自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は安心することがある。
このサイトへ投稿をしている人が投稿しているときはまだ生きているからである。

人はなぜ生きるのだろうか、そしてなぜ自殺をするのだろうか？私は知っている。自殺しようと生まれたひとはいないということを。では何が自殺を掻き立てるのか？他人か、それとも自分の心の弱さか？

自殺なんて意味がないじゃないか？後に残された家族は、どうするんだ？そう考えている人には、自殺しようとしている人の考えはなかなか理解できないだろう。自殺のほとんどが、考えに考え尽くした結果だからだ。

ある話を聞いたことがある。自殺するにはあるプロセスを経るという。ひもじい、寒い、死にたい。

即ち、自殺を考えた時に、ひもじい思いはしていないか、寒くないかを振り返ってみることだ。

もしそうと感じたらまずはお腹を満たすこと、そして暖かくしてよく睡眠を取ること。

今は冬だから尚更暖かくしなければだ。

すると、次の日、目が覚めると気が変わっているかもしれない。もう少し生きようかなと。

まじで死にたい。
なんで笑ってるんだろう。
なんで期待してるんだろう。
なんで絶望してるんだろう。
笑うも期待も絶望も、
誰がそう感じてるんだろう。
行動と気持ちがあってないのかな？
気持ち悪い。そんな自分が気持ち悪い。
死なないでって簡単に言うけど、死にたいわけじゃなくて、今の地獄から抜け出したいだけだ。

久し振りの投稿。
私はまだ死んでいない。


人には生きる価値がある。一方で、自分には生きる価値がないと言う人がいる。価値には2種類ある。評価価値と存在価値だ。評価価値とは仕事やテスト等で評価される価値で、存在価値はその人がいるだけで価値があるという考え方だ。テストの点数が悪いとか、仕事でミスをして上司に叱られたとか、それは、評価価値であって、人の存在価値が脅かされるわけでない。どんな人だろうが、家族や愛する人がいる。上司に叱らても、点数が悪くてもかけがえのない存在に変わりがないのだ。

それが区別できない人が多いのではないだろうか。かつて、私もそうであったように。

人生最大の失敗
子供に迷惑かけて
明るい未来がみえなくなってしまった。

ほんとにごめんなさいごめんなさい

もう消えたいけど、残していったら
もっとひどいよね。
もうどうしていいかわからない。

ハラスメント被害が沢山明らかになると、昔イジメしていた人が急にとても良い人になって、町内会にも入らず挨拶も返さなかったサイコパスがいきなり町内会に入りとても丁寧な挨拶をするとてもとても感じの良い人に変わった。

嘘だと思う。

お父さん、もう2021年が終わるよ。
今年の年末年始、いつもと違う。
8月にお父さんが急に亡くなってから
ずっと時間が止まってる。
8月からずっと仕事もまだしてない。
一つしかない命以外は、取り返せる。
未だ後悔ばかり。
辛い検査だけして、亡くなってしまった。
今どうしてる？
もう一度話したいよ。
こんなに悲しいのに、もう戻ってきてはくれない。
悲しみがだんだん薄れていく感じなんだと聞いたけど、
そんな日は来ないよ。
だって二度と会うことできないから。

死にたくて死にたくて仕方なくて、
死ぬことに頭が支配されちゃって。
どうしようもなくて薬飲んでも全然で。
何でこんなにも死にたいのか自分でもよくわからんくて、
別に何かを考えてたわけでもなくて。
なんでこんなに死にたいんやろう。
毎日毎日なんでこんなにも死にたくなるんやろ。苦しい。　
死にたい死にたい死にたい。

おじいちゃん、おばあちゃん、私いい子だった？
急に別れおじいちゃんとは20年以上、おばあちゃんとは5年。
子供の頃支えられて、社会人になっても支えられてがんばれた。
いなくなってから、誰にも相談できないし、話し相手いないよ。
思い出す度に涙が出て、後悔ばかり思います。
会いたいよ。

なんのために生きてるのかが年月が過ぎてく度に分からなくなってきた。何が辛いのかもよく分からなくて苦しい。だから生きるのが怖い、けど居なくなるのも怖い。歩きながら風みたいにすーっと通り過ぎるように消えられたらなとつくづく思う。

私が今まで受けてきたいじめは、全て妄想だと言われる。
職場で一人だけ皆と違うトイレを使用していたのも、いじめではなく妄想？
依頼された仕事を必死にこなし、結果、「勝手なことをして」と仲間外れにされたことも妄想？
ハローワーク職員に「まだ懲りないのか」と推薦状を出して貰えなかったのも妄想？

生きたくて必死に手を伸ばしたって誰も助けてくれないじゃないか
病気に理解のない家族
病気で働けなくてお金がなければ死ぬしかないのに何だかんだ理由をつけて支援は断られる

本当は生きていたかったけどもう死ぬしか道がないみたい
もう疲れた

頑張ってきたと思うけど報われない。
この先ずっとなんだろうか。
疲れた。パワハラ耐えられない。

2人の子供がいる主婦です。仕事もしています。子供たちは元気で、夫は優しいです。
日々はなかなか落ち着かないものの、幸せを感じる瞬間も多くあります。
ですがその日々の中、すっぽりと落とし穴のように、しにたいなと思う瞬間があります。
初めてそれを感じたのは、日本の初の非常事態宣言下、保育園の登園自粛中、下の子供は赤ん坊、上の子供が骨折で歩けず介護が必要で、夫は仕事を休めず、コロナ禍で誰の援助も得られない。そんな状況の時でした。
きっと日本中、大変な思いをされている方が沢山おられる中、自分の過酷さがどれほどのレベルのものなのか、私自身では測りかねますが、私としては、人生の中でもかなり過酷な状況でした。
夜、声を殺して涙しながら、眠れない時に死ぬことを考えると、眠れたことを覚えています。良くないな、と思いつつ、毎日ではないにしても、今日は頑張ってたからよいでしょう、とご褒美のように死を考えて眠っていました。

宣言もその後何度か出ましたが、そこまで過酷な状況にはならず、子供たちの成長とともに日々も落ち着いてきました。
ですが、少しストレスがかかると、しにたいな、と脳裏によぎるようになってしまいました。
その頻度は減らず、少しずつ増えている気がして、怖いです。
自殺された方のニュースを見るたび、他人事には思えず、怖いです。
迷惑をかけたくない、子供たちを悲しませたくない。そう言う感覚ももちろんあります。
でも、本当に、落とし穴のように、ひょんなことに背を押されてしまいそうで怖いです。
夫には、少し相談してみましたが、自殺がいかに迷惑がかかるか説明されてしまいました。
クリニックや、市のサービスも、探してみようかと思っています。
生きたいなと思います。

最近すぐに涙が出てくる

親にはもう日常茶飯事だと思われて話せないのが辛い

努力してないくせに頑張っているつもりになってる

そんな自分も大っ嫌い

将来に希望なんてない、人生もう終わりでいい

こんな人間いてもいなくても変わらない

はやくしにたい

このまま生きていてもいい事が見つからない
今学生だから辛いのかと考えたが将来大人になってもこの辛さは終わらないと思う。人生がつまらない 学校では友達が居なくて家で姉が私を殴っても親が怒るのは私だしこれといって死にたい理由はないけど生きているのが面倒くさい

子供が3人いるのに
私は、家事も育児もできず だめな女
妻としての普通のこともできない
奥さんとしても夫からみられてないのかも
自分がいるから お金がかかってしまうし
ドジばっかりしてしまうから 外に出てても夫に注意されてばっかり
夫やお義母さんに迷惑かけてばかり 自分の病院のために夫に車をだしてもらい 移動手段がないから子供の病院もお義母さんにお願いしてばかり なのに恩返しができない
料理さえも夫からして美味しいといえるものも作れない
旦那の寝る時間など自由を全部とってしまってる
自分がいなければ 自由もお金もできるからいなくなったほうがいいんじゃないか
でも 子供をおいていけない 怖い 怖い どうすればいいかわからない

死にたい気持ちが消えていかない。
いつも、死にたい、死にたいと思っている。
でも、実行に移すことは出来ない。
やっぱり怖いのかも知れない。
かと言って、この世で生きていくのも辛い。
毎晩毎晩、寝る前に、寝ている間にポックリ死ねないかな、と、期待してしまう。
死んだら楽になれるのだろうか。
少なくとも今よりは苦しまずに済みそうな気がする。
なぜ、死んではいけないの?。
自殺をしてはいけないの?。
生まれて来る時だって、自分の意思で生まれて来ているわけじゃない、せめて、死ぬくらい自分の意思でやらせてくれよ。
もう疲れ切ってしまったんだよ。
一生懸命に頑張って頑張って、もう疲れた。
これ以上、頑張れとか言うの?。
自然体で生きることや、自由に生きることも赦されずに今までやって来た。
もういいだろう。
死ぬくらい、自由にさせてくれや。
人間、みんないつかは死ぬ。
それが早いか遅いかだけの話。
こんなにも頭の中が、自殺のことでいっぱいなんだから、前向きに生きる事もできるわけない。
今まで散々辛い思いをしてきた。
自由にも生きられなかった。
今じゃ精神障害で薬を服用。
毎日毎日、自分は何やってんだろう、と、自分を責めて、苦しみに苛まれながら生きている。
自己肯定感が著しく低い。
自分を責めなから生きている。
地元じゃ有名な進学校に入って、大学も出た。
結果は出して来たんだから、もういいだろう。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
親は何故、俺を生んだんだろう。
初めからこの世にいなければ、こんなにも苦しむこともなかっただろうに。
どうせ生まれて来るならば、イヌとかネコで十分だったんだろうなぁ。
こんなに辛い思いをしなければならないのはなぜ?。
何故、死んではいけないの?。
もうヘトヘトに疲れ切ってるんだよ、俺も。
頑張って生きてきたんだよ。
その結果がこれ?。
あんまりじゃないか。
神様なんて信じない。
頑張ったって報われない。
良いことも何一つない。
惨めな人生だ。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
と言うより、生まれて来なきゃ良かった。
初めから、いない事にして欲しかった。
生まれて来ちゃった事は仕方無いが、死ぬ時くらい本人の意向を尊重して頂きたいものだ。
死にたい。

家賃生活費光熱費食費全部9割り強僕が出してる

何で…なんでそんな態度とれるの？なんで私が大変で私が偉いんだよみたいな感じになれるの？

衣食住を確保するために少ない給料や障害年金で賄ってきたのに、補えない分はクレジットカードでやってきて頑張ったのに

破綻して今月か？来月か？家賃払えなくて退去命令がでるのではとびくびくしなきゃいけないの？

一番したの子供を親権取って二人で生活していくと思い調停すると言ったら急に母親面するのズルいよ

僕を踏み台にするの…もう耐えられないよ

死にたい消えたい認められない謝らない悔しい…悔しくて涙が止まりません

家では隅っこに一人になってて…頑張ったのにこの仕打ち

お金のない人がよく子供引き取る気に立ったわって捨て台詞やめて

辛い

死にたい

消えたい

あなたが亡くなってから1年がたちました。まるで昨日の事の様です。遠方に仕事で行ってたので、お正月は帰ってきたね、もう直ぐ正月が来ます。帰って来ないんやね、つらい、本当につらい、もう会えないのですが?日が経つに連れ、あの時ああしていれば、あんなこと言わなければ、まだ生きていてくれたのだろうか。そんな事ばかり思って泣いています。明日は月命日。ご飯何にしようかな。

誰かハラスメント加害者を取り締まってくれないだろうか。
｢こちらでは…｣｢こちらでは…｣と責任逃れする人は生きやすい。

しにたい

私はHSP気質で特に男子が学校とかでニヤニヤしてたりうざいよなとか言ってたりするのを耳にすると言われてるのは自分じゃないって分かってても頭のどこかで私が言われてるんだって思ってしまう。実際高一の時に男子に悪口言われて男性恐怖症になってしまった。それに過敏性腸症候群というのも持っており学校が不安で嫌で、でも親が高い金出してくれてるからやめれないし、自分の将来のために毎日頑張って働いているのを知ってるからそう簡単に休みたいとも言えない。こんな自分が嫌で友達とか親の前では強がって笑顔でテンションを上げて接してるけど、実際は油断したら泣きそうになっちゃうし、お風呂とか帰りのバスとかふとした瞬間に涙が出てくる。明日も学校、明後日も学校。もっと自分に自信がもてるようになりたい。みんなの前でも声が震えないくらいになりたい。

誰も信じてもらえないでしょうが、何年も前から感じている事ですが、歯の治療のため、歯科医院で治療してもらう度に、ひどい体調の悪化を感じます。治療後胸焼け、気持ち悪さ,めまい、腹痛などです。そのため1つの病院で継続して治療できないため、色々な歯科医院にいきましたが、どこもその病院により症状は違いますが、体調の悪化を感じます。誰かが自分の時だけ体調悪くなる薬を故意に入れているとしか、考えられません。何か得体の知れない誰かに狙われている様で、怖くて病院に通えなくて歯周病が治せないと思うと、とても不安で胸が苦しい日々を送っています。歯の治療した後の体調の悪化は病院に通う程ではないですが、結構苦しいのです。ひと時は胃が調子悪くなってしまい病院で胃の検査を受けた事もありました。今では歯の治療が怖くて歯科医院に歯周病が悪くても行けないのです。病院の先生に体調の悪化の事を言っても殆ど相手にしてくれません。生きずらくて仕方ないのです。どうしたらいいのでしょうか？

死のうと思って何年も経っています。それでも死ねていません。
詳細を省くので甘えとか逃げとか思われても仕方ないとは思いつつメッセージを残させてください。

大好きだった祖父が亡くなって、曾祖母も亡くなって、それでも受験勉強をしていたのがもう数年前です。
やっと大学への進学で束縛の酷かった親元を離れて自分の意思で病院に通い始めることが出来て、鬱病だと言われて、それも治らずにずっと抱えています。
いつの間にか3回生の冬になってしまいました。鬱病の治療で就活どころじゃないよ。もう就活も始めないと手遅れなんだそうです。それくらい知っています。考えれば分かります。それでも動けなくて焦っても何も出来なくて、先が見えなくて、ずっと我慢していた死にたいがそろそろ堪えきれないです。
周りからは頑張っていないとか逃げているとか思われているんだろうか、そうだと思います。
もう文章も上手く書けませんし自分でも何を書いているのかいまいちよく分かりません。それでも死にたい。
いつ死ねるか分からないけど、もうこの先生きるのが怖くて駄目なんです。頑張れって言われても、もう生きることを頑張ってるので、これ以上は求められても応えられない

貯金が無くなったから働かないといけないけど、何もしてない期間が長いと働かせてもらえる所が全然ない
もう終わりかもしれない
楽しいことも無いし生きていても仕方ない

頭の病気です、心が折れて、私は全てを、失いました。始めに、かみさんが、出ていきました、子供が、出ていきました、私が留守中に、荷物用を、まとめて、居なくる。ほんとうに、人間のすることでは、無いのですが、当たり前のように、するから、おかしい。わたしは、死にたい自殺を、したいので、

しにたい

すべての事から逃げるために死にたい。
親、友達、恋人、自分、すべてに疲れた。
死んだほうが楽。
自傷行為をすることだけが救いだったのに、親に見つかりそれもできない。
ストレスだけが募ってどこにも出口がない。

だから死ぬことだけが救い。

気が付いたら死ぬ場所を探してる。
死ぬフリをすることで少しだけ楽になる。

遺書みたいな恨み事も書きたい。

辛い。しんどい。
また苦しくなってここに来た。
周りに頼れる人はいるはずで、ひとりぼっちじゃないことはわかってる。
でもふと、ぜんぶやめてしまいたいと思う。
生きても地獄な気がして。
だけど今死んだらきっと天国には行けない。
とにかく辛い。しんどい。

中学に行けなくなって、不登校になって、社会のレールから外れて一応通信の高校には通ってるけど、将来が不安で仕方ない。

親のことを信頼できず、この先どうしようか誰にも相談できない。

自己肯定感が低いから自分に自信ないし、いつ死んでもいいと思ってる。

でも、実行に移せない自分が大っ嫌い。この世に絶望したなら死ねばいいのに、死にたいのに、誰も悲しまない。どうせ時間が経てば忘れられる。

人間は2度死ぬとか言うけど、誰の記憶にも残っていない今の時点で、私は1回しか死なないよね。