自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今年の5月末突然の痙攣発作を経験。
そのせいで最終発作日から2年間は運転出来ないとの通知。
車と運転が好きだった僕からしたら死刑宣告そのもの。
もう生きる意味がありません。
2年間なんて我慢出来ません。

大切な友人を亡くしたことを知ったのは一昨日でした
一度は恋人にもなった人です
私の安易な行動で振り回してしまった過去が、今とてもつらいです
心から尊敬できる人です。悪いところなんて一つもなくて
誰よりも美しい容姿もあって優秀な頭脳もあって
彼が信頼してくれることが本当に嬉しかった
私なんて彼にとってはもうどれほどの価値もない同級生だったかもしれないけど
私にはどうしても、彼の辛さを少しでも軽くしてあげられたんじゃないかと思えて後悔しか残らない
本当に本当に大切だったのにそれはきっと伝わっていなかった
一人にしてしまってごめんなさい。もっとずっと長く関わっていきたかったです
夢でもいいので私にまた会ってほしい。お願いです

誰からも必要とされてない自分がきらい
世間一般では幸せそうに見えるかもしれないけど
心配されたくないし誰にも言いたくないから
ニコニコしてるだけで本当は辛い
死ぬ勇気もない　娘にも冷たくしてしまって自己嫌悪

大丈夫がいつからかしんどいに変わって
出来ていたことができなくなって
朝起きて仕事に行かなきゃいけないと考えるだけで胸が重い。

自分は違うと思っていたし
"いつも"なら何とも思わなかった。

"いつも"ってどうやっていたんだろうか
どう作っていたんだろうか
分からなくなった。

自分で自分が分からないなら
周りに迷惑をかけてしまうのなら
静かにそっと消えてなくなりたい。

17歳　高校2年生
日々気怠さを感じます。
小学生、中学生といじめに遭ってきました。
精神的に不安定な時期に、ずっと嫌な事をされ、言われ。
当時学校に好きな人がいました。友達もいました。
親にも相談しました。相談に乗ってくれる良い親です。
好きな人も、友達も、相談できる親もいなければ、きっと不登校になっていたでしょう。酷ければ死んでいたかも知れません。本気で考えた日もありました。でも、ここで死んだら負ける、と、言い聞かせて来ました。親の教訓でした。先生に相談しました。でも、校長先生は何も知らなさそうでした。胸倉を掴まれ、殴られそうになりました。クラスレベルでの騒動になっても校長先生は僕に関して何も知りませんでした。先生は、いじめを認知できなかった、ということに仕立てるクズだと思いました。
高校、うまく馴染めました。でも、日が経つにつれて疎外感を感じてきます。やがて、輪の外にいました。先生はクズでした。グループでレポートを作成する活動では、何故か自分一人が頑張っている状態。先生は全く認知しませんでした。僕一人でやりました。頑張りました。高校はやめました。今は通信です。
最近親がひどいです。少しできていないことがあれば、あんたは何も出来ない、なんて。でも、その通りです。僕は何も出来ません。
最近、涙も出ません。悲しい物語を観ても、感動する映画を観ても。唯一僕を受け入れてくれるのは、画面の中です。
でも、よくあるような画面の中には俺たちの仲間が！みたいなのはありません。ただ一人で、日々積もった感情を緩やかに抑えていくだけです。自分が何故生きているのか分からなくなって来ました。生きる意味を見出せません。生きる意味なんて無くていい、君が生きてればそれでいい、なんて綺麗事はいりません。本気で悩んでる人には、そんな綺麗事は通用しないものです。人間は、意味を見出せなければ、自分が必要とされなければ、価値がなくなったと感じてしまえば、それで終わりなのです。僕は、まさに今その状態にいます。誰か助けてください。僕を助けてください。生きるのが嫌です。でも、死にたくない。

生まれた環境って大事だな
ずっと見下されてきた
早く死んでおけばよかった
早く死にたい

死にたい。もういい。疲れた。死ぬ勇気が欲しい。

認知症の父親の世話で、自分の時間がなくなる。
施設に預けることを検討しているが、老人ホームはお金の面で心配。
半年くらい無職であり、いろいろと自信がないので仕事も無理かもしれない。
そう思うと何もやる気がなくなる。
毎日徘徊が心配なので、近所しか歩けない。過食気味の日々。
生きてても何の楽しみもない。死んでしまいたい。

愛人関係を結んだ相手(男性)を愛しています。
奥様との間には産まればかりの子供がいるそうです。
その子供のことが大好きだそうです。
全てを渡してもいいと思うぐらい愛しているそうです。
｢家庭は大切にしたい。でもあなたのことも幸せにしたい。｣
そう言われました。
そっか。子供と家庭には勝てないんだね。
結局は私は消耗品。こんなに好きなのに。愛しているのに。
常に彼の理想であろうと頑張っているのに。
何一つ努力しない、彼にマッサージのひとつ、お礼のひとつ出来ない奥さんに負けちゃうんだね。そっか。そうだよね。
彼は加虐的嗜好があり、私の身体はボロボロです。
膀胱炎、子宮内膜症、肛門裂傷。上半身はアザだらけです。
それでも彼が大好きです。経済的支援があるから、だけではなく本当に愛しています。でも、それでも、それなのに。家庭には、奥様には勝てないそうです。
彼は将来、私に彼の子を身ごもって欲しいと言います。
誰のものにもならないで欲しいと。
彼は私が居なくても幸せです。病院をいくつも経営している方で、とても裕福で、奥様がいて、お子様もいる。
でも私には、私には何も無いです。彼がいなくなったら、何も残らないです。
自分が欲しいと思う形での愛を
いくら相手に与えても
いつも中古品か、劣化版の愛しか貰えなくて。
与えても捨てられてる時もあって。
自己満足なの。分かってるの。
でも
いつもいつもいつも

心が痛い。
ずっと怪我をしている。
涙が止まらなくて
生きたくても生きられない人に命が差し出せるならば
そうしてあげたい。
私にとって地獄のようなこの世界で生きたいと思える人がいるなら
その人が命を繋ぐべきだ。

心って簡単に死なない。
だから痛い。
どれだけ怪我しても
痛みを感じる。

数年前に本気で死ぬことを考え始めた。いつ死ぬか。お盆前にか･･･ お盆前に死んだら周りのいろんなの人達が怖がるだろう。それは避けたい。お盆を終えてから死のうと思った。 だが、その前に姉に問題が起きた。ポストにごめんなさいと手紙があった。直ぐに警察にいって相談、警察の方が姉のアパートにいったがもう姉は住んでいなかった。姉を探し回った。警察から連絡がきて姉を交番で保護している。それから入院･･･今度は父親が危篤、助かった。
私はまた自分の死を考えた。死ぬならいましかない。5月のゴールデンウィーク期間中に少しずつ自分の私物を捨ていこう。 スーツ、靴等々捨てていった。ゴールデンウィークがあけたら死のうと。病院から電話、父親が危ない状態、早くきて下さい。病院に向かっている途中にまた病院から電話。父親が亡くなったと。

父親の葬儀、死ぬことを考えている私が喪主。
周りは私が死ぬことを考えているとは知らない。
変な気持ちだった。
父親が亡くなっても私の死ぬ考えは消えなかった。 じゃ、次はいつ死ぬ？ 明日、明後日？そんな簡単に決められない。今日失敗したから明日とはいかない。本当は死ぬのは怖い。だからその日に決めたら、その日しかないと、その日にあわせて少しずつ気持ちを高めていく。
その日しかないと。だけど、その日を決める事がとても難しいく辛く寂しい。

姉と父親の事で2度、死ぬことができなかった。あの時は、気持ちが強かった。今も死ななければと気持ちはある。ただ以前より気持ちを強く持てない。死ぬのは嫌だと気持ちが強くなっている。
生きたい気持ちがある。
でも、どうしたらいいのかわからない。疲れている。
なぜ、周りのために耐えている自分は周りから冷たい目でみられる。冷たい言葉を受けるのだろうか。私はいろんな迷惑をかけてきた、今も迷惑をかけている。認める。

だが、耐えている私は言いたいことを抑えながら生きている。
だけど、何年も気持ちを抑えながらいきるのは辛い。
人に会うことをやめた理由は、死ぬことを考えている自分の姿を人には見られない方がいい。特に子ども達には。だから人に会うことを避けた。それが最初の理由。
しかし、次第に自分の情けない姿をみられるのが
とても恥ずかしく、惨めで人を避けるようになった。近所の人に地元の人に会うのが怖くなった。

沢山言いたいことがある。苦しいだけだ。

幼少期の頃の思い出を振り返ってみても自分は産まれてくるべきではないと毎日思ってしまう。もう何もしたくない。全てが億劫で明日が来るのが嫌で仕方がない。本当に生きていたくない。誰かに助けて欲しいとも思わない。みんな私の事なんか忘れてくれたらいいのに。本当に。本当に辛くて仕方がない。早く楽になりたい

体を売る辛い仕事で私が貯めてたお金を旦那に使われた。彼は大学も出てちゃんとした会社に勤めてて、頭のいい人だと思ってた。
でも彼は自分の退職金2000万と私のお金1000万を使いきっていた。
弁護士に相談したら家族間ではお金を返さなくても良いとのことだった。
まるで…どこぞやで聞いた事のある話だ。
私には身寄りが居く、相談できる人がいない。
旦那を信用しなければよかった。

何度も何度も死にたいって思って
生きていたく無いって思って、ふと思った。
なんでそう思うのかなって。

死にたいのは心が苦しんでるから、楽になりたいんだと思う。
でも死のうと思って行動しようとするとまた苦しくなるんだよね。
生きようと思うのも死のうと思うのもなんで苦しいんだろう。
って考えてたら、どっちも自分で自分に強要してるんだよね。

自分が思ってる事だからみんなに当てはまるかはわからないけど、
生きることとか死ぬことって強要したりするものじゃ無いなって
思うんだよね。
生きなきゃいけない、死ななきゃいけない、だと
いつか本当に心が壊れてこうやって誰かに話したり
聞いたりする事も出来なくなるなって、気づいたんだよね。
そんなこと思わなくても生きてるし、死ぬからさ
生きる死ぬで自分の心を壊そうとしなくてもいい。
もう少し肩の力を抜いてもいいよなって。

なんとなく思いついて書きたいこと書いたから
文章めちゃくちゃだけど書いてすっきりした。
読んでくれてありがとう。

苦しい恋を否定や誹謗中傷された心の傷が何数年も経っててもシコリとして残ってて苦しい。ふいにその否定的な言葉がフラッシュバックする。体験のあるひとにしかわからないのは仕方ないけれど、本気で想ってた純粋な心を汚された気持ちになった

切なくても恋は恋、こういうものがあるって小説に書いて伝えられるなら伝えたいです、、

毎日 目が覚める。 悪夢も毎日みる。
一日中頭が痛い。

しょせん お前だもんな。

名前すらなくなった。

存在を否定しながらいきていく。
生きる価値はあるのだろうか。
家事をしても子育てをしても
しなくても言われる。
全部人のせい。
朝昼晩イライラガミガミうるさい。

母親 妻 ってそんな存在。

笑顔でいないといけない母親 妻が
穏やかな気持ちになれなくてすみません。。
消えたい。。

今日は母の１５回目の命日。母はうつ病で自殺した。ついに私もうつ病と診断された。こんな生きにくい日本で生きたくなくて私も死にたいって思うけど、自殺する勇気は私には無いなぁ…。そんな私は今は「生きたくないけど死ぬのは怖い」っていうそんな気持ち。軽度の知的障害持ちでは生きにくい日本。やっと仕事見つけてもなかなか覚えられず、回りに迷惑をかけるばかり。そして陰口が始まりイジメられる、っていうお決まりのパターン。私はやっぱり不良品。だから、このまま消えたいよ。跡形もなく消えたいよ。毒親なお母さんだったけど、久しぶりに話したいな。

また、生活リズムが狂ってきた
焦燥感　絶望感　体が重い
私は変われないのか
やっぱり無理なのか
嫌な夢を見た　夫の夢
助けて　苦しい　苦しい

この世の中で助けてくれる人はいない
自分でなんとかするしかない
自分が諦めたら　終わりしかない
まだ頑張れるか　もう少しやれるか

もう一方で、もう充分苦しんだ、頑張った
もう楽になりたい　そう思う

ずっと頑張らないと
生きていけない世の中は
辛い
人と何が違うのか　ここ迄生きたのだから
そんなに違う訳ではないはず
まだ頑張れる　辛くても頑張る

何の為に？

死にたい。学校に行きたくない。友達は私が何かしたら先生に言いつけてる。私が悪い悪いと考えてるうちに死にたい。苦しい。という気持ちが込み上げてきた。もうこんな生活嫌だ。信じてた親友にまで裏切られてもう嫌だ。苦しい。死にたい。

もう生きていたくない。

持病があって、それを他人に隠して生活している。

それが辛くてもう死にたい。

クソ田舎で車がないと働けない。

でも、持病の発作が起きれば車に乗れない。

病気が職場にバレる前に、調子が悪くなったらいきなり辞める。

だから、期間の決まった仕事、しかも短期のバイトしかできない。

正社員なんて夢のまた夢。

社員だったことあったけど、つまらない派閥争いに巻き込まれたり、セクハラに遭ってトラウマになるし、ロクなことなかった。

もう、年齢的にも巻き返せるものは何もない。

生きていたくない。

生きたいひとたちに私の寿命をあげられたら良いのに。

急な集金人にパワーを持って行かれます。
一日一日が命がけ。
邪魔をされると死にたくなる位大変なんです。
勘弁してください。

自分の性格が嫌
これまで生きてきた全てが失敗だった
成人するまでお金をかけて育ててくれた親に申し訳ないし
怖いし迷惑がかかるから自殺はできないけど、
事故で終わりにしたい
これ以上生きていても意味がないし本当に手遅れになる前にはやく存在を無くしてしまいたい

将来とか未来の事とか考えたくない
恵まれているのも知ってる
家族がいるし、住む場所あるし、美味しいご飯が食べれるし
だけど別に生きたいわけでもないし。
最近、じさつのことしか考えてない。
今まで生きてきたのが間違いで選択ミスだった気がする。
全部間違い。早く消えたい。
何にもいらないからしにたい

消えたい。
環境が悪い訳でも友達がいない訳でもない。
でも、唐突に消えたいと思ってしまう自分がいる。
学校にも行かないことが増えて不登校気味になってる。
こんな奴が居なくなっても誰も悲しまないのではないのか。
こんな奴、要らないのではないか。
そんなことを考える時間が増えていく。
どうすればいいのかわからない。

消えたい。

辛い気持ち、怖い気持ち、寂しさ、自分が情けなく恥ずかしい、孤独感、独りだと強く感じている。

悩みを全て話せたら。ただ例え話せても、今度は話した分、辛くなる、それどころか周りからなぜ話したと、攻撃されるのは分かっている。

怖いし、気持ちが重たい。
私は人が嫌いなわけではない。自分自身が恥ずかしくて、今は人に会うのが辛い。
今、ラジオから聞こえてくる声になんとか救われている。ラジオが心の支えになっている。

でも寂しい、やっぱり独りなんだ。

死ななければとも考える、でもやっぱり生きたい。

この状況は変えることができるのか。

今､木曜日から金曜日に変わって夜中の0:19。

今日も独りなんだろうな。

やっぱり寂しいです。

もう疲れた....
周りに合わせるのも、一生懸命頑張るのも...
頑張っても報われなかった...
報われるまで努力するって言うけどそんなのただの綺麗事
綺麗事ばかりの生きづらい世の中...
テストのために頑張ってもダメだった...
毎回毎回親に怒られて先生にも進路のことも考えてって言われて...
私はいったい何のために生きてるの？
縛りのある毎日...楽しくないよ...
縛りばかりのクソみたいな毎日なんて大嫌い...
お父さんやお母さんは私がいい大学に行って見栄を張りたいだけなんじゃない？先生は自分の学校からいい大学に行かせて学校に幕を垂らしたいだけでしょ？私まだそんな学年じゃないよ...早く考えるのは大事かもしれないけどそんなに私を追い詰めないでよ...気づいてよ、自分達がしてること...
友達の前でも親の前でも演じてばかり...
今の私の笑顔なんて仮面と一緒...

本当に何でも相談できる親友がいることが唯一の支え...
一緒に遊んだり、話したりするだけで楽しいよ
その時だけが本当の私でいられる
いつもありがとう

また頑張らなきゃね...

高校生の時から醜形恐怖症を患いながら生きている
美しくないと生きている意味がない、自分が化け物に見える
毎日囚われて辛い
もう治療とかいらないからとにかく早く死にたい

現在進行形で消えたいと思っている。
私は、どこにでもいる20代だ。両親に虐待されたとか、ネグレクトされた記憶は一切ないし、愛された記憶ばかり。妹や親戚、現在婚約を視野にいれつつ同棲している恋人も優しくて皆いい人たち。学生の頃いじめられた記憶はあるが、それでも今ほど消えたいと思う事はなかったように思う。何故今になってここまで苦しんでいるのだろう、と感じる。
本当に消えたい。今まで私が関わってきた人すべての記憶から私という存在を切り取って跡形もなく消し去ってしまいたい。

今年の三月、新卒で入った会社を辞めた。
精神的な病気になってしまったせいだ。ブラック企業でも何でもなく、むしろ学生のバイト時代からお世話になっていた会社だ。働きなれているにも関わらず、一年で辞めた。数ヶ月の間休職したがそれでも復帰はできなかった。それからまた数ヶ月して、ある程度気持ちが落ち着いたので仕事探しを始めた。今働いている会社は、今年の八月にアルバイトで入った。在宅ワークだ。だが、コールセンターというのもあって、既に辞めたい気持ちでいっぱいでいる。なんだかなあ、という気持ちを抱えて、それがいけなかったのだろう。最近になってまた精神を病んだ。毎日泣いて、疲れているのにやることはいっぱいあって、たくさん頑張っているのにお金もないし、何しているんだろうなという感じだ。

そんな毎日だったせいか、段々と消えたいなと思うようになった。
恵まれた環境にいるにも関わらず、だ。人って案外そんなもんかぁと他人事になる。誰かに相談したくても、迷惑をかけてしまうと分かりきっているので誰にも相談できない。ただただ同棲している恋人に「何だか死にたい気分なんだ」と泣いて伝えることしか出来ない。その間も、こんな事言っても困るよなぁ、多分この人も疲れているだろうな、早く解放してあげたいと思っている。家族にも「お金ないよ～、実家帰りたい」とよくわからないラインを飛ばして「話聞くよ」と言われても「大丈夫」としか答えられない。大丈夫な状態ではないのに。

でも、まだ生きている。何故なら死ぬことも消えることもできないと分かっているから。
結局なんだかんだ言ったって、死ぬ事は怖いし面倒だ。何よりまわりに迷惑をかけてしまう。消える事だってできやしない。だから、生きるしかないのだ。別に生きたくはないけど、消去法で今日も生きている。

そこそこ裕福な家庭で兄妹仲も良い。
両親のお陰で褒められる容姿も受け継いだ。
友人にも恵まれた。

恵まれた環境なのだと思う。
お金があっても、美味しいご飯食べても
着飾っても埋まらない虚しい、寂しい、苦しい。
悩みなんて贅沢な話かと思う。
最初はちっぽけな悩みだったと思う。
今は何に苦しいのか分からない。

心が脆くなった私は死に方ばかり考えてる。
遺書を考えてみる。
どうしても大切な家族、友人へ傷が残ってしまう。

パートの仕事を、今年夏に辞めました。
体調を崩してしまったのが原因ですが、
体調を崩してから、周りの皆さんに迷惑をかけてるかなと不安になり人の目や避けられてる感じがし、マイナス思考に。仕事辞めた後も、雇用保険をもらいながら、仕事探し…ですが、なかなか一歩が踏み出せないまま、
不安になります。自分も嫌になります。
情けなくて。家族にも悪くて、わかってるけどできない。自分がいなくなれば、迷惑でなく、自分も楽なのかなと日々、仕事探しより、消えたい、いなくなりたいを繰り返してますが、消えてしまいたいそれも怖くて。
楽になりたいです、自分が嫌です。

たまに生きる意味がわからなくなる
ただ上の者に従っているだけに思えてくる
受験生だからといってろくに遊ばせて貰えない
少し遊びたいと言っただけでそんなことしてる場合じゃねえだろと両親から怒られる。もはや両親と呼べるのかも分からない。
母はすぐに苛つく、父は自分の価値観を押し付けてくる。自分は縛られて生きている気しかしない。育てるためにに沢山働いてもらったりしているのはわかる。でも憎たらしい。自分は親のストレスをうけとる皿なのか？
両親に叱られては生きる気力が無くなった気がして生きる意味が分からなくなる。死にたいと思う時があるけど死んだあとはどんな世界なのか分からないから怖いし、どうなるのかも分からない。もしかしたらとても楽かもしれないし、地獄なのかもしれないし。
目覚めたら天国という楽園にいたい。この苦しみから抜け出す方法はないのか。世界は悲しい。