自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

キモいとか不細工とか、短足胴長とか人の持って生まれた初めからの状態を馬鹿にするひともゆるせないがじぶんも同じだった，自分のことも，持って生まれたものを貶しそれが理由でいじめた人もおんなじく憎く感じる。。中２の頃もって生まれた最初からの状態を馬鹿にされて辛かったけどそのあとで，中3終わりにその苦しい悔いを他の人に向け他人の体型のことを今度は馬鹿にした，誰それさんてでぶちいよな、て、その他の人の体のこと馬鹿にすることを、友達の前で喋り，その優しかった友達を変えてしまったのだ。持って生まれたものけなし，それが理由で意地悪しいじめるのは悪いことで一番悪いことだって，自分は言いたくても言えない立場だ。持って生まれたものけなしそれが理由でいじめる人持って生まれたもの貶しておとしめこけにするひとが一番悪いけど自分だって辛い悔いを他の人に今度向けた。自分も，その貶されて悲しんだ人からすれば悪魔だ。どうか，タイムマシンで戻れたら，そんなことだけはしない自分でありたい。持って生まれたもの貶されそれでイジワルされる人の悲しみをみんな想像して

念願の子どもが生まれましたが、自分で面倒を見れず、新生児から夫側の義母に預けて私は精神科に入院。子供の面倒を見れない親は生きている意味がありません。死ねないし生きれないし、もうどうしていいかわかりません。毎日自殺の方法をスマホで検索する日々。夫にも家族にも愛想を尽かされてきています。

夫は今日は私に秘密の場所に出掛けた
きっと問い詰めたら妄想だと言うだろう
嘘をつかれる度　苦しくて辛い
奈落の底に突き落とされる
夫が悪いのか　そういう夫にしたのは私か
夫を責めたくない
夫の収入で生かされている
夫の存在で生かされている
だけど私も苦しいのは嫌だ
夫の事を悩んでいることを言うと
いつまで言っているんだ
と怒る
いつまでも私に嘘をつくから
いつも不安で死にたくなる
ならば捨てて欲しい
私といても楽しくないなら
どうして一緒にいるの？
この家？お金？私が死んだら少しは悲しい？
私といても楽しそうじゃない
次の○○を、数えている
わかるから苦しい
本当に妄想であったらいいのに
夫の嘘や言わない事　他のあれこれ
沢山痕跡は落ちている
本当は拾いたくない知りたくない
ずっと逃げていたい

俺はポッキリ折れないだけでストレスは
ずっと受け続けている精神的に弱い人の何十倍辛い思いをして今の会社にしがみついている

夫の考えもわかる

私が怠けていると思っているんでしょう
そうかもしれない
専業主婦は認めない
そう言われた

だから私が自殺するのをジリジリ待っている？
きっとそれだけは違う
それは違う

でも夫は次の
奥さんを探しているような気がする
候補はもういるそんな気がする
そんな現実から逃げる
今日は休ませてもらうごめんなさい

私の良いところを聞いたらかなり考えていた
夫から見ても私は嫌な人間なんだろう
長い間一緒にいた夫が思うのだから
嫌な人間なんだと思う
こんな私は必要ない
この世の中に必要ない

母も父も学生時代に亡くしました。
昨年子供を流産しました。
今年の夏に自殺未遂になりました。
精神疾患を抱えてはいたもののペットを迎えて改善されてました。
その内の1匹を病気で無くしました。
その傷は癒えず、辛い思いをしている中で新しい子と運命的な出会いをして、泣くほど考えた結果、お迎えしました。
来て3日、仕事で疲れて寝てしまった私の隣でぐったりして亡くなってました。
私が大切に思っていても、すぐ手の内から消えてしまいます。
大切な何かは私のせいで、命の灯火が消えてしまいます。
全て私のせいです。
みんな私のせいではないと言い続けてきましたが、私にはそのような言葉をかける人もいなくなりました。
私は悪魔のような人間です。
命を奪ってしまう人間なんでしょう。
誰とも関わりたくないです。
二度とこんな思いはしたくないです。
もう死にたいです。
生きていきたくないです。
亡くなったみんなにも顔向け出来ないので
私が死んでも地獄で一生背負い続けます。
私は今月で24歳になります。
こんな人間が生きていいはずがないです。

死にたくないけど死にたい。
仕事で心身磨り減って、自分の時間もとれない。
尊い仕事だとは思っているけれど、そのために自分を殺しているのもつらい。
でもそれをつらいと思うことに罪悪感や後ろめたさを覚える。
同じ仕事をしている人たちはみんなキラキラしてみえる。
私だけがかがやけない。
自意識で死にそう

私は学生の時に父と母、両方を別々に亡くしました。
母が倒れたのも私が外出をせがんだから。父が亡くなったのは病気発覚してから亡くすのが怖くて私が現実逃避をしていたから。
そんなふうに考え続け8年間、精神疾患に苦しみながら十字架を背負い歩いてきました。
最愛の彼との子供を授かったのに流産。
どうしても心の穴が塞がらなくて、どうでもよくなり、今年の夏に自殺を考え、未遂に終わりました。
それからもどうでもいいことには変わりがなかったです。
でもその時にペットを飼っており、唯一の癒しでふと考えるとこの子達のためにも死んだらダメだと思い、とても救われました。
それからは仕事も励み、人間関係も励み、新しい子達もお迎えして、幸せでした。
その時にペットが亡くなりました。
私が病気に気づいてあげれなかったからです。
落ち着いていた精神疾患も少し出てくるようになりました。
少し落ち着いてから運命の出会いをしたペットをお迎えしました。
3日後、ケージから出してベッドに置いたまま仕事に疲れて爆睡してしまい、なくなっていました。
私は何かと関わることが出来ない悪魔のような人間です。
なぜ私のような人間が生きて大切なものたちは亡くなっていくのでしょうか。
私もそのうちみんなの元に向かいたいですがきっと地獄に行くので会えないのでしょう。

早く死にたい辛い何も出来ない無理きつい頑張れない頑張らないといけないのに頭も悪くてコミュニケーション能力もない私はなんで人に生まれたの

死にたくないけど、生きていたくないって、何かおかしいよね
生きたくないから死にたい→もし死にきれなかったら生きなければいけないのに

死んだら、死んだ人は天国に行くという表現があるが、本当の天国だったらなぁ…
今生きているこの世界が地獄なので、死んで天国へ舞い上がりたい…

私はセクシャルマイノリティ。

人権を守るために口が裂けてもそんなこと言えない

バイトでは同僚に「お前なんかいなくなっても変わらない」「シフトに入らないお前がほざくな」と言われ

大学では、付き合っている人はいないのか、彼氏がほしくないのかと上辺だけの友人にうるさく騒がれ

課題は積み上がっていくのにバイトのシフトは強制的に入ってて

私がいなくなれば全て丸く収まるのではないかと

死んでもどうにもならないことは分かってても

1つ1つの問題が消えなくて全てを投げ出したくなってしまう




もし、仕事の効率が良ければ

もし、私がアセクシャルじゃなければ


自分の存在価値を見いだせたのかもしれない

楽しかった子ども時代がもう戻ってこないと思うと
人生に希望がない。あとは働くだけの人生
バイトで子どもと関わるとこの子たちには未来があって
希望があっていいなとおもう
21になって周りの友達が結婚や出産をして、
友達が『子どもが生きがい』と言ってるのに
自分は出産もしてないから生きがいがない
3月で大学も卒業するから人生が不安
大学もコロナのせいで2年分の青春が消された

就活して内定を蹴ってまで
ずっとやってみたかったことを始めたのに
それが理想とは違くて、体もきつくて、左足の指の感覚も戻ってこない
やめたい逃げたいむりだ人生失敗した
だから夢がない。

小学生とか中学はまじでキラキラしてたのに
高校になって周りがこわくて自分の殻に閉じこもってしまって
青春できなかったのも悔しいな
卒業してから高校のいろんな人と仲良くなれて、それはすごくうれしいけど、あの時からこうしてればと後悔しかない

最近は死にたいという思いしかなくて、
気づくとその感情に支配されてて、色々死に方とか調べちゃうし、
なんかもう全部がむりだ

死にたい。
死にたい。
死にたい。

これだけ言っても自分じゃ死ねない。
世の中うまくいかない。
それは、誰でも知ってる。勝ち組がこの世を制覇し負け組はこの世を憎む。
僕は負け組。勉強も出来ない。才能も無い。クソ野郎。
きっと皆裏で僕のこと嫌ってる。
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
僕が死んだら、皆が喜ぶ。僕は楽になれるはず…。
独り言だけど。
世の中って残酷だな。

消えたい。

親友、だと今でも思っている。
お前の悩みを聞いていながら、知っていながら、その決断を止められなかった自分にそう名乗る資格があるのかは分からない。
また話そーやと言った2週間後にお前はいなくなってしまった。
お前がどうやっていったのか、一年以上経った今も知らない。その瞬間まで辛かったのか苦しかったのか、それを味わってまでも逃れたい現実だっのか。その苦しみを受け止めたつもりで何も分かっていなかった自分が憎い。
時たま夢に出てきてくれる。今までは一言も話さなかったのに、この前はようやく声を聞けた。

死にたい

死にたい

死にたいのに

死ねないのが

一番の苦しみ

死ね事にたいしては、全然怖くない

この悪魔のような世の中にいるぐらいなら

でも、何回死のうとしても

この悪魔の世の中に、戻される

生きたくて、一生懸命頑張っている人は
死んでしまうのに
死にたいと、思っている私は
何回も、悪魔の世の中に戻される
生きたいと頑張っている人に
私の命をあげたい
そして、私は地獄へ墜ちて
そして、そこで又、苦しむ
苦しむ為に生まれたようなものだ
なぜ、こんなに私は苦しまないといけないのか

話しを聞いて貰いたい
でも、何回も何回も電話出来ない
迷惑をかけてしまうから
電話してきてくれないかと、願ったりするが
そんな願いがかなうなら
こんなに苦しむ事はないだろう

私は、こんなに苦しむような事は
苦しまなくは、いけない事はしてない
なんなら、絶対良い人の方だと思う

なのに、なぜ
こんなに、苦しまなくてはいけないのか

私の頑張りや、優しさは
自分で自分の首を、苦しめているだけ
だった。

神様というものがいるのなら
その神様を、地獄へ落としたい
地獄へ堕ちろ
こんな事を言うと
余計に、苦しめられるであろう この先も

ここに、こんな事書いても
何にも変わらないのに
苦しむ一生なのに
生まれた時から、苦しむ一生の始まりだったのだ

周りの人全てがうらやましくて死にたくなる。こんなにもしんどいのに、頑張って生きてるのに。なんでみんなそんな恵まれてるの。恵まれてるのに、自覚しないの。うらやましいうらやましいうらやましい。才能を腐らせるくらいならくれよ。そんな才能持ってるくせに、私にないもの持ってるくせに、腐らせるなら全部ちょうだい。可愛いも、出来るも、全部全部全部！！それがいやなら努力してよ、わたしが届かないくらいに、見せつけてよ、お前なんかちっぽけで矮小で価値のない人間だって！思い知らせてくれよ！それが出来ないなら全部ちょうだいよ！

たまたま生まれてきた。自分で選べない家族の元へ。家族から愛されず、姉ばかりえこひいきされて私は暗闇で一人ぼっちの孤独の中生きてきた。食べなくても放置、お風呂に入ろうとしてもお風呂場は片付けられてる。私はいない存在。でも、たまたま生まれてきたから、たまたま生きているから死ねないから苦痛を味わいながら生きている。学校では苛められ。親は助けてくれないどころか何で苛められるのと怒鳴られた。死にたくて明日を迎えたくなくて毎日涙が枯れるまで夜中に声を押し殺して泣いていた。社会人になっても苛められ、常に孤独。友達はいない。パワハラを受けモラハラを受け、セクハラを受けても仕事をしないと誰も助けてくれないから生きていけない。生活ができない。死にたい。でも、怖くて死ねない。苦しい。そんな思いを抱いているうちに精神崩壊した。前々から精神崩壊していたのを無理して抑えて押し殺していたら、爆発した。うつ病と言われた。閉鎖病棟に入院した。そこでも、看護師からイジメを受けた。点滴を打って自分では起き上がれない私のお風呂の介助に男性が来て裸を見られて。ナースステーションでは、女性看護師が裸見れた?と笑っていた。子供頃から親に対しても姉に対してもいじめてきた人に対しても殺意だらけ。障害者になっても、障害者を隠して無理やり働いた。３ヶ月も持たなかった。でも、死にたいのに、死なないために無理をした。助けてくれない。相談員に話しても私の悩みは解決しない。家族も助けてくれない。親戚には頭がおかしいと怒鳴られた。祖母には気を使うから家に来ないでと言われた。私は何で生まれてきたんだろう？ああ、たまたま生まれてきただけで意味はないんだ。でも、死ぬことは許されない。自殺は、許されない。なんでだろう?こんなに辛くて苦しいのに。自分で自分を殺せないのに。私は生きいることが苦痛でしかない。子供の頃からお金がないと言われてきたから、小学生の頃から百円でさえ貯金してきて集めたお金。全部なくなって生活保護。精神障害者2級。友達はいない。独身。家族には見捨てられた。これでも尚生きている意味はあるのだろうか？

母は発達障害と更年期で恐怖の象徴、戦後のさなか片親で育てられた父の捻くれ具合は桁外れ。
小さい頃はそれが異常だと知るはずもなく、HSCだった自分は死ぬ事いなくなることばかりを夢見て生きていました。
自分のこどもを残すなんて、おぞましいことこの上なかった。

そんな自分を許してくれる存在が二人
その一人と結婚し、こどもができ、来年小学生
三十年の苦しみを一時、忘れさせてもらいました。この5年と少しの月日は30年分以上の幸せでした。
もう十分。
人から見えない方からしか涙を流すことができなかった自分が、両目で涙を流すことができるようになりました。
どんなときも味方になってくれる人がいるという安心感。
こどものぬくもり、かおり、笑顔
もう十分に幸せをもらいました

30年分の苦しみと、30年分の幸せ
もう十分生きました
この不安定な心と体におわりがほしいです

死にたい。はぁ。なんで、私生まれて来たんだろう。
たとえ死んで、地獄にいったって、どうでもいいよ。
こんな人生いやだよ。明日が来なければいいのに。お願い。
もう、耐えれない。私は、がまんできない。いや、今すぐに。こんな人生もう、どうでもいい。

毎日同じ事の繰り返し、何のために生きてるのか…

小さい子供とかに自分の命をあげたい…

人との接するのも疲れたし、恋愛する相手もいない…

もう生きる意味がないわ…

転職してからミスばかり重ねて負のループに。
つらい。誰にも相談できない。こんなに使えない自分と思わなかった。月曜が怖い、

私は22で18歳ではないけど、


生まれつき体も弱くて安月給の仕事だから
家賃も光熱費でいっぱいいっぱいで
冗談抜きで1週間で食事200円しか使えないです
両親は他界していません
頼れる人もいません

病院にだって行けません


困窮してるのは、18歳以下だけではないです



贅沢いわないから、
千円だけでもいいから給付してくれませんか？
そうしたらそのお金でお腹いっぱいごはん食べたいです

このまま復職できるのかな？

役立たず
子どもの前に出るのが怖い
親にクレームを言われるのが怖い
学力を付けれるのか不安
学習指導できてんのかな？不安

狭すぎる視野に不安を覚える
広くならない
深くならない
丁寧に、詳細に、理解して、解釈して
子どもを見とれるのか？
子どもに寄り添えるのか？
親の期待や心配に対応できない
接するのが怖い

言葉の一つ一つを
拾っては傷ついて
前を向こうと無理をして

認知は変えられなそう
行動だな たぶん

死にたいと思ったのは信じられないかもしれないけど幼稚園年長さん、自殺をしようとしたのは小学生2年生、ダメだった、逃げてしまった。
次に自殺しようとしたのは小学6年生、自殺出来なくて不登校になった。
私はこのままなんだ、助からないんだ、だって助かるのは愛されている人達だけだから、嫌われ者の私は助からない。
友達も、親も、みんな私は死なないって言って放っておく
幸せ？希望？夢？しらない、分からない
高校？勉強？したくない
ごめんなさい、こんな底辺で、努力が出来なくて
だから私は死にたい
もうこんな私は嫌だ、変わろうと努力するのも出来ない私なんて、大っ嫌い
死んじゃえば楽になれる
死んでもいいって思えるように
もういっそ、みんな私の前から消えればいいのに

今まで一生懸命頑張って生きてきたけど、
もう限界。
生きている事にもう疲れ切った。
学生時代のイジメが原因のパニック障害や
双極性障害などで、どうしようもない毎日。
イジメた奴等は今でも憎い。
イジメていた奴等は平気な顔して
のうのうと生きているのだろうか。
そう思うと腹が立つ。
頭に来る。
今まで、それでも頑張って生きてきたけど
死にたい願望は消えていない。
死んだら人間、楽になれるのかな。
もう苦しまずに済むのかな。
もっとも、俺なんかこの世に生まれて来なければ良かったんだ。
死にたい、と言うより、生まれて来なければ良かった。
死にたい、と言うより、スッと静かに消えてしまいたい。
毎日毎日、憂鬱さに苛まれながら生きているが、世の中も厳しいし、世知辛いし、自己責任、自己責任、って喧しいし。
何で自殺だけはしてはいけません、みたいになってるの?。
生きていてもしょうがない。
これからも苦しいだけ。
此処に来ると、こんなにも沢山の人が、死にたい願望があると思うと、あ、自分だけじゃないんだ、って思えてくる。
辛いのは自分だけじゃない。
それでも、それが生き続ける勇気には繋がってはいかないけどね。
人は必ずいつか死ぬ。
それが早いか遅いかのだけの話。
自分の意志でこの世に生まれて来た訳じゃないんだから、死ぬ時くらいは自由にさせてくれよ。
これ以上、何かを求めないでくれ。
自由になりたい。
死んで楽になりたい。
これ以上苦しいだけの人生なんてゴメンだ。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
もういいだろう。
これ以上、人間なんてやりたくない。
親ガチャで言えば、俺はハズレを引いたんだ。
何一つ恵まれてない。
恵まれている人が羨ましい。
何かに恵まれていて、何かに長けている人が羨ましい。
人生なんて学生時代で全てが決まる。
学生時代にすっ転んだ俺は、もうダメだ。
何の為に生きているのだろうか。
早く死がやって来てくれればいいのに。
これからも、苦しいだけの人生が続くのだろうか。
先のことを考えると、溜め息しか出ない。
早く死んだモン勝ちだな。
さっさと死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
もう苦しむことがないようになりたい。

本当は1ミリもやりたくない事を今後の自分のためにやろうとしたらこっちには人権なしにひたすら文句言われた、。最初からいらない存在ならその時点で言ってよ、。こっちは言い返したら余計なの分かって言い返せないのに、ただ大人の立場を無駄遣いして、お互いの時間が無くなっていっただけじゃん、。1しか知らないくせに100知った気になって話し進めないでよ、。何も分かってないよ。言ってること合ってないしそっちこそ表面上じゃん。本当に大人嫌い。ありえない。誰を信じたらいいのか分かんない、。今後の人生どうしたらいいんだろ。悩むぐらいだったら死にたい。悩んでるのはそれだけじゃないのに知ったような口するからだよ。私ももう人生疲れたから。笑顔でいるのも。周りに左右されて生きるのも。嫌なことしかない人生なんて楽しい訳ないじゃん。なのに泣いてる自分が嫌になる。あいつらのせいで余計。

気持ちが疲れた。
もう頑張れない。
死なないと誰も振り向いてくれない気がする
死なないと私がどれだけ辛かったか気づいてくれない気がする
生きてるうちは誰も助けてくれず、面倒な存在で死んだらきっと、何で相談してくれなかったんだろう、とか言うんだろうな、、
ゆっくり休みたい、それだけ。

叱責される毎日、課長になんかなるんじゃなかった。
管理する側は綺麗事ばかりいう。
母も他界してしまったし、家庭も崩壊状態だ。
逃げ場なんてないんだ。
もうどうでもよくなってしまった。

この世の中は美しいように見えて、実はあまりに残酷だ。
本人の意志に逆らって生まれてきても、この世の中では嫌でも生きて、生きて、生き続けなければいけない。
生きていれば悲しみや苦しみは必ず伴う。
それでも我慢して、生きるのをやめてしまいたくてもやめられない。
ここに生まれてきた人はみな、そういう運命なのだ。
なんて悲しいことだろう。

強迫性障害で不潔恐怖で洗浄行為がやめられない。
でも自分では試行錯誤して少しずつ少しずつ改善できるように
なんとかやってる。
でもやっぱり、どんなに話してもどんなに先生に説明してもらっても旦那にも義父母にも理解されない。してもらえない。
私がいることで害なんだ。私は厄介者なんだ。
死にたい。私さえいなければ。
でも可愛い子供たちを置いて逝けない。
生きたくないのに死ぬのが怖い。臆病者。
私なんかが生きてても何の役にも立たないのに。
死ねばいいのに。私なんかより生きてた方がいい人がたくさんいるはずなのに。

もう40歳です。死ぬしかありません。希望も何もありません。楽に死なせて欲しいです。