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ぼくは毎日睡眠導入剤を飲んでいる。10年も飲んでいる。会社にも内緒している。精神科医は高圧的な態度をとる。だから何もいえない。薬をもらうだけで終わり。人に言いたいんだけど中々言えない。わかってくれない...
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ぼくは毎日睡眠導入剤を飲んでいる。10年も飲んでいる。会社にも内緒している。精神科医は高圧的な態度をとる。だから何もいえない。薬をもらうだけで終わり。人に言いたいんだけど中々言えない。わかってくれないだろうから。本当に死にたい。精神科医に人間関係で困っていると言ったら我慢するしか回答が帰ってこなかった。出来れば精神科医を変えたい。薬の件があるから中々クリニックを変えられない。
なお 男性 40代 2018年3月17日 12時55分
ほかの人が普通にやってきた恋愛に、今まで一切関わってこなかったことがコンプレックスで、自己嫌悪に陥る。小学校中学校といじめられてて、ああ自分は価値がない人間なんだという思いが無意識に刷り込まれていて、...
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ほかの人が普通にやってきた恋愛に、今まで一切関わってこなかったことがコンプレックスで、自己嫌悪に陥る。小学校中学校といじめられてて、ああ自分は価値がない人間なんだという思いが無意識に刷り込まれていて、そのトラウマがまた最近夢で蘇る。自分みたいな人間と関わらせてしまうことが申し訳ないし、自分を見せたら嫌われることがわかってるから他人に心を許すことができない。でも誰かに必要とされたい。大学なんかすぐ終わって社会人になって周りはどんどん幸せになっていくのに自分は今の孤独が歳を取るたびにどんどん大きくなっていって、取り返しのつかない社会不適合の証になっていくのが目に視えてるから、誰かと手をつなぎたいって思ったまま老いていくのは本当に醜いから早く死にたい。誰かに愛されたい。愛したい。でもこんな醜い人間にそんな価値はないっていまの孤独が証明してる。
ttm 男性 東京都 10代以下 2018年3月17日 04時26分
去年、僕にとって大切な、唯一の親友がこの世を去りました。
彼は僕には、何も相談してくれなかった。
もしかするとSOSがあったのかもしれないが、僕は気が付かなかった。本当に、報せを聞いた時、ショック...
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去年、僕にとって大切な、唯一の親友がこの世を去りました。
彼は僕には、何も相談してくれなかった。
もしかするとSOSがあったのかもしれないが、僕は気が付かなかった。本当に、報せを聞いた時、ショックだった。
彼の事だから、沢山沢山思い詰めてたんだと思う。
昔から知ってたのに僕は何一つしてやれなかったのが酷く悲しい。
それから、僕も気付けば後を追いたくなる。
僕も昔はいじめにあい、生きるとは何か本当にわからなかった。
今もそうで、ふとした時に死にたくなる。だけど大切な人が居たから何故か乗り越えられてたんだと思う。
でも最近になり、本当に死にたくなる回数が増えている。環境の変化なのかは、わからないけれど、かなり辛い。
生きたいけど、消えてしまいたい。
どう頑張ればいいのかわからない。
全てどうでもいい。捨てて楽になりたい。
ライナ 男性 兵庫県 20代 2018年3月17日 00時23分
わたしは都内の特別支援学校に通う高校生です。
学校に行くのが嫌で仕方ありません。
べつにいじめを受けているとかではありませんが、校風になじめないところがありしんどいです。
初めからあまり行きたくなかっ...
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わたしは都内の特別支援学校に通う高校生です。
学校に行くのが嫌で仕方ありません。
べつにいじめを受けているとかではありませんが、校風になじめないところがありしんどいです。
初めからあまり行きたくなかったところなのでそれが関係してると思います。
特に最近は、行事が近づくといつも以上に行きたくなくなります。
中学生の時も行きたくないと思うことはありましたが、頻度は高くありませんでした。
でも、家族に心配はかけられないし、伝えても理解されないと思っているので今まで公欠と出席停止以外で休んだことはありません。
また、自己肯定感がとてつもなく低く、死にたいと思うこともしばしばです。
こんなわたしは精神的におかしいのでしょうか。
タツコー 東京都 10代以下 2018年3月16日 23時11分
犯罪被害にあったので、ずっとひとりで生きてきました。
喧嘩とはいえ、家を追い出されて、自殺して退院したら何にも残っていなくて追い出された家に戻されてまた自殺しても生き返らされて、薬で生き易くなるはず...
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犯罪被害にあったので、ずっとひとりで生きてきました。
喧嘩とはいえ、家を追い出されて、自殺して退院したら何にも残っていなくて追い出された家に戻されてまた自殺しても生き返らされて、薬で生き易くなるはずなく、最後は精神病院で「ごめんなさい」「生きるの楽しい」というまで閉じ込められて。味方だった家族の相続話し合いにも参加させてもらえず、包囲網観察記録書かれ。
いいでしょ、死ぬ権利くらいあったって。
あめ 2018年3月16日 12時04分
介護施設で管理職をしています。
上司から無理難題を押し付けられ、部下から責められ、気が付いたら何かをする気力がなくなっていました。
今まで好きだったスポーツも読書も、何もする気になりません。
や...
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介護施設で管理職をしています。
上司から無理難題を押し付けられ、部下から責められ、気が付いたら何かをする気力がなくなっていました。
今まで好きだったスポーツも読書も、何もする気になりません。
やるにしても、行動を起こすまで物凄いエネルギーを使います。
高齢者が好きで始めたこの仕事。
今でも高齢者が好きだという気持ちは変わりません。
施設に入所されている方々のために、何かをしたいという気持ちは今でもあります。
でも、今は何をすればいいのかわかりません。
何をすればいいか考える気力すら沸いてきません。
周りの言っていることの半分は聞こえませんし理解できません。
気がつくと自殺することを考えています。
いつか本当に自殺するのではないかと自分が怖くなります。
助けてください。
ジャン 男性 青森県 30代 2018年3月16日 04時57分
私は両親と同居中の40代後半の独身の長男です、2歳下の妹がいます、これも独身で車で15分くらいのとこに一人で住んでます。妹は20歳の頃に家を出ました。

私が小学生の頃に父が母をボコボコに殴りまし...
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私は両親と同居中の40代後半の独身の長男です、2歳下の妹がいます、これも独身で車で15分くらいのとこに一人で住んでます。妹は20歳の頃に家を出ました。

私が小学生の頃に父が母をボコボコに殴りました、その後も気に入らないことがあると食器を投げつけ、暴力を振るう。母が体調崩して寝込んでいるときにさえ、飯はないのか!と怒鳴る始末。

顔中アザだらけで顔半分包帯巻き、私にクソジジイイ死ねばいいとか毒・愚痴を吐いてきました。そんな家庭がストレスで自殺未遂でもすれば改心するかとか、それだと更に母が何かされるか、なら父を殺せばいいんだと、など一人になると考えたりもしました。

今も食事・寝室も別で会話もほぼナシ、ただ同じ家にいるだけで家族全員家庭内別居みたいです。
もう父も年なので暴力は我慢してるようですが、たまに大声で怒鳴りつけたり物を投げつけます。
たぶん父が寝室で死んでも臭ってくるまで気が付かないでしょう。

仕事が忙しい20~30代の大人の男が家を出ずに、こんな実家から会社へ通い、疲れ果てて夜遅く長い時間を掛けて実家に帰っていたのは、父か母のどちらが刺されているんじゃないか、また殴られて顔にアザあったらどうしよう、そのときは死なない程度にどっか刺してやるか、家ごと燃やしてやるか、など考えてばかりいました。そんなストレスが続いたせいでしょうか、自分がうつ病になってしました。通院しはじめてもう10年以上になりますが、家族のことは医師にも話せずにいます。

今でも、ドアなどが大きい音で閉まったり、家から大きい声が聞こえるとビクビクします。
家庭環境も自分の精神状態も良くならず、最近は逆に悪化してる気がします、
父も母もうつ病に対して理解が低く、たまに精神的にひどい言葉を浴びせてきます。
診療内科医から通院の際には出来れば家族(両親)も一緒の方が良いと言われましたが、
主原因である両親を連れていくことも出来ず・・・
両親がいなくなれば自分自身が前に進めるかもなどと・・不謹慎なことも考えてしまいます。
そんな考えが頭をよぎってしまう自分も嫌で、この先どうせ年金で細々と長生きする魅力もない、もう何も考えないで死んで楽になるかな・・・死んだ後の両親の事なんか考える必要ないな・・・
と考えてばかりいます。
苦しい 男性 東京都 40代 2018年3月16日 01時18分
母が自ら死を選んだ。うつ病を患って通院していたが、薬が効かずつらそうだった。家族の想像以上に症状は重く、病は進行していたのだ。今にして思えば、ただの体調不良ではなく死期が迫り弱っていた状態だったのかも...
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母が自ら死を選んだ。うつ病を患って通院していたが、薬が効かずつらそうだった。家族の想像以上に症状は重く、病は進行していたのだ。今にして思えば、ただの体調不良ではなく死期が迫り弱っていた状態だったのかもしれない。でも誰もそれに気付かなかった。いや、気付いていたけれど、現実を直視しなかったんだ。私に「帰らないで」「一緒に住んでほしい」と言っていた母。医師にも「あなたが一緒に住んであげれば回復するだろう」と言われた。けれど、それは現実的ではなかった。こんなことになるのなら、一日でも二日でもいいから一緒に住んであげればよかったのに。私は母を見殺しにしたのだ。なんてひどい娘なんだろう。悲しみ、喪失感、後悔と自責の念で涙が止まらない。後追いしたいけれど、残された家族にまた同じ苦しみを与えるのかと思うとそれもできない。あの日から毎日が生き地獄のようで、この先生きていく自信がない。
さつき 50代 2018年3月15日 23時01分
いつの日か「死にたい」と思うようになった。
人に必要とされていない気がして、人に愛されていない気がして。気にしなくていいことばっかり気にするようになってから友達とも家族とも学校の人、病院の人、親戚。...
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いつの日か「死にたい」と思うようになった。
人に必要とされていない気がして、人に愛されていない気がして。気にしなくていいことばっかり気にするようになってから友達とも家族とも学校の人、病院の人、親戚。人間と話すことが怖くなって、避けるようになった。学校に行くにも身体がうまく動かず親に「行け」といわれ無理矢理身体を動かし、心では泣きながら登校する。学校にいけば人と関わらなくてはいけない。不安でいっぱいいっぱいになってしまって身体が震え、汗をかき、目眩を起こし、うまく声がでなくてみんな離れていってしまう。そのたびに「私のいる意味ってなんだろう」「どうしてこんなにうまく生きられないのだろうか」「こんな私なんて生きていても仕方がない」と自分を責め続け、自傷行為にはしってしまう。親も担任も私の自傷行為に気づいていながらずっと病院には連れていかず、「甘え」だと一蹴り。私は甘えなのか、全部この症状、全部全部甘えなのかと思うと誰に何をいっても届かないのだなと感じた。タイミングがあれば死ねればいいなと細かく自殺の方法を調べあげることも多い。生きることに悩むくらいなら死んだ方がマシだとおもっている。
Izu 女性 2018年3月15日 19時37分
先輩に相談しても「下っ端なんだから、何でも率先してやりなさい。私たちの言うことは〈ハイ〉と言ってやればいいのよ。あなたが出来そうなときに言ってるんだから。いま、あなたがやってる事は後でしなさい。」そし...
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先輩に相談しても「下っ端なんだから、何でも率先してやりなさい。私たちの言うことは〈ハイ〉と言ってやればいいのよ。あなたが出来そうなときに言ってるんだから。いま、あなたがやってる事は後でしなさい。」そして、暇になると奥に引っ込んでくだらない雑談。その間に急いでやる。

これ以上仕事を増やさないでください。
仕事ではないことも増やさないでください。

おわらない。おわらない。おわらない。

仕事中に書類を作ってはいけない?なぜ?
先輩に仕事させないで。なぜ?

目の前で死んでやりたい。でも母が頭から離れない。
さくら 2018年3月15日 17時09分
2年前から消えたいと思うようになった。
ある時ふっと自分の嫌なところが沢山見えるようになって、それからは特に理由はないけど「消えたい」「早く年取って死にたい」と思うようになった。たまにすごい気持ちが...
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2年前から消えたいと思うようになった。
ある時ふっと自分の嫌なところが沢山見えるようになって、それからは特に理由はないけど「消えたい」「早く年取って死にたい」と思うようになった。たまにすごい気持ちが落ち込んで、自分が嫌いで仕方がなくて自分を殴ったりつねったりしてしまう時もある。こんな性格だから、いつか症状が強くなって社会に適応できなくなるかもしれないと考えると、すごい怖いし、何とかしなきゃとは思うけど、なんともならない。
あめんぼ 2018年3月15日 00時19分
幼い頃に親に殴られたり、大声で怒鳴りつけられたり、両親がケンカばかりして大きな音や暴力に強い緊張や不安を感じるようになり、体調も崩れやすく4才で自律神経失調症と言われていたそうです。中学生の頃には母親...
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幼い頃に親に殴られたり、大声で怒鳴りつけられたり、両親がケンカばかりして大きな音や暴力に強い緊張や不安を感じるようになり、体調も崩れやすく4才で自律神経失調症と言われていたそうです。中学生の頃には母親に馬乗りになって首を絞められ、狭い家で家族と暮らすのが苦痛でした。
両親が中卒で16才から働いていたため、自分たちは16から自立していた、文句があるなら自分で稼げと繰り返し言われ、落ち着いて勉強しにくく、また家にお金がないと思っていたので受験をして大学まで進学することが難しいと思い、早く働かなくては自立しなくてはと焦り、でも体調を崩しやすくなかなか定職につけず不安と過労で徐々にうつ状態になり、うつ病やパニック障害で外に出られなくなりました。長い治療とリハビリを要し、その後、境界性パーソナリティ障害の診断を受け、アラフォーになる最近、発達障害もわかりました。今まで障害への理解やサポートを全く受けられなかった事が悔やまれます。
小学校高学年くらいから死にたいと思うようになり、自傷行為や自殺行為を繰り返していましたが、親はなんでこんなことをするのか全くわからないといった感じです。自分を好きになれず、自尊心の回復にはかなりの時間を要しました。今まで両親から素直にごめんねと言ってもらったことはありません。今は関係がだいぶ回復して同居していますが、許せたわけではありません。それを悪いことと思わないようにしています、自分が有利に生きていくために。
ぬぬぬ 女性 神奈川県 30代 2018年3月14日 22時24分
しんだほうがいい
ゲートキーパーだけいて
問題解決はないのだから
形だけの防止しかない
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しんだほうがいい
ゲートキーパーだけいて
問題解決はないのだから
形だけの防止しかない
しんだほうがいい 山形県 2018年3月14日 18時55分
私は中学生から自傷行為を始めた
自傷行為は私にとって外部へ発散させるべきの不満やイライラ、ストレスを解消させる術となり、次第に切らなければ生きては行けなくなった
自傷行為の次は自殺行為で、未遂に終...
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私は中学生から自傷行為を始めた
自傷行為は私にとって外部へ発散させるべきの不満やイライラ、ストレスを解消させる術となり、次第に切らなければ生きては行けなくなった
自傷行為の次は自殺行為で、未遂に終わったけれど続いた
思春期は精神科閉鎖病棟の入退院で終わった
今思えば、後悔しかない
けれど、あの頃は生きてく為には切る以外に道は見当たらなかったのも事実
二十歳すぎた今でも、半年に一回は自傷行為をしてしまう
死ぬのも生きるのも辛い、苦しい、怖い
けれど、今なら同じ感情でも生きてる方にしようと思う
この気持ちが、いつ死にたいになるのか分からないけど

「死にたい程苦しいけど私は生きたい
他人を傷付けるのは出来ないから自分を傷付ける
そしたらいつの間にか脳内物質の影響で抜け出せなくなる」
冷静な今なら自傷行為の理屈は分かるけど、傷付けるほど辛い時って、そんな考えてるゆとりない
下手したら自殺考えちゃう時は、今も嫌になる
あす 女性 東京都 20代 2018年3月13日 21時53分
今の自分は本当に自信がない挨拶すら出来ない自分は苦手になりました。死にたい消えたい気持ちは変わりません。
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今の自分は本当に自信がない挨拶すら出来ない自分は苦手になりました。死にたい消えたい気持ちは変わりません。
ヒロマンゴー 男性 埼玉県 10代以下 2018年3月13日 19時16分
死にたいと考えるようになったのは15のときだった。

女の子の世界での仲間はずれ、無視、陰口がたくさんあった。ただ、あの子達だけでなく、自分もしたし、されたりもした。
というかしないと生きていけない環...
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死にたいと考えるようになったのは15のときだった。

女の子の世界での仲間はずれ、無視、陰口がたくさんあった。ただ、あの子達だけでなく、自分もしたし、されたりもした。
というかしないと生きていけない環境だった。
誰が本当に友達だかわからなかった学生時代、私は人間不信になった。
先生も、男の先生ほどかわいい女の子とそうでない子でやはり関わり方を変えていたように見えた。

大人がする見た目の格差。
大人がする嘘。
大人がする自己防衛のための子供の生け贄。

大人の嫌なとこをたくさんみて、同級生の嫌なとこをたくさんみて、私自身の嫌なとこをたくさんみて、疲れはてたときに、自分で死ぬという手段を知った。でも怖くてできなかった。だからリスカした。リスカしてると許された気持ちになった。
一時的にひきこもったものの、そこから元気になって笑顔を家族に向けだしたら「ニートになるなよ」といわれた。私はそれからネットで居場所を探したが、何をしてるか聞かれ「無職」だと答えると「ニートか(笑)」と笑われた。そして社会も大衆も嫌になった。
頑張ってバイトするもうまくいかず、就活をサポートしてくれるところに通ってもうまくいかず、根本的に体も心もまだボロボロで、働ける状態じゃなかったのだと思う。

そんな私は今は不安障害と診断受けて一ヶ月に2回病院へ通っている。
安定剤を飲んで楽になった。

でも、今のお医者様と出会うまでに数年かけた。
長い旅だった。

そして最近、私は生きてて楽しいことが増えてきた。お化粧すること、本をよむこと、植物を育てること、そんな些細なことでも幸せを感じれるようになった。

私は人間が内にこもるのは悪いことではないと思う。内省をすればその人は別人になる。

これだけは自信をもって言える。

ただ、自分で抱え込みすぎたり、自分を責めすぎるのは違うからね。リスカとそれは同じだよ。

どうかこれを読んでくれたあなたが、あなたらしい人生で、あなたらしい、幸せな人生を歩めますように。
P 女性 20代 2018年3月13日 03時13分
どこに吐き出せばいいか分からない
簡単なことが理解できなくて何度も人に聞くまで理解できなくて、母親とか身内ならまだしも赤の他人にずーっとひきとめて説明させられない、そんなこと出来ない。そんな状態でバ...
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どこに吐き出せばいいか分からない
簡単なことが理解できなくて何度も人に聞くまで理解できなくて、母親とか身内ならまだしも赤の他人にずーっとひきとめて説明させられない、そんなこと出来ない。そんな状態でバイトも分からないことだらけ。大学も辞めることになりそう。
今こうしてる間も苦しみ悩みがはりつめて張り裂けそうな時はいつも頭がぐわんとして頭痛がする。もっと言いたいことがあるのに一度には言えないからパンクしそう。最近イライラしたら食べることばかり考えてしまう過食してしまう。楽になりたい気力がない。
ラム 女性 千葉県 20代 2018年3月13日 00時57分
私は、セクハラされてショックでずっと希死念慮に取りつかれています。
汚い人々と一緒に働けない。苦しんでいます。死にたい。死にたい。死にたい。

セクハラは、やっている男たちは軽はずみでもやられた女性は...
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私は、セクハラされてショックでずっと希死念慮に取りつかれています。
汚い人々と一緒に働けない。苦しんでいます。死にたい。死にたい。死にたい。

セクハラは、やっている男たちは軽はずみでもやられた女性は人生を奪われてしまいます。
私の場合、セクハラに苦しみ果て自殺未遂を何度もやりました。
ゴーシュー 女性 滋賀県 20代 2018年3月13日 00時39分
これまでの経験から自分の事も人の事も好きになれません。それでも人の中でしか生きられない。それがどうしようもなく行き詰まり感を募らせます。もともと生きる事に向いていない資質を持った人間が世の中には一定数...
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これまでの経験から自分の事も人の事も好きになれません。それでも人の中でしか生きられない。それがどうしようもなく行き詰まり感を募らせます。もともと生きる事に向いていない資質を持った人間が世の中には一定数居るのだと思います。自分がたまたま運悪くそうだっただけ。現実を受け入れて諦めるしかないのかもしれないです。ハズレを引いてしまった事実は変えようがないのだから。それでもやはり悲しいです。こんなの嫌だ、と一体何度思っただろう。
akka 2018年3月12日 21時42分
毎日仕事に行き詰まり楽しみなくなって生きて行くのがつらい。
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毎日仕事に行き詰まり楽しみなくなって生きて行くのがつらい。
ミツヤス 女性 石川県 40代 2018年3月12日 19時35分
主人が 3週間くらい前から仕事の事で悩んでいて 夜なかなか寝付けなく
 安定剤 (医師からの処方されたもの)服用しています。
今のところ、薬を飲めば1~2時間後には眠れるようです。が、薬に依存して...
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主人が 3週間くらい前から仕事の事で悩んでいて 夜なかなか寝付けなく
 安定剤 (医師からの処方されたもの)服用しています。
今のところ、薬を飲めば1~2時間後には眠れるようです。が、薬に依存してしまう自分を心配しているみたいです。とりあえず、内科医から28日分薬を処方されていますが
妻である私も 一緒に病院に行って 医師に相談したほうが 良いのでしょうか?
今のところは、「自殺願望はないように見えますが」
家族として、どのように 対処したら良いものか? とても 悩んでます

不眠症の原因は 仕事 以外の 何ものでも ありません

アドバイスよろしくお願いします。
kuro 女性 秋田県 50代 2018年3月12日 17時26分
拝啓

皆さん、今日は。私は統合失調症で、福祉施設に通所している者です。

先日、福祉施設である通所者の方から、首のところに蹴りを入れられて、
それ以来、その福祉施設には通っていません。
...
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拝啓

皆さん、今日は。私は統合失調症で、福祉施設に通所している者です。

先日、福祉施設である通所者の方から、首のところに蹴りを入れられて、
それ以来、その福祉施設には通っていません。

その場所を(会議室)、見るのが辛く、そして怖いです。トラウマになっています。

それからは、ドライブをしたり、買い物をしたり、町をブラブラしたりして
気分転換をはかっていますが、こころの傷は中々いえません。

皆さんは、私のことをどう思われますか?
このつたない文章を読んで頂きましてどうもありがとうございます。
ゴルゴ・サーティーワン 男性 兵庫県 40代 2018年3月12日 11時33分
自分は、あの東日本大震災でもろに被害を受けた福島県福島市に住んでいます。20代も最後の年、本当に今まで死にたいと思ったことが何度もありました。広汎性発達障害をはじめとするいろいろな病気を抱えており、心...
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自分は、あの東日本大震災でもろに被害を受けた福島県福島市に住んでいます。20代も最後の年、本当に今まで死にたいと思ったことが何度もありました。広汎性発達障害をはじめとするいろいろな病気を抱えており、心が挫折しそうなぐらいつらいです。
毎日が本当につらく、体力が極度にないため、休日はパニック、不安・ストレス障害も極度に強く、どうしていいのかわからない状況です。精神科の担当医や、訪問看護師さん、作業所や地域活動支援センターのスタッフ、今までお世話になった方々、何よりも心の底から大好きで愛している彼女に相談したりしていますが、不安が非常に強く、「もうこんな俺何っていなくなってしまっていいのかな…」と感じるときがあります。
洋ちゃん 男性 福島県 20代 2018年3月12日 08時52分
小学、中学時代いじめられていた。
中学校のとき、泣きながら先生に訴えた。
先生は「あなたがそんなんだから、いじめられるのよ、いじめられる側もなにも悪いわけじゃないよ、なんであなただけがつらいと思っ...
続きを読む
小学、中学時代いじめられていた。
中学校のとき、泣きながら先生に訴えた。
先生は「あなたがそんなんだから、いじめられるのよ、いじめられる側もなにも悪いわけじゃないよ、なんであなただけがつらいと思っているの」といわれた。そのときは妙に納得して、自分を責めた。
今思うと、怒りしか湧いてこない。あのときから親に相談をすることが出来なくなった。なぜあんな言葉を先生は言ったのだろうか。いじめる側をなぜ擁護したのか。未だに分からない。
はむ 女性 10代以下 2018年3月11日 15時46分
看護師に私は向いていない。実習がつらい。
生きているのが苦しい。
学校辞めるのは親に申し訳ない。辞めたらもっとつらい。だから逃げ道がない。看護学生なんだからこんなの当たり前だから、って言われるばか...
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看護師に私は向いていない。実習がつらい。
生きているのが苦しい。
学校辞めるのは親に申し訳ない。辞めたらもっとつらい。だから逃げ道がない。看護学生なんだからこんなの当たり前だから、って言われるばかり。相談相手がいない。
なら、死ぬしかない。
これから先どうなるのか分からない、真っ暗闇。
苦しんで死んでもいい。
看護学生 女性 2018年3月11日 15時33分
私は発達障害、トゥレット症候群、ミソフォニアを患っています。
生まれてこの方何もいいこともなく、何も成せずに今年の4月に30歳を迎えます。
幼少期から強迫観念が強く、落ち着きがなく、すぐ短気を起こ...
続きを読む
私は発達障害、トゥレット症候群、ミソフォニアを患っています。
生まれてこの方何もいいこともなく、何も成せずに今年の4月に30歳を迎えます。
幼少期から強迫観念が強く、落ち着きがなく、すぐ短気を起こし、空気が読めない性分だったので周囲からゴミクズの様に扱われ蔑まれてきました。
特に中学生時代は教師にまでないがしろに扱われ、家族からの無理解もあり、これが人格形成に大きな悪影響を及ぼしたと考えています。
その中でも勉強は頑張り、大学にも進学してダブルスクールをして公認会計士になるという夢を持つことができました。
しかし、現実は甘くはなく、今までやってきた勉強とはレベルが違いすぎて講義に全くついていけず、大学の授業との掛け持ちと長時間の通学でのストレスも重なり、大学は卒業したもののミソフォニアを患い夢を諦めました。
その後は障害者向けの就労移行支援事業所を利用しながら様々な資格にも挑戦し、スタッフの皆様の温かい理解に助けられ、就職することができました。
しかし、ここでも通勤と人付き合いのストレスにより、ミソフォニアが悪化し、職場で癇癪を起こすなど不適切な言動や行動を繰り返してしまい、解雇され、現在はひきこもりになっています。
相変わらず家族は無理解であり、ミソフォニアの件で度々喧嘩になり、自傷行為もひどくなり、互いに気を遣い空気を悪くしてしまいます。
精神科に通院して5年になりますが、薬も効かず、毎日心が休まりません。
4月から自営業を始め一人暮らしをすることになりますが、生きがいを見いだせず、収入も障害者年金のみでほとんどなく、将来に希望が持てません。
自分自身できるだけの努力をしましたが、周囲から甘えや努力不足と一蹴され報われず、生きていること自体とても辛く、死にたいと思う一方で、自殺すると必ず誰かに迷惑をかけることになるのでその勇気もありません。
私はただ心の安らぎが欲しく、誰にも迷惑をかけたくないだけなのに何故自分と自分にかかわった人々が不幸にならなければならないのか、やり場のない怒りと悲しみでいっぱいです。
自分みたいな穀潰しの害悪はこのまま長く生きていてもいいことはないので、毎日寝ている間に死ねればいいのにと考えながら生きています。
アリスン 男性 埼玉県 20代 2018年3月11日 11時00分
大学を卒業後大きな自治体に就職しましたが、私の人生で幸せだったのは、ここまででした。仕事はなかなかうまくできるようにならず、上司に小言を言われる毎日。家に帰るのは寝るときだけ。次第に朝出社するのが拷問...
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大学を卒業後大きな自治体に就職しましたが、私の人生で幸せだったのは、ここまででした。仕事はなかなかうまくできるようにならず、上司に小言を言われる毎日。家に帰るのは寝るときだけ。次第に朝出社するのが拷問になり、気付いたら心が壊れていました。
それからは休職と復職を繰り返し、今に至ります。今はもうよく覚えていませんが、はじめの方こそまともな人生に戻ろうと思っていました。しかし、病気が良くなることはなく、最近ではうつろな毎日を送っています。もう病気を治す気があるのか、自分でも分かりません。ふと振り返ると、幾ばくもの年数が経って、もはや自分の人生がどうにもならないところまで来てしまった感じがするのです。
今何かとても辛いことがあるわけではありません。それでも、もう生きていく気力がないのです。もういっかな。
とら 男性 20代 2018年3月11日 03時01分
難病と統合失調症です

毎日が限界です

って言ってもなんにも変わらない

もう限界かもしれません
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難病と統合失調症です

毎日が限界です

って言ってもなんにも変わらない

もう限界かもしれません
ベポ 男性 兵庫県 40代 2018年3月10日 17時36分
正直もう生きたくありません。

精神疾患で誰にも理解されず、かかりつけのクリニック行っても話すら聞いてくれません。

それどころか薬を減らすと言われ、あなたに似合った男性を紹介するコミュニティ...
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正直もう生きたくありません。

精神疾患で誰にも理解されず、かかりつけのクリニック行っても話すら聞いてくれません。

それどころか薬を減らすと言われ、あなたに似合った男性を紹介するコミュニティがあればさがしてあげるとまで・・・

死にたいんです。仕事も2週間行っていません。大好きなテニスさえ苦しい思いでいったのに、尊敬しているコーチが変更に・・・

死ねるものなら今すぐにでも死にたいです。もう自分は生きる価値のないただのくずです。子供のころから苛めもさんざん受けました。苛めをうけたときに死んでおけばと後悔しています。もう私に未来はありません。希望も夢もありません。結婚もしたかった、子供も欲しかった・・・親とも絶縁状態、友達もいません。むしろ精神障害もある私をきちがい扱いにします。もういやです。何もかも。泣いても泣いても問題が解決されることはありません。
えみ 女性 福岡県 40代 2018年3月10日 17時26分
もう本当に疲れた。何年もうつ病と向き合い、自費診療の高額なTMSも試した。効果はあったが高すぎる。
払えなくなったら死ぬしか無いのか。
まあ仕方ないのか。であれば追い込まれる前に死ぬしか無い
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もう本当に疲れた。何年もうつ病と向き合い、自費診療の高額なTMSも試した。効果はあったが高すぎる。
払えなくなったら死ぬしか無いのか。
まあ仕方ないのか。であれば追い込まれる前に死ぬしか無い
kojish 男性 東京都 40代 2018年3月9日 03時11分
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