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メッセージ
僕は発達障害で、普通の人とすると何かが違います。
普通の人とすると出来ないことや辛い事ばかりで、諦めがついています。
でも僕はやり方や考え方が違うだけで、そこを意識してはいるのですが、意識していて...
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僕は発達障害で、普通の人とすると何かが違います。
普通の人とすると出来ないことや辛い事ばかりで、諦めがついています。
でも僕はやり方や考え方が違うだけで、そこを意識してはいるのですが、意識していても不都合な事ばかりで、やっぱり自分がそこを練習したりが必要かと、無意識にやっています。
被害妄想が浮かぶのは、裏を返せばもしもの時に備えられるという事でしょうし、人の気持ちが分からないのは、逆に何も考える必要が無いという事でしょう。
練習を重ねているうちに、もう苦しくて、どうかなりそうで、今日生きていけないのではとさえ、感じる頃もあります。
だけど、今日生きていけなかったら、明日生きていけないんですよ。明日が無いんですよ。入院や死しか無いんですよ。
そういう思いが、僕を突き動かしてます。
助けてくれとか、本当は伝えたいけど、そこは本当すみません。
BENTAKA 宮崎県 2019年3月14日 11時27分
ステージ4の胆管癌。
余命を受けてでもお酒と煙草をやめない母にイライラしていました。

そしたらまさかの復活。癌細胞が縮小していき、仕事も復帰しようとしていた時のまさかの心筋梗塞。

癌で死...
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ステージ4の胆管癌。
余命を受けてでもお酒と煙草をやめない母にイライラしていました。

そしたらまさかの復活。癌細胞が縮小していき、仕事も復帰しようとしていた時のまさかの心筋梗塞。

癌で死ぬと思ってたからもっとゆっくり見送れると思ってた。まさかひとりぼっちで死なせるとは思ってなかった。

もう一度だけ母に会いたい
ゆうゆ 女性 30代 2019年3月14日 10時12分
生きているのが苦しいです。今夜も眠れなくて、苦しくて、「死にたい 助けて」と検索してここに来ました。通院してもカウンセリングを受けても良くならない。呼吸が苦しくて動悸がします。耐性ができてしまい、薬も...
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生きているのが苦しいです。今夜も眠れなくて、苦しくて、「死にたい 助けて」と検索してここに来ました。通院してもカウンセリングを受けても良くならない。呼吸が苦しくて動悸がします。耐性ができてしまい、薬も効かなくなりました。こんなにつらいならはやく死んで楽になりたいです。もう疲れました。
メラミ 女性 栃木県 20代 2019年3月14日 02時18分
あともう少しで亡くなって一年になっちゃうんだね。
あの時は4月で携帯に君のお母さんから電話があったんだ。携帯から聞こえた声は君のお母さんの声じゃなくてお姉さんの声だった。私は明日仕事だったから早めに...
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あともう少しで亡くなって一年になっちゃうんだね。
あの時は4月で携帯に君のお母さんから電話があったんだ。携帯から聞こえた声は君のお母さんの声じゃなくてお姉さんの声だった。私は明日仕事だったから早めにお昼のお弁当を作って卵焼きが美味しくできた、なんて思ってた。
もしもし?どうしましたか?と聞くと涙声で君が亡くなったって言われて私は4月だから…エイプリルフール?だけどエイプリルフールはもう過ぎだ筈だ?え?と信じられなくて冗談ですよね?って笑って言ったけどお姉さんはどんどん涙声になって…本当だって知った。
お姉さんを心配して、連絡先教えてくださいと言った時は冷静だったのかな。でもどうやって連絡先登録するのだったけ、と涙がでて、混乱して、ようやくのことで登録できた。
亡くなったって事故?自殺?警察に今調べてもらってる?何故?昨日連絡したのに?なぜ?それから偶然お母さんから連絡が来て、泣きながら電話したよ。お母さんは心配してアパートに来てくれた。どうして?なぜ?死ななきゃいけなかったの?なぜ私が生きてるの?涙が止まらなかった。それからお姉さんから連絡が来て、お世話なった高校時代の先生、君の大学の友人に連絡した。それくらいしかできなかった。
次の日、君が家に帰ってくる時間を知っていたので仕事終わりに喪服を買いに行ったあと伺いに行った。駐車がなかなかできなかった。上手にする余裕なんてなかった。家に入った途端、お線香の香りがして、その時、本当なんだ、実感した。
君は相変わらず綺麗な顔で寝ているようだった。白い肌も寝顔も。でも冷たかった。おでこがとても冷たかった。私は、そうか、そうか、としか言えなかった。それほど辛かったか。私はなにもわかってあげれなかった。死因と死亡時刻を聞いた。前日どんな状況だったのかも。君はお母さんに寝ると言った後に私と連絡していたんだね。ごめんね。気づけなくて。ごめんなさい。辛かったんだね。頑張ってたのにね。私はなにも出来なかったね。親友失格だね。
あれから職場にも行けなくなって、やめて、転職しても辞めて、わたしは…弱くなっちゃったよ。私のこと強くなったよね、って言ってくれたけど、それは君がいたからなんだよ、君がいたから精神的な病気でも働けたんだよ。強くなれたんだよ。
君はいまどこにいるの?いないってわかってる。でもどこにいるのだろう?
まにまに 女性 茨城県 20代 2019年3月14日 00時16分
私はなんのために生きているのでしょうか。

母にうまなければよかったと言われ、
父に捨てられ、
なにかハマることができたと思ったら親に知られた瞬間に壊される。
毎日毎日同じことを言われ、注意...
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私はなんのために生きているのでしょうか。

母にうまなければよかったと言われ、
父に捨てられ、
なにかハマることができたと思ったら親に知られた瞬間に壊される。
毎日毎日同じことを言われ、注意されてもできず、それが情けなくて情けなくて。
死にたくても死ねず、親の金を使い学校に行く。生活をする。
当たり前のことってどうやったら出来るんでしょうね。
私からしたら難しい。
ふりすく 2019年3月13日 23時35分
人生を豊かにより良く生きるため、自分の為、大切な人たちの為に自分なりに一生懸命頑張ったつもりです。しかし、何も上手くはいかなかった。
自らの行動、決断、選択により皆を苦しめてしまい自責の念が拭えませ...
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人生を豊かにより良く生きるため、自分の為、大切な人たちの為に自分なりに一生懸命頑張ったつもりです。しかし、何も上手くはいかなかった。
自らの行動、決断、選択により皆を苦しめてしまい自責の念が拭えません。
毎日毎日激しく変化する自分の不安定な気持ちの浮き沈みに疲れました。
妻にも友人にも親にも兄弟にも相談できません。無責任だ、甘ったれるな、逃げてばかりだと思うでしょう。確かにその通りだと思います。
最近は、ただもう疲れてしまいました。
漠然と死ぬ事を考える時間が増えました。ごめんなさい。幸せに生きたいと願う一方で、もうこれ以上生きていたくない。
自殺はいけないこと。理解しています。皆を悲しませてしまうことも理解しています。
しかし、今自分はなぜ生きているのか。何のために生きているのか。自分は無価値な人間だ。そんなことばかり考えてしまいます。
ただただ弱い自分。自己肯定感をもつことができず、人生から逃げ出しそうです。
どこかに思いを吐き出したく投稿させて頂きました。
もの太郎 男性 20代 2019年3月13日 22時27分
初めて自分を傷つけたのは中1でした。クラスで馴染めなくてどうしようもありませんでした。しかし、傷つけてストレスを減らしていたものの先生に見つかりました。それで仕方なく無理やりやめたので、もやもやは残っ...
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初めて自分を傷つけたのは中1でした。クラスで馴染めなくてどうしようもありませんでした。しかし、傷つけてストレスを減らしていたものの先生に見つかりました。それで仕方なく無理やりやめたので、もやもやは残ったままでした。
それから、先生も信用出来なくなり辛いのを隠すようになりました。中2では猫を被り、割と落ち着いて過ごせていましたが、中3から酷くなりました。もやもやがきっかけで今度は家族などからの自分を否定される言葉に、涙を流すようになりました。小さなことでも勝手に泣けてきて、自傷行為もまた始まりました。そして今に至ります。
長くても1週間しか我慢出来ません。けど、迷惑かけたくないので、信用出来ないので、誰にも言えません。生きてるのがしんどいです。助けて欲しいと思う日々です。
ひつじまる 福島県 10代以下 2019年3月13日 20時43分
もう、疲れました。
毎朝、目が覚める度に、「まだ生きている」って、愕然とします。夜寝たらそのまんま死んでしまえればいいのに。二度と朝が来なければいいのに、ってそう思います。
死にたい、と思うけど、...
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もう、疲れました。
毎朝、目が覚める度に、「まだ生きている」って、愕然とします。夜寝たらそのまんま死んでしまえればいいのに。二度と朝が来なければいいのに、ってそう思います。
死にたい、と思うけど、死ぬ勇気などなく、仕方なしに人間をやってます。辛い。
どうしたら、このような気持ちを払拭することが出来るのでしょうか?。それとも、死ぬことが出来るのでしょうか?。
辛いなぁ。
lemon 男性 40代 2019年3月13日 20時21分
小学校高学年の時から、この苦しみは生きている限り終わることなどないと思っている。私を100%肯定してくれる人なんていない。味方なんていない。いつも相談にのってくれる人に相談したら、甘えるなと態度で言わ...
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小学校高学年の時から、この苦しみは生きている限り終わることなどないと思っている。私を100%肯定してくれる人なんていない。味方なんていない。いつも相談にのってくれる人に相談したら、甘えるなと態度で言われた。尚更追いつめられた。

どうしよう。やっぱり責められるべきは私なの?いっそのこと、本心なんか一切打ち明けずに死んだ方が楽になれるのではと思う。自分では少しでも前に進むために努力してきたつもりだったけど、人から見れば私は逃げているようにしか見えないらしい。

きっとその人の言っていることは正しい。現実を少しでも打開するべく、そのための努力をするべきだ。でも私はもう頑張れない。楽に生きるための努力が、私にはもうできない。もう全部やめてしまいたくなる。こんなこと誰にも言えない。お願いだから、もう私を責めないで。お願いします…。
もういいよね 女性 20代 2019年3月13日 19時10分
死にたい、とは思わない。
ただ、何も考えなくていい時間が欲しい。

2回目の留年をしてしまった。
親からは死ねだの、ウンコだの、不要だのと言われた。

幼い頃から仮面夫婦の下で育った私はい...
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死にたい、とは思わない。
ただ、何も考えなくていい時間が欲しい。

2回目の留年をしてしまった。
親からは死ねだの、ウンコだの、不要だのと言われた。

幼い頃から仮面夫婦の下で育った私はいつしか親の顔色を伺わないと何もできない子になってしまった。
だから、自分で何をしたらいいのかわからないまま図体だけ大きくなってしまった。

今回も自分の不勉強で起こったことだから、きちんと説明しなければいけないのはわかっている。
ただ、どうしたらうまく説明できるのかわからない。だからまた怒られる。

頭でわかっていても体が動かない。怒られても「早く終わって」くらいしか思わない。
もう、心は死んでます。そんな自分に腹が立つからますます泥沼化。

電話やLINEの通知が怖い。もう疲れた。どうすればいい?
ノンフィーネ 男性 広島県 20代 2019年3月13日 17時32分
2年前の2月に自殺未遂して親から罰として自転車の鍵とかタブレットとかをしばらく取り上げるとされました(2年前の事なので勿論自由に今は使わせてくれます)
鍵はとにかくタブレットを取り上げた理由が「引き...
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2年前の2月に自殺未遂して親から罰として自転車の鍵とかタブレットとかをしばらく取り上げるとされました(2年前の事なので勿論自由に今は使わせてくれます)
鍵はとにかくタブレットを取り上げた理由が「引きこもるから」でした
それで、親に説得?したら自分の部屋以外なら使っても良いという事になりました

タブレット使えなかったら悩みを吐く場が減ってしまうし、引きこもるからと言うけどそうなるとただ横になって心が虚しくなるだけです…
下手したら寝た状態から起き上がれなくなって余計引きこもった可能性だってありました…(そうなりませんでしたが)

自殺したいほど辛かったのに、親に余計苦しめられました…
もちろん、それで死にたいとも思いました…。鬱状態を理解してくれませんでした…

思い出すと今もブルーになります…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年3月13日 16時59分
うつ病を患ってます。
就労の為にB型事業所へ通っています。
けれど最近は通うことができない。体が動かない。
周りからの早く働いて欲しいって切実な願いが伝わってくる。
私だって早く働きたい。けれ...
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うつ病を患ってます。
就労の為にB型事業所へ通っています。
けれど最近は通うことができない。体が動かない。
周りからの早く働いて欲しいって切実な願いが伝わってくる。
私だって早く働きたい。けれど、社会に出るのがとても怖い。
考える度焦りが出てきて早く動かなきゃ、何かしなきゃってなって。心に反して体はますます竦んで動かない。
経済的にも、気持ち的にも、周りの負担になってしまってて
もう死ぬしかないのかなぁと。
それ以外私が周りの為に出来ることなんてないんじゃないかと最近は思ってる。
ぽてぽて 女性 鹿児島県 20代 2019年3月13日 16時41分
助けてあげれなくてごめんね。お母さんがもっとしっかり強い気持ちがあればあなたを逝かすことはなかったでしょう。精神的な病気でもなんとか頑張って生きていけたのに。丈夫に産んであげれなくてごめんなさい。あん...
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助けてあげれなくてごめんね。お母さんがもっとしっかり強い気持ちがあればあなたを逝かすことはなかったでしょう。精神的な病気でもなんとか頑張って生きていけたのに。丈夫に産んであげれなくてごめんなさい。あんなに辛い苦しい思いをさせてごめんなさい。私が代わってあげたかった。私が死んであなたが戻るのなら喜んでこの命を捧げます。会いたい、会って思い切り抱きしめて、あなたは何にも代えれない宝物だと言わないと。もっと理解してあげれば良かった。馬鹿な母を許してください。
弟がいなければもうあなたの元に行っているのに。心配しないで、なんでもして上げると言うと、弟の為にしてと最後まで気遣っていたから、あなたの為に、あなたが気にした弟の為に毎日悲痛と戦いながら寿命まで生きています。あなたが居なくなり母まで居なくなるときっと弟は私が今苦しんでいる何倍もこの先苦しむでしょう。
もう心から笑うことも楽しむことも出来なくなりました。あなたが苦しんだ半分の人生、生まれてきて幸せでしたか?
私がもっと強ければ貧乏でも仲良く生きていたかもしれない。愚かな母を許してください。
半分でもこの苦しみを分かち合えたらどんなに楽だったでしょうか?
どうしたら良いのでしょう。責めてごめんね。あなたは何も悪くないのです。あなたは私の宝物。
GuiltyMum 女性 兵庫県 50代 2019年3月13日 16時14分
今も忘れる事なく鮮明に浮かぶ大好きだった曾祖父が首を吊った姿。第一発見者はまだ、小学3年生だった曾孫の私でした。亡くなる前にもそれらしき言動があったけれどお爺さん何しとんなるの?と尋ねたら慌て部屋に戻...
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今も忘れる事なく鮮明に浮かぶ大好きだった曾祖父が首を吊った姿。第一発見者はまだ、小学3年生だった曾孫の私でした。亡くなる前にもそれらしき言動があったけれどお爺さん何しとんなるの?と尋ねたら慌て部屋に戻ったね。曾祖父は92歳でした。その当時は今みたいに長生きの時代ではないから曾祖父は長生きしたくないと常に言っていたと祖母に聞いた事がありましたが、まさか自死するなんて誰も思ってなかったはずです。発見した私は足にすがり付き泣きました。まだ小学3年生だったけれど訳はわかっていました。誰も居なかったから急いで近所に行き助けを求めた事を今でも忘れる事なくはっきりと覚えています。今は私が同じようにしたく眠るように亡くなっていた曾祖父の顔を思いだしながらいつ実行しようかとその時を狙ってる。
太陽 女性 鳥取県 50代 2019年3月13日 15時47分
私は別に他人から見れば幸せ、満足な生活を送っていると言われるんでしょう。親から何がある訳でも、いじめがある訳でもありません。私はSNS上のやりとりに心を病んでしまっています。ある日から不登校になって、...
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私は別に他人から見れば幸せ、満足な生活を送っていると言われるんでしょう。親から何がある訳でも、いじめがある訳でもありません。私はSNS上のやりとりに心を病んでしまっています。ある日から不登校になって、SNSでの仲間とのやりとりを楽しい、好きだなと思うようになりました。私は色々な人から相談を聞いてあげたり、解決に導いたりして。人として役に立てることが嬉しくて。褒められるのが、嬉しかった。だけど、SNS上に好きな人が出来てしまって。バカげているけど本当に好きで堪らなくて、嫉妬したりでストレス…目の前で誰かと仲良くしてる所見ると胃が痛みます。日常生活上では親から少し怒られたりはしますし進路とかについて怒鳴られたりはします。胃はいつも痛くて、昨日は頭痛と吐き気で苦しかった。でも、SNS上のことを誰かに相談するのはおかしいと思って、それならSNS上の誰かに聞いて貰おうと思ったけど。誰一人として仲間なんて居ません。結局は一時満足するためだけの仲間なので、……相談に乗ってるのがバカらしく思えてきました。どうしたら、毎日ストレスを感じる日々を終わらせられるのかな。私、幸せになれないのかな。辛い。皆からは恵まれてるように見えるんだろうけど、精神的には疲労しきって何度も自殺を考えたことだってある。自分が何のために生きてるかわからなくて、頭がぼんやりとして。目眩がする。どうかわかってほしい、誰かにこの辛さを。
ゆめ 女性 10代以下 2019年3月13日 15時05分
最近は私なんか生まれて来なきゃ良かったのにと思います。直ぐにという訳ではないのですが、1月に父方の祖母が救急車で運ばれて現在も入院している為、父の実家(祖母の家)に引っ越さないといけなくなるかもしれな...
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最近は私なんか生まれて来なきゃ良かったのにと思います。直ぐにという訳ではないのですが、1月に父方の祖母が救急車で運ばれて現在も入院している為、父の実家(祖母の家)に引っ越さないといけなくなるかもしれないのです。あと1〜2年後の事になると思いますが。私も母も行きたくないと思っています。母はそれなら自分の実家(母方の祖母の家)に帰りたいと言っていますが、私は両方とも行きたくないのです。今の家がいいです。(両方の祖母の家は同じ町で住所だけが変わるだけですが)なので、引っ越しは嫌です。本当にそうなってしまったら私は今居る田舎(人口5000人くらいしか居ない)から違う都市に引っ越して自立したいくらいなのですが、それを母に言ったら大学の時もそれが出来なかったのにまた同じ事したら、只でさえお金が無いのに無一文になってしまうし、出来る訳が無い、それなら引きこもりの方がマシと言われました。私はまだ病院には行っていませんが(いずれ行くつもりですが)、アスペルガーの疑いがあるので勉強以外何も出来ません。本当は都会に出て大学に行き勉強もしたかったし人並みに幸せになりたかったです。現在は引きこもりですが本当は嫌ですし、田舎で一生人生終わるなんて辛いし、惨めでしかありません。母は父と別居を考えていて私と2人で住む家を探さないといけないと言っているので安心すべきなのかどうかは分かりませんが、不安です。今月で大学に行く為に都会に出て引っ越して入学前に辞退して帰って来て2年が経ちましたが、私はあの時帰らない方が良かったのかと未だに考えてしまいます。あの時大学に行って勉強したいし楽しみだなという気持ちもあったのですが、高校時代人間関係で酷い目に遭い自己肯定感が低いまま(現在もですが)で自信がなくなり不安で怖いという気持ちが強く出て辞めてしまいました。逆にそのまま1人にしていたら精神科病院行きだと母は言っていますが。最初から通信大学にすれば良かったと後悔しています。去年通信大学に入学してもお金が足りなくなり途中で中退してしまいました。今は大学全入時代なのに私は本当は大学に行って勉強したい意欲があるのにアスペルガーのせいで、引きこもりの人生で終わってしまいました。高校選択を間違えた事と小さい頃に気付けなかった事がターニングポイントだろうと思います。今は死にたい訳ではないですが、長生きはしたくありません。
りえ 女性 北海道 20代 2019年3月13日 14時34分
今日も昼まで寝てた
何もすることない
ただ生きてるだけ
仕事もみつからない
社会に必要とされてない
もう死にたい
誰にも言えないけれど
心の中で何度も繰り返す
鈍い痛みが何度も襲ってき...
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今日も昼まで寝てた
何もすることない
ただ生きてるだけ
仕事もみつからない
社会に必要とされてない
もう死にたい
誰にも言えないけれど
心の中で何度も繰り返す
鈍い痛みが何度も襲ってきて
心が壊れてゆく
つらい
生きてる証が欲しい
自分で努力してつかみとらねばならない
わかってるけど見つからない
手を伸ばしても空を切るだけ
心が不安定
薬飲んで寝てるしかない
私の人生
時間の無駄づかいだ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年3月13日 11時21分
朝起きるのが辛い。またここから一日が始まる。
絶望と挫折の一日が始まる。
作ったご飯を残されて時間通りに行動できずやることなすこと妨げられて何もできないで一日が終わる。何を頑張ればいいのだろう。生...
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朝起きるのが辛い。またここから一日が始まる。
絶望と挫折の一日が始まる。
作ったご飯を残されて時間通りに行動できずやることなすこと妨げられて何もできないで一日が終わる。何を頑張ればいいのだろう。生きている心地さえしない。
そんなことを考えていると子供たちが起きて何か困ったことをしてて止めたくても体を起こす気になれない。
ギャーギャーと喧嘩して泣き叫ぶ声が聞こえると聞きたくなくて目を閉じて耳を塞ぐ。
このまま永遠に目覚めなければ良いのに。朝が来るたびに辛い。強い日差し、朝日が体に刺さる。
また1日が始まる。子供が寝静まってから朝が来るのに怯えながら生活するのにも疲れた。
168 女性 神奈川県 20代 2019年3月13日 08時15分
まともに働けない私に何が出来るのだろう。

母に言われた、「あんたを遊ばせるために私ははたらいてるんじゃない」という言葉。その通りだと思う。
友達と遊んでる時だけは苦しみから開放される。でもその時間を...
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まともに働けない私に何が出来るのだろう。

母に言われた、「あんたを遊ばせるために私ははたらいてるんじゃない」という言葉。その通りだと思う。
友達と遊んでる時だけは苦しみから開放される。でもその時間をつくってるのは母が苦しみに耐え、仕事をした時間。

12月、「過呼吸になれば許されると思ってるのか」と母に言われた。許されると思ってたんかなぁ、私。多分そう思ってたんだよな。だから母にばっかり迷惑かけて、また過呼吸になって。

今だってずっと心臓らへんが痛くて、死にたくてたまらない。
昔も今も大好きな母に、ずっと「死ね」と言われている気がしてならない。それが今いちばん辛い。

病気なんです。許してください。それだけで生きていけるほど世の中甘くなくて、そんな中私はどうやって生きていけばいいんですか?呼吸するのさえ難しくて過呼吸になってしまうというのにどうやって生きていけというのですか?

社会に見放される存在。見放してもいい存在。それが私。
あぁ、はやく鳥になって空を飛びたい。
さち 2019年3月13日 02時19分
私には大好きな夫も子供もいます。
それなのにお酒もODもカショオもやめれない自分がいて嫌になります。
正直そうしないと家事育児頑張れないです。
人付き合いも苦手で外に出て気晴らしするのも出来ず、...
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私には大好きな夫も子供もいます。
それなのにお酒もODもカショオもやめれない自分がいて嫌になります。
正直そうしないと家事育児頑張れないです。
人付き合いも苦手で外に出て気晴らしするのも出来ず、お酒ODカショオ以外にどうやってバランスを保てばいいのか分かりません。
家事育児を頑張る為にはこの病気と一生付き合っていかなくてはいけないのでしょうか。
1日を振り返り死にたくなる毎日です。
私の母は私を虐待し蒸発したのですが、そのような人間になりたくはありません。
子供達を大事にしたい自分と死んでしまいたい自分がいてどうしたらいいのか分かりません。
ぐり 女性 福岡県 20代 2019年3月13日 01時29分
鬱です。 と診断され、そのレールに乗ってしまった。。
それが、間違いだった。

2年飲んでも、不安や恐怖や死にたいって
気持ちが治らなかった。
もちろん、自分でも治す努力をした上での話なんで...
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鬱です。 と診断され、そのレールに乗ってしまった。。
それが、間違いだった。

2年飲んでも、不安や恐怖や死にたいって
気持ちが治らなかった。
もちろん、自分でも治す努力をした上での話なんですが、、、
病院に通う事が、製薬会社・精神科の金稼ぎのカモなんじゃないかと。

薬がダメって訳じゃなくて、、
確かに、本当にヤバイ時の其の場凌ぎには、もってこいなんだけど。

本当の意味の解決じゃない。

わたしは、病気だから。と、決意しないで!
わたしは、ダメだから。と、決意しないで!
まぁぁ 女性 東京都 30代 2019年3月13日 00時08分
幸せなのに、死にたい。

優しい家族、優しい友人、衣食住に困らない生活、
大学もバイトもサークルもホワイトで素敵な場所。

なのに、ずっとずっと死にたい。

食べて吐いても、手首を切って...
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幸せなのに、死にたい。

優しい家族、優しい友人、衣食住に困らない生活、
大学もバイトもサークルもホワイトで素敵な場所。

なのに、ずっとずっと死にたい。

食べて吐いても、手首を切っても、首を絞めても、
死にたいが消えない。こんなに恵まれているのに。

自殺のニュースを見てまず思うことは、かわいそう、ではなくて、いいなぁって。あの人は死ねたんだなぁって。

我ながら狂ってる。分かってる。でも本気でそう思う。

それは多分、自分が周りを蝕むだけの害虫だと思ってるから。
周りは与えてくれるのに、私は何も返せない。迷惑かけて、負担になって、自覚してても相手の優しさをいいことに縋ったままで。

害虫なら誰かが退治してくれる。でも私はどれだけ待っても誰も退治してくれない。

もう自分で退治するしかない?でもそしたらもっと迷惑をかけたりしない?死んだ方がいい?死んだ方が迷惑?

もう嫌だよ、これ以上誰の迷惑にもなりたくないよ。
幸せなんてもう十分だよ。誰の幸せも蝕みたくない。

死にたい、消えたい、いなくなりたい。
私のいない世界は、きっととても素晴らしい世界。
さくら 女性 長崎県 2019年3月13日 00時07分
もう生きるのが辛い
自分でも何が辛いとか何が苦しいとか分からないけど
もう生きていたくない 生きているのが辛い
何回も死のうとしたけど死ねなかった
弱い人間だなって思い知らされる
もう無理だ...
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もう生きるのが辛い
自分でも何が辛いとか何が苦しいとか分からないけど
もう生きていたくない 生きているのが辛い
何回も死のうとしたけど死ねなかった
弱い人間だなって思い知らされる
もう無理だよ生きてたくないよ
苦しいよ
もうどうしていいか分からない
誰かに助けてほしい でも誰も助けてくれない
もう少し頑張れないの?ってしか言われない
頑張って頑張って頑張った結果がこれなのに
これ以上何を頑張ればいいの
もう疲れたよ
お願い 楽にさせてください
お願いします、
お願いします。
Licca 女性 宮城県 10代以下 2019年3月12日 23時41分
小学生4年生の時に、ふと自分がいつかは死ぬと初めて気づいた。それからいつかは本当に死ぬと思うといつも怖くなる。
誰にも知られてないけど、それを考えるとパニックになる。
どうしてみんな平気な顔して生...
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小学生4年生の時に、ふと自分がいつかは死ぬと初めて気づいた。それからいつかは本当に死ぬと思うといつも怖くなる。
誰にも知られてないけど、それを考えるとパニックになる。
どうしてみんな平気な顔して生きてられるのか。
その術を教えてほしい。

時がたち夫婦になり、子供ができ、家がたち、なに不自由なく過ごす充実した時を迎えている30代の今でさえ、死を許容できない。

何歳になれば自分がいつか死ぬことを受け止められるようになるんだろう。不死を諦めているが、せめてもうすこし平穏な気持ちで日々を過ごしたい。だれか助けてほしい。
りん 女性 東京都 30代 2019年3月12日 23時34分
職場に居場所がない。友達もいない。彼女もいない。趣味もない。
学生時代も中学から孤独だったけど、職場での孤独は先が見えないからものすごく悲しいし耐えられない。
みんな仲良く楽しくやってる中、一人孤独を...
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職場に居場所がない。友達もいない。彼女もいない。趣味もない。
学生時代も中学から孤独だったけど、職場での孤独は先が見えないからものすごく悲しいし耐えられない。
みんな仲良く楽しくやってる中、一人孤独を感じる自分。
俺、ここにいらないよな。
こんな感情を毎日感じて耐え続けなくてはならないことに絶望し、この3月で会社辞めます。
仲いい職場で一人で孤立することほどつらいものはない。
会社の飲み会でさえ会話をしてくれる者はほとんどいない。
それならば一人でいた方がいいし、仲悪い職場にいた方がいい。
俺の居場所はもはやどこにもないのではないかと思うと生きる気力が全く湧かない。
いつでも死ねると思うと少し安心する自分がいる。
kssk 男性 長野県 30代 2019年3月12日 19時35分
居場所がどんどんなくなっていく。独りよがりだから?真面目じゃ駄目なのか?

今年も会社のストレスチェックがやってくる。普通に書いて高ストレス判定。
病院に罹れ?ふざけんじゃない!そもそも会社自体...
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居場所がどんどんなくなっていく。独りよがりだから?真面目じゃ駄目なのか?

今年も会社のストレスチェックがやってくる。普通に書いて高ストレス判定。
病院に罹れ?ふざけんじゃない!そもそも会社自体がストレスだろう。
守秘義務がある?何をどうやって守るんだ。美辞麗句を並べて辞めてくれるのを待っているだけだろう。

会社にも理解者がいたと思っていた。やはりその人も所詮理解者のフリをした人でした。
私は誰に何を言われても信じられない。家族すらも。


私にも姉がいる。同様の性格の為、同じ悩みを持っているがお互いに協力しあえない。

この気持ちをいつまで持ちながら生きるのか。これが私に与えられた枷なのか。辛い。

どうすれば、死ねますか?

寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 40代 2019年3月12日 17時49分

やっと幸せになれると思ったのにな。
大好きな人と大好きな息子と
ずっと一緒にいようねなんて言って
でも裏切られちゃった
ちゃんと話さず一方的に責めた
戻れるなら戻りたいでももう無理
色々疲れちゃった...
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やっと幸せになれると思ったのにな。
大好きな人と大好きな息子と
ずっと一緒にいようねなんて言って
でも裏切られちゃった
ちゃんと話さず一方的に責めた
戻れるなら戻りたいでももう無理
色々疲れちゃった
いつも甘えてばかりで周りに迷惑ばかり
死にたいけど息子の笑顔を見ると苦しくなる
こんな親いない方がいいよね、ごめんね
死にたい 女性 20代 2019年3月12日 15時46分
覚悟はしていたつもりなのですが、案の定3月に入ってから鬱屈した気分が続くようになりました。
このモードに入るともうなに考えても良い方に転ばないような気がして、ならば何かアクション起こそうと試みるもビク...
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覚悟はしていたつもりなのですが、案の定3月に入ってから鬱屈した気分が続くようになりました。
このモードに入るともうなに考えても良い方に転ばないような気がして、ならば何かアクション起こそうと試みるもビクビクして結局足元がすくんでしまう始末。
押し寄せる焦りと自分の不甲斐なさからますます不安が募ってきて、もう生きていたくないと切な願いを抱くと同時に、生き方そのものがわからなくなってきて、みんなどうやって生きてるんだろうと疑問に思うようになりました。
どなたか生き方をおしえてくれませんか。
色々な方のお話が聞ければ励みになると思います。
パンダ 2019年3月12日 14時49分
過去にいじめやDVなど心に深い傷を抱えると、どうしても人に対して恐怖心が出来てしまうと思う。
私も学生時代他、過去に辛い体験をした一人。

今は3歳と8ヶ月の2人の子供を持つ33歳の主婦。

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過去にいじめやDVなど心に深い傷を抱えると、どうしても人に対して恐怖心が出来てしまうと思う。
私も学生時代他、過去に辛い体験をした一人。

今は3歳と8ヶ月の2人の子供を持つ33歳の主婦。

今もなお人との関わりが苦手で児童館とか行けない。ママ会も入って居るけどグループの人と会以外で遊ぶことはない。

仲のいい友達はみんな地元県。結婚して今の地に越して来たのでぼっち育児←

上の子は次の春から幼稚園。今年は幼稚園探し…。
幼稚園もきっと人間関係に不安視


何歳になってもきっと不安は尽きない。
でも自分に理解を示してくれる旦那が居る。そして子供達がいる。
なので今日も家族のために生きようと思う。

あさみさき 女性 埼玉県 30代 2019年3月12日 14時35分
1番の親友だと思っていた人に1年前からSNSの裏アカウントで悪口を言われてました。「顔を見るたびに吐き気する」「毎朝おはようっていうたびに死ねって思ってる」「勧めた映画本当に見に行った、死んで欲しい」...
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1番の親友だと思っていた人に1年前からSNSの裏アカウントで悪口を言われてました。「顔を見るたびに吐き気する」「毎朝おはようっていうたびに死ねって思ってる」「勧めた映画本当に見に行った、死んで欲しい」などかかれていて、見つけた時、動悸が早くなりとても大きい虚無感に襲われてそのあと数時間泣き続けました。学校側もちゃんとした対応もしてくれず、本人からはうわべだけの謝罪をされ、思い切って打ち明けて相談した別の友人には無視されはじめ、私が辛い思いをしただけで終わりました。学校卒業3ヶ月前に発覚したのが唯一の救いでした。もっと早くわかっていたら、私は多分今この世にいないと思います。今でも少ししたことで思い出して本当に辛いです。
ナギ 女性 大阪府 10代以下 2019年3月12日 13時10分
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