自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

些細なことで直ぐに落ち込み、自分が嫌になります。死にたいとも思いますが死ぬ勇気がなく、今の今までダラダラと生きてきました。来年度には高校三年生になり、就職、進学を決めなければいけないのにも関わらず、まだ何も決まっていない状況です。将来自分が何をしたいのか、何をしているのかすら全く検討がつきません。今日もバイトをサボってしまいました。
家族にも平気で嘘をつき、努力のどの字も知らないような自分に腹が立ちます。死ぬ勇気もないし仮に死んでしまったとしても今まで散々迷惑をかけてきたのに、死んでからも周りに迷惑をかけたくない。いっそ消えてしまえたらと思います。

人に迷惑だけはかけるなと教えられた。
そのおかげか親には手のかからないいい子と言われた。
その言葉が嬉しくて、進学校に入り努力した結果、パニック障害と診断された。
迷惑をかけずに生きるのは無理だった。
どうやっても迷惑をかけてしまうほど、私は不器用な人間だった。
迷惑をかけた相手には、そんな私が存在していると認識して欲しくない。　
その人に申し訳なくて、その人を避けて、また迷惑をかけた。
相手を悩ませたり時間を取らせるぐらいなら自分が死んでしまったほうが相手が幸せだ、今まで人に迷惑をかけた自分を裁こう、本気でそう思ってしまう。
死んでも誰かに迷惑がかかるので自殺はダメだからせめて社会的にふっと消えたい。
人に迷惑をかけるなとは言われたが、もし人に迷惑をかけたときにどう自分に制裁を加えるかは教えられなかった。
私はその迷惑が大きければ大きいほど、私の価値がなくなるものだと思う。
相手が私に迷惑をかけられてしまうこの世界は本当に辛いけど、ずっと生きなければならない。
そう自分を励ましてこれからも生きる。

大好きだよ。
ずっとずっと大好きだよ。
生まれてきてくれてありがとう。
幸せを沢山もらったよ。
私は沢山の幸せあげられたかな。
自信無いな。
でも大好きって言ってほしいな。小さい頃みたいにお母さん大好き。って言ってほしい。
あなたに会えるのを楽しみにして残りの人生一生懸命生きていきます。

貧しい家庭で育ちました。兄は知的障害があり、３０代頃からは入所施設で過ごしておりましたが、数年前に亡くなりました。
　多感な小中学生時代、持ち物なども欲しくても親には言えませんでした。水筒が蓋つきのタッパーです。漏れるのでビニール袋をかぶせて。箸も箸箱もなく、家で使っている小さなスプーンをそのまま持って行っていました。恥ずかしかった。
　就職し、一人暮らしをして、少し解放されたと思いました。でも違いました。結婚を考えた時、兄の障害を知らせたとたん、なかったことにされました。
　幸い、理解のある人と巡り合い、今度こそ幸せになれたと思ったのもつかの間、父親の多額の借金が発覚。なんと私の結婚式当日に自宅を抵当に入れて、消費者金融から借り入れていました。それだけでなく、闇金にも手を出し、私の家にまで電話がかかってきたのです。この一大事に、主人は私の実家を買い取ることで解決してくれました。本当に頭が上がりません。義両親にもどれだけ感謝しても足りません。
　それでもまだ呪縛から逃れられず、三男には発達障害があり、恐らく一人で生きていくのは難しい。三男はとてもかわいいです。でも、私の一生は常に闇がある。そしてこれからもずっと続きます。しんどい。幸せだと思う時もたくさんあります。でも、闇がいつも付きまとってきます。しんどい。しんどい。
　ずっと我慢して過ごしていた子供時代であり、迷惑をかけないように、誰も怒らせないように顔色ばかり窺って生きてきた人生です。
　私がこの世に存在していなければ、主人は私と巡り合うこともなく、余計なお金を使うことも、障害のある子供を持つこともなかったのです。
　私が生きている意味が分からない。

ぴょん

毎年1月3日は
MMホールだったね
ちょうどワクワクしながら座席に居る時間

でも、今年も改装中。。
来年が待ち遠しかったよね

今日は　穏やかな晴れ☀

でも、ママは家に居るよ
ぴょんがここに居る気がするから

ぴょんが見えない存在になって
86日目になるの

ママは先月まで　泣きすぎて
眼科と耳鼻科のお世話になりました

寂しいよ…

ぴょんはそばに居る!
ぴょんが微笑んで見ていてくれる!
だって　そばに感じるから

涙の時間を少し減らして
読書をしているよ

BGMは…そろそろ…
のびよさんの　FFにしようかな？

「なんでよ～」って聞こえた気がする

一緒に聞こう♪

ここを初めて知りました。
無価値な自分がつらくて、死にたいと考えるようになって三年ほど。
ここのみなさんの記事を読んで、似たような感情を目の当たりにした気持ち。

死にたいという考えが生まれてからも常に傍には、「なんとかしないと」といういわゆるポジティブな考えも共存しており、また、死にたいと考えるようになってからは、「誰かと話したい。でも相手がいない。というところから、実際に自殺に至るケースは少なくないのではないか」と考えるようになりました。

わたしは話すことも好きですが聞くことも好きです。
幸い少なからず友人がおり、つらいときに話せる相手はいますが、死にたいという考えに至っている事実はどうしても言えずにいる、そんな状況。

ここには、「楽に死ぬ方法」と検索してたどりつきました。

海外在住です。死にたいのはコロナのせいではないです。

頭使わないと人間社会では生きられないんだよね。
だったら本能とか感情とかいらないんだけど。
寿命まで生き抜けっていうんだったら、真っ当な人生を最初っから頭にプログラミングしておいてくれよ。

年末年始の休みなんてなくていい。一年で一番孤独を感じる。
死にたい。もう笑うこともそのうち忘れてしまいそう。

私はセクシャルマイノリティーのひとりです。
いまはセクシャルマイノリティーでの悩みはほとんどないですが、私が死にたいと思う原因は仕事です。
なにかと責任ばかり負わされる。
休みなど殆どなく、体力的にも精神的にも削られるばかり。
何もかも結局自分のせいにされる。
上司は面倒くさいことは全部私に押し付けて、逃げる。
年末年始も全然気が休まらない。
死んで楽になりたいです。
恋人など、一度も出来たことがないので、このまま幸せになれず、独りで死んでいくなら、いっそ早く死んでしまいたい。

長女と内縁の夫と三人で2年前にマンション購入同居開始する。
内縁の夫とは、長女が13歳で長男10歳の時に知り合い時々、夕食を共にしたり。遊園地に一緒に行ったりと子供達とも仲良くしていました。
彼は家に入り浸るので注意すると、女の子が居るので世間はいろいろ言うけど僕は君を守りたいとの言葉だけを信じていました。
娘は22歳で就職、別居していました。
購入時、私は1200万円頭金出しています。彼は、家賃を負担。2、3ヶ月過ぎた頃から敷き布団にシミが日毎に数が増えていくので二人に確認するもしらを切られていました。まさかと思い警察へ相談すると、弁護士へ行くよう勧められ、録音したり映像に残すことは違法でないのでと悩んだ末仕掛けました。音は取れても決め手となる映像が無く経過、娘と何度か衝突、最近家を出て行きました。私が居ない時間帯に内縁の夫が呼び寄せたり逢瀬の証拠を残して帰ります。二人の結婚もいいと提案、その際私の家賃補助をして欲しいと引いて云っても関係を認め無いことが優先され、私がノイローゼに成り病気を発症、死ぬことで救われたいと考えるように成りました。

みじめな40代独身女。死にたい。
数少ない友達から来る年賀状が
「わたし幸せ あなたかわいそう」と言っている。
こんなにがんばって生きてるのに報われない。
だれからも好かれない。
死にたい。楽しめることも何もない。死にたい。

　　　じじへ
　　じじの葬式の時、私は今までで一番泣いた。
　　その日、何も喉を通らなかった。
　　わがまま言ったり、苦労をかけたり、何もしてあげられなくて、
　　本当にごめんね。
　　私には、謝ることしかできません。
　　でも、毎日のようにじじのことを思っているから。
　　あの日、小さな公園で食べたホットドッグ美味しかったね。
　　あの日、二人でどんぐり集めしたの楽しかったね。
　　あの日、暖かい太陽の下でゆっくり散歩したの楽しかったね。
　　・・・。
　　数え切れないほどじじとの思い出がある。
　　たくさんの思い出ありがとう。
　　今まで本当にありがとう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆいより
　　

僕はトランスジェンダーです。躁うつ病です。
精神科でベッドにも縛られました。そして身体障害があります。身長は小学4年生ほどしかありません。時々訳もなく強烈な不安に襲われ、今は仕事も出来ません。もう死ぬしかない、と何度も思いました。
それ以前に、物心ついた頃から生きる意味がないとずっと感じていました。父親がとても厳しかったからかもしれません。
でも、僕は死にません。苦しいです。辛いです。怖いです。
それでも諦めません。絶望しながらも考えることはやめませんでした。人に出逢いに行く、それをやめませんでした。
生きることに意味などありません。たまたま生まれて必ず死にます。だから辛くとも幸せな瞬間が少しでもあるなら、それを生きる糧と勝手にすることはできます。
僕は自分と自分に関わる人を幸せにする為に生きます。
死ぬまで諦めません。

死にたい
リア友の数人とネッ友にしか言ったことはなかった
リア友は本当に僕が死ぬなんて思わないと
思う　どれだけ苦しいか辛いか知らないから
ネッ友にしか分からない　だって仲いいネッ友は
みんな１回は死にたいって言ってるから
僕はリスカだってした　後は死ぬだけ
そう思ってる｡でもリア友に死んじゃダメ
そんな事しか言われない
何で生きてるんだろ
そもそも僕が死にたい理由をお話しします
僕は束縛彼氏と付き合っていてその束縛に
疲れましたそして学校では男子にいじめられてます
学校に行きたくないでも行かないといけない
親も僕を認めてくれません
かばってもくれません
早く1人暮らしが出来ればいいのに
1人でいたい彼氏と別れたい
男子にいじめられたくない
しんどい死にたい辛い苦しい
こんな僕と仲良くなってくれたネッ友リア友に
感謝しかないです

また新しい年になってしまった
死なないのは死ぬのが怖いからで
迷惑をかけるからで
別に生きてる価値とかないから死にたい
でも苦しむのとか本当に怖いから
安らかに眠るように死にたい
死にたいというより消えたいに近い
そういう願望が中学ごろからずっとある
家にいても心休まらないし
コロナで仕事も掴めなかった
さっさと死にたい
生きててもしょうがない
正直これを見届けるまでは死ねない、と思ってたことがあったかり
生きてこれたけど、それも年末に無事に終わった
もう思い残すことは特にないし
飼ってる犬が死ぬところ見たくないんだよね
わたしが先に死にたい
一人っ子だから介護とかも全部しなきゃいけなくなる前に
さっさと死にたい。絶対大変だもん。
結婚とかもうまくいかないし
孤独死するぐらいならさっさと死にたい
ああ死にたいほんとに。
また一年生きていくなんて大変すぎると思わない？

元々感情起伏の激しい上司ではあったけど、仲間が居たから耐えられた。その仲間が辞めると決まった時期から私への当たりが一層強くなった。
小さな失敗ですら、なんでそんなにできないんだという圧力、お客様が近くにいてもキツイ言葉を投げられ、日々追い込まれていく。
さらに追い討ちをかけるように、人手が足りないのに人員補充無し、上司は他店舗と兼任になり、あなたへの負担が増えるよ、と上司から言われた。
ただでさえ上司のキツイ言葉や態度で胸が苦しくて病院にまで通っているのに、ストレスだと上司にも話をしたのに、何も改善されないまま…
お前まで辞めるなよという圧力がずっっっとかかっています。

今まで考えたこともなかった…死んだらこの負のループから解放されるのかなって、つい考えてしまうようになった。
家族はストレスなんかお前の心が弱いせいだと言う。
逃げ場がない。
私はどこに話したらいいの？居場所はどこにあるの？
苦しいです。苦しい。

生きづらい世の中です!
私は、働きながらダプルワークで6人育て
やっと成人しましたが!
20年前離婚してから。一人で育て寝る時間もなくて!やっと自分の事をと思うと親の介護。体調も悪く!病院に、通いたくても三割で行けません!国は。何故か子供を育て上げて社会に出して!税金をきちんと困ってる人に助けて貰えないのですか?医療費三割は酷いです。悔しくて自殺願望しかありません!酷いです。税金の使い方間違ってます!!!自殺が増えていくでしょう!若い人を生きさせてあげないと。高齢者優先しすぎてます。

生まれてきてごめんなさい。迷惑ばっかりかけてごめんなさい。働いてなくてごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。がんばらなきゃいけないのに何一つ頑張れてなくてごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。体調悪いって甘えてばっかりでごめんなさい、つぎはもっとがんばるから、がんばって元気なように見せられるように誰にも暗いこと言わないように今年はがんばるから、ゆるして、おこらないで、こわいよ、

もう生きるのに疲れた。
寝てる間に死にたい。
神様お願いします。
寝てる間に死なせて下さい。
どうか願いが叶います様に。

お母さん4年半だね、もう話もできなくて、色々最後叱ってくれたり、姉夫妻父に認められる様頑張りなと言ってくれたね、
2日は宴会で楽しかったよ、東京行って、30で帰ってきたときは、心配してくれて、身内の旅行会も行けたね、お父さんと毎日会話してるよ、技術者としても、一人前にやれてるよ、
母さんが唯一味方してくれたおかげだね、母さんの絶対諦めない精神を引き継いだよ、人を大事にすれば貴方も大事にされるを守ってマネジメント業務日夜してます、母ちゃんが親で良かったよ、20代はいい息子じゃなく、世話かけてごめん、
姉夫妻みたいな、幸せも手に入れたいから、婚活頑張るね、見守っててね、

立ち直る物語、救いの言葉、メッセージソング、ぜんぶ自分とは関係が無い。悩みとか苦しみって人には言えないことばっかりだよね。醜い悩みや理解不能な苦しみばかりだよね。苦しんでいる自分と、苦しんでいるほかの人たち、寂しくて涙が出る。

君がいたから強くなれた気がしていたのに。
なんでいなくなっちゃったの。

あのとき強くなれたのは君がいるからだって、言えればよかったのに。むしろ、私は弱くて、君のことを支えきれなかったね。

君といつかお別れすることは気付いていたし、君と一緒になることは正直諦めていた。何度も泣いて友達になる準備をしていた。大親友になれると思ったのにな。ずっと恋人でいるには、私が弱すぎた。わがままだよね。また、上を向く首が痛くなるほど、骨が軋むほど、抱きしめて暖めあいたいって思ってしまう。

何をしていても、君だったらこう言うだろうなとか、こう言ってたなって思い出す。新しい出会いで早く塗り替えたいけど、忘れたくはないよ。愛してる。

ごめん。
「なんで産んだの？」
一生言い続けちゃうんだろうな
一生ってどれくらい？長いよね
死ぬ勇気がないから

死にたい。死にたいとしか思えない。
死は幸福だから、死なないように頑張ってる。
幸福は最後にとっておきたい。
でも、もう限界かな。

なぜ夫に怒られるか分からない
分からないけど怒られて感情の逃げ道がなくなって自分の腕を切る。良くないこととは分かっていながら切る。なぜなんだ。

努力もしないでどうだこうだとか、努力は裏切らないとか、頑張れとか、
そんな言葉はもう聞き飽きた
自分でわかってるから
だから
お願い







もう...期待しないで




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全てがきれいに　“　。”　で終わればいいのに

私は、幼い頃から母親からの虐待を受けて育ちました。
父、兄はそれを全く知らず、信じてもくれません。
信じるどころか「お前は馬鹿だ。頭がおかしい。」と言われました。
今までの生き方も否定され、これから何をしても、自分が人として終わり、立ち直れないのではないかと思えてしまいます。

死にたくて、死にたくて、堪らず手首を切りました。
しかし、ふと大切な人の顔が浮かび、この人を泣かせてはいけないと思いました。

一度死に近づき、私はある事に気付きました。
私は死にたかったのではありません。
消えたかったのです。
私は、消えて、過去も現在も未来も、全て消してしまいたかったのです。
でも、それはできません。
でも“消える”に一番近いのは“死ぬ”ということなのだと今の私は思っています。

自閉症持ちの学生で人と目を合わせるのが苦手のと思ったことをうまく伝えれないせいでとても生きづらいです。死にたくて仕方ないし何故生まれたのかわからないです。親は生きてるだけでいいと言いますがまず生きるのが嫌だし皮膚が弱いせいで常に全身が痒くて寝てるときしか楽じゃないくらいです。死にたいと思い何度も死のうとしましたが怖がりなせいで未だに死ねません。ネットでも話が噛み合わないのと本当に興味の範囲が狭過ぎるのでつらいです。これは夢や仮想現実だと思って生きています。早く夢から醒めて本当の自分に戻りたいです。楽になりたいです。

生きたいけど死にたい。

弱すぎる自分が大嫌い。
出来ない自分が大嫌い。
死にたい。