自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

色々うまくいかない

無能で仕事もできない
友達も作れない
彼女も作れない
愛犬は死んだ
親も自殺

疲れて日々朦朧としてる

こんなとこに書き込んでるのも嫌になる、ただ誰かの目に触れてると思うと安心する
良くなる見込みないし、人生終わって欲しい

うつ病の私は、自死を見聞きするにあたり、私は寝たきり状態で日常生活もままならず療養中ですが、コロナ禍にもなり頼れる身の拠り所もなく、家族のサポートもありますが、貧乏な為適切な治療もまともに受けらずに、一向に回復へとも向かいません。そこへきて、上の皆の方からの不条理な嫌がらせで眠れません。そして、日々不安の中で孤独で、自分の方が価値観ないのでは？と、思ってしまいます。いつまでも家族の重荷になれない…存在意義はない…出来ることなら、誰かに私の命を譲って差し上げたい気持ちになります。そんな事は出来ないから、命を大切にしなければならないとは分かってはいますが、拍子的に感情のやりどころがなくて、いたたまれません。疲れました。

私は思う。

何故自分の人生に他人が口を挟むのだろうか？他人から口だしされたから、自分の人生を変えるのか？他人が自分の人生を決めるのか？

自分の人生は自分で決めるんじゃないのか？
他人から生きろと言われたら生き、その逆であれば、その道を進むのだろうか？

そうであれば、取り敢えず次の誕生日まで生きなさいと私は言うだろう。

農耕社会から始まった他人の目を気にしながら生きるという本能はそう変えられないのかもしれない。

自殺願望者の中に、自分なんてという人がいる。これも他人と比較しているのだろう。立派な人や成功している人と比較して、自分はと。

また、周囲からもう親なんだから、社会人なんだからと言われて、それに見合わない自分、情けない自分、これも他人との比較から来るのだろう。

ある人がこう言っていた。私は時速130キロの玉を投げられると。だからあなたも努力すれば投げられると。

それはオレは無理だよ。そもそも野球やったことないしというと、いいえ、あなたにとっての130キロを投げればいいんだと。

そう。人にはそれぞれ能力があり、それは必ずしも同じわけではない。これは人が厳しい環境に晒されたときに、同じ能力しかなければ、全滅する可能性がある。だから、人それぞれ能力に多様性を持たせているのだろう。

それが周囲からしてどんなに頑張っても標準以下に見られることもあれば、頑張っていなくても世界的に評価に値することもある。

親や社会人もそうである。子育ては頑張っても上手くいかないことだらけ。でも子供を笑わすことだけはできる親もいる。私の父親の場合は、すぐ他人と喧嘩したり、すぐ怒鳴ったりと、人に見せるには恥ずかしい人であったが、子供にはお金と飯だけは不自由させないと人2倍働いていた。だから、それが私の父親の能力なのだろう。

私も親をやっているが、私の父親よりはいくらかマシであるが、人2倍働こうとは思わない。それが私の能力なのだろう。だから親なんだから、社会人なんだからとかと言われても、私なりの能力の中で、親として、社会人として日々精進しているのだから、それでいいのである。

その分野で能力がなければ、それを受け止めればいい。それを他人に能力ないんだよねと気軽に
話せれば、もっと気が楽になるだろう。

一重に生まれ、生きる価値ないと思ってしまうくらい人間関係がうまくいかない。結局人は見た目だ。見た目がひどすぎるとある程度までしか周りの人たちに近づくことができない。それ以上近づけば拒絶されるか、自分が傷つけられる。なぜ生まれたかも自分で探さないといけない。周りの人たちよりも楽しくない生を受けたことがあらかじめ決められていることがなによりも気に食わない。外見も声も自分で決めて人の前に歩きたい。魂がいくら綺麗だったとしても外見が酷すぎると周りの人の対応も冷たくなって、じきにその中の魂も腐っていく。生き方すら選べないなら、死に方くらい選ばせて。

自分は出来損ないだとつくづく思う
生まれてきたくなかった
貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねって言われたのにそれから何もできていない
その通りでどうしようもできなかったから
生まれ変わるか変えるしか、それを解決する方法はない
味方はいない
今年から誰とも連絡を取らないことにした
郵便も転送される
生まれてきたくなかった
助けを求めることもやめた

頭が重たい。スムーズに、情報処理出来ない。
文字を打ったり、読んだりがこんなにしんどいなんて、、、、。締め切りの物が期限内にできないかも、、、、、。皆も同じことやってるのに、私は何時も頑張っても出来ない。

頭が働かないし、休憩も取れず、あくせく働いてむなしい。

田舎で生まれ育った私は幼稚園から高校までいじめられた。
一度いじめられると地元を離れるまで虐めれるのが田舎というもの。
地元から逃げたくて都会に出た。
いじめはなくなったのに、いじめ後遺症のせいで前に全然進めない。
自己肯定感が低く自信がなくて仕事が上手くいかない。
他人を信用出来なくて、頼れなくて全て自分で抱え込んでしまう。
こんな感情のせいで友達は少ないし、いい年になっても恋愛経験ゼロ。
自分を変えたいと行動してみたが、怖くて出来なかった。
そんな自分も信用出来ないし情けない。
周りの人の幸せエピソードを聞く度、嫉妬心が芽生えて自分が惨めになる。
自分の全てが嫌いだ。
死にたいのではなく消えたい。毎日消えたいと思っている。
最近、母親が介護が必要となった。
こんな生きている価値のない人間、なんのために生まれてきたのだろう。

他の人より早くから就職活動の準備を始めたはずなのになかなか自分の納得出来る就活が出来なくて、周りは皆決まってる焦り。どうせ社会から必要とされないなら早く消えたいな。
ママもパパもおじいちゃんもおばあちゃんも皆優しいから大丈夫。って言ってくれるから余計頑張らなきゃいけない気持ちになる。ダメな娘で、孫でごめんなさい。

まーやん。
あなたがいなくなって、4年が経ってしまったよ。
まーやんが死んでしまったのは、俺が中一の山の学習に行く前、5月29日の時だったよね。今でも思い出しては泣いています。
その日にお母さん、お姉ちゃん、妹とおばあちゃん家に急いで向かって、急いでそばに駆け寄ったよ。触ったら、とっても冷たかった。前にあったのがゴールデンウィーク。その時は歩くのもちょっと遅くて、何をしてもすぐばててしまっていたね。今思うとその時からもう死が迫ってきていたんだね。

まーやん、産まれる前からそばに居てくれてありがとう。
沢山遊んでくれて、お散歩も一緒に行けて、ほんとに楽しかったよ。
まーやんは、ボールを取りに行く遊びが大好きだったよね。
シャボン玉飛ばしては、追いかけてパンパン割るのが大好きだったね。
やんちゃで元気で、他の犬に吠えるほど元気があったまーやん。
あの時会って、触って、冷たくて、とても苦しくて、沢山泣いたよ。
受け入れたくなくて、「起きて、まーやん。起きてよ、寝てるだけだよね？俺、明後日から山の学習に行くんだよ、見送ってよ、まーやん…」と、何回も言っていたことを覚えているよ。
あの時、まーやんは近くにいたのかな。
おばあちゃん家から帰る時、まーやんが入っていた箱を見えなくなるまでずっと眺めていたよ。
車の中で「おばあちゃん家にずっと居る、帰りたくない、まーやんと離れたくない」って、何回も泣きながら言いました。

まーやんは、おばあちゃん家の方じゃない、もう一個のおうちの家族に飼ってもらっていたね。
おばあちゃん家は2時間ぐらいしないとつかなくて、滅多に行くことが出来なくて、その分会ったら沢山遊んで、ほんとに楽しかった。
窓越しにイタズラとか悪さをしたり、お話とか沢山したね。
「まーやん！来たよ！」って私が言うと、嬉しそうにしっぽを振って吠えてくれたね。
ほんとに、嬉しかったよ。

まーやん、そっちはどうですか？
前のように若々しく走っていますか？w
まーやん。俺はね、今、すっごく辛い。
心が苦しくて、泣き叫びたいほどしんどくて、学校も辛いし、もう行きたくない。
でもね、負けちゃダメだ、と頑張っているよ。
まーやん、そっちに行くのはもう少し遅くなりそうです。
そっちに行ったら、また追いかけっこしようね。
大好きだよ

もう誰からも愛されず好かれず毎日ハブられ、自分だけ悪い意味での特別待遇を受け続ける毎日。透析になってからそう思う日々が増え、鬱病も悪化してきていてもう命の綱が切れそうでどうしていいかわからない。看護師から受けたパワハラもトラウマになっていて病院に通うのが辛くて辛くてたまらなく生きてても将来への希望なんてものはもうなくなり、40代にして健康寿命も終わった。明日が来るのが、またあの空間に行くのが怖い。もう誰も信じられない。夢は1日でも早く死ぬこと。早く父のもとへ、旅立った白猫の元にいきたい。毎日のように父の夢を見ては泣いている。透析になる前だって、子供の頃から難病になった時から薬の副作用で見た目が変わるし太るしみんなと同じことができなくて辛かったけど、まさか、追いうちをかけるようにこんな、透析の日々が待っているなんて。しかもそこでは差別され偏見を持たれパワハラ受け。もう自分は生きていてはいけない。自分のような人間は病気になった時点で死ぬべきだったと心から思う。自分を傷つけて何とか保っているがいつまで持つか。人間って本当に不公平だ。

最近、生きる気力がなく死にたいと思う毎日。
家族に裏切られ、職場でも窓際社員扱いでもうすぐ一年になる。
何のために毎日生きてるかわからない。
また、いつ家族から裏切られるのか不安で夜も寝れない毎日。
早く楽になりたい。

子どもたちが、この先困らないように。
その思いが強すぎたのかな…
親が頑張りすぎていたのかもしれません。

これからは、完璧な母じゃなくても。
子どもたちを褒めるママになろうって思います。


祖父母世代と同居していると、古き良き時代？の信念？？があるみたいで。
親として完璧でなければ、親ではないって。
言われ続けて。
自分としては頑張ってたから…辛かったんだ。
子どもが産まれてからずっと。

大人になると、指摘はされても、誰も褒めてくれない。

なので。諦める。
そうだった。自分ではないよ。

子どもたちを褒めよう。
もっともっと。

生きるのが本当に疲れた小学生一年生から殴られるし姉から生きる価値が無いと毎日言われ親の愛情なんて感じない

生きるのしんどい。傷つきたくない。怒られたくない。嫌われたくない。ずっと寝ていたいと子供の頃から思ってた。それは、もう死んでるのと同じことですよね？もう人間で悩みたくないし、考えるのに疲れました。
子供達の為に死ねないけど、朝がきて育児と家事をして仕事へ行く。自分の意見など全く通らない職場へ。
休み希望を伝えたら、真っ向から否定され、陰口を言われ、聞かれてしまった！と思ったのかよそよそしい態度！
私は祖父の年忌で休みをもらいたかった。休み希望を相談したら否定され無理して出勤した。でも上司は旅行だから休んでいいらしい。1歳未満の我が子が熱を出した時も病児保育を利用しろと言われ、出勤した。でも中学生の子がいる上司は、その子の発熱で休んだ。反発すれば返り討ちにされる。上司は確かに仕事もできるし、みんなに好かれてる自信があるから。私は感情を表に出す上司が苦手。憶測の考えで人の感情を決めて周りに言いふらすし、ため息ひとつで何かしたかな？と思ってしまう。
辞めたいのに辞める勇気がない。逃げたい。

やっぱり夢には出てきてくれない。「もう行かなあかんねん」ってことは成仏したのかな。今は生まれ変わって誰かになってるのかな。会いたいよ。私ばっかり大人になっていく。生きてたらどんな24歳だったかな。未だに実はまだ生きてるんじゃないかって思うこともある。会いたい。もう1回だけ、どんな形でもいいから頑張れって言ってほしい。10数年経っても、まだ寂しいよ。大好きな大好きな大親友。家族のように大事で、可愛くて優しい大好きな大親友。またどこかで会えたら名前呼んでね。そのときはあの頃みたいに遊んで笑おう。それまで頑張るから褒めてね。

死ぬ以外に幸せになる方法が思いつきません

死んだあとにどうして助けてって言ってくれなかったのとか
あのときはごめんねとか言われても遅い。
しぬまえに絶対なにかしらsosは出しているはずなのに
周りはそれを勝手に気のせいにしたり
言葉だけでたすけようとしたり結局ひとはひとに寄り添えない。
真面目な人優しい人は心から人に甘えたりできないし
ひとりで辛く悲しく死んでいく
しぬまで誰にもほんとうには大切にされずに自分自身でさえも心身を持て余して苦しいね。
あの人は優しいからって甘えすぎないでほしいし真面目だからってぜんぶ自己責任に任せないでもっと負担を減らしてください

貴方にはじめて「死にたい」と打ち明けてから、1年が経ちました。私は今も死にたいままです。首の皮一枚で生と死の間を彷徨い、時に死に傾く日々を過ごしています。処方された薬も殆ど効かず、楽になりたいと常に思ってます。
昨日、気が狂って死にたくなった時に貴方にまた「死にたい」と送りました。もう、外に出て死に場所を探そうと思っていた時、貴方から「死にたいとか消えたいとか言うな」と返ってきました。私はその言葉に酷く反発しました。「何故死にたいと言ってはいけない？周りのため？また精神をすり減らしてこの地獄を生きていけなければいけないのか？」と。
私はそのまま怒り狂って、貴方の自尊心さえも傷つけてしまいました。我に帰った時、酷く後悔しました。だから早く楽になりたいって思いました。なんでわかってくれないの？私、生きてる意味が分かんないよ。死にたくて身を捩り、決行しようと決めた時、貴方の笑顔が頭をよぎってしまった。制圧された涙が流れて、服にシミを作りました。ようやくわかりました。やっぱり、貴方の笑顔を見続けていたいんだって。好きとか嫌いとかじゃなくて、ただ貴方を大切にしたいんだって。
もう、生きるしかないみたいですね。
辛くても苦しくても。
生きたい。側でずっと貴方の面白い話が聞きたい。
支えてくれた恩返しがしたい。

これからも、死にたい日はたくさんあると思う。
死にたくなくても不調が続いてどん底の日もあると思う。
でも、私は貴方の笑顔を見たいから、生きるよ。
絶対に死なないよ。
貴方の心からの笑顔に笑い返せるようになるまでね。

消えてなくなりたい
死ぬのはコワイ
死にたいんじゃなくて
消えてなくなりたい
家族は愛してる
でも、優しくなれない自分がいる

疲れた
社会にも人間達にも
自分にも

消えてなくなりたい、ただそれだけなんだよ

仕事は嫌いじゃないけど終わって帰るともうヘトヘトで何もしたくない
なのに祖母は顔を見るなり責め立ててきて、子供はまだ小さいので休む間もない。仕事で頑張っても上司は理不尽で、死ぬのが全く怖くない。生きていくのが怖い、つらい

生きるのが辛い。
きっと、生まれてきてはいけなかった。
なのに、生まれてきてしまったバツだ。

何もかも投げ出して楽になりたい。
私がいなくなればみんな幸せ。
私がいたら、幸せになれない。

今、これを書いていても涙が出るのはどうしてだろう?
生きることに未練なんてないはずなのに。

苦しいよ。
助けてよ。

4年前、会社のある先輩に理不尽な思いをさせられた。その時は何も言えず我慢するしかなかった。そして今、私はその先輩に対して堂々と言えるようになった。

お前のところの新人が変な報告を上げてきているんだけれど。

確かにその新人の教育係は私だが、同じ部署の別の先輩がその新人に仕事を依頼していたようだ。
だから、私は知るはずもない。正直にそう言ったが、お前が教育係なんだから、お前が責任を取れと言われた。

どうも、その報告書についてその先輩が文句を言われたらしい。それで私に言ってきたのだ。

結局、2週間かけて色々調べて、報告内容が誤りであることがわかり、関係者にお詫びを入れて事なきを得た。

しかし、その2週間、私は一人ピリピリとしていた。それは、その状況を周囲は知らぬふりだったのもあるし、私の口ではどうしても言い負かせられないからである。

ある日、残業をして、その先輩があまりにも色々と言ってくるので頭にきて、無視することにした。すると、先輩を無視するとは何事か！！と大声を上げ、流石に上長もこれはまずいと思ったのか、その先輩をなだめて早く帰るよう促していた。連れて行かれた扉の向こうでもその先輩は何かを叫んでいた。

先輩の頭が冷えた次の日に謝るのが得策と思い、昨日はすみませんでした！と言って即和解。

その矢先に、他の部署の上長が喧嘩をするなら別の部屋でやって、迷惑だからと言ってきた。何故、後輩の僕に言うのだろうか。そう。その上長も、その先輩にはなかなか文句を言えないようだ。

そして、その先輩から今度担当が来るから、あの報告書の件で謝るのと正しい結果を説明しろと言われた。

緊張しながら、挨拶をして説明をしてみると、その担当は今回の件で全く怒っていなかった。寧ろ色々調査してくれてありがとうと逆に感謝されてしまった。

そう、単に先輩がその担当に知らないことを急に言われてイラッとしただけだったのだ。私は2週間を無駄にしてしまった。

それから3年が経った。コロナもありウェブ会議で、たまたまその先輩も居合わせていた。ふとしたことで、お前も人から評価されるんだからなと言われて、私は素早く切り返した。

あなたは他人の評価で自分の人生を決めるのですか？自分の人生は自分で決めるんじゃないんですか？と。

その先輩は何も言い返せなかったようだ。

息子へ

あなたが突然いなくなってから、年が明けたら４年になるよ。
何故だろうね・・・３回忌が終わるまでは「どこかで見ているはずのあなたが悲しまないように、しっかりと自分の人生を生きよう」と頑張って来た。沢山の人の悩み事を聞いて、寄り添って、「大丈夫よ」と笑顔で背中を押し、病気の人達に帽子を編んで贈ったりと。
でも、今は、泣いてばかりで、消えてしまいたい。
私の命をあげるから、戻って来て。お願い。

すべては私の責任だよ。
あなたを死に追いやった罪を、これからどうやって償って生きて行けばいいの？
許してとは言わない。言えない。

I wish I could hold you in my arms once again.
Miss you, love you so much as long as I live.

Your mother with tears

薬を飲んでも治った気がしなくて、ずっとこんな感情を抱いたままズルズルと生きていくのかと思うと本当に早くこの世から消えたい。
長生きすることが幸せみたいな世の中で10代で死のうとしてる私は異端者みたいに扱われるのが納得いかなくて、生きることが幸せじゃないじゃんって思う。
やりたいことやったし青春も満喫したからもう早く死にたい。
自殺の方法いっぱい考えたけどみんなに迷惑かけちゃうなと思って実行できません。

もう疲れた。泣き疲れて寝てる間は何も考えなくて済むし、泣かなくて済むし。

だから、消えたい、死にたい。

小さい時から虐められっ子義務教育が終わったら楽になるのかな？て、思って今まで頑張って来たけど何も良いことは無かった。信じてた人には裏切られてばっかりで世の中に出ても楽は無かった。人生の中で何度も死のうと思った。その度に弱い気持ちで死にきれずにいて…50過ぎになってしまいました。でも今までの人生で今が一番キツイコロナの影響で仕事が暇になり年老いた母と子供が自立するまで頑張ってるけど…ほんとにキツイ！死にたいと思ってるけど子供を残して行けない。でも、もう限界悩みが大き過ぎて頭がスッキリしない。

ずっとずっと生きづらい。普通のふりをするけど、だんだん仮面がはがれて　見破られて。
人が怖い。怖いからより普通にできなくなる。
職場で、私が存在する理由は何？
いなくても誰も困らない　
普通のことができない。昔できてたことまで、できなくなってるような気がする。
なんでこんな焦るんだろう　普通にできないんだろう。
生きてくのってこんなに難しいもの？


しにたい。死ねたら楽だけど、親より先には死ねない。

自分が『生きたい』と願ってこの世に産まれたわけじゃ無いのに、何で生きていかないといけないのか。

守ってくれる人も、支えてくれる人もいない。
信じられる人がいない。

夢は死ぬこと。
生き甲斐も、楽しみもない。
周りの人が自慢してくるような生き方は、私には出来ない。
お金も時間もない。

看護大に通ってて、去年休学して、その時もすんごいしんどくて、やっと回復して学校通ってるけど、正直家にもほぼ居場所なく、友達はできたけど嫌なことが目についてしまってたまにものすごくしんどくなってしまう。ふとしたら、去年の私に戻っちゃいそうで……
頑張れ！大学行くのが普通！将来家から出るなという圧、家には居場所はないという空気、大学の人達との関わり、それら全てがしんどくなる。自分に頑張れって言い聞かせてるけど、どうしてもしんどくなってしまうことが多い。
頑張ってもみんなはもっとできてるのにと比べてしまうこともある。誰に相談したらいいのか分からなくなる。彼氏にも悪いかなと思ってしんどいことは隠してる。このままいくとまたしんどくなるのが目に見える。どうしたらいいのかわからない。
私が人よりも敏感なのが悪いのかな、もっと適当に考えろと言われても反応してしまう。
辛い。水の中に溺れていきそうになる。

人生を棒に振ったと思っている。
何もしたくない。やるべきことはあるのにやりたくない。
やるべきことを投げ出して楽して映画みたりゲームしたり、レストラン入って遊んだりしてみたい。
辛い気持ちがなくならない。自分の本音だったり自分自身の感覚が実感として湧いてこないのが辛い
ずっと1人でいるから自分の居場所がない
社会に出てお金を稼ごうという思いも出てはくるが先のキャリアを考えると応募する気がうせてしまう。
生きるのにお金はいるが働くのがとても辛い
働きたくない　辛いことを我慢して働き続けられる自信がない
何を楽しみにして人生生きていけばいいんだろう。