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メッセージ
私の大切な人へ

あなたがなくなって1年が経ったね

あなたと2年付き合って凄く幸せだったよ
今は中2で来年にはもう受験だよ
今はね、毎日勉強尽くし!勉強苦手だからね。

同じ中学に入学した頃は、あな...
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私の大切な人へ

あなたがなくなって1年が経ったね

あなたと2年付き合って凄く幸せだったよ
今は中2で来年にはもう受験だよ
今はね、毎日勉強尽くし!勉強苦手だからね。

同じ中学に入学した頃は、あなたはすごいモテててびっくりしたよ
幼なじみで元々仲が良かったけど、付き合ってることは秘密にしてて本当の事だけど、噂されててドキドキしてたよ
勉強もあなたの方が全然良くて、あなたの家でよく勉強会をしてたね

そんなある日、あなたは、喘息だとか言って入院したんだよね
でも、本当はもう治らない病気で、その事を隠してたんだよね
そして亡くなる2.3.時間前くらいに、あなたの弟から連絡があって病室に駆けつけたら、もう、寝込んでて看護師さん、弟さん、親代わりに担任の先生、お医者さん、あなたの両親は交通事故で亡くなってるからいない。

すぐには状況が把握出来なかった
でも、お医者さんから話を聞いて、私は、ただただあなたを抱きしめて泣いていたんだよ
私は何も出来なかった
ごめんね。ただ泣く事しか出来なかった。
支えにすらならなかったと思う。
本当にごめんね。

今日で丁度1年。今でも、ずっとあなたと撮った写真を机に飾っている。それを見て毎日思い出すよ。
本当に幸せにしてくれてありがとう。
でも、あなたがいない私に生きる意味なんてあるのかな。
出来ることなら、一緒に死にたかったよ。心中した方が良かったかもね。

でも、本当に本当に幸せをありがとう。
これからもずっと忘れないよ。
あなたと過ごした時間を大切にする。
今まで本当にありがとう。大好きだよ。
ねんまる 女性 神奈川県 10代以下 2020年9月14日 00時57分
どんなに嫌いって、うざいって思っても結局は大好きなんだよ。
悲しむ顔、辛い顔、泣いた顔見たくないけど私は消えちゃいたいよ。
誰よりがんばってるの知ってるのにこんな娘でごめん
忙しいのも、やりたい...
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どんなに嫌いって、うざいって思っても結局は大好きなんだよ。
悲しむ顔、辛い顔、泣いた顔見たくないけど私は消えちゃいたいよ。
誰よりがんばってるの知ってるのにこんな娘でごめん
忙しいのも、やりたいことあるのも、たくさん考えてくれてるのも知ってるのにごめん
こんな出来損ないでごめん
赤い空 2020年9月14日 00時46分
死にたいです。
母はステージ4の癌、兄弟はアルコール依存症で治療中。
父は既に他界していて金銭的精神的に誰も頼れる人がいないです。
今年、長年務めた仕事を退職して異業種で働いてますが、私には向い...
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死にたいです。
母はステージ4の癌、兄弟はアルコール依存症で治療中。
父は既に他界していて金銭的精神的に誰も頼れる人がいないです。
今年、長年務めた仕事を退職して異業種で働いてますが、私には向いてないようでよく怒られてしまい辛いです。
自分で言うのも変ですが、昔から全てに対して敏感に感じ取ってしまう性格で、今の世の中私みたいな人間には、とっても生きにくいです。



キャサコ 女性 2020年9月14日 00時37分

消えたい。死にたい。

小学生の時、交通事故にあいました。
両親が病院に着き、
医師からは「急変するなら今日が山場です。」
無事に生還しましたが、
「あの時死んでいればよかった。」と思う日々。
いつ...
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消えたい。死にたい。

小学生の時、交通事故にあいました。
両親が病院に着き、
医師からは「急変するなら今日が山場です。」
無事に生還しましたが、
「あの時死んでいればよかった。」と思う日々。
いつもどん底の人生、先は真っ暗で疲れました。
Y 2020年9月14日 00時17分
夜中になると自殺したくなります。
なぜかというと皆寝てしまって一人になって誰にも相談できないから。
昼間に相談すれば?と思うかもしれないが
仕事や家事があるでしょう。 
私はうつ病とパニック障害、その...
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夜中になると自殺したくなります。
なぜかというと皆寝てしまって一人になって誰にも相談できないから。
昼間に相談すれば?と思うかもしれないが
仕事や家事があるでしょう。 
私はうつ病とパニック障害、その他諸々で精神科に行っています。
仕事もドクターストップがかかっており、出来ません。
今まさにその状態で「自殺したい」と検索したらここにたどり着きました。
めろんぱん 女性 東京都 30代 2020年9月13日 23時46分
人に忘れられたくないと思うのに強い繋がりを保つ努力、というかちょっとしたコミュニケーションをすることにためらう。家族に課題があるため、自分のことにも集中出来ないし、自分のことで精一杯。
目指すべき人...
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人に忘れられたくないと思うのに強い繋がりを保つ努力、というかちょっとしたコミュニケーションをすることにためらう。家族に課題があるため、自分のことにも集中出来ないし、自分のことで精一杯。
目指すべき人生の目標にもなかなかたどり着かないし、年をとるごとに焦りが積もる。でも、努力をしてもその努力の際限と結果が伴わなければ…という不安で前進できない。
あめ 女性 30代 2020年9月13日 22時58分
死にたいと思っている私の話を聞いてくれる
ADHD妹
本人には言えないけど、

勝手に怒った様に構えて
食べ物を共有してるのに歯磨きもろくにしなくて
好きなものしか食べなくて
それで体調...
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死にたいと思っている私の話を聞いてくれる
ADHD妹
本人には言えないけど、

勝手に怒った様に構えて
食べ物を共有してるのに歯磨きもろくにしなくて
好きなものしか食べなくて
それで体調がわるくなって
アドバイスもきかない

目につくとストレスだ

妹にも気を遣わなきゃいけない
この人しかわたしの話をきいてくれるひとはいないから
でもすごくストレスだよ
一人になったら、自殺衝動が止められない
一緒にいるしかない


幸せは簡単に壊れた

人といることがつらい
一人だと衝動で死にそう

もう、なんで私はこんなに苦しいのかな
幸せになりたかった
普通に主婦したかった
なんでこんなに人に気を遣うんだろうな

自分勝手な人は鬱病にならない
うらやましい
苦しみの底 東京都 2020年9月13日 22時44分
生きてても、辛くて苦しい事ばかり、死にたいです。自殺考えています。
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生きてても、辛くて苦しい事ばかり、死にたいです。自殺考えています。
あっきー 男性 大阪府 50代 2020年9月13日 22時42分
この世の苦しみから解放されたい。

消えたい
死にたい
楽になりたい
終わりたい

信じてた夫は、何年も風俗で遊んでた。

わたしの純粋だった心はたちまち崩壊した。
私には性的魅力を感じないといわれた...
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この世の苦しみから解放されたい。

消えたい
死にたい
楽になりたい
終わりたい

信じてた夫は、何年も風俗で遊んでた。

わたしの純粋だった心はたちまち崩壊した。
私には性的魅力を感じないといわれた

鬱病がひどくなって実家に帰ったが、毒親の両親とは何度も喧嘩するくらい家族としては仲が悪い。ストレスが多すぎて生理が不順になる。

お金がなくて一人では暮らせない。
体が弱くて働けない。

私には、どこにも、ほんとにどこにも、居場所がない。

わたしを偽りなく、心から愛してくれる男は世の中にいないんだなってわかってきた。

同時にありのままの自分を男性に受け入れて愛されたいんだなって分かって
理想と現実の違いがわかって
絶望しかない

今すぐ死んで楽になりたい、
消えたい

明日、目が覚めないといいのにな

今日ですべてが終わればいいのにな
竹の花 女性 東京都 30代 2020年9月13日 22時34分
死にたい。記憶がないまま、呼吸器をつけてしまった。苦痛から逃れたかった。周りの人をこんなにも巻き込んで生きたくない。何故あの時、付けないで死ぬ事が出来なかったのか?悔やんでいる。病気になってから、どう...
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死にたい。記憶がないまま、呼吸器をつけてしまった。苦痛から逃れたかった。周りの人をこんなにも巻き込んで生きたくない。何故あの時、付けないで死ぬ事が出来なかったのか?悔やんでいる。病気になってから、どうにもならない事で悩んでいる。病気を受け入れられない。苦痛から今も逃れたい。こんなに苦しいのに、死ねない。
はる 2020年9月13日 22時18分
ふっと死にたくなる。
ずっと抱きしめられていたい。束の間、私を見てほしい。大切にされてない。都合がいい。馬鹿みたい。本当に訊きたい事を、訊くべきことを訊けない。依存してしまうから、しないように、わか...
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ふっと死にたくなる。
ずっと抱きしめられていたい。束の間、私を見てほしい。大切にされてない。都合がいい。馬鹿みたい。本当に訊きたい事を、訊くべきことを訊けない。依存してしまうから、しないように、わかれた。けど、何やってんだろう。一人じゃ立てない?馬鹿みたい。私はずっと、こんな風なのかな。鬱っぽい。本当に必要なこと、すべきこと、大切なことは分かってる。分かってるのに、私はこんな。生理前だから? 死にたい。終わりにしたい。自己嫌悪。
2020年9月13日 21時38分
最後の願いは怖くなく眠るように逝きたい
自分が生きるより生きたくても死んでしまう人のためにしにたい...
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最後の願いは怖くなく眠るように逝きたい
自分が生きるより生きたくても死んでしまう人のためにしにたい
ニックネーム 女性 広島県 30代 2020年9月13日 21時18分
ここの人の文章を読むと、自分の悩みなんてちっぽけだなと思う。
私は生まれつきアトピーで、18年間生きた今もアトピーに苦しめられている。
いつになったら私を解放してくれるのかな。
私はいつも汚い腕...
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ここの人の文章を読むと、自分の悩みなんてちっぽけだなと思う。
私は生まれつきアトピーで、18年間生きた今もアトピーに苦しめられている。
いつになったら私を解放してくれるのかな。
私はいつも汚い腕、手、首、顔、足を隠すのに必死で。
ただ食べたいものをなんの罪悪感も感じずに食べて、着たい服を着て堂々と人前を歩きたい、それだけなのに。
バイトの面接で汚いものを見るような目で私の肌を見られたり。そして見事に落とされたり。
友達と遊ぶ時も自分の肌が汚いのが嫌で目を合わせられず下を向いてばかり。
親にはそんなんだからいつまでも治らないんだ、世の中もっと深刻なことで悩んでいる人いると言われる。
私だってそう思う。
自分を可哀想だと思うのは簡単だ。
でも早くこの人生を捨ててしまいたいなと思う。
普通の肌で、他の人と同じように生きられたらどんなにいいだろう。
友達みたいに夏に水着を着たり、可愛い服を着て、メイクをして、髪を染めて、ネイルをして、お洒落をしたり。
絶対そんなわけないのに、普通の肌だったらもっと色んなことが上手くいってたかもしれないとさえ思ってしまう。
普通の肌が欲しい。
こんな汚い肌でこれから何十年も生きるなんて耐えられない。
私はこの肌のせいでたくさんのことを諦めてきたつもりだよ。
もう解放してくれませんか。
dal 10代以下 2020年9月13日 21時17分
大学中退して、働かなきゃ、とまともな人間にならなきゃ、と働いて、でも自分がやりたいことってこんなことなのかな…って気持ちとうまく折り合いつけて生きることができなくて、、

何度も奮起して転職活動。...
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大学中退して、働かなきゃ、とまともな人間にならなきゃ、と働いて、でも自分がやりたいことってこんなことなのかな…って気持ちとうまく折り合いつけて生きることができなくて、、

何度も奮起して転職活動。
その度にダメ出しくらって、気づいたら八方塞がり。
なんもできない33才。

こき使われて、会社が稼ぐためだけに嬉しくもないのにニコニコ笑顔固定して、
明るく優しくしたって利用されるだけ。

頑張っても成果が見えないから、
何のために頑張ればいいか見えない。

将来を考えてくれる彼氏のためにも頑張らなきゃと思うけど、何をしたらいいのかわからない。
彼が居て幸せなはずなのに、こんな風に暗く落ち込んで無気力になってしまう自分は何なのか。

この先もずっとこんな状況が続くのか。
彼に相談して困らせたくない。
家族には何度か話したけど、働け、としか言わずわかってくれなかった。そういう人たち。
誰か助けてください。
くま 女性 東京都 30代 2020年9月13日 21時12分
俺は誰の為に生きている?
俺自身の為?俺の親の為?

回りの人は皆、自分の生活は自分自身の為だと言うだろう。俺んちもそうだった。そう思いたかった。
でも実際は違ってた。「あんたの為」と言ってる...
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俺は誰の為に生きている?
俺自身の為?俺の親の為?

回りの人は皆、自分の生活は自分自身の為だと言うだろう。俺んちもそうだった。そう思いたかった。
でも実際は違ってた。「あんたの為」と言ってるけど、すり替えだ。親の為に生きろという事だったんだ。

正直、実家は刑務所と変わりない。『刃牙』に出てくるビスケット・オリバと同じような暮らし。
酒が飲めて、好きなものが観られて、光熱費はフリー。
でもこれって、俺が望んだ自由じゃない。
居場所も、趣味も、友達も作れなくなった。代わりに作れたのは妄想力と嫉妬・毒を吐く感情、孤独感。
そしてコロナ禍でその気持ちが爆発した。だから・・・取り返しのつかない事にも繋げてしまった。

そういえば昔、結婚した従姉妹が言っていたな。「君のお母さんって、絶対君を手離したくないと思うよ。独り暮らしさせたくないだろうね。もしさせても、引っ切り無しに連絡取ってくるんじゃない?」って。
従姉妹よ、君が正しかったよ。

きっと自分の親は毒親なんだ。
思い切って保健センターの人へ尋ねてみた。言葉は選んだけど、気持ちは伝えられたと思う。

自分自身の居場所も趣味も仲間も自分で決めたい。
確かに俺は兄と違う。
勉強は嫌いだし、遊ぶ方が好き。というか、それをしたい。
勉強好きだろうが嫌いだろうが、年収が高かろうが低かろうが、そう思う事は普通だよな?それとも普通じゃない?
でも自分には許されない。

っていうかさ、競馬がダメで株がOKって何ソレ?ギャンブルだから?じゃあなんでアンタらの株は何?そもそも2千万貯めろと散々言ってきたのはどこの誰?俺の親じゃない赤の他人の発言?
投資には変わりないだろ。何が違うのか誰か説明してくれよ。

小説の舞台巡りはよくて、なんでアニメの聖地巡りはダメなんだよ。不健全だ?テメーの価値観だろ。
そんなんでよくコンサート行けよとか言えるな。
旅行もそう。食うもの1つとっても口出しするなよ。ってか、出会いだの発見だのと、旅番組の観すぎじゃねえ?コンサートの地方公演に行ったついでの観光のどこが悪いの?


確かにあんな事したけど助けてくれた。だけど、アンタらは毒親だ。
そんな人たちに助けられたのは屈辱であり恥辱だ。

もう嫌だよ。
一人になりたいよ。
甘い言葉で慰めるなよ。
外の世界の誘惑が何だ。家の中の方がよっぽど残酷だよ。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年9月13日 21時00分
人生に悩みすぎて、死にたくなってきた。
何も手につかない。
心も体も状況も人もすべての調子がどこか悪くて、うまくいかない。
生き辛い。生きてる意味が分からない。
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人生に悩みすぎて、死にたくなってきた。
何も手につかない。
心も体も状況も人もすべての調子がどこか悪くて、うまくいかない。
生き辛い。生きてる意味が分からない。
あまね 女性 北海道 20代 2020年9月13日 20時53分
生きてたらいいことあるから。一度きりの人生やりたいことやらなきゃ。


その精神はどこから来るの。なんで僕にはないの。一度きりの人生だよ。成功したなら少しの失敗ならそれ以上のことがこれからの人生で得ら...
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生きてたらいいことあるから。一度きりの人生やりたいことやらなきゃ。


その精神はどこから来るの。なんで僕にはないの。一度きりの人生だよ。成功したなら少しの失敗ならそれ以上のことがこれからの人生で得られるなら人生は楽しいのかもしれない。今の苦しみが一時的なものであるならば。一度きりの人生で失敗するころを考えた事がありますか。好きな人に存在を否定される人生を経験したことがありますか。相談できる人がいなくて毎晩毎晩このサイトを見てメッセを打ってギリギリメンタルを保ってる心情がわかりますか。
人前で泣くことができる子がすごいと思う。決して嫌味を言っているわけではない。羨ましい。人前で泣いて自分の弱さを人に見せれるその子自身の強さも、泣く行動を受け入れる人が周りにいることも。
僕はそんな子じゃないから。自分で作り出した自分のキャラ壊したくない。引かれたくない。4年前恋人に振られた。それでもその子がずっと好きで忘れられなくてそんな自分が嫌になったあの日 人づてに聞いたあの子が僕を振った理由。「思ってたのと違ったから」思ってたのとは…?冷静になって考えるとそれは僕自身が作り出したキャラとのギャップがダメだったのだと気づいた。そのころから一回作り上げてしまったキャラを壊すのが怖い。周りの人はそんな僕を 飾らない僕を 受け入れてくれるかもしれない。でも、ダメかもしれない。自分でキャラを壊してみなければどちらの反応をされるかわからない。そんな状態で誰に頼って生きていけと言うのですか。推しを見れば見るほど現実逃避をしている自分が嫌になって死にたくなる。一時的には幸せな時間が流れるけどその後は決まって消えたくなる。苦しまずに消える方法。ねぇ神様、僕はいつになったら心から笑えますか。いつになったら幸せと言えるようになりますか。こんな僕も幸せになれるのでしょうか。もう疲れたよ。
小さい子 2020年9月13日 20時20分
夏がきたと思ったら、もう秋です。
来月の今日、初めて貴方と逢いました。
落ち着く声と何処か寂しそうな目をして、初対面なのに凄く楽しかったです。今でも日にちと逢った時の事は忘れません。
色々すれ違...
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夏がきたと思ったら、もう秋です。
来月の今日、初めて貴方と逢いました。
落ち着く声と何処か寂しそうな目をして、初対面なのに凄く楽しかったです。今でも日にちと逢った時の事は忘れません。
色々すれ違う事もあったけど、何度も逢って、楽しい時間をありがとう。

私は、貴方より先に死にたいって。居なくなった時に寂しいのは嫌だから、貴方より先に死にたいって言った。
だから貴方と逢えなくなった今、先に居なくなりたいと思ってます。

朝がきて昼がきて夜がくる。季節も変わっていく。
もうそれが耐えられないです。
本当に大切な人です。
あす 女性 宮城県 20代 2020年9月13日 20時07分
疲れた。
なかなか眠れなくてイライラしたりしてしまう。

学校もとても疲れる。
周りの大人には頑張れって言われるけれど
私、頑張れない。

“普通の毎日”を送るだけで精一杯

みんな...
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疲れた。
なかなか眠れなくてイライラしたりしてしまう。

学校もとても疲れる。
周りの大人には頑張れって言われるけれど
私、頑張れない。

“普通の毎日”を送るだけで精一杯

みんなみたいに頑張れない。
そんな自分が嫌いだ。

誰かに助けてほしい。全部、全部話したい。
頑張れでも頑張ってるでもなく
もう大丈夫だよっていう言葉がほしい。

クラスメイトや先生の一言一言に敏感になってしまう。
そのせいで毎日毎日緊張している。

なかなか眠れなくて
寝たいけれど
寝るのも少し怖い。

辛い夢を見てしまうから。
先生が友達を守って、私のことを責める夢。
誰か知らない人に「お前のせいだ」って言われる夢。

辛い。

誰にどこまで話していいのかわからない。
否定されてしまうのでは、って思っちゃう。

私はこれから先、どんな風に生きていけるのかな。
怖いよ。
はる 女性 10代以下 2020年9月13日 19時39分
お母さん。

あなたが亡くなって9日が経ちました。
長いようであっという間の9日間。
簡単な手術って聞いて、わたしは何も身構えることもなく
「また明日、一般病棟に移ったら会いに来よう」って思ってた。
...
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お母さん。

あなたが亡くなって9日が経ちました。
長いようであっという間の9日間。
簡単な手術って聞いて、わたしは何も身構えることもなく
「また明日、一般病棟に移ったら会いに来よう」って思ってた。
でも明け方に病院からの電話。本当にびっくりしたんだからね!
病院ついてからの4時間。あっという間に母さんの心臓は止まっちゃったね。あれからわたしの時間も止まったまま。
後悔だけが募る。
「帰り間際に頑張っての一言でもかけてれば」
「大丈夫と思わないで、私も仕事休んで付き添いすればよかった」
「心臓のかかりつけで手術してればそうはならなかったかも」
「コロナを理由に外出控えてたけど、旅行とかすればよかった」


このまま私も後を追いたいよ。
でも支えてくれる夫がいるから、そうもいかないよね。
母さんが常々「私に何かあったらまなみのこと、お願いね」って言ってたもんね。
でも一緒にいてほしい。抱きしめてほしい。
この思いはどうすればいいんだろう。
形見のように1ヶ月前に車購入の資金出してくれたよね。
「もし死んだときに何もできないかもしれないから」って。
何もしなくてよかったよ。生きててさえくれれば良かったんだ。
他には何も求めないよ。

大好きだよ、母さん。
そばにいてよ。
まなみ 女性 福岡県 20代 2020年9月13日 19時32分
朝ご飯以外、食べても吐くようになっちゃった。
たまに朝ご飯も吐いてしまうけど。
こんなことやってて親にバレたらただじゃすまない。
やっちゃいけないことはわかってる、でも太るのが怖くて辞められない...
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朝ご飯以外、食べても吐くようになっちゃった。
たまに朝ご飯も吐いてしまうけど。
こんなことやってて親にバレたらただじゃすまない。
やっちゃいけないことはわかってる、でも太るのが怖くて辞められない。
勉強も手につかない。受験まであと少しなのに。
どうすればいい?
なんでこうなってしまったの?
こんな毎日苦しい。
ダメだと分かっていてもやってしまう自分が憎い。
勉強を頑張れない自分が憎い。
なんで友だちみたいに普通に食べることが出来ないんだろ…。
なんで友だちみたいに普通に勉強できないんだろ…。
消えたい。
消えたら太る恐怖なんてなくなるよね…?
消えたら今の苦しみ全部から解放されるよね…?
みんと 女性 10代以下 2020年9月13日 19時31分
相手の気持ちがわからない
人を楽しませることもできない、人に言われたことをどんなに些細なことも治すこともできない、
いつまで経っても努力しない成長しないと言われつづけてきました

自分のことを...
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相手の気持ちがわからない
人を楽しませることもできない、人に言われたことをどんなに些細なことも治すこともできない、
いつまで経っても努力しない成長しないと言われつづけてきました

自分のことを思って意見してくれてる人に応えようと、自分なりに頑張りました。
でも私は本当に不器用で、人一倍努力しても人並みにはなれませんでした。
そしてできてないとまた怒られるんです

もうこれ以上頑張らないといけませんか
旦那には「何度も同じ話をさせるな、同じことで怒らせるな。お前のためにずっと話し続けているこっちの気持ちにもなってほしい。結婚はボランティアじゃない。もっと努力ができる人が良かった」と言われました。
心の奥の暗い部分を曝け出せる友人はいません。両親にもあまり理解してもらえません。
もう頑張れません
消えてしまってもいいですか。こんな人間がそばに居たら誰だって嫌だと思うから
他の人といた方が幸せだと思うから
本当はもっとそばにいたいし一緒に笑い合いたいけど、もう私にはできません。こんな人間が生きていてごめんなさい
にゃ 女性 20代 2020年9月13日 18時46分
コロナ解雇された。
このまま死にたい。
仕事も見つからない。
気の強い女性従業員達に言えないから、私がその人達の身代わりの為に辞めさせられた。
悔しいやら情けないやら。
もう何もしたくない。...
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コロナ解雇された。
このまま死にたい。
仕事も見つからない。
気の強い女性従業員達に言えないから、私がその人達の身代わりの為に辞めさせられた。
悔しいやら情けないやら。
もう何もしたくない。
美保 2020年9月13日 18時25分
仕事見つからなくて、生活出来ない。生きていけない。死にたい。
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仕事見つからなくて、生活出来ない。生きていけない。死にたい。
あっきー 男性 大阪府 50代 2020年9月13日 18時16分
ずっとずっと生きたくない気持ちと闘ってきたけど

もう無理。

「生きてたらいいことあるよ」とか
「命は大切に」とか
そんなの聞きたくない
人生楽しい素晴らしいって思えるから言えるんだよ。

疲れた、...
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ずっとずっと生きたくない気持ちと闘ってきたけど

もう無理。

「生きてたらいいことあるよ」とか
「命は大切に」とか
そんなの聞きたくない
人生楽しい素晴らしいって思えるから言えるんだよ。

疲れた、何もかも、歩くのも喋るのも食べるのも泣くのも考えるのも全部疲れた、生きてる意味なんてないんだよそもそも
みんないつか死んでく
生きる理由がないのはみんなわかってるんでしょ
だけどないなんて言えないからそれなりの理由つけて生きてるだけでしょ
ここあ 女性 2020年9月13日 17時03分
周りは優しい
ただ生きているだけでいいって言ってくれる
無理に何かしなくていいからと

でもただ生きることが、一日を終えることが
死ぬほどつらい
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周りは優しい
ただ生きているだけでいいって言ってくれる
無理に何かしなくていいからと

でもただ生きることが、一日を終えることが
死ぬほどつらい
今日も 女性 20代 2020年9月13日 16時48分
はじめまして。私はもう20年以上もうつ病を患っています。きっかけは職場でのパワハラからでした。

今から15年ほど前のことです。かかりつけの医師から照会状を渡されて、病院を受診しました。離婚した私は勤...
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はじめまして。私はもう20年以上もうつ病を患っています。きっかけは職場でのパワハラからでした。

今から15年ほど前のことです。かかりつけの医師から照会状を渡されて、病院を受診しました。離婚した私は勤務先のすぐ近くで一人暮らしをしていました。が、単身での生活を心配した医師が、入院治療したほうがとの配慮でした。



医師の診察を終えた後、バッタリと昔の上司に出会い、その職場に同行しました。その上司はうつ病発症時に今でいうパワハラにより、私をうつ病にしたその人でした。今思うとやめておけば良かったのですが、そのときは私は思考力が全くなく、その通りにしました。

その元上司は、職場の自分の席に座ると、私にこう言いました。

「毎年自殺者が3万人を超えていると聞く。日本は人口が多すぎるから、そうすればちょうど良い数字になり、住みやすくなると思う。まあ、わしの立場ではこんな事はいえないけどな。」と笑いながら話しました。

私はショックでした。当時、約30人ほどの職員がいたと思いますが、誰もその人に注意することはありませんでした。もちろん管理職の中には一緒に仕事をした方もいましたが、素知らぬ顔でした。

私は、うつ病の発症も、また悪化したことも職場に起因しているのに、そう思うと納得できなかったので、国の人権擁護、市役所への相談、各新聞社などいろいろとこのことを話しましたが、誰も本気では対応してくれませんでした。もう何も方法はない、そう思うととても辛かったです。今もなお、そのことは夢となって出てきたりしますが、本当に無念でした。

障害者について差別や偏見をなくするようにすべき職ですら、このような有様です。私は、胸をはって意見を述べることのできる場所が欲しいです。
ノブ 男性 徳島県 50代 2020年9月13日 16時17分
てんかんにリウマチに50過ぎてから子供ができて、最近、躁鬱病になり精神科で発達障害だって50過ぎてから今さら言われても…もう疲れた…仕事も無い…終わりにしたい…
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てんかんにリウマチに50過ぎてから子供ができて、最近、躁鬱病になり精神科で発達障害だって50過ぎてから今さら言われても…もう疲れた…仕事も無い…終わりにしたい…
てら 男性 50代 2020年9月13日 15時27分
もう、いいじゃない。
死にたいんだから
死なせてください。

生きていく先がわかりません。
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もう、いいじゃない。
死にたいんだから
死なせてください。

生きていく先がわかりません。
ようこ 2020年9月13日 15時26分
この世から離れられると思うと少し嬉しい、だから救われたんだって思って、って言って既読もつかなくなって電話も繋がらなくなった。生きてるのかもうこの世にいないのかもわからない、下の名前しか知らない〇〇さん...
続きを読む
この世から離れられると思うと少し嬉しい、だから救われたんだって思って、って言って既読もつかなくなって電話も繋がらなくなった。生きてるのかもうこの世にいないのかもわからない、下の名前しか知らない〇〇さん
出会ってからそんな長い時間経って無いけど関われてすごく幸せだった。今は〇〇さんのことしか考えられない。生きてる価値はない、死こそ救済ってずっと言ってたのこれからも忘れられないと思う。人の不幸を願うって言ってたけど〇〇さんは本当に本当に優しくて人だって知ってる。優しすぎて辛かったと思う。
話せなくなった今、生きててほしいっていう以外望みはないです。
何もできなくてごめんなさい。むしろ辛い思いをさせたかもしれない、ごめんなさい。約束したこともまだできてないから
どうか、生きていてください、
心から幸せを祈っています。
女性 宮城県 20代 2020年9月13日 15時05分
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