自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何回ここへ来てるのだろう救われているのだろう、愛娘の次女が旅立ち5ヶ月が過ぎた、写真のあの笑顔に癒され、前よりも近くに娘を感じる。
でも実際は抱きしめる事もできない　わかっているあの子の肉体は体は戻ってこない事。きっと愛娘長女がいなかったら私はとっくに後を追っていた次女が一番望んでいないのはわかっていても。
心療内科で処方された薬を飲み平穏を保っているのだろう薬をやめたらきっと壊れる。
少し元気になって安心したと言われると　ひどく罪悪感に襲われる
喧嘩になるはずがない、自分の命が尽きるのを待ってる日々
それを薬で抑えてる日々、私が愛してるのは愛娘2人そして愛娘2人の笑顔をくれた愛猫それ以外いらない、関わらなくていい。

もう何年も長い事一緒にいた人で、いつかは結婚して最後まで人生を共にしたい、と思っていた人が、既婚者でお子さんもいる事、最期まで一緒にいれない事が分かりました。
私にとってその人は大きな大きな支えでした。それがなくなってしまって、すがるものがなくなってしまって。新しい方向へ向きたいけど、存在が大きくてとても立ち直れる気がしません。酷い人なのに、酷い事されたのに、気持ちを離す事が出来なくて。
新しくパートナーを探してみても振り切れなくて、けど1人でこの先ずっと生きるのも怖くて。けどその為に自分の気持ちに蓋をして新しいパートナーを見つけて結婚して子どもを育てて…なんて出来そうになくて。両親に申し訳なくて。奥さんやお子さんにも申し訳なくて。こんな事誰にも言えなくて。
世間体気にし過ぎて苦しくなってるところも大きくて。別に周りから圧力かかってる訳ではない。両親も私のペースを大事にしてくれてて。自分のちっさいプライドで苦しくなってるのも分かってるけど変えるのも難しくて変え方も分からなくて。
もういっそう人生終わってしまった方が楽。でも命を絶つ勇気もなくてまだ生きてます。小さい家族連れを見ると悲しいです。何で自分は家族すら作れないのかな。

離婚して、子どもに会わせてもらえず、友達もいなくなり、周りには後ろ指刺される日々。彼女には浮気され、その相手とのえげつないLINEを見てしまいました。
自分に原因があるのはわかってる。それでも生きていこうと思ってましたがもう限界です。
そんなに人を小馬鹿にして飲む酒は美味いでしょうか？人を小馬鹿にして話す話は楽しいでしょうか？
私には理解ができません。
生きる事や笑う事、怒る事や楽しむ事にも才能が必要で、自分にはその才能がないことに気づきました。とりあえず毎日後悔なく生きていこうとは思いますがそろそろ限界が近いようです。
宇宙の先が見えないように、この暗闇から抜け出す方法が自分には見えないんです。

毎日死にたいと思うようになったのは高校生のときだった。
初めて死にたいと思ったのは小5。
クラスの女子全員からいじめられた。
登校班が同じ子もいて、その子は助けてくれると思ってたのに傍観者だった。

中学は小学校時代のいじめを引き継いでくれなかった。
中1の時、5年生の時にいじめてきた人が複数、同じクラスになった。
その時に大人も信じられなくなった。
部活の先輩、クラスの人にも案の定いじめられて親は休むことを許してくれなかったので、毎日泣きながら通い部活も厳しくて発熱以外で休めなかった。
メンタルが限界に達して中2でパニック障害発症。
不登校になった。毎日泣き叫んでた。
辛くて苦しくて。

やっと入れた公立高では3年間、いじめられ毎年、単位、出席日数ギリギリで進級、卒業させてもらった。

なんで大人になった今でもバイト先でいじめられるんだろう。
前世で何したんだろう。
なんで私はまだ死ねないんだろう。

この苦しみから解放されるのはいつなの？

その彼は、私の元旦那さんでした。
その知らせを聞いた夜の事は、今も鮮明に記憶に残っています。
彼と私の間には1人の息子が
その子が中学生の時の暑い夏でした。
彼の誕生日もあと数日だった。

彼は死を選んだ。

息子も私も…
離婚はしても、心の奥ではつながりがあると思っていたのだと強く認識をした。

離れていたけれど。
家族をお互いに、新しく築いたけれど。
だけど
ただ、そこに、この世に、この時を
何処かで、私たちと共に生き、
刻んでいて欲しかった。
ただただ、ただただ、、
生きていてほしかった。

生きる事に疲れました。
3人の子供が居るシングルマザーです。
家の事に仕事、お金の余裕も無く、生きる事と言うか子供達を生かす事に必死です。
仕事は現場仕事、人間関係は良好ですが、家事育児をこなしつつの現場仕事は年々体力を消耗し、最近は限界を感じ始めました。
朝は子供達より早く家を出て、帰宅後は急いで夕飯作ったり習い事のお迎え行ったり。
夕飯を食べた後少し横になると体力の限界で寝落ちしてしまいます。
子供達はそんな母に嫌味ひとつ言う事なく、自分達で寝る支度をして寝てくれています。
もう全てが情けないです。
子供達の為と必死な日々ですが、沢山の我慢をさせたり寂しい思いをさせたりでコレが本当に子供達の為になっているのかもう分かりません。
子供達にごめんなさいの気持ちしかない。
こんな母でごめんなさい。
生きている事が恥ずかしいです。
このまま倒れてしまいたい。
でもまだ働いて、衣食住を子供達から奪うわけにはいかない。
生き地獄です。

もう10数年誰も助けてくれないし！行政はたらい回し！いい加減に疲れた！定期的に死にたくなる！楽に死ねるなら死にたい！日本は腐ってるから！

はは。またやっちゃった。
また自分の居場所を自分で失くしちゃった。
すぐ調子に乗るからこうなるんだよね。俺。
問題起こして暴言吐いてさ。
いやぁね。もう死にたいの一言に尽きるね。
居場所がもう俺にはないのかもしれない。
昔から起立性調節障害、鬱、自律神経失調症、統合失調、ADHDを患ったせいで何をしてもうまく行かない。勉強も、ゲームも。そんな自分に嫌気が差してリスカする。またそんな自分も嫌だし。
はは。また涙出てきたよ。
もしこの投稿を俺が暴言吐いた人が見ていたならどうやって謝ろうかな？
本当にごめんなさい。もうあそこには俺が行ける資格なんてないからさ。
ごめんな。俺がいたほうが雰囲気悪くなるよな。
もう自分が信じられないよ。
そのチャンネルをもし見ていたなら言う。もう二度と顔は出さないし反省していると。ごめんで済まされることじゃねぇよな。
はは。

息子が自死してから１年。
あの日から生き地獄。
息子に会いたい。
もう楽になりたい。

死にてー
借金、仕事、もう疲れたー
やってられねえよ。

「本当は男の子が欲しかった」
「世間体に仕方なく育ててやっている」
物心付いた幼少の頃から母親からそう言われた。

望まれたであろう兄姉と出来の悪さを比べられ
何かを話せば叱られ黙っていても怒られ。
望まれなかった自分は、さっさと言われた通りに
消えればよいのに、まだしぶとく居ることが申し訳ない。
誕生日が近くなるとバースデーブルーになって
胸がとても苦しくなる。存在しててごめんなさい。

自分の寿命が分けられるなら、大事な人達や生を望んでる
人らに差し上げることが出来たらいいのにな。

就活の不採用が今だに脳裏に焼き付いてます。採用側の対応も変な所があって不満を感じています。現在働いてはいますが、苦しいです。死にたいです。

人生なんて辛いだけ。うつ病が悪さして普通の生活もままならない。辛い。早くこの世から消えてなくなりたい。

普通の親に育てられた人に、
毒親の話をしたんですが、
全く理解できないようでした。
当たり前ですが。

子どもを愛さない親はいない、
と信じているようです。
いや、いるよ。私の親がそう。

性格、歪んでいます。
否定しかされなかったんだから。
自己肯定感がないのに生きていて、
どれほど死にたいか。

人生に疲れました。自分なりに頑張ってるつもりでも、周りの人に迷惑をかけてしまいます。毎日、毎日、自分の存在自体が悪なのではないか、いない方がいいのでないかと感じます。消えてしまいたいです。何回もいなくなろうとしたのですが、勇気も度胸もありませんでした。本当にどうしようもない人間です。

自分に自信がないので、事あるごとに「すみません」と謝ってしまう。「すみません」が口癖になってしまっている。
謝罪の言葉だって、何度も口にしていては重みがなくなっていく。自分でもたまに何に対して謝っているのか分からない時がある。
ただでさえ仕事ができないのにそんな風だから、当然上司や同僚から信頼されなくなっていく。どんどん孤立していく。
醜くて気持ちが悪い、謝ってばかりの自分。本当に大嫌い。でもどうせ明日も意味なく謝ってしまうんだろうな。

辛い

死にたい

2年前、私は介護職として働いていた。正社員にとして働くことができるようになり最初は良かった。けど、勤務3年目の夜勤に入ったその日から地獄は始まった。
ミスをしない所でミスが立て続けに起き何とか明けの仕事終わりまで行きつけたがその瞬間ハメられたと確信し、そこからもう仕事ができるような状態ではなくなり、退職するが気分は悪くなる一方で生きる意味をその日を境に無くし、その日から死にたいとしか頭に浮かばず、ずーっと考えていた。その後病院に行き今日まで生きているが

生きる意味はもうあの日から失ったまま、感情は一切無くなり今も
どうやって死ぬかいつ死ぬかしかを考えている

こんな現状にいるのは誰のせいでもない自分のせいだ
毎日が辛い、毎日死にたいと消えたいと言葉が頭の中をぐるぐるしてる
何度も想像した
でも想像でとまる
こんなにも消えたいのに
この世に存在してても何もないのに
家族もさっさと消えろって本音では思ってんだろうなぁ
そりゃそうだ
なんで人に生まれてきちゃったんだろうね
こんな事なら小学生のあの時に死んでおけばよかった

疲れた
死にたい気持ちを抱えて生きる事に疲れた

パワハラ上司と最悪な職場環境でうつ病になってしまった
社会復帰が出来ない
毎日希死念慮が消えない

死にたい

母親は私たち姉妹に何度も「お母さんは死のうと思って諦めた」と何度も言われた。
子どもがいるのに死のうとしたこと、それを私たち子どもに話すそんな母親に育てられた私たちはみんな歪んだ。

父は医師で経済的に裕福で私はスポーツも勉強も出来たが、将来的に何にもなりたくなかった。

でも強いてあげるなら、二つだけなりたいものがあった。
書道家と画家だ。それを親に告げるとそんな仕事は金で賞を買うものだし、それで食べていくことはできないと言われた。

少しでも早く死にたかった。
妹は30歳の時に自殺した。
羨ましかった。

「恥の多い生涯を送って来ました。自分には、人間の生活というものが、見当つかないのです。」

私の頭の中にはいつもこの太宰治のフレーズがリフレインしている。

時間が止まればいいのに
嫌だ
ずっと何も考えないで寝てたい
自分にはこれしかないのにってものが
できなくなって辛い
また1日何もしないで終わるんだ
ベットから出れない
早くしてほしい早く早く
早くなおって
もうこれ以上待てない

どうか、どうか私の人生が一刻も早く終わりますように

もう、もう、生きていたくない
あまりにも酷すぎる人生。。
こんなに苦しむのなら生まれたくなかった。

毎日借金漬けの日々
お金が無くて自分から逃げているのもわかるが
俺が居なかったら家族は幸せに生活できたはず

半年前に親父が自死しこの世から去りました。
俺も何回もこの世から去ろうとしたかわからないくらい実行したのですがまだ生きています

こんな俺が生きててもみんなに迷惑をかけるだけ
もぉ悔いは無いから死んで楽になりたい
疲れたよ俺は

今日も死にたい。
俺は、お酒を飲んだ翌日に、朝検問で捕まって酒気帯び運転になり、免許2年の欠格がほぼ確定してしまった。
これにより、今の職場は、依願退職扱いで退職する事になっているが、まだこの事を両親、子供、彼女にも話をしてない。
話すのが怖い。
1番は今お付き合いしている彼女から、嫌われて、別れるんじゃないかと不安になってます。
次に両親、父親は月に一度車で40分くらいの病院に通っているので、そこの送迎ができなくなる事が申し訳なく思っています。
家族みんなに迷惑をかけて、申し訳なく本当に死にたいです。
毎日死にたい、どうすればいいのか、将来を一緒に過ごす事を、約束した彼女にも申し訳なく思ってるから
死にたくて死にたくて。

色々なことをして元に戻そうと頑張ってみたが
疲れた、気力が出ない
永逝したい

長男を守ってやれる母でなかった
事故の前
私の行動を繰り返しては
何かできたはず
長男が生きることができたはずと
後悔が絶えない

長男を失った傷は一生治らない
１年経ってもジュクジュク
毎日ずっと長男を思うも
未だ写真を見ることもできないし
持ち物も見ることができない
家族と長男の話をすることもできない
傷口は何もせず
そっとしておこうと
治らなくとも少し乾けばと
今はそう思っている
だから
長男を知る人達に声をかけられるのも怖くて会えないし
それでも
突然過呼吸で苦しくなり涙が止まらなくなる

30代で父を、40代で母を亡くし
その時、自分の死について身近となった
今回ばかりは
私はいつどんな死が待っているのか
どの世を生きてるのかわからなくなっている
生きている意味がない

自分は何のために生きているのだろうか。今まで勉強しかしてこなかった男に何ができるのか。

自分にはこれといった目標も特になく、現在大学生の時までレールの上を突っ走ってきた。これといった目標がないからこそ、何か集団に入ったとしても長続きはしない、組織からの逃げ癖があり、ただそれを自分の好きな勉学を用いて正当化していた。

ただ、勉学ができたところでなんであろうか。それは好成績という他人からの優等生というラベルを貼られたいだけのために得意なことをやっているだけなのであった。結果、思考スピードも人よりも遅く、論理が重視される社会では生き残っていけない。

他者との協調性もなく、論理も兼ね揃えていない自分に何ができるのか。生産性のない自分に絶望しながら、今日も首の皮一枚繋いで生きていく。