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メッセージ
何時も頑張っている
これ以上何を頑張ればいいかわからない

嫌いな言葉は頑張れ

私を殺すのにはちょうどいい
こころを抹殺される
誰か照らしてくれる人が欲しい

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何時も頑張っている
これ以上何を頑張ればいいかわからない

嫌いな言葉は頑張れ

私を殺すのにはちょうどいい
こころを抹殺される
誰か照らしてくれる人が欲しい

2019年7月15日 13時07分
20数年前産後、鬱になりました。男児を望む義父母に心ない言葉を浴びせられ、当時は死にたいほどつらかったです。
一人娘は社会人となり私はアラフィフ。義父に後継ぎはどうするの?男の子を産めなかった私のせ...
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20数年前産後、鬱になりました。男児を望む義父母に心ない言葉を浴びせられ、当時は死にたいほどつらかったです。
一人娘は社会人となり私はアラフィフ。義父に後継ぎはどうするの?男の子を産めなかった私のせいですか?
私ひとりの責任ですか?
くろすけ 女性 千葉県 40代 2019年7月15日 12時28分
何も上手くいかない。
この地獄の生活から抜け出せない。
幸せそうだねと言われても幸せではない。
力の暴力。言葉の暴力。上辺だけの関係。お世辞。
早く遠くへ行きたい。辛い
あと何年頑張ったら幸...
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何も上手くいかない。
この地獄の生活から抜け出せない。
幸せそうだねと言われても幸せではない。
力の暴力。言葉の暴力。上辺だけの関係。お世辞。
早く遠くへ行きたい。辛い
あと何年頑張ったら幸せになれるの?
誰が幸せにしてくれるの?
こんな所に書いても幸せにはなれない。
誰か私を愛して。もう死にたい。
炭素 女性 東京都 10代以下 2019年7月15日 11時51分
死ぬんです
勇気がないんです死にたいくせに。

何にもなれなく申し訳なく思います
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死ぬんです
勇気がないんです死にたいくせに。

何にもなれなく申し訳なく思います
うた 女性 2019年7月15日 10時37分
今すぐにでも人生を終わりにしたい。
少し上手く行ったと思っても、結局何も成長していないことに気付かされる。発達障害が治らないことなんて知ってるのに。
普通の生き方を選ぼうとすると、少なからず他人に...
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今すぐにでも人生を終わりにしたい。
少し上手く行ったと思っても、結局何も成長していないことに気付かされる。発達障害が治らないことなんて知ってるのに。
普通の生き方を選ぼうとすると、少なからず他人に迷惑をかけざるをえない。なりたくなくても、いつも自分を加害者だと感じる。早くこの世から居なくなりたいと常に思う。
でも馬鹿だから明日になればまた違う気分になってると思う。無駄な毎日の繰り返しばっかりしている己のことが滑稽で仕方ない。
まともと呼べるくらいには頭が良くなりたい。無理なら死にたい。
女性 岡山県 20代 2019年7月15日 08時37分
死にたいというより、本心では助けてほしい。でも誰に助けを求めればいいのか分からない。今まで誰かに助けを求めても、傷つくことのほうが多かった。分かったふうなことを言われ、正論を押し付けられ、自分のことが...
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死にたいというより、本心では助けてほしい。でも誰に助けを求めればいいのか分からない。今まで誰かに助けを求めても、傷つくことのほうが多かった。分かったふうなことを言われ、正論を押し付けられ、自分のことがますます惨めになった。だから自分のなかだけで留めるように努力した。いつも明るく元気な自分を演じて、悩みなんかないかように振る舞った。でも結局それも長続きしなかった。どうせ心を開いても傷つけられるだけなら、私は死にたい。それが最後の救い道としか思えない。人生から逃げ出した臆病者と言われてもかまわない。何も分かってないくせに分かったふうなことを言って、平気で人の心を傷つける奴等と二度と会わなくて済むなら。
あゆぬ 20代 2019年7月15日 07時42分
寝る前、起きた後、ふっと不安が襲ってきます。
今の仕事、あわなくて、でも生活のため辞めれない。

仕事だけじゃなく、楽しいことがわからない。
他の人は普通に楽しそうに雑談してるのに、普通に楽し...
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寝る前、起きた後、ふっと不安が襲ってきます。
今の仕事、あわなくて、でも生活のため辞めれない。

仕事だけじゃなく、楽しいことがわからない。
他の人は普通に楽しそうに雑談してるのに、普通に楽しそうに出かけてるのに、私はそんなに何が楽しいのかすらわからない。

普通に生活楽しめるだけでいいのに。
となりのトトロ 女性 40代 2019年7月15日 07時39分
受験生。
もうすぐ、夏が来る。
大学受験をなめちゃいけない。やる気は十分。
スマホを断たないと。それに、休みの日に10時間やらん奴は馬鹿だって、先生言ってたな。電車の隙間時間も、有効活用しなくて...
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受験生。
もうすぐ、夏が来る。
大学受験をなめちゃいけない。やる気は十分。
スマホを断たないと。それに、休みの日に10時間やらん奴は馬鹿だって、先生言ってたな。電車の隙間時間も、有効活用しなくては。
なんだか、禁止事項が多いなぁ。今日もダラダラ過ごしちゃったなぁ。馬鹿だなぁ。自分が嫌になっちゃうなぁ。みんなは今も勉強してるのに。自分の価値って、なんだろう。いらんこと考えて、小さいことに悩みすぎる性格、いつになったら治るんだろう。いつも口だけか。欲に負けるなよ。意思が弱すぎるんだわ。
自分で自分は褒められない、責めることしかできないから、頑張った日は誰かに少しだけ褒められたいなんて思うのは、きっと甘えでしかないんだろうなぁ。消えたくて、たまらない。
ばな 女性 愛知県 10代以下 2019年7月15日 02時25分
4度の自殺未遂に失敗している
その度に死とはなにかを考えている
保護室で、病室で何度も何度も繰り返し考えた
一生病気と向き合わなくてはいけない、病気というレッテル、社会的烙印、全てが私を死ぬまで...
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4度の自殺未遂に失敗している
その度に死とはなにかを考えている
保護室で、病室で何度も何度も繰り返し考えた
一生病気と向き合わなくてはいけない、病気というレッテル、社会的烙印、全てが私を死ぬまで苦しめる。それなのに、こんなに切迫した状況でも、まだやっぱり生きたいと考えてしまう。私はどうせ死ねない。それに安心して、本当に死ぬことができるまで苦しみ続ける。生きるのも死ぬのも私にとっては地獄なのだ。傷だらけの心と体で苦しみながら生きるのは、緩やかで、穏やかな自殺なのだ。
女性 20代 2019年7月15日 02時23分
22歳の女性です。
今まで生きてきたんですがもう無理で死にたい。
日本は、一度失敗するとやり直しきかない国なので今からまた頑張ろうとしても遅過ぎ感があり更に前向きな人を応援するどころか親の周りが無職と...
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22歳の女性です。
今まで生きてきたんですがもう無理で死にたい。
日本は、一度失敗するとやり直しきかない国なので今からまた頑張ろうとしても遅過ぎ感があり更に前向きな人を応援するどころか親の周りが無職というだけで批判。親の恋人の家族に40代の無職が居てその人と比べてくる為頑張らないといけない状況になりもの凄い辛い。
加えて高校卒業した辺りからおばあちゃん名義にしてた為におばあちゃんが、亡くなって亡くなる前に手続きしなかったという理由で市役所から退去通知が来て家賃が前より高くなり引っ越しする際も家の片付けに70万円以上かかり大手ローンの所で親が借金した後家庭が一気に貧困に陥りました。
私は私で浅はかな考えしてたのと精神病から復帰したばかりでまだ正常な判断が出来なくて短大に進学したが学校に馴染めず結局中退。
学費借金だけが残りました…
その後就活の為面接など受けたが全部撃沈。
病んでしまい更に無職期間が長くなってやっとこれから私がやる気を出しサポステに頼って通おうとしたがお金問題はまだ解決しないままなのでまだ家庭は貧困更に生活困窮レベルのまま。
生きたい人が生きれば良い
死ぬ自由を下さい‼
つらさん 女性 20代 2019年7月15日 01時09分
ママって最後まで自己中だったね。
初孫が生まれて4ヶ月。子供が大好きなママなら、まだまだこれから沢山やりたい事、してあげたい事があったんじゃない?
それ以上に生きてることの方が辛かったの?
自分...
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ママって最後まで自己中だったね。
初孫が生まれて4ヶ月。子供が大好きなママなら、まだまだこれから沢山やりたい事、してあげたい事があったんじゃない?
それ以上に生きてることの方が辛かったの?
自分の味方は誰もいない。ママの事なんてどうでもいい。ママなんて死んじゃえばいいんだ。って思ってたんでしょ。
本当にバカだよね。

元気いっぱいパワフルなママにみんな戻って欲しかったんだよ。みんな寂しかったんだよ。

伝わらなかったんだね。

ママは死んじゃったから終わりだけど、残された私たちは後悔しかないよ。
これから相談事もいっぱい話したかったのに。
どうしたらいいのよ。

戻ってきてよ。
くまぽん 女性 福島県 20代 2019年7月15日 00時31分
高校二年生の夏、私は親友からのメールを無視しました。
その日は彼の誕生日でした。
次の日彼は留学に行き、そのまま帰らぬ人となりました。
彼に恋愛感情があったわけではありません。
ですが、大切な...
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高校二年生の夏、私は親友からのメールを無視しました。
その日は彼の誕生日でした。
次の日彼は留学に行き、そのまま帰らぬ人となりました。
彼に恋愛感情があったわけではありません。
ですが、大切な人でした。
私が周囲に心を開くきっかけをくれた人でした。
私が辛いとき、そばにいてくれる人でした。
秘密を打ち明けてくれる人でした。
秘密を打ち明けられる人でした。
だから彼が死んだとき、どうすればいいのか分かりませんでした。
以前の自分は死んだのだと、髪型を変えたり、メールの履歴を全部消去してしまったり、メガネをやめてコンタクトにしたりしました。
それでも彼を忘れることは出来ませんでした。
何度も何度も死にたいと思いました。
両親にも友達にも打ち明けられませんでした。
そんなとき、夏休みに友人ととある合宿に参加しました。
そのイベントは腹立たしいことに、楽しかったのです。
こんな状態でも、好きなことはやっぱり好きなんですね。
今でも思い出すと死にたくなることがあります。
でもその度に思うのです。
どうしてそんな風に否定的にしか彼を想えないのかと。
穏やかな気持ちで生前の彼に思いを馳せることは出来ないのかと。
人生の楽しみを一つとってみても、生きる理由には十分すぎるのではないかと。
今私には両親がいます。
友人がいます。
恋人がいます。
好きなことがあります。
この中のどれか一つでも残っていれば、生きる意味があると思うのです。
ゆりしす 女性 東京都 10代以下 2019年7月15日 00時03分
小さい頃からずっと、我慢をし続け、母親の言うなりに生きてきた。難関大学にも入学し、一流企業にも入った。でもブラックで、毎日深夜まで働く日々。離婚して小さい子ども二人を必死で育てる日々。
学生のころは...
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小さい頃からずっと、我慢をし続け、母親の言うなりに生きてきた。難関大学にも入学し、一流企業にも入った。でもブラックで、毎日深夜まで働く日々。離婚して小さい子ども二人を必死で育てる日々。
学生のころは辛くてもいつかは努力した分、楽になれると信じてきた。でも楽になる日なんて一日もなかった。
わたしの人生って何だったんだろう。
早く楽になりたい。何もかもから開放されたい。
毎日、三人で死ねる方法を探っている。
ゆっこ 女性 神奈川県 30代 2019年7月15日 00時02分
大好きな人が死んでから、死んだあの日から、私はあの人の分まで生きると決めた。納得のいかない、腑に落ちない、理不尽なあの死からそう決めた。家庭の都合で大学を中退して人生に意味を見出せなくて、分からなくて...
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大好きな人が死んでから、死んだあの日から、私はあの人の分まで生きると決めた。納得のいかない、腑に落ちない、理不尽なあの死からそう決めた。家庭の都合で大学を中退して人生に意味を見出せなくて、分からなくて、色々人のせいにして、それを認めたくなくて、がむしゃらに生きていた時、あの死と直面した。その人は私以上に頑張って、努力して、人の為に尽くして、自分の事は我慢して、嫌な事も飲み込んで、自分の病気すらぎりぎりまで隠して、そして死んだ。あの日、私はあの人の前で生きると誓ったのに、ダメな自分に負けそうになる。自分がコントロールできず、自分に揺さぶられ、そんな自分を嫌になってどんどん底に落ちていく。きちんと自分をコントロールできている人を見るのがつらい。なんで自分てこうなんだろうって。
いつかコントロールできる日が、安定した日がくるのかな。
この場を知って心がラクになったのは確かです。
れいら 女性 20代 2019年7月14日 23時50分
誰からも愛されず必要とされずひとりで生きてきました。
人との触れ合いが苦手だった為相談出来る人はいません。
2年前に脳出血を患い左半身に麻痺が残り仕事もままなりません
職場では私は居ないものとし...
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誰からも愛されず必要とされずひとりで生きてきました。
人との触れ合いが苦手だった為相談出来る人はいません。
2年前に脳出血を患い左半身に麻痺が残り仕事もままなりません
職場では私は居ないものとして扱われています。

今は摂食障害でご飯が食べられず見た目も骸骨の老婆のようです。
人から気味悪く思われているようで外出もできなくなってしまいました

両親も他界し、親しい友人もおりません。
お金もなくこれからどうやって生きていっていいのかわかりません。
楽しいと思えることが全くありません
性格が陰気なので人が離れていきます。早く寿命がくればいいのに
ノラネコ 女性 東京都 50代 2019年7月14日 22時40分
死にたい それだけ
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死にたい それだけ
でー 東京都 20代 2019年7月14日 22時20分
辛い、消えたい、身体が動かない。
『頑張れば何とかなる』『がんばれ、がんばれ』
もうほっといて欲しいと思うのは、ワガママですか?
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辛い、消えたい、身体が動かない。
『頑張れば何とかなる』『がんばれ、がんばれ』
もうほっといて欲しいと思うのは、ワガママですか?
りこ 女性 三重県 40代 2019年7月14日 22時16分
母親から家に帰るたんび、「帰って来なければいい」と言われ、殴られて。でも兄には「世界一親に甘やかされてる」と言われた。父親だって、私のクラスメイトの女の子に夢中で私がポンコツになったら「あの子が娘だっ...
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母親から家に帰るたんび、「帰って来なければいい」と言われ、殴られて。でも兄には「世界一親に甘やかされてる」と言われた。父親だって、私のクラスメイトの女の子に夢中で私がポンコツになったら「あの子が娘だったら」と言われ、パニックになる度殴られ。今だにそのクラスメイトが沢山写っている小学校の写真は私のところに戻ってきません。
私は、おっとりしてるとか笑顔でオシャレに過ごして居るからか、第三者からはすごくワガママで幸せそうに見えるそう。よく虐められた。今もナメられる。とっても苦しい。私はジィちゃん以外に愛された事は一切ない。私は生まれた時確かに健康体だったのに代理ミュウハウゼン病をみんな余りに知らないで接してくる。子供のときに私を本当にあの家から救って欲しかった。もっと役立てる人生になれたのに。
だからせめて、私が誰かのお家になって、後押ししたり、守ったりしたかったけどね。こんなに傷つけられるとは思わなかった。父に「貴方に帰る家は無い」って言われたけど、まさか2人で家を捨てて逃げて貴方までがこうなるとは。もう私は早くジィちゃんとこ逝きたい。貴方だけは才能があるので生きてください。
こまは 女性 千葉県 20代 2019年7月14日 22時02分
30代で未婚、仕事も安定して、親や友人との関係も良好なのに、ふと空っぽになって何で生きてるのか、何を原動力に生きていけば良いのか分からなくなる。孤独になる怖さが迫る。何も手がつかなくなって、何をやるの...
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30代で未婚、仕事も安定して、親や友人との関係も良好なのに、ふと空っぽになって何で生きてるのか、何を原動力に生きていけば良いのか分からなくなる。孤独になる怖さが迫る。何も手がつかなくなって、何をやるのも億劫で鬱状態になる。何の気なしにそういう日がくる。時々だったのが、頻度が多くなる。毎日続いたらとまた不安になる。なんでこうなってしまったんだろう。自分を肯定してあげることが出来ない。楽になりたい。
ナオ 女性 神奈川県 30代 2019年7月14日 21時58分
才能もないし精神も弱いし人生の選択間違えた。親は応援してるフリして本当は自分のことなんか一ミリも期待してない。先生たちは自分に何もないことをわかってるから心の中で嘲笑している。結局自分は誰にも必要とさ...
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才能もないし精神も弱いし人生の選択間違えた。親は応援してるフリして本当は自分のことなんか一ミリも期待してない。先生たちは自分に何もないことをわかってるから心の中で嘲笑している。結局自分は誰にも必要とされてない。不必要ならここで生きている意味がない。新しい道を探すとか一歩を踏み出す勇気もないから死にたい。
ああああ 女性 東京都 20代 2019年7月14日 21時40分
母が毒親だった。心の内を話せる人に初めて家庭の実情を話した。そしたらそう指摘され、自分で毒親について調べたら当てはまっていた。まさかと思った。私が他人を信じたいのに信じれない。仲良くしたいのに出来ない...
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母が毒親だった。心の内を話せる人に初めて家庭の実情を話した。そしたらそう指摘され、自分で毒親について調べたら当てはまっていた。まさかと思った。私が他人を信じたいのに信じれない。仲良くしたいのに出来ない。自分を認めてあげられない。この生きづらさと消えて無くなりたい感情は親のせいだと気付いた。男性と付き合うのが気持ち悪く感じるのも母親にされてきた事のせい。母から逃れたいのに出来ない。見捨てるようで。私が母から逃れたら母は今以上に壊れる。見捨てられ無い。早く死んでくれないか。若しくは私の寿命が尽きますように。死にたくないけど消えて無くなりたい。死にたい…
さちこ 女性 北海道 30代 2019年7月14日 21時27分
私は発達障害と精神障害があります。その事を旦那さんになじられることがあります。辛いです。
私の息子にも発達障害があります。育てるのは大変です。自分も発達障害でいっぱいいっぱいなのに。消えたくなること...
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私は発達障害と精神障害があります。その事を旦那さんになじられることがあります。辛いです。
私の息子にも発達障害があります。育てるのは大変です。自分も発達障害でいっぱいいっぱいなのに。消えたくなることがあります。死ぬというより、根こそぎ無くなりたい気持ちです。私は誰にも理解されないし。自分で自分を理解してあげられたらいいけど、自信がすごく無いのです。
こゆき 女性 岡山県 30代 2019年7月14日 21時26分
4ヶ月前までは元気やったのにくも膜下出血で亡くなったお母さん。母子家庭やのにお母さんまでおらんくなって寂しい。きょうだい3人で力を合わせて頑張っていくね。倒れた日の2日後には振袖みにいくはずやったのに...
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4ヶ月前までは元気やったのにくも膜下出血で亡くなったお母さん。母子家庭やのにお母さんまでおらんくなって寂しい。きょうだい3人で力を合わせて頑張っていくね。倒れた日の2日後には振袖みにいくはずやったのにそれも一緒に行かれへんまま亡くなって、まだまだ相談したいこといっぱいあったよ。もうお母さんがいない日々に耐えられへんから毎日死にたくなるお母さん早く迎えに来て
女性 大阪府 10代以下 2019年7月14日 20時08分
私は気象に影響を受けやすく、低気圧になると必ずめまいと吐き気が起こり、抑うつ気分になります。
最近は梅雨が長引き日照時間が少ないからか気分が低調です。
自殺について計画的に実行することを考えてしま...
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私は気象に影響を受けやすく、低気圧になると必ずめまいと吐き気が起こり、抑うつ気分になります。
最近は梅雨が長引き日照時間が少ないからか気分が低調です。
自殺について計画的に実行することを考えてしまいなんとか自律神経を整えたいのですが。
リゾート地へ瞬間移動もできないですから打つ手がありません。
ただ晴れ間を待つしかないのでしょうか。
頭が重く脳がバラバラになってしまったようです。とても困りました。
このような症状で医師にかかる事も難しいように思います。
景猶 三重県 10代以下 2019年7月14日 20時06分
死にたいただ死にたい何もしたくない。誰かに殺されたい。今も嫌だ。もう死ぬ。あと何日かな?生きる時間は、あと何日かな?今でもいい。なのに死ぬって言い出すとごめんねだから死なないでってどうせ必要としてない...
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死にたいただ死にたい何もしたくない。誰かに殺されたい。今も嫌だ。もう死ぬ。あと何日かな?生きる時間は、あと何日かな?今でもいい。なのに死ぬって言い出すとごめんねだから死なないでってどうせ必要としてないんだから、さようならって言ってよ。趣味をやったらオタクみたいって言われて馬鹿にされて、もうやだ。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ゆーな 女性 埼玉県 10代以下 2019年7月14日 19時47分
死にたいです。人生に疲れました。
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死にたいです。人生に疲れました。
ゆうき 2019年7月14日 19時44分
小学六年生のとき、パニック障害から、不登校になった。
努力して、やっとのことで学校に戻れば、「不登校上がりだ」といじめられた。わたしをいじめた人達のことを見返したくて、またたくさん努力して、頭の良い...
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小学六年生のとき、パニック障害から、不登校になった。
努力して、やっとのことで学校に戻れば、「不登校上がりだ」といじめられた。わたしをいじめた人達のことを見返したくて、またたくさん努力して、頭の良い高校に入学した。
そこでは、偏差値やテストの点数で人を測る人達がたくさんいた。わたしは、ここでもまた一番下。
頑張らなくちゃいけない。分かっている、だから頑張る。でも頑張っても授業が分からない。模試の点数はひどい。
どんなに頑張っても、誰にも適わないし、見下される。努力してもまた打ち砕かれる。心も体も限界に近い。
そういうときに誰かに抱き締められて、「大丈夫だよ」と言ってもらいたい。でも、わたしの周りにはそんな人はいない。
生きることが分からない。生まれてこなければよかった。
null 女性 新潟県 10代以下 2019年7月14日 18時55分
ここにいる人は、みんな、生きている。それが、エライ!スゴイ!
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ここにいる人は、みんな、生きている。それが、エライ!スゴイ!
ゆり 2019年7月14日 17時27分
私は恵まれているはずなのに、幸せな生活をさせてもらっているはずなのに、どうしても消えたいと思う。
自分が嫌いで嫌いで、存在を消し去りたい。誰にも迷惑をかけたくない。
「死にたい」じゃない。それじゃ...
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私は恵まれているはずなのに、幸せな生活をさせてもらっているはずなのに、どうしても消えたいと思う。
自分が嫌いで嫌いで、存在を消し去りたい。誰にも迷惑をかけたくない。
「死にたい」じゃない。それじゃダメ。死んだら葬儀とかで迷惑がかかる。
だから、「死にたい」じゃなくて「消えたい」。そうしたらきっと誰にも迷惑をかけずに済むから。
人は生きる意味を探して生きるんだって、生きる価値なんて関係ないって、そういわれてもそう思えない。
だって生きる意味を探して生きるなら、死ぬ意味を探して死んだっていいじゃない。
恵まれているのに消えたいって思う僕は罰を受けなきゃ。
十字架を身体に刻んで罪を自覚し続けなきゃ。
存在を消すことができないなら苦しまなきゃ。
はる 女性 東京都 20代 2019年7月14日 16時23分
死にたいんじゃなくて、消えたい。
自分の存在ごと抹消したい。
本当に自分が大嫌いで憎くて仕方がない。殺したい。でも、そんな勇気はない。情けないな。
今一番欲しいものは、死ぬ勇気、
本当はこんな...
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死にたいんじゃなくて、消えたい。
自分の存在ごと抹消したい。
本当に自分が大嫌いで憎くて仕方がない。殺したい。でも、そんな勇気はない。情けないな。
今一番欲しいものは、死ぬ勇気、
本当はこんなこと思いたくないけど。
毎日が苦しくて、誰にも何も言えなくって、自分の味方も出来なくて、辛い。本当に。
誰か助けてって、言いたいけど、こうなったのは全て自分のせいだからって思って、結局言えない。
人からも愛されなくて、無能で、自分を愛することも出来なくて、どうして生きてるんだろ。私、一生苦しみ続けるのかな。
辛いよ。
ななな 女性 福岡県 10代以下 2019年7月14日 16時10分
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