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友人が職場の人間関係で苦しんでいたとき『○○(友人の生名前)の世界は職場だけじゃないよ。お父さんやお母さんもいるし、私もいるじゃない』とメールを送りました。その後少しして『あの言葉は目からウロコだった...
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友人が職場の人間関係で苦しんでいたとき『○○(友人の生名前)の世界は職場だけじゃないよ。お父さんやお母さんもいるし、私もいるじゃない』とメールを送りました。その後少しして『あの言葉は目からウロコだったよ』と元気な返信が届きました。それはもう10年位前のことです。その考えは正に『分人』の考え方だったんですね。私も職場の人間関係で精神的に病み退職した経験があり、家族や友達の存在が立ち直る大切なキーワードでした。
なつ4279 女性 福岡県 40代 2014年2月26日 20時34分
私は、今でも死にたいや生きたくないと思ってしまうことがたくさんあります。
中学時代にいじめに遭い、不登校を経験したことがあり、自殺未遂をなんどもしていました。
そんなときにもう、死んだほうが楽にな...
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私は、今でも死にたいや生きたくないと思ってしまうことがたくさんあります。
中学時代にいじめに遭い、不登校を経験したことがあり、自殺未遂をなんどもしていました。
そんなときにもう、死んだほうが楽になるだとか、そんなふうに思っていました。
自傷行為などもやめられないまま、時が経っていきました。まだ、死にたいなどの気持ちから抜け出せないけど、ゆっくりと歩んでいきたいと思っています。
女性 高知県 20代 2014年2月26日 20時00分
交差点で信号が変わるのを待っている時。前にいろんなひとがいると、途方に暮れる。どうやって生きていったらいいのかわからなくなる。...
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交差点で信号が変わるのを待っている時。前にいろんなひとがいると、途方に暮れる。どうやって生きていったらいいのかわからなくなる。
らんこ 女性 東京都 20代 2014年2月26日 19時37分
私には2人子供が居ます。死にたいな、死んだ方が楽かもと思い始めたのは離婚後の生活苦からでした。毎日食べていくのに必死でした。
誰にも相談できず、精神的に病んでしまい職も失いました。
現在、子供とは...
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私には2人子供が居ます。死にたいな、死んだ方が楽かもと思い始めたのは離婚後の生活苦からでした。毎日食べていくのに必死でした。
誰にも相談できず、精神的に病んでしまい職も失いました。
現在、子供とは離れて暮らしています。
精神科にも受診していますが、子供と離れて暮すストレスや自分の気持ちをコントロール出来ず死んでしまいたいと思ってしまいます。
shママ 女性 長野県 20代 2014年2月26日 18時03分
26歳です
小学生と幼児をもつ母親です
夫はモラハラDVサイコパスです
暴力を受け警察署に何度も逃げました
明日離婚をします
解放されるという部分もありますが共依存だったんだと思います
も...
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26歳です
小学生と幼児をもつ母親です
夫はモラハラDVサイコパスです
暴力を受け警察署に何度も逃げました
明日離婚をします
解放されるという部分もありますが共依存だったんだと思います
もう身体も心も傷付かないのに物凄く不安です
子供達の笑顔を見て毎日泣けてきます
可愛くて可愛くて仕方がないです
守っていかなきゃいけない
分かっています
どんな仕事でも子供の為にやらなければいけない
食べたくなくてもお腹がすくのでいっきに頬張ります
水で流し込む
泣きながら食べます
長く寝れないのですが夢の中でも泣いています
お母さん子供達こんなに弱くていっぱい迷惑掛けてごめんなさい
りい 女性 新潟県 20代 2014年2月26日 17時09分
僕は高校生のときから生きていたいと思えなくなりました。中学時代の剣道部での厳しい練習、高校受験、高校での部活等、辛いことは乗り越えても乗り越えてもやってくる。これが一生続くのかと生きていくのが怖くなり...
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僕は高校生のときから生きていたいと思えなくなりました。中学時代の剣道部での厳しい練習、高校受験、高校での部活等、辛いことは乗り越えても乗り越えてもやってくる。これが一生続くのかと生きていくのが怖くなりました。どうしてこんなに辛い思いをしてまで生きていかなければならないのか。辛い思いをして頑張ってまで生きていくような価値がこの世界にあるのかと思ってしまいます。この世界は不公平で残酷です。こんな世界でそこまで頑張ってまで生きたいと思えないんです。
そしてそんなふうに思ってしまう自分が情けないんです。ここまで育ててくれ、大切に思ってくれている家族に申し訳ないんです。
なので、今はなんとか自分にできることをやって、どうせなら楽しもうと思って、日々を過ごしています。
でもふとしたときにそこまでして生きていたくないという気持ちが出てきてしまいます。
gmj 男性 千葉県 20代 2014年2月26日 16時42分
死にたいと思う。
こんな世の中生きる価値がない。
人間が嫌い。
信じられる奴なんか誰もいない。
日本人が嫌い。
本当に...
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死にたいと思う。
こんな世の中生きる価値がない。
人間が嫌い。
信じられる奴なんか誰もいない。
日本人が嫌い。
本当に
さかちん 女性 神奈川県 20代 2014年2月26日 15時08分
28歳。もう疲れた。これまでの人生にも辛さはあったがなんとか切り抜けても、今の自分に今の辛さはもう限界だ。
一応頭も運もそこそこ良かったしいい大学出てそこそこの会社に内定されたが、親との生活も苦手に...
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28歳。もう疲れた。これまでの人生にも辛さはあったがなんとか切り抜けても、今の自分に今の辛さはもう限界だ。
一応頭も運もそこそこ良かったしいい大学出てそこそこの会社に内定されたが、親との生活も苦手になり、出社しても会社側が何も任せてくれないのでどんどんストレスがたまりついには一人家出して新しい生活をしようと試みた。
しかしそれが成功せずまた実家に戻されそこである事件に会い体も心も修復不可のレベルまでズタズタにされました。もともとは身も心も強かったのですがその事件以来別人になったみたい。もう元のような体や生活を取り戻すようなことが出来くても普通の正常な生活すらできない。すぐに疲れを感じたりだるくなったりするこの毎日を今後もずっと生きていかなければならないと思うと悲しみやつらさの日々です。
加えて非常に出来のいい従妹を持ち、優秀な大学から出て超優秀な会社やNPOを出て今や年収800万を超えていることを毎日母に念祷され、自分に些細なミスでもあれば「あのような子を持てば母親としてどれほど喜ぶであろう」と自尊心を傷つけてきます。
今は大学出た当時の会社を辞めて中小企業にて正社員として働きながらいい会社をさがしていますが、母親に言わせればなんでも中途半場だからいつまでもこうなんだって。母親の罵倒や叱りから逃げて暮らしたいが、住所を知られたら安穏無事に暮らせないので、それもできない。
年も年だからすぐに結婚しないとやばいとか、母親にもみんなにも言われるが、おせっかいだと思い、別に結婚しなくてもいいだと思う自分は普通の人間ではないのだろうか?聞かないふりにしたいけど、できない。毎日が苦しむ。すっごく好きな人がいたけど、私が3歳も年上だの相手が自営業だの信用できないだの言って交際を禁じられた。しかも私が今でも子ども扱いをされていて、何をしても心配され、「あなたは3歳の子供にも及ばない」と度々自尊心を傷つけてくる。
そして虚栄心で他人に今の問題を相談したくない。今の自分がいつまで続くのかと思う毎日です。
MW 女性 埼玉県 20代 2014年2月26日 11時03分
やくざにストーカーされたことから死にたいと思うようになりました。誰も信じられなくなりました。
そして生きるためにお金を稼ぐなら仕事なんてしたくないので貯金で生活してます。
貯金がなくなったら死ねば...
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やくざにストーカーされたことから死にたいと思うようになりました。誰も信じられなくなりました。
そして生きるためにお金を稼ぐなら仕事なんてしたくないので貯金で生活してます。
貯金がなくなったら死ねばいいやと思いながら生きています。ギャンブルしか趣味はありません。
私は毎年1人ずつ知人が亡くなっていきます。
正直そうゆう事もあって、死ぬことに対して怖いという気持ちはありません。
そもそもなんの為にいきてるがわからないので
増田 女性 北海道 20代 2014年2月26日 04時29分
死にたいんじゃない。生きるのがつらいです。早く楽になりたいです。死ぬことに憧れます。死んで無になれることに魅力を感じます。早く楽になりたいです。でもできません。考えることに没頭していくに連れ、必ず母の...
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死にたいんじゃない。生きるのがつらいです。早く楽になりたいです。死ぬことに憧れます。死んで無になれることに魅力を感じます。早く楽になりたいです。でもできません。考えることに没頭していくに連れ、必ず母の顔が浮かびます。出産のとき、初産への不安や恐怖なんかよりも、早く会いたいという気持ちが大きかったと言ってくれた母です。死ねるわけないです。母が大好きです。別れたくありません。そんな母の期待に答えられない自分が嫌いです。価値があるように思えません。
心が弱いから、受験に失敗しました。申し訳ないです。母がお金のことで頭を抱えています。申し訳無さすぎて消えてしまいたいです。この世にいなかったことにしてほしい。代わりにもっと優秀な、普通の子どもを産ませてあげてほしい。ごめんなさい
にこ 女性 東京都 10代以下 2014年2月26日 04時14分
どれだけ努力しても報われない絶望社会。有期契約で奴隷のように働くか、低賃金のアルバイトで責任感だけは正社員並みに求められる。スキルが身に付かないからずっと底辺。結婚も子作りもムリ。履歴書に空白期間のあ...
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どれだけ努力しても報われない絶望社会。有期契約で奴隷のように働くか、低賃金のアルバイトで責任感だけは正社員並みに求められる。スキルが身に付かないからずっと底辺。結婚も子作りもムリ。履歴書に空白期間のある人間はは人間扱いされない。これからも若者は絶望して一部はテロをおこし、一部は自殺を選ぶ。私もその一人になる可能性は低くない。
本当に地獄です。いまの団塊の世代に特に言いたい!面接対策をなんとかしてくれ!
さますこ 男性 愛知県 30代 2014年2月26日 01時14分
全てがどうでもよく思える。
自分一人いなくても、きっとだれも困らない。
このまま仕事を続けて、定年を迎えて……という漠然とした人生設計しかできず、
だからといって何か夢を見ても実現できるとも思え...
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全てがどうでもよく思える。
自分一人いなくても、きっとだれも困らない。
このまま仕事を続けて、定年を迎えて……という漠然とした人生設計しかできず、
だからといって何か夢を見ても実現できるとも思えず、社会に出てみればゆとりゆとりと言われ(ゆとり教育を受けたくて受けてきたわけではないのに)。
こんな世の中に生きる意味とは。
羅紗 女性 埼玉県 20代 2014年2月26日 00時26分
本日、第一回の放送を途中から拝見させていただき、私と同じ気持ちの方が、たくさんいる事に驚きました。
今まさに、悩んでいますが、私の出した答えは、生きる事を前提にした生き方を辞め、死ぬ事を前提にした生...
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本日、第一回の放送を途中から拝見させていただき、私と同じ気持ちの方が、たくさんいる事に驚きました。
今まさに、悩んでいますが、私の出した答えは、生きる事を前提にした生き方を辞め、死ぬ事を前提にした生き方をする事にしました。
私は会社員ですが、分かる範囲でも三人は自殺しています。会社風土、会社内いじめ、過度なプレッシャーなどです。最近でも、自殺未遂をして植物人間になってしまった人がいます。
精神的ダメージで仕事を休んでいる人たちもいます。
誰も真剣に対策を考えていません。私も自殺しても、すぐに忘れられ、同じ事が繰り返されると思って、とどまっています。いつでも死ねるように、服、パソコン、ケータイをメインに残し、物を捨てました。
死んでも誰にも迷惑をかけないようにです。卒業アルバムも破り捨てました。幼い頃からの夢を叶えて、好きな会社に入りましたが、半年程前に希望していない研修に無理矢理行けと言われました。家から通えない研修です。家族の事が理由で断りましたが、それを疑われ、三回に分けて合計約三時間。上司に呼び出されしつこく説得してきました。
上司の評価の為と、私が何かあると意見を言うのが面白くないらしく、腹いせだったと、後から聞きました。
家族の事で、ずっと悩んでいたのに、無理矢理話しをさせられ、辛くて泣いてしまうと、泣いたのはお前の勝手だし、話したのもお前だ。会社は家族間に立ち入れない。会社員なんだからなんでも断れると思うな。などと言われ、辛くて夜も眠れず、食事も喉を通らず、頭の中もめちゃくちゃになってしまいました
。研修に行かなくても良くなりましたが、会社は、非常に冷たくなりました。前からも家族、会社、体調などの様々な事があり、悩んでいました。
母子家庭で育ちました。会社を、辞めても1人で母、祖父、痴呆の祖母、独身の叔父の面倒を私が見ないといけません。今よりお金を稼ぐのは、ほぼ不可能であると同時に今でも足りないくらいです。将来を考えれば考える程、暗いのです。会社を続けても、毎日辛いだけです。泊まりの仕事で、睡眠時間は四時間程度しかなく、次の日は昼まで働きます。人の命を預かっているので、いつか加害者になるという不安がつきまといます。考えすぎだ、大人なんだから!と言われます。たくさん考えたから、誰もが言う正論も分かるんです。
小さい頃に持った疑問を回答に自然に変える大人に私はなれませんでした。死にたい気持ちは、変わりません。ただ、死ぬ勇気が私にはまだありません。怖いんです。生きるのも地獄、死ぬのも地獄。
今、出来る事は自分の体験を知ってもらう事しかないと考えています。それが、終わればもう生きる必要は無いと思います。
そう思ったら少し楽になりました。子供は、大人のおもちゃではありません。
全員ではありませんが、大人の一時の欲で生まれた子供は一生悩んで生きなければいけないんです。そうでなければ、本当に生きる術を教えられる親になって欲しいと、私は思います。私は今、死ぬ自由が欲しいです。
匿名 男性 福島県 20代 2014年2月25日 23時01分
私は約2年間デートDVを受けてました。
束縛がとにかく激しく絶対これ出来ないだろってやつも言われてまぁーけっきょくできないでいたらかなり何時間も怒鳴られて目の前で暴れられ関係ない相手の弟に暴力を振る...
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私は約2年間デートDVを受けてました。
束縛がとにかく激しく絶対これ出来ないだろってやつも言われてまぁーけっきょくできないでいたらかなり何時間も怒鳴られて目の前で暴れられ関係ない相手の弟に暴力を振るってたりしてました。
そのせいで相手の親からはいつも冷たい視線で見られてたし実際に私の悪口言ってるのも聞いたことあります。
それから暴力ももちろんあり突き飛ばす肩ぱん平打ち首を絞めるなどされました。
ここまでされて恐怖でしかなくいつも怯えて会ってました。そして反抗さえできずにいました。
だから休日は毎日遊びにこいとのことで行ったら毎日体の強要されました。痛いと泣いても彼は続けてました。他にはトイレの中までついてきたり尿をとらされたり裸の写真をとられたり。
あと脅迫として別れるなら死ぬとか学校やめるとか暴れるとか家に電話かけるなどでした。
これで何度も別れるのに失敗しました。
何かあるとすぐに家にイタ電をしてました。
今は警察に相談し一回別れるように言ってしつこいメールや電話が来たらストーカー事件としてと言われもちろん来たのでストーカー事件として警察に出てもらい縁をきることができました。
当時毎日夜は泣き過呼吸ばかりおこしおさまったと思えば脱力感に襲われてました。あるときには唸ったりごめんなさいやわからんとかいきなり何度も言い出したり精神的に悪く死にたいと思ってました。
今でもたまに思い出しては思います。母親に相手の人生壊したくないと言われて口頭注意で終わらせたことに同じ女性としてうちの親としてそんなこと言ってほしくなかったと今でもたまに思います。ある人からは終わったことって言われ私の夢は警察官でそんなんで警察官になれんと言われて今でも苦しいときがあります。フラッシュバックはするし男性と二人きりとか男性の中に自分だけとか怖いし。あれから告白されてもトラウマで降り続けてるし。今誰にも相談できず一人で戦ってます。時間が傷を癒すと信じて。
来夢 女性 長崎県 20代 2014年2月25日 21時14分
本当に、何で生まれてきたんだろうって思う毎日です。高校生の時は、30歳になる前には死にたいと考えました。人間の楽しい時間なんて、学生時代で終わりだと社会に出てから感じます。周りや家族の優しさがあればあ...
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本当に、何で生まれてきたんだろうって思う毎日です。高校生の時は、30歳になる前には死にたいと考えました。人間の楽しい時間なんて、学生時代で終わりだと社会に出てから感じます。周りや家族の優しさがあればあるほど生きるのが嫌になります。今はもう、楽しい時間も終わったのでこの先、何十年も嫌だ嫌だと言って自分の心を騙して生きる必要なんてないんだと思います。早く楽になりたいです。
ウマト 男性 新潟県 10代以下 2014年2月25日 20時32分
死にたい。
自分のなかでラットレースをしている感覚。
頭の中に、
死にたいの言葉しか浮かんでこない。
死にたい。...
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死にたい。
自分のなかでラットレースをしている感覚。
頭の中に、
死にたいの言葉しか浮かんでこない。
死にたい。
あおあお 女性 20代 2014年2月25日 11時58分
小さいときから順風満帆で生きてきました。
容姿もよく、成績もよく、習い事も出来、礼儀正しい。友達も多く、みんなに好かれる、どこに行っても誉められる子でした。家族にも「手の掛からないいい子」と思われて...
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小さいときから順風満帆で生きてきました。
容姿もよく、成績もよく、習い事も出来、礼儀正しい。友達も多く、みんなに好かれる、どこに行っても誉められる子でした。家族にも「手の掛からないいい子」と思われていました。
でもそれで逆に、ありのままの自分が分からなくなった。他人からの賞賛、万人に気に入られることばかり求めて、いい子を演じていたら、疲れてしまった。
ストレスが掛かりすぎて、精神病になり、過去の栄光など溝に捨てられたようなもの。
生きるのが面倒くさい。もう昔のような活き活きした自分はいない。もう全部投げ出したい。
りんご 女性 20代 2014年2月25日 05時21分
私は22歳の女です。現在大学に通っております。
中学生の頃から家族との関係や学校での人間関係に疲れ、自殺未遂を繰り返してきました。
第一志望の大学に入れば治るかなあと考えていましたが、どんどん体調...
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私は22歳の女です。現在大学に通っております。
中学生の頃から家族との関係や学校での人間関係に疲れ、自殺未遂を繰り返してきました。
第一志望の大学に入れば治るかなあと考えていましたが、どんどん体調が悪くなり、双極性障害と診断され、休学せざるを得なくなりました。
自分に生きる価値が見いだせず、辛いことがあると自分が弱いからだめなんだと責め、何度も首にスカーフを巻いてカーテンレールにくくりつけていました。
そんな私でも、今まで生きてこられたのは、偶然の優しさがあったからです。憔悴しきっているときに食べたパンがおいしかったこと、死のうとして川に飛び込んだとき釣りのおじいさんが助けてくれたこと…
何度も私は、誰かの優しさに助けられてきました。
死にたいと思うことは、悪いことではありません。でも、考えるのは辛いですよね。
私もこれからまた死にたいと思う日がくるのだと思いますが、本当に死ぬまでに、苦しんでいる誰かの心にそっと寄り添えるよう、優しさを絶やさないで生きていきたいと思います。
カオリ 女性 岩手県 20代 2014年2月25日 03時40分
当たり前。当たり前。失敗するのは、当たり前、嫌な人間がいるのは当たり前。恐くなるのが、人間。何もできないのが当たり前。ありのままの自分でいいんだよ。誰にも認められなくてもいいから。自分だけは、自分のこ...
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当たり前。当たり前。失敗するのは、当たり前、嫌な人間がいるのは当たり前。恐くなるのが、人間。何もできないのが当たり前。ありのままの自分でいいんだよ。誰にも認められなくてもいいから。自分だけは、自分のこと見捨てたらダメ。死にたい。そう思うのも、人間だから。そのままそのまんま。当たり前で、生きて行こう。そうすればそうすればきっと、自分のこと、褒めたくなるからね。大丈夫だよ。
田中 女性 兵庫県 20代 2014年2月25日 02時52分
初めて死にたいと思ったのは小3の時です。生徒だけでなく、先生からもいじめられていたからです。
あれから15年、今も変わらず「死にたい」と思い続けています。
15か月間苦しんでようやく新卒で入社した...
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初めて死にたいと思ったのは小3の時です。生徒だけでなく、先生からもいじめられていたからです。
あれから15年、今も変わらず「死にたい」と思い続けています。
15か月間苦しんでようやく新卒で入社した会社からは、理由不明で入社から半年で不当解雇されてしまいました。
それに対し両親は「出来損ない」「恥ずかしい」と言いました。
離職期間が延びる一方で、転職活動は思うようにいかず、「何故すぐ決まらない」と責められています。
友達は皆社会人経験を通じて成長し、輝いています。一方の私は、精神的な疲れからか体調もすぐれず、引きこもりがちになっています。
ついこないだも、両親が私のことを「家にいるだけで邪魔な存在」と言い合っているのを耳にしました。
内容もそうですが、面と向かって言わないのが余計に精神的にきました。
一人でいいからこんな私でも認めてくれる人を欲しいと思う反面、もう疲れたから楽になりたいと思う自分もいます。
これは甘えなのでしょうか…。
シャーレ 男性 東京都 20代 2014年2月25日 01時54分
家族も含めた他人の喜ぶことをし続けていたら自分が何をしたいのか分からなくなった。だから就職の際の志望動機も通り一遍な内容しか書けない。
自分が自殺するところを考えると心が落ち着く。もし自殺を禁じられ...
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家族も含めた他人の喜ぶことをし続けていたら自分が何をしたいのか分からなくなった。だから就職の際の志望動機も通り一遍な内容しか書けない。
自分が自殺するところを考えると心が落ち着く。もし自殺を禁じられたら他人を傷つけてしまうから自殺を取り上げないでほしい。
かがみ 20代 2014年2月25日 00時37分
21歳営業職。全く契約が取れずついに減給宣告。今の給料でさえ毎月なんとか暮らしているのにこれでは生活ができない。実家は裕福ではないから頼ることもできないし、こんなに仕事が出来ない自分が情けなくて仕方が...
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21歳営業職。全く契約が取れずついに減給宣告。今の給料でさえ毎月なんとか暮らしているのにこれでは生活ができない。実家は裕福ではないから頼ることもできないし、こんなに仕事が出来ない自分が情けなくて仕方が無い。恋人はいるけれどこんな自分と一緒になったところで幸せになれるわけがない。むしろ楽しそうに毎日過ごしている恋人に嫉妬している自分に嫌気が差す。仕事を変えようにも特にできることがあるわけでもないから面接は受からないしどの道転職するにもある程度貯金がないと過ごせない。貯金なんてできる状況じゃないから仕事は続けるしかないがいつまでたっても契約は出せずに人格否定され罵倒され毎日を過ごしてる。全部自分が悪いのだとわかってる。でも変えられない。変われるのなら変わりたい。こんな先の見えない未来ならいっその事しんでしまいたい。金持ちの子は金持ちに。政治家の子供は政治家に。医者の子は医者に。そうやって金持ちや上級階級は好循環を繰り返して生きていける。そうじゃないものは悪い事をしたり、地の底みたいなところから這い上がるしかない。けど頑張ったってそうなれるわけじゃない。どうしたって弱い奴だっているのにそういう奴が報われるシステムなんてどこにもない。努力してるのに。結局は才能や経済力の前ではなんの意味もない。吐くぐらい悔しいのに自分では何も変えられない。必然的に死ぬ選択しか残されていない。幸せになりたかった。弱いのはわかってる。けどもうどうしようもない。
2030 男性 20代 2014年2月24日 23時48分
自分のダメさ加減にいい加減疲れた。
だいたい何をやらせても並以下。
失敗と劣等感に溢れた人生。
自分の家族や友人、知り合い等の周りの人は
みんな魅力的でいい人達だと思う。
でも、それが自分に...
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自分のダメさ加減にいい加減疲れた。
だいたい何をやらせても並以下。
失敗と劣等感に溢れた人生。
自分の家族や友人、知り合い等の周りの人は
みんな魅力的でいい人達だと思う。
でも、それが自分にとっては苦痛でもある気がする。
そんな人達と比べて自分は本当にどうしようもない人間だと思う。
周りの人がちゃんとした人であったり
魅力的であったりするほど
ダメな自分を痛感してしまう。
特に両親には申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
こんな自分なんか生まれてこなければ家族ももっと幸せになれただろうと常々思う。
今はただ妹の学費を出してやるというのが
死ぬことを思い止まる唯一の理由。
じゃっく 男性 20代 2014年2月24日 23時32分
始めはちょっと朝起きるのが辛くて大学を休みがちになった。
次第にクラスの人から笑われるのを恐れて学校に行けなくなった。
初めからしっかりやっておけばこうはならなかったのに、周りの普通の人はちゃんと...
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始めはちょっと朝起きるのが辛くて大学を休みがちになった。
次第にクラスの人から笑われるのを恐れて学校に行けなくなった。
初めからしっかりやっておけばこうはならなかったのに、周りの普通の人はちゃんとしているのに、どうして自分は駄目になってしまったんだろうと考えてしまう。
他の人と違って自分のは自分にすべて責任があって、其なのに死にたいなんて思うのはおこがましく感じられてしまって。ご飯が喉をとおらなくなって、次第にこのまま餓死したほうが周りのためになるかな、生きていてもしょうがないという思いが頭をよぎり、そんな考えを攻めの堂々巡り。
積極的に死ねる気はしない。
何かの弾みで事故死か、殺されたい。
緑地 男性 山口県 20代 2014年2月24日 23時19分
高校で人間関係が上手くいかず、それから人と話すことが怖くなり何年も死ぬことばかり考えていました。ずっと自分の心を開くことができなくて、誰とも繋がっていない気がして。
社会人となり仕事をするようになっ...
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高校で人間関係が上手くいかず、それから人と話すことが怖くなり何年も死ぬことばかり考えていました。ずっと自分の心を開くことができなくて、誰とも繋がっていない気がして。
社会人となり仕事をするようになってからは、頑張る自分を認めてもらえたりして、少し良くなりました。でも、正社員として働けず職を転々としているので、仕事の切れるたびに孤独感に苛まれます。誰にも必要とされていない気がして消えたくなります。
くろあお 20代 2014年2月24日 23時05分
私はよく書くことで自分の気持ちを整理します。
でも見栄っ張りだから日記には本当のこと書かないし、一番嫌なことは親しい人にも言いません。
私本当は前に進むの嫌。私は怠け者。
留まることばかり考えて...
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私はよく書くことで自分の気持ちを整理します。
でも見栄っ張りだから日記には本当のこと書かないし、一番嫌なことは親しい人にも言いません。
私本当は前に進むの嫌。私は怠け者。
留まることばかり考えて自分の持ってるものばかりで生きてきて。
能力を高めるとか、地道な努力って無理。
何もしなくても優等生だった中学生は高校に入って劣等生。
それでも無遅刻無欠席で学校通うことは出来てた。
それが大学入ったら、最初は人に会うのが嫌で授業サボり始めた。その後は、もう起きられないから。
それでも4年で大学は卒業出来て、大学院に進学。まともに勉強せずに入ったから全然着いていけないし、先生とは大喧嘩して辞めることに。
その時に気付くべきだったんだ。自分の能力以上のことはやるべきじゃないって。本当は高校の時に理系じゃなくて文系選んでおくべきだったんだ。
大学院辞めた後、別の院に入学。最初こそ頑張って研究やってたけど、途中から研究室から足が遠退いて、全然進まなくなっちゃった。
冬から就活も始めたけど、状況は最悪。研究結果が上がらないから、卒業延ばせって。
大学院2回も失敗するような人間、どこの企業も取ってくれないよ。それどころか、まともな選択肢選べなかった私は友人たちにも軽蔑される。所詮その程度の人間だったって。
この先の人生真っ暗すぎて死にたい。人と渡り合う基本的な能力もないのに、真っ当に働ける訳ない。
誰かに頼って生きるのは嫌。女性だから専業主婦?そんなの望んでないし、それに見会う能力ないよ。
やりたいこと色々あるけど、私じゃ無理な気がする。誰にも認められない私。
成長出来ないから死にたい
sleepyhead 女性 東京都 20代 2014年2月24日 22時30分
22歳の学生です。
私も何度か自殺を考たことがあります。
自分自身がしてはいけないことを周囲から責められ、それについて反省していても誰も信じてくれなかった時です。
その時の心境は「もう自分なんか...
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22歳の学生です。
私も何度か自殺を考たことがあります。
自分自身がしてはいけないことを周囲から責められ、それについて反省していても誰も信じてくれなかった時です。
その時の心境は「もう自分なんかこの世にいても仕方がない」、「居なくなっても誰も困らない」でした。
今思えば死ななくて良かったと、心から思います。
あの時死んでしまっていれば、これからの自分の未来に蓋をしてしまったみたいで勿体無かったなと思うからです。
自分自身に自信が持てなくて、とてもネガティブでしたし、他人のせいにしていたこともありました。
世界中の人から愛される人になるのは不可能、
皆から好かれる人になるなんて出来ない、
でも、その世界中のたった一人でも自分の事を真に受け止め愛してくれる人がいる。
そんな事を小学校の道徳なんかで教えてくれていたら、もっと強い心を持てていたかもな…って思います。
人に優しく、嘘はつかない、約束を守る
こんなことを教えてもらった記憶があります。
でもこれを人生で何人が胸を張って出来ていると答えられるのでしょうか。
これを守れば人は人を傷つけなくていいのでしょうか。
自殺をする人は心が弱いなんて言う人もいます。
そんな心の弱い人を受け止めてあげられない周囲の人の方が、私は心が貧しいのでは無いかと思います。
そんな私は今看護師を目指しています。
女性 東京都 20代 2014年2月24日 20時44分
今日、このホームページをはじめてみました。
明日放映とのことで、反映されないことは知りつつ自分の決意表明のため送らせていただきます。
死にたいと思ったことや、自分に殺意が芽生えたことがあります。...
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今日、このホームページをはじめてみました。
明日放映とのことで、反映されないことは知りつつ自分の決意表明のため送らせていただきます。
死にたいと思ったことや、自分に殺意が芽生えたことがあります。
そこまで勇気があるわけでもなく、論理的に考えて動機的にも不十分だったので
何か実行するには至らず、心の中だけの問題で済みました。
原因は、はっきりとはしませんが、もともと自尊心がなかったのを、
ぎりぎり周囲からの評価などでなんとか支えていたところ、いくつかのきっかけによりそれらが崩壊し、アイデンティティ?のようなものがぐちゃぐちゃになったからだろうと思われます。おそらくうつ病に片足をつっこみ、過呼吸なども経験しました。それ以上に至らなかったのは、
まず、冷静に考えて、自分がそう思うのは状況的におかしいということに気づいたからです(親は心配してくれていましたし、経済的に困窮しているわけでもなく、高校もある程度のところにいけていたので(当時高3→一浪です))。
そして、なぜそのような恵まれた立場にあってこう思ってしまうのかを検証した結果、
「自分は頭がよくなければならない。そういう状態でなければ自分には価値がないんだ。」と無意識に思い込んでいるのではないか。
無意識につくろうとしている自己と現状が解離しているからではないか。ということに思い至りました。(これに気づいたのは、通っていた塾の先生が卒業の際に下さった文章を読んで、自分なりに解釈しなおしてのことでした)
それに気づいたのが、2度目の受験期で、大学にはいってからは、依然として自己肯定感は低いままでしたが、長期的に、また、当時のように強く“死にたい”とおもうことはなくなりました。
自己肯定感がなければ結局他者のために生き切ることはできないということに比較的最近気づき、現在は、自己肯定感の獲得と経験や視野を広げることを兼ねて新たなことに挑戦中です。
日本は、おそらく世界に誇る義務教育システムと基礎学力を有する国なのだと思います。しかし、その基礎学力は、健全な自己肯定感という土台の上で初めて花開くものであり、今、義務教育はその土台の部分を保証できてはいないのだと思います。その方法は自分の中ではっきりとはしていませんが、私は、日本人なら必ず通過する義務教育の間に、それを保証できるようにするためのなにか、できることをしたいと思っています。番組、心して拝見させていただきます。
匿名希望 女性 茨城県 20代 2014年2月24日 20時42分
私は家庭がめちゃくちゃです。母親は人格障害という精神疾患です。
父親は私が小さい頃に離婚しているためそれ以来会っていません。
そしてその母と何度も喧嘩をします。高校のこと、塾のこと、成績の事、家庭...
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私は家庭がめちゃくちゃです。母親は人格障害という精神疾患です。
父親は私が小さい頃に離婚しているためそれ以来会っていません。
そしてその母と何度も喧嘩をします。高校のこと、塾のこと、成績の事、家庭の事、部活のこと、いろいろ言われます。死にたくもなります。それほど酷いです。
でも、そういう時に将来のことをかんがえます。そういう時こそ、考えます。
楽しくはないでしょう。でも、楽しみにはなりますよね。
なるべく理想の将来のことをかんがえます。
楽しみになりますか?なりませんか?
どっちでもいいんです。
ここで負けてはいけない、と、思いましょう。自然と生きる力が湧いてきます。
将来のために、今のしがらみから、逃れられる日まで、頑張りましょう。
たねす 男性 愛知県 10代以下 2014年2月24日 20時29分
最初に強く死にたいと思ったのは小学4年生の頃だったと思います。
元から祖母がお金の事しか考えていない冷徹で二重人格な人間でいろいろ今も大変で、親も宗教を進めてきたり、親と触れあう時間を制限されていた...
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最初に強く死にたいと思ったのは小学4年生の頃だったと思います。
元から祖母がお金の事しか考えていない冷徹で二重人格な人間でいろいろ今も大変で、親も宗教を進めてきたり、親と触れあう時間を制限されていたことなどいろいろあって、自分をうまく肯定できませんでした。今もそうです。
がんばりたいけどどこかがんばれない。物を心から大切にできない。祖母には見張られて嘘をつかれて人格を否定される。
自分の本心を常に言えない状況でした。
学校でもストレスもあったし性格があまりよくなく、周りからいじめられました。小学3年生の頃怖い絵を見たことをきっかけに離人状態になり、相談しても親には神様に祈れば治ると言われ自分でもうまく安心できず、心が止まったような状態のまま学級崩壊している学校に通っていました。なにより辛いのが自分で生きている感覚が無いことでした。自分が自分だという感覚も無くなり、今までできていた事ができなくなった事も多かったです。
それに自分の意志や気持ちも押さえすぎて分からなくなっていたのが辛かった。でもそれも仕方ないと思い込んでしまいました。休みたかったけど休まることもできませんでした。もう何も聞きたくありませんでした。
もちろんそこでもいじめられ、もう疲れ果てていました。そして夜は眠れなくなり家庭でも居場所もなく時間がどんどん過ぎてゆき、元々プライド高い事もあってこのまま自分の時間を作ることも楽しむこともできず誰にも必要とされずに辛いことばかりで生きていくのなら死んだ方がいいんじゃないか、とかとにかく楽になりたいのもあって無意識に選んでいきました。
それでも死ななかったのはこれ以上痛みを負いたくない、体を傷つけたくない、周りに迷惑をかけたくないという気持ちでした。
軽い試し行為か陶酔みたいに、自分が死んで親は悲しむかな?なんて想像をして自分の存在意義を確認した事はあります。
結局親は愛情を持っていて与えてくれていたから生きていられたんだと思います。
しかしだんだん精神的に不安定になってくると本当に知らない間に死んでしまいそうだったので「死にたくない!」という恐怖の気持ちが湧いてきて何とかがんばりました。
未来を漠然と信じていた事も安心できました。
今も症状は続き、心の制限もあり、不安定で思い描いた未来にはなっていませんが、どうせ死ぬならできるかぎり生きていきたいです。親も努力しているし兄弟も仲はよくありませんがいるので悲しませたくないです。何より自分の一度きりの人生をあきらめたくありません。
とにかく自分を余計に追い込み過ぎない事が大切だと思います。
そして安心できる時間と場所と考えを恥ずかしがらず作るのです。
しかのこ 女性 高知県 20代 2014年2月24日 18時49分
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