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メッセージ
もう限界

生きる価値ない

いつもこう思う

いつも家事は私
火傷しても,怪我をしても私がやった
誰も手伝ってはくれない

お父さんは、私に無関心
お兄ちゃんは、いつも仕事
お姉ちゃんも、お母さんと...
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もう限界

生きる価値ない

いつもこう思う

いつも家事は私
火傷しても,怪我をしても私がやった
誰も手伝ってはくれない

お父さんは、私に無関心
お兄ちゃんは、いつも仕事
お姉ちゃんも、お母さんと同じだ
弟は、立場が上だからといつも、陰でいじめる

こんなことなら、もうこの世からいなくなるのが一番いい

もっと愛してほしかった
もっと一緒に笑いたかった

人生、めちゃくちゃだ

私だって人間なのにな
ゆずのき 女性 東京都 10代以下 2021年8月16日 15時52分
何も出来ない。
みんなに出来ることが自分には出来ない。
情けない。
私は出来損ないです。
生きていてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
早く死にたい。
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何も出来ない。
みんなに出来ることが自分には出来ない。
情けない。
私は出来損ないです。
生きていてごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
早く死にたい。
出来損ない 男性 熊本県 20代 2021年8月16日 15時06分
死にたい。
自粛も頑張って
節約も頑張って
子育ても頑張って
いろんなこと頑張ってるのに
なんでこんな悪いことばっかり。
せっかく最近死にたい気持ち無くなって
精神安定してきてたのに
...
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死にたい。
自粛も頑張って
節約も頑張って
子育ても頑張って
いろんなこと頑張ってるのに
なんでこんな悪いことばっかり。
せっかく最近死にたい気持ち無くなって
精神安定してきてたのに
納得のいかない駐禁。
お前の頑張りなんて意味ないからしね。
もう生きるなってことだよね。
しにたい 2021年8月16日 14時12分
今日も仕事に行けなかった。
明日は行こう、休み明けは行こうって
ちゃんと仕事に行く準備もしたのに
どうしても朝になるとだめになる。
生きるために仕事をするのにその仕事のせいで死にたくなるなんて...
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今日も仕事に行けなかった。
明日は行こう、休み明けは行こうって
ちゃんと仕事に行く準備もしたのに
どうしても朝になるとだめになる。
生きるために仕事をするのにその仕事のせいで死にたくなるなんて、馬鹿らしいんだけど
実際働かないと生きていけないし簡単には辞められない。
生きていくのって難しいな。

みなみ 女性 20代 2021年8月16日 13時53分
先日結婚3年目の夫に不倫されました。
相手も4人の子供と旦那がいる、所謂ダブル不倫でした。

当たり前の生活、感謝もされずただ淡々とした毎日、ですがそこまで不満もなく、子供達が大きくなったら何を...
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先日結婚3年目の夫に不倫されました。
相手も4人の子供と旦那がいる、所謂ダブル不倫でした。

当たり前の生活、感謝もされずただ淡々とした毎日、ですがそこまで不満もなく、子供達が大きくなったら何をしようか、それまで仕事を頑張ろう、ただただ普通でした。

普通が一瞬で崩れました。自分で崩したのではなく、破壊されたのです。

離婚するにしても、しないにしても、どちらにせよ辛く、どちらにせよ後悔やら重責がのしかかってくる。

どうして?なんで?わたしのせいなの?疑問ばかりが渦巻いて、答えのでない毎日、自分を責めてしまう時間が続く。

許すには、私のこれから修復していくぞという覚悟が足らないし、気持ちも追い付かない。

こんな気持ちでいるのも、子供達にも、不本意だが夫にも悪い気がして、それならばいっそ私が居なくなるのが一番なんじゃないか?と思ってしまう回数が多くなりました。

人が死ぬには、多くの人に迷惑をかけます。

生きていても迷惑をかけ、死んでも迷惑をかけ、ただ違うことは生きていれば謝れるということです。

死人にくちなしとはよく言ったもので、私の気持ちや悲しみは死んでしまったら誰にもわからない。そう思ってました。

でも今はそんなことどうだっていいんです。

つらさをわかってもらいたくて死にたいんじゃなくて、ただただ楽になりたい。解放されたい。考えるのをやめたい。それが自殺以外に方法が思い付かないのです。
りろ 女性 群馬県 30代 2021年8月16日 13時48分
同性愛で彼女と付き合い理由もわからず一方的にフラれた
大好きな猫も病気でこの世を去り
仕事もパワハラ上司に色々言われ
もう消えてしまいたいいなくなりたい
もう辛いこの先生きてて楽しいことあるの...
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同性愛で彼女と付き合い理由もわからず一方的にフラれた
大好きな猫も病気でこの世を去り
仕事もパワハラ上司に色々言われ
もう消えてしまいたいいなくなりたい
もう辛いこの先生きてて楽しいことあるのかなって思ってしまう
疫病神かもしれない。もう辛い生きたくない
転職して。はやく今の会社を辞めたい
でもこんな自分に転職できるのかわからず
不安な毎日
眠れない毎日
怖いよご飯も食べるのがしんどいよ
私はこのまま生きてていいのかな
はる 女性 京都府 20代 2021年8月16日 13時40分
毒親についてのお話になりますが、家族のなかで自分だけがHSPで生きづらさが理解されない点もあります。
HSPのこと親に伝えたことがありましたが、すると精神的な暴力につながる言葉がエスカレートするよう...
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毒親についてのお話になりますが、家族のなかで自分だけがHSPで生きづらさが理解されない点もあります。
HSPのこと親に伝えたことがありましたが、すると精神的な暴力につながる言葉がエスカレートするようになりました。ますます気にしすぎだの連発を受け、攻撃的な否定をされています。自分の価値や自信を失いつつあります。受け止めてくれるひとが恋人しかいなくて、涙止まらなくなったり、うつ病にかかりました。なんか怖い生活です。。
金欠で一人暮らしは今すぐにはムリでも計画には入れてみることもアリかと考えていますが、トラウマ持ちのヒッキーで働いた経験がない不安もあります。
一番なりたいのはその恋人と同居できるようになることです。その恋人とは遠距離で、いついつ一緒に住めるということはわからないから、それまでに実家暮らしに精神的に耐えられるかという問題もあります。
とても辛い日々です。
さら 女性 北海道 20代 2021年8月16日 13時25分
 学生生活最後の夏休みがあと2週間程になった。充実した毎日を送りたいのに、やる気が出なくてなんとなく過ごしてしまう。上手く書けないけど、しんどい日々が続いている。
 高校生の頃、将来の夢があって大学...
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 学生生活最後の夏休みがあと2週間程になった。充実した毎日を送りたいのに、やる気が出なくてなんとなく過ごしてしまう。上手く書けないけど、しんどい日々が続いている。
 高校生の頃、将来の夢があって大学を選んだはずだった。なのに今、向いてないんじゃないかと感じることがあって、自分がどうしたいのか分からない。自分で選んだことなのに、苦しくなる。でも、親には学費を払ってもらっているし、友達は資格を目指して頑張っているから、どうしようという気持ちや、やめたいかもという気持ちを誰にも話せずにいる。
 20歳になって、数字だけみたら大人なんだと感じるようになった。大人になったら、全部大丈夫になれると思ってた。でも、私は上手く思ってることが言えないし、すぐ泣きそうになるし、上手く出来ないことの方が多い。年齢でみたらもう大人なのかもしれないけれど、大人になるのが怖い。
アサガオ 女性 20代 2021年8月16日 12時49分
旦那も子供も居て喧嘩もなく
幸せな日々やと思ってたのに
呑気症のせいで
毎日苦しい吐き気止まらん
いっぱい好きな物食べたいのに
食べれへん気持ち悪い
病院でも同じ薬同じ事しか言われへん
...
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旦那も子供も居て喧嘩もなく
幸せな日々やと思ってたのに
呑気症のせいで
毎日苦しい吐き気止まらん
いっぱい好きな物食べたいのに
食べれへん気持ち悪い
病院でも同じ薬同じ事しか言われへん
呑気症のせいで体調悪くて
仕事辞めてお金ないし
段々体重減ってきて
皆から痩せれていいな〜て
別に痩せたくて痩せてるんちゃうわ
吐きたいのに吐けへん
ゲップでやんストレスしかない
行きたいとこ行っても吐き気
外出たら吐き気
外出出来ひん
もう死にたい。毎日しんどい
a 女性 奈良県 20代 2021年8月16日 11時52分
夏休み。コロナで部活日数が減ってから大分外に出てない。久しぶりに外に出たけど人が多くて吐き気がした。いつも以上にソワソワした。学校の人に会わないか心配だったが無事会うことなく帰宅できそうだ。
3年生な...
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夏休み。コロナで部活日数が減ってから大分外に出てない。久しぶりに外に出たけど人が多くて吐き気がした。いつも以上にソワソワした。学校の人に会わないか心配だったが無事会うことなく帰宅できそうだ。
3年生なのに部活がある。自分たちの部は1番引退時期が遅い。なんと10月だ。受験生なのに。成績も結構ピンチなのに。
昔から集中力が無くて忘れ物が多かった。そのせいで成績は大分落ちている。対人関係が苦手だったからいじめられた。今はいじめは無くなった(と言っても暴言は相変わらずだが)。人と話す時は相手の思っていることはわかるようになった。でも会話ができない。「あぁ相手が困ってる、何か話さなきゃ」と思っても会話ができない。初対面の人だと特に。キョロキョロして、小刻みに動いてしまう。ただ、友達の悩みを聞いて解決したり相談に乗ったりはできる。解決もできる。恋愛相談や人間関係、勉強のことだって(これは自分が理解出来ている範囲)。ちゃんと解決出来ている。自分が仲介役背負って解決できた。沢山ある愚痴のはけ口にもなった。悩みに関しては上手く説明できている。なんなら褒められた。「立つさんは教えるのが上手ですね」って。先生や友達に。でも自分は行動に移せない。これをやったら必ず上手くいく(友達もできているから)ってわかっているけどできない。訳が分からない。
勉強の時や作業の時は特に集中できない。稀にめちゃめちゃ集中して丸一日寝ずにぶっ続けで作業したこともある。でも継続できない。なんだこの差は。
親と友達にADHDじゃないの?と言われたがそんなはずはない。だって、自分の努力不足だからこんなんなんだ、ってわかってるから。親は病院行く?と言っていたが結局行かなかった。と言うよりかは親が行く気が無さそうだった。そっちが言ったのに。自分も行きたくないな、と思った。
でも心の隅っこで「なんで忘れ物が多くて不注意なのか」の原因を晴らしたいな、とも思っている。でも無視する。この無視する癖が「死にたい」という感情に繋がっているのかもしれない。とりあえず思ったことを書き殴ってみたが話がズレていってる。悪い癖だ。
少し気持ちが楽になったような気がする。整理出来た気がする。部屋は汚いけど。
タラタラした拙い文章を見てくださってありがとうございます。
立つ 女性 10代以下 2021年8月16日 11時46分
今年、高2になった。自分が通っている高校の他のコースはコース変更が盛んでクラスメートの入れ替えや担任の入れ替えが多いが、自分のクラスは多少の増減はあったもののクラスメートはほとんど変わらず、担任も2年...
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今年、高2になった。自分が通っている高校の他のコースはコース変更が盛んでクラスメートの入れ替えや担任の入れ替えが多いが、自分のクラスは多少の増減はあったもののクラスメートはほとんど変わらず、担任も2年連続同じになった。ただ、この担任がなかなかのくせ者で、無口で頼れない雰囲気を纏っている。なおかつ、生徒にはルールの遵守を求めるが自分のことは棚に上げ、授業に遅刻してくることもしばしば。誰もこんな担任に相談事を持ってくる人はいないだろう。クラスメートからの人気もあまりない。正直、自分は最低限の関わりにしている。じゃあ、他の大人に相談できるだろうか?養護の先生は、いつも保健室に人がいて、部活の顧問もしているらしいので厳しい。じゃあ、スクールカウンセラーの先生はどうだろうか。どうも話によると、呼ばないと来てくれないらしい。カウンセリングルームはあるが、放課後は運動部がすぐ近くで着替えるのでどうしても知られてしまう。まさしく八方塞がりだ。孤独だ。それなら親に相談すればいいじゃないかと言う人がいるかもしれない。いやいや、そもそも自分でも家族でもない「第三者」に相談することが前提なのに、無理だ。いくらカミングアウトをしているとしても家族は厳しい。

そして現在に至る。前提として、辛い経験の有無や頻度、回数を比べることはナンセンスであり、差別的であるかもしれないということは分かっている。自分と他者を比較する上でこの注釈を書いておかないといけないと思ったから。幸いにも、家庭環境が特段悪いわけではない。勉強がすごくできないというわけはない。(運動は凄くできないけれど...笑)だけど、自分でも困難な道のりを超えてきたんだなと思った。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時45分
去年、高校に入学した。実感は全くなかったけれど、他人からの伝聞から「高校生になったらしい」という風な他人事にしか感じ取ることができなかった。入学式は当然開催されることは無く、課題だけが出され、しばらく...
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去年、高校に入学した。実感は全くなかったけれど、他人からの伝聞から「高校生になったらしい」という風な他人事にしか感じ取ることができなかった。入学式は当然開催されることは無く、課題だけが出され、しばらくしてオンライン授業が始まった。会ったことのないクラスメートと授業を受け、会ったことのない高校の先生が教室らしき場所から授業をしていた(まだその時は学校に足を踏み入れたのは片手で數える程度だったので、その時はまだ分からなかった)。授業と課題に追われ、2ヶ月近く続いたオンライン授業で何を学んだのかはほとんど覚えていない。6月に入り、登校して授業を受けるようになった。結局、クラスメートの名前と顔が一致して、学校に完全に慣れたのは夏休み明けだったと思う。(今でもみんなマスクをしているので、仮にマスクをしなくなったとしても誰が誰だか分からないと思う。)
夏休み明け、未だ高校に慣れることが出来ず学校が憂鬱になっていた。2020年の8月31日の夜、二回目の自殺未遂をした。一回目のことがあったので、死ぬことはないなと思っていた。ただ、一瞬でもいいから苦しみから解放されたかった。9月1日の朝、いつもより一時間くらい早く起きた。「やっぱり無理だったんだな...笑。」思わず笑ってしまった。泣きながら。我ながらバカな考えだと思っていたけれど現実を見た気がした。それもそのはず、高校に慣れることができなくて秋ごろまでは毎朝しんどかった。もっと寝ていたいけれど6時半には目覚まし時計に起こされ、乗りたくもない満員電車に揺られ高校に向かう。たったそれだけのことが「世界の終わり」かのように感じて仕方がなかった。(程度の差があれど、今も朝に「しんどさ」を感じている。)
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時42分
去年、高校に入学するまでの間は、高校から出された課題に向き合っていた。結局、新しい課題が出される前に終わらせることは出来なかったけれど、おおむね計画通りに終わらせることができて良かった。あと、精神科に...
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去年、高校に入学するまでの間は、高校から出された課題に向き合っていた。結局、新しい課題が出される前に終わらせることは出来なかったけれど、おおむね計画通りに終わらせることができて良かった。あと、精神科に初めて行った。自分でも、何か症状があるわけではなかったということは感じていたので、そこまで行く必要がないんじゃないかとは思ったけれど一応行った。コロナというものが何か分からない時に病院に行くというのが正直どうなんだろうとは思ったけれど、試しに行ってみた。医者からは「何か問題があるわけではないね。何かあったらまた来てね」と言われた。良かったと安堵した。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時41分
1年半前、高校受験は結果的に、私立高校に合格したため公立高校の受験はせずに私立高校に進学することにした。ひとまず一段落した。嵐が一通り過ぎ去った感じだった。一段落したこともあり、養護の先生を通して親に...
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1年半前、高校受験は結果的に、私立高校に合格したため公立高校の受験はせずに私立高校に進学することにした。ひとまず一段落した。嵐が一通り過ぎ去った感じだった。一段落したこともあり、養護の先生を通して親にカミングアウトと自殺未遂のことを言ってもらった。
卒業式まで一ヶ月を切った2020年2月の終わり、休校要請が出た。確かに学校に行きたくなかったし、あと一ヶ月学校に行ってもあんまり意味ないなと思っていたけれど、突然で腑抜けた。嬉しくもあり、悲しくもあった。「自粛」が叫ばれ、卒業式までは高校への準備をしていた気がするが、ほとんど何もしていなかったと思う。卒業式は、生徒と教師だけで行われ、お世話になった先生へ感謝を伝え、写真も一枚も撮らずに早々に自宅へ帰った。親が卒業式に参加できない代わりにホームルームが終わると、体育館で卒業アルバムへの寄せ書きや友達と写真を撮ることもできたらしいが、寄せ書きにメッセージを書いたり写真を撮る友達はいるはずもなく速歩きで自宅へ帰った。正直、すごく羨ましかった。あんな風に「青春」を体験することができていいなーと思っていた。ただ、自分はそんな星の下には生まれていないんだと思い込みながら帰った。あの時の体育館は、「THE青春」みたいなキラキラとした空間だった。自分は見合わないと思っていた。お世話になった先生の前では涙目になっていたかもしれないが、クラスメートの前では笑ってしまうくらい「無」だった。改めて、自分はクラスメートに対して何も思っていなかったんだなーと思った。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時39分
2年前、中3になった。学校生活の悩みやセクシャリティーの悩み、自分自身が嫌いだという悩みに加えて、一年間に渡って高校受験をしなければいけなかった。特に高校受験は辛かった。行きたい高校がなかったからだ。...
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2年前、中3になった。学校生活の悩みやセクシャリティーの悩み、自分自身が嫌いだという悩みに加えて、一年間に渡って高校受験をしなければいけなかった。特に高校受験は辛かった。行きたい高校がなかったからだ。ひとまず志望校を公立の難関校にしたはいいものの、行きたくもない高校に対してモチベーションなんかが上がるまでもなく、夏休みの塾の受験合宿に行っても、秋を過ぎて模試のために勉強しても一向に合格ラインに行かない。冬休み初日(あれは多分クリスマスイブの夜だったと思う)、私立高校の受験まで一ヶ月を切った頃、これまで5年以上溜め込んでいた自分の中にあった「負の感情」がポップコーンのように弾け飛んだ。
「もう死んで全てを終わらせよう。これで死ねば、したくもない受験も、いま悩んでいる事柄すべてに対して何も悩まなくていいんだ。死ねなくても救急車で運ばれて入院すれば、嫌な勉強だってしなくていいんだろうな」と思った。今日しかないと思った。とても滑稽で悲しくて恐怖だった。当然のことながら「あぁ...生きたいなぁ...。本当はこんな選択したくないなぁ...。死にたくないなぁ...死にたくないなぁ...。」というのが本心だったはずだ。(正直、自分の中の「パンドラの箱」を開けているような感じなので不確定な言い方になってしまう。)結果としては、ほとんど何もなかった。気持ち悪さと吐き気以外は特段何も無かった。幸いにも救急車のお世話になることもなかったし。次の日は塾の冬期講習があったけれど、とてもじゃないが授業を受けることなんか出来るはずもなく何日も塾を休んだ。「あの日」は何をしていたんだろう。自室のベットで「無」になっていた気がする。
「あぁ...死ねなかった...。死ねなかったのならば、自分はこれから先どうやってこの辛さと向き合っていかなければいけないのだろう。」と思っていたはずだ。多分、この出来事のことに関しては「蓋をしたい」んだと思う。だから、だいぶ記憶が薄らいで上手く思い出すことが出来ないのだと思う。なぜか勝手に「生き残った者に課された使命」みたいなものを考えてもいた気がする。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時37分
5年前、小学校を卒業して、中学に入った。いわゆる「中1ギャップ」になった。学校に関する何もかもが辛かった。この時、心の奥底にあった希死念慮の種が芽を出し始めた。ただ、「未遂の未遂」で済んだのは周り(特...
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5年前、小学校を卒業して、中学に入った。いわゆる「中1ギャップ」になった。学校に関する何もかもが辛かった。この時、心の奥底にあった希死念慮の種が芽を出し始めた。ただ、「未遂の未遂」で済んだのは周り(特に当時の担任の先生)の支えが大きかった気がする。何でも相談できる状態だったからだったのかなと思う。この頃から少しずつ学校に行ったり行かなかったりした。
中2になった。中1にお世話になった担任は他の学校に行き、担任は一年間体育の授業でお世話になった50代くらいのベテランの女性の先生だった。いつも威圧的で、「あまり相談できないな」と思った。あの時は、いつも頑張っていた。「大丈夫だと見せる」ことを頑張っていた。自分のキャパシティーはとっくに超えていたけれど、なんとか頑張っていた。親にも担任にも心配を掛けたくなくて変に詮索されたくなくて、なるべく学校に行っていた。毎回、親に「大丈夫?」と言われても「大丈夫!大丈夫!心配しないで!」と言っていた気がする。本当は心配してほしかったけれど。学校でも心配されたくなくて、勉強も自分の人生の中で一番頑張っていたと思う。「頑張っているね!偉いね!」と言われるために勉強していたと思う。このあたりから自分の中で、いわゆる「暗黒期」に入っていったと思う。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時35分
少し自分のこれまでを振り返ろうと思う。
学校に不信感を抱いたのはいつだろう。小2の頃だろうか。クラスメートが間違えて持っていった給食着を、当時の担任が、自分が給食着を持って帰ったと勘違いして責め立てた...
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少し自分のこれまでを振り返ろうと思う。
学校に不信感を抱いたのはいつだろう。小2の頃だろうか。クラスメートが間違えて持っていった給食着を、当時の担任が、自分が給食着を持って帰ったと勘違いして責め立てた。どんなに弁明しても弁解しても分かってくれなかった。結局、自分の濡れ衣は晴れたけど、当時の担任は謝ってくれなかった。その時初めて学校に行きたくないと思った。
小3の頃、初めていじめられた。きっかけは未だに分からない。ある日気付いたら、クラスメート全員から無視された。陰口を言われた。先生に言っても「そうなんだ。あの子達も悪気はないと思うよ」と言われた。教師ってこんなもんなんだと思った。この時初めて、死にたいと思った。死ねば、感じていた苦しみも辛さも無くなると思ったからだ。ただ、その時は死にたいと「思っただけ」だったけど。その後も、学級崩壊したクラスにいたりもした。なぜか授業中に担任の筆箱が空中を飛んだりしていた異様な空間だった。いじめも断続的に続いた。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年8月16日 10時33分
ああ、家族がいなければとっくに死んでたよ。
ここまで追い込んだ人間が許せない。
半生を殺人されたんだ。
もう、戻らない。
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ああ、家族がいなければとっくに死んでたよ。
ここまで追い込んだ人間が許せない。
半生を殺人されたんだ。
もう、戻らない。
ううううう 男性 兵庫県 50代 2021年8月16日 09時17分
誰にも言えない苦しみから
死んで逃れたい
一番ずるいことだけど
...
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誰にも言えない苦しみから
死んで逃れたい
一番ずるいことだけど
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2021年8月16日 08時45分
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ私生きるしかないんだ‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから。負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
誰もいないのです‼️一人だ‼️起きろ現実逃避できない‼️起きろ起...
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今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ私生きるしかないんだ‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから。負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
誰もいないのです‼️一人だ‼️起きろ現実逃避できない‼️起きろ起きろ私生きるしか生き抜く生きるしかないんだ‼️一人で生き抜くしかないもいる責任がある‼️頑張って頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く‼️起きろ起きろ負けたくない頑張って生き抜く起きろ私生きるしかないんだ‼️一人だ出来る
一人 女性 宮崎県 60代 2021年8月16日 07時35分
 絵を描いて誰かを幸せにする。歌で人間の感情を動かせる。技術力で誰かを助けることが出来る。トークだけで、楽しい気持ちになる。

 私はそれが欲しくてずっと努力してきた。私は自分の中で、『人より得意...
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 絵を描いて誰かを幸せにする。歌で人間の感情を動かせる。技術力で誰かを助けることが出来る。トークだけで、楽しい気持ちになる。

 私はそれが欲しくてずっと努力してきた。私は自分の中で、『人より得意なこれが、この程度出来ないと生きてる価値がない。』と思い込んでいるものがある。
しかし、それが最近できない。自分の中で良いと認められるボーダーラインを越えられない。

 そして私の周りには、それができる人が沢山いる。私の欲しいものを持っている人だ。当然すごいと思うし、尊敬している。けれど同時に、私はこの人よりだめだと自分を責めてしまう。自分には生きる価値すらないと思ってしまう。
同時に、その人を僻んだり敵視したりしてしまう。その時、心が汚い自分をいちいち思い知ることになる。才能がない上、心まで腐っているのか。自分が嫌でたまらなくなる。

 自分の中で何故か決まっているボーダーラインを超えるのに必死で、本当にやるべき事に手が付かない。しかもそれをしていればどんどん精神が削れていって、毎晩毎晩泣き続けて泣き続けて、結局眠れずに朝を迎えてしまう。

 世間的に見ればどうでもいいことに時間を費やして、無駄に精神をすり減らして。本当に何をやっているんだろう。母が変なことにお金を使うから、バイトをして稼がないといけないのに。勉強だって、頑張らないといけないのに。……本当にやるべき事は、他に沢山あるのに。本当に、生きている価値すらない、生きることも死ぬ事も出来ない、誰からも助けてもらえない、底辺の人間だ。
みう 女性 兵庫県 10代以下 2021年8月16日 06時38分
わたしは大した役にたたず、イエスマンになりきれなかった使えない人間。
わたしを無視したり監視してきたことをやめてと言っても認めず、自分のわたしに対する不満をわたしに言わず、他の人に言い回る。
疲れた。...
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わたしは大した役にたたず、イエスマンになりきれなかった使えない人間。
わたしを無視したり監視してきたことをやめてと言っても認めず、自分のわたしに対する不満をわたしに言わず、他の人に言い回る。
疲れた。本当にやり方がこわくてこわくて、逃げ回っても近くにいるからすぐにばれてしまう。
死んだら私が本当に悩んで苦しんだことをわかってくれるだろうか。
せいせいして喜ぶだろうか。
本当にここでの生活はあまりに辛すぎた。人の目を気にして生きるのがこんなに苦しいのか。
普通できない経験をたくさんした。
もうじゅうぶん。
はむ 女性 栃木県 50代 2021年8月16日 05時11分
また夢に出てきた

怒鳴る声

不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ




偉い人へ



自分が死にたいのは重々承知だよ


どうすればいいの?

寝不足でこのまま死にたい

...
続きを読む
また夢に出てきた

怒鳴る声

不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ




偉い人へ



自分が死にたいのは重々承知だよ


どうすればいいの?

寝不足でこのまま死にたい

PISAKYS 2021年8月16日 04時46分
親と出会いたくなかった
親がいなければ自分が生まれてこなかったのが一番だけれどもうその現実は変わらないから
親が知らない人だったらいいのに
捨ててくれたらよかったのに
きょうだいたちが先に家出...
続きを読む
親と出会いたくなかった
親がいなければ自分が生まれてこなかったのが一番だけれどもうその現実は変わらないから
親が知らない人だったらいいのに
捨ててくれたらよかったのに
きょうだいたちが先に家出て私は住処も知らない私は興味ない親の面倒も見ない
もうすぐ70なのに話が通じない自分の意見が絶対夜中に大声で怒鳴り出す
母親もなんでわかれないんだよ
介護とか絶対したくない
だから死にたい
介護費用なんてどこにもない
こどものころから終わった家庭だから
なんで30代まで生きてきちゃったんだろ

自分死ねばいいのに
にしおこまるか 2021年8月16日 04時37分
親が憎いです。生まれたときから母に暴力暴言。私たち兄妹にも。
髪の毛をひっぱり引きずり回したり怒鳴ったり、救急車が家に来たりもしていた。壁はよく穴が空いてた。
うちらが成人してもそれは変わらなくて...
続きを読む
親が憎いです。生まれたときから母に暴力暴言。私たち兄妹にも。
髪の毛をひっぱり引きずり回したり怒鳴ったり、救急車が家に来たりもしていた。壁はよく穴が空いてた。
うちらが成人してもそれは変わらなくて、この親と関わってたら死んでしまうと思い距離を置き、それから父と10年近く連絡を取ってない。
ただ母はそれでも父が好きで父と離婚せず、わたしには父と仲良くしてと未だに言ってくる。母も母で狂ってる。
こんな親が大嫌いで憎い。こんな人達の血を引いて生きている自分がもっと嫌い。今までは親を反面教師にして頑張って生きてきたけどもう疲れた。結局親は親、状況も関係も何も変わらないんだと思ったらもう死にたい。終わらせたい。この親子の縁を切って、親から離れたい。子だって親を選べたらよかった。
女性 東京都 30代 2021年8月16日 04時31分
「死にたい」と他人に言ってみると、なんとなく馬鹿らしく思える。
 というのも、「死にたい」という発言によりテンプレート化した会話のやり取りが始まるからだ。そのやり取りは、私がなんと述べようとも、私の視...
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「死にたい」と他人に言ってみると、なんとなく馬鹿らしく思える。
 というのも、「死にたい」という発言によりテンプレート化した会話のやり取りが始まるからだ。そのやり取りは、私がなんと述べようとも、私の視野を広げ、私が見落としているであろう生きる価値の発見を強要してくる。つまり幸福な人生を歩むのが賢明だ、とまとめてくるのだ。
 例えば、いじめが原因で死にたいと言うと、だいたい「そんな人たちは一部だから、彼らとの関わりは捨てて、違う友達を見つけよう」である。このような対応をされるとぐうの音も出ない。紛う事なき正論だからだ。実際にそうしたら幸福になれそうだ。
 しかしながら、私は絶望する。結局、彼にすら私の「死にたい」理由をわかってもらえないのか、と。なぜなら、私が「死にたい」と述べた原因は、特定のいじめてきた人達にあるのではなく、私をいじめる様な「性質」があらかじめ人間に備わっていることへの絶望にあるからだ。その様な性質がある限り、違う友達を探せど、同じ結末を迎えるかもしれない。また、私以外の者が標的にされるかもしれない。そう考えると、人間と関わらざるを得ないこの世で生きて行くのは辛い者がある。「死にたい」。
 そうだ、やはり「死にたい」と言って、この気持ちを理解してもらおうとした私が馬鹿だったのだ。もう相談なんてしない。
 それでも相談してもらうことには意味があるのだろう。こうやって私みたいに「死にたい」と言うことが馬鹿らしくなり、心から納得はせずとも、その場では興醒めしてしまうからだ。
 ただし、私は生きることに納得してなどいない。だから、幸福に向かって歩もうとは思わない。ただ耐えて耐えて耐え忍ぶ。
 やはり「死にたい」と言うなんて馬鹿らしい。こう投稿してるのすら馬鹿らしい。
K 男性 東京都 20代 2021年8月16日 04時14分
 私は、今年受験を迎える中学3年生です。家庭環境にも、それなりの学力にも恵まれた私は、早くから個別指導の塾へ通っています。
 しかし、私は塾が大っ嫌いです。欠陥があるのは両親でも塾でもありません。私で...
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 私は、今年受験を迎える中学3年生です。家庭環境にも、それなりの学力にも恵まれた私は、早くから個別指導の塾へ通っています。
 しかし、私は塾が大っ嫌いです。欠陥があるのは両親でも塾でもありません。私です。
 私の考えでは、塾はゲームでいう「課金」要素なんです。言ってしまえば、あまり裕福とは言えない家庭にはできないことです。しかも、私は個別指導の塾という、賢いことを必ずもとめられるような塾に行っています。
 周りを見ていると、自分が親に恵まれているということは一目瞭然です。でも、塾に行っていない友人を見ると、親を変えて欲しいとすら思います。こんな傲慢な娘でごめんなさい。

 なんでも塾に行かせればどうにかなる、と思わないで。
 塾から帰って来た時、しょんぼりしてたり、泣いてたりしたら話だけでも聞いて。
 そして、少しでもいいから言葉を受け取って。
 すぐに否定せずに、ちょっとだけ考えてみて。
 私が傷ついてるって気づいて。
 傲慢な娘だけど、信じて欲しいの。塾やめたって、絶対成し遂げるから。

 苦労して産んで、お金かけて育てて、愛情たっぷり注いで、この結果がこんな娘で本当にごめんなさい。迷惑ばっかかけてごめんなさい。私はね、選択権が欲しかったの。選ばせてほしかったの。
 親のことを考えると胸が痛みます。怖くてリスカする勇気もないような半端な私が、半端な悩みを書いただけでした。いつか、一人一人、子供達にも選ぶ権利のある育児が普及するといいですね。
しがない案内人 女性 東京都 10代以下 2021年8月16日 04時02分
しにたい、周りが悲しむからとか考えるのもう嫌になってきた。やり残したことなんてないし、むしろよくここまで生きたね、頑張ったねって言える。病院とかは行ってないしもしかしたら正常なのかもしれないけど、死に...
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しにたい、周りが悲しむからとか考えるのもう嫌になってきた。やり残したことなんてないし、むしろよくここまで生きたね、頑張ったねって言える。病院とかは行ってないしもしかしたら正常なのかもしれないけど、死にたい気持ちがどうしても出てきてしまう。もう疲れた
ルル 女性 福岡県 10代以下 2021年8月16日 02時11分
働いても働いても収入はさほど変わらず。どんなに頑張っても年収200万足らず。身体は辛いばかり。睡眠時間は削られるばかり。大きくなった子供は働きたくないと進学し、親なんかいなくてもみたいな顔して好き勝手...
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働いても働いても収入はさほど変わらず。どんなに頑張っても年収200万足らず。身体は辛いばかり。睡眠時間は削られるばかり。大きくなった子供は働きたくないと進学し、親なんかいなくてもみたいな顔して好き勝手してパラサイト。(←育て方間違えた自分のせいだから仕方ない)家賃払って水光熱払って残ったわずかで貯蓄もままならず。死にたいわけじゃないけど、生きてる価値が見いだせない。
rain 福井県 80歳以上 2021年8月16日 01時39分
おい、どうして死んじまったんだよ。

幼稚園から高校まで一緒に過ごしてきて
どんなことにも負けないお前を知ってるよ、俺は。

そんなやつが自分自身に負けるなんて俺は信じたくない。

先日...
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おい、どうして死んじまったんだよ。

幼稚園から高校まで一緒に過ごしてきて
どんなことにも負けないお前を知ってるよ、俺は。

そんなやつが自分自身に負けるなんて俺は信じたくない。

先日知った、お前が一年前に自分を殺めたこと。
どうして少しでも会って話せなかったんだって思うよ。
あのお前がそう決断したんだから、とてつもなく大きな思いがあったんだと察せるよ。


中学の野球部時代、下手だった俺は毎日のようにお前から怒鳴られてたな。
あの時は腹が立っていたが、今となってはそれを思い出すだけで泣けてしまう。
そういった懐かしい思い出ばかり蘇ってくるんだよ。


とりあえず少しでも休んでくれ。
お前は頑張ったよ。本当にお疲れ様。

これからは毎年なべと俺で墓参りに行くからな。
酒持って行くから、3人で飲もうや。
あと、まさが同じ道を辿らないよう護ってやってくれ。
俺らも護れるよう行動するけど、お前の手助けがあれば百人力だ。

高校の時はいつもチャリに乗せて家まで送ってくれて本当にありがとな。

お前の分まで俺がしっかり生きてやるから安心してくれよな。
きのお 男性 宮城県 20代 2021年8月16日 01時20分
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