ごしています。

4年ほど前に初めて就職した会社で理不尽なパワハラを受けたことからうつ病になりました。それ以来就職と休職を繰り返しており、今まで1年以上継続して働けたことがありません。

母方の家がいわゆる機能不全家族であり、祖父はアルコール依存症、祖母と母親には発達障害の疑いがある状態です。

現在は両親ともに更年期障害の影響からほぼ毎日のように喧嘩腰で私に接してきます。
私自身、うつで全く動けない日がよくあるのに365日いつも完璧に家事の手伝いができないとひどく怒り、更年期障害になる前にあった「大丈夫?」と心配してくれる優しさは今ではほとんど無くなりました。
私のことを「殺したくなる」と陰で言っていたこともありました。

父親は人事異動で後天的にブラック企業となった会社で働き続け、母親はどこの会社に行ってもなぜか常識力の欠けた人間ばかりに出くわし、振り回されるだけの人生。
そりゃ子供に頼りたくなるのもわかります。

でも私も弟も精神科通いです。家事なんて毎日完璧になんてできません。
何故それでも完璧じゃないと怒るんですか?就職を強要するんですか?
毎日毎日機嫌を伺う生活はもう疲れました。こんなことなら死んだほうがましです。
桜餅 女性 北海道 20代 2018年3月29日 05時26分
私は4月から新しい環境で勉強をするものです。

誰も知らない、不安、いろんな気持ちが交差して何もしたくない日々が続いています。そんな気持ちにさせる猶予を与えるのが「長期休み」です。

私は長期...
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私は4月から新しい環境で勉強をするものです。

誰も知らない、不安、いろんな気持ちが交差して何もしたくない日々が続いています。そんな気持ちにさせる猶予を与えるのが「長期休み」です。

私は長期休みが大嫌いです。
なぜなら絶対に「休みが終わる日」が来るからです。休みが終われば、色々な決め事、友達作り、
また皆んなと会わなければならない、勉強、朝の早起き

これらがやってくる、と思うと長期休みの嬉しさよりも、その休みが終わった後の強いストレスのことを考えると無い方が私はマシなのです。

そして、「休み」が有ると友達から遊ぶお誘いがあります。
それはすごく嬉しいのですが、休みの日にわざわざ友達に会う意味が私には分からないのです。休みじゃない日には会っているのになぜ?長期休みがあるとそのようなこともあるので、大嫌いなのです。特に今の季節と夏の休みが。
いちにち 女性 10代以下 2018年3月29日 00時50分
オギ…いなくなってからもう10年だね…
早い!わたしも歳とったよ。。

今でも後悔してる
中学の頃、連絡取り合ってた時の病んでたメール。
でもオギはムードメーカーだったから
冗談だと思って...
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オギ…いなくなってからもう10年だね…
早い!わたしも歳とったよ。。

今でも後悔してる
中学の頃、連絡取り合ってた時の病んでたメール。
でもオギはムードメーカーだったから
冗談だと思ってた
オギすごく頭良かったよね…
高校、別々になってから
連絡は減ったけど、アドレス変更のメールは
必ずくれてたよね…
あのメールが最後だった
いなくなったって聞いて
すぐメールしたら、オギ夢で会いに来てくれたよね

今でも大好きだよ!!
ずっと思ってるよ!!!
また会えたら、昔みたいに笑顔で悪さしようね
また勉強教えてね
またみんなで遊ぼうね
オギ今何してるの?
どこいるの?

わたしは今、この歳で資格取ろうとしてるよ
オギと会いたい、話したい…
会いたい…
cisa 女性 20代 2018年3月29日 00時04分
そんなに酷い家で育ったわけじゃないし、いじめにあったわけでもない。友達もいる。だけどなぜか死にたいと思って暮らしてきました。いつからかわからないけれど、ずっと死にたいです。楽しい事があっても死にたいが...
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そんなに酷い家で育ったわけじゃないし、いじめにあったわけでもない。友達もいる。だけどなぜか死にたいと思って暮らしてきました。いつからかわからないけれど、ずっと死にたいです。楽しい事があっても死にたいが付いてきて、道を歩いていると笑われてる気がして、最終的には家もこわくなって、もう安心できる場所がなくなりました。もういやです。死なせてください
しろいろ 女性 富山県 10代以下 2018年3月27日 20時29分
私は学歴や職歴、過去にコンプレックスを抱えています。
現在、不倫をしていて愛人で、自分の存在意義がわかりません。
学生の頃、将来の夢は多く、輝いていました。
今は希望もありません。
希望もない...
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私は学歴や職歴、過去にコンプレックスを抱えています。
現在、不倫をしていて愛人で、自分の存在意義がわかりません。
学生の頃、将来の夢は多く、輝いていました。
今は希望もありません。
希望もない毎日を生きていく苦痛。
不安な毎日を生きていかなければならない。
生きていきたくないのに死ぬ勇気もない。
今は死ぬ勇気が持てる日を夢見ています。
陽歌 女性 沖縄県 20代 2018年3月27日 02時28分
生まれた時から何かが欠けているわけではない
いま体のどこかが悪いわけでもない
ただ心が痛いだけ

まだ養われている立場だし両親に心配かけたくないから病院に行きたいとも言えない

そんなこと...
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生まれた時から何かが欠けているわけではない
いま体のどこかが悪いわけでもない
ただ心が痛いだけ

まだ養われている立場だし両親に心配かけたくないから病院に行きたいとも言えない

そんなことも言えない弱い自分が嫌い

健康な私が死にたいって言うのがそんなにいけないことですか?
ゆう 男性 香川県 10代以下 2018年3月26日 19時29分
今日、大学を卒業します。
中学高校の半分が不登校でした。
最後は単位が足りなくなって高校を中退、海外に逃げました。


8/31の夜も、桜の花が咲き始めるこの時期も、
不登校生活を脱したの...
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今日、大学を卒業します。
中学高校の半分が不登校でした。
最後は単位が足りなくなって高校を中退、海外に逃げました。


8/31の夜も、桜の花が咲き始めるこの時期も、
不登校生活を脱したのに胸が苦しくなります。
早く季節が流れてほしい、と願うことしかできません。

どうして学校から解放された今でも、
この時期の苦しみは消えないのか。

それは、あの頃の孤独な自分。
自分のことが大嫌いな自分。
自分さえ信じることができない悲しい自分を、
思い出してしまうからです。

誰かに傷つけられた、いじめられた、ひどいことを言われた。
そういった過去の苦い記憶よりも、

誰にも助けを求められずに、
何もできずにひとりしゃがみこんでいた過去の自分の姿に、
苦しめられています。

学校からも、自由のない毎日からも解放された自分がいまいるのに、
ひとりで苦しんでいる過去の私を助けることができないのが、
どうしようもなくつらいのです。

ただ一つ、
今の私ができることは、
「そのまま生きていてね」
と祈ることだけです。

生きてさえいれば、
どんなに惨めで情けない自分でも、
光のある場所に行けると知ったからです。


無責任に、「大丈夫だよ」、とか。
「きっといつか幸せになれる」、とか。
「逃げていいんだよ」とか。

偉そうなことは絶対に言いたくないけれど、

いまこの瞬間、学校や先生、クラスの友達のことで
苦しい時間を過ごしている人たちに、

「どうか無事でいてほしい」
という祈りが届いてほしいです。



むらさき 女性 神奈川県 20代 2018年3月26日 01時29分
春、新学期、今は新しいことに取り組んだり環境が変わる時期ですね。
慣れないことに戸惑ったり、不安でいらいらしたり緊張や不安に押し潰されそうになります。
あ、無理だ、自分には出来ない、そう思って周囲...
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春、新学期、今は新しいことに取り組んだり環境が変わる時期ですね。
慣れないことに戸惑ったり、不安でいらいらしたり緊張や不安に押し潰されそうになります。
あ、無理だ、自分には出来ない、そう思って周囲に話しても出来ないんじゃなくてやらないだけでしょ、誰だって失敗するから大丈夫、と真剣に受け止めてくれませんでした。
不安や悩みを抱えても口に出しても駄目、そう思うと本当に息がつまります。辛い時期です。
らむ 2018年3月26日 01時01分
私は人と触れ合うことが怖い。
もう信じて裏切られたくない。
人に自分のことを決められるのが嫌だ。
もういじめられたくない。
学校に行く事でいじめに会うなら行きたくない。
でも親には迷惑をかけたくない。...
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私は人と触れ合うことが怖い。
もう信じて裏切られたくない。
人に自分のことを決められるのが嫌だ。
もういじめられたくない。
学校に行く事でいじめに会うなら行きたくない。
でも親には迷惑をかけたくない。
だから自分を演じてた。
今ではもう本当の自分が分からない。
何をしてても楽しいと感じられない。
生きる意味が分からない。だから死にたい。
でもいざ死のうとしても死ねない。
どうしたらいいですか?
輝翔夜朱珠 女性 三重県 10代以下 2018年3月25日 14時07分
本当は死にたくないけど死にたい…
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本当は死にたくないけど死にたい…
ホッパー 男性 静岡県 10代以下 2018年3月24日 14時27分
双極性障害は心の癌だ。今になって思えば自分の人生は躁と鬱を繰り返してきた。躁の時は自分はなんでもできると思い込み、鬱になって躁の時にやってきた事が重しになって潰れそうになる。今回はその重しが半端なく重...
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双極性障害は心の癌だ。今になって思えば自分の人生は躁と鬱を繰り返してきた。躁の時は自分はなんでもできると思い込み、鬱になって躁の時にやってきた事が重しになって潰れそうになる。今回はその重しが半端なく重すぎる。もう限界だ。
s.y 男性 奈良県 50代 2018年3月24日 12時37分
人とうまく関われない。 孤独で辛いです。
夫や子供とも、通じ合えず、毎日が地獄。
死にたい思いが、ずっと離れません。
こうして生きているのがしんどくて、逃げたい。
どうしていいのか、分かりませ...
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人とうまく関われない。 孤独で辛いです。
夫や子供とも、通じ合えず、毎日が地獄。
死にたい思いが、ずっと離れません。
こうして生きているのがしんどくて、逃げたい。
どうしていいのか、分かりません。
女性 愛知県 40代 2018年3月24日 09時50分
初めまして、私は精神疾患があり通院しています。手帳を取得していますがこの事も殆どの人には伝えていません。手帳取得してからも障がい者枠ではなくフルに働いています。人は一生懸命に頑張っている人に対して平気...
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初めまして、私は精神疾患があり通院しています。手帳を取得していますがこの事も殆どの人には伝えていません。手帳取得してからも障がい者枠ではなくフルに働いています。人は一生懸命に頑張っている人に対して平気で裏切り傷つけます。哀しい世の中です。そんな人ばかりではないと信じたですが落ち込んだときはそうは思えません。人に何度、裏切られ、傷ついたら良いのでしょう。死にたいです。私は何のために生まれてきたのか。頑張っていたら良い事がきっとあると言う言葉も信じられない。自己肯定感が下がりぱなしです。死にたいと口には出せないからじっと心の中で叫んでいます。
ひーちゃん 女性 大分県 40代 2018年3月23日 22時59分
引きこもりになって十年を超えました。
未来も希望もありません。
中学生の頃から自分でもどうしょうもない生き辛さ、不安感がありそれを誰にも言えずにいたら、心が耐えきれなくなり引きこもりになりました。...
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引きこもりになって十年を超えました。
未来も希望もありません。
中学生の頃から自分でもどうしょうもない生き辛さ、不安感がありそれを誰にも言えずにいたら、心が耐えきれなくなり引きこもりになりました。病院にもいってません。
家族も最初はどうにかしようとどうしたのか聞いてきたり、叱咤激励したりしましたが、私が不安で取り乱すので今は何も言わずに養ってくれています。
両親も年を取りました。私がいなければ、もっと楽しいこと見つけられただろうにな、と思うと死んでしまいたい。こんなクズな私でも、大切にしてくれているのはわかるので、消えたいとか死にたいとか言ったり実行したことははありません。
でも傷つけたくはないのに死にたいのです。
将来に不安と絶望しかないのに生きているのはつらいのです。

なな 女性 20代 2018年3月23日 19時46分
2018年2月20日、私が20歳になって数日後に母は自死しました。もともと母子家庭だったのですが、母は他の男の人と暮らしたり、鬱病で入院をしており、私と母は一緒に暮らさずにたまに顔を合わせる程度でした...
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2018年2月20日、私が20歳になって数日後に母は自死しました。もともと母子家庭だったのですが、母は他の男の人と暮らしたり、鬱病で入院をしており、私と母は一緒に暮らさずにたまに顔を合わせる程度でした。しかし顔を合わせれば私は母に暴言を吐くなどして、良い関係ではありませんでした。私はずっと寂しさを感じており小さい子のように癇癪をおこしていました。母の命日になったその日は私は専門学生で実習があったので実習先で入院先で外出許可がおり、外出した際に飛び降り自殺をしたと、母の死を聞きました。電車で帰る時には座ってあまり周りに見られないようにずっと泣いて帰りました。私が母と最後にあったのは亡くなる五カ月程前でその時も暴言を吐いてしまいとても後悔しています。母は生前、孫をだきたいなど色んなことを周りに話していたようです。
自殺者は本来の死が来るまで成仏出来ないなどネット上で書いているのを信じ込んでしまい母は苦しんで亡くなったのに成仏出来ないならとても辛いです。また地縛霊などなっていないか心配です。色んな不安を抱えて私も自殺してしまわないかなど不安です。しかし母のために、自分のためにとても辛くて母の元へ行きたい気持ちもありますがまだ20歳なので諦めずに出来れば幸せな家庭を築いて、子どもも作って亡くなった母に仏壇やお墓の前で会わせることの出来るように精一杯生きたいと思います。
みな 女性 大阪府 2018年3月23日 17時14分
資格ある人達からいじめて、いじめて、いじめぬかれいる。もう限界で、先日から再三再四、早く辞めさせていただくようお願いしているが、いろいろと言っては、先延ばしされる。精神的に限界ですと言っているのに何か...
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資格ある人達からいじめて、いじめて、いじめぬかれいる。もう限界で、先日から再三再四、早く辞めさせていただくようお願いしているが、いろいろと言っては、先延ばしされる。精神的に限界ですと言っているのに何か、暗に仮病だろというようにうけとれるいろいろなことをされているように感じる。早く辞めさせてほしい。助けてほしい。限界
y 滋賀県 2018年3月23日 16時26分
電車のつり革広告をみてこのサイトに辿り着き今投稿してます。

「生きること、死ぬこと」70億人いれば70億通りの答えがあるし、人生も然り、70億通りの生き方があると思う。

自分も高校生〜大学...
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電車のつり革広告をみてこのサイトに辿り着き今投稿してます。

「生きること、死ぬこと」70億人いれば70億通りの答えがあるし、人生も然り、70億通りの生き方があると思う。

自分も高校生〜大学生ぐらいの時期、人知れず悩み、まだ答えは出ていないけれども日々生きています。悩みに悩んだあの日々から、かれこれ20年近く「おまけ」のような日々を過ごしているけれど、なんとなく見えてきたのは「普通の人」なんていないって事。みんな何かしら悩みや葛藤を抱えて自分の人生に折り合いをつけながら日々過ごしているような気がします。

「終わり」は生者に平等に訪れます。自ら終わらせる人もいれば、不本意ながら志半ばで幕引きを迎える人、最愛の人達に見送られ大往生する人、それこそ人生の数だけ終わり方はあります。ただ、「終わりがいつ訪れるのか」、これは誰にも予想できない。明日かもしれないし、数十年後なのか、もしかしたら数分後か。

「おまけ」のような日々を生き続けて、社会人になって、結婚して、子供が2人できました。自分の中で大きく変わった「何か」があるとすれば、たぶん「守るべきもの」ができたこと。今は「おまけ」のような時間を「守るべきものを守るため」に使っています。

この世に生を受けたということ。今ここに存在しているということは、少なからず自分以外の他人が関わっていて成立している1つの現象。「終わらせた」と思っても、もしかしたら誰かに影響を与え続いていくものなのかもしれません。

「こうでなければいけない」という生き方はないと思います。苦しければ全部放り出して逃げればいい。辛ければ誰にでもどこにでも助けを求めればいい。泣いても笑ってもいつか「終わり」が来るのであれば、最期のその瞬間に、「できること、やりたかったことは全部やり切ったな。」って思えるくらい今残されている「おまけの時間」を駆け抜ける。そんな時間を、自分も含めた皆さんが過ごせたらいいなと、顔も見たこともない、会ったこともない皆さんの事をぼんやり考えながら、この先も僕は生きていきます。

もっと自由に。もっとわがままに、今あるがままの時間を楽しもう。
Q太郎 男性 神奈川県 30代 2018年3月23日 16時19分
認めて貰いたいなんて思ってしまう。
そんな烏滸がましい事を思う自分が嫌い
他人にあわせてヘラヘラ笑う自分が嫌い
何の気無しに向けられる否定が怖い
自分がいない方が世間は上手く回ると思ってしまう...
続きを読む
認めて貰いたいなんて思ってしまう。
そんな烏滸がましい事を思う自分が嫌い
他人にあわせてヘラヘラ笑う自分が嫌い
何の気無しに向けられる否定が怖い
自分がいない方が世間は上手く回ると思ってしまう。
いっそ消えてなくなってしまいたい
玉手 10代以下 2018年3月23日 15時03分
消えてしまいたい。家にいても安らぐことができない。父の目つきがこわい。私なんていないほうが良いようにしか思えない。さっき、母と話してちょっと安心。いきづらい。穏やかに、安らぐ場所で暮らしたい。双極性障...
続きを読む
消えてしまいたい。家にいても安らぐことができない。父の目つきがこわい。私なんていないほうが良いようにしか思えない。さっき、母と話してちょっと安心。いきづらい。穏やかに、安らぐ場所で暮らしたい。双極性障害です。もう家族の誰とも言い争いをさける為。でも、私だけが悪いのでしょうか?母だけが悪いのでしょうか?てんかん+器質性精神障害の弟が悪いのでしょうか?私の主治医は優しいです。家族って、そんなに支えになるのでしょうか?人は人。もし、比べるとしたら、過去の自分と今の自分。1ミリでも顔上げているのなら、私は良いと思います。
こおな 女性 沖縄県 30代 2018年3月23日 01時53分
もう 消えてしまいたい 結婚してからの35年はなんだったのだろう⁉
毎日 知らない事ばかりで 怯えて生活してきた。夫は 会社へいってしまい 舅 姑は威圧的で 云われたようにやってきたのに 私のや...
続きを読む
もう 消えてしまいたい 結婚してからの35年はなんだったのだろう⁉
毎日 知らない事ばかりで 怯えて生活してきた。夫は 会社へいってしまい 舅 姑は威圧的で 云われたようにやってきたのに 私のやる事は気に入らない。子供が寝てから 呼び出され 叱られる… そんな事も度々… 友人に相談しても 驚くばかりで 言うのも 恥ずかしいと思うようになり 言わなくなった、母親に言えば 兄が 母が心配するから 言うな‼と言う… 夫にだって 自分の親の事を言われるのは いい気がしないはず…毎日が針のむしろだった… 舅姑が亡くなったら 今度は 夫の妹‼ 遺産の事で揉めている‼ 散々 夫に世話になっているのに… むなしい 悲しい 今だに裁判所通い‼情けない‼ この35年間に 摂食障害 メニエール 耳鳴り 帯状疱疹 原因不明の腫瘍など ストレスが原因と言われる病気になってきた 今も続いてる 苦しい…なんのために 私 生きてるのか?苦しむため?もう 辛い‼
夕花 女性 愛知県 60代 2018年3月23日 00時06分
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