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就職のこと。3月に解禁なのに怖くてやる気が出ない。毎日毎秒周りから遅れを取ってる。こんな奴が社会人になんてなれるのか。行きたい企業で全否定されたらどうしよう。
彼氏のこと。遠距離でなかなか会えず、勉...
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就職のこと。3月に解禁なのに怖くてやる気が出ない。毎日毎秒周りから遅れを取ってる。こんな奴が社会人になんてなれるのか。行きたい企業で全否定されたらどうしよう。
彼氏のこと。遠距離でなかなか会えず、勉強が忙しい彼。ラインの返信はまちまち、手紙も書く時間ない。彼じゃないからどれだけ忙しいのか分からないけど、分からないから"本当に時間ないの?"って不満が出る。もし自分が彼でそんなふうに言われたら不快だから絶対に言わないけど、不満と不安が日々募っていく。私ってこんなに心狭かったっけ、何で私だけこんなに焦ってるんだろ?自分の好きなことに打ち込める彼がとても羨ましくて、かっこいい。ますます自分を嫌いになる。
両親のこと。大好きなお父さんとお母さんは、深くまで話し合いをしない。どちらかが我慢すればいいと思ってる。少し勇気を出して前に行けばもっと理解し合えるのに。お母さんの職場の悩みを聞いたり、お父さんに相談したりしてるけど、実は問題をややこしくしてるだけ?もしかして無駄なことしてる?

ある日はとても前向きで、ある時突然後ろ向きになる。特に夜。何が原因なんだろう、私はどうすべきなんだろう、情けなくて情けなくて、ベッドの中で泣いています。
わかな 女性 富山県 20代 2019年2月14日 23時59分
本当に苦しい思いしてる時はもちろん苦しいけど、それが解決してもその苦しかった出来事が忘れられなくてその後も結局その事で苦しんだりする
僕も高2の頃、人の多い所が苦手になって教室に居るのが辛かったです...
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本当に苦しい思いしてる時はもちろん苦しいけど、それが解決してもその苦しかった出来事が忘れられなくてその後も結局その事で苦しんだりする
僕も高2の頃、人の多い所が苦手になって教室に居るのが辛かったです
しかし周りの大人達(教員や親)は「辛い事から逃げるな」「前を向いて授業しろ」とばかり言われ、苦しみを理解してもらえず凄い不幸な思いをしました…
カウンセリングさんの力を借りて大人達を説得してもらって親とかはきつい事を言わなくなり学校の方も最終的には他の学校に編入しました
そして高校卒業してる今は人の多い所が苦手なのも治って普通に働いています
つまり既に解決しているんです
しかしやはりその高2の時の出来事の苦しさが今でも思い出して今でも辛くなってしまいます…
後遺症みたいなものですかね…

まあもちろん解決しないままなのは余計苦しいですけどね…
ホッパー 男性 静岡県 20代 2019年2月14日 22時36分
毎日、明日が来るのが怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。
もう全部怖い。全部無くなればいい。
明日なんて来なければいい。
もう何もいらない。
不安が絶えない明日さえ来なければ、もう何にもいらない。
今まで...
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毎日、明日が来るのが怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。
もう全部怖い。全部無くなればいい。
明日なんて来なければいい。
もう何もいらない。
不安が絶えない明日さえ来なければ、もう何にもいらない。
今まで散々歪んだ方向に進んできた、私が悪いのか。そうか。私が悪いのか。

いつも色々悩みを相談していた人に、矛盾している点を指摘されてしまった。
私が悩みを愚痴るばかりで自分では何も解決に向けて努力をしなかったのだから、私が悪いことに間違いはない。
だけど、いつものように静かに頷いてほしかった。甘えだとは十分わかっているから。
イライラしたのかな?私が人に求めるばかりだから?
もう頑張れないよ。身体も心も、弱って疲れきって。体力が落ちて。感情のコントロールも難しくなって。どうにもならなくて。どうやって工夫しても、もうどうにも良くならなくて。

もう全部を終わらせてはいけないの?
ふとそんな風に考えてしまう。
もう限界だよ。そう言って泣きながら誰かに抱きしめられたなら。

度々死にたい気持ちが沸き上がってくる。
この感情が実行に結び付く日が来たなら、その時は周りの声の一切を遮断して、迷わないだろう。
その時を積極的に待ちわびている、というわけではない。
だけど、この苦しみを終わらせることができるならそうしても構わない、とは思う。
もういいよね 女性 20代 2019年2月14日 20時54分
死にたいけど、死んだら今まで育ててくれた親に申し訳ないし、精神科に送られて自分の意思とか無視で身動きの取れない場所に閉じ込められてもっと辛い事になるらしいから、尚更踏ん切りが付かない。
生きていくには...
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死にたいけど、死んだら今まで育ててくれた親に申し訳ないし、精神科に送られて自分の意思とか無視で身動きの取れない場所に閉じ込められてもっと辛い事になるらしいから、尚更踏ん切りが付かない。
生きていくには仕事をしないといけないけど、ずっとやりたかった仕事に就けたのに、思い通りに行かない。前進してる感覚がなくて、頑張らないといけないって思ってるのに頑張れなくなった。会社に行っても怒られてばかり。いよいよ居場所が無くなった。
誰かが殺してくれたら良いのに、そしたら事故で済むから誰にも迷惑掛からないのに、とか思ってる。
J 神奈川県 20代 2019年2月14日 18時15分
精神科で、鬱とパニック障害、発達障害と診断されました。
元々家庭環境も良い方ではなく、成人してやっと行政に頼りながら家から抜け出して、病院に行くことが出来ました。
職場も体のことに理解ある職場で、...
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精神科で、鬱とパニック障害、発達障害と診断されました。
元々家庭環境も良い方ではなく、成人してやっと行政に頼りながら家から抜け出して、病院に行くことが出来ました。
職場も体のことに理解ある職場で、周りの方々も本当に親身になって支えて下さって、生活保護まで受けています。
ですがそれだけにお薬を飲みながら周囲に支えられながら、たくさんの協力を得ながらもなお、仕事に行けない・まともに日常生活が送れない自分への情けなさ不甲斐なさと、周りへの申し訳なさとが入り混じって死にたくなります。
酷く無責任な考えであるのは分かっています。分かっているのにまだ動けない、死にたいという気持ちが消えない、なんなら安楽死したいと思ってしまうからこそまたいない方がいい存在だと思います。
病院の先生に相談しようにも、そういったカウンセリングのようなことはまた別だと思いますし、かといってまともに働けないのでカウンセリング専門の所に行って5.6000円払う余裕もありません。そもそもどう相談すれば改善するのかも分かりません。
毎日、自分は駄目な人間だ、迷惑ばかりかけているという思いと周囲への申し訳なさが頭から離れず生きていて苦しいです。
それ故に支えて下さる周囲の方々にこんなことを相談するのも、親身に支えて下さる想いを蔑ろにするようでできません。
どうしたらいいか分かりません。
苦しくて仕方ありません。叶うなら人並みに生きたいです。
生きていて申し訳ないと誰に思うこともなく、死にたくて申し訳ないと思うことも無く、過呼吸もフラッシュバックも起こさず、大変だ疲れたと思いながらも頑張って毎日をこなし、失敗したり怒られたりして凹んで、誰かに愚痴って、たまにご褒美としてなにか好きなものを買ったり食べたりする生活がしたいです。
毎日生き死にについてばかり悩まない人になりたいです。
頑張れば動ける人になりたいです。
こんなことを心の底から願うことのない生活を送りたいです。
たくさんの方々に支えられているのに申し訳ないです。
人並でなくても頑張ろうと思って頑張れる人になりたいです。
Error404 女性 20代 2019年2月14日 15時14分
僕は発達障害当事者だから、どうしても、「他の人に迷惑をかけている」という”十字架”を背負っているような感覚になる。
2月13日にごごナマで発達障害の特集を見たが、後で哀しくて切なくて涙が出そうになっ...
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僕は発達障害当事者だから、どうしても、「他の人に迷惑をかけている」という”十字架”を背負っているような感覚になる。
2月13日にごごナマで発達障害の特集を見たが、後で哀しくて切なくて涙が出そうになったような覚えがある。
強がりや最後の悪あがきでツーリングを見ている感じでもあるけど、それも無くなったら本当に死んでしまいそう。
ちょうど一年前からツーリングブログにハマったけど、その時はもう幸せになろうという気持ちに包まれていたけど、今思えば裏を返せば後戻りできないんだという決意のような気持ちだったんだなと、切なく思う。
普通の人には敵わないし、どう折り合うかという意味で、とても闘えるような状態じゃないと思う。
このどうしようもないような感情を、どう言葉にすれば解ってもらえるんだろう。

BENTAKA 宮崎県 2019年2月14日 14時41分
もう死にたい なにもする気が起きない
孤独。仕事もない。結婚もできない。
ひきこもって15年 もう限界
だれか助けて

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もう死にたい なにもする気が起きない
孤独。仕事もない。結婚もできない。
ひきこもって15年 もう限界
だれか助けて

りえ 女性 熊本県 30代 2019年2月14日 14時11分
私…パーソナリティ障害。
去年の3月に診断されました。
見捨てられてしまう恐怖が私を追い詰める。
毎日色んな感情と戦いながら生きてますが
いつ死んでもいい命なんです。
生きるのが一番疲れます...
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私…パーソナリティ障害。
去年の3月に診断されました。
見捨てられてしまう恐怖が私を追い詰める。
毎日色んな感情と戦いながら生きてますが
いつ死んでもいい命なんです。
生きるのが一番疲れます。
生きるのが一番ストレス。
生きる意味がわからない。

毎日が死と隣り合わせ。


早く消えたい。
ありさ 女性 高知県 30代 2019年2月14日 08時56分
強烈な激痛が2年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから5年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や...
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強烈な激痛が2年間続き多くの病院で診察を受けましたが原因、治療法はみつかりません。
現在ほぼ寝たきりです。失職してから5年が経ち経済的にももう貯金はほぼなくなりました。
多くの検査を受けましたが難病や障害認定の枠にもあてはまりません。
家族は父母との3人暮らしでしたが昨年父は亡くなり、母も現在は寝たきりです。もうこれ以上なす術がなく自殺未遂も2度あります。
そろそろ一切のことからさよならしたいと思っています。
くろ 男性 熊本県 50代 2019年2月14日 00時59分
あなたが自殺するまで、わたしはしあわせな人間でした。
なぜあなたがいない世界をいまも生きているのかいまでもわからない。
わたしはもう生きているだけの人形のようなものだから。
こころから笑えなく...
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あなたが自殺するまで、わたしはしあわせな人間でした。
なぜあなたがいない世界をいまも生きているのかいまでもわからない。
わたしはもう生きているだけの人形のようなものだから。
こころから笑えなくなったし、感情がなくなってしまったように思う。
あなたと結婚してしあわせに普通に生きていきたかった。
壊れてしまったこの人生を、生きたまま死んで這いつくばってただ生きているわたしを、もしあなたがみているのなら、なんて思うかな。
もうがんばるのやめてこっちにおいでっていうかな。

毎日ギリギリ。死んだほうが楽。それでもわたしは生きるよ。
見ててね。沢山の学びをありがとう。わたしは、あなたの死を無駄にしない。
あなたのぶんまで生きて生きて、この人生を素晴らしいものにしてみせるよ。

ありがとう。愛してるよ。
りえ 女性 熊本県 30代 2019年2月13日 23時07分
今日も、死にたいと思った1日だった。
病気じゃない人からのラインで、哀れみの言葉をかけられて。
助けて!って言ったとき、逃げたくせして。
と、か、悪い心が出てくるんだよー。。
これ、本当、自分...
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今日も、死にたいと思った1日だった。
病気じゃない人からのラインで、哀れみの言葉をかけられて。
助けて!って言ったとき、逃げたくせして。
と、か、悪い心が出てくるんだよー。。
これ、本当、自分でどうにも出来ないから、やだなと思う。
人間、ここまで落ちると、中身が腐っててるのか?と、
自分で思う。


鬱って、本当は、存在するのか?
そもそも病気って、全部自分が作った思い込みなの?
今の脳みそ、全部取り替えたら、楽になるんじゃないの?
とか思う。
細胞レベルで、ヤバイんなら、どうしようもないか、、

やだなー、こんな調子で、もやもやが晴れない状態で、
生きてくの。
パソコンフリーズしてる状態が、2年も続いてる。

無理して感動しようとしても、続かないし。
無理して、笑うんだけど、その後、反動で、寝込むから、
もう疲れたな。
前まで、怒りが強かったけど、今の感情のベースは無感情。
鏡をなるべく見ないようにしてる。

ヤバイ顔してんだろうなー。
その顔見たら、落ち込む。こわ。
まあま 女性 東京都 30代 2019年2月13日 22時34分
生きる希望がわきません
家族のために虐められても耐えてきたのに、精神疾患の兄弟がいるからなにも言わずに耐えてきたのに。挙げ句の果てに家の借金まで背負う羽目になって。
人の為に、見返りを求めずにやっても...
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生きる希望がわきません
家族のために虐められても耐えてきたのに、精神疾患の兄弟がいるからなにも言わずに耐えてきたのに。挙げ句の果てに家の借金まで背負う羽目になって。
人の為に、見返りを求めずにやっても利用されるだけでもう疲れました。
死にたいです。

PS 男性 秋田県 30代 2019年2月13日 22時20分
現在私は看護学生です。そして、病院に実習に行ってる日々を送っています。
看護師さんって素敵だよね、命預かる責任ある仕事だよね、すごいねぇとよく言われます。でも実際、目指そうとしている私からしたら看護師...
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現在私は看護学生です。そして、病院に実習に行ってる日々を送っています。
看護師さんって素敵だよね、命預かる責任ある仕事だよね、すごいねぇとよく言われます。でも実際、目指そうとしている私からしたら看護師は天使じゃなくて悪魔です。人の事を良く見る職業だからこそ、忙しい職業だからこそ、学生は放置されるし日々冷たく怒られる為、辛い思いまでして生きていたくないなと思って今も死ねずに生きています。
簡単に、楽に死ねたらほんとにいいのにな。この世から消え去りたいな。そんなことを考える毎日です。辛いです。
みさきち 女性 長野県 20代 2019年2月13日 22時01分
何をしてもうまくいかず何に対しても興味もなくただ生きてるだけ。誰も産んでくれなんて頼んでもいない。死ねば無になれる。死ねば辛くなくなるし何も考えなくていい。だけど死ぬ勇気すらない。でも生きていく希望も...
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何をしてもうまくいかず何に対しても興味もなくただ生きてるだけ。誰も産んでくれなんて頼んでもいない。死ねば無になれる。死ねば辛くなくなるし何も考えなくていい。だけど死ぬ勇気すらない。でも生きていく希望も自信もない。何もいらない。何も欲しくない。私にはもう失うものもない。だから死んでもいいんじゃないの? もう終わりにしてもいいんじゃない? こんなに苦しくて辛いのならそうゆう選択もあるんじゃないの? 私が欲しかったもの。誰かに愛される喜び。お金。仕事。自信。期待。でもそれは全て私を傷つけるものだった。傷つくのはもうたくさん。金持ってなんになるの? 人を好きになったって結局裏切られて惨めになってまた一人になる。だったらもう誰か殺してくれ。
まい 2019年2月13日 19時48分
病院で貰った診断書を勇気出してバイト先の店長に渡しました。
中身を見て「あぁ。業務量軽減ね」と一言だけ言って手渡した診断書を私に返しました。

それからおよそ10日ほど経ちましたが業務量は減って...
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病院で貰った診断書を勇気出してバイト先の店長に渡しました。
中身を見て「あぁ。業務量軽減ね」と一言だけ言って手渡した診断書を私に返しました。

それからおよそ10日ほど経ちましたが業務量は減っていません。むしろ、何も変わってない。

これまでも気にかけることも無く、時間を取って話をする訳でもなく…。辞めたいと言えば私のことよりも別のマネージャーのことを心配し。
私の事はどうでも良いのかなと思ってしまってます。

もう、こんな店長の下で働きたくないです…何もかも消し去ってしまいたいです。
あお 女性 広島県 20代 2019年2月13日 18時51分
引きこもりから抜け出さないといけないと分かっていますが出来ません。高校を卒業して2年が経ち、大学に進学が決まっていて引っ越しまでしましたが、一人暮らしや大学に行くのが怖くなり入学前に辞退してしまい、2...
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引きこもりから抜け出さないといけないと分かっていますが出来ません。高校を卒業して2年が経ち、大学に進学が決まっていて引っ越しまでしましたが、一人暮らしや大学に行くのが怖くなり入学前に辞退してしまい、2週間で田舎に戻って来てしまいました。その後、発達障害だと疑い始めましたが、その時は自分で発達障害だと認めたくなくて大学を辞めた事を後悔し、泣いて暴れていました。時間が経ち発達障害の記事を見る中で私と同じ様な人がいると思い、やっぱり発達障害なのだと自覚しました。私の両親は共に高卒で大学なんて行かないで早く働いて欲しいという考えなので私と意見が合いませんでした。去年の春からは通信大学で勉強して居ましたがお金を無駄にしてしまったので中退してしまいました。1回目は入学辞退しただけなのですが、2回中退している様な感覚です。最初から通信にしておけばと後悔しています。田舎に帰って来た時働けと言うので就職する為に面接を嫌々受けたのですが受からず、もう就労自体諦めています。別にもういいですよね。生まれてきたくて生まれた訳じゃないですし。母もこんな事なら生まなきゃ良かったと言っています。発達障害でもお金持ちの家に生まれていたり、早くに分かっていたら引きこもりにはならずに私の場合は勉強が好きなので研究者の道へ一直線だったのにと思います。失礼かもしれませんが、教育熱心な親の元に生まれていたら好きな事を仕事に出来たのにと思います。私は悔しいから、死んで生まれ変われるのならもう一回人間として生まれて発達障害じゃなくて普通の人間になりたいです。そして日本政治外交史に関心があるので政治学者になりたいです。今迄死にたいという気持ちはありますが、死ぬのは怖いので死にたくないです。生きたいです。でも、長生きはしたくありません。アスペルガーなので他人に迷惑は掛けたくないです。親は責任持って面倒を見ると言いますがこれから先が心配です。小学生の頃から死んだら人はどうなるのだろうと考えていて怖くなりました。発達障害や引きこもりになりたくてなった訳じゃありません。人は其々皆違うのに皆一緒だという同調圧力が耐えられません。私はもう生きる意味が分からず自分の事なのにどうでもいいと思っています。人生諦めています。それでも勉強が好きなので、大好きな政治学者の人の事を想い、これからも変わらずに生きていくのだろうと思います。
りえ 女性 北海道 20代 2019年2月13日 14時30分
妹が亡くなってから
今年の9月で5年がたちます。
月日がたってもあの時の事を
未だに覚えています。
あの時、私の中で何かが壊れました。
信じていた。ずっと、年をとるまで
助け合いながら生き...
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妹が亡くなってから
今年の9月で5年がたちます。
月日がたってもあの時の事を
未だに覚えています。
あの時、私の中で何かが壊れました。
信じていた。ずっと、年をとるまで
助け合いながら生きていけるのだと
それが当たり前だと思っていました。
当たり前じゃない、突然、終わりました。
今も突如として悲しみに襲われます。
後悔は一生…あの時を鮮明に覚えたまま
これからも、生きていくしかない事に
日々、苦痛を感じます。
ノダワ 女性 青森県 20代 2019年2月13日 10時32分
生きる必要ってあるの?
私は学校行けてないです。中学生1年生です。学校行けないなんてって、最初の頃は両親にまで言われてました。今は両親には言われませんが、祖母には、「学校はちゃんと行かなきゃダメよ」と...
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生きる必要ってあるの?
私は学校行けてないです。中学生1年生です。学校行けないなんてって、最初の頃は両親にまで言われてました。今は両親には言われませんが、祖母には、「学校はちゃんと行かなきゃダメよ」と、会う度に言われます。出来れば私だってちゃんと普通に中学生活送りたかった……。小四の時から3年間遊びたくても我慢して寝る間さえ惜しんで勉強して、必死に必死に勉強して、やっと受かった学校だったから。なのに行けない。中一の6月頃から行けてません。父は同じ頃から鬱病酷くなって入院してます。7月にはペットのウサギまで亡くなっちゃいました。なんで生きてなきゃいけないのか分かんない。前は本気で考えた。自殺。リスカ、飛び降り、首吊り…。でも綺麗に、美しく死ねない。人に凄い迷惑がかかる。だから、諦めました。もう既に「死ねないから生きてる」状態です。
女性 神奈川県 10代以下 2019年2月13日 08時47分
死にたい!とか強烈な感情じゃなくて、ただ社会に存在していなくてはならないということがつらい。小学生の頃から生きてるのが辛くて、死にたい波が来ると強烈に生きてる辛さを感じていた。そういう感じで大学までき...
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死にたい!とか強烈な感情じゃなくて、ただ社会に存在していなくてはならないということがつらい。小学生の頃から生きてるのが辛くて、死にたい波が来ると強烈に生きてる辛さを感じていた。そういう感じで大学まできたけど、今日新しい感情になった。いつも辛くなると、3日間寝たいとか、もう全部投げ出して今すぐハワイ行きたいとか、3ヶ月ぐらい映画だけ見て過ごしたいとか、やること全部辞めて昼間から近所をぷらぷらしたいとか、逃避的にはなるけど、とりあえず現実社会にいることを拒否はしなかった。
でもいま世界に人間として存在していたくないって感情。消えたいともまた違っていて、自我を保ったまま透明になりたいってかんじ。空にぷかぷか浮いてみんなを見てたいって感情。今までの死にたいって感情とも違って不思議なかんじ。
やわやわ 東京都 20代 2019年2月13日 01時54分
アドラーの心理学の本を読んでたんだけど、
病気になること自体も自分が望んでる?ような事が書かれてて、あー、そうか、自分が望んでるんなら、人のせいにしてても自分に返ってくるだけだなーって。

本を読んで...
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アドラーの心理学の本を読んでたんだけど、
病気になること自体も自分が望んでる?ような事が書かれてて、あー、そうか、自分が望んでるんなら、人のせいにしてても自分に返ってくるだけだなーって。

本を読んで、生きる気力を出せたら、本を読んで良かったって、なるんだけど。。
前よりも、死んだら楽かなーとか、思ってる。

普通の日常に、死が横にいる自分が、え、ヤバイのか?
とか、最近思う。

そんなの検索したあとに、普通に仕事して、雑談して。
友達にラインして。

去年までは、鬱を治そうとして無茶苦茶頑張ってたんだけど、
その糸が切れた。1年頑張れば治ると思ってたんだけどな。。
病気を治すやる気が湧いてこない。


鬱には、家族のサポートが不可欠とかいうけど、
あれ、絶対無理だから。
健康な人は、病人のことなんて、どうも感じてない。
むしろ、鬱である人と距離置いたり、
綺麗ごと言ったりするから。
鬱に協力的な家族なんていないと思うよ。

こういう公共の場で、思ってること書いてるほうが、
まだ、マシ。

あ、でも、、、
体が動かなくて不安で恐怖で、過呼吸になって、
ある電話にかけたら、
のほほんとした声の主が、
「大変ですねーー、どうしましょー。涙止まるまで、
僕待ってたほうがいいんですかねぇ?」
我に返って、あ、電話の向こうは、私と違う世界だ。って。
そんなのもある。

死にたきゃ今死ねばいいんだけど、
なかなかね、怖いよね。
失敗した時のこととか考えると。
生き地獄にだけは、なりたくないし。
まぁま 女性 東京都 30代 2019年2月13日 00時52分
死にたいというか消えたい
死にたいのに生きる為に働いてる矛盾に嫌気がさす
頭やお腹や胃や背中や目や足が痛くて痛くて、なんでこんな痛い思いをしてまで生きていかなくちゃいけないのか…死にたい楽になりた...
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死にたいというか消えたい
死にたいのに生きる為に働いてる矛盾に嫌気がさす
頭やお腹や胃や背中や目や足が痛くて痛くて、なんでこんな痛い思いをしてまで生きていかなくちゃいけないのか…死にたい楽になりたい
わさび 女性 広島県 30代 2019年2月13日 00時19分
昔から死にたいが口癖で、仄暗い過去を思い出しては、その過去を思い出す苦痛に耐えられなくて死にたいと口に出すばかり。
ある種、死にたいと口に出す事で、死にたいけど仕方ないから生きる、という意味合いも含...
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昔から死にたいが口癖で、仄暗い過去を思い出しては、その過去を思い出す苦痛に耐えられなくて死にたいと口に出すばかり。
ある種、死にたいと口に出す事で、死にたいけど仕方ないから生きる、という意味合いも含めて、なんとか自分をラクにしてたのだと思います。
しかし最近、恋人には「死にたいと軽々しく口に出すな」と、言われてしまい… 正直、ショックを通り越して目の前が真っ暗になるほど、それこそ辛いな、と思ってしまいました。
死にたい=助けて の、SOSのサインと思っていたのもあるし、滅多に人には言えないから拠り所としていた恋人に死にたいほどつらい、という事を打ち明けたくて言ったものの、やはり気軽には言えない雰囲気になってしまって、、、
今後は言いたくても言えない、という辛さの方が勝ってしまい、余計に自分を苦しめてしまいました。
他に助けの求め方を知らない、、、
ほんとうに、つらいなぁ…。死んじゃいたいです。アムカもいつまで我慢出来るか不安です。ごめんなさい。
rinko 女性 2019年2月12日 23時45分
ほんと、死にたい人の多いことに驚きます。わたしもその一人ですが、実際はなかなか実行できないんですよぉ。
めちゃめちゃ死にたいのに、不思議と、暗い家のなかで、茶をのんだり、パン食べてたり、運転したり。...
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ほんと、死にたい人の多いことに驚きます。わたしもその一人ですが、実際はなかなか実行できないんですよぉ。
めちゃめちゃ死にたいのに、不思議と、暗い家のなかで、茶をのんだり、パン食べてたり、運転したり。矛盾してるよ(笑)。

ただ最近、少し、死にたい、が減ったので気になる人は読み、くだらないなら流してください。

ある本を参考にしました。

死にたい人は自分の過去と、いまの、自分に都合の悪いことだけをとりあげる。
よかったことを当たり前に無視している。

また、将来をあれこれ考えるが、将来は「想像」でしかない。1分後ですら何が起こるかなんてわかるはずない。

要は「今」をなおざりにしている。

あなたは死にたい消えたいけど、「今」あなたを苦しめていることは、なんですか?
悲しい思い出、嫌な、壮絶な体験、嫌なやつ(最近多いわー)等々ですか?

で、ここから難しいんですけど、楽しいことはともかく、あなたを苦しめているものを、「今」、全部忘れるんです。

確実にぶり返してくるけど、その度にとにかくズザザザーっと流し、一瞬でも忘れる。これを繰り返します。
私は、もろもろを、ブルドーザーでズゴゴゴーっと土地を慣らすように踏み潰しています。溢れてくるたび踏み潰しています。
まぁー、よく溢れてきます。ブルドーザー休みなし(笑)。
最初は難しかったけど、くりかえすと「あいつめ~!…あ、いやなこと思い出したらだめだったっけ、頭から消そう」→「最近凹みにくくなったなぁ」→「死にたいが減ったなあ」と変化しました。

少し楽になれば、カッターもいらないし(自分、切りましたけどね、跡がひどいのよ)、
部屋のカーテンも開けれるし、ゴミだしもいけるし。
認知療法のひとつみたいだけど、私は少し「死にたい」を減らして楽になれたよ。
りーさん 女性 40代 2019年2月12日 23時44分
妻が縊死をして2週間、現実を受け入れられないまままだ身体が震えています。
出会って35年、精神疾患という病を得て30年、妻はよく生きました。
急性期、なにが起こっても不思議じゃなかった頃を思えば、30...
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妻が縊死をして2週間、現実を受け入れられないまままだ身体が震えています。
出会って35年、精神疾患という病を得て30年、妻はよく生きました。
急性期、なにが起こっても不思議じゃなかった頃を思えば、30年の余命をいただいたと感謝しています。
けれど、毎日まいにちたくさんのお薬を飲んでいたね。苦しかったろう、よく頑張った。
生きにくかったあなたの人生を思う時、胸がかきむしられるほど切なくなります。
彼女は最後まで生きたかった。けれど生きるのは苦しかった。何より夫であるぼくに迷惑をかけたくなかったんだろう。もう自由にしてあげようと思ってくれたんだよね。
それはね、間違っているよ。
ぼくたちは、お金はなかったけれど結構幸せに暮らしていた。
ぼくの幸せのチケットには、あなたの名前が裏書きされていた。
あなたでなければ、ぼくは幸せにはなれなかったんだ。ぼくは自分の幸せのために、自分がしあわせであることを伝えなくちゃいけなかった。手を繋いだり、ありがとうの言葉で自分の幸せを伝える必要がありました。
全てが遅い気づきです。
今、自分の半分を失っていることに愕然としています。新しい歩き方や食事の仕方、人との付き合いを学ぶ必要がありそう。
あなたの苦しかった30年を思えば、簡単に楽になったりできません。少し時間かかるかもしれないが、どうか待っていてください。天国までおんぶしていってあげるからね。まっててください。またね!
にしちゃん 男性 東京都 50代 2019年2月12日 22時11分
人生を、やり直したかった。
最初はそんな気持ちだった。
やがて、好きな人ができた。けれど、いつも一緒にいられる人ではなかった。
ただ、好きな人と幸せになりたいだけなのに、そのことがこんなにも難し...
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人生を、やり直したかった。
最初はそんな気持ちだった。
やがて、好きな人ができた。けれど、いつも一緒にいられる人ではなかった。
ただ、好きな人と幸せになりたいだけなのに、そのことがこんなにも難しいことだったなんて。
苦しい。毎日苦しい。
明日も、その先も何にも見えない。
過去に戻ることはできない。けれど、未来を見ることもできない。
逃れられない未来を受け入れる器は私にあるのかもわからない。
娘は大切。けれど、もう限界かもしれない。
毎日頑張ってもがいても、沈むだけで浮かぶことができない。
疲れました。
私の命を誰かにあげたい。
私がいなくなったら娘の将来は??けれど、強くなれない。
もう、疲れました。
みどり 女性 茨城県 30代 2019年2月12日 21時49分
30代後半の女性です。20歳ごろに抑うつ神経症と診断され休職と投薬で日常生活に支障がない程度になりました。ずっと10年以上自分の好きな職種で働いており日頃のストレスは人並みに抱えながらも過ごしておりま...
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30代後半の女性です。20歳ごろに抑うつ神経症と診断され休職と投薬で日常生活に支障がない程度になりました。ずっと10年以上自分の好きな職種で働いており日頃のストレスは人並みに抱えながらも過ごしておりました。30歳を迎えた頃実家の自営の関係で今までの職種とは全く違う職業に就き、家族経営の為1人が何役もこなさないと成り立たない状況の中、次期社長の兄が恥ずかしながら外の会社に勤めたことがなく、全くの世間知らず。父もそんな兄に強く言うことも出来ない中力仕事以外が全て私の役目として回ってくることになりました。
そうこうしている中実家の仕事に就いて2年ほど経った頃から春先からうつ状態になるようになりました。
今ここで私が自営を離れれば年老いた父も母も途方にくれるでしょう。父も母も兄には任せられない、お前が頼りだと言われます。小さな頃から男性が強い家系で育った為私としてはあまり本音も言えません。
そんな中精神科には通っているのですがいっこうに良くなりませんし、春先は死んでしまいたいと思うことが毎日です。
父も世に言う思いやりに溢れた父とはなかなか言えず、ワガママが年々酷くなっています。従業員もいるためいちいち私もムッとした対応をする訳にも行かず。
去年の夏頃母親が脳梗塞で倒れ、幸い大事には至りませんでしたが父は一切見舞いにも行かず、終わりました。
父だけが私の死にたい気持ちの根元ではないのですが、
本当に死にたい消えたいと思ってしまいます。
毎日毎日、起きているのが辛いので、帰宅後すぐに睡眠薬を飲み現実逃避をしています。
母や兄や主人に悲しい思いをさせるわけには行かず、
死にたいという気持ちも誰にも言えずに、毎日こっそり泣いています。
長文を長々とありがとうございました。
りな 女性 愛知県 30代 2019年2月12日 19時50分
行方をくらませた君を見つけ、最期を見届けた。ぼんやり目を開けた君と目があった時、何故だか御互いに少し笑んだ。
君を見届けた私に待っていたのは、君の御親族からの猛烈な批判と抗議と誹謗中傷でした。
最...
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行方をくらませた君を見つけ、最期を見届けた。ぼんやり目を開けた君と目があった時、何故だか御互いに少し笑んだ。
君を見届けた私に待っていたのは、君の御親族からの猛烈な批判と抗議と誹謗中傷でした。
最期を視とるのが赤の他人な私ではいけなかったのです。
君がのこした「お前なら居場所を見つけ出せるだろう」とのメッセージだけで居場所を探し当てた私。探し出せなかった御親族、そして友人を名乗る方々。どちらもが持つ同じ思いは、生きていてくれさえすれば、だった。なのに。

私は一生、人殺しというあらぬレッテルを貼られて、君との最後の瞬間を夢のように何度も思い出せるのでしょうか。それとも、この現実に耐えきれず、ある日全てを忘却するのでしょうか。
今現在言えるのは、私は何があっても、何をされようとも、自ら命を絶たない。それだけです。
君は世間に殺されたも同然だったけれど。私は決してそうはならない。君が大切だから。
もり 2019年2月12日 06時54分
逃げたいのです全てから
逃げてはいけないのです母が悲しむから
これまでずっと大変な思いをさせてきました
これまでずっと私を大事にしてくれました
沢山の我が儘を言いました
迷惑を沢山かけてしま...
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逃げたいのです全てから
逃げてはいけないのです母が悲しむから
これまでずっと大変な思いをさせてきました
これまでずっと私を大事にしてくれました
沢山の我が儘を言いました
迷惑を沢山かけてしまいました
もう迷惑をかけたくないのです
だけど、もう疲れました
母から逃げてもいいですか
私が生きる理由から逃げてもいいですか
私も頑張りました精一杯頑張りました
もう限界なのです逃げたいのです
でも、母を置いて逃げることはできないのです
母には幸せになって欲しいのです
笑っていて欲しいのです
それだけが私が逃げれない言い訳になっている
母を言い訳に今日も無理矢理頑張るのです
逃げる勇気を私にください
母を自由にするための勇気をください
女性 千葉県 20代 2019年2月12日 00時55分
最近、私の親代わりのような祖母を亡くしました。急死。何の予兆も無かった。小さい頃からお互い名前で呼びあって、本当に近い距離にいた。
でも、私は周りの家族に比べて後悔や悲しみが無い。
涙は出るけどあ...
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最近、私の親代わりのような祖母を亡くしました。急死。何の予兆も無かった。小さい頃からお互い名前で呼びあって、本当に近い距離にいた。
でも、私は周りの家族に比べて後悔や悲しみが無い。
涙は出るけどあのときもっとこうしてあげればとは思えない。
私が一方的に怒鳴って怒ってそれが最後の会話になりました。
でも、後悔していない。こんな自分は周りと比べるととても変に感じますが、でも実際そうです。
今は祖母が亡くなったことにより祖父と同居して介護するようになりました(といっても要介護とかではありません。ちょっとトイレができなくなったり、お風呂に全く入らなかったり、飲んだくれのジジイの世話です)。
後、このタイミングで両親の離婚話が本格化してきました。
自分は大学受験真っ只中で、多分今結構大変な環境の中にいると思いますし、生活してて大変だなあと思う時もありますが、その実感がなんとも薄い。
この状況が落ち着いたらどっとくるものがあるのかなあ。
なんだか、死が近いものになって、自分はリスカするし死にたい時多いですが、死を経験してしまいよくわかりません。
よくわからないなあ、本当に。
でもこの状況を知って欲しいのかなあ、だから書いたのかな。
家事とか手伝えることは何でもしています。受験も頑張ってると思います。私は極端に強くて極端に弱いのでそれが心の中で葛藤してるのだと思います。
でも、これを学校の先生とか、友達とかに知って欲しいとは思わない。耐えきれなくて話すときもあるけど、そういう時って本当にしんどい時を乗り越えちゃってるから笑い話にしちゃうんですよね。でも、内心は辛いし苦しいし大変なんだよ〜って感じです。相手には伝わらないんですけどね。
全然学校来なくなった私にもっと頑張らなくちゃダメだよ的なこと言ってきた先生もいましたが、私の今をその人に教えようとは思わない。理解されることを諦めている。
私のこと全然知らない人に知って欲しいのかな。
祖母は私をどう思うかな?見当違いな言葉をかけてきそう笑
仲は良かったけど、似た者同士ではなかったからね笑
こんな感じです。
今日も頑張りましたね担当 女性 10代以下 2019年2月12日 00時35分
私は自閉症スペクトラム障害と適応障害により、いま、お仕事等のお休みをしております。

働くことができない=生きていてはいけない存在
だと思っています、

働くというのは、給料をもらうとかだけ...
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私は自閉症スペクトラム障害と適応障害により、いま、お仕事等のお休みをしております。

働くことができない=生きていてはいけない存在
だと思っています、

働くというのは、給料をもらうとかだけではなく、文字のとおり『誰か人のために動くこと』と、私はとらえております。

今の私は働くことかできません。
3年前はできたことなのに、出来なくなりました、
昔、できたことができない
=サボってる人
&人として価値のない人
&ダメな人間、だらしのない人間
だと思います。

つまり、今の私のことです。
私は、人として価値のない人です。
死にたいのではなく、『生きていてはいけない』人間だと思います。
早くしなくては、ひとさまに、社会に迷惑をかけてしまいます。
死ななくてはならない、強く思います
悠ねこ 女性 神奈川県 40代 2019年2月12日 00時32分
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