自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

孤独な人生を送ってる。それを回避するための努力を怠ったせいなのは自分が一番よくわかってる。生きている価値もない人間になってしまった。そんな自分は生きる必要なんてない。

生きてて，辛いって思うのは，贅沢だけど，その悩みがなかったら，後，意地悪な人や私に意地悪した人さえなかったら，幸せかも。だけど，意地悪な人，差別意識を出す人も，昔私に意地悪した人も憎く，そんな意地悪する人が無い世間であってほしい，そして、辛い気持ちを他の人に向けて他の人の体のことを馬鹿にし，優しい友達を変えてしまった愚かさも許せない。そしてくも恐怖症で，昔から，０歳からクモ恐怖症で蜘蛛生物一怖くて，漫画本にその名前画像出てほしくなくて，クモガタこうの8本足の生物が全て怖いなんて，私病的に，かなり，疑心暗鬼や恐怖や不安にばっか襲われ，些細なことや些細な言動でもイライラすることあります。くもとおんなじくくもがたこうの仲間，サソリやダニやザトウムシなども怖い，昆虫や普通の動物，普通の節足動物はともかく，かわいいけど、くもがたこうの生物は怖い。死んでしまいたいってわけでは無い，映画や娯楽と優しい友人や同僚は好き，でもクモガタこうの生物やくものない世間で意地悪する人いじわるした意地悪な性格の人も無い世界がいいな，死にたいんじゃ無いけど生きてて辛いことある，優しい友人には申し訳ないが。くもやくもがたこうの生物と棲み分け完全にできる世間星に住みたい，意地悪する人いじわるしためちゃ性格意地悪な悪い人のない世間がいい

生きるのが辛いです
でも死ぬのは怖いです
自分の母親は毒親
父親は離婚してから他の女と息子がいて幸せそうでした
知ったとき怒りと悲しみがこみ上げてどうでもよくなりました
母親はヒステリックになるとまともに話ができない
自分の理想の形に私を無理やりはめ込ませてくる
すぐ殴ったり蹴ったりしてくる
喧嘩するたびに泣き叫ぶ娘と怒鳴り散らかす母親
こんな環境嫌です　しんどいです　
でも逃げたら居場所はありません
この前喧嘩したときこの虐待女って叫びました
すると母親はなんて言ったと思いますか？
虐待されるようなことをするほうが悪い
って言ったんです
あと、
成績が悪くてドジな自分も嫌です
小さい頃よく頭殴られたせいかな（笑）
本当にまぬけでアホなんです
母親は私の欠点しか言ってきません
本当に欠点しかない自分が醜いです
必要ないみたいです
死ぬことを何回か考えましたけど
死んで後悔するより生きて見返してから死んだほうが少しでも心が軽くなると思いました
みんな生まれたときから不公平
きれいごとで終わる人生なんかない
みんな社会に揉まれながら必死に死ぬ気で生きてます
私もここでくじけずに自立して立派な大人になりたいです
まだ中学1年生なのでこんな文しかかけれずすみません
あと長文失礼しました

どんなに非暴力を徹底し、戒め、反省し、愚かさの自覚をしても、
何十年も差別を注意しても、無視され、逆切れして攻撃されつづけていると爆発してしまいます。
世界人権宣言も人間が暴力に訴えない為に人権があるのだと理解しています。
私は私の両親が差別心の深い、何も考えていない、無反省の人間だと気づくのに、だいぶ時間がかかりました。
dvや虐待からは、引越しして、職探しするしかありません。
自分が離別するしかないです。
人を差別し、話を聞かない人間はかわりません。
私は私と同じように、差別を経験した人と心の中で励ましあって生きていこうと思います。

産まれた時からキレイなおうちに住めて、何不自由なく生きてきた奴等は、『生き地獄』って知らないそうだ。

家が臭くて寝れなかった。
寝てないから頭がすごく痛い
身体が臭いからみんなにいじめられる
友達いたことがない
早く死にたい
みんなは、産まれた瞬間からキレイなおうちに住めてうらやましいよね。
毎日毎日周りの人の倍働いてるのに未だに自分の家買えない。
早く死にたい

私は、発達障害の上に二次障害で社会不安障害になり時々鬱状態になります。4歳でカツアゲにあい、小学校・中学校とひどいいじめに遭いました。大学卒業後は、引きこもり就職しても長続きせず、果ては、悪質な心療内科で廃人寸前までいき、人生の再スタートは、マイナスからでした。最初は、農業関連のＢ型作業所に行き、就労移行に行き、障害者雇用で再就職出来ました。それから障害者向けの公務員試験に受かり現在にいたります。未だにコミュニケーションが苦手で、仲良くなっても長続きせず、誤解などで、こじらせてしまったり、発達障害は、理解されにくいと悩んでいます。
　ある時ふと昔の小さい頃のあふれんばかりの笑顔で微笑んでいる自分の写真を見るにつけ、変わり果ててしまったなと思う、今日この頃です。

命以外のもの、順々に手放していこう。
くるしみがすでにある人は、手放す過程で自分がどれだけのこの世のものに執着していたか気がつく。
手放して楽になろう。
それで、生きていよう。死ぬまでは。

好きになる人が常に自分とは真逆のタイプを好きになる性格で、たまには好かれた人と付き合ってみようと思った18年前。
なし崩しに結婚することになり自分を偽ってパートナーを好きだと思い込み無理した10年。
違和感とやっぱり好きにはなれないということに気付きながらも、世の中こんなものかと流された5年。
大病をして考え方も変わり、やっぱり思うままに生きたいと思って3年。
今年晴れて卒婚しました。
そんな中20年ぶりに女性を好きになるも、大っぴらにはしていなくてもわかるほど、その人には彼氏がいて、勇気を出して聞いたところそれは知り合いで。
私が初見でダメな奴と判断した人間。
どうしてアレを好きになるのだろう？
どうしてアレを好きになるひとを好きになってしまうのだろう？
どう考えても彼女は都合のいい女にされていて、おそらく本人も心のどこかでは気付いている。
アレに劣る部分は見た目だけ。
私ではダメなのか、私だからダメなのか。

誰にも必要とされない私。
どうせ人間いつかは死ぬ。
だったら無理にヨレヨレになる必要もない。
今でいいんじゃないか？
私が今居なくなっても世の中の誰も困らない。
仕事はしばらく大変かもしれないがそのうち他の誰かが代わってくれる。
もう頑張ることに疲れてしまった。
何で毎日頑張ってるんだ？

よっちゃんへ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴方は何故会社の慰安会で　溺死したの？　
いってらっしゃいは言えたけど　ただいまの言葉はまだ聞いてないよ　　　　　　　　　　　　　　　あの日から３年と９ヶ月経つけど　寂しくて寂しくて　早くよっちゃんの所に行きたいよ　　　　今でも　愛してるよ

死にたい死にたいと言いながら今日も生きている自分がしんどい

我が子達以外の人間はみんな関わる事がしんどい

迷惑ばかりかけて申し訳ない

生きていて申し訳ない

生まれて申し訳ない

消えたい
今すぐ消えたい
みんなの記憶から消えて楽になりたい

社会に出てやっと実感できました。

母親は毒親。
父親はおそらく発達障害。

大人から正しいことは学べなかったんです。
しつけという名の小さな虐待を受けて苦しかった。
出来なければ怒られて、家の締め出しを受けて何時間も外の階段にいました。
出かけた先のお店で走り回っていると
家に帰ったら覚えてろよと脅迫され、恐怖に支配されました。

27になっても覚えている記憶です。

母親が口を開けばネガティブな言葉ばかりで、
父親は癇癪を起こします。
話すと疲れるので、家では話さないようにしています。

人が怖くて職場でも上手くコミュニケーションが取れず不思議がられ人と話すのが恐怖です。

褒められた経験が乏しく怖くてたまりません。
28歳でパートで働いていて、自立していない人としての視線も感じます。
自立するということは普通の家庭だったらスムーズなのでしょうか。
こんなにも過酷なのでしょうか。
社会の理解がないと思うのは甘えでしょうか。
苦しい世界でずっと生きてきて、急に社会に放り込まれ、
うまくやれず、自立できずにいます。
なにもしたくなくなりました。

もう辞めたい。

めんどい。あ〜めんどい。

死にたいまではいかないですが消えてなくなりたいです。
いつになったら楽になるのかなぁ。
どの職場に行っても男の人からチヤホヤされて女性の嫉妬妬みのターゲット。
嫌われて苦しいです。
発達障害の白か黒かは定かでないですがうっかりミスや物忘れが多く仕事でわけもわからないミスをして、
コミュニケーションも人とうまくとれず孤立して、
どこに行っても苦しいです。
消えてなくなりたい。

死にたい。ずっとこう思ってる。目の前のことにのめり込んでいる間はいい。でもそれが終わって、強く願う。死にたいって。
このまま地面に溶けて、誰にも迷惑をかけずに消えて無くなりたい。空に吸い込まれて二度とは帰ってこれなくなりたい。でもやっぱり誰にも思い出してもらえないのは寂しい。
ずっとこう、死にたい消えたいがぐるぐるぐるぐる渦巻いて、私はどうやったってその渦からは逃れられない。中学生の頃からこうやって死にたくなるのをなんとか理性で押しとどめてきたけれどそれももう疲れた、ああ死にたい、ああ消えてしまいたい、そんな欲望に取り憑かれてこのままわたしは生きていけるのか、大人ってものになれるのか。
死にたいけれど無気力が勝って死ねない。勝手に消えて無くなればいい、わたしの命など。
今やっている受験勉強、そして親に告げた将来の夢、しかし私には自分が受験まで、就職まで、生きているイメージができない。受験勉強を頑張ろうとしても、死んで仕舞うのなら必要がないのではと考えてしまうのだ。

生きる理由が分からない私達には死が光に見えてしまうんだよ。理由なんてなくたって普通に生きれるはずなのかもしれないけれど、それ以上に辛くて死にたい気持ちが強い。
自分を他人目線で見るように、毎日自分自身を自分で心配してあげて褒めて慰めてあげている。味方がいないから。泣いてるのに、誰も助けてくれないから。「あ、自分ってどうでもいい存在なんだ」って今更気づいた。
毎日涙が止まらない。結局何が伝えたかったのか自分でもよく分からないけれど、とにかく苦しいです。いつか、いや、今すぐにでも、苦しんでいる人達にとって生きやすい世の中になることを心から願っています。

辛い。幼稚園からずっと孤独だったと思う。
好かれた記憶がない。嫌われたり、いじめられてばっかりだった。
親には反抗して勉強もろくにやってこなかった。
何かのせいにしていたが、結局自分が悪いって知っている。
現在は孤立無援で、誰も自分を必要としていない。
周りと比較して自分が死ぬほど惨めで、嫌になってくる。
友達も彼女もいなく、頭も顔も性格も悪くミスばかりで、どうしようもない。
俺には誰もいない。もう生きていたくない。何も秀でたものがない、カスみたいな人間でした。

上司に怒られて、豆腐メンタルなのも相まって怒られる度に、死にたいと思う。怖い。辛い。毎夜涙が出るし、今夜死のうと毎日決意しては明日が来てしまう。。なんとか今元気にしてる親を悲しませなくて生きているけど、誤魔化しながら生きていくのも限界かな。小さい頃から虐められたり嫌なことも沢山あって耐えてきたけど、もう疲れてきた。自分で貯めた貯金も自分の葬式代になるかなって考えるとアホらしくて笑
20代前半だけど、良い未来が見えないできる気がしない。不安ばかりだ。臆病な自分でごめんなさい。
全て弱い自分が悪い。良くしてくれてた人達には申し訳ない。

あいされてみたかった
唯一になってみたかった
みんな、いいな

毎日、合わないところで合わない人たちともうたくさん。何のために生きているのわからないなんて数年前にこの地域に来てから嫌ってほど感じてる。自己啓発どんだけしたか。でもね、やっぱりダメなんだ。合わない。出て行きたい。お金が足りないから合わないところで働く辛さ。今まで通りに行かなくてダメ扱いされる。ねえ、私、こんなに頑張ってんだよ？それをよく悪口言えるね。しってんだよ。全部ぶっ壊して、いなくなりたい。今日はクリスマスらしいね。メリークリスマス。

なんで生きてんのかほんとに分からない
むりしにたいたすけてだれか

小さい時から「弱音」は他人には見せられなかった。唯一見せられた母親も、入院中。父親は、いつも自分の自慢話ばかりで私の話をしても「俺の方が辛い」「お前の方がまし」と言われる日々。友達と言える存在もいない。弱みや愚痴を言える人がいない。1人が怖い。
結婚したが子供が出来ず転勤族の為に地元を離れている。賃貸なのに、何故か夫は今単身赴任。滅多に連絡もくれずに電話をしてもLINEをしても返信もなし。仕事は派遣で仕事はハードワーク。仕事があるだけマシと言いきかせながら毎日生きてる。
何故か無性に泣けてくる夜がある。

障害のある子どもの介護に行き詰まって、自殺相談に電話したら、若い相談員の方がお出になりました。
保健師さんなどで、子育て経験のない若い方でも、理解しようと寄り添ってくれる方に出会ったことがあり、とてもありがたく思った経験が過去にありましたが、今回の電話の相談員の方は、そうではありませんでした。
子どもの目線から、親に多くを求めるような内容が、言葉の節々から、ちらほらとこぼれていましたが、経験のない事について理解できないのは当たり前だし、若い方が希望を持って働いているのを邪魔してしまうのは…と思いながら、気を使って、困ったまま長い時間が経ち、胃が痛くなりました。

冬休みに入る時期に、学校がない中での1人での在宅介護に強い不安と絶望を感じ、何度か電話をかけていましたが、一週間ほどしてやっとつながりました。
中々繋がらない中で、気の合う相談員さんを選べる立場でもなく、なんとなくもう解決策もこの先見つからないだろうし、誰かに相談してもこんなに傷つくのなら、1人で抱えていた方がまだ楽だったなと思いました。

悩みを聞いてもらっていて、なんだその態度はと、一般的には思われてしまうのでしょうが、共感して心が軽くなる方もいるのではないかと思いましたので、本当の気持ちを書きました。
私の場合は、障害児介護に関する悩みでしたが、他にも理解出来ない立場同士の相談者と相談員が組み合わさってしまって、悩みがこじれる事って、結構あるのではないかと思いました。

40代仕事も結婚も諦めた働いて生活保護並みの収入死にたい

私の悩みは人間関係です。私は運動部に入っています。私の部活の先輩は顔とスタイルで後輩を選んでいます。私の同級生は皆スタイルがよくて美人で背が高くて…羨ましいばかりです。それに対して私は特別可愛い訳でもなくて、背も高くなくて、下手で…。もちろん先輩とペアを組む時は私はいつも余ります。それだけならまだ耐えられるのですが、最近、同期生からも避けられるようになりました。私を含む3人でいる時なんかはいつもまるで私はそこに居ないかのように私を省いて2人で話しています。辛いです。私は3人兄弟の長女です。ですが貧乏です。下の可愛い子達はまだ小学生で親に期待もされています。なのに私にだけ冷たい目で見る親は大っ嫌い。でも自殺をする勇気がなくって…。私はそんな自分が大っ嫌いです。

朝を迎えるのが怖い。また辛い１日が始まる。１日経てばまた夜になる。朝を迎えるのが怖い。この繰り返しの人生。辛いばかり。どうすればいいんだろう。わからない。死ねれば楽なのにな。

親にはいつも酷いことを言われます。
もう30歳になりますが今だに酷いことを言われます。
傷ついてはいます。一応。
でも言われることが慣れすぎて何も感じなくなりました。
今まで育ててきてやった
お前がいるから
お前のせいで
こんなことばかり
具合悪くなった時も
いくらでもお金あると思って
わざと病気になったのか

もう嫌です。
仕事で帰りが遅いだけで、
お前は仕事できないからだ
遅い意味がわからない

お前の帰りが遅いから、何もできない
予定狂った

全部私のせいですか？

仕事も辛い、家に居てもつらい

居場所なんてないよ

消えたいな。罪悪感。
新しい世界でやり直したい。
転生したら、、、

疲れた。何のために３５年我慢して生きてきたんだろ。死にたくても死ねなかった。だけどもぅ終わりにしたい。７年前に精神疾患になっても両親に理解されなかった。たくさん薬飲んで仕事と末期がんの母親と養父と向き合ってる。養父より先に絶対に死なないでくれと言ったこともあったが結局こうなってしまった。母親のがんよりも自分自身が心配。何もかも合わない養父を残されて家と土地、母の実家にある先祖代々の墓と土地も私がこれから先背負うことになる。天涯孤独に荷が重すぎる。明日なんて来ないでほしい。疲れた…

何も頑張れない、将来がない、存在を消したい。