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消えたい。死にたいとは少し違う。私の元々の存在をなかったことにしたい。自分に価値を感じられない。仕事をしてる最中でも気持ちが落ち込んで手が進まなくなる。とても好きな仕事で、やりがいもあるし、人間関係に...
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消えたい。死にたいとは少し違う。私の元々の存在をなかったことにしたい。自分に価値を感じられない。仕事をしてる最中でも気持ちが落ち込んで手が進まなくなる。とても好きな仕事で、やりがいもあるし、人間関係にも恵まれてるのに、唐突に何もかもがどうでもよくなって誰も私のことを知らないところでぱっと消えたい。周りに心配されるのが申し訳なくて薬を飲んで不安定な自分を抑えて隠してるのに、日に日に減る食欲のせいで痩せていくのを先輩や上司に心配される。完璧に隠せればまだマシなのに、詰めが甘い自分が嫌になる。自己嫌悪が始まると過去のあれもこれもと思い出して自分を責めてしまう。毎晩勝手に涙が出て、そんな自分をまた責めてしんどくて、漠然とした不安で胸が痛くなって自殺を考え出した時に病院(クリニック)にお世話になったけど、うつ病ではないといわれ、私はただ甘えているだけなのかと思うと、また涙が止まらなかった。私なりに頑張って不安に蓋をして生活をしてるのに、頑張りが足りないのであればもう私にはどうしようもない。逃げ道は死ぬしかない。違う病院を知人に勧められたけど、あなたは甘えているだけだと言われるのが怖くて足が進まない。でも、私が逃げて仕事に支障が出て周りの人に迷惑をかけるのも同じくらい怖い。人に迷惑をかけるのが怖い。ずっと消える以外の道を探してるのに、どこかで必ず同じ考えがループし出す。辛いししんどい、周りには心配をかけたくない、病院は怖い、でも行かないと周りに迷惑をかける、不穏で胸が軋む、涙が出る、自分を責める、どうしたらいいか、消えれば楽なのに。いっそ本当に消えてしまいたい。やりたいことも沢山あるし、今死んだら後悔するだろうなとは思うけど、そんな考えが吹き飛ぶくらい消えたくなる。こんな個人のぐちゃぐちゃな考えを投稿する自分にも嫌気がさす。読んでいて不快に思われると思います。ごめんなさい。周りには言えないから、誰でもいいから私がしんどいのを知っていてくれる人が欲しかった。申し訳ない。もう少し落ち着いて涙が止まったら病院調べてみます。自分の中で渦巻いてた考えが整理出来て良かった。趣旨と内容が違っていたらごめんなさい。
あお 女性 20代 2019年2月22日 22時21分
不登校を経てなんとか大学が決まった。なのに、ストレスだった受験勉強はとりあえず終わったのに。朝からずっと死にたいと思う。それなりに裕福な暮らしをさせてもらってて、両親に申し訳ない。兄弟の方がずっと優秀...
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不登校を経てなんとか大学が決まった。なのに、ストレスだった受験勉強はとりあえず終わったのに。朝からずっと死にたいと思う。それなりに裕福な暮らしをさせてもらってて、両親に申し訳ない。兄弟の方がずっと優秀で、だったら私なんかより兄弟にお金をかけてほしい。
心療内科も辞めるのが怖いし、大学でちゃんと単位が取れるのか、あと4年で定職につけるのか、もし一人暮らしになったら生きていけるのか。不安で不安で生きていくのが嫌になる。なんで人は生きるんですか。
こんなので社会に出れる自信がない。
女性 大阪府 10代以下 2019年2月22日 07時38分
兄が自殺しました。 理由はよくわかりません。どうしたら兄は死なずに済んだのか、それもわかりません。当人は家族の事なんて頭になかったのかもしれませんが、私にとってはかけがえのない兄でした…
今、自殺を...
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兄が自殺しました。 理由はよくわかりません。どうしたら兄は死なずに済んだのか、それもわかりません。当人は家族の事なんて頭になかったのかもしれませんが、私にとってはかけがえのない兄でした…
今、自殺を考えている人に、生きて欲しいと思っています。ところかまわず、わめきちらして、八つ当たりして、悪あがきして、全部誰かのせいにして、なにもかもメチャクチャにしてみるだけの価値はまだあるはずです。兄もせめてそうしてくれればよかったものをとつくづく思います。
チェッキ 男性 静岡県 20代 2019年2月22日 03時24分
40代で持病がある、私がある店員さんに一目惚れしました
だけど、持病を考えると例え付き合えたとして迷惑を掛けるだけになってしまう。
告白だけをして、ダメでもOKでも返事を待ち続けましたが、返事はありま...
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40代で持病がある、私がある店員さんに一目惚れしました
だけど、持病を考えると例え付き合えたとして迷惑を掛けるだけになってしまう。
告白だけをして、ダメでもOKでも返事を待ち続けましたが、返事はありませんでした。

彼女を心底惚れ込み、いつも通っては彼女の笑顔を見る度に勇気づけられました。

浅はかな願いでしたが悔いはもうありません

最後の片想いも終了です。

入院すれば二度と外には出られない自分です、入院を拒否して彼女の笑顔を見る為に通い続けましたが気持ちは届かず。

もういいかなと十分生きたし、悔いは少しあるけど生きてても仕方がない
終焉 男性 40代 2019年2月22日 03時20分
うつになって時々死にたくなる。
上手く人間関係を築けない。
苦しい。でも人には言えない。嫌がられたら怖いから。
そんな弱い自分が情けない。
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うつになって時々死にたくなる。
上手く人間関係を築けない。
苦しい。でも人には言えない。嫌がられたら怖いから。
そんな弱い自分が情けない。
なか 女性 福岡県 30代 2019年2月21日 22時49分
虐待や病気で生きたくても生きれない人達に私の命をあげたい。
すごく無気力。死にたいというより最初からいなかったことになりませんか?
普通になりたかった。昔から人が苦手だけど、そういう感覚っておかし...
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虐待や病気で生きたくても生きれない人達に私の命をあげたい。
すごく無気力。死にたいというより最初からいなかったことになりませんか?
普通になりたかった。昔から人が苦手だけど、そういう感覚っておかしいんだろうな。
私と繋がりを持ってしまったら申し訳ないとも思う。
彼氏も結婚も要らない。子供なんて以ての外。

体の弱い母が居なくなったら消えてしまおうと思う。
あの人はきっと娘が先に死ぬのに耐えられないだろうから。それだけは。

まめ 女性 熊本県 30代 2019年2月21日 21時19分
あなたは今どこで何を思っていますか?
元気にしてますか?笑っていますか?
こっちの世界の事はもう覚えていませんか?
一緒に出かけたこと、ご飯食べたこと全部全てが思い出で、まだ思い出とも言いたくな...
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あなたは今どこで何を思っていますか?
元気にしてますか?笑っていますか?
こっちの世界の事はもう覚えていませんか?
一緒に出かけたこと、ご飯食べたこと全部全てが思い出で、まだ思い出とも言いたくなくて、あなたが私と同じ世界にいないことが不思義で信じられんくて、ずーっと長い長い夢を見ているみたいで、どれだけ泣いても泣いても叫んでも、帰ってきてくれることなんてなくて、顔を見ることも声を聞くことも出来へんね。前を向こうって思っても立ち止まることのほうが多いかもしれない。でもいつも私はあなたが見れなかった景色を見ていく、そしていつかあなたに伝えるよ。
みー 女性 三重県 10代以下 2019年2月21日 21時07分
今、死にたい空気が、自分の周りにかぶさってきてて。
働いて、頑張ってひとりで暮らして、
人にも危害を加えてないのに、鬱は、
わがまま病と言われるのですか?
もう、疲れた。
病気を治すって決め...
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今、死にたい空気が、自分の周りにかぶさってきてて。
働いて、頑張ってひとりで暮らして、
人にも危害を加えてないのに、鬱は、
わがまま病と言われるのですか?
もう、疲れた。
病気を治すって決めて一年。
ランニング、ひとり旅、人とも話すように努力、会社も休まず行った、残業もちゃんとしたし、仕事もちゃんとやってきた、
でも仕事がハードで倒れて、会社を辞めた、
具合が悪い中転職をした、なんとかバレずに仕事してる。
わがまま言わずに、病気を隠して、社会にまぎれてやってるだけなのに、
なんで、わがまま病というレッテルや、
変人やズレてると言われながら、生きないといけないの。
もう、疲れた。
頑張っても、人の言葉で、ダメな脳みそが、パニックになってる。

まあーま 女性 東京都 30代 2019年2月21日 21時05分
あの時から、時間が止まったまま!

なぜ、あのまま死ねなかったの?

あのまま、いっていたら、この苦しみは感じずにすんだのに❗

なぜ、私だったの?何か、私が悪いことしたから、病気になった...
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あの時から、時間が止まったまま!

なぜ、あのまま死ねなかったの?

あのまま、いっていたら、この苦しみは感じずにすんだのに❗

なぜ、私だったの?何か、私が悪いことしたから、病気になったの?

あの日から、仕事も、日常生活も、何もかも、出来なくなってしまった❗笑えなくなってしまった。
それでも、生きていかなければならないの?

前向きに考えてと言われてるけど、過去には戻れないのは、分かっているけど、私には、重すぎる!

毎日、息をするにも辛すぎる❗何時になったら、楽になる?息がうまくできるようになる?

それでも、生きていかなければいけないの?

昔みたいに、普通に花を見て綺麗とか、風が気持ちいいとか、そんなこと、感じてみたい。以前のように、外を思いきり、歩いてみたい。旅行にもいきたい。
単純なこと,幸せが感じられる日が何時になったら、戻って来るの?

毎日、このまま、死にたいと思いながら、ベッドに入る❗

でも、朝、目を覚ましてしまう‼

誰か、助けて、この生活から連れ出して❗



チョコ 栃木県 40代 2019年2月21日 20時04分
今日面接だった
自分の長所訊かれた
自分のこと大嫌いで
死ねばいいと思ってる
うつ病の私
長所なんて思い付かない
とりあえず
真面目と明るい性格と
大嘘ついた
うつ病なのに
正反対なのに
今回も面接落...
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今日面接だった
自分の長所訊かれた
自分のこと大嫌いで
死ねばいいと思ってる
うつ病の私
長所なんて思い付かない
とりあえず
真面目と明るい性格と
大嘘ついた
うつ病なのに
正反対なのに
今回も面接落ちるだろうな
毎日朝から働く
そういった普通のことが
できてない私
普通の人になるってことが
こんなに難しいなんて
日曜日うつ病の友達と会う予定
普通になれない私たち
慰めあうだけ
虚しい
また不採用の連絡来たら
寝込むだろうな
贅沢言わないから
普通の人になりたい
それだけ叶えてほしい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月21日 18時59分
生きるのが辛いです
子どもが障害を持って生まれて、それを受け止められずイライラしては悲しくなるの繰り返しです
将来のことも考えると不安でたまらなく、いっそ一緒に心中してしまった方がいいんじゃないか...
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生きるのが辛いです
子どもが障害を持って生まれて、それを受け止められずイライラしては悲しくなるの繰り返しです
将来のことも考えると不安でたまらなく、いっそ一緒に心中してしまった方がいいんじゃないかと考えてしまいます
私自身も色んなことが上手に出来ず、失敗ばかり。
普通はこんなことにならないようなことを私はしてしまいます。
生きているだけで周りに迷惑をかけてしまいます。
生きているだけで辛い
かんた 女性 愛知県 30代 2019年2月21日 18時34分
なんだかモヤモヤする
中1の私ですが誰一人知り合いのいない中学へ受験をし、進学しました。最初は張り切っていて頑張っていましたがだんだんと足が遠のきました。みんなそんなメッセージを読んでると私は大した...
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なんだかモヤモヤする
中1の私ですが誰一人知り合いのいない中学へ受験をし、進学しました。最初は張り切っていて頑張っていましたがだんだんと足が遠のきました。みんなそんなメッセージを読んでると私は大したことありませんが部活仲間や、クラスからシカトされている時期がありました。私は無理に明るくしようとしていますが家でも、学校でも泣き崩れてしまいたい時が沢山あります
死にたい
一種の憧れです。楽かなって。家でも学校でもストレス発散機になるのは疲れました。
ちゃんこ 東京都 10代以下 2019年2月20日 23時32分
息子が自ら死を選んだ!!
どうして?何故?今?
悔いはたくさん残る 一生・・・
今 息子にしてあげられるのは、もし魂が暗闇に居るならば
引きずりだして成仏させてあげたい!!
父親しか出来ない...
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息子が自ら死を選んだ!!
どうして?何故?今?
悔いはたくさん残る 一生・・・
今 息子にしてあげられるのは、もし魂が暗闇に居るならば
引きずりだして成仏させてあげたい!!
父親しか出来ないことだから。
変わり者 男性 40代 2019年2月20日 23時16分
つらいことが多いです。
以前にも一度、ここに書き込んだことがあります。

そのときにも今回も思ったことがあります。
このサイトに書き込むことで、皆さんはどのような変化を得ようとしているのだろう...
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つらいことが多いです。
以前にも一度、ここに書き込んだことがあります。

そのときにも今回も思ったことがあります。
このサイトに書き込むことで、皆さんはどのような変化を得ようとしているのだろう。

もっと細かく説明すると、投稿した直後の「吐き出せて少し楽になった」などといった効能めいたことよりも小さくてもいいから、ここへ自分の言葉を投稿した人たちの、複数回ここを訪れる人たちの、投稿文を作っている時間〜投稿が掲載されたのを確認した時に感じている気持ちを知りたいなと思ったのです。

私自身はどうだったかというと、まず文章を作っている間は「匿名ではありながら、やはり不特定多数に読まれるとなると、私のこのつらさを誤解なく認識してほしい」という理由から書き込みに四苦八苦し、疲れ果ててしまいながらもそのおかげですこし意図とは違うところで気が紛れました。

そしてその後しばらく間を置いて自身の投稿が掲載されたのをみつけて読み返して、これを読んだ人たちはどんなことを思うだろうと想像してみる。私が皆さんの生きづらい心からこぼれ落ちたたくさんの言葉を一つ一つ読んでいく立場のときには、漠然と「この人たちも、私と一緒に現在つらいのだ」と感じ取る。

このありがたいサイトはNHKさんが運営してくれているということで(認知度が高い、または、ここになら自分でも安心して書き込んでいい)、投稿は次から次へどんどん届いて掲載されます。何日か経過すると、自分が投稿した文章は新しい投稿に埋もれ、ざっくり言ってしまえば「自分の番はアッという間におわり」です。

それは当然のことで、不満など抱くことはないのはいうまでもありません。ただ、実質何も解決しないのをわかっていながら、得るものもあまりないと知っていながら、私たちは投稿をする。投稿するという些細な行為に慰められてもらわなければならないほどに、弱っているのかなと思いました。

皆さんはどう感じているか聞いてみたいです。
ポン 女性 2019年2月20日 22時32分
過敏性腸症候群でおならが止まりません。

あつかましく、職場に居続けているけれど、俺な

ら死ぬわ!とか 職場の負債だとか 悪口言われ

てます。どこへ行っても嫌われバカにされてる毎
...
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過敏性腸症候群でおならが止まりません。

あつかましく、職場に居続けているけれど、俺な

ら死ぬわ!とか 職場の負債だとか 悪口言われ

てます。どこへ行っても嫌われバカにされてる毎

日です。なんの罰?私が何をした?こんな人生い

らないと 死にたいと呟く事が多いです。私の居場

所はありません。温かい心がほしいです。
ひつじ 秋田県 30代 2019年2月20日 12時50分
30の頃に40で自殺すると決めて3年が経つ。
残り7年になった。

アラサーになって漫画に出会い、
ちょっとの才能を信じて描き続けてみた。

プロになれるかもしれないから目指した。
駄目だったら首を吊...
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30の頃に40で自殺すると決めて3年が経つ。
残り7年になった。

アラサーになって漫画に出会い、
ちょっとの才能を信じて描き続けてみた。

プロになれるかもしれないから目指した。
駄目だったら首を吊るしかない。
アラサーで夢を追うってそれくらいの覚悟が必要。

同人作家を経て今年商業デビュー。
やっとプロの漫画家になれた。
嬉しいなぁ。

でもこの無料で溢れた世の中。
そしてこの不景気。
漫画を読んでもらえて食いつなげる作家なんて一部。

色々捨てたり失ったりしながら、
やっと夢を叶えられたのに、
今私は年金も国民健康保険料もまともに払えない。

差し押さえが怖い。

別に贅沢なんかしてない。

パジャマや下着も穴が空いてるけど、
買い換える金なんかないから使い続けてたり。

あともうちょっと頑張ってみて、
だめだったらまたいよいよ首吊るしかない。

怖いなぁ。

でも仕方ない、年を取れば取るほど食っていくのも大変になっていくことくらい目に見えてる。
病気なんかしちゃったら終わりだ。

毎晩寝る前に死ぬことへの恐怖を払拭するためにイメトレして…結局怖くて寝れない…みたいな人生送ってる。

幸せじゃない。
幸せになりたかった。

幸せになれるのはごく一部。
元々の生まれた家庭環境も大きい。

仕方ない。
あと7年かぁ。
長いような短いような。

最期に何者かになりたい。
チャレンジしてから死のうと思う。

残り7年頑張ってみよう。

あそ 女性 北海道 30代 2019年2月20日 10時19分
学校に行きたくありません。先生に会いたくありません。皆に会いたくありません。もう行きたくありません。でもいかなきゃ行けない。
もう行きたくない。恥ずかしくて誰にも相談できない。
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学校に行きたくありません。先生に会いたくありません。皆に会いたくありません。もう行きたくありません。でもいかなきゃ行けない。
もう行きたくない。恥ずかしくて誰にも相談できない。
あい 2019年2月20日 09時49分
同棲していた彼が自殺しました。親とも仕事も人間関係も…何もかも上手くいかなくて、そんな風な同じ思いを抱えていました。二人でなら手を取り合って生きていける気がしていたけれど、それは私だけが感じていたこと...
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同棲していた彼が自殺しました。親とも仕事も人間関係も…何もかも上手くいかなくて、そんな風な同じ思いを抱えていました。二人でなら手を取り合って生きていける気がしていたけれど、それは私だけが感じていたことなのかもしれません。私がもっとちゃんと生きていれば…きちんと笑えていれば…いっそ出会わなければ…何度も何度も考えたけれど答えは出なくて、私はひとりぼっちです。
うしお 女性 東京都 20代 2019年2月20日 02時26分
お母さんに会いたい
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お母さんに会いたい
辛い 茨城県 20代 2019年2月20日 02時20分
難治性うつ病と強迫性障害で,10年以上療養中。働けていません。親の脛を齧る生活で情けなく,申し訳ない気持ちでいっぱいです。

学生時代に,いじめや嫌がらせを受けていました。現在も夢の中で追体験した...
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難治性うつ病と強迫性障害で,10年以上療養中。働けていません。親の脛を齧る生活で情けなく,申し訳ない気持ちでいっぱいです。

学生時代に,いじめや嫌がらせを受けていました。現在も夢の中で追体験したりして,凄く凄く苦しいです。

現在は,ほぼ寝たきりの状態です。

本当に苦しく,死ぬ事ばかり考えてしまいます。

母子分離不安もあり,母が亡くなったら,後を追うつもりです。

子供の頃,障がい者の兄に母を独占されていた反動かもしれません。

とにかくツラい。消えたい。安楽死を認めて欲しい。


まとまりの無い文章,申し訳ありません。
ご覧いただき,ありがとうございました。
Balsam 女性 茨城県 30代 2019年2月20日 01時58分
旦那に裏切られました。
むなしく悲しく寂しく惨めであります。
何年も、多分何度も。話し合いにもならず、イビキかいて平気で寝ている旦那と同じ屋根の下死にたくなります。
ただ子供たちが気がかりなだけ...
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旦那に裏切られました。
むなしく悲しく寂しく惨めであります。
何年も、多分何度も。話し合いにもならず、イビキかいて平気で寝ている旦那と同じ屋根の下死にたくなります。
ただ子供たちが気がかりなだけで、自分など生きてる値打ちも、ないクソだ。
死ぬのは痛いだろう、さぞ、苦しいだろう。
こんなクソは最初から産まれてこなければ良かっのに、クソのくせにあつかましく生きてるからすみません
女性 大阪府 30代 2019年2月20日 01時39分
数日前に彼を亡くしました。まだ信じられません。
頭では状況をわかってるつもりだし、生きづらい中ずっと彼が頑張っていたこともわかっているからこそ、よく頑張ったねって言ってあげたい。
自分がどれだけ辛...
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数日前に彼を亡くしました。まだ信じられません。
頭では状況をわかってるつもりだし、生きづらい中ずっと彼が頑張っていたこともわかっているからこそ、よく頑張ったねって言ってあげたい。
自分がどれだけ辛くても、いつも優しくて、温かく包み込んでくれて、精一杯愛してくれたこと、本当に感謝しているし私も、全力で彼を愛した。
過ごした時間に後悔はないけど、だからこそ、幸せすぎた日々を自分の中でどうしていったら良いのかわからない。
これは悪い夢なんじゃないかって思う。
今は、何もかもがあなたとの思い出に重なって、もう会えないと思うと涙が止まらない。もっと一緒に居たかった。
彼に対して、何で置いてくの?ひどいよ!約束がいっぱい残ってるよ。バカ!とか言いたくなるときもある。
自分がよくわからないし、不安定だ。
だけど、愛情深くて寂しがり屋な彼は、私以上に辛いのかな?話す相手はいるのかな?今何してるのかな?
そんなこんなで私はまだ到底、彼のいない日々をちゃんと受け入れる事は難しそうだけど、彼が私の心配ばかりして泣いていたら私も悲しくなるから、私は出来るだけ頑張って生きます。
今はまだあなたと一緒じゃない世界を生きる意味がわからないけど、いつか前を向けるかな?
そして幸せと思える時が来ても、私はあなたを忘れない。
人生のほんの一部だったけど、幸せな時間をありがとう。
あなたから教わったこと、私の中で生きているよ。
これからもずっとそばにいて見守っていてね!
最期の時は、あなたが迎えに来てくれるって信じています。
今も、これからも、あなたが大好きだよ。


かお 愛知県 2019年2月20日 00時00分
私なんか要らない
私なんかにペースを合わせてると面倒なんだ
私なんか迷惑な存在なんだ
今日言われた。

「お前にペースを合わせてると家族全員迷惑なんだよ」

この言葉が私の心に突き刺さっ...
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私なんか要らない
私なんかにペースを合わせてると面倒なんだ
私なんか迷惑な存在なんだ
今日言われた。

「お前にペースを合わせてると家族全員迷惑なんだよ」

この言葉が私の心に突き刺さってる。

勉強が出来ない。
人の役に立てない。
要領が悪い。

そんなの私が1番分かってる。
よく分かってるよ。

私は今、中1。
中学受験をした中学生だ。

それなのに中学校に入ってから自殺したいということしか頭に無い。

家族が構ってくれない。
誕生日でさえ。

何も、してくれない。
私は勉強で良い点を取った時だけ構って貰えるのかな。

もう自分が嫌。
全て自分が悪いんだ。

勉強出来ない自分が悪い。
人の役に立てない自分が悪い。
要領が悪い自分が悪い。

こんな自分、居なくてもいいのにな。
居たってあんまり大差無いのにな。

自分、死んじゃえばいいのに。
死になよ自分。
さっさと死になよ。ねぇ。自分。

強めに言おうか。
「自分、死ねよ」

もうこんな人生嫌なんだ。
自分なんて存在、無ければよかったんだ。

今日も涙で枕は濡れる。
頼みの綱だった親にまで殺された。
もう嫌だよこんな人生。
理不尽にも程がある。

親から
「世の中泣いて許されるものじゃない」
ってさ。

そりゃそうだよ。

それじゃあ貴方は、
何をしたら許してくれますか?
私が何をしたらかまってくれますか?

泣けばいいの?
抱きつけばいいの?
頼ればいいの?
それとも死ねばいいの?

私が死んだら許してくれるのかな。
私の存在、許してくれますか。

もう無理だ。限界だ。
自分に殺されている。
自分が死ねと囁いてくる。

周りの人が私の存在を否定している。
自分までもが、私の存在を否定している。

こんな人生、終われよ早く。

「さっさと死ねば」

もう1人の自分が囁いてくる。

誰かお願い。

助けて
イア 女性 東京都 10代以下 2019年2月19日 23時25分
死にたいと思ってしまうのが日常になったのは高校に入学してから直後だった。3年たった今でもまだその感情が無くならない。理由は分からないけれど、父親が出張の時、母親を強制的に連れて行かせる。それに同行した...
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死にたいと思ってしまうのが日常になったのは高校に入学してから直後だった。3年たった今でもまだその感情が無くならない。理由は分からないけれど、父親が出張の時、母親を強制的に連れて行かせる。それに同行したいと1回だけ言ったことがある。もう高校生なんだからとかもう何歳なんだから1人で全部をやれるでしょなどと言われ、省かれた。それから父親がどこに行きたいな、母親と一緒に。お前は連れて行かない。行くなら1人で行ってちょうだい。と言われ父親にはこんなに嫌われているんだと実感した。
これは4・5ヶ月前に姉から聞いた話だが、私が2・3歳頃にも父親から省かれた。自分が父親に構ってほしくて「おとうさん」と言いながら追いかけたり泣きながら父親を追いかけたりしたらあっち行けみたいなオーラを出したりシッシッと追い払われた。母親は父親が浮気されているのに気づき、自殺をはかろうとした。そっから私は両親に相手にされず、呼ばれてもテレビがお友達になっていて返事が乏しくなった。こんなに嫌われているなら生まれてこなければ良かった。お母さんのお腹の中で死んでしまえば良かった。タイムスリップして中絶をしてくれと私を生むなと言って欲しい。
なおちゃん 女性 青森県 10代以下 2019年2月19日 22時17分
書き込む時期が今回は早かった様です。

年末から体調不良が続き、今でも喉に違和感をもっています。

病院に行ってもわからない。ただいつもの薬をもらって服用するだけ。

『このままでいいのか...
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書き込む時期が今回は早かった様です。

年末から体調不良が続き、今でも喉に違和感をもっています。

病院に行ってもわからない。ただいつもの薬をもらって服用するだけ。

『このままでいいのかな・・・』そう思うとどこかでいつもの独りよがりが出てきます。

両親よ、私はこの先このまま生きていいのだろうか?

妻よ、こんな私と一緒にいて幸せなのか?

答えがないから、いつも自問自答の日々。原因不明で構わないから穏やかに人生を終わらせて欲しい。
寂しがり屋の独りよがり 男性 岡山県 40代 2019年2月19日 14時13分
一度グッと深く自殺考えたり、精神的に体調を崩すと、毎年波がくる。少しのプレッシャーや変化に耐えられなくなり、転職して、逃げてを繰り返そうとしてる。甘えのなのか、逃げなのか、思い込みが激しいのか、誰かに...
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一度グッと深く自殺考えたり、精神的に体調を崩すと、毎年波がくる。少しのプレッシャーや変化に耐えられなくなり、転職して、逃げてを繰り返そうとしてる。甘えのなのか、逃げなのか、思い込みが激しいのか、誰かに相談しようとして思いを纏めようとするとそれはただの甘えに聞こえてくる。なぜ、苦しくなる方向にだけ考えてしまうのかわからない。動けない。
ぼそっと自殺という言葉が増えている。
あんまり笑えない。人の事を気にして休まらない。2歳の子供もいる。ローンもある。仕事が回らなくなってきて、周りも気づき出した。
鬱って感じではないと思う。本当にひどい時からは楽な気がするから。
そもそも鬱ならこんな処に書き込んでる事自体出来ないだろう。
これ以上仕事変えても収入と支出が合わない。
いつからか自分に自信がなく、諦めて、もともとそんな性格かな。学生時代は常に運動部の部長だった。なぜかな。よくみられるけど、答えられない。
電話やメールが怖い。
ひーろー 男性 大分県 30代 2019年2月19日 13時59分
家族に捨てられた女
すべてなくした惨めな女
うつ病にかかって無職の女
死にたくてたまらない女
それが今の私
将来に希望がもてると思う?
このまま
死ねなくて死んだように生きる
ことしかできないだろう
...
続きを読む
家族に捨てられた女
すべてなくした惨めな女
うつ病にかかって無職の女
死にたくてたまらない女
それが今の私
将来に希望がもてると思う?
このまま
死ねなくて死んだように生きる
ことしかできないだろう
今日も
どこにも出掛けず
布団にくるまって
1日を死んだように過ごす
人生疲れました
早く命を奪って下さい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年2月19日 13時26分
もう何も考えない
私を捨てた家族のことなど
って思ってるってことは
考えてること
頭がバニックで
考えがまとまらない
死にたいと思いながらも
お腹はすいて
必要以上にガツガツと
食べてしまう
自分の矛...
続きを読む
もう何も考えない
私を捨てた家族のことなど
って思ってるってことは
考えてること
頭がバニックで
考えがまとまらない
死にたいと思いながらも
お腹はすいて
必要以上にガツガツと
食べてしまう
自分の矛盾に
あきれながらも
食欲に任せて
食べては吐く生活
体も心もめちゃくちゃで
生きてる意味ない
早く死にたい
失敗が怖くて自殺はできない
いのり 熊本県 50代 2019年2月19日 11時55分
すっごく疲れた
彼氏のことも学校のこともわたしのことも考えるの疲れた
早く死にたい
続きを読む
すっごく疲れた
彼氏のことも学校のこともわたしのことも考えるの疲れた
早く死にたい
ぱん 女性 兵庫県 20代 2019年2月19日 09時40分
いつも、人の話をきいてくれて、頼りがいがある。いつも元気。そう周りは言ってくれる。私は全力で全てに向き合ってきた。勿論大事な人たちの為にだったら当たり前のことだとおもう。
でも、ふと全てを投げ出して...
続きを読む
いつも、人の話をきいてくれて、頼りがいがある。いつも元気。そう周りは言ってくれる。私は全力で全てに向き合ってきた。勿論大事な人たちの為にだったら当たり前のことだとおもう。
でも、ふと全てを投げ出して楽になりたいと思う私がつよくなってる時がある。
ご飯もずっと食べられない。
全力でやれなくなった。全力どころか、全て手につかない。
今はその状態。
無になったら私は自由になれるかな。

こんな私だったら、用なし。

もう、ほどほどになんてできない。
引き返せない私がいるから、楽にしてあげたい。
私しか、私を楽にしてあげられないもんね。
キンモクセイ 福岡県 30代 2019年2月19日 07時57分
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