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メッセージ
毎日、死にたいと思い生きています。
こんな毎日、全然楽しくないです。

だから、こんな日々から抜け出したくて、何にもできない自分にイライラして毎晩みんなが寝静まってからリストカットをしています。
もう...
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毎日、死にたいと思い生きています。
こんな毎日、全然楽しくないです。

だから、こんな日々から抜け出したくて、何にもできない自分にイライラして毎晩みんなが寝静まってからリストカットをしています。
もう左腕は切れる場所がないほど生きた証でボロボロです。

もうすぐ20になります。
すごく不安です。


いつか、死にたいという気持ちとサヨナラをして生きていて良かった。って思えるひびを歩みたい。
まいまい 女性 静岡県 20代 2017年9月1日 09時54分
私は去年の秋、高校を辞めました。今は通信制高校に通っています。
不登校を繰り返し学校に行くという当たり前のことが出来ない。
いじめを受けていたわけでもない、むしろ友達には恵まれていました。
理由はわか...
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私は去年の秋、高校を辞めました。今は通信制高校に通っています。
不登校を繰り返し学校に行くという当たり前のことが出来ない。
いじめを受けていたわけでもない、むしろ友達には恵まれていました。
理由はわからないけど、ただただ辛かった。
今でも、どうして行けなくなったのかわかりません。
こんな私が社会で生きていけるのだろうか、毎日不安です。
不安に押しつぶされそうになると「死にたい」という感情に変わるときがあります。
でも踏みとどまれるのは、辞めてしまった高校で初めて相談に乗ってくれた先生や優しい友達、優しい部活の仲間に出会えたからです。
あのとき死んでいたら出会えなかった。死なないでよかった、そう思わせてくれます。
だから私は「生きたい」。
不登校を繰り返すような私が生きていける場所はあるのか不安で「死にたい」、でも「生きたい」。
そんな矛盾が私の心の中にはあります。
らや 女性 東京都 10代以下 2017年9月1日 05時51分
おはよう。
9月1日の朝だよ。
始業式は出るのかな?
誰かにおはようって声をかけてもらっただけで、一日が乗り越えられることもあるよ。
駅員さんにでもいいから、自分も声出してみようよ。

おはようござい...
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おはよう。
9月1日の朝だよ。
始業式は出るのかな?
誰かにおはようって声をかけてもらっただけで、一日が乗り越えられることもあるよ。
駅員さんにでもいいから、自分も声出してみようよ。

おはようございます!
ぐみ 女性 福岡県 2017年9月1日 02時50分
死にたいと思い、自傷行為をやり始め、自殺未遂をしたのは小学5年生の時でした。
中学は、独特の社会の中での人間関係などで毎日身を削りながらクラスの人たちの顔色を伺っていました。
いずれ、心身が崩壊して、...
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死にたいと思い、自傷行為をやり始め、自殺未遂をしたのは小学5年生の時でした。
中学は、独特の社会の中での人間関係などで毎日身を削りながらクラスの人たちの顔色を伺っていました。
いずれ、心身が崩壊して、学校に行くことや友人や知り合いに会うことがとても怖くなり不登校になりました。
それでも、テストは絶対に受けなければならず、とても怖かったですが、人目を避けながら個室で受けました。
小学生の頃から特別支援学級にも通っていた僕は、本籍の学校には行かず、学級の方に通っていました。
担任の先生には「卒業式、出てくれたら嬉しいな」と言われましたが結局、最後まで学校に行くことはありませんでした。
高校も最初の頃は行けましたが、新しい環境に馴染めず、自律神経失調症とうつになり行けなくなりました。
ここでも最終的に不登校になりました。卒業式には出られませんでしたが、学校内での卒業式にはどうにか出ました。

大学は通信制の心理学科に入学しましたが、課題に追われ次第にノイローゼになり、結局中退してしまいました。
親に申し訳なく思っています。

僕の学生時代は殆ど自分と病気が悪いですが、良い思い出もありませんでした。
これが無ければまた違った人生を送ってたのかなと今でも過去を引き摺ってしまいます。
年々病気が増え、いつも「死にたい」と思い、過去にOD、現在はリストカット(止められない)をしています。

「死んだらダメだよ」「自傷行為は良くないよ」と言われても響かないので、心も崩壊したんだなと思ってます。

現在も精神状態が酷いので、ドクターストップがかかって働こうと思っても働けない状態です。
手帳を持ってるので、いつかは就労支援で働くかもしれませんが、毎日家事をして殆ど引きこもってる状態で何のために生きてるのか分からず、思い残す事も特にないので毎日死にたいと思っています。
Lufui 男性 東京都 10代以下 2017年9月1日 02時24分
今、9月1日をまわりました。
自殺が多い日だと聞きました。

それぞれ、持っているものが違うので、悩みや解決法も様々な気がします。

とにかく、今日、1日でも自殺を食い止めたいと考えてはいかがなもので...
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今、9月1日をまわりました。
自殺が多い日だと聞きました。

それぞれ、持っているものが違うので、悩みや解決法も様々な気がします。

とにかく、今日、1日でも自殺を食い止めたいと考えてはいかがなものでしょうか?
うさぎマニア 女性 神奈川県 40代 2017年9月1日 01時43分
22歳の時、精神疾患を発病し強制入院をさせられました。
独房のような病室で目覚めた時、やっと自分が狂っている事を自覚しました。
その時「死」を考えました。病名は統合失調症。とにかく幻聴がひどかった。最...
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22歳の時、精神疾患を発病し強制入院をさせられました。
独房のような病室で目覚めた時、やっと自分が狂っている事を自覚しました。
その時「死」を考えました。病名は統合失調症。とにかく幻聴がひどかった。最初は耳元で誰かの囁きが聞こえてきて、最終的には意味のある言葉になっていました。まるで神の言葉を受取れる超能力が備わった気分になっていました。具体的な症例は話が長くなってしまうので割愛しますが、私は母の献身的な介護で約3ヶ月で退院、そして自宅療養となります。
統合失調症になった引金は失恋です。私はそれまで無気力、無関心、無感動を絵に描いたような人間だったかもしてません。今でも記憶に残っていますが、中学生の体育に時間「お前は死んでるみたいだ!」といきなり私を引っ叩いた教師からは、自分の人格を否定さてたような心の傷をうけました。そう、人は自分の人格を傷つけられたと感じる時、その傷があまりにも深い時「死」を考えるような気がします。
私が失恋した時初めて死を考えました。失恋はそれが初めてと言う訳ではありませんでしたが、全身全霊、全力投球の恋愛は初めてでした。最も、それが生まれて初めて全力投球した結果でもありましたが。人は人との交わりの中で、歯車が狂うと落ちていく。落ちたら、そこから這い上がるのも人との交わりの中でしかなし得ない。
私が精神科から退院してきた時、母は新興宗教に入っていました。私も生きていく絶望、苦しみから救われたいと、藁にでもすがるような思いで入信しました。そう、仏にすがる事で、自分のそれまでの人生をリセットしたかった。無気力、無関心、無感動だったかもしれない私は、精神疾患を境に変わったかもしれません。とにかく苦しいのでそこから抜けたい、古い自分は棄ててやりなおしたいとリセットばかり求めていました。ある時、新興宗教の幹部の方から「お前はそれが悪いんだ!」と喝を落とされます。それまでそうか、そうかと話を聴いて貰っていたのに、急に叱られたので訳がわからなかった。それから幹部の方に「それは持っいて良いんだよ。」とも。そう、自分で一番嫌だと思っている自分も自分なのだと思えた時苦しみは8割解消される。その後新興宗教に生き方を求めて15年。なんとか社会復帰も遂げましたが、残り2割の救いはそこには無い。字数制限なので結論だけ書きます。リセットを思っている間はそこから抜けられません。
Catemaco 男性 富山県 60代 2017年9月1日 01時32分
小学生の頃からずっと死にたいと思っていました。縄跳びで首をつろうとしたこともあります。でも、怖くてできませんでした。いじめられていたわけでも、不登校だったわけでもないいわゆる普通の小学生でした。
大人...
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小学生の頃からずっと死にたいと思っていました。縄跳びで首をつろうとしたこともあります。でも、怖くてできませんでした。いじめられていたわけでも、不登校だったわけでもないいわゆる普通の小学生でした。
大人になってからもずっと死にたいままでした。少しずつ体や心に異変が起きはじめ、20代後半になって自殺未遂を繰り返すようになりました。長年勤めていた会社を休職し、復帰しようとしていた矢先のパワハラに、会社で首を吊りました。そっと見守ってくれていた人がすぐに
駆け付けてくれて、助かりました。
30代、今でもまだ死にたいです。でも毎日生きています。
一番辛かったのは、勇気を出して「死にたい」と親友に告白したら「死ぬなんて言うな!」と怒られたことです。あれから誰にも何も言えなくなりました。
思い出すだけでまた死にたくなります。死にたい気持ちを正直に吐き出せる場所が、どこにも見つかりません。
よう 女性 新潟県 30代 2017年9月1日 01時29分
漫画家・36歳・♂です。
ボクは幼少の頃、父親から精神的虐待を受け、強烈な自己否定をし続けながら生きてきました。
笑い方を忘れ、自分は幸せになってはいけない人間だと思うようになり、家庭内で得られる事の...
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漫画家・36歳・♂です。
ボクは幼少の頃、父親から精神的虐待を受け、強烈な自己否定をし続けながら生きてきました。
笑い方を忘れ、自分は幸せになってはいけない人間だと思うようになり、家庭内で得られる事のない承認を求め、中学校までは優等生の仮面を被り過ごしました。
その頃、生きている実感を得られた事はありません。
高校に入り、その無理がきかなくなり、不登校となった後、休学しました。
なんとか復学し半年遅れで卒業し、大学進学を果たしましたが、大学に入学してからは、更なる地獄が待ち受けていました。
何をしても自分を許す事が出来ず、恋愛に依存し、恋人を精神的に追い込みました。
大学を卒業しても、仕事を得ても自己を肯定する事が出来ず、生殺しのような日々を送っていた28歳の時、元凶である父が病気で他界します。
その時、ボクは彼からの愛を渇望して生きてきた事に気付きます。
しかし、元凶である父が死んでも、愛を渇望している事に気付いても、自分を変える事がどうしても出来ませんでした。
そんな中、東日本大震災・原発事故が発生し、避難を余儀なくされ、それが引き金となり鬱を発症しました。
自殺を計画しますが、死ぬ事が出来ず、ほぼ寝たきりの生活を送る中で、現在もお世話になっているカウンセラーさんに出会います。
彼との出会いによって、ボクは自分のトラウマと向き合い、父の為ではなく、自分の為の人生を歩き始めました。
そしてボクは、自分の経験を漫画にする事によって、少しの自信を得、自分の存在に価値を見出せる様になりました。
幸せを感じられなかったボクが、今では少しずつではありますが、幸せを感じられる様になってきました。
とはいえ、波はあり、今でも一進一退の闘いは続いており、死にたいと思う日もあります。

人を否定しない大人、信用できる大人は多くはないかもしれませんが、必ずいます。
とても勇気のいる事とは思いますが、親や先生にこだわらず、プロの力を頼ってみてください。
彼らは、専門の知識と技術を持っています。
素人には対処できない心の問題は沢山あると思いますので。
カトーコーキ 男性 東京都 30代 2017年9月1日 01時26分
平成13年12月26日、婚約者を自殺で失いました。享年28。
彼女は以前から精神的な病気で精神科に入院・通院をしたことがありました。本人からは「精神科にかかっているし、自殺未遂もした」と聞かされてはい...
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平成13年12月26日、婚約者を自殺で失いました。享年28。
彼女は以前から精神的な病気で精神科に入院・通院をしたことがありました。本人からは「精神科にかかっているし、自殺未遂もした」と聞かされてはいましたが、まさか本当に死んでしまうとは全く予期していませんでした。以後、私自身が自殺未遂を繰り返すようになり、心療内科クリニックを受診、カウンセリングと飲み薬で治療開始。本当に死にたいと思って薬を大量に飲んで、フラフラになったところで母に見つかり、救急車で病院に搬送されたこともありました。心療内科にしばらく通いましたが、状態がどうも思わしくなく、精神科病院に私自身が6ヶ月入院。退院後は元の心療内科に戻り今に至っています。正直に言うと、今でも自殺願望があります。でも自分じゃできないから何かの事件事故に巻き込まれて死ぬのもいいか、と思いつつ、日々を過ごしています。医師からは「自殺だけはしない、これだけは約束してください」と忠告されています。また「彼女が生きられなかった分、生きよう。天寿を全うしよう」とも言われました。自殺は悲しみしか残さない。自殺を考えている人には理屈抜きで「死ぬな!!」と言いたい。勇気がいることかもしれませんがSOSを出すのです。誰かが助けてくれるまでSOSを出し続けるのです。どうか自殺だけはしないように。
KIM猫 男性 大分県 40代 2017年9月1日 01時14分
私は学生時代無視されたり仲間外れにされたりさらには廊下で関わったこともない人から死ねと言われました。
だから長期休みが終わるのも自分らしくいられる時間がなくなってしまうなと思ってとても辛かったです。
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私は学生時代無視されたり仲間外れにされたりさらには廊下で関わったこともない人から死ねと言われました。
だから長期休みが終わるのも自分らしくいられる時間がなくなってしまうなと思ってとても辛かったです。
しかしもっと辛かったのは中学生の時に年上の男性と付き合っていたのですがその人からDVを受けたことです。
家族にはとても言えなくて学校にも居場所がなく自分が好きだった人にも辛く当たられ、とうとう学校にも彼が嫌がらせをしてきたので警察や学校の先生親にも打ち明けることができました。でも打ち明けるにあたって彼氏とはいつ付き合ったのか肉体関係はあったのかなど中学生の私には話したくない内容ばかり聞かれ自尊心が低くなっていきました。もう学校に行きたくないと両親に言うとあなたは犯罪に巻き込まれた被害者なんだからあなたが学校を休む必要はないと言われ学校を休むことができませんでした。
以来私は自分に自信を持つということが難しいのとなんとなく自分は汚いのではないかという気持ちでいま生きています。逃げたいとき逃げれないと後々の人生に影響が出てきます。自分の気持ちを曲げてまでなにかをする必要なんて全くないです。更にはその気持ちは自分が感じたこと素直な気持ちだからそれを後ろめたいなんて絶対にないです。嫌なことを言ってきた人の言う言葉の重さどうでもいいと思いたいけど思えない悩んでしまうことも悪いことではないです。人の感情に善悪はないと私は思います。私はいまだに死にたいなと1日何回かは思ってしまいます。でも最近はこれも私の気持ちなんだから大丈夫と思えるようになりました。これからの人生も理不尽なことや自分の無力さに嘆くことたくさんあると思いますがその時感じたこと死にたいと思ったことも自分として生きていきたいと思っています。
ちくわぶ 女性 神奈川県 20代 2017年9月1日 00時30分
私は中2の6月から学校に行かなくなりました。
原因は今まで友達、と思っていた女子からある日しつこくつきまとわれ、
中学で会う度に学年でもあまりいい噂のない強面の女子を連れ、休み時間の度に学校の屋上に呼...
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私は中2の6月から学校に行かなくなりました。
原因は今まで友達、と思っていた女子からある日しつこくつきまとわれ、
中学で会う度に学年でもあまりいい噂のない強面の女子を連れ、休み時間の度に学校の屋上に呼び出され
「お前、見ていてムカつくからここから飛び降りて死んで。」と言われたことから始まります。

これが毎日続いた挙句、また別の同じクラスの女子からは私の机に菊の花が入った花瓶を置かれたり、
私が学校を休んでいる間に勝手に皆が嫌がる委員会に入れられたり(多数決で決まったとか……)、
とにかくクラス単位で私を殺す気マンマン?という感じだったので
しまいには怖くなり自ら「自己防衛」と言い聞かせ不登校生活は2年続きました。
でも普通科の私立高校に入学したし、大学も昼間の部に入り、来年は国家資格を受けるためにただ今勉強しています。

中学時代の私にもし声を掛けるとしたら今はすごく苦しいかもしれないけど、いつか夜明けは来る。
そして自分らしく生きていける日がまた来るから、絶対死んじゃダメだからね!
生きていたら素敵な旦那や子供に恵まれて幸せな家庭を築けるから!とエールを送りたいです。
今苦しんでいる人!大丈夫だから。絶対死ぬ、ってこと、考えちゃダメ!
生きていれば絶対自分を理解してくれる人が現れるから、それまで密かに?自分磨きしていてね。
それがあなたにとって素晴らしい未来を約束するから!
チワワママ 女性 千葉県 40代 2017年9月1日 00時27分
何のために生きて、何のために頑張っているのか分からなくなりました。
死にたいと言うよりかは、存在自体無かったことにしたいです。

逃げてばかりのこんな自分が本当に嫌いなのに、自殺はどうしても勇気がでな...
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何のために生きて、何のために頑張っているのか分からなくなりました。
死にたいと言うよりかは、存在自体無かったことにしたいです。

逃げてばかりのこんな自分が本当に嫌いなのに、自殺はどうしても勇気がでなくてできないです。
所詮こんな人間です。

いっそ誰かに殺してほしい。
reoha 女性 兵庫県 10代以下 2017年9月1日 00時21分
私の友人は19歳の時に「責任を負いたくない」と言う、
私以外の他の人から見たら自分勝手な理由で自殺しました。
けど、私は自分勝手ではないと思ってます。
きっと、その理由もあるだろうけど、他の理由もある...
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私の友人は19歳の時に「責任を負いたくない」と言う、
私以外の他の人から見たら自分勝手な理由で自殺しました。
けど、私は自分勝手ではないと思ってます。
きっと、その理由もあるだろうけど、他の理由もあるだろうし。
その友人はいじめを経験していて、鬱病で友人がほとんどいなかった。
私は、もし友人の自殺を防止できたら…という気持ちで息苦しくなる。
無責任に自殺はダメとかは言えない。
けど、どうしたら自殺を防止できただろうかって思いでいっぱいになってしまって、とても辛くて胸が痛い。
haruka 女性 20代 2017年8月31日 23時49分
最近、大学に行かなきゃいけないというストレスがあって、爆発しないか心配。
今の日常は退屈で、息苦しい。好きなラジオもテレビも音楽もゲームも、全て全て、私を満たしてくれない。泣いたってスッキリしない。...
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最近、大学に行かなきゃいけないというストレスがあって、爆発しないか心配。
今の日常は退屈で、息苦しい。好きなラジオもテレビも音楽もゲームも、全て全て、私を満たしてくれない。泣いたってスッキリしない。
haruka 女性 20代 2017年8月31日 23時45分
周りの人の悲しむ顔を見たくなくて、「死にたい」って誰にも言えませんでした。
でもとにかく誰かに言いたい気持ちもあって。友達や大人に相談するとか助けを求めるって、想像以上に難しいことです。...
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周りの人の悲しむ顔を見たくなくて、「死にたい」って誰にも言えませんでした。
でもとにかく誰かに言いたい気持ちもあって。友達や大人に相談するとか助けを求めるって、想像以上に難しいことです。
ちび 女性 10代以下 2017年8月31日 23時39分
これからの将来、歳をとって今の自分を振り返った時、良い思い出になっていそうですか?
もしそうじゃないなら、そんな自分を悲しく思うなら、環境を変えませんか?
死にたいと思っているなら、死ぬ前にやりたい事...
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これからの将来、歳をとって今の自分を振り返った時、良い思い出になっていそうですか?
もしそうじゃないなら、そんな自分を悲しく思うなら、環境を変えませんか?
死にたいと思っているなら、死ぬ前にやりたい事「だけ」やりませんか?死ぬのはそれからでも遅くないですよね。

私は高校時代の思い出がほとんどありません。
体育祭も文化祭も合唱コンクールも参加してたはずなのに思い出せないし、学校への通学路も思い出せない。
高校時代の友人とは今でも連絡取っていますが、その友人と学校で何をしていたのか等、全く思い出せないんです。
自分が希望して入学した高校だったのに、全く合わなくて、毎日つまらなくて、泣くほど行きたくなくて、不登校の時期もありました。
友達もそれなりにいたのに、イジメがあった訳じゃないのに、学校が楽しくなくて居場所がないと思ってしまって。
高2までは留学という夢があったので何とか頑張れたのですが、帰国後は輪をかけたように楽しくなくなる学校。
登校が苦痛になり、しばらく不登校に。不登校の時にふと思ったんです。
「今は青春真っ只中の時期なのに、それを楽しめないなんて損。歳をとって高校時代を思い出した時に楽しい思い出がないなんてイヤ」
だから学校を辞めて自分の夢を追う事にしました。友人達はそれを「逃げ」と思った事でしょう。でも私は自分の人生を豊かにする為に選んだ道だったので逃げとも思わなかったし、「よく気がついた、私!」と思ったくらいなので(笑)後悔なんてしてません。青春時代を少しでも自分の納得できる思い出を作る為に環境を変えて良かったと思ってます。

今、子供が2人います。子供達が大きくなった時に少ないけど青春時代の思い出を語れる事が嬉しいし、子供達が同じように悩んだ時に力になれる気がします。これから先、それが明日でも1か月後でも1年後、10年後でも、今日のあなたを後悔する気がするのなら、今の環境を変えませんか?
光と影 女性 30代 2017年8月31日 23時35分
学校なんて大嫌い!!...
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学校なんて大嫌い!!
tomotomot 女性 愛知県 40代 2017年8月31日 23時32分
支離滅裂かもしれません。でも、この話を聞いて前向きになってくれたら嬉しいです。
悲しみが消えない思い出と現実、そして今の幸せを。小学校の頃から社会に出た今も、周囲の悪意の的になりやすい私。
私が悪意の...
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支離滅裂かもしれません。でも、この話を聞いて前向きになってくれたら嬉しいです。
悲しみが消えない思い出と現実、そして今の幸せを。小学校の頃から社会に出た今も、周囲の悪意の的になりやすい私。
私が悪意の的になっても「犯人が可哀想」と言って表沙汰にしない母親。助けを求めたって何の意味もないと思って生きてきました。何度も自殺と自傷行為を繰り返しています。気持ちが落ちてしまえば、音楽も動物も家族も、何も私に作用しない。自制心との戦いでしかないのです。奇声を上げて泣き叫び過呼吸になることもしばしばです。母親はそんな私を見て「気持ち悪い」「バカ」と言い放ちました。学校にも家にも、落ち着ける居場所がなくて生きることが怖かった。
でも、2年前、私の全てを肯定して結婚してくれた男性がいました。奇行を繰り返す私に、気長に付き合って抱き締めてくれる。ひょんと、ふと、居場所が見付かることってあるんだと思います。今は旦那もいて、私は私なりの幸せを見付けた。私と一緒にいることで旦那も(多分)幸せだと思うから。旦那の幸せを壊さないために死なない。
まいにゃん 女性 北海道 20代 2017年8月31日 23時25分
[人々を自殺に追い込んでいる原因はなんだと思いますか?]
苛めるものは、精神的に退屈なだけ
相手が死んだらおもしろいとさえ思っている。
けれど、自分が追い込んだと思われたくないから分からないように、
...
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[人々を自殺に追い込んでいる原因はなんだと思いますか?]
苛めるものは、精神的に退屈なだけ
相手が死んだらおもしろいとさえ思っている。
けれど、自分が追い込んだと思われたくないから分からないように、
人前では優しい言葉をかけて証拠を消す。
日々巧妙で満足のいく傷つけ方を考えている。
それはゲームだ。
だから、苛められている者が自分より優位に見えるととても悔しいんだ。

私は死ぬならそのまえにやっつけてやると思った。
そいつが恐れていることは、みんなの前で恥をかくことだ。
友達なんかいらない。どうせ日和見だ!
お前はダサい!汚い!その言葉をくつがえしてやる。
羨ましがらせてやる
そう
死ぬ気ならできる。学校なんて狭い世界だ!
現在50歳までいきているけどね^^
Fukakey 女性 神奈川県 50代 2017年8月31日 23時23分
つらい日も
楽しい日も
こういう1日1日の積み重ねが
毎日になってくんだよね。

不登校で自殺しそうになるくらい苦しんでた
うちの子は今では鼻歌歌いながら
なんとか生きているよ。

今を生きるのもつら...
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つらい日も
楽しい日も
こういう1日1日の積み重ねが
毎日になってくんだよね。

不登校で自殺しそうになるくらい苦しんでた
うちの子は今では鼻歌歌いながら
なんとか生きているよ。

今を生きるのもつらいかも知れないけど、
誰か1人でもいいから繋がって
1人で抱え込まないで…
コキン 女性 埼玉県 40代 2017年8月31日 23時23分
私は今中二の息子がいます。もう1年間学校のクラスには行けていません。
中1の時のクラスの子達と無理をして付き合っていたのと、小学校から中学校への変わり目と、家庭では私と主人の間に一人っ子なので挟まり、...
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私は今中二の息子がいます。もう1年間学校のクラスには行けていません。
中1の時のクラスの子達と無理をして付き合っていたのと、小学校から中学校への変わり目と、家庭では私と主人の間に一人っ子なので挟まり、学校にも家庭にも気が休まる場所が無くなり、(過呼吸の発作)をおこしだし、身体的にも精神的にも追い詰めてしまい。初めは主人には学校へ行けなくなったことも、発作を起こすと2時間も3時間も動けなくなることも黙って子供と2人で何とか糸口を見出そうと頑張りました。でも主人が週末帰ってくる度に発作は酷くなり、いよいよ意識を飛ばしてしまうくらいトランス状態にストレスを感じ始めたのを見て、第3者の力を借りることにしました。
それは(心療内科)を受診することでした。私自身も子供が生まれた時から嫁ぎ先の家族と仲が悪くなり、実際((双極性障害))で通院もして薬も飲んで早10年近くなります。だから彼の苦しさも分かるのですが、こんな時親と言うのは無力で。自分の子育ての仕方が悪かったのか?あの時子供を残して死んでたら、あっちの家庭で育てられてたらこうはならなかったんじゃないか?私が精神的におかしいから息子もおかしくなってしまったのか?私が親になる資格が無いのに親になったせいで子供をこんな風にしてしまったのではないか?と今でも時々思います。
そして自問自答の日々を繰り返しながら、息子には逃げずに2人で治療をしています。二学期もまだクラスには行けていません。でも、彼が学校でしか体験できないこと。今の10代でしか感じえない感覚。そして思い出を生きてるからこそ味わって欲しくて。無理にでなありませんが大切な経験をして欲しくて、心療内科の先生、担任の先生、学年主任、教頭先生、スクールカウンセラーの先生、そして部活で違うクラスですが遊びに来てくれる友達。みんなに助けてもらって今を生きてます。
私自身も病気で(このまま飛び出せば死ねる。飛び降りれば死ねる。手首を実際に切った事)もあります。だからこそ、(苦しい時は誰でもいいから話して楽になって欲しい。決して1人じゃないよ。あなたが死んだら必ず悲しむ人がいることを忘れないで欲しいです。若い時は死にたくなることが現実として山ほどあります。でもあなたの人生。必ず見ている人はいるから。あなたが生まれてきた意味は必ずあるから、死んだりしないで。生きてほしい。私はそう思います
おきゃ 女性 福島県 40代 2017年8月31日 23時19分
死にたい。これ以上、生き続けて自分が生きられない理由を知りたくないから…そう思い続けて。
でも本心は、生きていたくて…心底、笑っていたくて。ずっとのろまな自分、競争嫌いな自分、比較されたくない自分でも...
続きを読む
死にたい。これ以上、生き続けて自分が生きられない理由を知りたくないから…そう思い続けて。
でも本心は、生きていたくて…心底、笑っていたくて。ずっとのろまな自分、競争嫌いな自分、比較されたくない自分でも、いいんじゃん?あなたみたいな人がいてもって誰かに言ってほしくて。そんな境遇の自分を少しでも、分かってくれそうな人を探して探して…でも、そんなに、しがみつかれたら、一緒に沈むから、やっぱムリとか言われて、結局一人になって、また捨てられた…死にたい…生きていたくない…そんなドロっとした苦しい感情が、自分を支配していった。私は母から何回も助けてほしい時に、助けてもらえず、あんたが悪いから仕方ないでしょ?
我慢しなさいと責められて…父はいるけど、一方的に話を続けるだけで、私の話は聞いてくんなかったし、子供のことは母にまかせきり。母がヒステリー起こしても、そんな時まで、父は、俺が悪いんじゃない、お前が悪いから、こうなったんだぞと言う。誰もかれもが、私のせいと言う。先生も早くしなさいと、あなただけよ、そんなに遅いのと責める。友達も、あんたといると私までいじめられるじゃんと責める。ああ、ホント、こんだけ責められたら生きていたくないとか思うの、当然じゃん?って思った。一つ一つは、小さな傷でも、積み重なれば私の心を、打ち砕くのに十分な傷になる。でもね、私は生きていたいんだよ、優しく寄り添って、つらかったねって一緒に泣いてほしいんだよ。言い過ぎた、ごめんねって謝ってほしかったんだよ。何ソレ!?許せないよね!って私の代わりに怒ってほしかったんだよ。だって、やっぱ、くやしかったから。どっかで私だけが悪いとかってひどくない?なんで、あんたら、そんな他人のせいにできんの?あんたらこそ、何様だよって思ってたから。でも嫌われたくなくて、言えなかったからだけだから。皆が嫌がる自己チューな私こそが、私の命を救ってくれた。だから、必死に相談場所、探した。他人なんか信じなかった。ただ、前だけ見てた。そしたら、なんか生きれたんだ、今を生きれたんだよ。良いコこそ、一番の悪だなって思った。だから、死にたい人に、勝手な私から、伝えられる事は、嫌いな自分こそが自分、救ってくれるかもしんないよってコト。他人こそ間違ってんのかもしんないよってコト。自分のコトはやっぱ自分しか分かんないのかもなぁーってコト。
神楽 女性 30代 2017年8月31日 23時18分
私は中学、高校といじめを受けてきました。
だから夏休み入る頃はやっと少し解放される、と楽になれたのですが、夏休みが終わるにつれ
またあの地獄のような日々が来るのか…と怖くなりましたし、不安しかありませ...
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私は中学、高校といじめを受けてきました。
だから夏休み入る頃はやっと少し解放される、と楽になれたのですが、夏休みが終わるにつれ
またあの地獄のような日々が来るのか…と怖くなりましたし、不安しかありませんでした。

それなりに「友達」はいて今も付き合いはあるのですが、
私を庇ってくれるような本当の意味での"友達"はいなかったと思っています。

でも、中学も高校も、いじめのことを先生に素直に話したら
減ったり、危害が少なくなったように感じます。
それに加え、親にも話しました。
最後まで押し黙れるほどの忍耐力はないのでそれが幸をそうして親に話すことで
気持ちが楽になったり先生も私の問題に向き合ってくれて対処してくれたりしてくれたのだと思います。

たまたま私は良い大人達に囲まれただけ
と思う人もあるかもしれませんが
誰かに助けを求めることで事態が良い方向に変わる事もあります。
だから、本当に辛い、我慢ができない
と感じたらまず誰かに弱さをおおっぴろげにしてほしいです。
「怖い」「助けて」「嫌だ」と誰でもいいので信頼できる大人に
矛と盾 女性 鳥取県 20代 2017年8月31日 23時11分
私に向けられるコミュニケーションって言葉、お前とはつながり持ちたくないという意味で使われる。
怒りをおぼえると受け止める側の問題として私が悪者になる。
大人の世界も変わらない。十代で解決しようなんてハ...
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私に向けられるコミュニケーションって言葉、お前とはつながり持ちたくないという意味で使われる。
怒りをおぼえると受け止める側の問題として私が悪者になる。
大人の世界も変わらない。十代で解決しようなんてハードル高すぎる。
45歳になって立ち向かうしかないかと思う私は遅すぎだけど、
将来の人生設計と学校は分けて考えて学校行かずに生き抜く方法考えてもいいと思う。
高校卒業して交流持ってる人、1人しかいないけど全然困らない。
中高の人脈、経験値なんて過ぎてしまえばちっぽけ。
自分の可能性考えて自分で自分追い詰めないことが大事だと思う。
世の中追い込んでくれる人は嫌でも出てくるから今から脱出方法身につけばいいと思う。
Ichikawa 男性 千葉県 40代 2017年8月31日 23時07分
私も中学生のころ、周りと馴染めず中学2年の時、不登校になりました。
不登校になったことで、親はすごく悩んでたと思います。
もちろん死にたいとも何度も思いました。
大人になっても辛い状況になった時、死ん...
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私も中学生のころ、周りと馴染めず中学2年の時、不登校になりました。
不登校になったことで、親はすごく悩んでたと思います。
もちろん死にたいとも何度も思いました。
大人になっても辛い状況になった時、死んだら楽になるのかなと思う時があります。
でも、私には何故か助けてくれる人がいます。それは子どもです。
子どもを見ると死にたくない、もっと子どもの成長を見たい!という気持ちにさせてくれます。
私は、10代の死にたいと思ってる人に言いたい。
今は誰も信用できなくても、将来必ず、自分の力になってくれる人が現れます。
その為には、ちょっとだけ自分の心を開くという勇気が必要ですが、本当に私の場合は、本当にちょっとだけでした。
お願いです。今、動いている心臓に手を当てて、鼓動を感じてみてください。
生きたくて動いてます。誰かと出会う為に動いてます。生きて下さい。
くまさんまま 女性 福島県 30代 2017年8月31日 23時04分
全てのことは自分と関係ないところで起こっているんだと思おうとした。
どうしようもない父親のことも、帰れない仕事のことも、人が愛せないことも、
私に似た誰かなんじゃないかなあと、遠いところから見ようとし...
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全てのことは自分と関係ないところで起こっているんだと思おうとした。
どうしようもない父親のことも、帰れない仕事のことも、人が愛せないことも、
私に似た誰かなんじゃないかなあと、遠いところから見ようとした。
誰かのことを知るたびに裏切られたように感じるのは、期待をするからだと言われた。
それ以来、人に期待しなくなった。
利用価値があるかないか、そんな風に人を見るようになった。
結局は人は一人で生きて死んでいく。誰とも心の奥では交わるなんて不可能だろう。
理想は捨てたはずなのに、気を抜くと涙が出る、悪態をつく。

どうすれば幸せになれるか、と考える時点で幸せにはなれないのだと思う。
ゆるやかに終わりが来るのであればそれでいいのになあ。なんで日常は続くのだろう。

もう10年以上考えてるのに分からないままだ。
そら 女性 大阪府 20代 2017年8月31日 23時03分
小学生の頃からずっとずっと死にたかった。
時々夜中に家族の目を盗んで家の屋根の上に上り、そこからずっと地面を眺めていた。
家に誰もいないときに台所の包丁を頸動脈に当てていた。
階段を降りるとき、ここか...
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小学生の頃からずっとずっと死にたかった。
時々夜中に家族の目を盗んで家の屋根の上に上り、そこからずっと地面を眺めていた。
家に誰もいないときに台所の包丁を頸動脈に当てていた。
階段を降りるとき、ここから落ちればどうなるだろうかと考えていた。
頭の中には、自分の首が飛んだり、心臓が貫かれたり、体の中から爆発したり、窓から飛び降りたりというような光景が繰り返し繰り返し再生されていた。頭の中で大声がして、集中できなかったり考えがまとまらなかったりした。
いじめがあったわけでも、友人がいなかったわけでも、家庭環境に問題があったわけでもなかった。でも死にたかった。

学校は、常に誰かの評価の目に晒されている。
常に評価され続けていないと、まるで自分が全くの無価値な存在になってしまったように感じる。
いい評価をされても、期待が重たいと感じる。裏切ってしまったら私はもう終わりだ、と怖くなる。
環境が変わって、学校の外にも世界は広がっているんだと知ってからは、
「まだ大丈夫かもしれない」と思うこともできるようになってきた。
今では、死にたいくらいつらいだけでどうにかして生きたい、ということだったのかなと思う。

でもどうしていいかわからないから死にたいというのは今でも変わらない。
今も死にたい気持ちは変わっていない。昼間人に会っているときは普通に話せる。
でも、一人になったら、家に帰ったら、どうしようもなく死にたくなる。
生きていることが恥ずかしくなる。自分のすべてを否定する思考が止められなくなる。
疲れたら眠る。毎日毎日その繰り返し。不謹慎だけど、いっそ、何か病名でもつけてもらいたい。
そしたら、少しはこんな風に考えてしまう自分も「なら仕方ないね」って認めてくれるんじゃないかって考えてしまう。
そんな自分が嫌で、また死にたくなる。でも、死ぬことは迷惑しかない。家族や友人や辛い思いしかさせない。死にたい、というより消えたい、ゼロになりたい、終わりたい、何も感じたくない考えたくない、すべてのものから解放されたい、に近いかもしれない。

ピークの時期から抜け出た今思うことは。生まれてから死ぬまでずっと健康で居続けるなんてできない。体も心も。だから辛いとき誰かに頼れる、そんな社会になってほしい。「立ち止まる」ことを、「逃げ」を許容してくれる社会になってほしいと、切に思います。
ぎん 女性 20代 2017年8月31日 22時58分
13歳の夏前から高校を辞めるまでずっと、誰か助けてって思っていた。
いじめられていることを親に言うのは恥ずかしい。友達とはうまく行ってる、私は面白くて人気者。な自分を作って生きていた。
限界がきた17...
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13歳の夏前から高校を辞めるまでずっと、誰か助けてって思っていた。
いじめられていることを親に言うのは恥ずかしい。友達とはうまく行ってる、私は面白くて人気者。な自分を作って生きていた。
限界がきた17歳、高校を辞めて転げ落ちるように家を出た。
死にたい死にたいと思っても、自分で死ぬことすらできない臆病者が自分にはこれしか出来ないと体を売って生きた。

今は…私の人生の中で最高に幸せな出来事、
夫に出会ったことで世界で一番幸せなのではないかと思えるような日々を過ごしている。

あの頃の自分にあったら言いたい。
いじめられているのは恥ずかしいことではない、
やる気になればなんだって出来る、
自分をダメな奴だと思わないで、
今の世界は凄い小さなどうでも良いような世界だと。
大人になって幸せになるのに必要な要素は中学、高校で人気者になる要素とは違う。
人気者になる事が叶わなくたって、人生は終わらない。

明日を迎えるのが怖くて死にたいあなた達、
生きてみて自分を信じてやれる事をやって下さい。
絶対に将来やっておいてよかったと思うよ。
私のように今更やっておけば良かった、私にだってできたのにって気付いたってとおまわりするしかない。

そしてとにかく、信頼できる大人に相談をして。
世の中、自分が思っているほど嫌な人たちばかりじゃないよ。
助けてくれてありがとう 女性 埼玉県 30代 2017年8月31日 22時56分
8月31日、明日を迎えることがしんどい人が結構いると思います。
私も何十年前そんな日々がありました。
30過ぎまでみんなのようにうまく立ち振る舞えなくて毎日辛かった。
物心ついたころからずっと。
学校...
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8月31日、明日を迎えることがしんどい人が結構いると思います。
私も何十年前そんな日々がありました。
30過ぎまでみんなのようにうまく立ち振る舞えなくて毎日辛かった。
物心ついたころからずっと。
学校は嫌いでした。保育園から短大まで。
誰にも相談しなかったし、そんな性格でもなかったし、親に心配かけたくなかったし。

そんな自分が嫌で辛いことが多かったです。

30過ぎにストレスがたたって
突然倒れました。
そのまま1か月休んで会社を辞めました。

でも、それで吹っ切れたみたいです。
今まで何となくの進路で生きてきたけれど、会社を辞めて自分でどうするか改めて考えました。
で、パーンとなりました。

今はフリーランスとして働き始めて10年になります。
あの時は消去法で決めた道がこれでした。
これは嫌だ、あれはしたくない。
残った道がこれでした。

完全に吹っ切れたみたいに33年間人をうらやましいと思っていた自分は消えていました。
今は恐ろしいほど、自分のことを信じています。

そんな自分になれるなんて本当に想像すらしてみなかった。
こんな自分がいるなんて思いもよらなかった。

皆さんはまだ10代でしょうか。
私の歳まではまだまだあるけれど、そんな風になっちゃうときもあるかもよ。
どこでどんでん返しがあるかわからない。

学校なんて今思えば笑っちゃうほど小さい世界だった。
そこで一番の人たち、きらきらな人たちの言ってることやってること、すごくくだらない。

多数決くだらない。
マイノリティで何がおかしい。

憂鬱でも、なんでも、受け流していればそのうちなんか楽になるかもよ。
ならないかもしれない。
それをしばらくどうなるか見てみれば?

恥ずかしくない、ダサくない、おかしくない、大人数が言うことは正しくない。

社会に出ると変な人間いっぱいいるよ。
ダメな大人沢山いるよ。

それを見てからでも
遅くない。
もうちゃん 女性 石川県 40代 2017年8月31日 22時54分
私は自分のキャパがわからなくて
気がついたらキャパオーバーになって
小学校も中学校も行けなくなっていました
だから母子家庭なので絶対三年で高校卒業したい
という思いで休む時もあったけどなんとか高一は通...
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私は自分のキャパがわからなくて
気がついたらキャパオーバーになって
小学校も中学校も行けなくなっていました
だから母子家庭なので絶対三年で高校卒業したい
という思いで休む時もあったけどなんとか高一は通えていました
でも高二になって苦手なタイプな人間と同じクラスになってしまい
友達がその子と仲良くなってしまって自分の居場所が少しずつ学校からなくなっていってる気がして
準備しても学校に行けなくてその日休んでしまいました
その日から学校に行けなくなりました
私はあの日休まなかったら今頃同い年の女の子たちと
一緒の普通の毎日を過ごしていたかもしれないと思って
毎日、あの日休まなければよかったと後悔しています
いつかあの日学校を休んだからいま幸せなんだと思える日が来るでしょうか?
そんな日がいつかきて欲しいからいま生きています
まとい 女性 福岡県 20代 2017年8月31日 22時53分
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