自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

旦那が
不倫したり
お金つかったり
といつめればいつも逆ギレ


離婚したい
だけどこどもがいる
わかれたらお金もない


死にたい
死にたい

私は、いつも自分に自信が持てない。
私は、何をやっても間違ってるらしい。
私は、何をしても、いつも誰かを傷つけてるらしい。
私は、一体、何のために生きているんだろう。
死にたい
今、この文章を打ちながら涙を流している私は、まだ生きたいのかな。
幸せになれなくてもいいから、この不安感から解放されたい。
私は人を傷つけるつもりなんてないのに、いつもイライラさせて怒らせてしまいます。
その度に、激しく落ち込み、生きてる意味って何なんだろうって思います。

一年半前、中絶しました。
その頃から、自分は生きてて良いのか分かりません。
好きな人との子でした。
でも私が決めたんです。
考えても考えても、この先何があろうと全く正当化出来ない自己中な理由でした。

好きな人には奥様がいました。
2人のお子さんもいました。
その人は心の弱い人でした。

今、私には大切にしたい人がいます。
でも私では、幸せにする事ができません。
不要な苦しみを与えてしまい、
それでも彼はもがきながら、私の事を大切に思ってくれます。

そんな彼と一緒に居たい、幸せにしたいと思えば思うほど、死にたくなるし自分の存在ごと無かったらと思うんです。

とりあえず死にたい
なにもかも0にしたい
自分がきらい
生きがいがない
心のよりどころがない
すぐ落ち込む
何も考えない小学生に戻りたい
笑いたい

自分を殺して生きてきたから
どうやって生きたらいいかわかんなくて
親に怒られることも
全部自分が悪いのもわかっているけど
自分がいない方が親も幸せなんじゃないかとか
誰も自分が死んでも悲しまないとか
ずっと考えてしまう
生きていても親には迷惑をかけてしまうし
自分も辛いだけだし
親も怒ることばかりになってしまうし
何を目標にすればいいかわかんなくて
いっそ死んだ方がみんな幸せになれるんじゃないか
そんなことしか考えられなくて
受験もあるけど
死んだら親に負担もかけなくて済むし
死んだ方がいいのかな

心と表情がバラバラです｡自分でも歯止めが効きません｡
最近は､常に緊張が高ぶって怖いです｡

疲れました｡死んでしまいたい｡

何のために生きてるんだろ？
気が付いたら自分には田舎の年老いた母が一人だけ。
一緒に老人ホームに入ろうねって冗談で言いあっていた
友人はみんな結婚して、子育ての真っ最中でLINEしても既読にすらならず疎遠になった。
一方私はうつ病をわずらって一人きり。
母からは帰って来て一緒に住もうと毎日電話が来る。
誰も愛せず、誰からも愛されずに残りの人生
母の面倒を見て終わるの？
私の人生って何だったの？
母のお人形で一生を終わるの？
なんで私は他の人のように生きれなかったの？
学校も皆勤賞で仕事だって頑張ってきた。目の前のことを一心不乱に頑張ってきた。
周囲の人達は、まじめで偉いねって褒めてくれた。目標をもって努力すれば必ず報われるって信じてた。
なのに何で私は独りぼっちで、こんなに辛いの？今更、今まで何をやってきたの？とか聞かないでよ。
学校をさぼって遊び歩いていた人達の方が幸せになれるなんて、誰か教えて欲しかったよ。
私と同じ病気の人の集まりに出たら、他の人は「家族」や「恋人」がいても
辛いとか孤独とか話す。ごめん。あなた達の辛さはわかってあげられそうにない。
誰かに選ばれて近くに大事な人が居る、あなた達の辛さは
誰からも選ばれずに独りぼっちの私には分かってあげられそうにない。
あなた達にも私の辛さは分からないでしょうね。
いい年して恋愛経験の無い人間の存在なんて信じられないでしょうね。
自分を愛してあげることが大事って言われたけど、
自分しか自分のことを愛してくれないって、ただ惨めなだけじゃん。
真夜中に痛みで目が覚めて、一人で電話でタクシーを呼んで病院に行った。
着いたら医者から「本日、ご家族はご一緒ではないんですか？」だって。
誰からも必要とされない私は何のために生きてるんだろう？いくら人に優しくしても
みんな離れていく。中身が美しければ、見た目は関係無いなんて綺麗ごとだよね。
こんなことなら、もっと好き勝手に生きれば良かった。もう何もかも手遅れだけど。
こんな人生、明日にでも終わらせたいよ。

考えてる事を覗き見られたくないのに、思考がいっぱいいっぱいになって、吐き出すしか手段がなくなった。
死にたくなるほど辛い聖なる夜に、
誰かにメールを送る。
迷惑かな、しつこいと思われるかな、キモいと思われないかなっていう思考が頭の中を巡り、胸を刺し続けた。
私って、なんで満たされないんだろう。
空っぽだよ。
疲れたんだよ。あぁ、また嫌われたかな。
人生最悪なクリスマスに信用を失わないかな。

もともと一人の時間が好きだったのかもしれない
話すのも得意でないし
仕事で精一杯、休みも休みたいし
大勢の場所が苦手だし
そもそも段々人が信用できなくなった
あることないことが広まる
大人なのに気にしすぎなのか
大人は何でもうまくやらないといけないのか
お酒タバコは匂いで具合悪くなる
だから結婚も諦めた
子どもは育てたかったけど仕事でも子どもと一日中いたけれど、やめてから遠くなった
親ではないのに24時間気が抜けない仕事だと思った

コロナが広まってから、ますます誰とも会いたくなくなった
もう一生会わなくていい、というか早く死にたい
気を使えなくてごめんなさい
要らぬ気を使ってそれが誰にも届かない

自分、おかしいのかな

唯一の友人、2年？会ってないけど
自分はもう自分がよくわからなくて疲れて精神的におかしくて、たぶんずっとこの先も会えないと言ってもいいのだろうか、迷ってる
元職場とも一切連絡経とうと思う、もう年賀状を受け取らないというか受け取れない、返事ができない
消えたい
頭が体が真っ白になる
真実言った方がいいよね、今後も多分人と出かけられない

こんな人間早くいなくなった方がいいよな、と勝手に涙が出た

また周りに迷惑をかけてしまった…
要領が悪くてごめんなさい…

あぁ…死にたいな…

死にたい
消えたい

自分の感情がない、わからない

たすけ

このような内容の相談を致しますことを最初にお詫びさせていただきます。
内容は買い物や用事で外出し外を歩いているだけで僕を見た女性が走って逃げてゆくというものです。ネットで相談すれば「男のくせに女性の悪口を言うな」とか
「そんなことされる人間他にいない、お前は犯罪者の人相をしているんだろ」
何も人に危害を加えるつもりなど全くないのに、人に警戒されてしまうのです。
理解していただけないでしょうけど、もう聞いてもらえる場所がありません。
男は危険、不潔という概念や中傷を
ＳＮＳなどでも大量に見かけるし、もう嫌になってしまい死ねば楽になれると
考えているのです。
昨今人が傷つく事件が多発しています。
その犯人と重ねて見られている気持ちになり「犯罪者予備軍」扱いされることに
怒りと悲しみを覚えます。
女性の近くを歩かないなど女性に不安を与えないことを日々考えて実践してきましたが悪人扱いされるのはもう限界です。

高三の5月。急死したパパ。苦手意識があったママと頑張って暮らしてるんだ。毎月10万あげてたんだよ。入社してからずっと。
土地を売ったお金もたくさんあったはずなのに気づいたら無くなっててさ。聞いた時にはもう借金があったよ。体調悪くて帰ったら借金あるのにって責められたよ。彼氏と一緒に暮らしたいと言ったら、親を大切にしないとバチが当たるって怒られたよ。10万渡してさ、その他のことも払ってさ、車も出してあげてさ。自分はわたしのこと心配しすぎっていうか、信用してなくてこっちは辛い思いしてて、自分は友達が言ってたからってわたしの話聞いてくれようとしないじゃない。子供だからって親の言うこと聞きなさいって。わたしもう23なのにさ。おまけに、友達にさ娘が言うこと聞かない。彼氏ばかり信用するとか悪口いってさ。認めてくれないよ。頑張ってるって言ってくれないよ。借金だって200万円くらいあるって言われたから彼氏が貸してくれたんだよ。お母さんが友達に借りると利子が高すぎて返すのが倍になるから。罪悪感でいっぱいだよ。借金も肩代わりしたよ。もう許してよ。

すごく寂しい。理由もわからない。寂しくて、死にたくなる。怖くて、消えたくなる。
みんな隣に居てくれるし笑ってくれて、頼ってくれる。普通の、普通以上の幸せな環境を持っているけど、一人じゃないのに、すごく寂しい。
思いっきり泣き付きたくて、謝りたくて、「ありがとう」と伝えてから、死んでしまいたい。

わたしの好きな人には彼女がいる。彼女がいるなんて知らないで遊び始めて、彼の人柄や優しさ、落ち込んでるときには必ず連絡くれる、そんなところにどんどん惹かれていった。もうほんとにほんとに好きでたまらないのに叶わない。わたしとあそび始めたときは別れてたって。わたしのこと大好きだって言ってくる。口ではなんとでも言えるし、相手がいるのにそんなこと言ってくるなんて、絶対ダメな人だからやめようって自分に言い聞かせてるけどやっぱり大好きだから苦しい。少しの可能性にかけて毎日彼を好きでいるけと、毎日泣いて彼女の影をみつけては辛くなって。もう心も体も疲れちゃった。そんなことで？って思うかもしれないけど、もう消えちゃいたい。楽になりたい

　もう死にたい。充分生きたうんざりだ。

全てが無意味に感じる。渇望、愛されたい。

助けたい。助けてほしい。助けられない。

努力し頑張った末に報われない人を見てやるせない。努力が足りない私の存在は何？

老け込み崩れた容姿、鏡は見ない。同じ服を着続ける。明日が来ないことを願う。

少しでも自分を良い物に見せなければと口から出るくだらない嘘。ありのままではいられない。
人を喜ばせ、笑顔になって欲しいと願う。
私は虚しくて孤独だ。

現実から逃避し続けることで生きてきた。
死を待つ。時々待ちきれないと思う。

私は何を恐れているのだろう？
それでもみんなのしあわせを心から願う。

大切な弟へ

寒くない？暖かい？辛くない？苦しくない？元気にしてますか？しんどくない？嫌な気持ちになってない？そこは…そこでは幸せでいて欲しい。苦しい事も悲しい事も辛い事も味わって欲しくないよもう。もう５ヶ月会ってないね。いつまでも悲しんで泣いていたら逝けないと分かっていても、どうしても無性に会いたくて悲しくて涙がこぼれている時があるんだよね。お姉ちゃんは一人っ子になってしまったよ。あなたが私の弟になってくれて、姉弟が出来て嬉しかった。寿命を全うしてそっちに行ったら婆ちゃんと二人で一番先に迎えに来てね。また夢の中ででも会えたら嬉しいよ。

いいないいな。
抱きしめてくれる父親。
約束を守る父親。
大きなお家。
日曜休みの父親。
授業料滞納の連絡の来ない家庭環境。
将来を心配する必要のない経済状況。
身体を売る必要のない人生。
頑張らなくても与えられる愛。
全部全部。手に入らなかったもの。
全部全部。死ぬほど手に入れたいもの。
なんでこうも違うんだろう。
なんで生まれた時から違うんだろう。
なんで。なんで。なんで。
生まれて来なければよかった。
もしまた、生まれなきゃいけないときが来たら
その時は、そのときは、今度こそ、
豊かな家庭に生まれたい。
身体を売らなくていい人生を送りたい。
心から心から安らぎを得られる人生を送りたいです。神様お願いです。てゆか神様なんているの？
誰にお願いすればいいんだろう。
もう本当に、苦しみたくないです。
幸せに、なりたいです。
なってみたいです。
生きることが、楽しいって、言ってみたいです。
もう楽になりたいです。

コミュニケーション苦手で、手先が不器用だから、仕事が見つからないし、決まらないから、困るし、母が死んだら、私だけだし、将来が不安。
しかも、愛犬が心不全。
犬を取ったら、趣味はディズニーしかない。
生きていてもいいことないし、こういう人はどうやって生きたらいいのか分からないし、生きているの苦しいし、死にたい。
ダメ人間だ、私。短所しかない。長所がない。
それでも、自分と愛犬、母のために、生きて、就職しないといけない。

ねぇ、貴方はわたしが怖い？病に翻弄されて踊り狂うわたしが怖いか？

毎日毎日少しずつ、気分がおかしくなってるし、記憶も抜け落ちてきた。
誰にも言わないけど、死にたくてたまらないんだ。もう疲れた。生きることに疲れたんだよ。自分という意識が飛んでしまいそう。

もう、どうにでもなれ。

今まで愛されたためしがないから。私、家族にいくらハグされたって何も感じないの。だって愛してないから。信用してないから。嫌味ばかりだから。
私、恋愛的に愛されたい。
3歳から心も身体も空っぽで、生きる屍として生まれてきたの。虐められて、嫌味を言われて死にたくない日は無かった。
自分の心にすっぽりと収まる愛が欲しい。一気にじゃなくて徐々に愛されたい。本物の愛を知れば、きっと生きていける。不健全で穢れた男の相手をして自滅し続けたから、私はもう何もない。
貴方に愛されたい。強く抱きしめて欲しい。
でも、叶わないんだよ。
私はいつになったら本物の愛を知るの？

なんだろう。きっと、私はかなり恵まれているんだと思う。
支えてくれる人は確かにいて、私は甘いんだと思う。
でも、だれも苦しいこの気持ちをわかってくれる人はいない。
何もしたくなくなって、何かが足りないけど、何かがわからなくて。
しっかりしないとと思う反面、何もできないしたくない私自身が嫌になって。
自然と言葉が出なくなって、喋るのが億劫になっていく。
生きるのが辛くなっていく。
きっと仕事してる間だけ私はそんな私から少し解放されて楽になるけど、家に帰るのすら億劫で。　
生きているのは、ただ死ぬことが億劫だしそんな勇気がないからだ。
そんな気持ちはどうしたら拭い去れるのか。

孤独な人生を送ってる。それを回避するための努力を怠ったせいなのは自分が一番よくわかってる。生きている価値もない人間になってしまった。そんな自分は生きる必要なんてない。

生きてて，辛いって思うのは，贅沢だけど，その悩みがなかったら，後，意地悪な人や私に意地悪した人さえなかったら，幸せかも。だけど，意地悪な人，差別意識を出す人も，昔私に意地悪した人も憎く，そんな意地悪する人が無い世間であってほしい，そして、辛い気持ちを他の人に向けて他の人の体のことを馬鹿にし，優しい友達を変えてしまった愚かさも許せない。そしてくも恐怖症で，昔から，０歳からクモ恐怖症で蜘蛛生物一怖くて，漫画本にその名前画像出てほしくなくて，クモガタこうの8本足の生物が全て怖いなんて，私病的に，かなり，疑心暗鬼や恐怖や不安にばっか襲われ，些細なことや些細な言動でもイライラすることあります。くもとおんなじくくもがたこうの仲間，サソリやダニやザトウムシなども怖い，昆虫や普通の動物，普通の節足動物はともかく，かわいいけど、くもがたこうの生物は怖い。死んでしまいたいってわけでは無い，映画や娯楽と優しい友人や同僚は好き，でもクモガタこうの生物やくものない世間で意地悪する人いじわるした意地悪な性格の人も無い世界がいいな，死にたいんじゃ無いけど生きてて辛いことある，優しい友人には申し訳ないが。くもやくもがたこうの生物と棲み分け完全にできる世間星に住みたい，意地悪する人いじわるしためちゃ性格意地悪な悪い人のない世間がいい

生きるのが辛いです
でも死ぬのは怖いです
自分の母親は毒親
父親は離婚してから他の女と息子がいて幸せそうでした
知ったとき怒りと悲しみがこみ上げてどうでもよくなりました
母親はヒステリックになるとまともに話ができない
自分の理想の形に私を無理やりはめ込ませてくる
すぐ殴ったり蹴ったりしてくる
喧嘩するたびに泣き叫ぶ娘と怒鳴り散らかす母親
こんな環境嫌です　しんどいです　
でも逃げたら居場所はありません
この前喧嘩したときこの虐待女って叫びました
すると母親はなんて言ったと思いますか？
虐待されるようなことをするほうが悪い
って言ったんです
あと、
成績が悪くてドジな自分も嫌です
小さい頃よく頭殴られたせいかな（笑）
本当にまぬけでアホなんです
母親は私の欠点しか言ってきません
本当に欠点しかない自分が醜いです
必要ないみたいです
死ぬことを何回か考えましたけど
死んで後悔するより生きて見返してから死んだほうが少しでも心が軽くなると思いました
みんな生まれたときから不公平
きれいごとで終わる人生なんかない
みんな社会に揉まれながら必死に死ぬ気で生きてます
私もここでくじけずに自立して立派な大人になりたいです
まだ中学1年生なのでこんな文しかかけれずすみません
あと長文失礼しました

どんなに非暴力を徹底し、戒め、反省し、愚かさの自覚をしても、
何十年も差別を注意しても、無視され、逆切れして攻撃されつづけていると爆発してしまいます。
世界人権宣言も人間が暴力に訴えない為に人権があるのだと理解しています。
私は私の両親が差別心の深い、何も考えていない、無反省の人間だと気づくのに、だいぶ時間がかかりました。
dvや虐待からは、引越しして、職探しするしかありません。
自分が離別するしかないです。
人を差別し、話を聞かない人間はかわりません。
私は私と同じように、差別を経験した人と心の中で励ましあって生きていこうと思います。

産まれた時からキレイなおうちに住めて、何不自由なく生きてきた奴等は、『生き地獄』って知らないそうだ。

家が臭くて寝れなかった。
寝てないから頭がすごく痛い
身体が臭いからみんなにいじめられる
友達いたことがない
早く死にたい
みんなは、産まれた瞬間からキレイなおうちに住めてうらやましいよね。
毎日毎日周りの人の倍働いてるのに未だに自分の家買えない。
早く死にたい

私は、発達障害の上に二次障害で社会不安障害になり時々鬱状態になります。4歳でカツアゲにあい、小学校・中学校とひどいいじめに遭いました。大学卒業後は、引きこもり就職しても長続きせず、果ては、悪質な心療内科で廃人寸前までいき、人生の再スタートは、マイナスからでした。最初は、農業関連のＢ型作業所に行き、就労移行に行き、障害者雇用で再就職出来ました。それから障害者向けの公務員試験に受かり現在にいたります。未だにコミュニケーションが苦手で、仲良くなっても長続きせず、誤解などで、こじらせてしまったり、発達障害は、理解されにくいと悩んでいます。
　ある時ふと昔の小さい頃のあふれんばかりの笑顔で微笑んでいる自分の写真を見るにつけ、変わり果ててしまったなと思う、今日この頃です。

命以外のもの、順々に手放していこう。
くるしみがすでにある人は、手放す過程で自分がどれだけのこの世のものに執着していたか気がつく。
手放して楽になろう。
それで、生きていよう。死ぬまでは。

好きになる人が常に自分とは真逆のタイプを好きになる性格で、たまには好かれた人と付き合ってみようと思った18年前。
なし崩しに結婚することになり自分を偽ってパートナーを好きだと思い込み無理した10年。
違和感とやっぱり好きにはなれないということに気付きながらも、世の中こんなものかと流された5年。
大病をして考え方も変わり、やっぱり思うままに生きたいと思って3年。
今年晴れて卒婚しました。
そんな中20年ぶりに女性を好きになるも、大っぴらにはしていなくてもわかるほど、その人には彼氏がいて、勇気を出して聞いたところそれは知り合いで。
私が初見でダメな奴と判断した人間。
どうしてアレを好きになるのだろう？
どうしてアレを好きになるひとを好きになってしまうのだろう？
どう考えても彼女は都合のいい女にされていて、おそらく本人も心のどこかでは気付いている。
アレに劣る部分は見た目だけ。
私ではダメなのか、私だからダメなのか。

誰にも必要とされない私。
どうせ人間いつかは死ぬ。
だったら無理にヨレヨレになる必要もない。
今でいいんじゃないか？
私が今居なくなっても世の中の誰も困らない。
仕事はしばらく大変かもしれないがそのうち他の誰かが代わってくれる。
もう頑張ることに疲れてしまった。
何で毎日頑張ってるんだ？