自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きるのが辛い。

近くに支えてくれる人がいて、幸せなはずなのにすごく息苦しい。
暗闇の中でもがきおぼれている気持ち。

自分の努力不足なのも分かっているが、努力のための心の余裕がなくなってきた。
仕事中に涙を流したり、涙を流しそうになることも多くなり
動悸も少しするようになってきた。

もっとつらい状況の人がいて自分が相当甘えた立場にいると思うが、辛くてつらくてしょうがない。

どこかに逃げたいが逃げる勇気も行動力も無い。
何で生まれたんだろう。

苦し過ぎると言葉に出来ない。もっと吐き出してって言われても苦しくて苦しくて言葉に出来ない。なんで？どうして？って頭の中が不安と焦燥感とでいっぱい。大丈夫なんて思えない。助けて。苦しい。この歳になってこんな苦しみを感じなきゃいけないなんて、あと何回この苦しい思いを感じたら穏やかな日になるの？特別な幸せなんかにならなくていい。ただ普通の何処にでもある穏やかな日々を過ごしたい。

色々などうしようもない不満が積もって、大学にあまり行けなくなった。何をするのも嫌だ。

今までの沢山の負の感情が重なった集合体がのしかかっているようで、何が原因でこんなに辛いのかが自分でもよく分からない。
気にかけてくれる人はいて、僕は恵まれている方だとは思うが、自分でも憂鬱の原因が分からないからうまく説明できないし、何を改善すれば良いかもわからない。

死にたいと思ったことは過去にも何度かあった。
過去の自分は、悩んでる暇があるなら努力するべき、これで終わってたまるか、という思いで乗り越えてきたように思う。
でも、今回は何故か踏ん張れない。切り替えようとしても、空回りしてすぐに嫌になる。大学とは別に資格の勉強をしたり、大学を辞めるつもりで就活を始めたりしたが、全く身に入らなかった。

周囲の人はみんなそれぞれ何かしら悩みを抱えながらも普通に研究や勉強、仕事をしていて、すごいと思う。それに比べて僕は甘えて努力をせず、燻っているだけの無能だと思う。

甘えだと分かってる、逃げてるだけだって分かってる、でも、何もしたくない。死にたいけど、臆病だから死ぬ勇気もない。寝ている間に死んでいたらいいなと願うことしかできなくて、本当に自分は何もできなくなってしまったんだなと思う。

この先もずっと、はやく死んでおくんだったって思いながら生きてくんだろうけどそれもまたいい人生かもしれない

見捨てられたくない。
嫌味を言われたくない。拒まれたくない。
私は誰かに愛されたくて誰かを愛したくて生きてきた。
クリスマスなんて無くなって欲しいぐらい死にたいよ。
遺書も書いたよ。私が今1番大切なあの人に。
あの人を困らせることしかしてないよね。私。
死にたいって言えて本音でぶつかっていけるの彼だけだから。
こんなに死にたくて身悶えるクリスマス嫌だよ。

優しくしないで、突き放して欲しいのに、優しくしてほしいの。わがまま。死にたがりの私は今日もあの人を想う。
叶わないってわかってるのに。
死なないって言葉を頭に刻み込みながら。
過呼吸の発作に耐えながら。
年明けてあの人に会えるまでは頑張ろうね、私。
あの人の為に生きて、恩返ししようね。

生きてるのって、なんでこんなに辛いのかな。私の心が穢れているからかな。幸せになりたくてこの世に生まれてきたのに、
毎日周りから暴言吐かれて、白い目で見られるんだぜ？私の感情荒らされまくりw誰かに愛されたくて、その誰かを愛したくて、ずっと生きてきた。どんなに辛くても弱音を吐かなかった。親に言われる暴言や嫌味にも耐えてみせた。優等生としてこの世という舞台で完璧に踊ってみせた。
私って意外と強い人間なのかもね。
でも、これで終わり。充電がプツンと切れちゃったんだ。正確に言えば、残り1%。
それがどんな状態か貴方には想像つくかな。
視界がモノクロ。食べ物の味がしない。
フラッシュバックで過去に戻って、嫌な体験を何度も何度もするの。腕をつねられたり
やお腹を突き上げられる感触、暴言を吐かれた時の空気感、どれも鮮明に覚えてる。良い記憶ひとつもないっていうね。保育園の頃のいじめも何もかも、加害者を本当に憎んでた。誰にも理解されないから、本音も全部隠してたんだ。

私ね、貴方のこと一目見た時、何故か親近感を覚えたんだよ。自分と似てるかもしれないって。直感でピンと来るってすごくない？だから、貴方に私を受け持ってもらったの。それからは、ずっと貴方ばかり目で追っていた。これが青春か、なんて思いながら。
英語が好きだったから、英語の授業がたまらなく好きだった。面白かった。楽しくて、時間を忘れる程に。授業の後話を止めなかったのも、貴方をずっと見ていたかったから。
私は金曜日の夜の為に生きていたのかもね笑

でも、私は我慢の限界で高校1年でこの病気になった。辛くて苦しい時に貴方と会う機会が出来た。貴方という存在に包み込まれながら、話をできる空間に安心感を覚えたよ。
貴方は私に居場所を作ってくれた。
どこまでも残酷で卑劣な世界の中の唯一の休憩所。貴方と話すその時間が、私の人生の中で1番幸せだった。大切にされてるって思ったんだよ。嬉しくて嬉しくて、裏で何度も泣いた。

もう疲れた。死にたい。
私には明るい過去も未来がない。
生まれつき吃音症で、家族には嫌われて、大学生活もうまくいかない。その上、男性恐怖症で恋愛ができない。
就職先は収入が低く、田舎町。
どう考えても、希望がない。大学を卒業したら、ただひたすら生活の為に働くだけ。もうどれだけ苦労すればいいの?
私から終わらせないと毎日は終わらない。
もうやめたいな。ほんとに。毎日死ぬことばかり考える。
どうやって死のう。悩んでばかりではいけない。そうやってだらだら生きててどうするの?

17の頃から子供が欲しいと思ってきた。
40までには最低でも奥さんがいるようにしようと目標まで立てた。結果、40過ぎても未婚。
付き合った女性は２人。どちらも結婚前提での付き合い。
1人目の方は私のせいで破談。2人目は実家に同棲してたら両親が追い出した。
「わしが納得する相手を連れて来ないお前が悪い」だそうな。
誰の嫁なんだろう。大河ドラマの見すぎではないかとつくづく思う。
自営業だから実家も出られない。通いも考えたが金銭的に無理。両親が普段から褒めてた相手を口説いてみたが玉砕。
最近は振られる度に陰で笑われてるんだろう・バカにされてるんだろうと思え、女性が怖い。
仮に口説けてもこの両親に会わせて心に傷を負わせてしまうかもしれないと考えると口説くのも憚られる。
「早く結婚して孫の顔見せろ。情けない。」「孫の顔も見せれない親不孝者」
我慢しきるために外してきた頭のネジもそろそろなくなる。
この親のために生きないといけないの？

仕事中は基本的に何とも思わないけど、夜になると決まって自分の存在意義について考えます。
思ったのは、「生きたい」のではなく「自ら命を絶つのが怖いからただ生きている」だけなんだと。
幼少期からの親や知り合いなどに吐かれた暴言などの記憶を思い出し、いかに自分がダメな存在か再認識してます。
自○する勇気はないから、早く病気になったり突発的に死にたいなど、甘えも良いところの思考に至ってます。

中一の時に死んどけばよかった
そしたら今も楽だったはずなのに

死んで楽になりたいな。素晴らしい安らかな天国に行きたい。自殺したら地獄に行くのか、それも怖い。何をしても悲しくて泣いてしまう。生きてるって辛く悲しい。泣いてばかりだ

大好きだった親友が自死してしまっていた事を今日知りました。

双極性障害を患っていた彼女は、鬱と躁の波に苦しんでいて
最後にSNSのやり取りをしたのは彼女の命日の1ヶ月前
その直後ぐらいからSNSで「また気分が落ちて来た」「誰とも連絡取りたくない」と呟いていたので
9月末に、私から彼女に一方的にSNSで「今は連絡取りたい気分じゃないかもしれないけど、また連絡しても良いかなって思えた時に電話しようね」と送っていましたが、ずっと既読が付かずSNSも全て削除してしまいました。

数年前、一度そういう事があったので
今回の鬱の波は大きいんだろうな…また落ち着いたらたくさん電話して話聞こうと思っていたのですが
それは叶わず、彼女のご主人から自死してしまった事、四十九日の法要を終えた事、親友である私への報告が遅くなってしまった事、自分が彼女の苦悩に気付けず彼女を守れず申し訳なかった。という謝罪の手紙が届きました。

どうして、彼女がSNSを消したあの時電話しなかったんだろう。
今は、悲しみと後悔でとても苦しい。
お願いだから戻って来てよ。また死ねなかった〜って笑いながら電話してよ。

後悔先に立たず。
この言葉が本当にしみる。
わかってたら死にたくなるまでこんなに苦しまないのに。

生きてる意味がわからない？産まれてきた意味がわからない？人生が楽しくない！いつしんでも悔いはない！なぜ生きる？大切な人ができれば？心境は変わるのかな？

お父さん(旦那)亡くなった、居なくなって、凄く、寂しいです、会いたいです、
死にたいと思ってます、
でも、頑張ってます、どんな形でも、良かった、側に、居てほしいかった、ずっと

生きる理由は無い。今すぐにでも死にたい理由なら数えきれないほどある。

消えたいです。1度自殺未遂をしてしまい発見され命を繋げていました。親にはほんとうに申し訳ないけど、2年前から難病になり私の周りには幸せなヤツしかいなく、五体満足で自慢ばかり、私にだけ酷い扱いをするヤツらも…
それでも笑顔で頑張ってきました。母子家庭で本当に感謝してるお母さんの為にも、いつか幸せになれるのかなってバカな夢見てた私自身にも。けどもう疲れちゃいました…毎日、薬飲んで副作用に耐えて、痛み止めけど働かなくちゃいけない…ボロボロでした。けど誰にも相談できなくて孤独で、居場所がなくてお母さんには周りのような幸せをあげられなく親不孝で…私自身、生きているのが苦しい。消えてしまいたい助けて欲しい…死にたくない、生きたいけど…それ以上に辛く苦しい

元カレが自殺。
亡くなったと聞いたのは知り合いを伝って半年後でした。

貴方と別れてから、私も結婚して
子供にも恵まれました。
SNSで繋がっていたから元気そうにしてるんやなって
勝手に思い込んでました。
亡くなる直前は海外旅行に沢山行っていたね。
SNSで見てたよ。
あれは自分で命を絶つ前の最後の旅行だったんですね。
何が貴方をそう駆り立てたのかはわからないけど
私の知らない所で色々思い、悩み、誰にも相談もできず
遺書も残さず命を絶った貴方へ。
沢山思い出をありがとう。
私の青春時代は貴方のおかげで物凄く楽しかった。
ありがとう。
できれば色々話したかった。
安らかに眠って下さい。

もうすく還暦になるというのに、子供みたいな悩みで死にたくなる。双極性障害、去年はっきりとした。今年は２か月入院して薬を調整したがまだ波が来る。そのたびに躁状態の時に買ってしまった犬のことが可哀想でたまらない。うつになった時面倒をみれなくなるから。いつもそうやって何事もなさずに生きてきた。しようがない人生。夫に迷惑をかけるかもしれないが、何かいい死に方はないだろうか。

なんでまた今日も朝が来てしまったんだろう
どうでもいい早くしにたい生きてたくないこの世なんていらない
全部いらない心臓も全部止まってしまえ
いきる意味も価値もない全部クソ
このまま永眠したい眠いなあ
最近身体が考えることを拒否してるみたいに眠くなる眠い眠いしにたいしにたい

今日も苦しい
助けて欲しい
昨日は夕飯を食べて甘いものを、食べたら
少し気持ちがホッとした
こうやって外食に行けるのも夫のおかげ
私は変われないのか

そのノートを唯一見せた人は去年死んでしまった。私が書いた拙い文字と絵を、悪戯心で見せてと言ってきた。
いつもなら見せなかった。私がその時描いていた絵は、心のままに抽象的で、きっと訳の分からないものが多かったから。否定されるのが怖かったのもある。でもその人は“これは物語だね”と言った。“うーん、これは椅子があるから室内か、でも広い、なんだろう”と分析もはじめた。
嫌なような嬉しいような、とてもむず痒い気持ちになった事を覚えている。

これはきっといい思い出なのに、思い出す度に、身体のあちこちから血が出ている事に気づいてしまう。そうなると、途端に鋭い痛みが私をつらぬいてくるんだ。

もう会えないあなたを覚えている。またあの頃みたいな絵を描きたいと思ってペンを持つけれど、線を1、2本引っ掻いて終わった。
両親は、あなたの命日のすぐ後に、あなたと同じ誕生日の猫を飼い始めた。お兄ちゃん。みんな、またあなたに会えやしないかと、影を追っては立ち止まっている。

色々うまくいかない

無能で仕事もできない
友達も作れない
彼女も作れない
愛犬は死んだ
親も自殺

疲れて日々朦朧としてる

こんなとこに書き込んでるのも嫌になる、ただ誰かの目に触れてると思うと安心する
良くなる見込みないし、人生終わって欲しい

うつ病の私は、自死を見聞きするにあたり、私は寝たきり状態で日常生活もままならず療養中ですが、コロナ禍にもなり頼れる身の拠り所もなく、家族のサポートもありますが、貧乏な為適切な治療もまともに受けらずに、一向に回復へとも向かいません。そこへきて、上の皆の方からの不条理な嫌がらせで眠れません。そして、日々不安の中で孤独で、自分の方が価値観ないのでは？と、思ってしまいます。いつまでも家族の重荷になれない…存在意義はない…出来ることなら、誰かに私の命を譲って差し上げたい気持ちになります。そんな事は出来ないから、命を大切にしなければならないとは分かってはいますが、拍子的に感情のやりどころがなくて、いたたまれません。疲れました。

私は思う。

何故自分の人生に他人が口を挟むのだろうか？他人から口だしされたから、自分の人生を変えるのか？他人が自分の人生を決めるのか？

自分の人生は自分で決めるんじゃないのか？
他人から生きろと言われたら生き、その逆であれば、その道を進むのだろうか？

そうであれば、取り敢えず次の誕生日まで生きなさいと私は言うだろう。

農耕社会から始まった他人の目を気にしながら生きるという本能はそう変えられないのかもしれない。

自殺願望者の中に、自分なんてという人がいる。これも他人と比較しているのだろう。立派な人や成功している人と比較して、自分はと。

また、周囲からもう親なんだから、社会人なんだからと言われて、それに見合わない自分、情けない自分、これも他人との比較から来るのだろう。

ある人がこう言っていた。私は時速130キロの玉を投げられると。だからあなたも努力すれば投げられると。

それはオレは無理だよ。そもそも野球やったことないしというと、いいえ、あなたにとっての130キロを投げればいいんだと。

そう。人にはそれぞれ能力があり、それは必ずしも同じわけではない。これは人が厳しい環境に晒されたときに、同じ能力しかなければ、全滅する可能性がある。だから、人それぞれ能力に多様性を持たせているのだろう。

それが周囲からしてどんなに頑張っても標準以下に見られることもあれば、頑張っていなくても世界的に評価に値することもある。

親や社会人もそうである。子育ては頑張っても上手くいかないことだらけ。でも子供を笑わすことだけはできる親もいる。私の父親の場合は、すぐ他人と喧嘩したり、すぐ怒鳴ったりと、人に見せるには恥ずかしい人であったが、子供にはお金と飯だけは不自由させないと人2倍働いていた。だから、それが私の父親の能力なのだろう。

私も親をやっているが、私の父親よりはいくらかマシであるが、人2倍働こうとは思わない。それが私の能力なのだろう。だから親なんだから、社会人なんだからとかと言われても、私なりの能力の中で、親として、社会人として日々精進しているのだから、それでいいのである。

その分野で能力がなければ、それを受け止めればいい。それを他人に能力ないんだよねと気軽に
話せれば、もっと気が楽になるだろう。

一重に生まれ、生きる価値ないと思ってしまうくらい人間関係がうまくいかない。結局人は見た目だ。見た目がひどすぎるとある程度までしか周りの人たちに近づくことができない。それ以上近づけば拒絶されるか、自分が傷つけられる。なぜ生まれたかも自分で探さないといけない。周りの人たちよりも楽しくない生を受けたことがあらかじめ決められていることがなによりも気に食わない。外見も声も自分で決めて人の前に歩きたい。魂がいくら綺麗だったとしても外見が酷すぎると周りの人の対応も冷たくなって、じきにその中の魂も腐っていく。生き方すら選べないなら、死に方くらい選ばせて。

自分は出来損ないだとつくづく思う
生まれてきたくなかった
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねって言われたのにそれから何もできていない
その通りでどうしようもできなかったから
生まれ変わるか変えるしか、それを解決する方法はない
味方はいない
今年から誰とも連絡を取らないことにした
郵便も転送される
生まれてきたくなかった
助けを求めることもやめた

頭が重たい。スムーズに、情報処理出来ない。
文字を打ったり、読んだりがこんなにしんどいなんて、、、、。締め切りの物が期限内にできないかも、、、、、。皆も同じことやってるのに、私は何時も頑張っても出来ない。

頭が働かないし、休憩も取れず、あくせく働いてむなしい。

田舎で生まれ育った私は幼稚園から高校までいじめられた。
一度いじめられると地元を離れるまで虐めれるのが田舎というもの。
地元から逃げたくて都会に出た。
いじめはなくなったのに、いじめ後遺症のせいで前に全然進めない。
自己肯定感が低く自信がなくて仕事が上手くいかない。
他人を信用出来なくて、頼れなくて全て自分で抱え込んでしまう。
こんな感情のせいで友達は少ないし、いい年になっても恋愛経験ゼロ。
自分を変えたいと行動してみたが、怖くて出来なかった。
そんな自分も信用出来ないし情けない。
周りの人の幸せエピソードを聞く度、嫉妬心が芽生えて自分が惨めになる。
自分の全てが嫌いだ。
死にたいのではなく消えたい。毎日消えたいと思っている。
最近、母親が介護が必要となった。
こんな生きている価値のない人間、なんのために生まれてきたのだろう。

他の人より早くから就職活動の準備を始めたはずなのになかなか自分の納得出来る就活が出来なくて、周りは皆決まってる焦り。どうせ社会から必要とされないなら早く消えたいな。
ママもパパもおじいちゃんもおばあちゃんも皆優しいから大丈夫。って言ってくれるから余計頑張らなきゃいけない気持ちになる。ダメな娘で、孫でごめんなさい。