自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬことに失敗しちゃった。
生きることも死ぬことも上手くいかないとか
それって地獄じゃない？

死にたいそれしか言えない。言っても何もならない。助けてくれる人もいない友達も知り合いもいないもう疲れた。

お兄、元気してますか？
最近急に寒くなってきたから風邪ひかんようにね。

小さい頃はゲームを一緒にしたりお兄の真似して後ろをずっとひっつき歩いてました。
学校でとても嫌なことがあった時はお兄が先生に掛け合ってくれていつも助けてくれた本当に優しいお兄ちゃんでした。

県外で就職してる時は月一で電話してたね。
去年から愛知に戻ってきてバイト先も一緒でお家にも遊び来てくれてゲームしたりして楽しかったね。

ある時から最近寝ても寝てもすっごく眠たいんだよね〜て口癖のように言ってたね。
１回病院に行ってきなよ！て何度も言ったけど、本当は一緒に行くべきだったね。
いつも助けてくれたのに、お兄のこと助けてあげられなくてごめんね。

お母さんからお兄が自殺したって連絡来た時、手の震えが止まりませんでした。
お兄に会うまで信じられませんでした。
警察署で見たお兄の顔が今でも忘れられません。

あの時もっと相談に乗ってあげられていたら、もっとお家に呼んであげていたら、、
お兄が居なくなってしまった今、後悔しか残ってません。
何をしたらお兄の為になるのか毎日手探りの日々です。

度々夢に出てきてくれるね。
もっともっとお兄と話したかったし、お出かけもしたかった。
ゲームもしたかった。

お兄が居なくなっちゃうなんて考えてもみなかったから、全然気持ちが追いつかないです。
こんな妹でごめんね。

ぴょん

今日は穏やかで良い天気です。
ぴょんを天気で表したらこんな感じかな。

ふたご座流星群が通り過ぎようとしています。
ぴょんのベッドで一緒に見たかったね。

いくつもの流れ星にお願いしたよ。
帰っておいで…
私の命と引き換えにして…
迎えに来て…
連れてって…

うつむくと、ぴょんの最後の姿が浮かび…
震える心で探したあの日。
内臓をえぐられた日々。
ずっしりと繰り返してしまうよ。

あぁ　胃が気持ち悪い。。。

今日で自死から68日が経つね。

ぴょんは優しい娘。
決して私たちを悲しませたくて
そうしたんじゃないね。

お葬儀して火葬した日も気持ち良く晴れてたネ。
「もう晴れ晴れした気持ちだよ」　
「心配いらないから」
と言わんばかりの爽やかな日だったネ。

そうは感じながらも、
ママはやっぱりぴょんが居なくて寂しいの。

笑顔ってどうやるんだっけ…
きっと、
ぴょんに会えたら自然に笑顔になれるよ。
会おうよ!
ママ、お仕事辞めたからいつでも会いに来て!

技術的に難しそうだったら、メールでいいよ!

ホントに、ホントに、
お願いだから。。。

誰かが悲しむのを見たくない
私が悲しんだから
誰かが苦しむのも見たくない
私が苦しんだから
夫や母親が苦しむのを想像すると
辛くなる幸せでいて欲しい
それは本音。
出来れば姉が残した家族達も
幸せになって欲しい。

毎日苦しい、この先幸せになれない
と思う。

寿命まで生きても
大概の人は痛さで苦しみながら
死ぬんだから。

今の苦しみに
またお金の事や　病気の苦しみ痛さ。
辛さが、無くならないなら
どうして生きなくてはいけないのか
耐えられない。
姉の代わりに私が死ねば良かった。
姉が戻るなら私が死ぬのに。
姉には二人の息子がいて、母親も姉を慕ってた。
姉を慕う人はいるのに、
私を慕う人はいないのに
なぜ私が　生きている
姉に幸せになって欲しかった。

宇宙展で見た、人も大きな宇宙の一部　
人も星のかけらで出来ている
宇宙の成り立ち大きさを見たら
私は小さな存在、私の頭の中の事も小さな事
少し気持ちが軽くなった。

具合が悪いのを夫は
私がわざとしていることと思っている
怒鳴られた
悲しかった。私は頭のネジが曲がってしまった。
人に迷惑をかける。ごめんなさい。

今日は本能のままに、
ベッドから出られない辛い日
夫は寝てられるんだからいいよねって言う。
夫は辛い日も仕事。ごめんなさい

昼過ぎにやっと飲み物と薬が飲めた

散る花を見る花も　やがて散る花
映画で言ってた。

母親をみとったら、死んでもいいかな？

もう何もかもに疲れた…
何もかもが面倒くさい
死にたい…
何をやっても全部無駄なことに思えてきた
楽に、早く死にたい…
自殺をしたくても痛いのは嫌
かと言って死ねないのはもっと嫌だ
友達からもう少し頑張ろうって、大人になったら楽しいことあるって言われたけどもうどうでもいい
頑張っても褒められるわけでもないし褒められたいわけでもない

真面目って、もう長所じゃない。
最悪な結末を迎えるから。
楽観的に生きたかったな。

不安感が消えません。
会社は買収されてからブラック企業化して、長時間労働、パワハラがあり、とうとう精神の限界が来てしまいました。
自分を責めるばかりになり、消えてしまいたいと思うように。
このまま消えてしまいたい。

逝きたい！逝きたい！
近くまで来ているはずなのに
もうしばらく、存在わ消して生きなくちゃ
いけないのかな
死にたいよ(;_;)

考えることに疲れました。
いなくなれたらいいのに。

相談窓口がたくさんあるけど、
本当に理解してくれるのか。

借金、暴力、いじめ。
そのどれでもない。
優しい夫とやんちゃな息子たちに囲まれて、
幸せそうに見えるそうで。
いつも明るいよねって言われる。

理解してもらえないことほど哀しいことはない。
だから、相談できない。

朝が来たことを絶望する。
また朝が来てしまった。
1日が始まることに息が詰まる。

朝から息子のワガママの対応。
4歳の三男は私が作ったご飯を食べたくないそうで。
たったそれだけのことに、疲れきった心が過剰反応。
死にたい…。
消えたい…。
ここにいたくない…。

がんばれば、がんばるほど、死にたい気持ちは強くなる。
子どもの前で、死にたい、消えたいって言うのも、よくないんだろうなと自己嫌悪。

今日も夫や子どもたちが元気に家に帰ってくるのか…。
普通ならありがたいことなんだろうけど、もうこの家にいたくない。
あぁ、必要ないのは私か。
と一人で結論づけて落ち込む。

死にたい。
生きていくのがつらい。
毎日身体が重くて起きること自体が億劫。
何も考えられない。
何もしたくない。

夫もふたりの子供もいるのに。
家族のために頑張ろうとも思えない、怠惰で甘ったれで自立できていない最低な母親、妻、嫁。
自分のことしか考えてない、と夫にも言われた。

人のことを大切にしてあげられる余裕がない貧しい心をどうしても変えられない。
人のために尽くしてるようで結局は自分のため。
人に認めてほしい、褒めてほしい、自分の存在価値を認めてほしい。
何か出来た自分、結果を出した自分、成し遂げた自分じゃないと意味がない。
ずっとそう思って生きてきた。
鬱になって仕事を休んだり自己啓発セミナーに行ったりカウンセリングも受けたけど、この10年何も変わっていない。
ずっと不安、焦り、怒り、不満、恐怖の感情に支配されて身動きが取れない。

親に愛されて大切に育ててもらった、という実感がない。
記憶の中にはいつも不機嫌でイライラしている母や姉がいる。
末っ子でバカでおしゃべりでうざかった自分は常に邪魔者、お荷物、迷惑な存在。
やることなすことバカにされた。
何かしたら、言ったら怒られるんじゃないか、と常にビクビクしてた。
人目が怖くなった。
怒られないために、家族の役に立てるように、どうしたら良いのかしか考えられなくなった。
自分の気持ちなんて考えなくなった。
今私は何が好きなのか、楽しいのか、嫌なのか、まったくわからない大人になった。

何のために生きているのか。
誰のために生きているのか。
どうしてこの世に生まれてきたのか。
もう何もかもめんどくさい。
生きていくのももんどくさい。
大変なことばかり、苦しいことばかり。
死にたい。
生まれてこなければよかった。

君が亡くなってからもう４年も経つんだね。
あの頃は社会の常識とかはなんにも気にせず遊べてたのに、すっかり今の世界は生きづらくなっちゃっています。自分が一番の生き方をする人が増えて君のような心優しい人が傷ついてしまうという理不尽な
世の中です。こんな世界になってしまうのが分かってて君は死んじゃったのかなぁ、、
少なくとも君の存在は４年たっても何年経っても忘れないよ。

大好き、生まれてきてくれてありがとーね。

目が覚めなければいいのに。

家の事考えるのもう嫌だ。

家族なんか役に立たないよね。

いたとしても、金がある奴が正義。

私のように正社員で働けない奴はろくなことがないって。

私の事気にかけてくれたことない奴の面倒みたくない。

私がある日突然いなくなればやるんだろうけど。

金ないからできないし。

家族が外出すると、私だけが家の事をしなければいけない。

何にも楽しいことがない。

いつも私が間違ってる 私のすることなすこと全て間違ってるんだよね お母さんがいつも正しいんだよね 知ってます
髪の毛掴むのも 蹴るのも踏むのも全て私が悪いからです
こんなごみ人間でごめんなさい ほんとにごめんなさい
いい子供じゃなくてごめんなさい ごめんなさい
お母さんの自慢の子供になれなくてごめんなさい
いつもうざくてごめんね 何も出来なくてごめんね お母さんの思い通りにしてあげられなくてごめんね
生まれてごめんね 別れた旦那との子供なんていらないよねごめんね 私は必要じゃないよねごめんね 邪魔だよね
私がいなければその分お金もかからないし無駄な労力使わんくて済むのにね 私がいるせいだごめんね
全部お母さんがあってるよ 私が間違ってたよ
泣いてごめんね汚くてごめんね 同じ家で同じ部屋でごめんね 死んだらいい？それも迷惑かかるよね
生きてても死んでも迷惑かけるごみだよ ごみみたいに捨てれたらいいのにね いっその事捨てていいよ
生まれてきてごめんね 大嫌いな娘より

若い頃から家族がいたから、仕事頑張りました。昨年脳梗塞に、なりました。家内は、以前から浮気をしている、男と家を出ました。家内は、戻らない帰ってきたから家内は、行方不明です、市役所や警察に、相談事をしましたが、相手にはしてくれない、私は一人暮らしです、沢山いきましたから死にたい。やる事が、沢山有ります、本当に後遺症ですストレスが全開ですうつ病で、また死にたいのですが、自殺は怖い家内が戻れば解決するのですがくも膜の場合さいはつや、後遺症は、起こるのです

なんで？

なんで死ねないんだろう？

毎日毎日、死にたい位辛くて苦しいのに

今年一年、本当に悪い事しかなかった

私の心はある人によって死んだ

そして､今現在ちょっとずつ心が汚れていく

人が怖い、人間不信、行政の相談機関は特に信じられない

恨むことしか出来ない、心の中では、早く死んでくれ、家族バラバラになれ、地獄に落ちろ、不幸になれって

自分でもイヤになる

心を殺されたクズ人間と同じになりたくないのに情けない

毎日毎日、生き地獄

自然に涙が出る位限界まで来てるのに休めない、休まらない

死にたい

眠るように死にたい

もう、疲れた

祖父は認知症と統合失調症を発症して、周りを信じられなくなった
遺書には身に覚えのない恨みつらみが書いてあった
人は案外簡単に死ぬんだと思った
それが原因で、持病の鬱が悪化して、すこしは祖父の気持ちがわかるようになってきた。
死ぬな、なんて言葉がどれだけ空虚か。そんな言葉を選ぶこと自体が、あなたに興味がないと明言しているようなものだ。
死ぬな、なんて簡単で誰でも言える言葉じゃ、自殺は食い止められない。
追い詰められた人は周りに助けを求めないと思う。信じられなかったり、迷惑をかけるのが怖かったり。だから孤独で、他人の意見を聞くことのないまま死んでいってしまいます。
相手が自分にとって大切で生きていて欲しい人なら、型にはまった言葉を借りず、自分の考えを恐れず伝えることこそ、生きることにつながると思います。

看護学生。
実習中、赤字訂正だらけの記録物が増えるにつれて、満足な記録も書けていないのに眠ってしまうことに罪悪感を覚えるようになりました。かといって一切眠らなければ、自分の健康管理もそこそこに患者さんの健康を預かる前に立つことへの嫌悪感を覚えます。
記録物は書けていても人としての関心や主体性に欠けるとの評価を受けています。こんな人間が看護師になれるとも思っていませんし、正直看護師になりたいのかもわからなくなって来ています。もう限界です。

虐待やいじめを受けて、決して恵まれたとはいえないけど、常識は備えて育った。今更「死にたい」なんて文字に起こすのもあほらしい。死にたいなんて言うのも嫌気がさす。私の希死念慮を他人のものと同じにして欲しくない。死にたいという言葉の軽さのせいだ。それよりももっと自分の感情は深刻で重いはずだ。死にたいという言葉が気楽に使われすぎたせいで、自分の感情を表現する言葉すらない。生きていていいはずがない。それだけだ

発達障害による二次障害が起き
時間だけが過ぎていってしまいました。
死ねませんでしたが
生きていても生きているような心地がしない毎日で、入院もできず、毎日が寂しく1人で生きているような、その日暮らしで、音楽が心を救ってくれました。何もならなくても、生きる事だけは考えています。そして心が穏やかに過ごせるように心がけたいと思います。

読むだけだったこの掲示板に初めて書き込みます。
子供の頃から生きている感じがしない。現実感がない。誰の役にもたてていない。
産まれてきて良かったのか分からない。
心身ともに疲れた。ずっと無表情で生きていけたらどんなにいいだろうかと思う。
なぜ気が乗らないときも愛想よくしないといけないのだろう。
なぜこんなにも生きづらいのだろう。
一生誰とも関わらずに生きていけたらいいのに。
もう疲れた。

自分と同じ人生送らせたくないし絶対自分も自分がされたように育てて愛着に問題のある親子関係になるの目に見えてるし自分のブスでデブな遺伝子も残したくない。男も気持ち悪い。痩せて生理止まってかなり経つ。一生来なくていい女の体が気持ち悪い女であることも自分が無能で外見も中身も何にもないのも気持ち悪い。
勝手に期待して結婚資金だとか言って貯金すんならその金で私が本当に困ってる外見変えさせてよ。やりたくもないこと勝手に期待すんな

医療は日々発達していると言われるけれども、この障害はいまだに原因がわからないらしい。

タバコやストレス、５００人に１人の障害。治るから障害とは認定されず、１８歳までの育成医療で終わり。

手足の障害ならかわいそうにと言われるけれども、これは気持ち悪いとなる。

顔のまん中だし、しゃべるとわかるし、どこが障害じゃないのか。


中途障害が増えた。増えても一緒。

障害者雇用で全国的病院で働いている。
ある医者に影でいじめられていた。異動で助かった。

あ～、就職難だからといって看護師にならなくてよかった～。

病院なんて、あっても一緒やろ。

着々と死に向かっている
ずっと我慢我慢我慢普通が一番こう生きなさいよそはよそうちはうち流行りのものもどうせ飽きるとかだらしないとか言われて買ってもらえない、デブスだし特別な才能もないし何でもやる前に選択肢潰されてきたらやりたい事もわかんなくなっちゃって、せやったらどうせ中身空っぽなのは変わらないんだから見た目だけ良くしなきゃこんなブス、って整形して別人になりたいからさっさと自分で金稼ごうってなりたくもない仕事高卒で就いて、なのに世間一般からしたら普通じゃないとか自分のしたい事なのに家族からもずっと否定されて、じゃあカリッカリに痩せて顔ブスでも体型で誤魔化せるようにってキョショったらデブでもいじってくるくせに今度痩せれば痩せたで心配とか言って太らせようとしてきて、イライラしてリミッター外れたら過食嘔吐始めて、半年でもう月の食費15万＋吸収していいのはサラダチキンだけ
給料低くても安定して入るけどそれ以上に貯金削りながら生活して、仕事も術後長く休める見込みもないやりたくて貯めてた整形費用もこのままどんどん削って、もう何書きたいのかわかんなくなった
とりあえず消えたい、痛いし苦しいのやだから死ぬ覚悟ないけど生まれなければよかったもうなんの義務も負いたくないめんどくさい事したくないし容姿も才能もジャッジされたくない、母親、なんで生んだ？

見た目も中身もダメダメな50代だから恋人も友達もいない
借金こそないけど毎月カツカツ、老後の資金なんて当然ない

この歳にもなってろくでもない仕事してるけどお荷物扱いなんでもうそろそろ引退しなきゃとは思ってるが自分の葬儀代くらいの金額が貯まるまではまだ辞められない

一応母親はまだ生きてるけど高齢者、おまけに貧乏
昔は死ぬなら親を看取ってからと思ってたがもうその気力もない

もう生きるのに疲れたな

双極性感情障害と付き合って30年。
今は2年仕事していません。仕事を楽な事からでもやったり、
動きたいんだけど、動けない。働きたいけどカラダがついていかない。ここ二年はずーっと鬱だ。自炊も出来ず、風呂に入るも億劫。
顔ペトペトは、マスクで隠す。
まともに働けないのが辛い。貯金あるんだからまだ余裕あるじゃん。気に病むな自分。
今は土竜の冬眠みたく、じっとしている時期かもしれないよ。

焦ると死にたいが出てきちゃうから暫く忘れよう

なんで死んじゃったの？私のたった一人の幼馴染だったのにさ、、、ねぇもう戻ってこれないんだよね、分かってても今でもドッキリかなにかだったのかな？と何年もたってるのに思っちゃうよ。でね、私ね新しい大事に出来るね、本音で話せる友達が出来たの。やっと出来た信用できる友達だったから大切にしたかったんだけどね、その子中学校入ってから色々あって転校しちゃったの、知ってると思うけど、私の家きびしかったじゃん？だからさぁ仲の良かった友達の事でいっぱい悩んで夜も寝れなかったのに家族はテストの点数ばっかりで私の事は気にしてくれないの。大事な友達は二人も失った、大事な心の支えだった愛犬も死んじゃった。私をおいていかないでよ、怖い、未来が怖い、不安だよ。また好きな人の話でもしよーよ？なんで？なんで助けれなかったんだろう。君が事故で死んでしまうのだったら私が変わりになったのにさ、私なんて今もだけど生きるってことが下手くそだからさ、何かにすがらないと生きていけないみたいなの。大好きだったものほど、自分よりも大事にしようとしたものすべて無くしちゃった。家族とクラスメイトも担任も先生も信用出来ないよ。ねぇ会いたいな、会いに行ってもいいかな？もう十分頑張ったと思うんだけどな、ねぇ、貴方もあの人達みたいに「もっと頑張りなよ。」って言っちゃうの？もう返事は聞けないけど、もう少しだけ頑張ろうと思ってるんだ。もしもさ、助けてくれなかった私のこと恨んでなかったらさ、天国で見守っといてよ(笑)。じゃあね、また出会うのはいつになるかなぁ。。。

｢みんな違う｣から許される
｢君だけ違う｣は許されない