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メッセージ
私は、毎年同じ時期に死にたくなります。
そう思ってしまう原因は、はっきりと分かってます。
原因は、高校に通ってたときの出来事。
今でも忘れることができません。

今年で13年経ったのですが、...
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私は、毎年同じ時期に死にたくなります。
そう思ってしまう原因は、はっきりと分かってます。
原因は、高校に通ってたときの出来事。
今でも忘れることができません。

今年で13年経ったのですが、この13年の間に何度死のうとしたか。。。
一番記憶に残ってるのは、4年前のこと。
病院で処方されていた睡眠薬を飲まずに溜め込み、142錠も一度に飲んでしまいました。
それ以外に安定剤も飲んだようで、全部で200錠以上飲んだみたいでした。
とは言っても、無意識に飲んだみたいで、飲んだ記憶はないんです。
部屋で倒れてるのを見つけた親が病院に連れて行ってくれたそうで、病院に着いた時には意識もなく、危険レベル10段階のレベル10だと言われ、助からないと思って欲しいと言われたそうです。
ですが、10日間の入院で、後遺症もなく退院できました。

今でも思うんです。
『なぜ、私を助けたの?』って。
あの時に死ねてれば、13年前のキズに
苦しめられてないので。。。
私にすれば、ありがた迷惑。
助けることが仕事なんだろうけど、そのせいで苦しみ続けなきゃいけなくなった。
いつまでも癒えないキズのせいで、毎年不安定になる。
今年は周りの人が危険を感じて、急きょ主治医にみてもらうことになって。。。
4年前の自殺未遂が原因で、『怖くて出せない』って薬を出してくれなくなった先生から、『一時的に薬を使う?』って提案してきたぐ
らいですから。。。

死にたいって思ってる人は、自分ではどうすることもできない苦しみに耐えてるんです。
『死ぬな』と言うなら、口だけじゃなく、支えになって欲しいです。
みわ 福井県 20代 2014年8月21日 17時07分
私は小学校くらいから死にたいという気持ちがずっとつきまとっています。
この気持ちは環境や自分のパーソナリティなど、いろんな要因が絡まって生まれた気持ちだと思います。

私自身、ODを繰り返すとい...
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私は小学校くらいから死にたいという気持ちがずっとつきまとっています。
この気持ちは環境や自分のパーソナリティなど、いろんな要因が絡まって生まれた気持ちだと思います。

私自身、ODを繰り返すというような自殺未遂を繰り返したことがあります。
こういった「自殺したい」とか「死にたい」という気持ちは、私にとって生きていることを証明してくれる言葉でもありました。
今を生きているから、
命を絶つという考えがでてくるのだと思います。
だからこそ、自殺してしまう人は、本当は誰よりも生きていたいという気持ちが強い人たちなのかもしれないと考えています。
しまほ 女性 大阪府 20代 2014年8月21日 12時20分
家庭環境が原因で全てが崩れていきました。
幼い頃に両親が離婚し、私は母につきました。小学校に上がった頃母が再婚して下の子が生まれました。自分の存在価値を問うようになり、もう何年も暗闇から抜け出せませ...
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家庭環境が原因で全てが崩れていきました。
幼い頃に両親が離婚し、私は母につきました。小学校に上がった頃母が再婚して下の子が生まれました。自分の存在価値を問うようになり、もう何年も暗闇から抜け出せません。
中学生になり、今まで聞かされていなかった真実を知りたくて母に話を聞きました。
離婚の原因は父親の浮気でした。
そして、病死したと聞かされていた祖母は自殺でした。
きっと祖母が生きていたら私はもうここにいなかったと思います。
生きる理由がわかりません。
存在価値がわかりません。
何のために生きているのか。
誰のために生きているのか。
毎週病院に通っています。
本当は今年受験生です。学校にもほとんど通えていません。
1人、部屋に閉じこもっています。

もう限界です。
Kyoua 女性 埼玉県 10代以下 2014年8月20日 23時06分
私が高校生の時に母が白血病になったことからがはじまりでした。病院にいってその日に入院。急に家での役割が変わった瞬間でした。父は仕事があったので弟と父の夜ご飯をつくったり洗濯物したりと母がしていた家の事...
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私が高校生の時に母が白血病になったことからがはじまりでした。病院にいってその日に入院。急に家での役割が変わった瞬間でした。父は仕事があったので弟と父の夜ご飯をつくったり洗濯物したりと母がしていた家の事をやっていました。毎日お見舞いにいって母は治る。そう信じてました。けど一年たって母は亡くなりました。いきなりのことで頭がついていかなかったけど涙が止まらない、溢れ続けていました。母が亡くなってから約一ヶ月ほどは無気力でただ生きてるだけという気持ちで落ち込んでましたがまだそばには家族がいる頑張らないと、という気持ちが湧いていました。母の死から約二ヶ月たったときに冬でした。炬燵にはいって暖をとっていた私に父が名前を呼んで「寂しいよ」と言いながら抱き締めてきました。私はみんなもだよというしか出来なくて何をすればいいのか考えさせられました。そしてある雨の降る夕方の学校帰りに父が自殺したことを聞きました。仕事の借金や鬱状態なのが重なったのかいまとなってはわからないです。けど安らかな顔をして寝ている父、いつの間にか増えた白髪をみると寂しさ苦しさを私は知ろうとしなかったのか、少しでもあと寂しいといってくれた日になにか出来なかったのか。悩みました。そして私も死んで二人のそばに行きたいと何も望みました。一日一日を生きることの意味さえもわからなくなって毎日泣いてました。死にたい。なんて何度も思いながら考えました。今死んだら父が死んだ時の様に誰かが悲しんでしまう。死ぬことによってその辛さから逃げる。誰かに尻拭いさせて迷惑をかけてしまう。それだけはしたくない。そんな考えがいつの間にか出来ていました。私にとって自殺は生活の辛さ、心の弱さからなのかなって思います。特に心の弱さについては一人でかかえこんでしまう、人に言えない弱さがあるからだと思います。私の父は母が唯一言える人だったからこそ寂しかったのかもしれないです。
まに 女性 海外 20代 2014年8月20日 22時16分
幼少期からいじめを受けていました。特に高校で、先生が授業を忘れ来なかったり、その間悪口を言われ続けました。その後相談室へ行ったら、他の相談室に居た子に笑われました。
でも学校はやめられず毎日隠れなが...
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幼少期からいじめを受けていました。特に高校で、先生が授業を忘れ来なかったり、その間悪口を言われ続けました。その後相談室へ行ったら、他の相談室に居た子に笑われました。
でも学校はやめられず毎日隠れながら相談室に通い続け、先生にもいじめていた生徒にも苦しいという事は何も言えませんでした。卒業の時証書だけ貰いに行ったら事務の人に「あの子変な子よね」とささやかれ泣きながら卒業し、その後知り合った異性に「お守り代わりにとっとけ!」とコンドームを渡され罵倒されて別れました。何の為に生きているのか解らず、ある日母の運転する車で走っている時ドアを開けようとしました。でもロックがかかっていて開きませんでした。「なんで開かないの!?」ガチャガチャしながら叫んだ、そんな思い出があります。

大好きだった絵がその頃は大嫌いでした。医者に「しばらく体調が悪いから描かない方が良い」と言われたときも叫びました。その後は毎日死にたいと叫んでいたと家族から聞きましたが私はあまり記憶にないです。
そして最近発達障害と双極性障害と診断されました。鬱の時寝たきりになり、躁の時嬉しすぎて泣いてしまいます。どれが本当の自分かわからなくて、頑張りたいのですがこの先不安になります。
※遅れましたが以前メッセージ紹介して頂き有り難うございました。前へ進まなくてはならないけれど色々あった行き場の無い自分の記憶が少し晴れた気がします。
ソラノアオ 女性 20代 2014年8月20日 14時38分
私は今年25才になりました

先月、頚椎のヘルニアと診断されまして、夜中に痛みで目を覚ましたり、生活のなか
でも痛みで呻いたりしています

仕事はデスクワークをしていますが、首への負担
が...
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私は今年25才になりました

先月、頚椎のヘルニアと診断されまして、夜中に痛みで目を覚ましたり、生活のなか
でも痛みで呻いたりしています

仕事はデスクワークをしていますが、首への負担
が大きく、退職を考えています


ただ、首への負担が少ない仕事も思い浮かばず


これからどうしていいのかがわかりません

この辛さが後50年以上続くのか…
と考えるといっそ死んでしまった方が楽なのかなという気になってきます
はらごん 男性 埼玉県 20代 2014年8月20日 08時27分
死にたいって思ったのはぼくだけ勉強バカとかゲームが良く壊れるとか人と話が苦手、友達がいません。
もっとも死にたいって思ったのは小学生からは男の子にバカにされたり死ねっていうとこです。逆に女の子たち...
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死にたいって思ったのはぼくだけ勉強バカとかゲームが良く壊れるとか人と話が苦手、友達がいません。
もっとも死にたいって思ったのは小学生からは男の子にバカにされたり死ねっていうとこです。逆に女の子たちとは仲良くいましたけど、ぼくは男の子だから女の子でいたいとか思っててずっとぬいぐるみにしがみついていました。ぼくは女の子ではないのに母親の化粧品つついていました。ぼく男の子なのに女の子の服でないと落ち着かないスカートはいてたころあったけど親に女の子はダメってとか、女の子と一緒は障害者だからダメってすごく怒られたのがぼくはイライラし死にたいって思っています。男の子は髪の毛短くいろと、ぼくは女の子のショトがいいです
ぼくは障害者てんかんです。
ぼくは女の子の性格があります。

女の子を殴れないです、けど寝癖の髪の毛をブラシしてあげたい、女の子に正直すぎ。
ゆき 男性 広島県 20代 2014年8月19日 22時57分
私は30代前半ですが、私が20代の頃、
そして今も死にたいという友人は、数人います。
彼らはみんな同じことを言います。

積極的に死にたいわけではないけど、生きたくはない。
もう十分に生きた...
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私は30代前半ですが、私が20代の頃、
そして今も死にたいという友人は、数人います。
彼らはみんな同じことを言います。

積極的に死にたいわけではないけど、生きたくはない。
もう十分に生きたし、これから先、生きたいと思わない。
目標もないし、幸せも見えないし、生きがいもやりがいも何もない。

死なないから生きてる、それだけ。

初めはその人だけかと思ったら、結構そのように思ってる友人がいました。

不満ももちろんあるのでしょうが、
なにより、生きる目標や意味が見えないなかで生きてる。
惰性で生きてる。

そんなかんじです。


追伸

いつも拝見しています、普段知ることがなかなかできない、人の気持ちや状況を興味深く拝見しています

これからも頑張って、続けていただきたいとおもいます。
おまと 女性 30代 2014年8月18日 23時05分
「ある不登校児の遺書」
悲しくて、こんなものを書いてしまいました。

今書いている、Wordの不格好な文書をご覧ください。
これが私が35年かけて身につけた、笑うべき「技術」の全てです。...
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「ある不登校児の遺書」
悲しくて、こんなものを書いてしまいました。

今書いている、Wordの不格好な文書をご覧ください。
これが私が35年かけて身につけた、笑うべき「技術」の全てです。

私は何も知りません。
人間としての常識も、
社会人としてのルールやマナーも、
基本的な学問も、
そして致命的なことに、センスも技術も・・・私は世捨て人に必要な天性の才能すら無いのです。

中学校で不登校となり、10年以上引きこもった時、私は身に着くはずだった全ての才能を失いました。私の技術は、ただ家でネットをしていただけの物です。それから何も得ることが出来なくなり、やっと東京で得た恋愛も、仕事の居場所も、全て失いました。

私には生きて行くこと、そのものが出来ないのです。
人間の間にいれば、かならずいじめられるか、利用されるのです。

そして、それを覆す技能も才能もないのです。
身につくことも無いのです。


必死に適応しようとしても、無駄なのです。

しかし考えてみれば、私ほどの無能を、35歳まで生かしてくれた場所は、むしろ特殊で、この国、この社会、この家族、この会社でなければ、私はとっくに死んでいたでしょう。

だから、遅すぎるぐらいでした。
私という無能な個体は、どこも受け入れてくれない個体である私は、今ここで消えるのが自然の摂理なのです。
Somebody To Love 男性 東京都 30代 2014年8月18日 22時13分
この8月に4年務めた障害者自立支援事業の会社から、アルバイトか退職の二択を言い渡され、退職を選択しました。

ここはヘルパーとして駆け出しの私が、
一定の技術と介護福祉士の資格を得るところまで勤...
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この8月に4年務めた障害者自立支援事業の会社から、アルバイトか退職の二択を言い渡され、退職を選択しました。

ここはヘルパーとして駆け出しの私が、
一定の技術と介護福祉士の資格を得るところまで勤められて、仕事も面白くなってきた矢先のことで、経営陣のことも好きだったので、大きなショックと怒りに襲われました。

私は中学の頃まで成績が良かったのですが、そこで不登校になった結果、
高校は不登校児サポートの学校に入り、そこでも不登校となり、退学。途中で大検に合格するも、10年近い引きこもり生活を送りました。

引きこもりのうちは、大好きな祖母や、家族と一日中過ごし、延々とゲームとネットをして、性的欲求は自慰で済ます日々。静かな時間が続きました。

途中、祖母が入院して死去。その後、「すぎやまこういち」の「ドラゴンクエストコンサート」が音楽大学の文化祭で行われると聞き、外出。はじめてオーケストラを聴き、また、本物のすぎやま氏がファンに握手をしてくださり、私も、その柔らかい手を今でも覚えています。本当にうれしかったです。

そして、大好きなゲーム業界を目指すため、専門学校に入りましたが、1年で勉強についていけなくなり、学費を考えて退学。私は不登校の影響で、数学も中学二年レベルで留まり、絵も描けなかったのです。

そして、ここですらダメだった私は、政治活動やアンダーグラウンドの表現活動に出入りするようになります。そこで出会った女の子と仲良くなり、母親の施設を見せていただき、介護ならば就職が可能と思い、ハローワークで就職支援を受けてヘルパー二級を取得し、今の障害者自立支援事業所に入りました。

そこでははじめて、私が満足な給料を得ることができ、また、様々な仕事をすることも出来て、仲間もたくさんできました。しかし
やはり私は「ダメ」だったのです。

これをを言い渡された数日後の朝、事務所の鍵も返すように言われ、目覚めた後、「もう誰とも会えなくなるのか・・・」と、収入が断たれることと共に、また一人ぼっちになってしまった・・・しかも今度は、帰る家もない。

この時の朝が、本当に「死にたい」想いでした。
私にはもう、何も残っていないのです。
Somebody To Love 男性 東京都 30代 2014年8月18日 22時11分
私の存在価値は、他者からの評価で決まります。だから人の輪の中に入れないと、それだけで死にたくなる。
他者の顔色を常に伺ってしまう。人が怖い。得体の知れない不安でおかしくなりそう。

セラピーを受...
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私の存在価値は、他者からの評価で決まります。だから人の輪の中に入れないと、それだけで死にたくなる。
他者の顔色を常に伺ってしまう。人が怖い。得体の知れない不安でおかしくなりそう。

セラピーを受けている途中ですが、原因は子供のころの母からの精神的虐待だそうです。
正直いまはよく分からない。
でも、今までは仕方なかった、母も大変だったんだと思っていたのが、やっぱりあれはまだ小さい子供にしたら虐待だったんだと感じられるようになりました。

私は小学4年のときに、不登校になりました。
母はそれから、気が狂ったように歌を歌ったり、包丁を持ち出したり、車で川に突っ込もうとしたりしました。
私は母の怒りをかわすために、ひたすら大人しくいい子にしていました。学校には行きませんでしたが。
洗濯や食事の支度から、パートから帰ってくる母の様々な愚痴を聞いてメンタル面の世話までしていました。私は小さな主婦で、母の母でした。
学校に行ってないのだから、これくらいはやらなくてはと思っていました。違う。思わされていました。
我が家に母はいなかった。いたのは、子供を産んでしまった未成熟な女と、その子供です。父はいてもいなくても同じ。何もしない。何も求めてないからそれでよかったけど、存在自体が邪魔だった。最初からいなければよかったのに。そしたらその分母の愚痴が減ったのに。父が役に立ったのは母が発狂した時だけ。その時だけは
父がいてよかったと思った。でも大抵母が発狂するのは、私と二人きり、または姉と三人でいる時だけだった。

母親は子供にとって絶対的な存在だから、私は子供を産むことは怖くてできない。自分が子供を幸せにできるほど成熟してないことを知っているから。
今でも言いたくなる。なんで私なんか産んだんだ?そんなに苦しまされるのがイヤなら産まなければよかったのに。じゃあお母さんどうすればいいのってよく言うけど、そんなの知らないよ。あなたが勝手に望んで産んだんだから、最後まで責任持ってよ。少しは自分で考えろよ。
なんで私はこんなに苦しまなきゃならないの?なんで苦しむことに罪悪感を感じなきゃならないの?

私は絶対に母親にはならない。なりたくもないし、なれない。

あなたの人生の不幸を私に押し付けないで。

もう子供じゃないから、自分次第だとはわかってる。でも苦しい。人とうまく関われない。すごく生きにくい。死にたいわけじゃないけど、消えてしまいたい。

私は絶対こんな不幸を連鎖させない。子供なんていらない。
りせこ 女性 東京都 20代 2014年8月17日 23時12分
かなり偏った意見かもしれない。
辛かったら逃げていい、嫌ならやめていい→では、生きることからは?自殺を選択するのは決して弱いからではないと思う。そこまで追いつめられるほど、きっと必死に生きた証。残さ...
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かなり偏った意見かもしれない。
辛かったら逃げていい、嫌ならやめていい→では、生きることからは?自殺を選択するのは決して弱いからではないと思う。そこまで追いつめられるほど、きっと必死に生きた証。残された人の気持ちを考えろなんてきれいごと。最期に自分のことだけを考えることくらい、許してほしい。生きたくても生きられない人もいるとか言われても、その人の人生を代わりに生きろと言うのか。生まれたいと思って生まれてきたわけではない。死刑になりたくて無差別殺傷するより自分の人生だけを終わらせる、どちらが悪か?自殺の理由なんておそらくひとつではないはず。人生すべてに絶望したら、他者が何を言っても他に手段はないだろう。死ぬ気で頑張れなんて禁句に近
い。まだ頑張らなくてはいけないのか。いいかげん、この人生から開放してほしい。
みちか 女性 埼玉県 30代 2014年7月29日 02時26分
自殺は小学生の頃に漠然と、中学生の頃には具体的に考えるようになってました。

親からの虐待、学校でのイジメが原因でした。
当時の心境は今でも鮮明に残っており、気持ちが晴れたことは一度もありません...
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自殺は小学生の頃に漠然と、中学生の頃には具体的に考えるようになってました。

親からの虐待、学校でのイジメが原因でした。
当時の心境は今でも鮮明に残っており、気持ちが晴れたことは一度もありません。常に胸から喉にかけてつっかえてるような違和感があり、胸の辺りが重いままです。

そんな私が逆に死ぬことが怖くなったのは子供が産まれてからです。この子を置いて死ねないといつも思うようになりました。

それまで大事なものなんて何にもなかったのに、人生で初めて大事だと思えるものを手にしたら死にたい気持ちがなくなりました。
ぐっさん 女性 30代 2014年7月28日 22時05分
寂しい死にたいいいことない
お金要るのに親に頼れない
仕事もできない…...
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寂しい死にたいいいことない
お金要るのに親に頼れない
仕事もできない…
男性 滋賀県 20代 2014年7月28日 20時00分
私は8年前から統合失調症で苦しんでます。自殺未遂も2回程しました。死にたいという気持ちは夜になると常に思います。
何度あのツラい夜を乗り越えたかわかりません。本当に言葉では言いあらわせません。
何...
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私は8年前から統合失調症で苦しんでます。自殺未遂も2回程しました。死にたいという気持ちは夜になると常に思います。
何度あのツラい夜を乗り越えたかわかりません。本当に言葉では言いあらわせません。
何もかも中途半端で、自分には自信がなく、いつ死んでもいいと思ってます。
命を大切にしなくてはいけないのはわかってます。しかし、現状がツラすぎて死にたくなります。いつ、心が晴れるかわかりません。
統合失調症 男性 長野県 20代 2014年7月28日 18時33分
死にたいと思っています。なぜなら近しい友人から精神的な攻撃にあっているからです。

とにかく僕は程度の差はあれ常に死にたいと思っています。孤独な毎日。自尊心のない自分。自分には生きる価値がないと思...
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死にたいと思っています。なぜなら近しい友人から精神的な攻撃にあっているからです。

とにかく僕は程度の差はあれ常に死にたいと思っています。孤独な毎日。自尊心のない自分。自分には生きる価値がないと思っているからです。

30年にわたる精神科治療ももう疲れました。。
奈良 男性 東京都 40代 2014年7月27日 23時05分
私の彼女が、今日、自殺未遂で首を吊ろうとしました。今回で二回目になります。どちらも、別れの問題です。私自身も六年ほど前、パニック発作を起こし、自殺しようとした経験があります。自身の時には、傷がひどく、...
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私の彼女が、今日、自殺未遂で首を吊ろうとしました。今回で二回目になります。どちらも、別れの問題です。私自身も六年ほど前、パニック発作を起こし、自殺しようとした経験があります。自身の時には、傷がひどく、救急治療でなんとか生き延びました。今でも、集中治療室のスタッフさまには感謝しています。
今現在、自身はそこまで自分を追い込まなくなりましたが、彼女の現在の状態と今後の事を思うと、自分をもたすことと、二人に関して不安に思うところもあります。しかし、過去に救われた自身の体験から、彼女にも、生きることをあきらめてはもらいたくありません。例え、別々の道でも精一杯生きていて欲しいと思っています。
みかぜ 男性 30代 2014年7月27日 01時12分
人生で一番信じていた人から裏切られ心療内科、セラピーに通っています。
ストレスがピークを越えてしまうと、自分では全くコントロールが効かなくなります。
自殺が悪いことはわかっていますし今までは自殺す...
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人生で一番信じていた人から裏切られ心療内科、セラピーに通っています。
ストレスがピークを越えてしまうと、自分では全くコントロールが効かなくなります。
自殺が悪いことはわかっていますし今までは自殺する人の気持ちは1ミリもわかりませんでした。
自殺がいいとか悪いとかじゃなく、その判断を出来る自分を失ってしまうんです。
自殺は誰の身にも、いつでも起こる事だと感じました。
はっきり言って、それまでの私は誰から見てもいつも元気で笑顔。
「悩み事ないでしょ?」と言われるほど人生に前向きでした。

あの時は
起きてても寝てても自殺願望が常にあり、不安感焦燥感でずっと苦しくて、苦しみから逃れるために死ぬことを考えていました。
ビルから飛び降りたくて、降りるビルを探すまで行動しました。

私はたくさんの友達に支えられ、一緒に泣いてくれる友達に話す事ができました。
その存在がなかったら、今ここにいません。

情緒の波がありますから、今だに「薬を大量に飲んだらどうなるか?」「一番迷惑がかからない死に方は?」を考える日々です。

でも、私は私の為じゃなく支えてくれる友達を裏切りたくなくて今生きています。

自殺をするのは心が弱いからじゃありません。
確かに弱いから自分の心のキャパを超えるとコントロールできなくなるのかもしれませんが、乗り越える為には周りのサポートが必要です。

人は一人では生きていけないということを身を持って感じました。
ただ、どん底を経験し、そこから這い上がって来た自分は、今度は周りの人を助けられる存在になったと思います。

人は支えて支えられ、共存しながら生きていく。
それが人生だと感じています。

今、この瞬間にも自殺を考えている人が必ずいます。
身近な人だけじゃなく、そんな人の力にもなりたいと思っています。
みぃ 女性 千葉県 20代 2014年7月26日 18時55分
中学のあることがきっかけで人が自分の事をどう思ってるかがわかるようになりました。もし相手が自分のことを嫌っていたらなんとなくわかってしまい段々距離が出てきました。
私はなんとなく人付き合いが苦手で気...
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中学のあることがきっかけで人が自分の事をどう思ってるかがわかるようになりました。もし相手が自分のことを嫌っていたらなんとなくわかってしまい段々距離が出てきました。
私はなんとなく人付き合いが苦手で気がつくと前まではなんとも思っていなかった人と距離が出てくるようになりました。嫌われたくないと思い嘘を重ねてしまいあげく逆効果になってしまうこともしばしばあります。大抵は自分が悪いと思い込んだり悩みを打ち明けようにもかまってちゃんだと思われたくなくて誰にも話すことができません。死にたいと思っても死の先がわからないので怖くて死ぬことすらできません。なのに自分が死んだらどうなるんだろうと想像するが楽なんです。矛盾してますよね。独りが楽で楽で仕方ありません。

どうやったらうだうだ考えずに死ねるんでしょうね?
ハラ 女性 福岡県 10代以下 2014年7月25日 15時48分
私は小学生の頃から死にたいと思ってます。でも、いまだに生きています。
自傷行為は中学の頃からはじめました。高卒で就職しましたが、職場内いじめにあいました。お客様にもいじめられていることがわかるくらい...
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私は小学生の頃から死にたいと思ってます。でも、いまだに生きています。
自傷行為は中学の頃からはじめました。高卒で就職しましたが、職場内いじめにあいました。お客様にもいじめられていることがわかるくらい酷いものでした。異動を何回かして、今年の3月から今の職場に通っています。ただ、毎日のように自傷行為をしないと出勤できません。生きる理由を作るために犬を飼いました。もし犬が死んでしまったら、私の生きる意味がなくなります。そしたら、一層死に近づくでしょう。
小学生の頃に親から、あんたなんかいらないと言われたのになぜ死なないでいるかは、らくな死に方がわからないから。らくに死ねるなら今すぐ死にたい。
とも 女性 福島県 20代 2014年7月24日 03時43分
常に死への憧れがあります。自殺に手を一度かけましたが、失敗に終わりました。あの時死んでいられたらどんなによかったかと思う事が今でもあります。...
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常に死への憧れがあります。自殺に手を一度かけましたが、失敗に終わりました。あの時死んでいられたらどんなによかったかと思う事が今でもあります。
おゆう 女性 千葉県 20代 2014年7月23日 22時04分
みんな両親からの虐待が多いけど、私は親からチヤホヤされて育ちました。
甘やかされ好きな物を買ってもらい、ただ親の敷いたレールを歩く。いっそもっと叱ってほしいし冷たく突き放してくれた方が頑張れるんじゃ...
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みんな両親からの虐待が多いけど、私は親からチヤホヤされて育ちました。
甘やかされ好きな物を買ってもらい、ただ親の敷いたレールを歩く。いっそもっと叱ってほしいし冷たく突き放してくれた方が頑張れるんじゃないか。八年務めた仕事を辞めてから自分の居場所がない気がして毎日死にたいと考えてます。両親も友達も彼氏もいても死にたいって思うんです。
りっか 女性 岩手県 20代 2014年7月22日 08時11分
日々、希望と絶望の繰り返し、リアルな量で死に至る薬を処方された瞬間から、死への願望が生まれと生きることの辛さを覚えます。

始まりは終わりの始まりなんです。

なぜ、この国には尊厳死がないんで...
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日々、希望と絶望の繰り返し、リアルな量で死に至る薬を処方された瞬間から、死への願望が生まれと生きることの辛さを覚えます。

始まりは終わりの始まりなんです。

なぜ、この国には尊厳死がないんでしょうか?
くみりぃ 男性 静岡県 30代 2014年7月21日 22時33分
3年前、4歳からの親友を自死で亡くしました。彼女は、長い年月、生きにくさで苦しんでいました。
あの子をいじめた人たちは、人並みの幸せを手に入れて、一人の人間を救えるだけの温かさをもったあの子は死なな...
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3年前、4歳からの親友を自死で亡くしました。彼女は、長い年月、生きにくさで苦しんでいました。
あの子をいじめた人たちは、人並みの幸せを手に入れて、一人の人間を救えるだけの温かさをもったあの子は死ななければならない。彼女が生きている間悩み続けた苦しみを抱えられない者たちが、「死ぬ人間が弱い」と言う。それが今の社会なのでしょうか。
ある人は、彼女を病気だったと言います。死に至るまでの過程も知らずに。
ある人は、家族関係の問題だと言います。ご家族がどんなに必死で彼女に生きてほしいと願っていたかも知らずに。
そして、私は、あの日以来、毎日毎日泣き続け、涙の量が減った今も、自分を責め、彼女がいない悲しみは増すばかりです。
「強さ」が評価される現実を目にするたびに、彼女のような心をもった人が生きられる世の中は、永遠にこないような気がします。
R 女性 東京都 30代 2014年7月21日 22時32分
私は人間関係でしんどくなる度にリストカットや自殺未遂を繰り返しています。そんなことをしている自分が情けなくて嫌いで、ますます死にたくなりますが、最後の一息でいつもためらいの気持ちが出てきて、結局未遂に...
続きを読む
私は人間関係でしんどくなる度にリストカットや自殺未遂を繰り返しています。そんなことをしている自分が情けなくて嫌いで、ますます死にたくなりますが、最後の一息でいつもためらいの気持ちが出てきて、結局未遂に終わります。生きることは、人と関わること。それは、ストレスフルなことなので、とても辛いです。
りえ 女性 大阪府 20代 2014年7月21日 21時55分
自殺を考えるようになったのは小4くらいからです。それから働きもせずだらしなく38歳まで生き逃げています。死に損ないです。今度精神病院に入院させられたら絶対自殺します。最近精神科の主治医にプレッシャーを...
続きを読む
自殺を考えるようになったのは小4くらいからです。それから働きもせずだらしなく38歳まで生き逃げています。死に損ないです。今度精神病院に入院させられたら絶対自殺します。最近精神科の主治医にプレッシャーをうけてそれから1週間死ぬことを考えていたら自殺へのハードルが下がって結果良かったと思います。
99年のまえに死ねばよかった。
ヒサト 男性 沖縄県 30代 2014年7月20日 14時45分
双極性障害(※表示不能)型、レズビアン、ほぼ無職(内職で収入月5000円程度)です。

例えば、5年後に生きてる自分が想像つかないです。
自殺するしない以前の問題で、生きてる自分が全く想像つきま...
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双極性障害(※表示不能)型、レズビアン、ほぼ無職(内職で収入月5000円程度)です。

例えば、5年後に生きてる自分が想像つかないです。
自殺するしない以前の問題で、生きてる自分が全く想像つきません。

今年頭にハートネットさんに取材をしていただきましたが、そのときにも言ったとおり「自殺はよくない」という紋切りの言葉は、わたしのような人間にとって恐ろしく怖い言葉です。
自殺が良くないなら、なんで辛い思いをしてまで生きなきゃいけないのか。
そこを説明しないでただ「自殺はよくない」では、誰も救われません。
文虫 女性 東京都 20代 2014年7月20日 10時03分
中学生くらいのときから、自分は特に必要とされていないから死にたいと考え続けていました。
色々な要因が重なってはいますが、一番大きかったのは支配的な親から愛されている実感がなかったからだと、今では考え...
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中学生くらいのときから、自分は特に必要とされていないから死にたいと考え続けていました。
色々な要因が重なってはいますが、一番大きかったのは支配的な親から愛されている実感がなかったからだと、今では考えています。
高校卒業のころから10年以上リストカットが続いていたのも、親に気づいてやめさせてほしかった。
死のうと思って首つり未遂と、絶食したことがあります。

私はリストラをきっかけに大学時代から離れていた実家に戻ったものの、すぐに「就職しろ」と急かされ、ようやく就いた仕事もすぐに辞めさせられてから、何も信じられなくなり5年ひきこもりました。
精神科にも通いましたが、通院はやめてしまいました。
今はバイトで働きはじめましたが、将来に希望も見えず死にたいと時折考えています。


もっと前向きに考えたいですが、死にたい、生きていたくないという考えにとらわれていて、自分でも解決法が分かりません。
今でも心から信頼できる人はいませんし、いつも孤独です。
フッとこの世界から消えられないかなとよく願ってしまいます。
はりもぐら 女性 30代 2014年7月19日 23時38分
うつ病闘病12年を過ぎました。
ここ数年は、通院、服薬はあるもの、恐らく
「寛解」と呼べる状態を保っています。
パートタイマーながら、仕事もしています。
ところが、希死念慮だけは消えたことがあ...
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うつ病闘病12年を過ぎました。
ここ数年は、通院、服薬はあるもの、恐らく
「寛解」と呼べる状態を保っています。
パートタイマーながら、仕事もしています。
ところが、希死念慮だけは消えたことがありません。
今、これを書きながらもですし、目が覚めている間は常に「死にたい」という気持ちと闘い続けています。
年齢は成人しても生活は自立していない2人のこどもがストッパーになっています。
たぬた 女性 東京都 50代 2014年7月19日 23時00分
双極性障害1型を14年やってます。やはり「死にたい、消えたい」といった波がよくきます。入院時にも自殺願望がひどい時に看護師さんに伝えたことがあります。ただ全ての看護婦さんが「死」には否定的で、なぜ死に...
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双極性障害1型を14年やってます。やはり「死にたい、消えたい」といった波がよくきます。入院時にも自殺願望がひどい時に看護師さんに伝えたことがあります。ただ全ての看護婦さんが「死」には否定的で、なぜ死に否定的なのか、までは伝えてもらえませんでした。「死んだらだめだよ。死んだらみんなが悲しむから」
ありきたりの言葉では、私の死への願望を打ち消すことはできませんでした。入院中は当然、自殺などできませんでしたが、落ち着いて退院した後でも、生と死について本当に真剣に考えている医療関係者って結構少ないんだなと愕然とした覚えがあります。死も含めた生を議論したいです。
くら 男性 愛知県 40代 2014年7月19日 22時48分
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