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メッセージ
結婚まで考えていた相手とちょっとしたことで別れることになった。
その相手が自分の会社の同僚と付き合っており、とにかく耐えられない。
そんなことくらいと思う人がいるのはもちろんだと思うが、自分にとっ...
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結婚まで考えていた相手とちょっとしたことで別れることになった。
その相手が自分の会社の同僚と付き合っており、とにかく耐えられない。
そんなことくらいと思う人がいるのはもちろんだと思うが、自分にとっては耐え難いことだ。

もう生きている意味はない。楽に消える方法があればすぐにでも教えてほしい。。。
ようじ 男性 富山県 30代 2019年7月10日 22時30分
死にたい。
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死にたい。
KRN 女性 東京都 20代 2019年7月10日 22時27分
死にたい
理由はいろいろあるけれど、
生きるのに疲れた。考えるのに疲れた。
逃げればいいと言うが妻と子供がいるのに
逃げられない。
妻と子供の苦労を考えると死ねない。
車に轢かれて保険金に...
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死にたい
理由はいろいろあるけれど、
生きるのに疲れた。考えるのに疲れた。
逃げればいいと言うが妻と子供がいるのに
逃げられない。
妻と子供の苦労を考えると死ねない。
車に轢かれて保険金になって家族を支えたい。
早く地獄から解放してくれ
タッチ 男性 千葉県 30代 2019年7月10日 22時26分
死にたい。
満足感を得られない。生きる意味を見出だせない。
人の迷惑にしかならない。私の存在は邪魔でしかない。

病気のために、やりたいと思ったことをできなかったりする。でも、それを除くとやり...
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死にたい。
満足感を得られない。生きる意味を見出だせない。
人の迷惑にしかならない。私の存在は邪魔でしかない。

病気のために、やりたいと思ったことをできなかったりする。でも、それを除くとやりたいことは無い。
病気で投薬してるために、家族からはヤク中扱いされる。それが無ければ生きるのが困難なのに。

死んでしまった方が楽なのではないか。
日々、考える。
麻花 女性 山形県 20代 2019年7月10日 22時12分
自殺したら周りが悲しむって言える人を見るとまだ大丈夫だよって思ってしまう。
自分は、死んでも誰も悲しまないから。
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自殺したら周りが悲しむって言える人を見るとまだ大丈夫だよって思ってしまう。
自分は、死んでも誰も悲しまないから。
ダスト 2019年7月10日 21時53分
私は 、私は、何も出来ませんでした。今日公務員試験に落ちましたもうダメです。これが落ちたら終わりです。私はいらない人間でした。わたしはいらない人間です。死にたい。死んだら楽だとずっと思っています。もう...
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私は 、私は、何も出来ませんでした。今日公務員試験に落ちましたもうダメです。これが落ちたら終わりです。私はいらない人間でした。わたしはいらない人間です。死にたい。死んだら楽だとずっと思っています。もう何もしたくありません。切り替えられません。死にたいです。どうしたら楽に死ねますか?みんなからすればちっぽけな悩みだと思います。でも私はどうしても姉と比べてしまう。私と違ってなんでも出来る姉。私がしてこなかったことになんでもチャレンジしてきた姉。嫉妬という言葉ではなく、私はなんて不出来な人間なんだろうと思います。何もしてこなかった何もしようとしなかった全て自分の責任だとわかっていて飛び降りたい気持ちです。ああ、死にたい。ずっとこんな風に思うならいっその事死んでしまった方がマシだ。ああああああ死にたい。死にたい。
なーやん 女性 大阪府 20代 2019年7月10日 21時43分
最初に鬱状態になったのは小学生5年生の時でした。担任の先生と性格が合わず、先生にいじめられていたと言っても過言ではありません。鬱状態が酷くなると、委員会や日直を本気で忘れてふらふらと帰るようになり、そ...
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最初に鬱状態になったのは小学生5年生の時でした。担任の先生と性格が合わず、先生にいじめられていたと言っても過言ではありません。鬱状態が酷くなると、委員会や日直を本気で忘れてふらふらと帰るようになり、それをサボりだと思われ怒られ、同じ委員会の人に謝るように言われ、それも忘れて帰ってしまうという事態に更に先生には怒られました。
本格的に心療内科に通うようになったのは小学生6年生の先生に、当時周りよりも太っていたと言う理由からまんまるちゃんなどとあだ名を付けられて明日は学校だと思うと夜眠れずに目の下のクマは酷くなっていました。記憶も、朦朧としてまるでロボットのように動いていたのを薄っすらと覚えています。
話は逸れましたが、冬の大縄の練習の際に縄が目に当たり痛くて生理的な涙が出ました。すると、そのお爺ちゃん先生は「いつまでも泣くな!」と、怒鳴って颯爽と帰って行きました。あまりにも涙が止まらずクラスメイトに付き添われ保健室に行きました。早退させてほしいと泣きながら訴えましたが、「お母さん、心配するよ?」と、言われたら子供ながらに心配させてはいけないと言う本能で何とか泣き止みました。その日、家に帰る時は玄関のドアの前で大きく深呼吸。一息に大きな声で泣いた事がバレないように「ただいま!」と言いました。
正直、もう限界でした。母は、私の顔を見るなり「何かあった?」と聞かれ、気付かない間に涙が溢れ泣きじゃくり嗚咽を鳴らしながら小さな子供が泣きながらモノを言うように学校での出来事を話しました。母は、黙って聞いてくれました。母が気付かなかったら私はあの勢いで命を絶っていたでしょう。精神内科にその日のうちに連れられ鬱だと診断されました。
心がスッと楽になるのを感じました。自分は、病気だったのかと受け入れ、通院にも付き添ってくれた母には感謝しかありません。精神内科に抵抗を感じる方が多くいるのは承知ですが、私は早い段階で通院していたお陰で今でも薬は飲んでいますが能面のような表情からやっと笑える生活を送れるようになっています。精神内科を受診するのを躊躇っている方へ。
どうか、恥ずかしい事だと思わないで下さい。生きることを恥ずかしい事だと思わない為に私はこの文章を書き込みます。
鬱は治る病気です。どれだけの時間がかかっても必ず治ります。
女性 大阪府 20代 2019年7月10日 21時43分
高校をようやく出たと思ったら、やっぱりひきこもりになった息子。
起きたい時間に起きて、夜中にゲームして、食べて、ずっと家でゴロゴロしてる。
発達障害があって、子どものころからいろいろフォローし続け...
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高校をようやく出たと思ったら、やっぱりひきこもりになった息子。
起きたい時間に起きて、夜中にゲームして、食べて、ずっと家でゴロゴロしてる。
発達障害があって、子どものころからいろいろフォローし続け、今でも私が役所や病院に行って手続きしたり薬貰ったり。
本人は、就労支援の担当者が気に入らない、知らないところは行きたくない、嫌な雰囲気だから行かない。引きこもればそれで解決したと思っている。
私は仕事して、家事もして、あんたの知らないところにも行ってお願い事や、相談事をしているんだけど。
そして、コソコソ出会い系の女とLINEしている夫。
家族とはSEXしないんだそうだ。
今喘息で苦しいのに、みんな好き勝手にしてる。こんな家に、世界にいたくない。死んでしまいたい。
もし生まれ変わったら、結婚なんてしないし、万が一しても子どもは要らない。
自分の人生は、自分のために使いたい。
アクリル 女性 東京都 50代 2019年7月10日 21時19分
怯えている。
いつも何かに。
肩には力が入り、
首は硬直している。
呼吸は浅く、他人の
声に敏感になっている。
終わりのない緊張状態に
疲れているのだと思うから
安心できる、音のない場所で
深い眠りに...
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怯えている。
いつも何かに。
肩には力が入り、
首は硬直している。
呼吸は浅く、他人の
声に敏感になっている。
終わりのない緊張状態に
疲れているのだと思うから
安心できる、音のない場所で
深い眠りに落ちたい。あるいは、死にたい。
朋美 女性 山口県 20代 2019年7月10日 21時11分
私の考え方は間違ってると言われる。
結局、上司の考えと同じ人が評価される。
譲れといわれる。

今までどれだけ私が我慢してきたかも知らないで。

頑張る気持ちもなくなってきた。
死にたい...
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私の考え方は間違ってると言われる。
結局、上司の考えと同じ人が評価される。
譲れといわれる。

今までどれだけ私が我慢してきたかも知らないで。

頑張る気持ちもなくなってきた。
死にたいと頭によぎります。
あや 女性 新潟県 30代 2019年7月10日 21時10分
高校卒業後、大学へ進学したものの
燃え尽きてしまい退学。
精神科に通院中。同級生が社会に
出て行くなか、自分は引きこもり。
努力も出来ずただ時間だけが
過ぎ去っていく。
無能であることは自...
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高校卒業後、大学へ進学したものの
燃え尽きてしまい退学。
精神科に通院中。同級生が社会に
出て行くなか、自分は引きこもり。
努力も出来ずただ時間だけが
過ぎ去っていく。
無能であることは自覚している。
だからこそ、死んでしまいたい
しまぱん 男性 大阪府 20代 2019年7月10日 20時36分
生きる価値って誰が決めるんだろう。
私の場合、きっと自分が決めている。
過去のことをどうこう言っても仕方がないのは分かってる。
だけど、それはずっとずっとずーっと、生きる限り私にまとわりついて離...
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生きる価値って誰が決めるんだろう。
私の場合、きっと自分が決めている。
過去のことをどうこう言っても仕方がないのは分かってる。
だけど、それはずっとずっとずーっと、生きる限り私にまとわりついて離れない。
頑張って頑張って、頑張ったところで、同期の10分の1にも届かないこの体たらく。
頑張るって何だっけ?
結果なんて出ないのに、頑張る意味なんてあるんだろうか。
たかがこの程度の人間が居なくなったところで、世界は何一つ変わらない。
なんだって埋め合わせが効く。
それどころか「あいつが居なくなって楽になった」とでも思われていそうだ。
なんでこんな人間が生命を預かる職につけたんだろうか。
私にはそんな資格はない。
仕事をする度、どんどん自分が嫌になる。
惨めになっていく。
いっそ、この資格を無くせば楽になれる??
女性 愛媛県 20代 2019年7月10日 20時10分
「今日、自殺する日だから」小3の私は給食中に何度かそういった。
もちろん言っただけだった。
中学時代はイジメにあい、高校時代は死にたい気持ちに耐えるのが精一杯で成績はいつもビリ。
そんな私とでも...
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「今日、自殺する日だから」小3の私は給食中に何度かそういった。
もちろん言っただけだった。
中学時代はイジメにあい、高校時代は死にたい気持ちに耐えるのが精一杯で成績はいつもビリ。
そんな私とでも笑いあえる友人にとても助けられたから今生きてるのだろう。
今はとっくに大学を卒業し医療業界で働いてるはずだった。
3度目の留年、自殺衝動が苦しくて学校に通えなかった。
バイト先では既婚の社員に付け込まれて不倫させられる。
勝手に想いを寄せてる異性の友人は振り向いてくれないし。
幼少期から愛されたかった、認めて欲しかった。
でも私には傲慢な願いだったみたいです。
今まで関わってくれたみんなとこれを読んでくれた方々ごめんなさい。
でも一度だけでもいいから、抱きしめて安心させて欲しかったな。
にゅん 女性 千葉県 20代 2019年7月10日 19時17分
小学校高学年の頃から生きる意味をずっと考えてきた。生きていても何の価値もない人間が生きる意味を。見つからなかった。生きる意味なんてどこにも無いのに、どうして生きる必要があるだろうか。もう消えてなくなり...
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小学校高学年の頃から生きる意味をずっと考えてきた。生きていても何の価値もない人間が生きる意味を。見つからなかった。生きる意味なんてどこにも無いのに、どうして生きる必要があるだろうか。もう消えてなくなりたい。肉体も、魂も、戸籍も、私物も、周りの人間の記憶の中の私も。存在を消し去りたい。自分など最初からいなかったかの様に。そうすれば、今まで私が迷惑をかけてきた人達の苦痛は無くなるし、(居ないと思うが)私の事で悩んでいる人ももう悩まなくて済む。一石二鳥だ。とてもいいじゃないか。

でもそれは叶わない。私はゲームの主人公じゃない。人生をリセットする事は出来ないしカセットを捨てる事も出来ない。苦しむしか無いとわかる。
まほ 岡山県 10代以下 2019年7月10日 17時59分
もうだめです。
人と関わりたくない、なるべくなら、そっと生きたい
20代、30代はこんなんではなかった。
精神的な病気を発症して、少し緩和され、また悪くなるの繰り返し・・・
根底の精神的な病気...
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もうだめです。
人と関わりたくない、なるべくなら、そっと生きたい
20代、30代はこんなんではなかった。
精神的な病気を発症して、少し緩和され、また悪くなるの繰り返し・・・
根底の精神的な病気は改善されていない・・・

好きな音楽も興味がなくなり、人と会うことへの抵抗感が増幅。

一人で寝ているのが一番楽な時間になってしまった。

毎日毎朝死にたいと思う。それしか考えなくなっている・・・
実際には死ねないけど・・・

今後どうしようか・・・歳だけはとっていく。
職場の年下の人に毎日怒られる日々。それはしょうがない、仕事ができないから。
私は精神の病気なのだから仕事が出来ない、仕方ないと自分だけで思うようにして
自分を慰めている
まいやん 男性 長野県 40代 2019年7月10日 14時57分
女子大に通っている。最初のグループでも馴染めなくてグループ変えた。でもその先でも馴染めず大学で友達という友達がいない。周りやクラスの子は仲よさそうにしている。最初は話してた人達も自分のつまらなさに飽き...
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女子大に通っている。最初のグループでも馴染めなくてグループ変えた。でもその先でも馴染めず大学で友達という友達がいない。周りやクラスの子は仲よさそうにしている。最初は話してた人達も自分のつまらなさに飽きて離れていく。なぜこんなに人に好かれないのだろう。しかも心が弱いからいちいちショックを受けて死にたくなっている。大学を移ろうか悩んだが、もう時間がない。ただでさえ友達ができないのに馬鹿な大学に行って派手な人達とではもっとできる気がしない。こんなことで悩むようじゃこれから先人生やっていけない。また挫折する。その度に病む。ただの適応障害なのはわかっていてもつらくてつらくてつらくて、グループの中にいてもいつも一人だ。なんのために生きているんだろう。最近は死ぬことばかり考えている。逃げたところでろくな人生が送れず親に迷惑をかけるとわかっているのになんで生きていく必要があるのか。安楽死の制度でもあればいいのに。誰か自分を殺してくれないだろうか。こんなことで悩む自分も馬鹿馬鹿しい。自分の存在が大嫌い。自殺する勇気すらないなんて。
ゆい 女性 埼玉県 10代以下 2019年7月10日 13時47分
なんで勝手に人の部屋に入って、衣類を整理するのか。
訳がわからない。
やめてほしい。
俺の家でもあるのに。
生まれてこなければよかったのだと思う。
死にたい
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なんで勝手に人の部屋に入って、衣類を整理するのか。
訳がわからない。
やめてほしい。
俺の家でもあるのに。
生まれてこなければよかったのだと思う。
死にたい
たー 宮崎県 30代 2019年7月10日 13時43分
人生は生まれた時から全てが決まっている。
センスや特技が何も無い自分は、今までも、これからも、誰かの役に立つことも、幸せを感じることもなく、他人から「こいつよりはマシだ」なんて思いながら生きていくん...
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人生は生まれた時から全てが決まっている。
センスや特技が何も無い自分は、今までも、これからも、誰かの役に立つことも、幸せを感じることもなく、他人から「こいつよりはマシだ」なんて思いながら生きていくんだ。
楽しいことも楽なこともせず、必死で努力してきた。にも関わらず、できることがないも無い。人より優れていることはないも無い。
多くは求めない。
ただ、普通に生きたかった。
少なくとも、毎日「死にたい」と考えるような人生にはしたくなかった。
欠陥品 男性 新潟県 20代 2019年7月10日 13時23分
「死にたい」という気持ちは、おそらく一生ついて来ます。
自分なりに生き方を決めて、現実と戦っていくことを決意してからも、ふと苦しくなった瞬間にそれを思い出します。

「死にたい」という気持ちと寄...
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「死にたい」という気持ちは、おそらく一生ついて来ます。
自分なりに生き方を決めて、現実と戦っていくことを決意してからも、ふと苦しくなった瞬間にそれを思い出します。

「死にたい」という気持ちと寄り添いながら、 「それでも生きる」と言い続けること。
それが、自分にとって生きる、ということの意味なんだと思います。
とびらのあと 男性 千葉県 20代 2019年7月10日 12時55分
医学部に行きたくて三浪、結局ダメでしたが別にやりたい学問を見つけて大学に進学しました。しかし、受験の疲れや進路選択の際のストレスで入学直前にうつ病になりました。自信を失い、苦しい事もたくさんありました...
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医学部に行きたくて三浪、結局ダメでしたが別にやりたい学問を見つけて大学に進学しました。しかし、受験の疲れや進路選択の際のストレスで入学直前にうつ病になりました。自信を失い、苦しい事もたくさんありましたが、主治医やカウンセラーの方々、大学の関係者のみなさんに支えられて7年かけて卒業できました。その後は両親の理解もあって学問を続けられて博士課程に進学し、助手とし給料までもらえるようになりました。周りへの感謝の気持ちでいっぱいで楽しく研究していましたが、研究は孤独で、将来への不安も大きく、楽しいだけではやっていけないと考えるようになり、低空飛行が続いていました。そんな時、研究を通して知り合い、ぼくの経歴を面白いと言って彼女になってくれる人が現れ、ぼくはこれまでの苦しい人生が報われたと思いました。
しかし、その彼女とは別れてしまいました。原因は、ぼくに自信が無いため彼女の愛を受け止められなかった事、研究がうまくいかずその孤独や不安を彼女に赤裸々に告げ、一緒に背負わせてしまった事でした。別れてからの喪失感は大きく、また元の不安と孤独な生活に戻りました。報われたと思った人生に仕返しをされました。もう疲れました。ただただ疲れました。この10年ほどで色々なことがありすぎました。心休まる日がありませんでした。どんなに頑張っても報われません。ぼくは何も期待できない。期待されても応える能力は自分にはない。もう死にたいです。終わりにしたい。でもぼくを愛してくれる家族がいるので死ねません。生きるのも死ぬのも辛い。どうしたらいいのか分からない。
ざき 男性 東京都 30代 2019年7月10日 12時39分
好きな人がいました。この前やっと会えたのに、全然楽しくなくて。相手も楽しそうじゃなくて。
いつもこうです。大好きな人、友達と楽しい時間を過ごしたいのに、重い空気にしてしまう。嬉しいってうまく伝えられ...
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好きな人がいました。この前やっと会えたのに、全然楽しくなくて。相手も楽しそうじゃなくて。
いつもこうです。大好きな人、友達と楽しい時間を過ごしたいのに、重い空気にしてしまう。嬉しいってうまく伝えられなくて、相手に気を使わせてしまう。どうしてこうなっちゃうんだろう。人とずっと一緒にいることができません。

夢の中で「あんたが可愛かったらな」って言われました。その夢を見て、自分は誰かに受け入れられることはないと思ってると分かりました。こんなセルフイメージ手放してしまいたいのに。
誰かと繋がりたいのになあ。一生こんなかあ。
さなみ 女性 北海道 20代 2019年7月10日 11時23分
高卒で新入社員として入った会社。土日祝年末年始ほとんどの休日を簿記の勉強に使いやっとの思いで資格を取り、周りの子よりも時間をかけて念願の事務職に就いた。ところが入社直後すぐに始まったイジメ。新卒だった...
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高卒で新入社員として入った会社。土日祝年末年始ほとんどの休日を簿記の勉強に使いやっとの思いで資格を取り、周りの子よりも時間をかけて念願の事務職に就いた。ところが入社直後すぐに始まったイジメ。新卒だったせいか「あ、これが普通なのか」とイジメを受け入れていた私。そんな私がその会社で事務職として働いた期間はたった2週間。工場での作業に回された。睡眠薬と安定剤を飲みながらなんとか1年間働いた末に退職。次の職場は3ヶ月後に見つけた。その職場も工場系の事務。いや、事務の手伝い。いつもおばさんの尻拭い。仲良くなった工場の社員さんが社長のお気に入りだったため、仲良くなったことが気に入らないと言われクビにされた。泣きながら帰った。私には価値がないんだと。その次の職場は医療関係。ここでは事務職を選ばなかった。準備や片付けとして入社したのに実際は資格を持っていないとできないことばかりをしていた。機関に見つかったら逮捕されるかも、、という恐怖により1年半で退職。私はいつになったらそれなりに長い期間働くことができるのかと泣いた。私が我慢すれば良かったのか、私がダメなのかと思い続けている。社会人とはなんなのか、何のために生きて何のために働くのか私にはよく分からない。ほかの方が仰っているように家族がいなければ私はもう生きてはいないと思う。死にたいと思うが、家族に申し訳なくて死ねない。私なんか生まれなければ良かった、私が病気になって死ねばよかった、私が、、の繰り返しの日々。辛い。もう消えてなくなりたい。誰も私の気持ちを理解できないから誰も助けてくれない。私はどうすればいい?どう生きればいい?
きむ 女性 2019年7月10日 09時20分
恐怖しか感じられない家族の顔も、悩み事があるなら聞くぞなんて偽善ほざく先生の顔も、クソ程の興味も湧かないどこぞの俳優の不倫報道も、記憶喪失にでもなったのかってくらい何も覚えてない議員も、何もかも、霞む...
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恐怖しか感じられない家族の顔も、悩み事があるなら聞くぞなんて偽善ほざく先生の顔も、クソ程の興味も湧かないどこぞの俳優の不倫報道も、記憶喪失にでもなったのかってくらい何も覚えてない議員も、何もかも、霞む。
あぁ、消えてしまいたい。死にたいというより、消えてしまいたい。跡形もなく、消えてしまいたい。誰の記憶にも残らず、消えてしまいたい。元々私なんて存在していなかったかのように、消えてしまいたい。
生まれてこなければよかった。きっと、両親も、兄も、姉も、幸せだった。私だけが、いてはいけない存在。
ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。ごめんなさい。死なせてください。生きたいです。ごめんなさい。
煙が目に滲みる。
泣きたい。叫びたい。縋りたい。暴れたい。でも、そのどれもこれもは、私には許されないような気がしてしまう。
自分の腕を切って、何針も縫って、その度に溜め息を吐かれた。保険証はまだ造ってもらえない。
もう、分からない。学校までの道に踏切がある。どうしようか、明日、いや、今日か。今日、飛び出してみようか。なんて考えて思い切り髪を後ろから引っ張られたみたいに現実に引き戻される。大勢に迷惑を掛ける。
生まれた時も、死ぬ時も人に迷惑を掛けてしまうのなら、やっぱり消えてしまいたい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ろくにご飯も食べられない。脚気だと先生に言われた。どうすればいいんだ。ちゃんとご飯を食べろなんて簡単に言わないでください。ちゃんとって何ですか。母が作る料理を指すのなら、ごめんなさい。食べられないです。ごめんなさい。
氷は美味しい。
死んだ後も溜め息を吐かれて舌打ちをされるのは御免だ。
もうどの道も残ってない。もう疲れた。
ごめんなさい。
女性 10代以下 2019年7月10日 05時49分
あなたが命を絶った頃、ちょうど空はこんな感じで白みはじめてたのかな?雨音を聞きながら?鳥の鳴く声を聞きながら?どんな思いで結わえた紐に首をかけたのか。
今、まさに明ける空を見上げながら、そのときのあ...
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あなたが命を絶った頃、ちょうど空はこんな感じで白みはじめてたのかな?雨音を聞きながら?鳥の鳴く声を聞きながら?どんな思いで結わえた紐に首をかけたのか。
今、まさに明ける空を見上げながら、そのときのあなたの気持ちを胸を潰される思いで想像しています。
優しすぎたんだ。きっと。
真面目すぎたんだ。きっと。
あなたにもっといい加減さがあれば、そんなに自分を思い詰めなくて良かったのかもしれないね。
母さんって呼んで欲しいな。
会いたくてたまらない、私の大好きな息子。
たくさんの思い出をありがとう。
でも最後に辛い気持ちを抱えたまま逝くなんて、母さん母親失格だよね。でも本当にあなたが大好きなんだよ
長い夢 女性 大阪府 40代 2019年7月10日 04時50分
死にたい。消えたい。みんなと同じことが出来ない。だから友達も居ない。何の為に生まれてきたのだろう。ただみんなと仲良くしたいだけ幸せになりたいだけなのにそれさえ叶わない。人間に生まれてきた特権で幸せにな...
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死にたい。消えたい。みんなと同じことが出来ない。だから友達も居ない。何の為に生まれてきたのだろう。ただみんなと仲良くしたいだけ幸せになりたいだけなのにそれさえ叶わない。人間に生まれてきた特権で幸せになる、笑顔溢れる毎日があると思う。その思いも私には無いみたい。そう、貧乏な家庭に生まれたから。私はそれでも幸せを感じていた。辛いことも沢山あったけど親を責めたことなどなかった。でもみんながやってることが出来ないのは悲しい。友達も出来ない。馬鹿にされる。変な目で見られる。ただ普通に楽しい思い出を作りたいだけなのに私の存在さえも否定されたようだ。そこから病んだ。小学生で人生に失望していたから。よく31年間耐えたな。もう身も心もボロボロだよ。笑顔でいればいいことある、、素敵な言葉だけどそれは普通の家庭で生まれた人へ向ける言葉。辛いのは辛いままなんだ。私がひねくれてるのか?でも環境が私をひねくれさせてしまったんだ。私は至って普通の人間だ。でも生きてるのが辛い。。
ゆみ 女性 千葉県 30代 2019年7月10日 04時27分
消えて無くなりたい。
何で生きているのだろう。
この先何にもないのに。
存在感が子供の頃から無くて
あっ、居たんだ…って言われる事が多く、
家族に何か言っても誰も話を聞いてくれない。
私に...
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消えて無くなりたい。
何で生きているのだろう。
この先何にもないのに。
存在感が子供の頃から無くて
あっ、居たんだ…って言われる事が多く、
家族に何か言っても誰も話を聞いてくれない。
私に興味が無かったんだろうな。
何で産まれたんだろうって子供の頃からずっと考えても答えがわからない。
誰かに認められたいそれだけなんだけど、どうしたらいいかわからない。
上手く人間関係を作ることが出来なくて苦しくなる。
自分のマイナス面が多すぎて嫌になる。

死ねるものなら今すぐ死にたい。
夢のない人生 女性 山梨県 40代 2019年7月10日 03時30分
小学校6年生のとき、父親が脳梗塞で倒れた。一命を取り留めはしたものの、右半身不随と言語障害の後遺症が残った。私は、闘病する父と、どう向き合ったらいいのか分からなかった。病いに倒れる以前の父には威厳があ...
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小学校6年生のとき、父親が脳梗塞で倒れた。一命を取り留めはしたものの、右半身不随と言語障害の後遺症が残った。私は、闘病する父と、どう向き合ったらいいのか分からなかった。病いに倒れる以前の父には威厳があって、私は尊敬とコンプレックスの入り混じった思いをもっていた。近くにいながら遠い存在、絶対的な権威である存在、それが私にとっての父だった。父もおそらく、初めての我が子、長男である私に対して期待や不安を持ちながら接していただろう。父との記憶をたぐると、真っ先に思い浮かぶのは、「暗闇」。私は真っ暗な離れの小屋に一人閉じ込められている。何か悪いことをした私を、父が躾のために入れた。私は泣き叫ぶでもなく、暗闇の中で息を殺していた。喚き散らして、助けをこえば、まだ可愛いものを。私は黙って闇に耐える。それが私には父と私の関係を象徴する光景に思える。父は8年のリハビリ生活のあと、回復することなく旅立った。その日、父の入院先から容態急変の知らせが入った。母と弟と一緒に病院に駆けつけた。開け放った病室のドア越しに、心臓マッサージを受ける父の姿が見えた。私の隣にいた弟は嗚咽しながら、私の肩に顔を押し付けてきた。私は涙を堪えて、よろけまいと踏ん張った。あの日から30年経った。私は都会で孤独死した弟を弔うことになった。自責に押し潰されそうだが、黙って闇に耐えることにしよう
森のひと 男性 新潟県 50代 2019年7月10日 03時02分
生きていていろんな課題に追われて、やらなきゃいけないこと、覚えなきゃいけないことが沢山ありすぎるし、自分が精一杯生きていることを褒めてくれる人がいないのが辛くて今生きるのがとてもしんどいです。大切な家...
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生きていていろんな課題に追われて、やらなきゃいけないこと、覚えなきゃいけないことが沢山ありすぎるし、自分が精一杯生きていることを褒めてくれる人がいないのが辛くて今生きるのがとてもしんどいです。大切な家族はいるし、これから見てみたいものもあるけれど、様々なやらなきゃいけないことのせいでゆっくり休めなくて、最近は「自分が本当に休むには死ぬしかないんじゃないか」とすら思ってしまっています。こんな考えが浮かぶ自分が嫌で涙が出ます。堕落した人間だと思われるかもしれないけど疲れたらちゃんと寝たい。好きなことちょっとでもいいからやりたい。それが出来ないのが辛い。
リオ 女性 広島県 10代以下 2019年7月10日 02時11分
なんでみんな辛い思いをしながら生きていくんだろう。
いっそのこと死んだほうが楽なのに。
課題やレポートに追われる日々。テスト勉強や就活もしなければいけない。何も考えたくない。
こんなクズな人間い...
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なんでみんな辛い思いをしながら生きていくんだろう。
いっそのこと死んだほうが楽なのに。
課題やレポートに追われる日々。テスト勉強や就活もしなければいけない。何も考えたくない。
こんなクズな人間いなくなればいいのに。
どーせあと何十年後にはどのみち死ぬのになんで頑張って生きようとするのだろう。
ひとりっこ 男性 20代 2019年7月10日 01時43分
何を、やっても、だめ。生きているのが つらい。
最近は、人の話が、理解出来ない。
疲れた。もう、たくさん。
出来ないことが、増え続けている。
死にたい。二度と、目が覚めなくてもいい。
早く、...
続きを読む
何を、やっても、だめ。生きているのが つらい。
最近は、人の話が、理解出来ない。
疲れた。もう、たくさん。
出来ないことが、増え続けている。
死にたい。二度と、目が覚めなくてもいい。
早く、楽になりたい。
誰も、信じられない。
役立たず 男性 新潟県 50代 2019年7月10日 01時03分
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