自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬ勇気も無いですが、生きていく希望ももうありません。疲れました。

私はいつも人のいいなり。
自分の意見や考え、気持ちは認められない。
無いものとして扱われる。

こんな私に生きている意味ってあるんだろうか。

死にたいほどに辛く思う現状にしがみつく意味ってあるのかな。
そんな気力もなくなってしまって、
ただ泣いたりぼーっとしたりしている。

自分が奴隷みたいに感じる。
解放されたい。

私がいなければ、今頃は結婚して子供もいて、お金にも困らないような幸せいっぱいの家族が出来たのに。
産まれてきて、気づいても死ぬ勇気なんて無くて、ごめんなさい。

家族なんてただの幻想よ。
人は独りなの。

お父さん会いたいです。
お父さんが自分の命をたって2ヶ月。何も考えないようにしてたけど、自分の心が保てなくて私仕事辞めたよ。周りから理解してもらおうとは思わないけど、仕事中に急に泣き出したり毎日気分の浮き沈みが激しくてとても苦しかったから。毎日訳わからないです。
お母さんは大丈夫なようにしてるけど、たぶん大丈夫じゃないよ。だからお母さんを守ってください。
お父さんを苦しめたのはほんの一部の人だったけど、お父さんを慕ってお父さんを偲んでくれた人はその何十倍の人がいたんだよ。今さら言ってもお父さんはその一部の人のことだけしかその時は考えられなかったんだよね。そこまで仕事で追い詰められてたって知らなくて悔やんでも悔やみきれないし、今もお父さんを追って逝きたい気持ちになるけど、自死することは家族がみんなカをなくすことが分かったから頑張って生きます。でも一生元気になることはもうないです。
お父さん会いたいです。そしてお父さん苦しかったね。お父さんお疲れさま。

双極性で、辛い。
あと何日この辛い毎日を過ごさないといけないのか？

悲しみ、悔しさが溢れると死ぬしかないって、思ってしまう。もう何十回も、何百回もこの思考になってしまうんだ。
解決するちからがないんだ。悲しいことがあると、自分を取り戻す能力も、大切に思う能力も持ち合わせてないんだ。
今日はどうでもよくなってしまった。いつも子供のために生きている。
自分が死んだことを考える。頭のなかでは何度も何度も死んでいるんだ。可哀想な私。

自分の性格が嫌い。
なかなか直せるものではない。
なんでいつもこうなんだろ、と何回も後悔。
離婚して1人。
このまま生きていく自信もない。
どうすれば死ねるんだろうか、これを書きながら涙がとまらない。
あたしなんて生まれてこなければよかった。
ホントに死にたい。

死にたい
消えたい
死ぬしかない人はどうしたらいい
電話代もネット代もない大人はお金ないと相談に行けない
死ぬしかない死にたいのに死ねない
迷惑かけない死に方がわからない
終活だけしてる
片付けも終わらなくて疲れた
30代だけど全ての連絡を絶った友人知人元職場
この世から消えたい

ずっと死にたい気持ちでいる。友人といる時はそうしなければならないと思い意識して笑っているが帰宅すると何も感じなくなる。友人との連絡も絶っている。楽しいと感じることも自発的にしたいと思うこともない。息をしているだけで憂鬱だ。実現したい夢もあるが、それは努力しなければ叶わない。何も手につかないのにしなければならないことが溜まっていき夢の実現のための努力もできない。夢は遠のいていくだけ。大学入試が近づき、努力せねばならない時期に全く努力できないのはあまりにも苦痛だ。模試の判定も悪い。友人らの進路が続々と決まっていく中自分は頑張れないまま死にたいと思っている。親や先生方の期待に応えなければならないのに。自分の夢も叶えねばならないのに。このまま堕落して生きるのならここで人生を終えてしまいたい。成績の悪くなった自分は生きている価値がないと思う。不謹慎だが、毎日交通事故にあいたいと思っている。

僕、生てていいのかな。
高校の時の傷が激しい。
4年間も続いてる。
生きてていいのかな。

死ぬことを悪いことだと思うだろうか？
毎日「死ぬのは悪いことなのか？」と考えるとだんだんと「死」がポジティブなものにも思えてくる
そうなると「死ななきゃいけない」から「死ぬことも出来る」に認識が変わる
自死は選択肢の１つなだけであって、他の選択肢も見えるようになってくる
だが不意に勢いで「よし死ぬか！」ともなりかねないので何も考えずに生きたいな

死のうと思って、耐えた末が死ぬ死ぬ詐欺かまってちゃん
毎回頑張ってるだけなのに

でも死ぬ手段はどれも誰かに迷惑かけるし、私にだって悲しんでくれる人や後悔してくれる人はいるし、その人たちの顔思い浮かべたら死ねないんだよ

出来れば、意地悪い人もいない、様々な差別（一時期ブラッドタイプハラスメントが流行っていましたし特定の血液型の人だけ悪く言われたり、おまけに、とある人気漫画のキャラのプロフィールをみると、他の三種類の血液型の人ならいっぱい出てくるが、特定の一種類の血液型の人だけ出てきませんでした）が最小限に少ない世間で生きてたい平穏に。そして、くもやダニや、他の足八本のクモガタこうの虫のない世界で暮らしてたい、またはそのクモやダニや、クモそっくりなざとうむしなどクモガタこうの虫やゴキブリと住み分けしたい、意地悪な人も差別する人もない世間で生きてたいしぬくもりと居場所だけほしい。可愛い動物や綺麗な虫だけいてほしい。蛍やちょうちょやクワガタなど綺麗なかっこいい虫やかわいい動物と、いい人とだけ暮らしたい

もう疲れた、楽になりたい。もっと辛い思いをしてる人がいて、それに比べたら自分は恵まれているんだと、そう自分に言い聞かせることに限界がきた。長年なんとか誤魔化してやり過ごしてきた感情が積み重なり過ぎて、心からこぼれ落ちてくる。調子が良くない時は、朝の通勤電車や帰りの自転車に乗っている時に涙があふれてしまう。泣いていると誰かに話を聞いてほしいと思うし、反面、自分が自分の気持ちについて話すことで誰かが困ったり傷ついたりしてしまわないかと不安になる。もうずっとその堂々巡り。ただ誰かに「よく我慢してきたね、頑張ったね」と言ってほしいだけなのに。きっと、自分がそれを許さないのかもしれない。でももう、いつも笑顔で悩みのなさそうな子として振る舞うのは疲れた。どうしたらいいのかも分からない。

リスカがやめれません

毎日誰かしらに否定され続ける。自分の「努力」「頑張り」は自分が思ってるより大したことなくて。否定されると自分で自分を肯定する事さえできない。人の優しさも厳しさも自分には勿体ないとそれすらも否定してしまう。多分、他人が怖いだけ。定期的に死にたいと思ってしまう。きっと自分は「普通以下」な人間で誰かに否定され続けて生きていかなきゃならないんだと思う。もし死ぬなら、人に迷惑かけずに死にたいと思ってるけど、意外とそんな方法はなくて、あったとしても自分には出来ない。全てが中途半端な自分が誰よりも嫌い。

消えろって言われたんだったら、消えたらあかんの？
なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、俺、必要とされてないのに、消えたらあかんの？
ホンマに消えたい、死にたい

毎日が、苦しいから、早く死にたい。こんなわたしは、早く死にたいのですが、私の寿命は、何歳ですか？、早く天国に行けたらいいから、

こんな面倒くさくて、沈んでばかりで笑えなくなった自分が嫌いだし疲れた。事故のニュースを見る度に「なんで私じゃないんだろ」と思う。昔はもっと努力家で負けず嫌いだったはずなのに、大人になっていくにつれて頑張ることに疲れて諦める方が楽なことに気づいた。
「どうしたの？」と聞かれても、なんて答えればよいのか分からず困る。辛いと言えば、またか、と思われるはず。
だから明日からまた頑張らなきゃいけないと思うけど、でも早く消えて無くなりたい。そしたら頑張らなくていいもん。
甘いのかな、私。みんな大変なはずなのに。こんな行ったり来たりな思いするのも疲れた。1秒でも早く、消えて無くなりたい。

両親の不仲、経済的な困窮、酒乱の父親、気分変動の激しめな母親。大人になったら幸せになれると思っていた。両親が離婚してホッとしていたら自分が病気がちになった。
今、線維筋痛症になり全身が痛い。死にたい。頑張って看護師になったのに、唯一の取り柄だったのに、週に一回の訪問看護師の６時間で数日寝込むことになる。自分の日常生活ですらままならない。かわいそうって言われるから、見えないように笑顔ですごさねば…。診断を受ける前にかわいい三毛の女の子をお迎えした。ずっとそばについていてくれる温かい子。せめて、この子が天寿を全うするまでは幸せに過ごせるようにしたいと思っている。衝動的に死なないように頑張りたい。頑張りたいけど…。自信がない。

ひょんな事で借金を抱えていて返すために一生懸命働いたのに10年以上も同じ状況が続いている。お金がなくて稼いでいるのに、稼いだ分だけ年金、健康保険、税金なども全部上がるからいつも支払いに追われていて生きているだけでお金がかかる事に気付いてしまった。気力をなくし年金等の支払いを無視していたら預金が0円になり総合支援でやっと入った生活できるお金も差し押さえで取られてもうどうしようもなくなった。生きるのが下手くそでもうどうしたらいいか分からないよ。

ずっと頑張ってきたけど評価されなかった。
今までなんだったんだろう、
他の人ばっかり評価されてそれを自分もその人を褒めて、全然楽しくない、無駄な時間ばかりすぎる。
いくら誰かに相談したところでなんの助けにもならない
今更頑張ったところで今日のことがチラつくんだろうな。今からなんも楽しくなくなるんだろうな、だったら死にたいな
どうやったら直ぐに死ねるような勇気が出るんだろうな。
ずっと死にたいって思ってるのに勇気が出ない。中途半端な自分も嫌だな。

大学2回生、重度の飽き性によりここ数年頑張れたことがひとつもない。親には金ばっかり使わすゴミな末っ子。兄は医学部、姉は公務員。もう俺だけよ、こんな迷惑かけてんの、分かってるねん、でも生まれつきなんか知らんけど、ホンマに逃げてしまうねん。死からも逃げる。最近はリスカしだした。これはやはり人と比べる癖なのかな？勉強から逃げると人生詰んじゃうかな？でもほんとに死ぬのは怖かった。普通に生きれるメンタルが欲しい。

介護疲れたし、社交不安酷くて自立出来ないし、子ども要らないし、男要らないし、まともに自立したところで結局長生きの先がクソだし。家長制度に寄った法律も馬鹿みたいだし。早く死にたい。いや、ずーっと寝ていたいんだと思う。頭悪いから何も楽しくないし、つまらないし。頭良い人だけで経済回してたらそれでええやん。自分なんか頭悪すぎて国民年金払えないから、障害年金とかなんとかも雲の上だし。自責の念積もるだけ。投票は白票で出しとけば良いやーと思う。働き方改革とか嘘っぽい。どうせ法律守らないブラック企業あるよ。タイムカードボカすとことかあるよ。やってらんない。疲れた。

旦那のお世話係…疲れたな。
離婚できるならしたい。離婚する勇気ないから仕方ないか…。子どももいるし…。
だったら、死にたい。
毎日辛い…

辛い時は空遠くを見るといいよって、言ってくれたね。
2011年の頃だった。
何で自分の感情と正反対のことを彼に言ってしまったのか。
うつ病が酷くなり、そのことすら彼に言う自信もなく、
気づいたら彼が別の人と結婚。
そこから私の時計は止まってしまった。
何度も、何度も、これがただの長い悪夢だったらいいのにと思う。
平和で普通の家庭、愛情すら知らない私にとって、
彼との4年間は奇跡のようなものとすら思う。
ありがとう、そして本当に本当にごめんね。
全部、私が悪かった。

躁鬱と診断され3年近いです。5歳と3歳の育児に必死なのですが、、1年前から漠然と希死念慮が出てきました。毎日毎日今は死にたい、消えたい、終わりたいです。ですが子供がいます。毎日育児は確かに大変ですが、笑顔、寝顔を見ているとやはり躊躇い、毎日泣く日々です。どうしたらいいか分からないんです。ただ生きる気力がありません。休みたいけどノンストップです。このままでは自分がどうなっていくかが怖いです。子供たちにも罪悪感でいっぱいです。病気になってから子供と離れたくないのに死にたいのです。苦しいです。

幸せになりたいよ。

生まれ変わったら

幸せな人間になりたいよ。

現世では

幸せにはなれない愚か者だったから

生まれ変わって幸せになりたいよ。

ぴょん…

寂しいよ

あなたの好きだった音楽
よく部屋で流してたクラシック
私も真似してみる

寂しいよ

あなたが自分で終わらせた人生
私は認めているつもりだよ

頑張り屋さん
恥ずかしがりやさん
でも情熱は人一倍

美しく心の綺麗なあなたが
なぜ死ななきゃならなかったの…

誰に聞けばいいの…