自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

よっちゃんへ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方は何故会社の慰安会で　溺死したの？　
いってらっしゃいは言えたけど　ただいまの言葉はまだ聞いてないよ　　　　　　　　　　　　　　　あの日から３年と９ヶ月経つけど　寂しくて寂しくて　早くよっちゃんの所に行きたいよ　　　　今でも　愛してるよ

死にたい死にたいと言いながら今日も生きている自分がしんどい

我が子達以外の人間はみんな関わる事がしんどい

迷惑ばかりかけて申し訳ない

生きていて申し訳ない

生まれて申し訳ない

消えたい
今すぐ消えたい
みんなの記憶から消えて楽になりたい

社会に出てやっと実感できました。

母親は毒親。
父親はおそらく発達障害。

大人から正しいことは学べなかったんです。
しつけという名の小さな虐待を受けて苦しかった。
出来なければ怒られて、家の締め出しを受けて何時間も外の階段にいました。
出かけた先のお店で走り回っていると
家に帰ったら覚えてろよと脅迫され、恐怖に支配されました。

27になっても覚えている記憶です。

母親が口を開けばネガティブな言葉ばかりで、
父親は癇癪を起こします。
話すと疲れるので、家では話さないようにしています。

人が怖くて職場でも上手くコミュニケーションが取れず不思議がられ人と話すのが恐怖です。

褒められた経験が乏しく怖くてたまりません。
28歳でパートで働いていて、自立していない人としての視線も感じます。
自立するということは普通の家庭だったらスムーズなのでしょうか。
こんなにも過酷なのでしょうか。
社会の理解がないと思うのは甘えでしょうか。
苦しい世界でずっと生きてきて、急に社会に放り込まれ、
うまくやれず、自立できずにいます。
なにもしたくなくなりました。

もう辞めたい。

めんどい。あ〜めんどい。

死にたいまではいかないですが消えてなくなりたいです。
いつになったら楽になるのかなぁ。
どの職場に行っても男の人からチヤホヤされて女性の嫉妬妬みのターゲット。
嫌われて苦しいです。
発達障害の白か黒かは定かでないですがうっかりミスや物忘れが多く仕事でわけもわからないミスをして、
コミュニケーションも人とうまくとれず孤立して、
どこに行っても苦しいです。
消えてなくなりたい。

死にたい。ずっとこう思ってる。目の前のことにのめり込んでいる間はいい。でもそれが終わって、強く願う。死にたいって。
このまま地面に溶けて、誰にも迷惑をかけずに消えて無くなりたい。空に吸い込まれて二度とは帰ってこれなくなりたい。でもやっぱり誰にも思い出してもらえないのは寂しい。
ずっとこう、死にたい消えたいがぐるぐるぐるぐる渦巻いて、私はどうやったってその渦からは逃れられない。中学生の頃からこうやって死にたくなるのをなんとか理性で押しとどめてきたけれどそれももう疲れた、ああ死にたい、ああ消えてしまいたい、そんな欲望に取り憑かれてこのままわたしは生きていけるのか、大人ってものになれるのか。
死にたいけれど無気力が勝って死ねない。勝手に消えて無くなればいい、わたしの命など。
今やっている受験勉強、そして親に告げた将来の夢、しかし私には自分が受験まで、就職まで、生きているイメージができない。受験勉強を頑張ろうとしても、死んで仕舞うのなら必要がないのではと考えてしまうのだ。

生きる理由が分からない私達には死が光に見えてしまうんだよ。理由なんてなくたって普通に生きれるはずなのかもしれないけれど、それ以上に辛くて死にたい気持ちが強い。
自分を他人目線で見るように、毎日自分自身を自分で心配してあげて褒めて慰めてあげている。味方がいないから。泣いてるのに、誰も助けてくれないから。「あ、自分ってどうでもいい存在なんだ」って今更気づいた。
毎日涙が止まらない。結局何が伝えたかったのか自分でもよく分からないけれど、とにかく苦しいです。いつか、いや、今すぐにでも、苦しんでいる人達にとって生きやすい世の中になることを心から願っています。

辛い。幼稚園からずっと孤独だったと思う。
好かれた記憶がない。嫌われたり、いじめられてばっかりだった。
親には反抗して勉強もろくにやってこなかった。
何かのせいにしていたが、結局自分が悪いって知っている。
現在は孤立無援で、誰も自分を必要としていない。
周りと比較して自分が死ぬほど惨めで、嫌になってくる。
友達も彼女もいなく、頭も顔も性格も悪くミスばかりで、どうしようもない。
俺には誰もいない。もう生きていたくない。何も秀でたものがない、カスみたいな人間でした。

上司に怒られて、豆腐メンタルなのも相まって怒られる度に、死にたいと思う。怖い。辛い。毎夜涙が出るし、今夜死のうと毎日決意しては明日が来てしまう。。なんとか今元気にしてる親を悲しませなくて生きているけど、誤魔化しながら生きていくのも限界かな。小さい頃から虐められたり嫌なことも沢山あって耐えてきたけど、もう疲れてきた。自分で貯めた貯金も自分の葬式代になるかなって考えるとアホらしくて笑
20代前半だけど、良い未来が見えないできる気がしない。不安ばかりだ。臆病な自分でごめんなさい。
全て弱い自分が悪い。良くしてくれてた人達には申し訳ない。

あいされてみたかった
唯一になってみたかった
みんな、いいな

毎日、合わないところで合わない人たちともうたくさん。何のために生きているのわからないなんて数年前にこの地域に来てから嫌ってほど感じてる。自己啓発どんだけしたか。でもね、やっぱりダメなんだ。合わない。出て行きたい。お金が足りないから合わないところで働く辛さ。今まで通りに行かなくてダメ扱いされる。ねえ、私、こんなに頑張ってんだよ？それをよく悪口言えるね。しってんだよ。全部ぶっ壊して、いなくなりたい。今日はクリスマスらしいね。メリークリスマス。

なんで生きてんのかほんとに分からない
むりしにたいたすけてだれか

小さい時から「弱音」は他人には見せられなかった。唯一見せられた母親も、入院中。父親は、いつも自分の自慢話ばかりで私の話をしても「俺の方が辛い」「お前の方がまし」と言われる日々。友達と言える存在もいない。弱みや愚痴を言える人がいない。1人が怖い。
結婚したが子供が出来ず転勤族の為に地元を離れている。賃貸なのに、何故か夫は今単身赴任。滅多に連絡もくれずに電話をしてもLINEをしても返信もなし。仕事は派遣で仕事はハードワーク。仕事があるだけマシと言いきかせながら毎日生きてる。
何故か無性に泣けてくる夜がある。

障害のある子どもの介護に行き詰まって、自殺相談に電話したら、若い相談員の方がお出になりました。
保健師さんなどで、子育て経験のない若い方でも、理解しようと寄り添ってくれる方に出会ったことがあり、とてもありがたく思った経験が過去にありましたが、今回の電話の相談員の方は、そうではありませんでした。
子どもの目線から、親に多くを求めるような内容が、言葉の節々から、ちらほらとこぼれていましたが、経験のない事について理解できないのは当たり前だし、若い方が希望を持って働いているのを邪魔してしまうのは…と思いながら、気を使って、困ったまま長い時間が経ち、胃が痛くなりました。

冬休みに入る時期に、学校がない中での1人での在宅介護に強い不安と絶望を感じ、何度か電話をかけていましたが、一週間ほどしてやっとつながりました。
中々繋がらない中で、気の合う相談員さんを選べる立場でもなく、なんとなくもう解決策もこの先見つからないだろうし、誰かに相談してもこんなに傷つくのなら、1人で抱えていた方がまだ楽だったなと思いました。

悩みを聞いてもらっていて、なんだその態度はと、一般的には思われてしまうのでしょうが、共感して心が軽くなる方もいるのではないかと思いましたので、本当の気持ちを書きました。
私の場合は、障害児介護に関する悩みでしたが、他にも理解出来ない立場同士の相談者と相談員が組み合わさってしまって、悩みがこじれる事って、結構あるのではないかと思いました。

40代仕事も結婚も諦めた働いて生活保護並みの収入死にたい

私の悩みは人間関係です。私は運動部に入っています。私の部活の先輩は顔とスタイルで後輩を選んでいます。私の同級生は皆スタイルがよくて美人で背が高くて…羨ましいばかりです。それに対して私は特別可愛い訳でもなくて、背も高くなくて、下手で…。もちろん先輩とペアを組む時は私はいつも余ります。それだけならまだ耐えられるのですが、最近、同期生からも避けられるようになりました。私を含む3人でいる時なんかはいつもまるで私はそこに居ないかのように私を省いて2人で話しています。辛いです。私は3人兄弟の長女です。ですが貧乏です。下の可愛い子達はまだ小学生で親に期待もされています。なのに私にだけ冷たい目で見る親は大っ嫌い。でも自殺をする勇気がなくって…。私はそんな自分が大っ嫌いです。

朝を迎えるのが怖い。また辛い１日が始まる。１日経てばまた夜になる。朝を迎えるのが怖い。この繰り返しの人生。辛いばかり。どうすればいいんだろう。わからない。死ねれば楽なのにな。

親にはいつも酷いことを言われます。
もう30歳になりますが今だに酷いことを言われます。
傷ついてはいます。一応。
でも言われることが慣れすぎて何も感じなくなりました。
今まで育ててきてやった
お前がいるから
お前のせいで
こんなことばかり
具合悪くなった時も
いくらでもお金あると思って
わざと病気になったのか

もう嫌です。
仕事で帰りが遅いだけで、
お前は仕事できないからだ
遅い意味がわからない

お前の帰りが遅いから、何もできない
予定狂った

全部私のせいですか？

仕事も辛い、家に居てもつらい

居場所なんてないよ

消えたいな。罪悪感。
新しい世界でやり直したい。
転生したら、、、

疲れた。何のために３５年我慢して生きてきたんだろ。死にたくても死ねなかった。だけどもぅ終わりにしたい。７年前に精神疾患になっても両親に理解されなかった。たくさん薬飲んで仕事と末期がんの母親と養父と向き合ってる。養父より先に絶対に死なないでくれと言ったこともあったが結局こうなってしまった。母親のがんよりも自分自身が心配。何もかも合わない養父を残されて家と土地、母の実家にある先祖代々の墓と土地も私がこれから先背負うことになる。天涯孤独に荷が重すぎる。明日なんて来ないでほしい。疲れた…

何も頑張れない、将来がない、存在を消したい。

父親が嫌いで嫌いで、顔を見て話すのができません。
でもやっぱり親なので病気したら心配になる。
二律背反です。
嫌いだけど放っておけない。

嫌いと思う自分が悪いと思ってしまう。
世の中の仲の良い家族をみると羨ましくて泣けてくる。

母親はとうの昔に亡くなっていて相談もできない。
嫌い。父親が大嫌い。いなくていい。

孫も可愛がってくれない。
いつも文句ばかり。
なにしても文句から始まる。
お菓子をあげても
甘すぎる
ごはんを持っていっても
味が薄すぎる
自分はゴミ屋敷なのに私の家に来ては
ごちゃごちゃした家だな！
車に乗せれば
シートが固い

文句ばかり！
こんな親、なんで面倒みなきゃいけないの。
大嫌い。
あんたのせいで私は子どものころから自殺を夢見てたんだって、
そんなことも知らず今日もまた文句。

親にも愛されてて
良い友達もたくさんいて、今日も会ってくれて
職場の人も好きだし大事にしてくれてるし
仕事も望んでいる通りで、お金にも不自由してなくて、
すごく恵まれていることが分かっているのに
自分よりも辛い人が沢山いるのも分かってるのに
死にたい。色んなことがめんどくさい。
いつもは死にたいって思うと色々考えて涙が出るのに
お腹がいっぱいだからなのか、
色んな人と笑顔で挨拶して心が満たされてるからなのか
全然涙も出ない
感情0のままでも、ちゃんと暖かくして、ちゃんとお家に向かって電車に乗って、新しく本も買って、試験も申し込んだたけど死にたくてしょうがない

1ヶ月前に父が入院したと聞いたときは、年末年始までには退院できるといいね、なんて家族でのんきに話してた。それが急に余命3ヶ月と言われてびっくり。はじめたばかりのパートをやめて田舎へ。その後さらに余命1週間と言われてあっという間に旅立ってしまった。

仕事もなくなり、娘たちの保育園も退園。育児も家事も手につかず、父が亡くなった後の手続きは母と弟たちに任せて、何もできない自分に嫌気がさす。0歳と3歳の娘たちを育てることが今の私の唯一の役割なのに、それすらままならない。

父のように社会に必要とされている人が亡くなって、私のような役立たずが生きながらえているのがしんどい。旦那にも申し訳ない。娘たちが無事に育ってくれる保証があれば死にたい。

私は間違いなく欠陥品だ。
自分からゴミ箱に入れないから、誰かが捨ててくれればその後は自動的に廃棄されるから、そうしてほしい。

生きる意味が見つからない
見なくて良い世界をみたりした
人の怖さを見た
お金の怖さを知った
人が一番怖くてその人を変えるのは常にお金だ
お金あっても、孤独なら意味ないのに皆気付いてないから
お金をおいかけるんだよ。
その後待ってる孤独さなんか知らないんだろうな。
求めなくても孤独でこんなに辛いのに、、、

冬休み家で過ごすのが辛い。
通知表のことでさっき怒られた。
今直そうと頑張ってることを怒られた。
わかってるよわかってるのになんでそんなこと言うの
そんなこと自分が一番痛いほどわかってるよ


しんでもいい?
がんばったよね？
親は死にたいと思ってること知らないから、
おれがどんなにつらいのかわかってくれない

最近みんなが言ってることがうまく理解できなくなって来た。
先生が言ってることがわからないから、授業についていけない
お父さんの話もよくわからない

俺は相談なんて意味ないと思ってる
なのに学校では相談することを強く勧められる
みんな「話を聞きてあげる」としか発表しない
俺は何もせずにただいつも通りに過ごして安心させてあげるのが一番だと思う

辛いから冬休みはほとんど部屋での生活になりそう

何がクリスマスだ。

低賃金で休みもなくこき使いやがって。

ふだんは考えないようにしてるのに、こういうイベント毎に他人を恨めしく感じる。

もっと器の大きい、余裕のある人になりたいが、この状況に憤慨することもできないのはまた違う気がする。

私、ちーちといいます。50代で医療関係の仕事しています。でも最近は自分の為に働いているのではなくて
旦那の為に働いているだなぁと思ってしまっています。
旦那は肺癌のレベルⅣ。診察代、薬代、入院費、など色々なお金が私自身に乗っかって来ています。
高額医療申請をしても結局先に大きな金額を払って後から戻って来る。私にはその最初の金額が無いのにどうすれば良い分かりません。精神的、心身共に疲れてしまいました。1人で出掛けた時にこのままどこかで…と考えてしまいます。今までに離婚もしたくて離婚届を渡しましたがすぐに破られてしまいました。
自分で仕事して自分の物も買えないなんて幸せではないです。

生きるのが辛い。

近くに支えてくれる人がいて、幸せなはずなのにすごく息苦しい。
暗闇の中でもがきおぼれている気持ち。

自分の努力不足なのも分かっているが、努力のための心の余裕がなくなってきた。
仕事中に涙を流したり、涙を流しそうになることも多くなり
動悸も少しするようになってきた。

もっとつらい状況の人がいて自分が相当甘えた立場にいると思うが、辛くてつらくてしょうがない。

どこかに逃げたいが逃げる勇気も行動力も無い。
何で生まれたんだろう。