自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お父さんへ

お父さんがいなくなった時は私がまだ高校生でしたね。
もう今年から社会人になりました。

いまでも不意に思い出して泣いてしまいます。
そっちでは幸せに過ごせていますか？

きっと色々辛かったんだよね。頑張ってたんだよね。
お父さんだって死にたくて死んだわけじゃないもんね。
生きたくても生きれなくなっちゃったんだよね。

もう、それだったらそれでいい。
でも何に苦しんでたのかだけでも聞かせて欲しかった。
家族の中で最後に会ったのは私だったのに。なんにも気づかなかったや。
私はまだ何故貴方がいなくなってしまったのかわからないまま毎日が過ぎています。
納得する理由を教えてよ。

もう大人なのにお父さんのことを考えている間、心は子供の時のままです。

お父さん、会いたい。

僕が消えたら誰か悲しんでくれますか？

この世に希望が見出だせなくなり、最近自死について考えることが増えました。
できるだけ迷惑をかけたくないし、できるだけ悲しんでほしくないからひっそりと死にたいです。
でもやっぱり誰かに認めてもらいたくて、葬式があったらできるたけ多くの人に泣いてもらいたくて、何なら友人や恋人もショックのあまり自死を選んでしまうようなそんな影響力のある人間でいたかったです。

家族、友人、恋人へ

僕が消えたら悲しんでくれますか？

大切な貴方へ
元気にしてるのかな？私は、貴方から、たくさんの思い出を、引き継ぎました。涙が、止まらないのは、貴方を、愛した証。
命日前になると、思い出し、涙が沢山溢れてきます。
それだけ、幸せだったから。それ以上愛していたから。
今も、貴方の笑顔が、忘れられません。
本当に、来世が、あるならば、私は、きっと貴方を探します。
貴方が、好きだった、かすみ草の、花言葉は、幸福と感謝でした。
貴方と、ずっと一緒に、いたかったよ。本当に毎日が楽しく、幸せでした。貴方が、書いてくれた、七夕の短冊は、ずっと一緒にいれるように。って。でもね。思いは、一緒だよね。
だから、綺麗な、空からずっと見守ってね。今でも、愛してるよ。
ずっと忘れないよ。本当に、ありがとう。待っててね。

人間ひとりが背負う痛みを超えている
ずっと痛みの人生だった。
なんのためにこの困難な人生を生きているのか
答えが知りたい。

怠惰にあきらめて生きてきたわけじゃない
なんとか幸せになろうと頑張って頑張ってきた。

死という選択を奪わないでね。
それがあるから生きながらえている人もいる

死にたい。
小学生の頃からずっと死にたいと思って生きてきた。
死のうとしたけど、泣き疲れて眠ってしまう。

朝が来るのが嫌だ。
また一日生きながらえてしまった、そんな気持ちで一杯。
年末、年度末、誕生日の前日は特に死にたくなる。

ただ死にたいだけなのに。
そんなことも出来ない自分が嫌だ。

ただ働いてお風呂に入って寝るだけ。
伸びた爪を見て自分が生きてることを実感する。
ああ、こんなに生きてしまったのかと。

病院に行って薬飲んで死ねたらいいのに。
何で生きたくない人まで生きなきゃいけないのか。
生きたい人に残りの寿命をあげられたらいいのに。

今日、最愛の兄弟が星になりました。
急死でした。今になると、もっとやりたかったことが沢山あります。
今日という日で、今後の人生を生きる意味を考えさせられました。
兄弟の分も、一生懸命、大切に毎日を生きたいと思います。
後悔は沢山あります。沢山泣きました。
今まで、僕の生活、人生に生きる意味を与えてくれてありがとう。
ほんとに大好きです。

天国で安らかに眠ってください。
ありがとう。また会う日まで。大好きだよ！

３回目の投稿です。
2016年７月　すべての人に優しいダンナさんの真くんが自死しました。
私はあなたの職場での苦しみを知りながら　
軽く考えてしまい、まさかの結末に。
私が辛い時はいつも助けてもらったのに
私はあなたに優しく出来てなかった。
そんな頼りない私は当てに出来ずに
あなたは他人を責めずに、１人で自分を責めて、旅立ってしまいましたね。
本当に悪いのは、パートのババアと
会社の体制なのに……

そんな私が今、幸せになれるはずがないですよね。
私は今、更年期障害が辛くて、週に一度外出出来れば良い方です。
外に出られないのは本当に辛いです。

彼氏ともケンカが耐えない。もう別れそう。
真くんほど私をわかってくれる人はいないです。
人の気持ちが分かる真くんだから生きてるのが辛かったのに。そんな事も気付かない私は幸せになる資格は無いのかな。

真くんを大切に出来なかった報いなのかな？？
幸せにはなれなくとも、せめて
外出出来る体調になりたい！！

あなたの元に行きたいけど、私は苦しむしかないね。あなたの分まで。
見守ってくださいね大好きな真くん！！

ある時から自分の人生がやばいことに気付いた
毎日生きてるのが苦しく、動悸がする
働く事が怖い　
20代は水商売をしていた為、昼職へ移行するのが怖い
正社員へのチャンスがある
しかし、軽度ではあるが鬱と不安障害で働く事が怖い
仕事が続かず空白期間もあり履歴書はボロボロ　
両親はまだ健在だが後10年もすれば介護問題が出てくる
彼と結婚する道も考えたがかなり年齢差があり将来がない
彼が先に亡くなった後は生きる道が残されていない
だが精神的にも経済的にも依存しすぎて別れられない
婚活も考えたがそれ以前に仕事が続かない　
お金もない　年金も滞納している
現実的に新たな人に出会って結婚は難しい
生きたい気持ちはあるが、精神的にも経済的にも生きて
いけない日が必ず来る　毎日生きた心地がしない　
普通に当たり前の幸せが欲しかった
結婚してパートしながら主婦してる人は世の中たくさん
いるのに私はなれなかった
八方塞がりで闇の中　生き地獄　毎日死にたい

過去の記憶が溢れ出てくる。
逃げても逃げても追いかけてくる。
辛い苦しい悲しい。
毎日死にたいと思う。
自分と向き合ってくれた人、初めて本気で好きになった人にも見捨てられた。
地獄。
どうすればいいかわからない。

～7つ離れた可愛い可愛い大好きな妹へ〜

あなたがいなくなってから半年がたちます。
うちの中でもアイドルだった
ちっちゃくてとても可愛らしい女性でした。
姉の私は小さい時から母親代わりを
していて、ねーねが大好きと後ろをくっついて
くるとっても愛くるしい毎日でした。
大人になっても私達にとっては
まだまだ赤ちゃんのままの妹のイメージで
心配で愛おしくて愛おしくて…
事が起きたのが妹の誕生日を祝ってあげた
2日後でしたね

ゴールデンウィーク中だったので
丸々その期間泊まっても良かったのですが
私には3人の子供と猫ちゃん2匹がいます。
子供達は一緒にいたのですが
猫ちゃん達はお留守番していて
心配になってしまったので
帰宅することにしてしまいました。
その後あなたと最後のお別れになるなんて･･･
後悔ばかりうかんできてしまいます。
あの時もう1日でも長く泊まっていたら･･･
あの時一緒にお酒でも飲んで
悩みを聞いてあげていたら･･･
もっと姉らしい事をしてあげていたら･･･
救えたんじゃないかと毎日毎日毎日
思ってます。

お母さんが1番辛いのはわかってます。
3人兄弟で、お兄ちゃん→私→妹で末っ子なので
とてもとても可愛い妹なので
お母さんが今頑張っている姿を見ると
泣いてなんかいらんないと思ってはいるんだけど
あなたの事が大好きすぎて辛いんです･･･
会いたいです･･･
声が聞きたいです･･･
あなたの事感じたくて
あなたの服をきて容姿も真似て
あなたの乗ってた車に乗って

みんなにあなたに似てると言われるけど、凄く嬉しいけど
どぉしようもできない感情と戦ってる･･･
私も親だから強く生きなきゃいけないけど
姉として、可愛い可愛い可愛い妹がいなくなって
取り乱さ無いわけがないよ･･･無理だよ･･･

会いたい･･･触れたい･･･声が聞きたい
ねぇねはどぉしたらいいのかな？

母「塾に行ってるのに何で喋ってんの？」

私は唖然とした。喋りかけられたから喋ったのに怒られた。
何故？　　話しただけで怒られた。

『無視しろっていうの？！』

母「そうだよ！何言われても無視するんだよ」

『他の人も喋ってるよ？』

母「その人は余裕があるんだろうね！」

父「お父さんが塾に文句つけ行くか？」

どうして？　　喋っちゃ駄目なの？話ししたら怒られるの？塾で話してる人皆駄目なの？
親は無茶言うんだね。塾なんだから先生だって、生徒だって喋ってるよ。なのに駄目なの？それじゃあ塾なんていらねぇよな。
塾はコミュニケーションとる場なのにそれ禁止は塾として終わってるよな。

母「何で近くの高校行くか分かる？親に迷惑かかんないからだよ」

親って子どもの意見さえ通してくれないんだね。

母「でも、勉強したってその点だしねwww」

頑張っても報われない。頑張っても褒めてくれない。誰も味方がいない。
こんなんにしたのは誰？私がいい事をしても褒めてくれなかったのは誰？「甘えてもいいんだよ」って言われて甘えたら「甘えるな」って矛盾した事言ったのは誰？
受験なんてやってもどうせ神は力を貸してくれない事何てわかってんだよ！
いい事したって仇で返される事なんて目に見えてんだよ！
馬鹿にすんなや。
嗚呼、馬鹿になんてされない家族に生まれたかったな。いい加減、認めてもらいたいよ。頑張ってるのに責められるよ。どうしよう。死にたいよ､､､

昔、学生時代に好きだった人が自死されたそうです。

私はすっかりおばさんで家庭もあり
平和な生活ができてます。

自死された、そうです、、、
何年も会えてなく
何もなく
それくらい薄い関係だったはずなのに
何十日も毎日涙がでます。
辛く切ないです

一言も好きって言えなかったこと　
再会した時もすれ違いで
なにか何かが違えば
彼は亡くならかったかな
私は何かができなかったかなと
奢りかもしれませんが
すごく後悔。

彼は何を思ってこの世をさったのかな。
楽になれたかな。

好きな人には好きと伝えればよかった。
時間を戻したいけど戻せない。

私は今を生きるだけです。
彼の人生は背負えませんが
冥福を祈り、日々を生きます。

出会ってくれて、ありがとう。

この先の人生。何度も考えるんだけど、どう生きていったらいいのか分からない。
発達障害と精神障害が邪魔してて思うように生きることができない。もう何年もがいてるのだろうか。
お母さんとお父さん、わかってくれる人はいるけど逆にバカにしてきたり、まだ働いてないの？って言ってくる人もいる。
自分で分かってるのに上手くいかない。
自分の事で1番辛くて苦しいの。
死ぬ事が怖くなければもうこの世には居ないと思う。
死ぬ事が怖いだけ。

部活、勉強、親子関係。
周りのみんなとおんなじくらい努力してるのになんで私だけ報われないんだろう。落ち着ける場所がない。私の居場所がどこにもない。どこに行けばいいのかわからない。何のために生きてるのかわからない。いつも愛想笑いしてしまう自分が嫌い。すぐネガティブになって落ち込んでしまう自分が嫌い。大切に育ててもらったのにこんな娘でごめんなさい。迷惑いっぱいかけて、苦しい思いさせてしまってごめんなさい。もっと普通の子供になりたかった。もっと素直になりたかった。嘘ばっかり上手くなっていく。だから本当の自分がどこにいるのかわからない。誰か助けて。私を見つけて欲しい。誰か、1人でもいいから寄り添ってくれる人が欲しい。私が死んだらみんな泣いて悲しんでくれると思うけど、それも1、2年のことだと思う。明日が来ないで欲しい。心からそう願ってる。

最初に死にたいって思ったのは小学校3年生。
いつもいつも怒ってる母。テストで100点とっても賞とっても母に怒られてばかり。そんな母が体調を崩した。
私のせいだ、私がいつも母を怒らせるせいで疲れて体調悪くなったんだ、私のせいだ、私がいなければ、私がいなくなれば母はこんなことにならなかったんだ。私がいなければ、私が生まれてこなければ。私がいなくなればきっと母は体調が良くなるだろう。

それから、周囲の人の機嫌が悪かったり、喧嘩が起きたり、悪いことが起きたり、何かある度に死ななきゃ。死ななきゃ。死ななきゃ。

成人式。インフルエンザで行けず、家で寝てた時、父親から「20歳まで生きるなんて思わなかった。どこかで自殺すると思ってた」と。そう思ってて、じゃあなんで、助けてくれなかったの？手を差し伸べようとしてくれなかったの？死んで欲しかったってこと？そっか、親にすら死んで欲しい存在なんだ私。

1週間後、自殺未遂。救急。助けられてしまった。両親「何馬鹿なことしてるの？！」え。して欲しかったことしようとしただけじゃん。なんで怒ってるの？両親「近所の人にどう思われると思ってんの？」あぁ、そゆこと。私が死ぬことそのものはどうでもよくて、その副作用がよろしくないと。

そんなこともありながら生きてますが、生きていると言うより生かされている。他人に生かされるくらいなら、死にたい。

死ぬことが救いだったらまだよかった。
いまは生きることも死ぬことも救いにならない。
生きるも地獄、死んでも地獄。
苦しみからは逃げられない。
ずっと縛られ続ける。
わたしの居場所はどこにもない。
誰も救ってくれない、救えない。
わたし自身ももう頑張れる力が残ってない。
何も変えられない。
生きる意味なんてそもそもないことはわかってる。
ただ生まれたから生きているだけ。
ただそれだけ。
だけど、あまりにも惨めで愚かで、
生まれない方がよかったんじゃないかって思う。
だからずっと死にたかったし消えたかった。
でも、死んでも楽になれないって気づいてしまった。
その場から消えることはできても、
自分が抱えていた苦しみは消えないってわかってしまった。
どうしたらいい。
もがくけど何も変えられないしどうしようもない。
救いようがない。
ただ絶望しかない。
この世にもあの世にもわたしの平和なんてない。
ずっと苦しむ。
助けてほしいし助けてあげたいけど、
誰も助けられないしわたし自身も助けてあげられない。

もう駄目かなぁ⁉️
仕事も４月で辞めることにしたよ❗️
借金もあるしね❗️
首が回らないよ❗️
弁護士を信用したのが間違えだったよ❗️
先月の有名な自動車会社からの取り立てすごすぎたよ❗️払わない自分が一番悪いからね仕方ないよね❗️連続10回コールが2回家に取り立て来て親に借金あるのばらすしね❗️
店に話し合いにいくと払えないのなら車を売ってお金を用意して❗️まるで昔の闇金だよね❗️
このまま寝て目が覚めないといいなぁ❗️

先日、机の上に親が置いていったや正社員募集のチラシが何枚かあったが、アルバイト募集のチラシは1枚もなかった
うつ病で苦しくて辛い自分に、親はいきなり正社員と言うベリーハードな仕事に就かせようと考えている
「アルバイトからどう？」って感じがせず、常に安定を求めているようだった
うつ病の自分がいきなり正社員って無理だし、またどこかでうつ病が再発するという恐怖を感じた
どうして親はうつ病に何も理解してくれないのだろうか？
どうしてうつ病の辛い苦しい思いが分からないのだろうか？
うつ病の苦しい辛いという体感は自分自身しか知らないから、他人からは見た目でしか判断できず心の中も分からず理解もしてくれないんだなと思った
この一件で、親はアルバイトは一切求めておらず、正社員で就いてほしいんだと感じました
自分の体調を全く考慮せずにひたすら安定を求めていることに対して、完全に生きる自信を無くしました
もう正社員で食いつないでいける自信なんて99％ありません
残り1％の可能性があったとしても正社員で働くつもりはありません
裏を返せば「正社員で働けないなら、アルバイトだけではこの先も生きていけないし食っていけないから死んでくれ」というように聞こえました
自分の年だと、今からだんだん老化しています
だんだん老化が進んでいく体で、この先も生き続けたいとは思っていません
様々な病気が罹るリスクを背負ってまで、生きたいと思っていません
早く楽になりたい、この世から消えたいです

孤独感に押しつぶされそうで辛い…

思春期にいじめにあってからはいつも周りと距離を取ってビクビク過ごしてた
大人になっても他者とは当り障りのない表面上だけの関係しか築けず
気付けば親しい友人もおらず
どころか今更他者と親しくなる方法も正直分からなくなってる

今となっては独りでいる事に慣れきってしまっている自分…
ホントは寂しいし苦しいけど、そうなってしまったのも他者と関わる事を拒み続けた自分自身のせいだし、
でも今更手遅れだし…

あとどのくらい独りぼっちでいればいいんだろう？
誰か教えて…

会社でどれだけ頑張っても報われない。
評価もそのままで、仕事だけ増やされていく。
家族からは養ってもらって当たり前だと
言わんばかりに当たり散らされる。
死ぬしか楽になる要素がない。
逃げ道も与えてもらえない。
国は特に会社の労働環境を改善してくれる
わけでもない。苦しい人がたくさんいるのを
分かってほしい。もう少し楽に暮らしたい。
家族はもう少し労いの心を持って接してほしい。
生きるのが苦しすぎる。楽にならない。
自殺の二文字が毎日浮かぶ。

ひとりぼっち、もう誰にも必要としてもらえないし、一緒にいると不幸せにしてしまうから、誰とも一緒にいないほうがきっといいんだと思う。でもいつもさみしくてかなしい。こんな気持ちなくなればどれほど楽だろう。ふと思わず口に出る「かなしい」という独り言も、いつの間にか「しにたい」になってるときがある。お願い、しにたい、たすけて。心の中がぐちゃぐちゃ。

まだ生きてます。惨めです。

自分がなんにもできないのが辛い。甘えてばっかり。自分中心に動いてしまうのが嫌だ。怒られるとわかっているのにやめないのが自分でも理解できない。ストレス発散のためにこんなことをシてしまっている自分が大嫌い。死にたい。家族にも迷惑だってわかってるから死にたい

最愛の一人息子が小学三年生、8歳で天国へ行ってしまいました。両親よりも祖父母よりも先に。
突然発覚した根治できない病で約10か月の闘病を経て、今年の母の日に眠るように安らかに…
何も悪いことをしてないのに、なぜ、大切な我が子が命を奪われないといけないのでしょうか。
無気力なまま、7か月が経ってしまいました。
悲しい、寂しい、苦しい、悔しい！！！
生きる気力がありません。
生きる意味を見いだせません。
親なのに大切な我が子を守ってあげられず、悔しいです。
無力な自分が腹立たしいです。
なんで、私はのうのうと生きているんだろうか。罪悪感でいっぱいです。
大切なあの子がいない日々は生き地獄です。
今すぐにでも、あの子のところへ行きたい。

解離性障害です。突然痙攣が起きて呼吸停止して、酸素濃度も下がったそうです。その時は意識もないらしく、私は何も覚えていません。解離性障害との診断を受けました。知らない間にそんな事が起きている。記憶にないのです。仕事中に倒れたので、何だか気まずさもあり色んな事で、上手くコミュニケーションも取れなくなってしまいました。入院中は自殺の危険があると手足・体を縛られました。でも、死にたいと思ったわけではないのです。ただ、生きたいという気持ちがあまり湧かない。自分でも何が辛いか分からない。雲の中にいる感覚です。記憶のない場所で起きている現象が自分の足元を不安定にしている。主治医には、いつ・何をきっかけに症状が起きるか分からない、今は治療も難しいと言われました。何故生きるのかが分からないのです。どんなに命が大事と言われても、残された人が悲しむと言われても、それを自分に当てはめられないのです。

なんて生きづらい人生なんだろう。そうしてるのは自分なのかもしれないし、周囲のせいかもしれない。生きていくのが辛くて自殺したけど未遂に終わった。あの時なぜ死ねなかったのだろうか？死んでいたなら、今もこんなに苦しい思いしてなかった。皮肉にも兄は25歳で突然死した。生きて欲しい人が死に、死にたい人が死ねなかった。
ああ、ただ死にたいだけ。

死にたい。

元カレにもう会わないて言われた。

約束してたのに。クリスマス。
絶望。

なんのために生きてるのかわからない。

生活も苦しいし、いっそのこと
ぜんぶなくなってしまえばいいのに。

あたしは生まれてからずっと
クソみたいな人生。

なんも楽しくない。親も最低。

あいつらのせいであたしはこうなってしまった。

全て何もかも許せない。

元カレもあたしも死んでしまえばいいのに。

死にたい。統合失調症になってもう10年になる。主治医にはもう治らない。悪化していくだけといわれ絶望してます。

引きこもりです。毎朝死にたい。毎日どう死ぬかを考えます。母親に迷惑かけたくないから早く死ねるようにタバコを吸いまくりひたすら部屋にいる。

元気なふりはもう疲れた。

ここに書いてるってことはまだ、誰かに見て欲しいのかな。心が完全に壊れてしまえば楽なのに、まだ普通が何かわかり、普通が恋しい。

体は辛くないけど心だけ20年以上ずっとずっと苦しい。はやくこの人生がおわりますように。

3日に1回お仕事を休んでしまうので死にたい。
仕事もまともにできない人間に生きる価値はないし、病んでる人間なんてそれ以上に価値がないと思う。自分以外の人間は生きていてえらいしすごいと思うけど…
どうしようもなく死にたくなる日が3日に1回のペースでくるので休みますなんて言えないしね。
いつクビになるんだろう、どうやって生きよう。
ほんとは休みたくないけど体が重くて動かない。
電話で休むことを伝えると、先輩たちはみんな優しくお大事にって言ってくれるけどほんとは早くクビになれって思っているんだろうなあ。