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メッセージ
「やると思うって言っておいてやらないのはやめた方がいいよ」とか「お前は自傷するからああだこうだ」とか些細な注意をされるだけで死にたくなるのをなんとか抑えて「ただの自傷行為」にして、でも抑え込んでるから...
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「やると思うって言っておいてやらないのはやめた方がいいよ」とか「お前は自傷するからああだこうだ」とか些細な注意をされるだけで死にたくなるのをなんとか抑えて「ただの自傷行為」にして、でも抑え込んでるからパニック発作が出て苦しくて、死にたくて死にたくて仕方がなくなる、自傷しか逃げ道がない、自傷すら奪われたら私は死ぬしかない

死にたい消えたい殺して欲しい私なんていらない何もしたくない誰とも話したくない暗い部屋に篭ってたい動きたくない何も食べたくない死にたい

我慢して我慢して我慢して一体これ以上何を我慢して何をしろって言うの?破壊衝動も我慢しろ、自傷も我慢しろ、人前で泣くとそれだってぶつくさ言われるから我慢して。パニック発作で吐き気がしても我慢して出掛けて。親に辛いなんて言えないし私が辛いと零せるのはイマジナリーフレンドだけ。でも私のイマジナリーフレンドだって今に私を見捨てるに決まってる。せめて誰か、誰でもいいから、現実に居なくてもいいから誰かに「よく耐えたね」って言って欲しい

入院はもう嫌、慣れない環境でパニック発作が起きるだけで耐えるものだけが増えていって気が狂いそうになる。何もかも没収されて虚ろな時間を過ごすのは嫌

仕事なんて出来る気がしない、一つミスをしただけでもうそれ以降仕事場に行こうとすると苦しくなる、あんなにやりたかった仕事なのに、あんなに楽しかった仕事なのに、それすら続けられなかった。何もできる気がしない。死にたい

いつの間にかカッターを取り上げられたらどうしよう。お気に入りのカッターだって全部手元からなくなって、どうでもいいカッターを一本持ってるだけなのに。自傷が出来ないようにされたらどうしよう。自分で買う?買っても取り上げられたら?私の苦痛はどこに追いやればいいの?他のことは全部我慢するから自傷だけは止めないで欲しい。これしか縋るものが私にはない。他のものを見つけるまででいいから自傷に縋らせて欲しい
夜奏 神奈川県 20代 2020年9月20日 01時47分
母が亡くなった時いい歳した私でもとても心細く寂しくなったよ。

もぅ 無条件に私を気にかけてくれる人はいないんだ…。

結婚もしている、子供もいるでも別に私のことを気にかけてくれる人はいない。
かまっ...
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母が亡くなった時いい歳した私でもとても心細く寂しくなったよ。

もぅ 無条件に私を気にかけてくれる人はいないんだ…。

結婚もしている、子供もいるでも別に私のことを気にかけてくれる人はいない。
かまってちゃんな訳じゃないけど 心の中をそっと打ち明けたかったり寄り添って欲しいときはあるかな。

地球上の誰にも頼らないよ。頼みごとはしない。
唯一1つすることは 死んだら火葬の手はずと墓へ入れる段取りだけ。
用意はしておくから。

頑張ってもうまくいかないことは沢山あるよね。
よう 2020年9月20日 00時44分
愛猫と10年間生活していて、2020年8月24日に愛猫が急死しました。夏で暑い時期でしたので、その日に火葬車にてこうき(愛猫の名前)を火葬しました。その日からは『なんの為に俺は生きてるんだろう?』って...
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愛猫と10年間生活していて、2020年8月24日に愛猫が急死しました。夏で暑い時期でしたので、その日に火葬車にてこうき(愛猫の名前)を火葬しました。その日からは『なんの為に俺は生きてるんだろう?』って思い始め、生きる意味が見当たらない。元妻もこうきと生活していて、亡くなった事を手紙に書いて住んでるポストへ投函しても連絡や、こうきのお別れに来ない。こうきの誕生日は8月31日なので、元妻に誕生日とお別れ一緒にして欲しいと手紙に書いたんだけど。愛してたこうきを亡くしてからは全く『面白い』っと思えなくなった。こうきの病気に気付いてあげれなかった。俺がこうきを殺したんだ。こうき、病気に気付いてあげれなくて本当にごめんなさい。俺は3年前から『てんかん重責』の病気になり、薬を服用しないと『肺痙攣』発作も発症し、この苦しみを乗り越えたら、こうきの所へ逝けるかな。『俺が生きていても意味が無い』死にたい。どうやったら、周りに迷惑かけずに死ねるんだろう。誰か、教えて下さい。生きてるのがもう、辛い。
ゆう 男性 神奈川県 40代 2020年9月20日 00時42分
ブチ切れそうになってきたからここの掲示板に逃げ込みに来た。
精神的な支えになるものが今の自分には形として存在しない。手に取れるものが無い。

人が楽しんでいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまら...
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ブチ切れそうになってきたからここの掲示板に逃げ込みに来た。
精神的な支えになるものが今の自分には形として存在しない。手に取れるものが無い。

人が楽しんでいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。
笑顔でいる姿が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。
自分のお金を使える人が羨ましい。羨ましくて憎い。憎くてたまらない。

確かに出来てた時期はあった。けど、本当のリアルじゃなかった。
だって、そこにはいつも親がいたから。見られてたから。
どうして自分は回りと同じ生き方が出来ないんだ。させてもらえないんだ。
俺が望んだコミュニティ、俺が創りたい参加したいコミュニティのどこが悪いんだろう。

兄みたいに勉強しなかったから?親が納得いく貯蓄が無いから?
そもそも、俺はそういう器だと思えないから?
俺を試したいから?
俺を手放したくないから?

そんな中で自分は壊れた。コロナで動けなくなって自分は自分自身と回りを壊した。
"敵"がいたらまた正気を保てたから。

結果またゼロの生活。否、マイナスの生活。実家の生活。
それでも親から離れたい。っていうか、顔を付け合わせるのが辛い。
外にも行けない、誰にも会えない。
親子の会話が増えたから良かった?俺は良くない。
無理やり"普通"を演じてるけど、いつまで持つのかわからない。
今度は自分を徹底的に壊しそうだ。
これを年単位で続けたら、また監視下に置かれ続けたら本当に壊れるかもしれない。
誰か助けてください。
親から離れさせてください。

デタラメでもいいよ。そう呼べばいいよ。
でも本心はそうは思ってない。
だって、自分が見つけた居場所だから。巣立つ時だって来るよ。人間だもん。
でも、自分には認められなかった。
俺は人間じゃないのかな。

親から離れさせてください。
もうこれ以上狂いたくないんです。
自分のケツくらい自分で拭かせてください。
もうこんな家、嫌です。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年9月20日 00時31分
子供の頃から辛い嫌な思いして我慢させたね
父親に嫌なことされ
母親は叩いたり八つ当たりされ守ってもくれず
姉も見て見ぬふりや私の物なのに勝手に盗まれ使われて
借金も勝手に私名義で借りられて
小学校、中...
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子供の頃から辛い嫌な思いして我慢させたね
父親に嫌なことされ
母親は叩いたり八つ当たりされ守ってもくれず
姉も見て見ぬふりや私の物なのに勝手に盗まれ使われて
借金も勝手に私名義で借りられて
小学校、中学、高校、信頼できる人もいなかったけど
その中で優しくしてくれた人ありがとう
誰も助けてくれなかった子供の頃の私
もう頑張って生きなくていい
もうやめていい
もういい 女性 北海道 40代 2020年9月20日 00時22分
毎日泣いてる。仕事中も涙出てくることあるよ。
お母さんが世界一好きな人だよ
こんなこと言ったら駄目だけど私が死ぬまで生きていて欲しかった。
後悔しかない。あの時あーすればよかったとか、色々どうしようも...
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毎日泣いてる。仕事中も涙出てくることあるよ。
お母さんが世界一好きな人だよ
こんなこと言ったら駄目だけど私が死ぬまで生きていて欲しかった。
後悔しかない。あの時あーすればよかったとか、色々どうしようもないこと考えてしまう。
この悲しみは一生続くんだろうなぁ
きき 女性 神奈川県 20代 2020年9月19日 23時56分
通信制高校に通っている者です。勉学、家庭、人間関係は上手くいっていますが、自分が精神的に弱いため(不安障害がある)誰かに迷惑をかけるのが怖くて、わがままをなかなか言えなく、自分を押し殺してしまいます。...
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通信制高校に通っている者です。勉学、家庭、人間関係は上手くいっていますが、自分が精神的に弱いため(不安障害がある)誰かに迷惑をかけるのが怖くて、わがままをなかなか言えなく、自分を押し殺してしまいます。
愛して欲しい、これが欲しい、あれがしたい、本当はこうしたいなどと言えない。
わがまま言いたい自分も嫌だし、わがまま言えない自分も嫌だ。こんな変なこと考えてる人は世の中でいう「クズ」に近い気がする。
クズ呼ばわりされるのなら、毎日無理やり笑うのなら、わがまま言えなくて苦しむのなら、これ以上心が傷つくのなら
もう楽になりたい、死ぬ勇気もないんだけど
まお 女性 10代以下 2020年9月19日 23時41分
「死にたいと思っているやつは死ぬ」
っていうことをなんかのドラマで言っていたのが脳裏にある。ドラマだとこのことに否定するところが重要だけど重要じゃない方に惹かれた。
どこにも死にたいとは書かない、言わ...
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「死にたいと思っているやつは死ぬ」
っていうことをなんかのドラマで言っていたのが脳裏にある。ドラマだとこのことに否定するところが重要だけど重要じゃない方に惹かれた。
どこにも死にたいとは書かない、言わない。僕のことが知られるのが嫌だから。この世界からいなくなったら
同級生の1人(どれだけ仲が良かった人)でも伝えないで下さいとお願いをするだろう。残った人はなんで?とか軽々しく言って騒ぐのを知っているからだ。1度経験してるから。人の苦しみなんて本人しかわかんないから。楽にしてよ。
Lily 10代以下 2020年9月19日 23時31分
昨日のことなんだけどね
苦しくて苦しくて気が狂ってしまった。ちょっと前にコロナの影響で学校に足を踏み入れられなかったけどオリエンテーションで顔合わせがあったんだ。はじめましてでどうしていいかわかんな...
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昨日のことなんだけどね
苦しくて苦しくて気が狂ってしまった。ちょっと前にコロナの影響で学校に足を踏み入れられなかったけどオリエンテーションで顔合わせがあったんだ。はじめましてでどうしていいかわかんなくてほとんど無口。このオリエンテーションの話が伝えられた時、行きたくなくてたまらなかった。約1年弱前から僕はおかしくなったと思う。そこからずーっと変わらない。人が嫌いになって、自分すら嫌いで、でも僕の中には2人の僕がいるから。天使と悪魔のように上手いこと平常を保っている。でも昨日は、爆発してしまって、オリエンテーションのこととか人間関係のこととかの重りに耐えられなくなって実行しそうになった。僕は、自分の中に2人の僕がいるから片方が良くてももう一方が止めに来るからわけわかんなくなっちゃうんだ。楽にしてよ。
Lily 10代以下 2020年9月19日 23時08分
旦那との生活が辛い
機能不全家族で育った過去が辛い
生きづらい
もう生きてるの辛い
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旦那との生活が辛い
機能不全家族で育った過去が辛い
生きづらい
もう生きてるの辛い
ない 女性 鹿児島県 30代 2020年9月19日 22時52分
母が自殺で亡くなった。
もう一年以上たった。

今でも思い出して泣いてしまう。
特に夜がつらい

お母さんの料理、もう一度食べたかった
私がもっと話を聞いていれば生きてたかもしれない

つらい
私もし...
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母が自殺で亡くなった。
もう一年以上たった。

今でも思い出して泣いてしまう。
特に夜がつらい

お母さんの料理、もう一度食べたかった
私がもっと話を聞いていれば生きてたかもしれない

つらい
私もしにたい
あんず 女性 群馬県 20代 2020年9月19日 22時49分
一緒に生きようって言ってくれたら、生きていけるのだと思います。本当は楽しく生きたくて、生きたくて仕方がないけれど、それができなくてもがいています。私ってなんでこんなに孤独なんだろ。
子どもの頃から、親...
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一緒に生きようって言ってくれたら、生きていけるのだと思います。本当は楽しく生きたくて、生きたくて仕方がないけれど、それができなくてもがいています。私ってなんでこんなに孤独なんだろ。
子どもの頃から、親にも友達にもかまってほしくて心配もして欲しかった。でも結局いつも今も一人ぼっち。
もし、誰か私みたいに悩んでる人がいたら、一緒に生きようって言いたいです。もし誰かが言ってくれたら、その一言で変わるはずです。
2020年9月19日 22時13分
あーダメだ、もう楽になりたい
病気の影響で死にたくなってくる
ん?でも病気になったのってそもそも
こういうことが積み重なったからなのであって
そっか、私今までよく頑張って生きてきたな
本当に...
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あーダメだ、もう楽になりたい
病気の影響で死にたくなってくる
ん?でも病気になったのってそもそも
こういうことが積み重なったからなのであって
そっか、私今までよく頑張って生きてきたな
本当によく頑張ったね、お疲れ様
もう楽になろうね、楽になろうね
楽になりたいね、楽になりたいね
本当に疲れたね、もう疲れたよ
誰も知らない 2020年9月19日 21時31分
家にお金入れられなくてごめんなさい。
親の望むような、強くて家族の役に立つ人間にはなれへんかった。
ほんまに、存在だけで負担になる娘でごめんなさい。
体力もない、気も強くない、弟の手本にもなれへ...
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家にお金入れられなくてごめんなさい。
親の望むような、強くて家族の役に立つ人間にはなれへんかった。
ほんまに、存在だけで負担になる娘でごめんなさい。
体力もない、気も強くない、弟の手本にもなれへん、ろくでもない私を産み育てるのはしんどかったと思います。10ヶ月も腹の中に私がいたと思うとね、お母さん、嫌でしょ。苦しい思いさせてごめんなさい。
私もそろそろ生きるのしんどいし、ここらで人生終わりにしてもいいかもしれん。正直死ぬのは怖いけど、もう色々と限界です。
私にバリバリ稼げる力があればなあ。
マヨネーズ 女性 20代 2020年9月19日 20時08分
傍から見たら仲良し家族らしいけど、実際そんなことないって言うか、自分だけどうにも「馴染めてない感」がある気がするというか。ぜーんぶなんとなーくお母さんの目を気にして生きてきてて、いい加減もううんざりす...
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傍から見たら仲良し家族らしいけど、実際そんなことないって言うか、自分だけどうにも「馴染めてない感」がある気がするというか。ぜーんぶなんとなーくお母さんの目を気にして生きてきてて、いい加減もううんざりするけど、飛び出していくには準備が足りてない。出ていこう、って決意したはいいものの何も決まらないし、準備ができるまで、あと何回「なんとなく分からないけど死にたい」夜を過ごすんだろう。
しんく 女性 愛媛県 20代 2020年9月19日 19時54分
死にたい、何で生まれたのと思ったのは6才になったころ。それが段々死なないといけないに変わってきて早数年。2回自殺は試みた。死ねなかった。情けなかった。死ねないなら生きるしかないと一瞬思った。動物に依存...
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死にたい、何で生まれたのと思ったのは6才になったころ。それが段々死なないといけないに変わってきて早数年。2回自殺は試みた。死ねなかった。情けなかった。死ねないなら生きるしかないと一瞬思った。動物に依存した。40匹動物を飼っている。この子達がいる限りは生きようと思えた。なのに、1才にも満たない子達がもう5匹死んでしまった。動物たちと穏やかに生活したいと言う小さな願いすら叶わない。絶望した。動物たちのことを思うなら私の元から手放すべきかもしれない。私は死神だ。死なないといけない。なのに、動物を手放す勇気も動物達との生活を諦める勇気も出ない。早くしないと。また誰かが死んでしまったら。早く死なないといけないのに。弱い自分が許せない。誰か助けて。こんな頭のイカれた最低で弱い死神、早く消えないと。悪いことばかり現実になるのに私の死は現実にならない。こんな絶望しかない世界もうイヤだ。ただ、真面目に生きているだけなのに、何故こんなに苦しまないといけないのか。ただ単純に生きることすら許されないのか。私は居てはいけない存在なのか。わからない。だけど、ただただ苦しい。生きていることに申し訳なさと苦しさしか出てこない。絶望。
むー 女性 大阪府 20代 2020年9月19日 19時39分
家に居場所がないです
助けてください
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家に居場所がないです
助けてください
クマハル 2020年9月19日 19時31分
生まれてきてごめんなさい。
大好きだったのに。自分を見失っている。寂しいから笑いたい。笑っていないと忘れないから。辛い。なんで私だけ。幸せになったらダメですか?死にたい。誰も不幸にならないなら死にたい...
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生まれてきてごめんなさい。
大好きだったのに。自分を見失っている。寂しいから笑いたい。笑っていないと忘れないから。辛い。なんで私だけ。幸せになったらダメですか?死にたい。誰も不幸にならないなら死にたい。もうこの先が見えないから。助けて。助けて。
1人になると理性が壊れるから。助けて。
助けて。死にたい。逃げたい。死ねる勇気が欲しい。幸せにならなくていいから死ねる勇気が欲しい。誰かに優しくされるだけで泣いてしまうほど辛い。助けてよ。どうしたらいいの。普通にいたい。
あり 女性 三重県 20代 2020年9月19日 19時14分
助けてと言ったところで誰も助けてくれないでしょ?

それでも誰か助けてくれるんじゃないかと心のどこかで期待している自分はとても愚かだ。

どうすれば助けてあげられるの?
そんなの分からない…...
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助けてと言ったところで誰も助けてくれないでしょ?

それでも誰か助けてくれるんじゃないかと心のどこかで期待している自分はとても愚かだ。

どうすれば助けてあげられるの?
そんなの分からない…

嫌なもの胃袋パンパンに詰め込んで、トイレに全部吐いて、
また空っぽになってやり直し。
永遠に満たされない。
ami 女性 2020年9月19日 19時11分
産まれてすぐ捨てられた。
育ての親に誉められたことなく否定ばかり。おかげで自分に自信がないまま大人になった。
こんな私でも看護師になれた。職場では認めてもらえた。人生捨てたもんではないって思った。...
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産まれてすぐ捨てられた。
育ての親に誉められたことなく否定ばかり。おかげで自分に自信がないまま大人になった。
こんな私でも看護師になれた。職場では認めてもらえた。人生捨てたもんではないって思った。いい人に出会え結婚し娘二人に恵まれた。
しかし、娘が不登校に。もちろん私の責任と周りからつらい言葉。

やっぱり、私はダメな人間。
産まれてすぐ捨てるくらいなら産んでほしくなかった。そうすれば、自殺したいって気持ちはもたずに済んだのに。

今はいつ自殺しようか。それだけしか頭にない。

もうつらいです。
のりこ 女性 愛知県 40代 2020年9月19日 18時02分
疲れました。
生きる意味もわからずに、毎日穀潰しみたいな生活を送っていて。
親にもたくさんの迷惑を掛け続けました。ほんとにバカみたい、
楽しかったな、小学校のころは。なにもしらない無知な小学生で...
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疲れました。
生きる意味もわからずに、毎日穀潰しみたいな生活を送っていて。
親にもたくさんの迷惑を掛け続けました。ほんとにバカみたい、
楽しかったな、小学校のころは。なにもしらない無知な小学生で。
でも今は、楽しくない。もう疲れた。
生きる意味も存在する価値も分からなくてなってしまった。
死にたい人に「生きろ」なんて言わないで。
生きるのが辛いんだよ。
考えて考えてようやく見つけ出した答えが死ぬ事なんだよ。
お願いだよ。わかってよ。
もう私にそんな事言わないで。
楽にさせてよ。
死にたいんだよ。
お願い、全然わからないから。
どうか、最後に教えてください。
生きる意味ってなんですか?


助けて
三日月 女性 千葉県 10代以下 2020年9月19日 17時30分
楽しかった小学1年生。
小学3年生になったら、だんだん分かってきたあの日。
小学4年生になったら、だんだん歪んできたあの日。
小学5年生になったら、だんだん崩れてきたあの日。
中学1年生になったら、だ...
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楽しかった小学1年生。
小学3年生になったら、だんだん分かってきたあの日。
小学4年生になったら、だんだん歪んできたあの日。
小学5年生になったら、だんだん崩れてきたあの日。
中学1年生になったら、だんだん優しくなった私。
だけど、いじめられた人に新しい友達が仲良くなった。

死にたくなった。
親友だったのに裏切った小学校の人。
中学生になったら、私と新しい親友は歪んだ。

もう、生きてても満たされない。生きた心地がしない。
かわいい女の子 女性 岩手県 10代以下 2020年9月19日 16時06分
死にたくないけど生きたくない
何もかもが嫌だ
何も頑張ってない私に頑張ったねなんて言わないで
頑張るって何?頑張れって何?頑張りたくない頑張れない何もやりたくない
他人のせいにする自分が嫌い
自分のこ...
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死にたくないけど生きたくない
何もかもが嫌だ
何も頑張ってない私に頑張ったねなんて言わないで
頑張るって何?頑張れって何?頑張りたくない頑張れない何もやりたくない
他人のせいにする自分が嫌い
自分のことばっかり擁護する自分嫌い
嫌だったことばっかり思い出す自分嫌い
やることやらないで泣いてる自分嫌い
自分死ね
ずっと夢の中にいたい
期待しないで
こんなこと言ってる自分も嫌い
自分に酔ってるのか私、きもいから死んどけよ
死ぬ勇気もないくせに生きたくないって何
きもちわるいきもちわるいきもちわるいこんな子供でごめんなさい生きててごめんなさい誰にも言えないきもちわるい
みつき 女性 20代 2020年9月19日 14時42分
みなさん今苦しいんだよね。日本社会は本当に失望する事がたくさんあります。私は中2頃から死にたい感情を持ち、ごまかしながら中年になりましたが、あれから希望が持ててるか。全然。自分の人生の選択も色々間違え...
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みなさん今苦しいんだよね。日本社会は本当に失望する事がたくさんあります。私は中2頃から死にたい感情を持ち、ごまかしながら中年になりましたが、あれから希望が持ててるか。全然。自分の人生の選択も色々間違えているがそれだけでは説明出来ない所がある。やはり、どんどん日本社会は生きづらい方向に行く。政治家ももやさしくないと思います。人はスマホばかり見てる。不寛容。一見豊かになったから?とも思わなくもないが、なんでこんな嫌なニュースばかりなのかと思う。自死はいけないとか、安楽死反対な人たちは家族がどうの、人は社会的な存在だから迷惑かけあってもいいとかいうけど、そこじゃない。複雑な問題がからみあって失望して生きる気力がどんどん奪われてく。敏感なのがいけないのか。自分で終わらせたい人を説得して否定しないで欲しい。
J J 女性 愛知県 40代 2020年9月19日 14時16分
私は今、生きたいのか死にたいのか分かりません。
自傷行為しては薬を飲む毎日。精神科の薬を毎日7錠飲むのは辛い。でもODしたくなる。矛盾している自分が嫌になりまた自分を責める。本当悪循環すぎる。
主治医...
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私は今、生きたいのか死にたいのか分かりません。
自傷行為しては薬を飲む毎日。精神科の薬を毎日7錠飲むのは辛い。でもODしたくなる。矛盾している自分が嫌になりまた自分を責める。本当悪循環すぎる。
主治医からは入院強く勧められているけど、何回も入院したくない。
職場の人や友達、親には心配させたくないから気丈に振る舞っているけど、心はすでに崩壊してる。
xjapan のforever love を聴くと涙が止まらない。
今の私にとっては心に響く。
教えて生きる意味を。
きりん 女性 福岡県 30代 2020年9月19日 13時17分
どうしてこんなにも弱いんだろう。
みんなと同じことができない
ずっと一生懸命やってきたけど。
何を言っても理解されない。
親からも職場からもつきはなされ。
なんで生きてるの。
死ぬ覚悟もで...
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どうしてこんなにも弱いんだろう。
みんなと同じことができない
ずっと一生懸命やってきたけど。
何を言っても理解されない。
親からも職場からもつきはなされ。
なんで生きてるの。
死ぬ覚悟もできない。
生きることも死ぬこともえらべない。
ほんとにおわりにしたい
にこ 女性 大阪府 30代 2020年9月19日 13時11分
苦しい。
新幹線を乗りついで遠くの病院まで行った。
でも治らない。
残りの人生このままなのか?
このまま生きるなんて辛すぎる。
楽になりたい。
減薬成功して、健康を取り戻した人もいるのに。
私は失敗な...
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苦しい。
新幹線を乗りついで遠くの病院まで行った。
でも治らない。
残りの人生このままなのか?
このまま生きるなんて辛すぎる。
楽になりたい。
減薬成功して、健康を取り戻した人もいるのに。
私は失敗なのか?
もう何年も苦しんでいる。
こんな事なら薬飲んでいればよかった。
薬飲んでいる時は普通に生活していた。
生きた心地がしない。
しにたいと何度も叫んでしまう。
神さま助けて下さい。
さつき 女性 2020年9月19日 12時14分
ちょっと生きているのが辛いなぁ、と思うことがある。
死んじゃった方がいいんじゃないかな、と思うことがある。
でも、今もこうやって生きている。
毎日頑張って生きている。
毎日が辛い、苦しい、早く...
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ちょっと生きているのが辛いなぁ、と思うことがある。
死んじゃった方がいいんじゃないかな、と思うことがある。
でも、今もこうやって生きている。
毎日頑張って生きている。
毎日が辛い、苦しい、早く死にたい、とも思うけど死ぬ勇気もない。
精神疾患で辛い毎日を生きている。
生きている心地がしない。
早く死にたいけど、それも出来ない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年9月19日 12時14分
自分なんか生きていてもしょうがない。自分がいなくなっても誰にも迷惑かけることもない。
生きる気力がわかない。一生懸命治療してるけど、なかなか気持ちがまえむきにならない。
生きているのが面倒くさい。...
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自分なんか生きていてもしょうがない。自分がいなくなっても誰にも迷惑かけることもない。
生きる気力がわかない。一生懸命治療してるけど、なかなか気持ちがまえむきにならない。
生きているのが面倒くさい。早くおわりにしたい。
たーくん 男性 埼玉県 40代 2020年9月19日 11時33分
30年連れ添った最愛の妻を、肺癌で亡くし既に、150日余り、生きる術が無く、死ぬ事ばかり考えています。少しの勇気さえあれば、1人逝けるものをと、日々、絶望しております。私の責任で、早死にさせてしまった...
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30年連れ添った最愛の妻を、肺癌で亡くし既に、150日余り、生きる術が無く、死ぬ事ばかり考えています。少しの勇気さえあれば、1人逝けるものをと、日々、絶望しております。私の責任で、早死にさせてしまった、亡き家内の側に一刻も速く逝きたいと、念じております。弱い、極めて潔良くない65の男です。ご迷惑をおかけいたします。
文ちゃん 男性 神奈川県 60代 2020年9月19日 10時44分
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