自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分のものではない子供の人生をかかえ、かかえきれない。つらい時は逃げていいとは言うけれど逃げる訳にはいかない。押しつぶされそう。常に頭が痛い。ねむい。寝れない。寝たら次の日が来てしまう。その繰り返し。いちにちは短いのに一週間が長い。一か月、一年がとても昔のことのようだ。

お父さんお母さんへ

なんで私を産んだんですか？

私は毎日あなたに言っています。親ガチャに失敗したと。

なんでこんな容姿で生きなくちゃいけないんですか？

なんでこんな性格で感性で経験で知覚で頭脳で

駄目な人間はずっと駄目な人間
変わろうと努力しても
そういう風にしか生きられないのか
環境が、違っていたら
違う人生だったのか
「たられば」を考えても仕方がない

もう回りの人に
迷惑をかけたくない

この世の中に必要ない
理解はしてくれない
精神疾患だから
許されるなんて
思うなってことでしょ

精神疾患だから働かなくていいなんて思ってない
でも専業主婦は許されると思っていた
認めないと言われた

風邪は、皆ひくことがあるから
辛さはわかる
足を怪我したら　見えるし想像がつく

精神疾患は　かかった人にしかわからない
本音は、「それを理由にするな　甘えるな」
だよね
私はどうしてこんなに生きづらいの
もって生まれた性格か
助けは　ない
あなたが大事な人と幸せになって
私だけでは無理なんだね
私は最初から最後までひどい妻なんでしょ
だからなんだね
だからこういう運命なんだね

死にたくなった。人間関係でも仕事でも上手くいかなくなって
何もかも捨ててしまいたいと心の底から何度も思った。

まともな考え方なんて死にたいって思ってる人間ができるわけない。
行動に移す勇気がない人は特にそうだ
ただ心が死んでいくだけだった

「自分のために」とか「自分らしく」ってのがよくわからん。
「誰かのために」とか「誰かのための自分」でいることがベストやと思ってる。
やのにときどきもの凄くしんどくなるのは何？
20代前半まではまだ心が未熟やから〜なんて思ってたけど、30手前になっても全然変わらん。
どうしたいのか、なんでこんなしんどいのか、誰に何をどう相談すればいいのか、何もわからん。
強いて言うなら未だに同性婚を認めてくれへん国がしんどい。政治がしんどい。
「同性愛なんて」っていう人がいて、その人たちの意見の方が優先されて正しいとされてる世の中がしんどい。
「生きづらい人は相談を」って言うけど、相談したところで何も変わらん。

何年時間が経ってもどんだけ泣いても
受け入れることはできんくて
受け入れようと頑張るけどそれもできんくて
どうしたらいいですか
6年経っても受け入れれん私がまだ未熟ですか
頭では分かっていても心がついてこない
死にたいですなんでもいいから死にたいのに死ぬ勇気すらありません

生きてるのが辛い
どうしたらいいか分からない
死にたい…

つかれたなぁ
なんで選ばれたかわからない
勝ち抜いた先に何があるのかもわからない
ただ孤独が広がってる果てしなく終わらなく
ただそれは自分次第
そうならないために周りのひとを大事にしなきゃとか
いろいろ考えるのに
そこまでのキャパシティもない
生き残った自分はどうすればいいのだろう

早く死にたいのですが、こんなに頑張って生きたのに本当に後遺症で、つらおから死にたい

ふと1人になるとなんでなんのために生きてるんだろうと思う。死ぬ勇気もない、死んだ時に大好きなお母さんや兄弟とかに迷惑がかかるだからとりあえず生きてる。いま一緒にいる彼氏になんてそんなことは言えない。
だって言っても理解なんてしてもらえない。
やばいやつだって思われて終わり。
だからほんとに相談したくても何も言えない。

大好きなお母さん

お母さんが居なくなって1ヶ月ちょっと
まだ正直実感湧かんし、お母さんを思い出しては
また悲しくなってそれの繰り返しで自分でもよく分からん状態やし、
どうしてお母さん居なくなったのかな!?
自殺なんて悲しすぎるし取り残された私達はどうしたらいい!?
凄く辛すぎて直ぐに立ち直れそうにないよ。

女で1つ20代前半でで私と妹3人を大切に育ててくれたお母さん
お母さんは3回結婚して今まで結婚してた人や付き合ってた人
酷すぎる人が多かったのもあったからそれにも疲れたのかな!?

私が学生の時非行に走ったり、暴言吐いたりして姉妹で1番手のかかる私だから、私も障害とかも持ってたから他の人と同じ生き方出来なかったから、私が自立出来てなかったから疲れたのかな!?
それとも今のお父さんの借金が原因かな!?
私がちゃんと親身にお母さんの話聞いてあげればよかったとか色々後悔ばかり…。お母さんに料理とか教えてもらいたかったし、お母さん習字の先生になるって言って資格とって先生になれてたから私もお母さんに習字教えてもらいたかったし、お母さんにウエディングドレスだって見せたかった。私達に結婚式で手紙読んでもらうのが夢って妹に言ってたみたいだね
実現できなくてごめんね…お母さんがまだいる時に見せたかったな。

私はお母さんの事を生きてきた中で1番尊敬してる人です。
料亭で料理勉強して独立してお店出して、再婚するってなったから
お店畳んで専業主婦になって習字の先生になるって言って小学生の子供を教えれるくらいの資格もとって、私と同じ歳くらいの時に1人で私達3人を必死に育ててくれて、夜お母さんが家に居なくて3人だけで寂しい記憶とかもあったけど私達を食べさせていくために夜頑張って働いてくれてたんやなって、凄く必死やったんやなって思います。

お母さんの料理も食べれんのが悲しいな。

私と全く真逆ですごく器用なお母さん絵も上手で料理も作れて字も綺麗で
冷めて見えるし怒ると怖いけど凄く本当は暖かい人で私はそんなお母さんが大好きです。

今は3人で暮らして家事も分担して皆頑張ってるよ。
頑張って自立出来るように皆で支え合って頑張って行くね。
私は長女やししっかりしないといけないから皆守れるように頑張るね。

夜中、このまま暗いままだったらいいな。
朝なんて来なければいいのに。毎日寝る前に思います。

過去の出来事を１つ思い出すと、２つ３つと出てくる。
悪いことばかり思い出すからやめてほしい。

何か突出してるものがある人、自分の意見や思いをきち
んと伝えられる人、非行の道に進んでしまっている人達
などが羨ましい。反対に自分は何もなく、平凡中の平凡。
それがいや。
自分には特技がないし、人前でできるものもない。語彙力
がないから上手く伝えられない。いつも感覚的でふわふわ
した言葉を並べてばっかり。非行の道に進むのは良くない
ことだけど、そういうことをできる人が羨ましい。反抗する
ことができているといったらいいのか？自分の道をゆく人
達なのかな。

あんたが生きることをやめた日からもう9ヶ月も経っちゃった。でも未だに満月の日は涙がでてくるんだ。
弟くん元気にしてるかな？あれから全く会わなくなってもうどこにいるかすら分からないよ。
君と出会って最初はただの暇つぶし感覚だったけどさ、いつの間にか君があたしの一番の理解者になってたんだ。でもさ、あたしが死のうとした時は止めたくせにどうしてあんたの方が先にいってしまったの？アホなの？毎晩毎晩泣いてるんだよ？あんたは残されていくあたしや弟くんのこと考えなかったの？悲しむ人達のことを考えなかったの？

もう何もかも嫌になりました。
死にたいと言うよりは消えたい。
誰もいない場所へ。苦労もない場所へ。
自分の休まる場所がない。
家も職場も。
誰も心配してくれない。
人間のメンタルなんて簡単に折れるのに
今までの環境も親も恨みたい。
もう嫌だよ。
誰か変わってよ。
辛くて笑ってきちゃうよ。
ストレス発散なんてないよ。
もう疲れました。
今すぐにでも頭がおかしくなりそうです。
自分の制御盤が耐えられなくなってきた。
20代で男でこんなんで
1人で大泣きしたのなんて何回もある。
仕事終わってからも泣くし
ダメなのかな
もうダメだよ誰か変わってよ

適応障害を発病し約1年。仕事を辞めることになった。
次の仕事は見つかってない。親には頼れない。
どうやって生きていこう、、、毎日寝る時にこのまま目が覚めなければいいのにと思う。死にたい。けど怖くて死ぬ勇気がない。でも死にたい。
生きているのがつらい。

とうしたらメンタル強くなれるの？

輝いているように見えた人が次から次へといなくなってしまう。

これからの人生を歩んでいく自信がない。

親にも「社会人になったら死んでしまうかも」と言ってしまう。

自分は親不孝者だ。

生きることはしんどい。

１個の幸せのために１０個の苦労なんかしたくない。

つまんない。毎日つまんない。年末年始もここ数年つまんない。一年中毎日疲れてるししんどいし楽しいことはほぼない。街中歩いてもテレビ観てもなんか世の中変わってしまった感じするような。コロナだから？大地震が来るかもしれないから？洪水とか温暖化で地球が危ないから？景気が悪いから？なんか最近は魚の死骸が大量に揚がってカニもイクラも正月前なのに採れないとか野菜が採れない、肉が無い、電気が無い、薬も無いとか言ってるし、じゃがいも無くてポテトM、Lも販売休止、半導体も無いから電化製品が無いとか尿素も無い。今年の漢字金じゃなくまつ無でしょ。金は無いんです。コロナが収束したら世の中変わるんでしょうか？変わらないんじゃない？なんか、生きにくいし、生きていても楽しいこと無い。でも、なんか、生きちゃうけど毎日つまんない。しんどい、辛い。この先生きててなんか、良いことなんてあるんだろうか。

母が自殺してもうすぐ2年。
あの時、どうして助けられなかったんだろう？
もっと私にはやるべき事があったはずだと、思う。
助けてあげられなくてごめんなさい。

残念なニュースが出るたびに、あの時の事を思い出して、辛くて辛くてたまらない。

この辛さはあの時救ってあげられなかった、自分への罰。
ずっとこの辛さを抱えて、この先もずっと生きる。

子供たちにはどうか幸せな人生を送って欲しい。
子供たちの笑顔を沢山見たいから、辛くても頑張りたい。

自死を考えてる人、どうか死なないで。
あなたが死んで、悲しむ人がいる。
全て投げ出しても良いし休んでいい。
今に囚われないで。
きっと生きてさえいれば、また違う道が待ってる。

元はと言えば全然関係ない話をしていたのに、途中から夫がなぜか私に対して人格否定をしてきて口汚く罵られた。

何様なんだろう。

転職歴七回とかで、来年はもう還暦だというのに、定年を目前にしていながら今頃になってもまだ転職考えているような月収手取り20万の甲斐性なしになんで私の人格を全否定をされなくちゃいけないんだろう。

やっぱりうちの親の財産を最初から狙っていたんだな？それで善人のふりして愛もないくせに私と結婚したのか。

ああ、死にたい。
こんな愛のない、甲斐性もない野郎なんかに騙されて自分の人生駄目にしてしまった。

私は何のために産まれてきたのか分からない。
子どものときのトラウマがしんどい。
結婚したけど子どもは欲しくない。でも夫は欲しいって。離婚する勇気もない。
私は生きてる価値ありますか？

生きている意味がわかんなくて、いじめられてるとかなんもないのに、みんな優しいのに、何でかわかんないけど孤独を感じて毎日辛くて死にたいって思ってる、部活では怒られてばっかり、先輩にも嫌われて悪口言われて、最近友達にもいいように使われてるような気がする。部活も勉強も出来なくて親の期待に応えれない。いつも怒らせて喧嘩ばっか。こんな私が生きている意味ってあるのかな、

中学生の時から自害したいと
思う頻度が増えてきました。
私は思った通りに相手に
思ったことを伝えられません。
本当の自分ではありません。
自分を偽っています。
昔からですが何かあると親に
強く当たってしまいます。
自分はそんなことしたくありません。
でも気づいたらしています。
だからきっと普段から友人にも
心無いことを言っているのだろうと
感じます。だから自分が嫌いです。
でもみんなのことは大好きです。
私のせいで傷つけたくないです。
苦しませたくないです。
不幸にしたくないです。
いなくなりたいです。
みんな本当にごめんなさい。
でも大好きなんです。
でも嫌ってください。

毎日生きてるだけで辛い
息がしずらい
学校にも行けてない、
親に迷惑ばかりかけてしまってる、
消えたい、死にたい、

三児の母です
毎日イライラして、子供に対して言わなくてもいいことを言ってしまったり、キツくあたってしまったりして、自分はもういない方がいいのではないかと思います。私なんかがいると子供達も息苦しいし、楽しくないし。そんな母親いないほうがいい。

毎日辛くて苦しくて、楽になってしまおうかと、どうしても思ってしまう…。もう考えなくてもいいんだよね、仕事しなくていいんだよね、って思ってしまう…。
息子のところに行きたい。あの子は死にたくなかっただろうから、できることならこの命をあげてこの世に戻ってきて楽しく生きてもらいたい。私は生きてる資格はない。

最近はすぐに死にたくなる
もう成人してるのにアムカがとまらない、ばれたら悲しまれるのに
自分で感情のコントロールができない
死にたい死にたい死にたい

死にたい

誰も助けてくれないくせに自殺はするなってどういうつもり？
苦しみ続けなさいってこと？
どれだけ人を追い詰めるの？

綺麗事ばかりいうから自殺はなくならないんだよ❗