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メッセージ
あなたがいなくても大丈夫
子どもはちゃんと立派に育つから
もう死んでも良いよって言って欲しい
早く死にたくて今すぐ死にたくて
だけど私が死んだら子どもはちゃんと育たない
ちゃんとしなきゃいけ...
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あなたがいなくても大丈夫
子どもはちゃんと立派に育つから
もう死んでも良いよって言って欲しい
早く死にたくて今すぐ死にたくて
だけど私が死んだら子どもはちゃんと育たない
ちゃんとしなきゃいけない
親にも兄弟にも突き放され
離婚しお金もない会社も最悪どーやって生きれば良い?支えてくれる人なんてどこにもいない
子どもの存在が私の唯一の支え
なのに、沢山の愛情で包んであげられない寂しい思いさせて私の元に生まれてきたことが可哀想ごめんね。
そもそも私は生まれてきたくなかった。
みー 女性 20代 2019年10月18日 12時40分
わたしの親友が亡くなって今年で7年経ちました。とても大好きでした。9/1に車の事故でまだ20代の若い相手の車とぶつかり、頭を強く打ったそうです。必死の治療も虚しく9/3に亡くなりました。亡くなってから...
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わたしの親友が亡くなって今年で7年経ちました。とても大好きでした。9/1に車の事故でまだ20代の若い相手の車とぶつかり、頭を強く打ったそうです。必死の治療も虚しく9/3に亡くなりました。亡くなってから友達伝いに連絡が来ました。
それからわたしは一人も友達がいません。会いたいです。
ほし 女性 愛知県 30代 2019年10月18日 10時02分
重度の強迫性障害でもう死にたい
強迫性障害という病気自体知らない人もいるでしょう
自分ではやっていないとわかっているのに「何かやってしまったのでは」という妄想に囚われ苦しみ続けるクソみたいな病気。...
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重度の強迫性障害でもう死にたい
強迫性障害という病気自体知らない人もいるでしょう
自分ではやっていないとわかっているのに「何かやってしまったのでは」という妄想に囚われ苦しみ続けるクソみたいな病気。
何度確認しても終わらない。また次の妄想が出てくるだけ
病院に行きたい
治療したい
薬が飲みたい
でも親に迷惑かけられない。だから出来ない。
親はとても優しい。自分は恵まれてるはずなのに
世の中の人、みんな「現実」と戦って苦しんでいるのに私だけ根拠の無い「妄想」で苦しんでるのが申し訳ない。情けない。でも苦しい、勉強も集中出来ない、死にたい
苦しい誰か助けて治らないよどうすればいいの
また書きに来るかもしれないすいません
まい 女性 10代以下 2019年10月18日 08時58分
精神的にきついのは目に見えないから

はっきりとした病気とか、目で見て分かるような障害じゃないと心配されないし、納得もされないんだって思う

精神的にきつかったとして、それをちゃんと表に出せた...
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精神的にきついのは目に見えないから

はっきりとした病気とか、目で見て分かるような障害じゃないと心配されないし、納得もされないんだって思う

精神的にきつかったとして、それをちゃんと表に出せたらいいけど
私はそうじゃない

会社で普通に働いているように見せてるけど
影で泣きながら仕事してるし、腕にはリスカのあとがある
死にたい、どうか今日も穏やかに生きられますようにって思いながら、祈るような思いで出勤してる

もう死にたい
楽にさせてくれ
少しでいいから休みたい…
休ませてほしい
さく 女性 熊本県 20代 2019年10月18日 07時51分
死にたい
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死にたい
2019年10月18日 02時26分
いじめられた過去の、自分の失敗を心のどこかでずっと責め続けていて苦しい。自分なりに全体の状況や相手の状況に合わせて1番いい選択を考えてとっているのに、なぜか周りには嫌われてしまう。友達は大事にしたいの...
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いじめられた過去の、自分の失敗を心のどこかでずっと責め続けていて苦しい。自分なりに全体の状況や相手の状況に合わせて1番いい選択を考えてとっているのに、なぜか周りには嫌われてしまう。友達は大事にしたいのに、自分は大事にはされない。いつも一生懸命関係を作るのはわたしで、壊すのは友達みんな。もうつかれた。自殺なんかするなら環境を変えたほうがいいと思ってきたけど、その場所から逃げた事実や周りの人の期待を裏切ったこと、迷惑をかけたことがずっと重荷になるくらいなら、死んだほうがいいと今なら思う。
ほたる 女性 青森県 20代 2019年10月18日 01時42分
朝起きるとつらい。昼から夕方までは普通なのに、寝る時間が近づいてくるにつれ、またつらくなる。朝のつらさがまた忍び寄ってくる気配がするようで。
今の職場では良い人達に囲まれ、上司にも恵まれている。思い...
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朝起きるとつらい。昼から夕方までは普通なのに、寝る時間が近づいてくるにつれ、またつらくなる。朝のつらさがまた忍び寄ってくる気配がするようで。
今の職場では良い人達に囲まれ、上司にも恵まれている。思い当たる不満は無い。それなのに私は朝、「欠勤します」と電話する。これが3日続いた。
朝つらい理由がわからない。原因が分からないとて、身体は当たり前のように動かない。
旦那にその旨を打ち明けると心配してくれたが、それ以上に困っている様子が見て取れた。とりあえず朝の支度を促し、「職場に着いたら気分も仕事モードになるよ。休み続けてたらもっと行きづらくなるから、出勤だけはして今日は適当にやりなよ」と言われた。本当にその通りだと思ったが、あまりにもつらくて身支度しながら泣いた。鞄を持って「行ってきます」と旦那に声を掛けると、「行ってらっしゃい、頑張れ!」と言われた。「頑張れ」を聞いた瞬間、涙が一気に出て声が出てしまった。
旦那は私のことを思い、「応援してるからね」という意味で「頑張れ」と言ってくれたのは分かっている。分かっているのに、「頑張れ」という言葉が凄く刺さった。歪んだ視界で外に出たが、1分で帰宅した。旦那まで少しつらそうで、私は申し訳ない気持ちで一杯だった。

この日、心療内科の予約をしたが、診てもらえるのは1週間後。とても遠い。つらい。
私は一体どうしたんだろう。どうしたら良くなるんだろう。
カナ 女性 北海道 20代 2019年10月18日 01時39分
死にたい。
でも人様にかける迷惑とか考えると二の脚を踏んでしまう。
やろうと思えば死ぬ方法は分かっているのに、怖い。
言い訳ばかりして、やらない理由を探しているだけ。
「死ぬ」ほど「痛い」のが...
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死にたい。
でも人様にかける迷惑とか考えると二の脚を踏んでしまう。
やろうと思えば死ぬ方法は分かっているのに、怖い。
言い訳ばかりして、やらない理由を探しているだけ。
「死ぬ」ほど「痛い」のが怖いから、痛みに慣れようと、とりあえずランニング始めた。
すぐ苦しくなる。 もっと苦しまないと。
ランニング中に車で挽かれたら目的も叶うかな。
体の痛みに慣れたら、次の段階に入りたい。
女性 秋田県 2019年10月18日 01時17分
自殺はいけない事だと、誰かが生きたかった明日を自分から辞めてはいけないといいますが、私は明日を生きたくない。
仕事で役立たずな上に、容姿も悪い、要領も悪い。しかも傷つきやすくて、些細な一言ですぐに落...
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自殺はいけない事だと、誰かが生きたかった明日を自分から辞めてはいけないといいますが、私は明日を生きたくない。
仕事で役立たずな上に、容姿も悪い、要領も悪い。しかも傷つきやすくて、些細な一言ですぐに落ち込んで余計に仕事ができなくなる。こんな人間がこれ以上生きている意味なんてあるとは思えない。
生きる権利があるのなら、人生を終わらせる権利だってあってもいいのではないか。
マカロニサラダ 女性 東京都 2019年10月18日 01時04分
特にいじめられたわけでも、大失敗した訳でも無いはずなのに、今すぐにでも死んでしまいたい。でも勇気が出ない。
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特にいじめられたわけでも、大失敗した訳でも無いはずなのに、今すぐにでも死んでしまいたい。でも勇気が出ない。
2019年10月18日 00時45分
真面目が取り柄の人間でした。
もう疲れてしまいました。苦しいです。
色々な経験を積んでいるはずですが、他人との差を感じたり、自分の成長を感じられず、学んでいる意味が分からなくて学校をサボってしまい...
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真面目が取り柄の人間でした。
もう疲れてしまいました。苦しいです。
色々な経験を積んでいるはずですが、他人との差を感じたり、自分の成長を感じられず、学んでいる意味が分からなくて学校をサボってしまいました。自分の能力にあってないのではないか?と根本的に考えてしまい気分が落ちぶれ、考えがマイナスの方向にしかいきません。
そして、周りと同じ様に出来ない自分や大変さや辛さを乗り越えられない自分に苛立ち、死にたい気持ちでいっぱいです。
学生 女性 北海道 20代 2019年10月18日 00時28分
自分には長所もない。特技もない。何もない。
生きる意味もわからない。色々悩みがあって疲れる。
逃げ場は死しかない。
雪山で実行しようか検討中。
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自分には長所もない。特技もない。何もない。
生きる意味もわからない。色々悩みがあって疲れる。
逃げ場は死しかない。
雪山で実行しようか検討中。
オリオン 2019年10月17日 23時44分
もっと自由な恋愛がしたい

そしたらこうして悩まず束縛や監視することもない

恋人の友達だとわかってもつらいなって思う時があるとなんだか付き合ってる理由がわからず恋人を追い込んでしまい後悔する...
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もっと自由な恋愛がしたい

そしたらこうして悩まず束縛や監視することもない

恋人の友達だとわかってもつらいなって思う時があるとなんだか付き合ってる理由がわからず恋人を追い込んでしまい後悔する自分が嫌で死にたい。

嫌われないように、飽きられないようにする努力もしてる自分が苦しくて一層死ねたらどんなにいいんだろうと思ってしまう。

向こうの世界行ったら一途で一生懸命、偽りなく愛してくれる人に出会いたい。

人間不信になるくらいなら楽になりたい。
みゆ 女性 東京都 30代 2019年10月17日 23時32分
諦めよっかな。
明日までに携帯持たせてくれる気がしないし。
夢、もういいや。
どんなに頑張っても私は無力
携帯くれないと高校推薦もらえる確率0になるし
そもそも高校受験反対されてるし
テキトーに大学ま...
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諦めよっかな。
明日までに携帯持たせてくれる気がしないし。
夢、もういいや。
どんなに頑張っても私は無力
携帯くれないと高校推薦もらえる確率0になるし
そもそも高校受験反対されてるし
テキトーに大学まで行けても
そのあと私は何者になるつもりなんだろう
もう一つの夢も、もう疲れたから叶えられる気がしない
生きるのも疲れた。

できるもんなら家出したい
でも前回みたいに友達と強制的に縁切らされたりしたら…
って考えるともう地獄から逃げる方法はない

もうこの後の世界とかどうでもいい。
みんなきっといつもみたいに笑って過ごすでしょ

ねぇ、お母さん。
友達返してよ。
友達に会わせてよ。お父さんにも会わせてよ。
出来ないならさ、
私が納得できる理由を教えてよ。
なんで私から大切な人たちを奪ったの?

ねぇ、奇跡って本当にあるならさ、
私の大切な人たちに会わせてよ。もう絶対に離さないから。

夢って何なんだろうね。
130%で頑張ったのにスタートラインにすら立ててないよ。
もう精神力も体力も残ってないよ。
凛として咲く花の如く 2019年10月17日 23時23分
今日ようやく心療内科の先生に、壊れそうだと言えることができた。
息子が自ら命を終わらせてしまった5ヶ月前から、
自分が壊れてしまわないように、あえて仕事にも戻り、普通の生活しなきゃとパンパンに気を...
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今日ようやく心療内科の先生に、壊れそうだと言えることができた。
息子が自ら命を終わらせてしまった5ヶ月前から、
自分が壊れてしまわないように、あえて仕事にも戻り、普通の生活しなきゃとパンパンに気を張りつめてきた。
ずっとループのように息子を救えなかった哀しみ、自分への怒り、勝手に決めてしまった息子への怒り、触れたいのに、そこにいることを感じたいのに出来なくなってしまった絶望。
とても優しかったね。幼稚園、小学校、中学校、高校の先生は必ず、優しくてよく手伝ってくれて助かってます・・・そう言われたね。
赤ちゃんの時から体が弱く、喘息や高熱が可哀想で、ずっとずっと守る気持ちでいたよ。
家族は仲がいいとはとても言えない環境で、寂しい想いやつらい想いもさせちゃって・・・ごめんね。だからこそ、何があっても守りたかった。
救いたかった。お腹が痛い、熱っぽい、だるいと学校をよく遅刻してたときに、何でもっと気にしてつらいの気がついてあげられなかったのか。
ただの甘えだと軽く思ってたのに、その頃からもう生きづらかったのかな。何があっても守ると言った気持ちはずっと変わらなかったんだよ。

自分の半分が死んでしまったと感じて、ときどき哀しみに押し潰され苦しくて・・・それでも生きていかなきゃいけないんだね。そう。命ある限り、貴方の分も、先月病気で亡くなってしまった猫ちゃんの分も。

貴方と猫ちゃんは幸せにきっと暮らしているでしょう。いつか私もまた一緒に暮らせると思って、今を生きていくから、側で見守ってね。

何で居ないんだろう。どうしてお仏壇があるの?
何で遺影飾ってるの。何で毎日お仏壇拝んでお線香あげるの?

感情がぐちゃぐちゃなくせに、ちゃんとしなきやって頑張る・・・この環境が・・・
壊れそうになっても、それでも前向かなきゃって自分を暗示にかける。
そんな時間が増えて、ようやく言えた
先生、私壊れそうだから薬を増やしてくださいって。
大好きな大切な息子。また夢に出てきてよ。
みほ 女性 東京都 40代 2019年10月17日 23時10分
大学院生です。発達障害で、二次障害として双極性障害やパニック障害を持っています。
ASDで人と馴染めず、LDのせいで論文も書けません。周りは大学院まで進んですごいと言うけど、ただ社会に出る能力がなかっ...
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大学院生です。発達障害で、二次障害として双極性障害やパニック障害を持っています。
ASDで人と馴染めず、LDのせいで論文も書けません。周りは大学院まで進んですごいと言うけど、ただ社会に出る能力がなかったから就職を先延ばしにしただけです。
研究室に行くのがすごく怖くて、論文のことを考えるのがすごく辛いです。わたしには絶対に向いていない環境だと断言できます。
小学校の頃から不登校で、いつ死ぬか考えてきました。なのに大学院まで通ってしまって、もう逃げ道がありません。死にたくて死にたくてたまりません。
死んだら周りの人を不幸にするのはわかっています。大事な人を悲しませるのはわかっているつもりです。わたしだって身の回りの人が自殺したら辛いと思います。
でも、もう死ぬことにしか希望を見出せません。ずっとうつだから、正常な状態がなんなのかもわかりません。
わたしのことを心の底から楽にしてくれるって約束して欲しい。
もう生きていたくありません。楽しいことが楽しく感じられません。時間が過ぎるのがすごく怖いです。助けてください。
リン 女性 千葉県 20代 2019年10月17日 22時49分
誰も信用できない。大好きな友達ですら大嫌い。
死ねって言葉は刃物より鋭い凶器。明日も自分として生きていけるかも分からない不安感。誰も信頼できない不信。日に日にたまっていく疲労感。いきているごとにたま...
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誰も信用できない。大好きな友達ですら大嫌い。
死ねって言葉は刃物より鋭い凶器。明日も自分として生きていけるかも分からない不安感。誰も信頼できない不信。日に日にたまっていく疲労感。いきているごとにたまっていくストレス。こんなにいろんなものを持って生きていくなんて、無理。生きてたくない。死にたい。誰にも知られずに死にたい。どんな死にかたでもいいから死にたい。とにかく生きてたくない死にたい死にたい死にたい死にたい。明日が来るのが不安でしかない。明日も死にたいなんて思いながら生きていくのが辛い。なんでもいいから早く死なさせてください
女性 埼玉県 10代以下 2019年10月17日 22時34分
死ぬ勇気はない自分も嫌だ。他人から見たら恵まれてるんだとか言われるのも嫌だ。私の辛いは私しかわからないのも理解しているから誰にも話せないし理解してくれる人が現れないことも理解してるから余計に辛い。人間...
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死ぬ勇気はない自分も嫌だ。他人から見たら恵まれてるんだとか言われるのも嫌だ。私の辛いは私しかわからないのも理解しているから誰にも話せないし理解してくれる人が現れないことも理解してるから余計に辛い。人間誰もがうつ病を患っていてみんな頑張ってるのにそれも頑張れない自分が嫌だし今後生きていける気がしなくて人とも会いたくないけど学校行かなきゃ卒業できないしなんかもう全部やだ。好きなことのために頑張ろうって考えるけど嫌なことの方が目の前にたくさんあってそれを乗り越えられない甘えのある自分が大嫌い。なんでできないんだろう頭では理解してるのに朝は起きれないしなにもやりたくない死にたいなー。あの人はもっと社会に貢献できて輝ける人なのに死んでしまって、私なんかが生きてて本当にごめんなさい
ぴえん 女性 宮城県 20代 2019年10月17日 22時14分
なんでいきてるのかわからない。なんでいきていろなんて言われてるのかもわからない勝手にきめつけんな。ふざけてでも死ねって言葉は使っちゃいけない。最低限のこともできないの?いっていい言葉とダメな言葉って知...
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なんでいきてるのかわからない。なんでいきていろなんて言われてるのかもわからない勝手にきめつけんな。ふざけてでも死ねって言葉は使っちゃいけない。最低限のこともできないの?いっていい言葉とダメな言葉って知ってる?死ねるもんなら死にたい人なんてたくさんいる。私だけじゃない。学校なんて社会集団ってだけで何を教えられているのかわからない。それでも作り笑いをして自分の時間を削ってまで無理するメリットってなんですか。つまらない。誰かこんな私に生き甲斐のある人生だと思わせてみろよ。できないくせに死ねとか私の人生決めつけんな。
わー 女性 10代以下 2019年10月17日 22時12分
生きることに疲れた
もう何に疲れたのかもよくわからない
本当に自分が嫌だ
分からない何もよく分からない
消えたい楽になりたい
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生きることに疲れた
もう何に疲れたのかもよくわからない
本当に自分が嫌だ
分からない何もよく分からない
消えたい楽になりたい
s 女性 10代以下 2019年10月17日 21時25分
苦労してないです。
なのに、死にたいって何回も思いました。

37歳になった今も、思ってました

会社がイヤ
友達がイヤ
家がイヤ

楽になりたいなって。

それは変わらないけど
私より若い人が亡くな...
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苦労してないです。
なのに、死にたいって何回も思いました。

37歳になった今も、思ってました

会社がイヤ
友達がイヤ
家がイヤ

楽になりたいなって。

それは変わらないけど
私より若い人が亡くなるのを聞くと
なんでって思います。

とても難しい事と思いますけど
死なないで、そこから離れて欲しい。

世界は広くて、私たちの知ってる世界って
すごく狭くて。

周りが悲しむとか、勇気がないとか
そんな事思えるのは優しいからですよ。
とっても繊細だから、そう思ってるだけで
図太く、みんな生きてるから

生きてればいいことあるとは思わないです
生きてるのは、しんどいです。

でも、私より若い人には良いことあるかもって思います。

ちっちゃい世界しか知らないですが、
それでも世界は広いです。

死ぬ前に、誰かに言ってもいいんじゃないですか。
どうせ死ぬなら、誰かに。

お願いだから、誰かに。
お願いします。

みんながみんな、嫌な奴ではないと思うし
抜け出せないこともない。はず。

死ぬ勇気、その勇気、他で使いましょうよ、、
みち 女性 大阪府 30代 2019年10月17日 20時57分
死んだら分かってくれるのだろうか
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死んだら分かってくれるのだろうか
M 男性 青森県 20代 2019年10月17日 20時49分
息が苦しくなる。徐々に喉が閉まっていく感じ。
あー、こうやって息が詰まって息が出来なくなって死んじゃうんだなって。


死にたいよ。なんで死なないんだよ。
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息が苦しくなる。徐々に喉が閉まっていく感じ。
あー、こうやって息が詰まって息が出来なくなって死んじゃうんだなって。


死にたいよ。なんで死なないんだよ。
bee 女性 20代 2019年10月17日 20時16分
あなたのいない世界は生きる意味がわからない。

頑張らなくちゃ。頑張らなくちゃ。

でも頑張って何になる?
生きてたってあなたに会えない。
世界を変えようと必死になったってあなたは傍にいな...
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あなたのいない世界は生きる意味がわからない。

頑張らなくちゃ。頑張らなくちゃ。

でも頑張って何になる?
生きてたってあなたに会えない。
世界を変えようと必死になったってあなたは傍にいない。

あなたにぎゅーってしてほしい。そばにいるって。
あなたに慰めてほしい。大丈夫だよって。
あなたに褒めてほしい。よく生きてるねって。
あなたに応援してほしい。きっと叶えられるよって。

あなたがいいの。

でもこんなの我儘だよね。

私は無力だったの。結局誰も救えない。

これから私はどうすればいい?
凛として咲く花の如く 2019年10月17日 19時28分
職場内でのいじめは もう数年前
子育てもありバツイチの私は 仕事を辞める選択肢などなかった。戦うために 心療内科に通院し頑張った‼️
頑張った結果 辞めて 数年しても 昔の自分に戻れない 昔の自分...
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職場内でのいじめは もう数年前
子育てもありバツイチの私は 仕事を辞める選択肢などなかった。戦うために 心療内科に通院し頑張った‼️
頑張った結果 辞めて 数年しても 昔の自分に戻れない 昔の自分を忘れてしまった...

いじめは 子供だけの世界ではない 大人の世界でいじめられると 立ち直れない

今でも やる気や笑顔が 無理しないと出来ないときがある。出来れば いなくなりたい
いつになったら 自分に戻れるの?
ともっち 女性 埼玉県 40代 2019年10月17日 19時26分
家の外に出たくなくて
出たくないんじゃなくて出るのが億劫で
10日以上家出てない
学校も行かないで
勉強もしていない
家でなにもしてない
ただ布団に包まってる
所詮甘えだもんなあ
ゴミだから
セックス...
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家の外に出たくなくて
出たくないんじゃなくて出るのが億劫で
10日以上家出てない
学校も行かないで
勉強もしていない
家でなにもしてない
ただ布団に包まってる
所詮甘えだもんなあ
ゴミだから
セックスで生まれたごみ
気休めで腕切って
でももう切るところもないし
女性 20代 2019年10月17日 19時04分
朝起きてトイレに入り1人になると、太ももに指で「死にたい」と何度も書き、通勤で自転車に乗り1人になると、「死にたい」と呟きながらペダルを漕ぐ毎日。
そんな毎日が早4年、いつまで続けるのか、自分で終わ...
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朝起きてトイレに入り1人になると、太ももに指で「死にたい」と何度も書き、通勤で自転車に乗り1人になると、「死にたい」と呟きながらペダルを漕ぐ毎日。
そんな毎日が早4年、いつまで続けるのか、自分で終わらせるしかないのか‥

嗚呼、人間向いてない
ダメ人間 男性 40代 2019年10月17日 18時05分
好きで付き合って結婚した旦那
でも結婚してから色々知らない面が出てきて怖かった。
第一子を妊娠してる時に椅子を壁に投げられ、出産後も私の顔の横を殴って壁に穴が開いた。
出産した後にも何も言ってな...
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好きで付き合って結婚した旦那
でも結婚してから色々知らない面が出てきて怖かった。
第一子を妊娠してる時に椅子を壁に投げられ、出産後も私の顔の横を殴って壁に穴が開いた。
出産した後にも何も言ってないのに「出産より痛い事なんて沢山あるからな。偉そうにすんなよ」と言われた。
第二子を妊娠中も「お前の親を殺してやる」と言われて過呼吸になった。
第二子出産後も私の肩を押し倒して頭を押さえつけた。包丁を探しに行ったのも分かってたよ。
私のこと、私の家族のこと、友達のこと、職場のこと。全てを否定されてきた。
私が家を出ようとすると「お前の親を殺すのでいいんだよな?それで連れ戻すからな」って。
そんなに嫌いなら私のこと殺してよ。って何度も言った。

全て「酔ってるから仕方ない。少し覚えてるけどほとんど覚えてない」で謝られない。
仕事でお酒飲むのは仕方ないけど、さすがに仕方ないでは済まされない事ばかりだよ。

私の存在を認めて欲しい。
私の家族、友達、職場は素敵な人ばかりだから否定しないで。
Mahaka 女性 20代 2019年10月17日 15時49分
進行性の神経難病です。家族は、こんな私を受け入れてくれた。それをずっと望んできたのに。私だけが病気になった自分を受け入れられない。どうやったら胃瘻や呼吸器を付けて生きる勇気が持てるのか、分からない。ジ...
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進行性の神経難病です。家族は、こんな私を受け入れてくれた。それをずっと望んできたのに。私だけが病気になった自分を受け入れられない。どうやったら胃瘻や呼吸器を付けて生きる勇気が持てるのか、分からない。ジワジワ身体の機能を奪われていくのは、耐えられない。家族の迷惑になるなら、長生きしなくていい。苦しみの中で生きる喜びを見つけられない。いつまで経っても私は進歩しない。どうしたら死ぬまで楽しく生きられるのか?答えがいつも見つからない。どうにもならないことを乗り越える強さが私には無い。いつも一人で泣いている自分は嫌なのに。どう考えても解決しない病気になり、ただ死ぬのを待っている。治るなら生きたい。治らないなら、死にたい。何てわがままなのか?どうしたらいいのかいつも分からない。みんなに感謝して幸せに死にたいのに、めんどくさい私がいる。どうしたら、諦めがつくんだろう?どうしたら死を受け入れられるんだろう?呼吸困難になったら、助けてと言えない。苦痛を取り除いてもらい、静かに終れるだろうか?早く家族に意思を伝えなきゃいけない。喋れなくなる前に。残酷で耐えられないのに、説明なんて出来ない。喘息でもあれだけ苦しいのに、私は最期まで頑張れるだろうか?動けなくなったら全ての治療を辞めて苦痛を終わらせたい。そんな潔く出来るだろうか?出来ないといつまでもこの苦痛が続く。頑張って最期を迎えたい。ありがとうと言って終わりたい。そんな綺麗な死に方がしたい。
くみこ 2019年10月17日 12時31分
6年間ひきこもって、何とか社会にでて10年になりました。ですが、やはり自分には生きていけないと思う毎日です。

苦しくて苦しくて、何故この世に生まれたのか、生きること自体が苦の一つと教えるのは仏教...
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6年間ひきこもって、何とか社会にでて10年になりました。ですが、やはり自分には生きていけないと思う毎日です。

苦しくて苦しくて、何故この世に生まれたのか、生きること自体が苦の一つと教えるのは仏教でしたでしょうか。

後少し後少しできっと楽に、生きることが苦でなくなると思い這いずってきました。

振り返ると苦しみの連続で、もう涙もでません。歩く力がありません。

自死だけが緩慢にその扉を開いて手招きしているように感じるのです。

そしてその選択のみが最後に待っているのだと次第に予見するようになっているのです。
黒猫 男性 30代 2019年10月17日 11時56分
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