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メッセージ
自分の場合、祖父母も両親も他界しているので、死んでも親不孝にはならない。
配偶者も子供も居ない。
未練も思い残すことも心残りもない。
あるのはお金の心配、老後の心配、心配と不安とみじめさ。
中学生の時...
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自分の場合、祖父母も両親も他界しているので、死んでも親不孝にはならない。
配偶者も子供も居ない。
未練も思い残すことも心残りもない。
あるのはお金の心配、老後の心配、心配と不安とみじめさ。
中学生の時、顔のせいでひどいあだ名を付けられた。
それからは下を向いて生きてきた。
どうして生まれて来てしまったの?
どうしてこんな人生になってしまったの?
何もない。家族も仕事もお金も若さも賢い頭も恵まれた容姿も、運もきっかけも私には何もない。
何もなかった。そしてこれからも何もないまま下降するだけの人生。
いい時なんて一つも無かった。
この国の最底辺で独りで生きてる。生きてきた。もう無理。
自分は今、華やかな成功者の対比の為だけに生きてるんだと思う。
もしも死んだら「こうなる前にどうして相談してくれなかったの?」なんて、はんこ押したみたいに同じセリフをみんな言うんだろうね。
みんな見てみぬふりして誰も誰も助けてくれないのにね。

誰も気にもかけてくれないのにね、今。
誰も好き好んで自分から死にたくなんてないはず。出来ることなら寿命まで幸せに生きてたい。
でも、生きることを選びたくても選べない絶望と不安のどん底で、もがき苦しむ人がこの国には数えきれないほど居ることの現実。
名なし 2017年11月1日 02時53分
寝ていた4歳の私に父は
私の口の中に自分の性器を
無理矢理入れてきた。

私の記憶は靄の中にいるように
目の前も足元も見えないような
物凄い恐怖と不安感として
「発作」という形として身体に出てきました...
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寝ていた4歳の私に父は
私の口の中に自分の性器を
無理矢理入れてきた。

私の記憶は靄の中にいるように
目の前も足元も見えないような
物凄い恐怖と不安感として
「発作」という形として身体に出てきました。

明確な記憶はない
でも
息ができなくて
ただただ苦しくて
違う記憶と混同している時期もありました。

思い出したのは24歳の時
布団に横になりながら
あのぼやけた記憶
不安感はどこから来るんだろう?と考えていた時

心臓が大きく鼓動を打って
呼吸が苦しくなり
押し潰される
全身が動けなくなる
幻覚?感覚が私に起こり
記憶がバッと甦ってきました。

私が父にされたこと

母は助けず
助けるとは真逆に
私を父に差し出していたこと

父は近所の女の子にも手を出していた事
姉も私の他に近所の女の子に手を出していた事

何で?
記憶が今溢れてきたのか
この発作はどこから来るんだろう?と
思い出そう、思い出そうとしていたのは私だけれど。

どうして記憶に蓋をしてきたの?
分からない
なんで

私は知らなくて良いことを幼少期に知った
それが何なのかも分からなかったけど

無理矢理だった
選択や抵抗なんて不可能だった。

初めてのキスは姉
処女は父
他の性的行為全般、すべて父

小さい頃から私は想像の中で
自分で自分を刺してた
殺してた

何故だか分からなかったけれど
今は理解できる。

自分の身体を鏡で見られない
夏でも長袖を着てる

誰かと付き合ったこともない
まず、人と話すことも困難
人が怖くて働かずに引きこもってる。

自立して
誰かを愛して
誰かに愛される

それが私の夢
大切な人を守れるくらい強くなりたい。

死にたい
生きたい
死にたい

私が悪いのか
私は悪くないのか
誰か教えて下さい。
スワン 女性 千葉県 20代 2017年10月31日 19時21分
今回の事件、辛く悲しくなる事件
しかも若い人神奈川県の自殺ネット9名が亡くなる。皆は、どう考えでしょうか?若い人にも聞きたい?
痛いしい事件です。生きる希望があるはず。
何故若い命を大切に出来なのか?...
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今回の事件、辛く悲しくなる事件
しかも若い人神奈川県の自殺ネット9名が亡くなる。皆は、どう考えでしょうか?若い人にも聞きたい?
痛いしい事件です。生きる希望があるはず。
何故若い命を大切に出来なのか?まだ夢も希望もあるはず、それが何故
もっと友達がいて、とめてくれる友人がいてほしい。自殺を利用する人。それをとめられない大人達、おじいちゃんおばあちゃんで、病気で亡くなる命だが、親より早く死を、ことわざでは、親不孝になります。親は、子供の成長を見て子供が羽ばたいていく姿見届けていくのに、それをいとも簡単に死を命の大切さをどうやって教えたらいいか?私もわからない。

私は、小学校の時、同級生が自転車から落ちて頭強く打って亡くなりました。病院にもいけず、その場の姿も見ていないし、探しても見当たらなかった。それが自分、大きくなり、辛かった時、ランドセルの少女が現れ、自分は、大きく、それが心にずっと残っています。まだ小さい、自分は、大きいのに、しかも同級生、泣くほど辛かった。その子の分まで生きる、楽しく生きていつか話したい事いっぱいある。その子が生きれなかった分まで背負いこまないといけないのです。それが辛く悲しく、まだ君たちは、まだまだやれる事だってある。結婚したり子供が生まれたり、アイドル、本を書く人、花屋さんだったり、色んな世界がある。君達の出番があるはず。大人ができなかった分、子供のあなた達がある。暗い道でもいつか明るい道があるはず。その子供も、それを私は、教えたい。死んでからは、何も教えられない。
あちゃん 女性 東京都 2017年10月31日 15時53分
私は、1ヶ月前まで介護施設で働いていました。
給与面ではそれなりに良かったのですが、それと引き換えにあったのが過重労働でした。
夜勤の連続出勤、劣悪な施設環境、そんな過酷な状態が何ヶ月か続いた時に夜勤...
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私は、1ヶ月前まで介護施設で働いていました。
給与面ではそれなりに良かったのですが、それと引き換えにあったのが過重労働でした。
夜勤の連続出勤、劣悪な施設環境、そんな過酷な状態が何ヶ月か続いた時に夜勤中に倒れそうになり身の危険を感じ退職に至りました。
「死にたい」ということよりも「うつ病」になってしまうのではないか・・・そんな恐怖心がありました。
次も介護施設で働こうとは思っていますが、また同じことが起きてしまうのではないか・・・不安に駆られます。働くこともそうですが、新しい職場での人間関係を築けるかどうか?などなど考えてしまいます。

電通での女性社員の自殺を一件に長時間労働が見直されつつありますが、現状は何も解決していません。それは介護施設でも同じです。慢性的な人手不足から既存の社員が負担を被られる、そして追い詰められて退職やうつ病になる、まさに負の連鎖です。
HANABI 40代 2017年10月30日 18時49分
私の死にたいに理由があるかは知りません。
ふとした瞬間に死にたくなります。
登校中や朝起きた時、自室でごろごろしてる時、友達と遊んだ後、授業中、綺麗な景色を見た時、死にたくなるときは色々あります。
四...
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私の死にたいに理由があるかは知りません。
ふとした瞬間に死にたくなります。
登校中や朝起きた時、自室でごろごろしてる時、友達と遊んだ後、授業中、綺麗な景色を見た時、死にたくなるときは色々あります。
四捨五入で20は生きたし、明日死んでいようが、明後日も生きてていようが、どっちでもよくなる。
みなさた 女性 広島県 10代以下 2017年10月29日 22時35分
自殺は自己決定権で認められないのでしょうか。
どうして人々は自殺はだめだというのでしょうか。
遅かれ早かれ人はいつか死ぬものですし、死に方だってひとそれぞれですし。...
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自殺は自己決定権で認められないのでしょうか。
どうして人々は自殺はだめだというのでしょうか。
遅かれ早かれ人はいつか死ぬものですし、死に方だってひとそれぞれですし。
パン 女性 群馬県 10代以下 2017年10月29日 13時08分
ほぼ毎日のようにバイトに行き、夜遅くに帰宅する。

仕事中は笑顔を絶やさないようにしているけれど、もう限界。自分を保つことで精一杯なのに同時に複数の物事をこなさないといけない。マネージャーである以上や...
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ほぼ毎日のようにバイトに行き、夜遅くに帰宅する。

仕事中は笑顔を絶やさないようにしているけれど、もう限界。自分を保つことで精一杯なのに同時に複数の物事をこなさないといけない。マネージャーである以上やらなきゃいけないのに、心と体がついていかない。今は気力で1日を乗り切っている状況だけど、ぷっつりといつ切れてもおかしくない。頼まれたことを断ることもできずキャパ以上に物事をこなして余計疲れてしまう。

毎月、翌月の希望スケジュールをバイト先に出しているけれど、現実は希望時間よりも前にスケジューリングされてることが多く、自分の時間を削って働く日々。休みも必要最小限にして時間があればバイトを入れる。なんで、こんなことをしてまで働かないといけないのか。なんのために働いているのか。自分の中では、その答えは今でも見つかっていない。正直なところ、働くより死んでしまった方がまだいいのかなと思っている。

もし「休んでもいいよ」って言われたら、連絡先を全部消して遠くへ消えてしまいたい。と思っている。
あお 女性 広島県 20代 2017年10月28日 01時31分
3年半前、娘を白血病で亡くしました。1年少しの闘病でした。
まだまだ、悲しみは深く、こんな私の元に産まれてきてくれて13年幸せをくれた娘を助けてあげれなかった。
闘病中の彼女の様子、表情が鮮明に思い出...
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3年半前、娘を白血病で亡くしました。1年少しの闘病でした。
まだまだ、悲しみは深く、こんな私の元に産まれてきてくれて13年幸せをくれた娘を助けてあげれなかった。
闘病中の彼女の様子、表情が鮮明に思い出される。
元気だった頃の事を思い出して懐かしく、主人と「本当にえい、可愛い子やったね~」と話した後、現実に戻されて、涙が出てくる。
まだまだ、同級生を見たりすると、何故?と嫉妬も出てくる。
周りの知り合いが娘が通えなかった中学校の話しをするだけでイライラしてくる。
仕事も不安障害から長続きせずもう精神が不安定。
どうして、こんな事になってしまったんだろう?何故、娘は13年の命しか与えられなかったんですか?
娘に会えるまでは、何とか生きていかなくてはと思ってます。
でも、今の私の状態で生きていく意味があるのかとも考えてしまう時もあります。
娘が言ってくれてた笑顔いっぱいで面白い母に戻りたい。安心させてあげたいです。
さぁちゃん 女性 40代 2017年10月27日 15時43分
働けど働けど良くならない。
日に日に劣等感は強くなるばかり。
今日よりも、より良い明日があると信じることが出来れば、人は頑張れるけれど、とてもそうは思えません。
満員電車に揉まれ、眠い目をこすりながら...
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働けど働けど良くならない。
日に日に劣等感は強くなるばかり。
今日よりも、より良い明日があると信じることが出来れば、人は頑張れるけれど、とてもそうは思えません。
満員電車に揉まれ、眠い目をこすりながら、毎日、出勤し、とても惨めです。
夢や目標に向かって、生き生きと毎日を過ごす人が羨ましい。

こんな人生、生きてても意味があるんだろうか。
男性 埼玉県 20代 2017年10月27日 14時21分
家庭環境がめちゃくちゃで学校でもいじめられて
好きな人ができて結婚して家から出れて学校も卒業したのに、精神に障害が残り、幸せなはずの環境で今は生きてるはずなのに一度バグった脳みそが元に戻りません
どん...
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家庭環境がめちゃくちゃで学校でもいじめられて
好きな人ができて結婚して家から出れて学校も卒業したのに、精神に障害が残り、幸せなはずの環境で今は生きてるはずなのに一度バグった脳みそが元に戻りません
どんなに良いものに囲まれてても、自分が異分子のような、ここにいてはいけない感覚が取れません
毎日死にたいです
何が原因で今は死にたいのかわからないのに死にたいのです
とにかく日々罪悪感に苛まれていて苦しいです
私をいじめていた人は今はSNSで幸せな報告をしています
私だって幸せになったはずなのに、トラウマが残り続けて息もするのが辛いです
今は前の家と違って治療も受けれる環境なのでこの程度で多分きっと済んでるんだと思います
それでもある日理性が振り切れて自殺してしまいそうな気持ちをずっと押し殺しています
私はどうすればいいんでしょうか

新しい家族がテレビを見て「自殺する意味がわからない、ムカつく」と言っていました
私は益々死にたくなりました
私はここにいてはいけないと思いました

虐げる人が居なくなっても苦しみ続けなきゃいけないなんて
バグった脳みそはもう治らないんですか
神様こんなのあんまりです
醤油びん 女性 愛知県 20代 2017年10月26日 21時19分
自殺するために家から飛び出たが、家族から総出で止められやむなくやめた
しかし、未だに自殺する願望は未だに残ったままだ
家族は自分達が味方だと励ましてくれるが
自分自身がどうしようもない人間だとわかり
...
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自殺するために家から飛び出たが、家族から総出で止められやむなくやめた
しかし、未だに自殺する願望は未だに残ったままだ
家族は自分達が味方だと励ましてくれるが
自分自身がどうしようもない人間だとわかり
なおかつこのままなら将来的に必ず家族に迷惑をかけ
家族の方から疎ましく思われることが分かっているから
自殺しようと思ったので、あまり励ましの効果はない
と言うより自分がどうしようもない人間だから
あまり効果がないのだろうと思う
私は愚かで、そしてとてつもなく怠惰だ
思い返せば小学生の頃ぐらいからそうだ
いま大学生だがその怠惰であることの限界が来ている
なにも考えたくない、早くなくなりたい
そう考えるばかりだ
イタチ 男性 愛知県 20代 2017年10月24日 23時24分
開口一番変なことを言いますが前提として、私は恵まれていると思います。
両親も優しいし私は家族を愛しています。
親戚ともまあまあで、大きな病気もせず、普通の生活を送れていると思っています。
そんな私が何...
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開口一番変なことを言いますが前提として、私は恵まれていると思います。
両親も優しいし私は家族を愛しています。
親戚ともまあまあで、大きな病気もせず、普通の生活を送れていると思っています。
そんな私が何故ここまで消えてなくなりたいと思うのか、その原因は多分他の人と比べるとまだまだマシに見えるかもしれません。
それでも、私は今とても辛いのです。

まず、私は現在高校一年なのですが、私の学校には選抜クラスというものがあり、今年からそこに入りました。そこにほとんど知り合いは居ません。部活もやっていなかった私は人脈がなく、一緒に選抜に新しくなった友人しか話せる相手は居ません。
そんな中、親友だった子に裏切られました。性格には、道徳的に有り得ないことをしたその親友だった子と縁を切りました。
現在、そのことに神経をすり減らしています。一応、去年まで一緒にいた人達とは仲良くやっています。

しかし、問題はここからなんです。
私には親友がいません。親友だった相手はいなくなりました。
一番に私を愛してくれる友人がいないのです。ずっとこっちから親友だと一方的に思っていた相手ならいるのですが、その子が私をどう思っているのかわかりません。私は、Twitterとかで自分が正しいと思うことをどんどん述べていました。それがいけなかったのか、相手が悪いからとこっちは正論を貫き通そうとする姿を見て、母が私は意固地だと言いました。
そこで初めて気付きました。
一緒に居てくれる人達も、夜中とかに私のことであろうことでたまに文句を言っていたのは知ってるのですが、そのことに関しては私は正論をぶつけてどうにかしようとしていました。
それが、私が皆の一番になれない理由だと。
変に気持ちが『大人』になってしまって、知らずのうちに皆を傷付けていたかもしれないと。
私は間違えたんです。ならば、どうすれば良かったのか。根本的に私がいけなかったのだとしたら、もう二度と親友なんてできないだろうと。私が周りに求めていた大人らしさというのは周りには重すぎたんですね。最近、勉強のプレッシャーも大きいんです。天才だと周りに持ち上げられた私は成績が落ちてきていて、夢もないのに何を目標にすればいいのかわかりません。

誰からも一番には愛されず生きる目標がない今、私が存在する意味とは何だと思いますか。
パンダ 女性 東京都 10代以下 2017年10月24日 21時26分
死ななければならなかったが、自殺は出来なかった。
自殺の他に安楽死という選択があればどれだけ助かっただろう。自殺は悲惨です。
自殺対策と一緒に安楽死も考えて欲しい。...
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死ななければならなかったが、自殺は出来なかった。
自殺の他に安楽死という選択があればどれだけ助かっただろう。自殺は悲惨です。
自殺対策と一緒に安楽死も考えて欲しい。
やまぐち 東京都 2017年10月24日 18時03分
ちょっと話がずれているかもしれませんが…
よくニュースであるのですが学校で生徒が自殺含め何かしらの形で亡くなると教師が「命の大切さ」を生徒に伝えるというのがありますが、仮に死にたいと思っている人に「命...
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ちょっと話がずれているかもしれませんが…
よくニュースであるのですが学校で生徒が自殺含め何かしらの形で亡くなると教師が「命の大切さ」を生徒に伝えるというのがありますが、仮に死にたいと思っている人に「命は大事」という言葉を何べんも言うよりも「あなたは大切な存在だ」という一言には勝てないと思います。
命が大事なのは誰しも分かっています、でも「あなたが大切」と言ってくれる存在がいてくれれば人は生きていける、と思っています。
自分にそんな存在がいるかどうか分かりませんがとりあえず神や仏というような存在が「あなたが大切」と思っている、と思いながら生きています。
ひんしのくま 男性 岩手県 30代 2017年10月24日 17時28分
履歴書は汚れるととってもらえなくなるよ。と上司に言われた。
そんな事を言われなくても分かってる。でも辞めたくて仕方ない。毎日仕事に対しての不安で死にたい。誰かに品定めされるのはもう嫌だ。面接はもう受け...
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履歴書は汚れるととってもらえなくなるよ。と上司に言われた。
そんな事を言われなくても分かってる。でも辞めたくて仕方ない。毎日仕事に対しての不安で死にたい。誰かに品定めされるのはもう嫌だ。面接はもう受けたくない。私の事は何も知らない癖に履歴書と見た目で判断される。当たり前の事だけどそれが辛い。汚い履歴書の中でどれだけ自分が苦しんできたか知らない癖に、人の痛みなんか苦しんだやつしか絶対分からない。自分の弱さのせいでめちゃくちゃ苦しめられる。苦しんだ奴は人の痛みは分かるかもしれないけど、弱ってしまってもう何も出来ないんじゃ駄目じゃん。苦しんだだけ何かを得られるって前は思ってたけど苦しんだだけ自分がどんどん駄目になっていく。人を妬むようになってしまう。電車に乗って出勤する時皆んな死にたいと思ってるんじゃないの?皆んなイライラしてて、やるべき事が絶対にあって時間が決まってて、責任が重くて、ちょっとでも手を抜けない。手を抜いたら人の命に関わるからいつも嫌なんだ。介護を甘くみてた。早く仕事辞めたいのに、後半年かそれ以上働かなきゃ辞められないとか。でも一生働くって可能性はなくなってよかった。辞めたら絶対に死ぬとは言い切れないけど、自分の可能性を諦めずにひたすら追求して楽しく生きたいな。楽しく生きれるのが一番だと思うけど、皆んなもっと駄目になっても良いのに。頑張って生きるから皆んながが辛くなるんだよ。ここまで頑張らないとお前らは認めねーぞっていう空気があるからもう弱い奴は無理だよ。弱くて努力できない奴は死ぬしかねーじゃんって何回も思った。鬱病で7年くらい苦しんでるって可哀想じゃない?中学生からずっと自分は未来で苦しむのは分かってるから今死なないといけないんだってずっと思ってるとか可哀想すぎ、最近は仕事がまじで精神的に辛すぎて地獄すぎて、自分は責任感が強くて真面目だから自分のせいで誰かが死ぬ可能性がある現場とか耐えられなくて、物凄く毎日誰か不注意で死なせんじゃねえかと思う。自分が鬱病で気力無いせいでまあいっかって判断をしたり油断したらもう死ぬじゃん。訴えられるじゃん。もう無理じゃん。そういうサイクルを考えて心が地獄のドロドロになった結果これからは楽しく生きたいと思うようになった。でも明日も仕事があるからもしかしたら死ぬかもしれない。家で不安で苦しめられるのなら施設で寝泊まりしたいわ。
みか 女性 広島県 20代 2017年10月24日 16時31分
正直今何もかもがしんどいです
吐き出すところがあったので書かせてもらおうかと思います。
私は生きてきて23年間めっちゃ楽しんだり心から思えることがあまりなかったです。
それなりに生きてきて、半分以上は...
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正直今何もかもがしんどいです
吐き出すところがあったので書かせてもらおうかと思います。
私は生きてきて23年間めっちゃ楽しんだり心から思えることがあまりなかったです。
それなりに生きてきて、半分以上は辛いことばっかだった気がして、ふいに思い出したり嫌な気持ちがフラッシュバックとなってきて、時々泣いてます。
小中学生の時は陰口とか特有の友達からの裏切り、ハブりをされたせいで性格もひねくれ者からの八方美人だし、男子からの攻撃も酷かったので、男の人も少し怖いんです。自分が顔が悪いから仕方なかったのかもしれないけど、授業中カバンに上履き入れたり、気づいてない振りするのめんどくさかったり、あとは小学校のとき、机に大量の唾の山(笑)ふざけんなよって思いましたよ。
だから抵抗があって、良い人と思っても、自分はブスだし無理。って思ってしまいます。
自分の中ではまだ引きずってんの?とかおもうんですけど、本当に本当に、嫌な記憶ってトラウマだし、消えないですよね。

この記事をみて、同じように苦しんでる人はたくさんいるんだなぁと驚きました。
辛いですよね、本当に嫌になる。しにたいとは思っても、しぬきはないから自分矛盾してるじゃんバカみたいって毎回思います。
高校生になって、社会人になった頃からが1番ラクになったかな、と思います。
でも家も裕福ではないし、ぎりぎりばっか、父親もあまり好きじゃないし、話すと汚い言葉ばかり。ほとんど口聞かないです。父親にもトラウマあります。
なんか、お金があればもっと違ってたのかな、とか思うばかり。本当は専門や大学も行きたかった。当たり前に行ってる友達が死ぬほど羨ましくて、くやしくてくやしくてくやしくて羨ましかった。辛かった。自分最低だと思うけど、もっと顔が可愛くて、裕福な家庭だったら人生めっちゃ楽しかったのかなー。とか思う。
顔も悪くて、貧乏とか最悪すぎて(笑)人生後悔ばっか。
私も可愛いく生まれて少しはちやほや明るい性格でいたかったなぁ
この先不安ばかりです。結婚出来るか、とか、色々考えると自分ってカースト下位だなって。
こんなんなら辛い思いしかしないならほんと消えたい。周りの羨ましいことしか目に入らない自分腐ってますよね。よくわかっててもこの思い消えないなぁ。
なんか書いてることぐっちゃぐちゃ(笑)すみません(笑)
笑ってればいーのかなぁ。
おゆ 千葉県 2017年10月24日 12時46分
約1年前、友達が自死を選びました。
誰よりも命を大切にするような、優しすぎる人でした。

悲しくて、分からなくて、怒れてきて、辛くて。
ひまわりを見るとあなたを思い出します。
9月になるとあなたを思い...
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約1年前、友達が自死を選びました。
誰よりも命を大切にするような、優しすぎる人でした。

悲しくて、分からなくて、怒れてきて、辛くて。
ひまわりを見るとあなたを思い出します。
9月になるとあなたを思い出します。
子どもたちが歌ったあの曲を聴くとあなたを思い出します。
あの頃流行った映画を見るとあなたを思い出します。
心が揺さぶられたとき、未来という言葉をきいたとき、あなたを思い出します。

もう一度会いたいです。
なのはな 女性 20代 2017年10月23日 20時14分
自殺率の高い東大京大哲学科の犯罪率の低いいい子病だったら生きづらいのは当たり前だと思います。
正義は勝つとは限らないから。
それをムリに生き返らせるとか、本当に迷惑な話です。
「原始的な生物には死のプ...
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自殺率の高い東大京大哲学科の犯罪率の低いいい子病だったら生きづらいのは当たり前だと思います。
正義は勝つとは限らないから。
それをムリに生き返らせるとか、本当に迷惑な話です。
「原始的な生物には死のプログラムが無い」
でゴキブリは恐竜以前から人類が滅んでも生き延びますが。
汚いのが嫌いな私たちは生きづらいです。
生きることはできるけれど、年を取る前に死ぬのが一番だとは思います。
美しく正しかった祖母も、ムリな延命さえしなければ生き地獄を観ずに済んだのに。ひどい。
まい 2017年10月23日 18時51分
自殺するしかなくても自分で死ぬ事が出来ずに今まで生きてきました。
安楽死が出来ればどれだけ助かっただろう。
安楽死という選択があったらと思います。...
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自殺するしかなくても自分で死ぬ事が出来ずに今まで生きてきました。
安楽死が出来ればどれだけ助かっただろう。
安楽死という選択があったらと思います。
まあ 2017年10月23日 18時41分
自分が嫌で、自分が許せなくて、受け入れられなくて、死にたいとずっと思っていました。
ある日、母に言ってしまった。「もう死にたい」と。
母は怒って一言、「死ぬくらいなら、死ぬ気で生きなさい」と言って、私...
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自分が嫌で、自分が許せなくて、受け入れられなくて、死にたいとずっと思っていました。
ある日、母に言ってしまった。「もう死にたい」と。
母は怒って一言、「死ぬくらいなら、死ぬ気で生きなさい」と言って、私を抱きしめてくれました。

こんなに嫌いな自分でも、死ぬ気なら、なんでもできるんじゃないか。
死ぬ気なら変われるんじゃないか。そう思って今も生きることができています。
ぺけぽん 女性 広島県 30代 2017年10月23日 10時47分
死にたい、というより、このまま生き続けるくらいなら死んだ方が良い。
そう思って死を考えます。
別に私が死んでも誰も悲しまないし、困らない。
地球の小さな島国の小さな社会で1匹の命が消えるだけのこと。
...
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死にたい、というより、このまま生き続けるくらいなら死んだ方が良い。
そう思って死を考えます。
別に私が死んでも誰も悲しまないし、困らない。
地球の小さな島国の小さな社会で1匹の命が消えるだけのこと。
これ以上他人に迷惑かける前に(犯罪などしてしまわない前に)死んであげるべきではないかと考えます。
この先、生き続けたって幸せになれる可能性は全くありません。
仕事と功績を挙げたいとか、家庭をもちたいとかそういう願望もなくなりました。
幸せになる努力をしたいとすら思えないのです。
可能性があってもその気になれなければそれまでです。

死は恐怖ではなく安息です。
死神 男性 兵庫県 20代 2017年10月23日 03時03分
何故生きてても楽しくないのに生きなきゃならないんですか?

生きる意味も目的もない。

能力もない。

お金もない。全てがない。

死ぬしかないんです...
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何故生きてても楽しくないのに生きなきゃならないんですか?

生きる意味も目的もない。

能力もない。

お金もない。全てがない。

死ぬしかないんです
ぶち 女性 兵庫県 30代 2017年10月22日 16時35分
6年前、28歳の夫を自死で喪いました。
私は26歳、子どもは生後半年と2歳でした。
私はその後、うつ病を患い現在も治療中で入退院を繰り返しています。生きる気力がないのです。
家族とも上手くいかず、生き...
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6年前、28歳の夫を自死で喪いました。
私は26歳、子どもは生後半年と2歳でした。
私はその後、うつ病を患い現在も治療中で入退院を繰り返しています。生きる気力がないのです。
家族とも上手くいかず、生きているのが辛い時もあります。

ただ1つ仕事が生きがいです。
夫も死ぬ前日まで仕事を頑張っていました。だから自分も頑張らなければいけないという想いがあるからかもしれません。心配してくれる仕事仲間も多数いて、そこは本当に恵まれていると思います。
「優しさ」「温かさ」。夫が身を持って教えてくれました。私も「人に優しく温かい人間になりたい」と強く思います。きっと自分にできない事が何かある、それが生きる原動力になっているのかもしれません。
こずえ 女性 群馬県 30代 2017年10月22日 16時31分
私は一般の人よりも生きたいという気持ちが薄いのかもしれない。

「この先、行き詰まりや苦しいこともあるけれど、それでも俺は生きたいんだ!!」
そういうふうに思えないのである。

いつ死んでもいい。
今...
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私は一般の人よりも生きたいという気持ちが薄いのかもしれない。

「この先、行き詰まりや苦しいこともあるけれど、それでも俺は生きたいんだ!!」
そういうふうに思えないのである。

いつ死んでもいい。
今すぐにでも楽に死ねるのなら、もう死んでもいいです。そういう気持ちに近いのかもしれない。

でも、私には、リストカットするまでの勇気はない。
首を吊る、飛び降りるほどの勇気もない。(ロープだけ買って使わずじまいになっている)
だから、手の皮を剥ぐ。薬物にも依存するのだ。
K 男性 愛知県 20代 2017年10月21日 09時14分
40代になって、初めて希死念慮を抱いています。
理由は、主人から離婚を迫られている事です。
結婚直後から、主人からはDVを受けており、それと、私には障害のある子供もいて、子育ても困難でした。また、主人...
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40代になって、初めて希死念慮を抱いています。
理由は、主人から離婚を迫られている事です。
結婚直後から、主人からはDVを受けており、それと、私には障害のある子供もいて、子育ても困難でした。また、主人には遺伝性の難病があり、私はそれを知らされないまま、結婚、出産し、子供に遺伝しました。
それらが重なって、私は適応障害を患って3年になります。今が、一番状態が悪いです。
ckk 女性 静岡県 40代 2017年10月20日 18時46分
私は小学校5年、6年とひどいイジメにあいました。
小さい頃から人前で、おちゃらけるのが好きでみんなを笑わせていました。ある時1人の男の子が今日から私をいじめると発し、それからみんなが私をイジメの対象に...
続きを読む
私は小学校5年、6年とひどいイジメにあいました。
小さい頃から人前で、おちゃらけるのが好きでみんなを笑わせていました。ある時1人の男の子が今日から私をいじめると発し、それからみんなが私をイジメの対象にしました。
ひど過ぎた為、親に相談し解決しました。
今思うと、何か妬んで人をイジメるのかなと思います。
そして今は、精神科に7年以上通い去年に母親を亡くしいっぱいいっぱいになり、今年休職しています。
しかし、薬飲んでも何も変わらず今も死にたい願望が凄いです。死にたい、居なくなりたいと…病気が言わしてるのはわかってますが、どうにもなりません。
リンリン 男性 群馬県 30代 2017年10月20日 11時37分
SNS世代で、友人もやっているから流れでTwitterを利用するようになりました。
最近本当に思うのは、Twitterでつぶやいている人たちの温かい人柄や美しい考えの素晴らしいつぶやきを本当によく見か...
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SNS世代で、友人もやっているから流れでTwitterを利用するようになりました。
最近本当に思うのは、Twitterでつぶやいている人たちの温かい人柄や美しい考えの素晴らしいつぶやきを本当によく見かけます。私はそんな素敵な方達をよく拝見する機会に恵まれているのかもしれません。
そして、そんな温かいつぶやきを見て思います、自分のグズさ、汚い一面ばかり目立って自分は世界にいらない存在だ。
本当にいらない、こんな奴いなくなればいい。
素敵な方達のつぶやきを見て世の中捨てたもんじゃないな、こんな人達でいっぱいになればいいなと本当に思います。

そのたびに疎外感をもってしまいます。その方々は悪くないのに…もっと素敵な言葉を聞きたいのに…何で自分は…。
自分で自分を不自由にしてしまう。もっとこの人達の温かさに触れたいです。でも辛いです。
スポンジ 女性 10代以下 2017年10月20日 01時19分
自分の人生は小学5年生からいじめが続いています。
小学校では仲間外れに…
中学では周りが自分を避けるように接してきてずっと孤独でした。
高校でも周りから悪口陰口を言われて毎日つらい日々でした。

担任...
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自分の人生は小学5年生からいじめが続いています。
小学校では仲間外れに…
中学では周りが自分を避けるように接してきてずっと孤独でした。
高校でも周りから悪口陰口を言われて毎日つらい日々でした。

担任の先生に相談したのですが、「あなたが悪いからだ。先生に言われても困るよ。」「私(先生)の仕事を増やさないで。」と言われて取り合ってくれませんでした。

担任の先生から自分の親に「○○さんはクラスに馴染めていない…生活態度が乱れているからだ。」と話した途端、親からは「頼むからしっかりしてよ…親として恥ずかしい」と言われこっちの気持ちは聞いてもくれませんでした…。

誰にも相談できず苦しいです。
早く死んで楽になりたいです…
ザラメ 男性 山形県 10代以下 2017年10月19日 23時31分
私は、中学生で不登校になりました。
現在31歳です。18年間常に死にたいと考えています。何度か自殺を試みましたが、全て未遂で終わってしまっています。私は、独りです。
今は、両親の元で生活していますが、...
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私は、中学生で不登校になりました。
現在31歳です。18年間常に死にたいと考えています。何度か自殺を試みましたが、全て未遂で終わってしまっています。私は、独りです。
今は、両親の元で生活していますが、今後の事を考えると、恋人も友達もいないので不安で前よりより一層死への恐怖にかられています。
どうしたらいいのかわかりません。
死ねるなら死にたい。

働かなくてもただ生きているだけでいいなら生きたいです。お家でできる内職などあれば…
少しでも家族にかける負担を減らせれば
心から笑いたい 女性 熊本県 30代 2017年10月19日 11時54分
今年4月に離婚しまして、6月から4歳の息子と二人で生活している父親です。

仕事と育児の両立がうまくいかず、正社員から契約社員になりました。
契約も年内までですので、近々解雇される予定です。

子ども...
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今年4月に離婚しまして、6月から4歳の息子と二人で生活している父親です。

仕事と育児の両立がうまくいかず、正社員から契約社員になりました。
契約も年内までですので、近々解雇される予定です。

子どもの生活リズムを作るために、遅刻や早退を繰り返しました。
体調を崩したときは通院のため会社を休むことも多くなり、月の1/3しか出勤できない月もありました。
それでも子どもと向き合って、心のケアをし続けてきて、いまでは保育園にも当初ほど嫌がらずに行ってくれるようになりました。
収入が落ち込んだ分の補填に、仕事の後に介護のバイトを入れて、子連れで出勤して仕事を始めました。
ただ夜間は、控え室に子どもをひとりで残すことになり、子どもが再び不安になるようになってしまいました。

話は前後しますが、私は両親兄弟親戚がおらず、子どもを預ける先が無い状況です。
日中は保育園にあずけておりますが、夜間や土日は預け先が無いため、託児所付か子連れOKの仕事を探していて、やっと今の介護のバイトを見つけることができました。

子どもが夜間体調を崩すこともあり、車で夜間救急に行くこともあるため、生活保護は受けられません。
まったく先が見えない状況で、いっそ死んでしまいたいと思っています。
子どものことを考えると簡単には死ねませんが苦しいです。
ふぁらでぃ 男性 神奈川県 40代 2017年10月17日 13時46分
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