自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんのために生きてるのかが年月が過ぎてく度に分からなくなってきた。何が辛いのかもよく分からなくて苦しい。だから生きるのが怖い、けど居なくなるのも怖い。歩きながら風みたいにすーっと通り過ぎるように消えられたらなとつくづく思う。

私が今まで受けてきたいじめは、全て妄想だと言われる。
職場で一人だけ皆と違うトイレを使用していたのも、いじめではなく妄想？
依頼された仕事を必死にこなし、結果、「勝手なことをして」と仲間外れにされたことも妄想？
ハローワーク職員に「まだ懲りないのか」と推薦状を出して貰えなかったのも妄想？

生きたくて必死に手を伸ばしたって誰も助けてくれないじゃないか
病気に理解のない家族
病気で働けなくてお金がなければ死ぬしかないのに何だかんだ理由をつけて支援は断られる

本当は生きていたかったけどもう死ぬしか道がないみたい
もう疲れた

頑張ってきたと思うけど報われない。
この先ずっとなんだろうか。
疲れた。パワハラ耐えられない。

2人の子供がいる主婦です。仕事もしています。子供たちは元気で、夫は優しいです。
日々はなかなか落ち着かないものの、幸せを感じる瞬間も多くあります。
ですがその日々の中、すっぽりと落とし穴のように、しにたいなと思う瞬間があります。
初めてそれを感じたのは、日本の初の非常事態宣言下、保育園の登園自粛中、下の子供は赤ん坊、上の子供が骨折で歩けず介護が必要で、夫は仕事を休めず、コロナ禍で誰の援助も得られない。そんな状況の時でした。
きっと日本中、大変な思いをされている方が沢山おられる中、自分の過酷さがどれほどのレベルのものなのか、私自身では測りかねますが、私としては、人生の中でもかなり過酷な状況でした。
夜、声を殺して涙しながら、眠れない時に死ぬことを考えると、眠れたことを覚えています。良くないな、と思いつつ、毎日ではないにしても、今日は頑張ってたからよいでしょう、とご褒美のように死を考えて眠っていました。

宣言もその後何度か出ましたが、そこまで過酷な状況にはならず、子供たちの成長とともに日々も落ち着いてきました。
ですが、少しストレスがかかると、しにたいな、と脳裏によぎるようになってしまいました。
その頻度は減らず、少しずつ増えている気がして、怖いです。
自殺された方のニュースを見るたび、他人事には思えず、怖いです。
迷惑をかけたくない、子供たちを悲しませたくない。そう言う感覚ももちろんあります。
でも、本当に、落とし穴のように、ひょんなことに背を押されてしまいそうで怖いです。
夫には、少し相談してみましたが、自殺がいかに迷惑がかかるか説明されてしまいました。
クリニックや、市のサービスも、探してみようかと思っています。
生きたいなと思います。

最近すぐに涙が出てくる

親にはもう日常茶飯事だと思われて話せないのが辛い

努力してないくせに頑張っているつもりになってる

そんな自分も大っ嫌い

将来に希望なんてない、人生もう終わりでいい

こんな人間いてもいなくても変わらない

はやくしにたい

このまま生きていてもいい事が見つからない
今学生だから辛いのかと考えたが将来大人になってもこの辛さは終わらないと思う。人生がつまらない 学校では友達が居なくて家で姉が私を殴っても親が怒るのは私だしこれといって死にたい理由はないけど生きているのが面倒くさい

子供が3人いるのに
私は、家事も育児もできず だめな女
妻としての普通のこともできない
奥さんとしても夫からみられてないのかも
自分がいるから お金がかかってしまうし
ドジばっかりしてしまうから 外に出てても夫に注意されてばっかり
夫やお義母さんに迷惑かけてばかり 自分の病院のために夫に車をだしてもらい 移動手段がないから子供の病院もお義母さんにお願いしてばかり なのに恩返しができない
料理さえも夫からして美味しいといえるものも作れない
旦那の寝る時間など自由を全部とってしまってる
自分がいなければ 自由もお金もできるからいなくなったほうがいいんじゃないか
でも 子供をおいていけない 怖い 怖い どうすればいいかわからない

死にたい気持ちが消えていかない。
いつも、死にたい、死にたいと思っている。
でも、実行に移すことは出来ない。
やっぱり怖いのかも知れない。
かと言って、この世で生きていくのも辛い。
毎晩毎晩、寝る前に、寝ている間にポックリ死ねないかな、と、期待してしまう。
死んだら楽になれるのだろうか。
少なくとも今よりは苦しまずに済みそうな気がする。
なぜ、死んではいけないの?。
自殺をしてはいけないの?。
生まれて来る時だって、自分の意思で生まれて来ているわけじゃない、せめて、死ぬくらい自分の意思でやらせてくれよ。
もう疲れ切ってしまったんだよ。
一生懸命に頑張って頑張って、もう疲れた。
これ以上、頑張れとか言うの?。
自然体で生きることや、自由に生きることも赦されずに今までやって来た。
もういいだろう。
死ぬくらい、自由にさせてくれや。
人間、みんないつかは死ぬ。
それが早いか遅いかだけの話。
こんなにも頭の中が、自殺のことでいっぱいなんだから、前向きに生きる事もできるわけない。
今まで散々辛い思いをしてきた。
自由にも生きられなかった。
今じゃ精神障害で薬を服用。
毎日毎日、自分は何やってんだろう、と、自分を責めて、苦しみに苛まれながら生きている。
自己肯定感が著しく低い。
自分を責めなから生きている。
地元じゃ有名な進学校に入って、大学も出た。
結果は出して来たんだから、もういいだろう。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
親は何故、俺を生んだんだろう。
初めからこの世にいなければ、こんなにも苦しむこともなかっただろうに。
どうせ生まれて来るならば、イヌとかネコで十分だったんだろうなぁ。
こんなに辛い思いをしなければならないのはなぜ?。
何故、死んではいけないの?。
もうヘトヘトに疲れ切ってるんだよ、俺も。
頑張って生きてきたんだよ。
その結果がこれ?。
あんまりじゃないか。
神様なんて信じない。
頑張ったって報われない。
良いことも何一つない。
惨めな人生だ。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
と言うより、生まれて来なきゃ良かった。
初めから、いない事にして欲しかった。
生まれて来ちゃった事は仕方無いが、死ぬ時くらい本人の意向を尊重して頂きたいものだ。
死にたい。

家賃生活費光熱費食費全部9割り強僕が出してる

何で…なんでそんな態度とれるの？なんで私が大変で私が偉いんだよみたいな感じになれるの？

衣食住を確保するために少ない給料や障害年金で賄ってきたのに、補えない分はクレジットカードでやってきて頑張ったのに

破綻して今月か？来月か？家賃払えなくて退去命令がでるのではとびくびくしなきゃいけないの？

一番したの子供を親権取って二人で生活していくと思い調停すると言ったら急に母親面するのズルいよ

僕を踏み台にするの…もう耐えられないよ

死にたい消えたい認められない謝らない悔しい…悔しくて涙が止まりません

家では隅っこに一人になってて…頑張ったのにこの仕打ち

お金のない人がよく子供引き取る気に立ったわって捨て台詞やめて

辛い

死にたい

消えたい

あなたが亡くなってから1年がたちました。まるで昨日の事の様です。遠方に仕事で行ってたので、お正月は帰ってきたね、もう直ぐ正月が来ます。帰って来ないんやね、つらい、本当につらい、もう会えないのですが?日が経つに連れ、あの時ああしていれば、あんなこと言わなければ、まだ生きていてくれたのだろうか。そんな事ばかり思って泣いています。明日は月命日。ご飯何にしようかな。

誰かハラスメント加害者を取り締まってくれないだろうか。
｢こちらでは…｣｢こちらでは…｣と責任逃れする人は生きやすい。

しにたい

私はHSP気質で特に男子が学校とかでニヤニヤしてたりうざいよなとか言ってたりするのを耳にすると言われてるのは自分じゃないって分かってても頭のどこかで私が言われてるんだって思ってしまう。実際高一の時に男子に悪口言われて男性恐怖症になってしまった。それに過敏性腸症候群というのも持っており学校が不安で嫌で、でも親が高い金出してくれてるからやめれないし、自分の将来のために毎日頑張って働いているのを知ってるからそう簡単に休みたいとも言えない。こんな自分が嫌で友達とか親の前では強がって笑顔でテンションを上げて接してるけど、実際は油断したら泣きそうになっちゃうし、お風呂とか帰りのバスとかふとした瞬間に涙が出てくる。明日も学校、明後日も学校。もっと自分に自信がもてるようになりたい。みんなの前でも声が震えないくらいになりたい。

誰も信じてもらえないでしょうが、何年も前から感じている事ですが、歯の治療のため、歯科医院で治療してもらう度に、ひどい体調の悪化を感じます。治療後胸焼け、気持ち悪さ,めまい、腹痛などです。そのため1つの病院で継続して治療できないため、色々な歯科医院にいきましたが、どこもその病院により症状は違いますが、体調の悪化を感じます。誰かが自分の時だけ体調悪くなる薬を故意に入れているとしか、考えられません。何か得体の知れない誰かに狙われている様で、怖くて病院に通えなくて歯周病が治せないと思うと、とても不安で胸が苦しい日々を送っています。歯の治療した後の体調の悪化は病院に通う程ではないですが、結構苦しいのです。ひと時は胃が調子悪くなってしまい病院で胃の検査を受けた事もありました。今では歯の治療が怖くて歯科医院に歯周病が悪くても行けないのです。病院の先生に体調の悪化の事を言っても殆ど相手にしてくれません。生きずらくて仕方ないのです。どうしたらいいのでしょうか？

死のうと思って何年も経っています。それでも死ねていません。
詳細を省くので甘えとか逃げとか思われても仕方ないとは思いつつメッセージを残させてください。

大好きだった祖父が亡くなって、曾祖母も亡くなって、それでも受験勉強をしていたのがもう数年前です。
やっと大学への進学で束縛の酷かった親元を離れて自分の意思で病院に通い始めることが出来て、鬱病だと言われて、それも治らずにずっと抱えています。
いつの間にか3回生の冬になってしまいました。鬱病の治療で就活どころじゃないよ。もう就活も始めないと手遅れなんだそうです。それくらい知っています。考えれば分かります。それでも動けなくて焦っても何も出来なくて、先が見えなくて、ずっと我慢していた死にたいがそろそろ堪えきれないです。
周りからは頑張っていないとか逃げているとか思われているんだろうか、そうだと思います。
もう文章も上手く書けませんし自分でも何を書いているのかいまいちよく分かりません。それでも死にたい。
いつ死ねるか分からないけど、もうこの先生きるのが怖くて駄目なんです。頑張れって言われても、もう生きることを頑張ってるので、これ以上は求められても応えられない

貯金が無くなったから働かないといけないけど、何もしてない期間が長いと働かせてもらえる所が全然ない
もう終わりかもしれない
楽しいことも無いし生きていても仕方ない

頭の病気です、心が折れて、私は全てを、失いました。始めに、かみさんが、出ていきました、子供が、出ていきました、私が留守中に、荷物用を、まとめて、居なくる。ほんとうに、人間のすることでは、無いのですが、当たり前のように、するから、おかしい。わたしは、死にたい自殺を、したいので、

しにたい

すべての事から逃げるために死にたい。
親、友達、恋人、自分、すべてに疲れた。
死んだほうが楽。
自傷行為をすることだけが救いだったのに、親に見つかりそれもできない。
ストレスだけが募ってどこにも出口がない。

だから死ぬことだけが救い。

気が付いたら死ぬ場所を探してる。
死ぬフリをすることで少しだけ楽になる。

遺書みたいな恨み事も書きたい。

辛い。しんどい。
また苦しくなってここに来た。
周りに頼れる人はいるはずで、ひとりぼっちじゃないことはわかってる。
でもふと、ぜんぶやめてしまいたいと思う。
生きても地獄な気がして。
だけど今死んだらきっと天国には行けない。
とにかく辛い。しんどい。

中学に行けなくなって、不登校になって、社会のレールから外れて一応通信の高校には通ってるけど、将来が不安で仕方ない。

親のことを信頼できず、この先どうしようか誰にも相談できない。

自己肯定感が低いから自分に自信ないし、いつ死んでもいいと思ってる。

でも、実行に移せない自分が大っ嫌い。この世に絶望したなら死ねばいいのに、死にたいのに、誰も悲しまない。どうせ時間が経てば忘れられる。

人間は2度死ぬとか言うけど、誰の記憶にも残っていない今の時点で、私は1回しか死なないよね。

初めまして
今付き合ってる彼女とうまくいかなく
自分にもひがある事はわかりますですが
どおして傷つける事をなんにも考えずに出来るのに
逆に傷ついたら傷ついた事を言うのか自分のことしか考えれないのか人間として理解できません
自分がしてきた事を棚に上げて自分が傷ついたら事を主張して
全てを壊して逃げるのかわかりません
人がこういうものなら
僕は人が嫌いです
一層の事自ら生きる事に疲れてこの世に居たいと思いません
後悔とかないです

パワハラで会社やめた友人。
パワハラしたほうは正社員。

パワハラされたほうは信用ある良い人でも加害者に外面では敵わない。
味方のはずの傍観者は｢こちらでは…｣｢こちらでは…｣

線維筋痛症を持ってます。普通の人には何でもない外部からの刺激が、わたしには激痛として身体に脳から発信されます。
難病では無い、難病と言われるように
なんの支援もありません。
薬(トラマドール･プレガバリン)そして、抗うつ薬などしか対処法がありません。
私は、広汎性発達障害も 軽い知的障害もあり
精神障害と療育手帳もっています。

いま、1日4時間ほどしか動ける時間ありません。
訪問看護も受けれません。

生きているのが、つらい病気です。
せめて、難病指定であってほしかった。

ちなみに。かぞくからは
ほぼ、私の障害特性や、病気のために
絶縁されています。

生きている意味が、わからないです。

毎日どうやったら死ねるのか考える。
でも想像すると"こわい"という邪魔な感情が湧く。
子供の事を考えると涙が出てくる。
この子はどうなっちゃうの？
悲しんでしまうの？
誰が育てるの？
どんな大人になるの？

こんなどうしようもない私に関わってきた人たちに申し訳ない。
無かったことになりませんか？
私の存在も無かったことになりませんか？

もう31歳。当然結婚もしてないし彼氏もいない。仕事も非正規。パート。家族が東北のほうに引っ越してわたしは神奈川に残り一人暮らしをしてるけど経済的に自立できなくて家賃は親が支払ってくれている。もう10年くらい心療内科に通っていて診断はうつと不安障害、偏頭痛。薬を飲みながら仕事をしているけど雇用体系がパートでも気分にムラがあって休んでしまうこともある。
もっと働きたい気持ちはあるのに身体と心が追いつかない。
最近は毎日死にたいと思う。
それはいまだに自立できないこと、このさき一人で生きていかないといけないのに自分の行く末を考えると何も希望が持てないし、親にも迷惑をかけてばかりだし　迷惑しかかけてないし　
楽に死ねたらどんなに良いだろうと思う。
命を必要としてる人がいるならばわたしの命をあげたい。
わたしには生きる価値がないけど、生きなきゃいけない価値のある人が死んでいくのは不公平だ。

死にたいと思う人たちの気持ちがやっとわかった気がした。
毎日上手くいかず、朝早くて夜遅い、何もわからずいる自分に
意味がないと思う。
死にたいと思うようになってきた。
でもそれは本当に死にたいわけじゃない、楽になりたいだけだ。もっと言えば、辛くなくなりたいだけだ。
こうなったのは、自分のせいだ。
まともにちゃんと生きたい。何事もなく普通に
辛いな

病気して今もリハビリしてます
治らなくて認知症の父親もいて仕事もできなく死にたいです。

今まで人生をより良いものにしようと頑張ってきた。少しでも良い自分になれるように頑張ってきた。
でも目標には到底及ばず。
どうやら思っていたほど自分は優秀では無かったようだ。
そこへ来てこのコロナ騒動。
どうやらこの世界は私が思っていたような、生きるに値する世界では無かったようだ。生きるに値しない世界で、これ以上もう頑張れない。
生きることを楽しめない。
死にたいわけじゃないけど、生きるのも凄くすごーく面倒くさい。存在を消したい。どっか別の世界の別の自分に生まれ変わりたい。それができないならもう朝目覚めなくていい。