自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

さみしいと言わせてほしいのに、言わせてくれない。みんな話をはぐらかす。甘えるなと暗に言われているようで、心がどんどん硬くなっていく。いのちの電話じゃなくて、あなたに聞いてほしかった。

眠れたらそのまま死んで消えていたい
ごめんなさい
母子

読みづらいと思いますが勘弁してください。

僕は小学5、6年の頃からずっと死にたいと思って生きてきました。

もう生きているのが辛い、楽しいと思える事もない、このまま一生こんな事を思いながら生きて行くのかな、頭も悪い、インキャでコミュ障で不細工、もう死にたい、消えてしまいたい。
そんな事を毎日考えてしまう自分も嫌いで辛いです。

小学5、6年生頃から不登校気味になり、中学2年生の頃には一切学校へ行かず家に閉じこもる様になってしまい、5年間引きこもりになってしまいました。
そして中卒が社員になれる訳もなく、19歳で派遣社員として働く様になり、もうすぐ２０歳になろうとしています。

僕が働く様になり母も喜んでくれていますが、楽しいと思える様な事もなく、欲しいと思える様なものがないので、このまま働き続けても稼いだお金を使う事もなく、ただただ肉体労働の辛い毎日で病んでいくだけです。
仕事して寝ての繰り返しをして休みの日もする事がなく、何この人生、と布団の中で思いながら涙を流す日々が過ぎて行くだけ。
こんな生活がずっと続くと考えると死にたくてたまらない。

25才で結婚してから半年で元旦那は白血病になりました。
１年の入院、抗がん剤治療そこで、子供は望めないと言われ…元旦那の両親は複雑な関係だった事もあって全然病院にきてくれなかった。

たまにきたと思ったら、本人の前で泣く始末…

あ～誰も責められない、強くありたい自分をイメージして１人の時に毎日泣いた…

そんなこんなしてたら骨髄移植が決まり希望が見えた！
無事に終わった！！

半年療養からの再び普通の暮らしと思ってたら、自分の限界がきてたみたいでパニック障害…
やっと元旦那が元気で戻ってきてくれたのにそんな自分が辛かった、複雑だった。

それから約２年して離婚した。

これでよかったんだと、お互い人生１回しかない…せっかく元気になったのに、私なんかみてたら自分のせいだと思って生きづらくなると思って…

これでよかったんだよね？

現在は離婚してから3年たった！
まだパニック障害と向き合っている…

前には戻れない
明日も自分だと思うと消えたい
疲れた

誰もわかってくれない。家族という形が余計苦しい。家族は仲良く助け合って大切にしないといけないって普通かもしれないけどそれがきつい。仲悪くはないけどなにもわかってくれない人たちと家族として同じ空間にいるのがつらい。家出たい。金がない。1人で生きてける金を稼ぐ気力もない。眠れないけど起きれない、食べれない。なのに吐くまで食べる日がある。自殺のニュースを見ながら家族が話してた。なんで自殺するんだろう、周りは悲しむ。そう言ってるお前らみたいな人間が何も分かってないから、何度も自分がどう辛くてどうして欲しいか伝えてもあんたらが分からないからどうにもできなくて死ぬんだよ。死ぬまでに何度もどうにかしようとしてるけど、お前らみたいな死にたい気待ちを理解しない人間が的外れなこと言うから余計どうにも出来なくて死ぬんだよ。私が毎日死にたくてギリギリなのに気づいてない。目の前でそれ言ったのがそうだよ。朝起きたら私が死んでても同じこというの？でも誰も悪くない、自分と違うことを完全に理解するのはできない。でも、それならだからこそ死にたい人や自殺した人を否定しないでほしい。自分がその人の死にたい気持ちを理解出来ないのだから、自分の生きるべきって考えを押し付けたらいけない。その押しつけがもっと苦しくさせるの。何も分かってない人に自分の考えを否定されたら誰だって嫌でしょ？自殺した人はきっとあなたが思ってるよりずっとずっと長く、深く重く、考えて考えて考えて、その道を選んだ。そうして死ぬより辛い苦しみから解放された。生きるという地獄から、自分の意思で力で抜け出した。当人以外に否定できることじゃない。じゃあどうすればいいのって言うような人はやっぱりそういう人だから、そっと離れてください。互いに楽です。それで死んでもそれはあなたのせいじゃない。当人の意思ですから気にしないで。自分のせいで人が死んだんだって、そうあなたが苦しみたくないからって、今苦しんでる人に無条件に生きることだけを強要しないでください。自分の罪悪感と引き換えに、他人を苦しませないで。あなたのためだけに生きてるんじゃないです。人のこと大事にできないのなら、自分のためにその人のことを気にするのは止めてください。みんな自分のためにしたらいい。だから生きて。私。

ずっと幸せは当たり前のように続いていくと信じていました。
いつか今の幸せは淡雪のように消えて無くなるとわかっていても遠い未来だと思っていました。
でも、幸せは突然奪われて一瞬で世界が変わるのだという事を思い知りました。

最愛の父へ

まだ54歳という若さで事故により突然奪われた父の命。仕事が辛くても愚痴を言わず、口下手で寡黙で、でも愛してくれていた事を知っています。
成人してから沢山旅行に行きましたね、沢山私の愚痴を聞いてくれましたね
これからは、愚痴や弱音を吐いても踏ん張って前を向いて生きていきます。
貴方が幸せそうな姿を常に見せてくれたから、私は貴方に対して後悔なく、明るくこれからを歩いていけると思います。
自分が幸せで笑顔な人生を歩み、自分を大切にできる人が他人を幸せにし、他人を大切にできると貴方から学びました。
幸せに、笑顔で、貴方に頑張ったなと言って貰える人生を歩みます。

娘より

もう前の自分には戻れないのかな
もっと意欲があったのに。
あほらしい怪我で体の感覚がおかしくなって
周りの人間にただ怠けてると思われて
周りは結婚とか増えてきて
私は何も進まないし正社員にもなれず
凡人だったのにすぐ疲れるような人間になった。
最近は涙がよく流れてきて
精神安定剤も量が増えてしまった
たまにくそ！って叫んで寝てしまう。
死にたいと思うけど本当はまだ死にたくない
70くらいまで生きて
死にたい。

死にたい。私はいつも人の何倍もしないとモノをこなせれない。
勉強についていけず大学を中退。
仕事をするものの上手くいかず。
逃げてばかりの自分がきらい。消えていなくなればいいのに。
なんで自分なんか生まれてきたんだろ。
もう仕事に行くのいやだ。ずっとひとりの世界にいたい。

お母さん、会いたくて会いたくて仕方がないです。
寂しくて仕方がないです。

死にたい

私は何のためにここにいるんでしょうか。
子供1人育てられなくて、仕事も能無しだから今にも沈没しそうな泥舟のような会社にすがらなくてはいけなくて、会社には足元見られて何の話も聞いてくれなくて、奴隷のような扱いなんでしょうか。

みんなそのことがわかるから逃げていく。能力やコネがあるから逃げられる。私には何もない、ずっとこの牢獄の中で細く長く生きていくしかないのに私はそこまで強くない。みんなは『あなたなら大丈夫』と言うが、私は強くない。
薬を飲んでずっと目覚めなければいいのにと思うのに鈍痛と眩暈におかされて目が覚める。薬では楽になれない。

早く死にたい。。。

中学生です、死にたいです
私は学校にあまり行けていません。部活が怖く、でも辞められない、楽器も買ってしまったし友人のような人にも責められる。ここで鬱になりかけています。
もう1つ私は母親に殴られたり暴言を吐かれたりしています(たとえば轢かれて死ね、自殺しろ、出ていけなど)。たまに優しい母なのに突然叫んだりします(父親は助けてくれないです)。怖くて怖くて辛くてこの世から無くなってしまいたいです。でも私が起立性や発達障害の疑いがあるからいけないんです。弟が言うことを聞かないのも私のせい。だから親は私の事が邪魔なんです。死んでしまいたいです。本当に辛いです、助けてください

望んで産まれたわけじゃないのに生きることが当たり前で死を選ぶことが異常とされるのは本当に理不尽

物心がついた頃からずっと人間関係に悩まされてきました。いつも人に見下されてるように感じ、私には何をしても言っても大丈夫だと思われているのか、心無い言葉や態度に傷ついてきました。
学生時代、社会人時代、結婚してからも夫、姑、ママ友。実の親にも。
特に何かをした訳でもないのに、気づいたら嫌われている。どうしたら周りの人たちみたいに仲良くできるのか。円満な人間関係が築けるのか。もう疲れ果てました。
毎日毎日生きてるのが辛くて仕方ない。
でも、愛する一人息子のために何とか踏ん張っています。

周りの子は勉強とか頑張ってる中、自分は何も出来てないし人間関係とかももう考えてるだけで逃げたくなる。自分に甘いだけかもしれないけどこれでも自分なりに頑張って生きてるのに頑張ってないとか言われて辛い、進路は決まったけどこの先不安でしかない
親にはたまにどうして自分なんか産んだの、兄2人も居るんだから別に産まなくてよかったじゃん、なんて思ったりもします。本当に何も出来ないクズな息子でごめんなさい。
お金がかかる子でごめんなさい、何も頑張れなくてごめんなさい
生きるのが辛い

ヒマ、今年もあと数日で終わるよ
あなたが知らない1年がまた終わる
そしてまた、あなたが居ない新しい年が始まってしまう
あなたがお出掛けしてから原宿駅も渋谷駅も変わってしまったよ
小学生の時に通った原宿のサン宝石が閉店したらしいよ
あなたが大好きなじゃがりこ、色んな味が発売されてるよ
知らない事がどんどん増えて、街もどんどん変わってるよ
何かが変わるたびにママは悲しくなるよ、辛くなるよ
あなたが居た時のままで止まっていて欲しい
何も変わらずにいて欲しいのに月日が流れあらゆる事が変わってしまうの
あなたとどんどん離れてしまうようで辛い、悲しい
早く会いたいよ
新しい年になる前に
あなたに会いたいよ
早く迎えに来てよ、ヒマ

子供の頃から死ぬのは怖い。
異常なくらいに。
でも生きる意味がわからない。
離婚して、子供たちも巣立って、今は一人暮らし。
打ち込める趣味もなく、仕事も人間関係や諸々が自分と合わず、数年頑張ってきたけど限界で退職する予定。
吐き出せる親友もいない。
2年付き合った彼とも別れた。
もう生きるのがしんどい。

もう一生会えないの
私の人生のずっと先まで会えないの
会いたいよ
生きてる意味って何？
未来が想像できなくなった
いつも隣にいたじゃんか
なんでいなくなるの
辛い
楽になりたい
なのに、死ぬ勇気もないから情けない
周りに気を遣わせたくない
けど気づいてほしい

未経験業界で転職したてです。毎日緊張でなかなか眠れません、その為仕事の覚えが悪く悪循環です。
心の病気でしょうか？年末なので病院もやってないです。

バイト雇って農園やってますが、
儲かりません。売上から人件費引くと
自分に残るのは時給換算で150円。
アルバイトさんより長時間働いててこの結果です。やってられない。
しかも最近は最低賃金アップがアップして苦しいです。なんなんでしょうか、この世の中。

なんでかな？なんか今まで楽しかったこともストレスに感じる。今まで生きててよかったって思ったこともないし、他人が生きても死んでもどうでも良くて自分のことしか頭にない。幸せなのにそれ以上のことを求めてしまう。わがままだと分かっていても叶わない夢を見続けてる。そして夢に破れて勝手に失望してる。生きるのやだな。生きたいって思う人の気が知れない。死にたいわけじゃない、生きたくない。消えたい。将来とか、あるかもわかんないこと考えてる暇あったら、どうすれば楽しく生きれるか考えたい。学校にも家にも居場所ないし友達とかいてもいなくてもどうでも良いし、いたところで悪いとこばっか見つけてそれがストレスになるんだろうな。生きる意味がわからない。なんで生まれてきたんだろう。親にも申し訳ないよね、こんな病んでる子供気持ち悪いと思われてるよね。私どうせ死んだところで地獄行くしこのまま生き地獄見続けるんだろうな。

寝るのが好き。何も考えないでいいから。なにも感じないから。しんどくないから。苦しくないから。

私よりずっと辛かったり、しんどかったりしてる人がいるのに、私なんかが一瞬でも死にたいとか思っちゃってごめんなさい。
私は生きてて偉いんでしょうか、死んだら偉くないのかな…将来の想像がつかない。夢はあるけど現実味が無さすぎてとても胸張って言える事じゃないし、やりたいことがないのになんで勉強とか、色々頑張らないといけないんだろう…
何も考えずにいたいな。なんで辛いとか思うんだろう。分からないのがなんか苦しいです。

クズな自分でごめんなさい。普通な子じゃなくてごめんなさい。みんなができることできなくてごめんなさい。
やりたい事させてくれてるのに無能で努力しない私でごめんなさい。私にはもったいない親です。私なんかが生まれてきてごめんなさい。双子のもう一人の子が産まれていたら母は幸せでだったでしょうか、
周りには恵まれてるのに、死にたいとか思っちゃってごめんなさい。死にたいけど死にたくなくてごめんなさい。
へらへらしててごめんなさい。何も返せない私でごめんなさい。苦しいって誰かに知って欲しかったけど知られるのが怖くて、相談できない私でごめんなさい。心配して欲しいとか、どうでもいいのに思ってごめんなさい。楽な死に方ってなんでしょうか…死んだらどうなるんでしょうか、世の中には生きたくても生きられない人がいるのに一瞬でも死にたいって思ってしまってごめんなさい。人のせいにしてじぶんが楽しようとしてごめんなさい。変に強がりでごめんなさい。信頼を踏みにじってごめんなさい。1人で悲しくなって泣いてごめんなさい。誰にも相談できなくてごめんなさい。知られるのが怖くてごめんなさい。ごめんなさい。長々と失礼しました。

原因が分かっていても一人の行動では解決できない夫婦間の問題を抱えています。扶養という言葉を出されました。保険や携帯代は妻に出してもらっています。嗜好品である自分の好みのお酒やパンも出していると言われました。食費は家族カードを渡し支払ってもらっていますが、レシートをもらってくるが一体どれくらい1か月に掛かっているか計算してくれません。その中で扶養に入っているが上記の保険などを渋々払っていると言われました。先日妻は車の事故を起こし、故意でないにしてもごめんの一言もなく。むしろ大丈夫と言わないとsns で吊し上げられた過去があるので、その場はやり過ごしましたが、年に1、2回は事故を起こしている現状です。車を買い替える際もどこか人任せで、お金は私が払うにしても気持ちや心の持ちようがどこか納得いかないでいます。当たり前のような態度としか思えないのです。これが扶養に入る人の心情で正常なのでしょうか。少しでも悪びれる様子とか有れば仕方ないと思えると思いますが、私の主張は聞き入れてもらえず、何も変わりません。むしろ日々悪い方向へ行っています。これが結婚して家庭を持つとみんな一緒だからしょうがないで済ませなくてはいけないことなのでしょうか。何ヶ月か前に何をしても気持ちがのらなくなりやっと今は少し気持ちが落ち着いてきたところでまた、閉じこみそうです。家に帰るのが憂鬱で、笑えないです。時々友人には相談しますが、友人の生活もあるので相談も遠慮してしまうし、何百回と繰り返されるケンカ何も変わらない現状。まだ小さい子供の前でもケンカするようになりもう自分もヤダし、子供に本当に申し訳ない。心無い妻は強い言葉で私を否定するだけで変わるつもりもない。全て私が悪いと。私がダメなのですね。どうしたら良いのでしょうか。どんどん私が私でなくなり、都合よく動くロボットのように休みなく働き、家に帰っても心は休まらず、どんどん疲弊していっています。

世の中お金のない人には残酷なんだ。

私は主人が原因でストレス障害になり病気で重度難聴者です。結婚してから主人の対応が年々冷たくなり24年経った今でも家事育児は非協力的です。子供は３人いますがレイプ状態で授かり、上二人は成人。一番下は中学。生活にかかる費用は私が工面することも多かった。主人の両親は自分達の親を自殺に追い込んでから私は付き合いを辞め、20年以上も３人の子供に一度も連絡もなく過ごしてきました。そんな生活を私の両親も主人に対し良いイメージは無く、私が困っていてもフルタイムで仕事をして家事育児をこなしていた時も労りなく、そのうち私が鬱病で入院した時も家事育児はしないのは勿論、私の面会にも来なかった。主人は釣りが趣味で何でも自分優先、自分が一番、だらしがなく仕事は人並みにするが稼ぎは明かさない。人間性に欠けていて人を横目で確認したり自分が損になるような行動、奉仕はしない。終いにはもう家族ともコミュニケーションも無くなり。子供の為にと生きようと頑張って来たけど今はどうやって死のうと毎日考えている。

生きてる意味があるのかな。
結婚して幸せだけど、きっと相手を不幸にさせる。
体調も良くないし、仕事もつまらない。どうしてわたしだけせめられないといけないのかな。誰も信じたくない。皆んなわたしの敵だ。

死ぬ価値無し。
死の直前になって怖くなる
死ねるってのに
痛いだの苦しいだので死ねない
こんな奴には生きる価値も死ぬ価値もねぇ
さっさっと消えろ

きっとどこかで救われる
なんて考えてんだろ？
残念！
誰も助けに来ませーん
結局自分で諦めやがって
くそが
誰かに助けを求めたとこで
自分をどう救うなんて分かるわけねぇ
相手が自分にして欲しい方に引っ張ってく
勝手に生かさないで
言葉では生きるか死ぬかしか表せないけど
どれが1番私にいいのか知りたいの
分かるわけないよね‪w
自分のことも完全に知らないのに
他人なんてどうやって知るんだよ

休みに入ると焦る
なんで勉強するの？
高校に行きたいの？
学校に行きたいの？
友達に会いたいの？
友達を作りたいの？
他人が怖いの？
そもそも何がしたいの？
生きたいの？
死にたいの？

皆は勉強して高校に行って
何がしたいのかな？
生きたいのかな？
それもと私と同類かな？
やっぱり他人は怖い
心を全部開ける人なんていない
できたとしても私達と同じように嫌悪感を感じるに違いない
実際に会うと
相手が生きてることを意識しちゃう
同じ世界にいて
私を見て
私に話して
考えて
私を認知している
ネットで見る人はなんともないのにな
会いたいって思ってる人も
きっと会えば怖くなる
だから会えない
でもそれくらいがいいんだ