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メッセージ
アスペルガー症候群を患っている自分…でも社会じゃ通用しない…仕事が安定せず、正社員で給料12万の生活、寮完備だけど寮費を抜けば6万程度…携帯代も高く払えなくなり強制解約、住民税さえ滞納し自分の手元に残...
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アスペルガー症候群を患っている自分…でも社会じゃ通用しない…仕事が安定せず、正社員で給料12万の生活、寮完備だけど寮費を抜けば6万程度…携帯代も高く払えなくなり強制解約、住民税さえ滞納し自分の手元に残るのは2万円程度…日々ストレスになり遂には会社さえも辞めてしまった…
もう20代後半だし…親に頼る訳にもいかない…周りに頼むこともする訳にはいかない…会社も30社以上受けたけど全て落ちた…仕事は休んだ事ないのに…もう決まらない様な気がする…
もう自殺してしまえばいいかな…
甘えた考えかもしれないけどもういっそ死んでしまいたい…
この携帯もWiFi環境じゃないと使えない…連絡を自ら絶ってしまえば誰も探さないだろう…もう忘れてほしい…お願いします…
アルト 男性 熊本県 20代 2019年2月19日 02時23分
鬱にもなり病院いきましたがそんな気持ちじゃダメだと言われ、家族を頼りなさいと言われましたが負担や心配掛けたくなく頼りたくなく気持ちも否定された気分です。

幼い頃から希死念慮があり死にたいと思い続...
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鬱にもなり病院いきましたがそんな気持ちじゃダメだと言われ、家族を頼りなさいと言われましたが負担や心配掛けたくなく頼りたくなく気持ちも否定された気分です。

幼い頃から希死念慮があり死にたいと思い続けています。もちろん人に言ったことはありません。理解されないから。
私の願いはある日突然みんなの記憶から自分が消えて存在自体なかったことになることです。
ゆゆゆ 女性 宮城県 20代 2019年2月18日 23時22分
死にたいというより、皆みたいに上手く生ききれない。
そんな自分なんてどうなったっていいし、皆の記憶から忘れられさられたらいいのにと思う。
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死にたいというより、皆みたいに上手く生ききれない。
そんな自分なんてどうなったっていいし、皆の記憶から忘れられさられたらいいのにと思う。
てと 女性 20代 2019年2月18日 22時11分
ねえ、あなたはいまどこで何をしていますか。
私の大好きなその笑顔で笑っていますか。

あの日はびっくりしました
急にラインが来て危ない状態って聞かされて。
願いましたすごく願った
でも願い...
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ねえ、あなたはいまどこで何をしていますか。
私の大好きなその笑顔で笑っていますか。

あの日はびっくりしました
急にラインが来て危ない状態って聞かされて。
願いましたすごく願った
でも願いは届かなかった
もう2度と会えないあなた。

もう一度会いたい 声も聞きたい
遊びたい わちゃわちゃみんなでしたい 写真もとりたい

あと1週間で誕生日だったね
祝う予定だった 大好きなあなたの誕生日を。

そばに居なくなって初めて気づきました
私にとってどれ程あなたは大切で
どれ程愛しい存在だったのかを。
遅い。気づくのが遅かった

急に寂しくなり急に涙が止まらなくなります

どうか一度だけもう一度だけ会いたいです。
n 女性 岡山県 10代以下 2019年2月18日 15時50分
死にたい!仕事も長続きしない。てかお兄ちゃんやばあちゃんが死んでから酒におぼれてしまって、仕事してもつまらない、子供が出来ても離婚してしまって会えない。自分自身何の為に生きてるのだろうか。...
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死にたい!仕事も長続きしない。てかお兄ちゃんやばあちゃんが死んでから酒におぼれてしまって、仕事してもつまらない、子供が出来ても離婚してしまって会えない。自分自身何の為に生きてるのだろうか。
匿名 2019年2月18日 06時14分
幼い頃に人間関係でつまづいて初めて死にたいと思ったのはいつからかもう分からない。けど覚えている限りでは小6にはもう死にたいと考えていた。その頃から極端に人との関わりを避けるようになり、友人は0。それで...
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幼い頃に人間関係でつまづいて初めて死にたいと思ったのはいつからかもう分からない。けど覚えている限りでは小6にはもう死にたいと考えていた。その頃から極端に人との関わりを避けるようになり、友人は0。それでもネットの世界があったから今まで生きてこられた。
大学生になった今でも友人と呼べる人間はなく、サークルにも入らず、アルバイトもしていない。
将来のことを考え始めるとこのままじゃまマトモな会社に就職できないのではという不安が消えず、いっそこの世から消えたいと毎日思う。
ウサギになりたい 女性 兵庫県 10代以下 2019年2月18日 01時24分
私は小学生の頃に親戚のお兄ちゃんから服の中に手を入れられ体を触られました。一緒にかくれんぼをしてて車庫に留めていた車の裏に2人で隠れていたときにされました。触られている途中でなんとか逃げ出しましたが、...
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私は小学生の頃に親戚のお兄ちゃんから服の中に手を入れられ体を触られました。一緒にかくれんぼをしてて車庫に留めていた車の裏に2人で隠れていたときにされました。触られている途中でなんとか逃げ出しましたが、それ以降身近な存在のひと、父親・兄弟などに対して恐怖心を抱くようになり、家族として見ることができなくなりました。20年経った今もうつ病になり苦しんでいます。一番苦痛なのは、友達や兄弟の恋愛話を聞くとフラッシュバックをおこし、吐き気や過呼吸になることです。そのときに感じるのは私は普通じゃない人間だと感じることです。ただ触られただけでも、とても苦しいです。
あお 2019年2月17日 23時33分
日をかさねるごとに気持ちがおもくなる。
この気持ちのもっていくところは、どこにあるの。

泣いてもつぎからつぎから あふれてくる。

けど、ないても気持ちが安定をしめさない。

思いつめ...
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日をかさねるごとに気持ちがおもくなる。
この気持ちのもっていくところは、どこにあるの。

泣いてもつぎからつぎから あふれてくる。

けど、ないても気持ちが安定をしめさない。

思いつめるととめどがない。

虚無感をいうか 空虚感というか

胸にでっかい穴があいたような

自分の中ですごく大きな胸の穴をうめてたからしょうがないんだろうけど

気持ちのもっていきばがない。

でも、残された者がいるのでうかつなこともできないし。
する勇気もない。

娘がそれを望んでるとは、とうてい思えない。
むしろ、のこされたものをきちんと約束した日までがんばらないとと思うから
気をはるようにしてるけど

あのおしよせるような 虚無感
そのたびに、涙がとめどなく。

気持ちをしっかりもたないと

しっかりしないと。
と自分にいいつづけている。
それが・・・
しらはま 男性 50代 2019年2月17日 21時33分
なぜ、自殺をしてはいけないのだろうか。
その明確な答えを自分はまだ知らない。

家族や友人が悲しむというが、その人たちのために辛い人生を生きていかなければならないのか。
迷惑をかけるなというが、死にた...
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なぜ、自殺をしてはいけないのだろうか。
その明確な答えを自分はまだ知らない。

家族や友人が悲しむというが、その人たちのために辛い人生を生きていかなければならないのか。
迷惑をかけるなというが、死にたいと考えている人間が他人の事など考えられるわけがない。
スピリチュアル的なことはよくわからない。

他人は所詮他人だ。
勝手なことを言ってくる。
自分のことを守れるのは自分しかいない。

自分も死んでしまいたいと思う。
もう40代、この先の人生が楽しくなるとは思えない。
ただ辛いだけの人生なんて生きていても仕方ない。
まだ生きているのは死ぬ勇気がないから。
だから惰性で生きている。
ただ生きているだけ。
ただ息をしているだけ。
はっきりいって自殺できた人を羨ましいとさえ思う。
かなた 男性 40代 2019年2月17日 20時17分
贅沢なのかもしれません。
家族がいて、仕事もあって、恋人?もいて、
人間関係で困ってるわけではありません。むしろ、人間関係は良好です。恵まれた環境です。

でも家族といても孤独を感じます。彼と...
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贅沢なのかもしれません。
家族がいて、仕事もあって、恋人?もいて、
人間関係で困ってるわけではありません。むしろ、人間関係は良好です。恵まれた環境です。

でも家族といても孤独を感じます。彼といても孤独を感じます。
死にたいわけではないのかも知れません。でもずっと消えたい。誰にも気付かれず消えてしまいたい。幼い頃からこんな気持ちとはずっと隣り合わせでした。

こんな気持ち誰にも言えません。だって恵まれた環境だから。でも、こんな思いをしてあと何十年生きればいいのか…何十年…ただ、絶望です。
こんな気持ちになるのももう疲れました。
早く消えたい。楽になりたい。逃げたい、消えたい。
私がいなくなったら、皆悲しむと思います。
でも、皆には、それぞれの家庭があるから大丈夫。

早く消えたい。いなくなりたい。自分のことが大切にできません。ごめんなさい。
自殺なんて怖くてできない
でも、本当にこんな気持ちでいることに疲れました。

助けて
ななし 女性 30代 2019年2月17日 20時00分
死にたいと考えるようになったのは小学校高学年の頃。
具体的な方法を想像するようになったのは中高生の頃。
とうとう大学生で自殺未遂を二度起こした。

死んでしまいたいと毎日のように考えている訳ではない。...
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死にたいと考えるようになったのは小学校高学年の頃。
具体的な方法を想像するようになったのは中高生の頃。
とうとう大学生で自殺未遂を二度起こした。

死んでしまいたいと毎日のように考えている訳ではない。心配してくれている家族がいて、信頼できる友人もいて、趣味だってある。
けれど、何故かふとした時に死のうと思ってしまう。
私はこれを「慢性的死にたがり」と呼ぶことにしている。

慢性的死にたがりをどうにかする方法はないかと探してもどれもしっくり来ない。
そうやって探しているうちにしばしば見かける言葉がある。
「もし死んだら、家族や友人はきっと悲しむだろう、苦しむだろう」「死んだら色んな人に迷惑をかけるだろう」
それはきっと正しいとも思う。これで踏みとどまれるのがきっと理想的だ。
だけど、こんな考えが思い浮かぶのは僅かながらでも精神的に余裕がある時で、いざという時には全くかけらも思い浮かびやしない。
「死のう」「死ぬしかない」
頭が死という単語一色に塗り潰されて、それしか考えられなくなるのだ。
そうなった時の記憶は実はそこまで鮮明ではない。思い出すことを避けてしまうくらいには自分にとって恐ろしい記憶なのだろう。

実家に戻り最近は精神的に安定しているものの、またいつそんな状態になるのかもわからない。
ゆくゆくは自立して一人暮らしをするのが望ましいとは思っているが、一人になったら私は今度こそ自ら命を絶ってしまうんだろうなあ、とも思う。

慢性的死にたがりを治す薬があればいいのに。
@ 女性 熊本県 20代 2019年2月17日 15時43分
お母さんへ


なんで自殺してしまったの?
おじいちゃんが癌で亡くなって、半年後にお母さんが自殺するなんて思ってもいませんでした。いや、でもなんとなく危ないって分かってました。わたしが気にかけ...
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お母さんへ


なんで自殺してしまったの?
おじいちゃんが癌で亡くなって、半年後にお母さんが自殺するなんて思ってもいませんでした。いや、でもなんとなく危ないって分かってました。わたしが気にかけてあげれなかった。自分のことで必死だったから。
その後に、父親と2人暮らしが始まり色々と相談ができずに辛かったです。

お母さんが亡くなってから、他人との距離の取り方がわからなくなり、恋人が作れなくなりました。告白されても、いいなあと思ってもまたいきなりいなくなるのが怖いからです。恋人がいない方が楽だけど、最近寂しいなあ。すぐ仕事は辞めてしまうし。うまくいかないことが多いし、辛いなあ。でも生活のために働かないとやから頑張る。
最近やっと、周りの子たちからお母さんの話を聞くと辛くなることが少なくなりました。
どうにか生きています。でもたまに死にたくなる時があります。どうかそばにいて見守ってください。

たま 女性 兵庫県 20代 2019年2月17日 12時51分
「死にたい」って言葉に出してしまうのが、10年以上私の癖。どこでも、呟かないといられないヤバい人。子供の前でも言ってしまうが、子供は聞こえないフリをしてる。

私は、元気な明るいうつ病なんだと思う...
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「死にたい」って言葉に出してしまうのが、10年以上私の癖。どこでも、呟かないといられないヤバい人。子供の前でも言ってしまうが、子供は聞こえないフリをしてる。

私は、元気な明るいうつ病なんだと思う。
頑張れるし元気だから、病院に行く機会を逃してしまった。

5年くらい前からは「死にたい」の感覚が歩いている時にトラックが来ると「今飛び出したら死ねるかな」とか、一人で車を運転してるときに「今からアクセル踏んで電柱突っ込んだり、崖から落ちたら死ねるかな」とか日常の中で「コーヒー飲みたいな」くらいの感覚で考えてしまう。「いっちょ死んでみますか!」みたいな感じで。

でも、それは良くないことってちゃんと自分で引き留めてた。

でも昨日から、子供も一緒に死んでしまえば大丈夫かなって考え方になってしまった。

焦って、いろんなネット情報探してここにきた。

ヤバいかな、私。
あのね、 女性 福島県 30代 2019年2月17日 08時06分
死にたいなあと思う
たくさんのお金をかけてもらって、死んだらほんとに負債の存在でしかないけど
頑張ってまともに生きてれば悪い未来ではないと思うけどもう生きたくない もう苦しくて死にたい けど死んだら色...
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死にたいなあと思う
たくさんのお金をかけてもらって、死んだらほんとに負債の存在でしかないけど
頑張ってまともに生きてれば悪い未来ではないと思うけどもう生きたくない もう苦しくて死にたい けど死んだら色んな人に迷惑をかける いっそ元からいなかったことになりたい 昼夜は逆転してる 髪を抜く癖が悪化して帽子が脱げない 通る車に飛び込む妄想がやめられない 死んだら何も考えなくて済むといい
蜥蜴 京都府 20代 2019年2月17日 07時59分
死にたい、消えたい、でも誰かの中から消えるのは嫌だ。
自分の感情をコントロールすることが苦手で、いい感情も悪い感情も直ぐに表に出てしまう。頑張って負の感情を抑えようとすればするほど負の感情が出てきて...
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死にたい、消えたい、でも誰かの中から消えるのは嫌だ。
自分の感情をコントロールすることが苦手で、いい感情も悪い感情も直ぐに表に出てしまう。頑張って負の感情を抑えようとすればするほど負の感情が出てきて、悪循環にはまって、それをしてる自分が大嫌い。
誰かに必要とされたくて、誰かの中では1番で居たくて、どんなに努力しても、職場でも後から入ってきた子の方が可愛がられて、意見も通る。家族でさえも兄弟と比べられて「弟に勝てることなんてないでしょ」と言われる。どんなに頑張っても認められなくて、怒られてばっかりなんだったら私にはどんな存在意義があるのかわからない。存在意義がないのなら生きていても仕方ない。常にそんな孤独感の中で生きてて、誰からも必要とされてない、必要とされたいと思って生きている、
誰かに愛されたいなら、誰かを愛さなければいけないと聞いて愛してみたのに、愛した人はみんな消えていく。
第一印象と中身が違いすぎると言われて、自分の見た目通りに生きたらつまらないと言われて、素のままで生きてみたら、みんな離れていく。
私はどうして生まれてきたのですか
白い子供 女性 大阪府 20代 2019年2月17日 03時16分
2月12日で母が自殺して11年経っていますが
これだけ時が経ってもやっぱり悲しくなり涙が出ます
たまに夢に出てくる母は笑顔で出て来ます
母が見せてくれているのか
ただ私がそう願って見ているのか
いずれ...
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2月12日で母が自殺して11年経っていますが
これだけ時が経ってもやっぱり悲しくなり涙が出ます
たまに夢に出てくる母は笑顔で出て来ます
母が見せてくれているのか
ただ私がそう願って見ているのか
いずれにしろそちらに私が行ったら母の声が聞けるでしょうか?
優しい母の声で名前を呼んで貰いたいですね
寿命が来るまではこちらで生きて行きます
お土産話が沢山ありますのでゆっくり話が出来るといいですね
けい 女性 神奈川県 20代 2019年2月17日 02時36分
44歳自営業で恥ずかしながらこの歳まで人間関係、仕事関係が上手く行った事がありません。高卒ですが、学校も小学校から不登校気味で友達も無くて他人との接し方(距離感)が判らずにいて、意味なく嫌われたりして...
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44歳自営業で恥ずかしながらこの歳まで人間関係、仕事関係が上手く行った事がありません。高卒ですが、学校も小学校から不登校気味で友達も無くて他人との接し方(距離感)が判らずにいて、意味なく嫌われたりしてました。社会人になってからも世間や人に馴染めず退職を繰り返し引きこもり、自営業を始めるも全く流行らず、収入面や性格の問題で離婚。副業の為就職するも、対人関係のいじめや裏切りからうつ病を発症、その後直ぐに顔面神経マヒになり神経を繋ぐオペ。半分治癒したものの一部マヒが残りその後遺症で8年関頭痛や顔面痛、首の異常な懲りを毎日抱え、今に至る。急な頭痛や吐き気ふらつきで思うようにならない身体に会社務めも無理で自営業をやるしかないのだけど、うつ気味なのと持病悪化から離れられない為、休みが多くなりお客に嫌われ業績は悪化。幼少期から人見知りだったこともあって営業も下手。精神科など通ったがそこでもドクターから嫌われるのか自分じゃどうにも出来ないと見放されました。家族はあてにはできません。友達もいないので、ひとりいつも悩んで最終的な事が頭に浮かぶ日が続いてます。死しか、方法が無いのでしょうか?内容は1000文字ではとても書ききれない、沢山の量が処理出来ない。もういっぱいいっぱい。だから楽になれるなら死にたい。もう終わりたいです。
いたにしうも 男性 大分県 40代 2019年2月17日 01時17分
父が亡くなってもうすぐ一ヶ月。突然の事故でした。病気持ちで鬱傾向があったのに、今年に入ってからは人が変わったように前向きで明るくなったのです。私たち家族も喜んでいた矢先のことでした。急な別れでしたが、...
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父が亡くなってもうすぐ一ヶ月。突然の事故でした。病気持ちで鬱傾向があったのに、今年に入ってからは人が変わったように前向きで明るくなったのです。私たち家族も喜んでいた矢先のことでした。急な別れでしたが、何となくこうなる日が近いことを感じていました。なぜか父ともっと一緒に過ごしたい、何か喜ぶことをしてあげたいと強く思うようになっていました。最後の一ヶ月はホントに穏やかでよく笑っていました。まるでもうすぐ全ての苦しみから解放されることを知っているかのように。実際、今父は幸せです。姿は見えないけど、そう感じます。幸せな父の足を引っ張ってはいけないので悲しい顔は見せずに、笑うようにしています。私もいずれ父の待つ世界へ旅立つのだから必ずまた会えます。早く父の所へ行きたいけど「良い人生を送ったな!」と誉められるように、元気を出して幸せでいなければと思います。
ゆみ子 女性 石川県 30代 2019年2月17日 00時31分

死にたい。

死ぬのがちょっと人より早かったってだけで
自分で自分を殺すってこと以外他と何も変わらない。

だから、もう…死んでもいいよね?



本当は、本音を言うとただ、ただ愛されたかった。

...
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死にたい。

死ぬのがちょっと人より早かったってだけで
自分で自分を殺すってこと以外他と何も変わらない。

だから、もう…死んでもいいよね?



本当は、本音を言うとただ、ただ愛されたかった。

blue sky 女性 鹿児島県 10代以下 2019年2月16日 18時31分
私は生きたいけど消えたい
あらぬ疑いをかけられて毎日が針のムシロ
末っ子であるがゆえにパシリのような雑用係をして
大人になっても変わらず、果てには姉に大金だまし取れれ
家庭崩壊
離婚してから...
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私は生きたいけど消えたい
あらぬ疑いをかけられて毎日が針のムシロ
末っ子であるがゆえにパシリのような雑用係をして
大人になっても変わらず、果てには姉に大金だまし取れれ
家庭崩壊
離婚してからはいつ寝ているのかとおもうほど働きつめ

やっと幸せな老後と思ったら
認知になった長女の介護
他の姉(次女・三女・長男)は親の法事にも顔を出さず
長女が倒れてとたん顔を出し、遺産の取り合い
まだ長女は生きていたのに・・・・
おまけに私が長女のお金を盗んだと私の子供の家に行き騒ぐ

長女の転院先の病院知らせず、亡くなったことも連絡ない
これが血の通った人間のやることかと深い悲しみの中

自分で人生の幕を下ろしたい
kan 女性 静岡県 70代 2019年2月16日 18時13分
物に当たり散らす父親が怖い
もう30になるのに、私はいつまで布団を被って
子供のように怖い怖いと震えていなければいけないの?
ドカドカという足音、震えるくらいに強く閉められるドア 怒鳴り声怒鳴り...
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物に当たり散らす父親が怖い
もう30になるのに、私はいつまで布団を被って
子供のように怖い怖いと震えていなければいけないの?
ドカドカという足音、震えるくらいに強く閉められるドア 怒鳴り声怒鳴り声怒鳴り声


自立できるほど稼げる仕事につけない
いつまでここにいなくちゃならないの?


脳裏から聞こえてくる
「全部自分のせいだよ」という言葉に
ここから飛び降りたくなる


死にたい
でも死にたくない
あゆ 女性 30代 2019年2月16日 13時57分
小さい頃に母親が自殺して、祖父母の家に預けられたのはいいけれど育児放棄。父親は酒癖も悪く仕事のストレスを家に持ち帰りそれを私に投げつけるように殴り蹴って、挙句の果てに殺虫剤。虫以下だった私は何度も死の...
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小さい頃に母親が自殺して、祖父母の家に預けられたのはいいけれど育児放棄。父親は酒癖も悪く仕事のストレスを家に持ち帰りそれを私に投げつけるように殴り蹴って、挙句の果てに殺虫剤。虫以下だった私は何度も死のうとしても死ねなくて、息が苦しい。逃げ出してもふとした時に蘇る記憶が苦しくてどうしようもなくて今もずるずる生きてます。
私だけこんな、なんて悲劇のヒロイン気取りではないけれど、本当にそう思うことだってある。10代で死にものぐるいで家を出て高校も辞め、働いた先はブラックバイト。そして精神疾患を持って苦しむ毎日。生きてる意味がない。この先幸せになれるだとか頑張れるとか簡単に言うけど頑張ってもこうなんです。踏ん張ってももう支えきれないんです。早くしにたい。
ぽろろん 女性 奈良県 10代以下 2019年2月16日 11時59分
さっきの続き
もし死んだらどうなるの?
家族はどうするんだろう
悲しむのかな
学校の友達はどうだろう
小学校のとき好きだったあの子はどうなんだろう
みんなに会えなくなることと忘れ去られるの...
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さっきの続き
もし死んだらどうなるの?
家族はどうするんだろう
悲しむのかな
学校の友達はどうだろう
小学校のとき好きだったあの子はどうなんだろう
みんなに会えなくなることと忘れ去られるのが一番怖い
天国ってあるのかな
苦しまずに死にたい
死んでもみんなと会いたい
メタルゴッド 神奈川県 10代以下 2019年2月16日 00時38分
甘えだってわかってる
自分勝手だってわかってる
自分が悪いってわかってる
これって自己中だよね
ぐずで何もちゃんとできなくて
誰かに言われたら直そうとは思う
でもすぐ忘れる
なんかやって...
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甘えだってわかってる
自分勝手だってわかってる
自分が悪いってわかってる
これって自己中だよね
ぐずで何もちゃんとできなくて
誰かに言われたら直そうとは思う
でもすぐ忘れる
なんかやってるとすぐ楽な方に流れる
もういやだいやだ
自分に嫌気がさす
毎日よぎる「死にたい」
できもしないくせに
自分は恵まれた環境だと思う
でもなんでこんな苦しいの?
これって「恵まれてる」のかな
学校のみんなを見てるとみんなそつなくやっているようにみえる
自分だけできていないことがあることにもきづかされる
『自殺はよくない』
社会はそう言ってる
でもなんでいけないの?
『自殺は逃げだ』
そう言う人もいる
別に逃げ道の一つとしての選択もアリだと思う
自殺のニュースなんかを見るとみんな相当な悩みを抱えてる
自分の悩みなんかちょっとした気の迷いに見える
おこがましい気がする
自殺したひとはどう思って亡くなっていったんだろう
苦しかったのかな 後悔していたのかな 晴れ晴れしていたのかな
それとも何も思わなかったのかな
苦しみながら死にたくない
楽と言ったら変だけど
笑いながら死んでゆきたい
これって逃げ?
メタルゴッド 神奈川県 10代以下 2019年2月16日 00時21分
大切な人を失ったことがない。
だからすぐに死んでしまいたいと考えてしまうのかも。
まだ19歳なのに、大学生なのに、うつ病なのかも。
そう思い始めてから、どうにも身体が動かない。
思う前から動い...
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大切な人を失ったことがない。
だからすぐに死んでしまいたいと考えてしまうのかも。
まだ19歳なのに、大学生なのに、うつ病なのかも。
そう思い始めてから、どうにも身体が動かない。
思う前から動いていなかったのかも。
頑張ってきたつもりだったけど、全てを失ってしまっても構わないとも思う。
大切な人がいないと思うのは、自分が大切な人だと思われていないかも。
t 男性 10代以下 2019年2月16日 00時14分
前に出ず、静かに笑顔でいる事を心がけていました。出来ることは率先して実行する。何かをしていただいたら申し訳ない気持ちと感謝をお伝えする。

皆、心を開いて頼ってくださる方もいれば、邪険に扱う方もい...
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前に出ず、静かに笑顔でいる事を心がけていました。出来ることは率先して実行する。何かをしていただいたら申し訳ない気持ちと感謝をお伝えする。

皆、心を開いて頼ってくださる方もいれば、邪険に扱う方もいました。

もう、疲れました。

私は、どうでも良い存在です。
無個性で無抵抗。もっと早くに淘汰されるべき生物です。
行方不明になり、そっと居なくなりたいです。
つまらない事を考えてしまい、申し訳ございません。
淘汰される存在 女性 東京都 30代 2019年2月15日 20時57分
しにたい。いきていてもたのしくない。
お金がなくてどこにもいけない。だれにもあえない。どんどんみじめになってゆく。
将来に絶望している。なにもない人生をただずるずると生きるだけの日々。
いま死ね...
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しにたい。いきていてもたのしくない。
お金がなくてどこにもいけない。だれにもあえない。どんどんみじめになってゆく。
将来に絶望している。なにもない人生をただずるずると生きるだけの日々。
いま死ねたらいいのに。なんで絶望してる人もいきなきゃならないんですか?
若くても死にたい人に死ぬ方法、手段をあたえてください。尊厳をもって死にたい。
はな 女性 神奈川県 30代 2019年2月15日 14時22分
死にたい。

心臓と筋肉の病気を患い、日に日に弱っていく自分にただただ絶望していく。
会社にも行けなくなって、経済的にも精神的にも限界。
もう無理。
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死にたい。

心臓と筋肉の病気を患い、日に日に弱っていく自分にただただ絶望していく。
会社にも行けなくなって、経済的にも精神的にも限界。
もう無理。
まなぶ 男性 東京都 40代 2019年2月15日 10時26分
両親が共働きで家に帰っておかえりと言って貰えなかった。
ほかの家の子は言って貰えてて羨ましかった。
母親が仕事を休んだ日は私も学校を休んで母親と一緒にいた。
母親は仕事が朝早くて夜が遅い場所に異動にな...
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両親が共働きで家に帰っておかえりと言って貰えなかった。
ほかの家の子は言って貰えてて羨ましかった。
母親が仕事を休んだ日は私も学校を休んで母親と一緒にいた。
母親は仕事が朝早くて夜が遅い場所に異動になった。
母親が働いていたのは、父親が家にお金を全く入れない人だったから。
父親は家の近くの勤めで仕事が終わるとすぐ家に帰ってくる。
家が汚かったり、ゴミを捨てていなかったり飼い犬が決められたとこにおしっこをしないと、わたしのお尻を棒で野球のバッティングのようなフォームで私を殴っていた。
その棒を見るだけで私は泣いていた。
遅く帰ったら、教材をビリビリに破かれていたり、部屋の物を全部ひっくり返されたいたり 真夏真冬構わずエアコンの電源を抜かれたり、食べていた食事を捨てられたりしていた。
母親はそれを全部知っていたけど 決して助けてくれなかった。
それでも母親が好きだった。
今、私が自分の弱音や悩みを話すと聞いてくれないか、怒鳴られます。
それでも母親が好きです。
学校の先生は私の体に痣があることを知っていたが助けてくれなかった。
幼い頃からの初詣のお願い事は早く死ねますようにだった。
徐々に大人になり、体に痣があるようなことは無くなったが、
とても傷つきやすく劣等感を感じやすくて どうしようもない価値のない人間に育ったと思う。
友達もいない恋人もいない。面白い話もできないし、歌も歌えない。
価値のない人間に。
こんな人間誰も好きにならない。
子供の時もずっと辛くて死にたくて、大人になれば幸せになれるよって母親に言われてたけど、大人になっても辛くてしんどくてずっと死にたいです。
でも、私が死なないのは幸せになりたいからです。
周りに迷惑がかかるからです。
でも、そろそろ限界です。

愛されたいです。私の話を誰かに聞いて欲しいです。
大丈夫だよって大好きだよって必要だよって言われたいです。
つらいです、しんどいです、死にたいです、幸せになりたいです。
誰かに好きになってもらいたいです、でもこんな重い人誰にもすきになってもらえない、でも救ってもらいたい。幸せになりたい。
死んだら楽になれると思うんです。死んだら何も起きない、何も起きないから何も思わない。
無感情 女性 20代 2019年2月15日 02時32分
やっぱ、死にたいなぁ。
布団に入って寝る瞬間は、あーいいね。って思うんだけど
朝起きるときには、あー、、ムリ。って考えて起きてる。

睡眠薬とか、いつまで飲むのかなー、私。
もう、完全に頼っ...
続きを読む
やっぱ、死にたいなぁ。
布団に入って寝る瞬間は、あーいいね。って思うんだけど
朝起きるときには、あー、、ムリ。って考えて起きてる。

睡眠薬とか、いつまで飲むのかなー、私。
もう、完全に頼ってるなー、薬に。ロボットだな、私。

何したい訳でもないし。
自分がないって、ここまで、やる気をなくすんだなー。

電池抜けば止まったらいいのになぁ。
で、電池入れると、新しい脳みそになってて。
いいイメージだけは、残ってるとか、いいなぁ。
あったらいいなぁー。
ふざけた内容とか、批判されるのかなぁ。。

ほんとに、辛いんですけど、深刻に考えると、
一回飲み込まれたから、あのジワジワジワジワ
にじりよってくる苦しいのだけは、イヤ。

死にたい願望だけは、常にあるなー。

死ぬ死ぬ詐欺って、言われても、死ねたら、、って、
言葉にすると、少し楽になるんだよなー。
女性 東京都 30代 2019年2月15日 00時37分
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