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メッセージ
生きる、って何だろう?。何でそこまでして人間なんかやらなければならないの?。死んではいけないのはなぜ?。
確かに、死ぬのは怖い、けど、人間なんかやるのも、もう疲れた。もう、どうしたらいいか、分からな...
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生きる、って何だろう?。何でそこまでして人間なんかやらなければならないの?。死んではいけないのはなぜ?。
確かに、死ぬのは怖い、けど、人間なんかやるのも、もう疲れた。もう、どうしたらいいか、分からなくなってしまった。
僕が死んだら、誰か悲しんでくれるのだろうか?。
生きるのがこんなに辛いなんて。何でこうなってしまったんだろう。
まあ、もうどうでもいいか。
やっていられないよ、人間なんか。
lemon 男性 埼玉県 40代 2019年2月9日 13時23分
大好きな後輩だったあなたがバイクの事故で亡くなって2年経つね。一緒になってやんちゃしたり笑いあったりたくさんの思い出があるけど今でもふと考えると心がしびれるような、もういないんだよなって思うと涙が止ま...
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大好きな後輩だったあなたがバイクの事故で亡くなって2年経つね。一緒になってやんちゃしたり笑いあったりたくさんの思い出があるけど今でもふと考えると心がしびれるような、もういないんだよなって思うと涙が止まらないんだよね。事故って言われてるけど亡くなる数分前にツイッターにもう死にたい俺なんかいなくていい全部終わりにしたいって投稿してたよね、ごめんねその時連絡してあげれなくて、本当にごめんなさい。
天国で幸せに暮らしててね、いつになるかわからないけどあたしもいつかそっちに行くからその時はいつもみんなでいた場所で集まろうね。
あーちゃん 女性 東京都 10代以下 2019年2月9日 04時48分
初めて死にたいと思ったのは、小4か小5の頃でした。小4で不登校になり、中学は不登校と別室登校を行ったり来たり。中学時代はとにかく死にたくて、自分が首を吊る映像が何度も頭の中で再生されていました。
そ...
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初めて死にたいと思ったのは、小4か小5の頃でした。小4で不登校になり、中学は不登校と別室登校を行ったり来たり。中学時代はとにかく死にたくて、自分が首を吊る映像が何度も頭の中で再生されていました。
それでも、好きなアーティストを見つけ、尊敬できる人を見つけ、やりたいことを見つけ…それをするまでは少なくとも死ねないと生きていました。
高校は、なんだかんだで2回中退しました。勉強が頭に入ってこず、休学したかったけれどそれも叶わず。
それから色んな出会いがあって、毎日死にたい中で生きている…ということはなくなりましたが、中学時代にやりたいと思っていたことは大体果たしたからか、もう、やりたいことが消えました。
前向きになれることも多いです。けれど、不意に死にたいと思ってしまうのです。
あんなに死にたかった中学時代には無かった自傷行為は年々酷くなり、オーバードーズまでするようになりました。
大好きな恋人が出来て、この人と一緒になら生きていけるのではないかと思えました。けれど、こんな自分とじゃ彼が幸せになれないんじゃないか、きっともっと素敵な人が居るんじゃないか、だから、ずっと一緒にいたいけれど、こんな私からはやく解放してあげなきゃ…と思ってしまうのです。
そんな想いを彼に伝えてみたら「一緒に生きていきたいのは同じ気持ちだし、あなた以外考えられない」と言ってもらえましたが、まだ解放してあげなきゃと思う自分がいます。
私が死んだらきっと彼を傷付けてしまう。だからといって別れを告げても傷付けてしまう…。
そうは分かっていても、やっぱり負担になってしまいそうで、自分なんか居なくなればいいって思ってしまいます。
去年、高認の試験を受けて、1科目だけ落としてしまったものを勉強していますが、高認を取ったところで、その先どう生きていけばいいのかわかりません。自傷も、死にたい気持ちも、彼に言えずにいます。頼っていいって言われても、怖くて頼れずにいます。こんな自分、自分自身が1番嫌いです。
れいか 女性 愛知県 10代以下 2019年2月9日 00時21分
先日も、こちらに投稿しました双極性二型のものです。
鬱のスイッチが入ってしまうと、頭の中で死ね死ねと自分の声がこだまし、一生懸命死にかたや死に場所をさがします。これはいまも健在です。
躁鬱病のきっかけ...
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先日も、こちらに投稿しました双極性二型のものです。
鬱のスイッチが入ってしまうと、頭の中で死ね死ねと自分の声がこだまし、一生懸命死にかたや死に場所をさがします。これはいまも健在です。
躁鬱病のきっかけとなったのは、ある仕事の大事な発表です。資料やら機材から何から発表にむけて精一杯準備して、自分の力を出しきったのに、終わってからは虚無感しか残らなかった。
ただ、違う角度からこの物事をみたとき、発表の内容はともかく、資料はそこそこできていたし、そういや皆が身をのりだして聞いてくれてたなあとか、嬉しそうだったなあとか、見えなかったものに気づきました。あのとき、そんなふうに思えてたら虚無感じゃなかったな…と後悔しました。
どうしても鬱のつらいときは、そんなこと考えられるかい!死にたいんじゃい!と思うけど、繊細で痛みがわかる私たちだからこそ、ちょっとしたことを繊細に良い風にも捉える力があると思うんです。
図太かったり、傷つかない人らは絶ー対気づきません。
鬱のとき、きわたしたちは死にたいほどつらいけど、良い意味でも繊細で、人の痛みもわかる人たちです。ちょっとだけ捉え方や視点をかえたり、聞き流す力、最悪逃げる選択とかやってみません?といっても私もまだトライ中ですがね。
たとえばメンタルに散歩がいいっていうからやったけどめんどくさかったわ、じゃなくて、めんどくさかったけど川のせせらぎがよかったなあとか、風がきもちよかったとか、犬をつれた知らないおばちゃんとあいさつできたなとか。ささいなことの積み立てで、自分を認めてあげられるような気がします。
色んな状況の人はいます。だけど、わたしもみなさんも誰よりも人の痛みがわかるちからを、もっている、と思い生きていきませんか?
りーさん 女性 30代 2019年2月9日 00時18分
自殺って、そんなに悪いことなのでしょうか。

私は、ああ、あのとき死んでおけばよかったなぁと思うことがよくあります。自分のことが嫌いです。大嫌いです。

やっぱり、死んでしまえばよかった。
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自殺って、そんなに悪いことなのでしょうか。

私は、ああ、あのとき死んでおけばよかったなぁと思うことがよくあります。自分のことが嫌いです。大嫌いです。

やっぱり、死んでしまえばよかった。

そうしたら、こんなに苦しまなくて済んだのに。
M 2019年2月8日 23時28分
死にたい
死にたいというか消えたい、消して欲しい
いっそ殺されてしまえばって思う

一番症状が酷かった約1年前よりはマシ。でも意味もなく死にたい。
何がこんなに辛いのか苦しいのか分からないか...
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死にたい
死にたいというか消えたい、消して欲しい
いっそ殺されてしまえばって思う

一番症状が酷かった約1年前よりはマシ。でも意味もなく死にたい。
何がこんなに辛いのか苦しいのか分からないからこそ辛い。

彼氏もいて、心配してくれる先生もいるけど、症状がマシになったからこそ最近は助けてとは言えない。

誰でもいい。救ってくれなくていい。消してほしい。だれか、、
ポムポム 女性 10代以下 2019年2月8日 20時55分
幼い頃から厳しい父親のもとで育ちました
小さな子供がするような些細な間違いでも怒鳴られて育ちました
私は物心ついた頃にはひたすら父の怒りを買わないようにビクビクして生きる人間になってました
自分...
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幼い頃から厳しい父親のもとで育ちました
小さな子供がするような些細な間違いでも怒鳴られて育ちました
私は物心ついた頃にはひたすら父の怒りを買わないようにビクビクして生きる人間になってました
自分の気持ちすらわからないまま周りの目を気にして生きてきました
今、そのツケが回ってきたようです
これからどうやって生きていけばいいのか分からず途方に暮れています
生まれてから誰も信用したことありません
死にたいほど追い詰められても、自分の口は家族にすら勝手に良い子ちゃんな言葉を吐くばかり
本当はもうとっくに限界でした
ヒヒ 男性 埼玉県 30代 2019年2月8日 20時34分
私は小学生の頃側弯症腰痛で悩んで自然治癒に決めた。手術は麻酔とかもきつそうだからまだって言われコルセットを中学から付けたが気持ち悪くなり学校では付けず恥ずいし体育の授業着替えるし家だけにした。私は明る...
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私は小学生の頃側弯症腰痛で悩んで自然治癒に決めた。手術は麻酔とかもきつそうだからまだって言われコルセットを中学から付けたが気持ち悪くなり学校では付けず恥ずいし体育の授業着替えるし家だけにした。私は明るいけど吃音や発達障害あります。初めての場所も1人で行く軽いから。中学は楽しい。高校入学後、吃音が怖くて黙るって決めた。下向いて、髪垂らして暗い雰囲気にした。入学して少し経って1人が辛く自分から話したいけど緊張で喋れない。緘黙なった。どもるから話すのが怖い 敬語なら吃らないから親にも敬語友達が話しかけて敬語を使うと避けられ。入学したてに大人しい子に大声で話しかけて引かれた。辛い。学校いるとつらくて体も痛いから不登校退学。高校入学した夏休みに手術した。成功して背が伸びた。笑顔になるけど麻酔が辛い。覚めたらリバースして泣きたい死にたいって入院したとき呟いた。
千尋 女性 千葉県 20代 2019年2月8日 17時46分
私は小学生から緘黙です。学校では1人でいた。
友達や家族とはお喋り。怖がりだけど怖いテレビ好きだから変わった子って笑われる。不登校なりバレエには通う。運動苦手勉強苦手。家では大声で読めるけど学校では...
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私は小学生から緘黙です。学校では1人でいた。
友達や家族とはお喋り。怖がりだけど怖いテレビ好きだから変わった子って笑われる。不登校なりバレエには通う。運動苦手勉強苦手。家では大声で読めるけど学校では小さな声で読むから教室に行くと声が出ない。自分から話さない。話しかけてくれたら普通に話す。辛い時死にたいって家族や友人に言ったらやめて生きるよって言われ生きるだけに頑張った。中学から自分から話すし緘黙は消えた
家族関係はやばい。
ジュリッピ 女性 岡山県 10代以下 2019年2月8日 17時36分
朝5時の電車に乗って遅いと23時に家に帰ってくる生活にダブルワークしてたから24時から3時まで起きていてという生活を6ヶ月してた。
最初の仕事で死にたい、胸が痛い、涙が出るという症状はでてて辞めるた...
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朝5時の電車に乗って遅いと23時に家に帰ってくる生活にダブルワークしてたから24時から3時まで起きていてという生活を6ヶ月してた。
最初の仕事で死にたい、胸が痛い、涙が出るという症状はでてて辞めるためにダブルワークしてた。30歳には過労か病気で死ねると思って働いてたけど生きたいと思ってダブルワーク始めた。そうしたらつらいけど毎日楽しくなったけど、最初の仕事量が同じ会社の人から見ても鬼畜になって起きていられなくなった。ずっとあなたがいるからとは言われて頼られてたけど誰も私を守ってくれない。仕事ができなくなってきてつらいって上司にいったらお前がいちばん苦しむ方法で辞めさせてやるって言われた。病院にいったら最初の仕事のことしか話してないけど働きすぎで適応障害って言われた。すぐやめた。適応障害って提出したのになかったことにされたし、働けなかった分の給料は遅刻や早退という名目でほぼ0にされていた。薬飲んででも出社しろといったくせに。それでプライベートでは適応障害になったと私とダブルワークしようといった人に勇気を出していったら、捨てられた。というか、親との縁を切ってでも俺がいるからこいと誘ってきたくせに責任とるって半年以上いい続けていたのに私より収入ないし、どちらの責任もとれないいい加減なやつだった。ずっと騙されてた。死にたい。私には今何もない。少し仕事ができるからなんとなくいるけど、誰もいない。お風呂にさえ入りたいのに入れない。ごはんも味がしないけど食べてるのに体重が減っていく。
もち 女性 愛知県 20代 2019年2月8日 16時05分
以前もここに書きました。
同僚を二度亡くした。
もうすぐ1年。
おうちは引き払われて空き家になっていた。
ねえ、何を思いながら、何を考えながら実行したの?
今年は年賀状来なかった。
似顔絵...
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以前もここに書きました。
同僚を二度亡くした。
もうすぐ1年。
おうちは引き払われて空き家になっていた。
ねえ、何を思いながら、何を考えながら実行したの?
今年は年賀状来なかった。
似顔絵の入った年賀状、手書きのメッセージ。

うつは、治りかけが危険。ちょっと元気になった時が危険。
自殺する元気まで出ちゃうんだよ。
周りにそういう人がいたら、どうか、手を、声を、心をさしのべて
太朗 女性 埼玉県 30代 2019年2月7日 22時39分
ただただ消えたいとだけ思う。
昔から、学校の帰り道、自室。今は仕事中にも思う。
楽しい時もあるのに。
今は私を好きだと言ってくれる夫も居るのに。
死んだりしたら、お葬式や遺品整理などで今よりも...
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ただただ消えたいとだけ思う。
昔から、学校の帰り道、自室。今は仕事中にも思う。
楽しい時もあるのに。
今は私を好きだと言ってくれる夫も居るのに。
死んだりしたら、お葬式や遺品整理などで今よりもっと迷惑をかけてしまう。
仕方ないから、明日も仕事に行かなきゃ。生きる為にはお金が要るもの。夫は仕事辞めてもいいよなんて言ってくれるけど、それではあなたの貯金を崩してしまうから。有り難いけど、やっぱり外で働かなくちゃ。あなたと居られるから今も生きていられる。消えたいなんて考えてるのが申し訳ない。
会社への不満。会社も少しだけ時給あげてくれるそうだよ。元々最低賃金スレスレだったけど。まずは雇用保険くらいちゃんと入れて欲しいなぁ。今の会社ではそれすら高望みなんだね。駒だから、そんな扱いなんだよね。やりがい搾取系企業。責任ない仕事なんかないのは分かっているけど、長いこと結構な責任感じてやってるのにな。虚しい。
女ばかりの会社も苦しい。でも子供が欲しい29歳の女なんて、他に雇ってくれる所あるだろうか。子供も一体いつになったらできるんだろ。家族もみんな思ってるみたい。
いっそ、ふわっと消えられたら。楽なのにな。
ねこと 女性 茨城県 20代 2019年2月7日 20時55分
にーちゃん。

にーちゃんって呼んだり兄貴って呼んだり
兄上なんて呼んだり〇〇さんって呼んだり

にーちゃん。おにいちゃん。

ごめん今すごく疲れてるみたいでさ

文字打ち込んでて涙...
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にーちゃん。

にーちゃんって呼んだり兄貴って呼んだり
兄上なんて呼んだり〇〇さんって呼んだり

にーちゃん。おにいちゃん。

ごめん今すごく疲れてるみたいでさ

文字打ち込んでて涙が止まらなくてさ
にーちゃん。
兄ちゃんの作るチャーハンが食べたい

ただのたまご納豆ご飯なのにどうしてあんなに美味しく作れたの?

ねーちゃんとまた3人でディズニーランド行きたい。

本当に家族思いでさ
何誘っても「俺はいいや」って言ってさ

でも優しいからお願いするとなんでも聞いてくれてさ

ねぇちゃんと3人で撮ったプリクラも大事に大事にしまっててさ

ねぇちゃんとカップルに間違えられると
照れたような顔してさ

ごめん。だめだ今疲れてるみたい。。だめだ...笑
またリビングで2人で兄貴の作ったチャーハン食べたい。
「ご飯食ったか?」って「なんか作るけど食う?」って

もう一度聞きたい。もう一度聞きたい。

もう4年経っちゃう。こんな...
前に進んだフリして薄れたフリして
本当はまだまだ全然ダメだったみたいだ
たまにはいいよね。まだ甘えてもいいよね。ごめんね。兄貴。

顔ぐっちょぐちょで画面見えてねぇし鼻が詰まって息も出来ねぇや
やばい兄ちゃん俺もそっち行きそう息させてくれつって...笑

...兄ちゃん腹減った。ご飯作って。
泣き虫ナキ 男性 埼玉県 20代 2019年2月7日 20時30分
私はいつからかわかりませんが、時々消えてしまいたいと思うようになりました。なんで生きてるんだろう。うまれてきたんだろう。こんなことが頭から離れないんです。
今回ここに投稿したのは誰かに聞いて欲しかっ...
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私はいつからかわかりませんが、時々消えてしまいたいと思うようになりました。なんで生きてるんだろう。うまれてきたんだろう。こんなことが頭から離れないんです。
今回ここに投稿したのは誰かに聞いて欲しかったからです。こんな投稿をするのは、私が多分まだどこかで生きたいと思っているんだと思います。
自分で言うのもどうかと思いますが、私は世間一般に見て恵まれてる方だと思います。私は今中学生ですが、受験をして私立の偏差値の高い第1志望の学校に入学することができました。それ以外の受験した学校も全て合格しました。小・中ともにいじめがあったわけではないし、親からの虐待もありません。ほんとたまに親が怒った時に叩かれるくらいです。中学の友達に比べると親は外出などに厳しく、お小遣いも少ないです。でも今の学校に通っていられることが世間から見てとても幸せだということをわかっています。
恵まれているとわかっているのに、それなのに生きていることが辛くなる時があるんです。最近はそう思う回数が増えてきました。比較的裕福で幸せな生活をしているはずなのに、こんなことを思ってしまう自分が嫌で、情けなくて、何一つ自分に自信が持てません。なんで生きてるんだろう。消えてしまえば、死んでしまえば、全て終わる。楽になれる。そんな風に思ってしまいます。こんなこと私が言ったら周りから変な人に見られるし、友達にも言えません。幸せなはずの生活なのにどうしてこう思ってしまうのかわからなくて、怖いんです。周りはみんないつでも楽しそうで私だけが溶け込めないように感じることもよくあります。私はどうすればいいんでしょうか。日々自分の精神が不安定になっていく気がします。怖いんです。自分自身が。
みかん 女性 神奈川県 10代以下 2019年2月7日 14時08分
私は何もできない子だと思われている。
自分の中できちんと計画をたてて実行しようとしている。でも、失敗することが多い。
あまりにも失敗が続くと、どうして自分はこんなに駄目なのだろうとすごく悔しくて苦...
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私は何もできない子だと思われている。
自分の中できちんと計画をたてて実行しようとしている。でも、失敗することが多い。
あまりにも失敗が続くと、どうして自分はこんなに駄目なのだろうとすごく悔しくて苦しくて辛くなる。
そんな時、周りの言葉でよけいに傷ついたりする。
母親は「そんなんじゃ生きていけない」「ちゃんとしなさい」と言ってくるけれど、私の何を知っているのだろう。
私は間違っているのだろうか。
母親の言葉を聞いてみても世間体や自分の理想しか語ってない。
私のためと思っているならば、そっとしておいてほしい。
私の話を聞いて欲しい。
なさけないのは自分が1番分かっている。でも、私だって人間だ。失敗することがあっても普通でしょ?
完璧じゃないと生きていては駄目なのですか。
死にたいと生きたいの板挟み。辛い。誰にも相談できない。
ちる 女性 岡山県 10代以下 2019年2月7日 09時43分
兄が自殺してから私の心も死んだようです。
何もかもが楽しくない。
苦しいです。
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兄が自殺してから私の心も死んだようです。
何もかもが楽しくない。
苦しいです。
れお 女性 神奈川県 30代 2019年2月7日 05時15分
最近、ニュースで小さい子供が親に殺される事件がありました。テレビもネットも毎日その事を繰り返し報道しています。
自分の子供の頃を思い出します。ニュースで日々流される詳細や、虐待をする心理の話、福祉の...
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最近、ニュースで小さい子供が親に殺される事件がありました。テレビもネットも毎日その事を繰り返し報道しています。
自分の子供の頃を思い出します。ニュースで日々流される詳細や、虐待をする心理の話、福祉の体制、周りの大人。
聞きたくなくても、聞こえてしまうとあの頃の自分まで記憶が戻って再体験してしまいます。
今はしんどい。亡くなった子が居て、私はまだ生きているから、不謹慎かもしれない。でもニュースを聞くと私は、もう死んでしまおうかと思う。
今後また同じような事件が、きっとある。その度にしんどくなるのがわかっているから。
生きていても、子供の頃に受けたものをずっと引きずっていかないといけない。つらいです。
みけ 女性 神奈川県 30代 2019年2月6日 23時45分
練炭自殺した弟が、ようやく帰って来ました。2週間、自宅に帰れなかったね。遺書も何も残って無くて、事件性を確認されていました。彼女が、ツィッター情報を警察に伝えてくれて、自殺が確認されやっと帰ることがで...
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練炭自殺した弟が、ようやく帰って来ました。2週間、自宅に帰れなかったね。遺書も何も残って無くて、事件性を確認されていました。彼女が、ツィッター情報を警察に伝えてくれて、自殺が確認されやっと帰ることができましたね。
彼女いたんだね。何も知らなかった。彼女が教えてくれたツィッターに、今までの苦しみ吐露していましたね。生きたい。誰か助けてって叫んでいましたね。でも、SNSじゃあ助けられないよ。
ひとみ 女性 神奈川県 40代 2019年2月6日 20時54分
明日が怖い。怖すぎる。
明日から逃げたい。明日なんて来なければいい。どうしてこんなに苦しい目に遇わなくてはいけないの。なぜ私だけがこんな目に。
もういい。苦しいのは十分。こんなのいらない。こんなの...
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明日が怖い。怖すぎる。
明日から逃げたい。明日なんて来なければいい。どうしてこんなに苦しい目に遇わなくてはいけないの。なぜ私だけがこんな目に。
もういい。苦しいのは十分。こんなのいらない。こんなのいらない。こんなのいらない。
病気なんかいらない。病気による恐怖なんかいらない。こんな身体いらない。こんな弱い心なんか、いらない。
なんで病気になんてなったの。なんで自己管理ができなかったの。なんでコントロールできなくなったの。なんでこんな人間になったの。
考えても考えてもわからない。この先、どうやって工夫していくべきかがわからない。
どうやったらもっと健康に生きられたのだろう。心も身体も。
後悔しかない。考えたって苦しいだけなのに。
もういいよね 女性 20代 2019年2月6日 18時01分
私は現在てんかん・パニック障害などの精神・心理的病を煩い、無職・病院へ通いながらの自宅医療を続けてきました。
その人生の中で私は『人間に生まれてきた』ことに罪悪感を持っているのです。
この他の動物...
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私は現在てんかん・パニック障害などの精神・心理的病を煩い、無職・病院へ通いながらの自宅医療を続けてきました。
その人生の中で私は『人間に生まれてきた』ことに罪悪感を持っているのです。
この他の動物に無い脳があるからこそ科学的進化などを見せて改良化が進んできています。しかし、その反面私なりに日に日に『道徳的感心』が薄れているように客観的に感じるのです。ニュースを見れば虐待・煽り運転・ネット炎上・気分からの他者への迷惑(ハロウィン軽トラック横転etc.)など、外に出ればゴミの散乱・交通法違反する者などと見て、ネットを見れば先ほどの『ネット炎上』の根本的なもの『煽り・侮辱・中傷』と数多く見てきます。もうどこ行こうが地獄としか言い様がありません。死にたいと思えど止められるがオチ。生きていてもこのストレスや不安の塊。もう鬼が暴れている中で見ている鬼の気分です。ノスタルジック云々でもなく、互いに協力しあって平和を望んでいるのにそれにブーイングされますし。もう生きる意味すらも分かりません。
モロ 男性 神奈川県 20代 2019年2月6日 15時22分
会社が辛くて心療内科に通ったら「うつ状態」と診断された。
仕事の悩みは同居している母には話せず病院に駆け込んだものの、会社には通院を知らせていた為診断書を提出した。
その後、会社で休職を指示された...
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会社が辛くて心療内科に通ったら「うつ状態」と診断された。
仕事の悩みは同居している母には話せず病院に駆け込んだものの、会社には通院を知らせていた為診断書を提出した。
その後、会社で休職を指示された。

母にはこれを強く責められた。
薬は飲んでいるが仕事の事や母のキツイ言葉を思い出すと胸が苦しくなる。
次の通院までが長くて辛い。
りな 女性 愛知県 20代 2019年2月6日 09時01分
あなたが亡くなって今日で1年がたちました。
今どうしていますか??夢でいいので会いに来てほしい。話がしたい。思い出すのは楽しいことばかり。あいたい
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あなたが亡くなって今日で1年がたちました。
今どうしていますか??夢でいいので会いに来てほしい。話がしたい。思い出すのは楽しいことばかり。あいたい
える 女性 北海道 30代 2019年2月6日 06時16分
毎日が辛い。死んだらどんだけ楽なんだろうって毎日考える。
頑張っている人を見て劣等感に落ちてまた自分が嫌になる。少し休みたいのに時間は進んでいって全然疲れが取れないまま明日になってく。死んだらどんなに...
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毎日が辛い。死んだらどんだけ楽なんだろうって毎日考える。
頑張っている人を見て劣等感に落ちてまた自分が嫌になる。少し休みたいのに時間は進んでいって全然疲れが取れないまま明日になってく。死んだらどんなに楽なんだろうな。
誰かにもたれたい。ほんまにしんどい
はる 女性 10代以下 2019年2月6日 00時08分
双極性障害とパニック症、PTSD持ちの29歳です。

冬場は気分の浮き沈みが激しく、生きてる心地がしないです。

メンタルのことを少し理解してもらってる友達はいますが、自分の居場所はないに等し...
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双極性障害とパニック症、PTSD持ちの29歳です。

冬場は気分の浮き沈みが激しく、生きてる心地がしないです。

メンタルのことを少し理解してもらってる友達はいますが、自分の居場所はないに等しいです。

今は社会復帰も難しく出来ることを少しずつしている状態です。
無茶をしても反動で悪化を繰り返して普通に戻るまで時間がかかるので無理しない範囲で暮らしています。

一時期はメンタルも治っていたのに、再発を繰り返しているので何で生きてるんだろうとしばしば思うことが多いです。

ちょっとした人の言動で消えてしまいたいとか思うこともあり、自分の人生はこんなはずではなかったと思います。
さりー 女性 20代 2019年2月5日 23時59分
子供の頃から色々あった。でも誰にも言えず傷つくのは自分が弱いからだって、強くならないとって泣きながら歯をくいしばって生きてきた。大人になればもっと強くなれるって思ってたけど、違った。疲れた。生きること...
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子供の頃から色々あった。でも誰にも言えず傷つくのは自分が弱いからだって、強くならないとって泣きながら歯をくいしばって生きてきた。大人になればもっと強くなれるって思ってたけど、違った。疲れた。生きることにも、耐える事にも、戦う事にも。一生懸命生きてきた。耐えてきた。戦ってきた。いつまで続くのか、自分でこの人生終わらせる事はそんなに悪いことなのか。ここまでよく頑張ったってならないのか。どれだけ地獄でもがき苦しめば、頑張った事になるのか。
女性 鳥取県 30代 2019年2月5日 23時10分
暮れに兄を自死でなくしました。来週四十九日を迎えます。その日を迎えたら兄は完全に向こうの世界にいってしまいます。あたしは兄を失ってからたった一回しか夢で会えていません。どうして出てきてくれないのでしょ...
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暮れに兄を自死でなくしました。来週四十九日を迎えます。その日を迎えたら兄は完全に向こうの世界にいってしまいます。あたしは兄を失ってからたった一回しか夢で会えていません。どうして出てきてくれないのでしょう。兄と話せるのは夢の中でしかできないのに。
あたしは親、夫、子供、友人全てに恵まれてると思います。その反対で兄は親にあまり愛情を注いでもらえず、独身で親友と呼べる友人がいませんでした。なのに兄は私を憎たらしいと思うどころかほんとに可愛がってくれました。兄の分まで人に恵まれてしまってる自分が申し訳なくおもいます。同じ親で同じお腹から出てきているのに。
私は死ぬまで兄が死を選ぶほどの苦しみ絶望を考えていこうとおもいます。乗り越えるつもりもありません。
ほこり 女性 茨城県 30代 2019年2月5日 21時40分
毎日死にたいって思っている。けれど誰にも相談できない。母親に心が安定しないから病院に行きたいと言うと、あそこは変な人がいっぱいいるからなぁ……嫌だなぁ。あ、私って変な人なんだ。こんなに苦しいのも涙が止...
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毎日死にたいって思っている。けれど誰にも相談できない。母親に心が安定しないから病院に行きたいと言うと、あそこは変な人がいっぱいいるからなぁ……嫌だなぁ。あ、私って変な人なんだ。こんなに苦しいのも涙が止まらないのも心臓がバクバクするのもふとイライラして当たっちゃうのも、全部私が変な人だからなんだ。普通になるって難しいことなんだね、普通じゃなくてごめんねママ。
はな 10代以下 2019年2月5日 19時31分
高校生です。どこにも居場所がなくて、自殺をしたいと思うようになりました。
高校受験では第一志望の高校に入ることができました。その学校は偏差値が高くて、親に「頭のいい学校ならいじめがなくて平和」だと言...
続きを読む
高校生です。どこにも居場所がなくて、自殺をしたいと思うようになりました。
高校受験では第一志望の高校に入ることができました。その学校は偏差値が高くて、親に「頭のいい学校ならいじめがなくて平和」だと言われていました。中学でひどいいじめを見てきたので、その学校に入れてほっとしました。
しかし、いじめはありました。しかも、私が標的でした。
高校でいじめられて、その時は「死のう」って思いより「逃げよう」って思いが強くて、学校に行くのをやめました。
いじめっ子のいる高校から逃げて、高卒認定というものをとって、大学に行けば、そこそこの人生は送れる、焦っちゃだめだ、と自分に言い聞かせました。
私は母親と二人暮らし。両親は離婚していて、父と弟も別の家で二人暮らししています。
私が学校に行かなくなると、母は私に暴言を吐くようになりました。
「学校に行け」という趣旨のものが多かったです。「学校を辞めたら中卒だよ、生きていけないよ」というものです(実際にはこんなに優しい言い回しではありませんが)。
私は、高卒認定を取ってきちんと大学に行こうとしていること、高卒認定を私が取れるか不安なら、通信制などに編入して勉強する。高校中退の中卒で学歴を終わらせる気はないと言いました。
しかし母は、聞く耳を持たず、「学校に行け」と責めます。
学校に居場所がなくて家に逃げているのに、家にも居場所がない。私は父親に暴力を振るわれていて(弟は平気でした。私は当時劣等生でしたから)、それが原因で離婚したので、父親のところに逃げることもできない。
居場所がない、と思いました。
中学の時の友達とか、精神的な居場所はあります。それだけで幸せな方なのは分かっていますが、物理的にどこにも行けないんです。それが、すごくつらいです。
「もう生きてちゃダメなのかな。死んだ方が、いじめっ子も母親も喜ぶのかな」と思うようになりました。
今日、どうやって死ぬのが楽なのかなと検索していて、このサイトに行き着きました。
思いを書き残させていただきます。
もふ 女性 10代以下 2019年2月5日 15時13分
私は60歳
厄年にパニック障害で発病し
昨年は突然のパニック発作でうつ病を併発
現在は過緊張 不眠 薬恐怖症 めまい等で
苦しんでます。
森田療法も試しましたが
恐怖に打ち勝てませんで...
続きを読む
私は60歳
厄年にパニック障害で発病し
昨年は突然のパニック発作でうつ病を併発
現在は過緊張 不眠 薬恐怖症 めまい等で
苦しんでます。
森田療法も試しましたが
恐怖に打ち勝てませんでした
心から思うのはうたた寝です
本当にリラックスできません
死ぬのも怖いので死ねません。
とくーん 男性 三重県 60代 2019年2月5日 12時56分
こんなところにコメントを残そうとするあたり自分はまだ生きたくて認められたいだけなんだと思う
でも他人に認められないことより自分自身で自分を認められないことがしんどい
世界で一番自分が醜く感じてそれが親...
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こんなところにコメントを残そうとするあたり自分はまだ生きたくて認められたいだけなんだと思う
でも他人に認められないことより自分自身で自分を認められないことがしんどい
世界で一番自分が醜く感じてそれが親に申し訳ない
でも何も生み出せなくて役に立たなくて自分のことばかり考えて死にたい死にたいって思いながら生きている自分にはまったく価値はないしそんな人生に意味はない
親のおかげで不自由ない暮らしをできているのに死にたいと考えて弱さが情けない
散々親に世話になっておいて返せるものが何もない
死んだ後を考えると悲しませてしまうと思うと死ねない
なにもないところでもう一度人生やり直したい
この先を考えると働きたくないのに働かされて無理矢理動かされて今以上にいろんな人と関わっていくのは拷問でしかない
誰かを馬鹿にしたり見下す人を見ると無性に腹が立って ずっとイライラして、そういう自分も見下してるじゃんと思って嫌悪感が自分に返ってくる
敵対心を持つだけで生きる人生に意味はない
クソみたいなやつほど長生きするから私も長生きするかもしれないと思うと健康も憎い でも病気で苦しんでる人を思うと申し訳なくて寿命を分けれるなら全部あげたい
無意味でもろい社会の仕組みを何の疑問も持たずに生きていくことができない
馬鹿にされるから気にしなくていいことまで気にしてしまう
みんなが自分を見てる気がして外に出たくない
化粧をすれば出れるけどそれでも自信はなくて一年中マスクをしてたら変だから空気を読んでマスクはしないけどできるならしてたいし美人に整形したい でも整形は何か言われそうで怖い 堂々と整形できる人がかっこよくて羨ましい むしろ美人でなくても自分じゃなければそれでいいから早く生まれ変わりたい
結局自分は何もできないで頭で考えるだけで怖くて何もできないで、だから生きてる意味ないから死にたいのに死ねない
ずっとぐるぐる不安が巡って眠れなくて、死にたいのにご飯食べて、矛盾して、生きる本能が憎い
神奈川県 20代 2019年2月5日 05時53分
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