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メッセージ
毎日「死にたい」と思っていますが、「死にたい」と思う理由が分かりません。
ひどいときになると家事をするのも食事をするのも嫌になってしまうほどです。
「死にたい」と家族に話しても相手にされないし、「死に...
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毎日「死にたい」と思っていますが、「死にたい」と思う理由が分かりません。
ひどいときになると家事をするのも食事をするのも嫌になってしまうほどです。
「死にたい」と家族に話しても相手にされないし、「死にたい」と精神科医に話したら笑われてしまいました。家族は精神病の専門家じゃないから無視しても別に構わないですが、精神科医に話して笑われるって一体どういうことなんですか?もうあの医者のことは信用できません(医学の知識だけあって人の痛みが分からない人を医者だと思いたくないです)。ここ最近「辛い」「きつい」「苦しい」「助けて」が口癖になっています。誰か助けて下さい。
みのかさご 女性 東京都 20代 2017年8月29日 15時23分
ボクは統合失調症手帳1級です
今は働いていませんが、働いていた時は必死で死のうとか考えるゆとりはありませんでした。
何が何だかわからない内に仕事がジャンジャン来る毎日でした。
「死にたい」「消えたい」...
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ボクは統合失調症手帳1級です
今は働いていませんが、働いていた時は必死で死のうとか考えるゆとりはありませんでした。
何が何だかわからない内に仕事がジャンジャン来る毎日でした。
「死にたい」「消えたい」と思ったのは仕事を辞めてから半年ぐらい経った時です。
転職しようにも面接で酷いことを言われたり、書類選考で門前払い。
自分は本当に生きるに値しない人になってしまったと考えるようになりました。
ちょっと変な話ですが自殺志願者のコミュニティである掲示板が心の支えになり、面接をパスして無事就職ができました。
それからまた忙しい日々が始まり、また自殺のことなんかどこかに行ってしまい必死で働いていましたが統合失調症が悪化して内臓疾患にかかってしまい働けなくなりました。
でもこの時は、「病気があるから」と言い訳ができる状態になったので「働けなくても仕方ない」と考えるようになっています。
考えが吹っ切れた状態です。
今では誰に何と言われようが長生きしてやろうかと考えています。
ぴよぴよ 2017年8月29日 15時03分
20歳が節目でした。
19歳の秋、飛び降り自殺を試みましたが未遂に終わり重傷を負い、数ヶ月間の入院生活を送る中で「人間なかなか死ねないんだな」と、身を以て自殺を実行し失敗した事で、それまで何年も死にた...
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20歳が節目でした。
19歳の秋、飛び降り自殺を試みましたが未遂に終わり重傷を負い、数ヶ月間の入院生活を送る中で「人間なかなか死ねないんだな」と、身を以て自殺を実行し失敗した事で、それまで何年も死にたくて死にたくて仕方なかった気持ちを、どうせ生きるしかないなら謳歌してやろうと前向きに生きるようになるきっかけとなりました。
その後
春先に退院しアルバイトを始め、徐々に自分の人生が上向いているのを感じ出した矢先、10代のつらい時期にネット上で意気投合し、毎日のようにメールしたり電話したり文通したり、クリスマスや互いの誕生日にはプレゼントを贈りあい親友のようにやり取りをしていた同い年の友人が首を吊って亡くなりました。
彼女は大人になりたくない、20歳になりたくないとずっと話していて、その言葉通り、誕生日を迎える3ヶ月前に死を選びました。
人間なかなか死なないと達観したような気でいた私には彼女があっさり死んでしまった事実が当時本当にショックでした。
一度だけ高速バスで会いに行ったことがあり、また絶対遊ぼうねと話していましたが結果叶わず、再開した彼女は冷たくなり肌も硬くなっていて、ああ、死ぬってこういうことなのかと。
思えば死にたいと考えるばかりで、まさか自分が残される側になるとは微塵も思ったことがありませんでした。
私と彼女、よく似た境遇であって、死にたくて死にたくて仕方ない、でも本当は違うんだよね、幸せになりたいねとよく話していました。
その後私は20歳の誕生日を迎え、そこからもう数年経ちますが、日々つらいこともありますが死にたくなることもなく有難いことに幸せだなと思うことの多い日常を送っています。
同じように自殺を試み、一方は生き一方は死に、何が違ったのか、分かれ目だったのかと今でもふと考えます。
はるこ 女性 東京都 20代 2017年8月29日 14時11分
5歳の時に産み母親を病気で亡くして、そこから新しい母親ができたがうまく馴染めず8歳の時に「自分がいなくなれば家族はうまく回る」と夜中に一人で泣きながら包丁を自分に向けたことがあります。結局怖くて刺すこ...
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5歳の時に産み母親を病気で亡くして、そこから新しい母親ができたがうまく馴染めず8歳の時に「自分がいなくなれば家族はうまく回る」と夜中に一人で泣きながら包丁を自分に向けたことがあります。結局怖くて刺すことはできなかったけど、あの時はそれくらいつらかった。両親は今でもこのことは知りません。

2回目に
本当に死のうと思ったのは、うまくいかなかった就職活動の末やっと入った製菓会社で毎日仕事が辛く疲れ切った時。朝早くから働き、怖い上司に怒られ、次々と人が辞めて、働いてる人も皆疲れて精神的に辛い日々を送っているような会社。新卒1年目でありながら去年の8月30日、突然会社にいけなくなった。それまでも毎日泣いて泣いて休日は疲れて寝て過ごし、日曜の夜には明日会社に行くのが辛くてまた泣いて。という日々でした。会社にいけなくなってからが、「こんな役に立たない自分生きてる価値がない」と死にたいと思い、やっぱりずっと泣き続け、アパートのベランダから飛び降りようとも考えました。でも、8歳の時の自分と同様で何もできませんでした。

つい一年前にそんな状況だったけど、それでも今、生きてます。
前職を辞めてからすぐに新しい会社に入りました。
就職のために全く知らない地に出てましたが、自分の帰りたいところに帰ろうと大学時代を過ごした地に戻ってきました。

今の仕事は生きていくのにぎりぎりの給料で経営不振でいつ潰れるかわからないような雑貨店です。それでも、やりがいがあって、周りも優しい人ばかりで毎日楽しいです。
お金ないとかこの先どうなるかとか不安もいっぱいあります。
でも、それでも今、楽しいです。

生きてればいいことあります。

大切な人と10月から同棲もはじめます。

私、今、幸せです。

死にたいと思ってるみなさんにこれだけは伝えたいです。
周りに迷惑かけるとか自分がいないと困るとか、そんなこと考えてて、幸せですか?人生楽しいですか??死にたいくらい辛いんでしょ?

逃げてもいいです。

私は死にたいくらい嫌なことから全部逃げて、今、幸せに生きてます。

まとまりのない文章で申し訳ないですが、TV見てて自分と重ね合わせていろいろと考えたので。
ちゃちゃ 女性 静岡県 20代 2017年8月29日 14時05分
看護学生です。学校ではばかにされ、腫れ物扱いを受けています。
全てはグループワークでの失敗からです。元々、14と10の時にいじめにあっており、対人関係は苦手でした。教員に相談してもいつも「あなたが悪い...
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看護学生です。学校ではばかにされ、腫れ物扱いを受けています。
全てはグループワークでの失敗からです。元々、14と10の時にいじめにあっており、対人関係は苦手でした。教員に相談してもいつも「あなたが悪いでしょ」の一点張り。親も「働いてる私の方が辛い」で、きいてくれない。学校を辞めるわけには、いかない。辞められない。なら死ぬしかない。今日も死にたい気持ちと離人感と目眩を抱えて、学校に行くしかない。死にたいです。
まくら 女性 愛知県 20代 2017年8月29日 13時36分
わたしは、18歳の時に服薬未遂をしました、自分が嫌になり誰に相談したらいいかわからない。生きていく意味あるかわからなくなり自殺を図りました。意識が戻った時に家族が泣いてたり周りが泣いているのをみて自分...
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わたしは、18歳の時に服薬未遂をしました、自分が嫌になり誰に相談したらいいかわからない。生きていく意味あるかわからなくなり自殺を図りました。意識が戻った時に家族が泣いてたり周りが泣いているのをみて自分は、一人じゃなかったと思いましたが時々不安になる事も沢山あります。
みな 女性 兵庫県 20代 2017年8月29日 13時25分
今年の春、高校3年生になるはずでしたが私は学校を辞めました。
理由は私が主要な幹部として入っていた部活動。イジメではありません。
日中は進学校生として勉強に取り組んだ後の部活動。休みを削っての毎日のハ...
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今年の春、高校3年生になるはずでしたが私は学校を辞めました。
理由は私が主要な幹部として入っていた部活動。イジメではありません。
日中は進学校生として勉強に取り組んだ後の部活動。休みを削っての毎日のハードな練習に、幹部としての役割の仕事を与えられて学校課題も取り組めば毎晩寝るのは深夜の3時。そしてまた6時には起きて朝練へ。少しでも仕事に不備があるとみんなに迷惑をかけてしまうプレッシャー。自分でも気づけないくらいに心身共に弱っていました。

だんだんダメになっていくのではなく、崩壊するのはある日突然。帰りの電車の中で死にたい気持ちに襲われ涙が止まらなくなり、動けなくなりました。その後学校を辞めるまでは数ヶ月間不登校でした。
今ではカウンセリングの先生や親に支えて貰って、遅れながらも受験勉強をできるまで回復していますが、ボロボロの精神状態に気づくのがもう少し遅かったらと思うとゾッとします。
「死にたい」という
気持ちは必ずしも少しずつ募っていくものではなく、人によっては気づかないうちに静かに忍び寄ってきて突然に襲われる時もあります。
私のようなケースの時には顧問の先生を初めとした大人の皆さんの言動が最も関係が深いと思います。どうか自分の行動が他人を死に追いやってしまっていないか、今一度考え直してみてください。

それだけで、それだけでも私たちの感じる世界は変わります。
まなっぺ 女性 大阪府 10代以下 2017年8月29日 12時19分
あなたが死にたいと思った1日は、誰かが生きたいと思った1日なんだよ。
という言葉がとても嫌い。生きたくても生きられない人がいる中で、死にたいと願ってしまうのは、とても贅沢なことだということを分かってい...
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あなたが死にたいと思った1日は、誰かが生きたいと思った1日なんだよ。
という言葉がとても嫌い。生きたくても生きられない人がいる中で、死にたいと願ってしまうのは、とても贅沢なことだということを分かっている。ただ、そのような方々の分まで生きていこうと思える余裕があるなら、死にたいなんて思わない。「私もこんなことがあってね?でも、ここまで生きてるから」っていう言葉も嫌い。あなたの苦しみと私の苦しみの感じ方の度合いは違う。同じ出来事に対して思うことは人それぞれなのだから。他の人からみたら、ちっぽけなことかもしれない。それでも、当人にとっては死にたいほどしんどいことかもしれない。勇気付けるための他者との比較かもしれないけど、そんなことされたって励ましにはならないときもある。自分が嫌いでどうしようもなくて、毎日毎日死んだ方がいいと思いながら13年間、高校大学社会人ときてしまったけれど、逃げてばかりで何も成長しない。結局、辛いと思ったときに、死ねば全部なくなるからどうでもいいんだよ、と思ってしまってるのかもしれない。しにたいしにたいと思いながら、結局本当は生きたいのかもしれない。ただ、少しだけ何にもしなくていい休みが欲しい。全部全部。だけど、やっぱりこの世からいなくなりたい。
そら 女性 20代 2017年8月29日 09時25分
私は、高校2年生です。明日、というか今日から学校です。二期制なので、3日ほど早くスタートします。だから、私たちにとって8月31日の夜に番組があっても、遅いんです。昨日なきゃ、いなくなってしまうんです。...
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私は、高校2年生です。明日、というか今日から学校です。二期制なので、3日ほど早くスタートします。だから、私たちにとって8月31日の夜に番組があっても、遅いんです。昨日なきゃ、いなくなってしまうんです。
去年の8月、私は首吊り自殺を図りました。幸い?ネクタイをひっかけていたフックが外れてしまい、後遺症はおろか周囲に知られることも全くなく終わりました。そして、8月の学校が始まってから、特急に飛び込みをしようとしました。ですが、スマートフォンを見ながら飛ぼうとしていた私に「あぶないよ」と、まだ幼稚園くらいの男の子が声をかけてくれました。そのお陰で、今もあのときたっていたホームを毎日使えています。私は誰にも負けないくらいラッキー、でした。
私は去年、新しい学校に馴染めませんでした。

そして、今まで家族のように過ごしてきた大切な人たちとお別れをしなければなりませんでした。
だから、消えたかった。
乗り越えた今も、消えたいと思う。

誰のせいでもないから、私を消してください。
そう、願ってしまう自分が嫌です。

だから、毎日が悲しいのかな、と、思います。
ふっきゅう 女性 10代以下 2017年8月29日 01時23分
去年の9月後半くらいに父親の浮気を僕が見つけてしまって、重すぎる現実をゲームのようだと感じて意味もなく隠した。年越しのあと、1/5にすべてお母さんにバラして、友達の家に逃げた。そして、初めての家出をし...
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去年の9月後半くらいに父親の浮気を僕が見つけてしまって、重すぎる現実をゲームのようだと感じて意味もなく隠した。年越しのあと、1/5にすべてお母さんにバラして、友達の家に逃げた。そして、初めての家出をした。あとから聞いたところによると十年前から、5人くらいの人を取っ替え引っ替え、途切れることなく続いてるらしくもうほぼ依存状態のお母さん。家の中では誰も僕の心の内なんて解ってくれない、だからといって無闇な行動をして小さい妹には心配をかけられない。だって、この世で一番大切で、儚い。妹がいなかったら僕は1/5の時点で死んでいたはず。

僕がお母さんを気遣っていたのに、帰ってきたのは仇だった。
行きたくもない旅行に二度も連れていかれた。僕の意思なんてないものだから。いくら自分を傷つける行為をしようと医者には連れていかれない。僕は、自己判断の出来ない、健常か異常かのレッテルがほしいのに。
僕は僕の生きている意味がわからず、緩慢な自殺擬き(軽い拒食)をしている。
いつか、また、生きたいと思える日が僕にも来るでしょうか。
そう思えるまでずっと僕は死にたいと思い続けなきゃいけないんでしょうか。
常眠宴 栃木県 10代以下 2017年8月28日 21時33分
今年3月に過剰服用で搬送され、閉鎖病棟に入院していました。現在も精神科通院中です。入院中に看護師さんから「あなたのしたことは自殺未遂にはいるんだよ?」なんて言われたけど私は、明確に「死のう」と思ってい...
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今年3月に過剰服用で搬送され、閉鎖病棟に入院していました。現在も精神科通院中です。入院中に看護師さんから「あなたのしたことは自殺未遂にはいるんだよ?」なんて言われたけど私は、明確に「死のう」と思っていたわけではありません、死ねないことはわかっていたような気がします。ただ、今、そこにいることから逃げ出したかった、そんな感覚だったと思います。

波がありますが、死にたい気持ちは今でもあります。「死にたい」は私にとって全部全部逃げ出したい、という感覚で、まだまだ腕を切ったりします。まわりがなんでそんなに死にたい気持ちを抱えずに将来をみて働いたり勉強したりできるかがわからなくてうらやましい、もし、そういう気持ちを持っていたとしても、それをおさえて、頑張れるのかがわからない。何もかもどうでもよくしたくて、でもどうでもよくなくて、どうしたらいいかわからなくて、死にたくなる。

仕事とか、家事とか、「きちんと」「普通に」生きていくことは簡単じゃなくて、何にもできない自分が本当に嫌だから毎日苦しい。だけど今ここでこうやって生きている以上、何かしなきゃいけないと思うから、まだまだしかたなく生きてしまうんだろうなと思います。いつか「死にたい」気持ちなんてなくなってくれたらいいなと思います。
M 女性 岐阜県 10代以下 2017年8月28日 13時33分
きっかけは失敗だったり、間違えたことだったり。なにかしらあれど、そんなことはもう彼方にいって、ただただ虚しい、悲しい、つらい、イライラする。頭のなかと胸のうちをモヤモヤと苛立ちが支配してただただ、死に...
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きっかけは失敗だったり、間違えたことだったり。なにかしらあれど、そんなことはもう彼方にいって、ただただ虚しい、悲しい、つらい、イライラする。頭のなかと胸のうちをモヤモヤと苛立ちが支配してただただ、死にたい。消えたい。楽になりたい。そう思うだけになる。
家族にも友だちにも、職場にも、環境にも全部恵まれているのに、わたしは自己中で、ワガママで、ほんとうに嫌になる。
だけど、死にたくない。生きていたい。幸せだって知ってるから。楽しいことも知ってるから。なのに無性に、ただひたすら終わりを望んでしまう。誰のせいでもない。自分の問題なんだと分かってる。出口があればいいのに。
うつろ 女性 愛媛県 20代 2017年8月28日 13時32分
中3という大事な時期に突然いじめにあいました。
毎日浴びせられる男子からの気持ち悪いとか嘲笑とか全部が嫌になりました。ちゃんと高校に行かなきゃいけない焦りや不安で押しつぶされそうです。内申書はどうなる...
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中3という大事な時期に突然いじめにあいました。
毎日浴びせられる男子からの気持ち悪いとか嘲笑とか全部が嫌になりました。ちゃんと高校に行かなきゃいけない焦りや不安で押しつぶされそうです。内申書はどうなるんだろう?高校ではうまく笑えるかなそればかり考える毎日。一番辛いのは、今まで普通に接してくれた人達が離れていくのがつらいんです。どうしようもありません。机の下でノートのやり取りをされノートが私の机に当たれば謝ることもなく笑いだします。授業中当てられれば笑われます。私が座ったあとの椅子は気持ち悪くて座れないそうです。なにが、いけなかったのかわかりません。私は気持ち悪い人間なんだと思います。優しい人は気にするなと言うけれど沢山の人に気持ち悪いと言われたら気持ち悪いんだと思うことしか出来なくなります。

明日から新学期、今日は首を吊って死のうと窓のところにベルトをかけました。
結局死ねなかったけどもう生きている意味がわからないです。
必死に普通にしなきゃってちゃんと道からずれないようにってもう、いっそ殺してください。
もう、生きていたくない
ユキ 女性 東京都 10代以下 2017年8月28日 00時25分
去年の夏、わたしは高校受験で電車で1時間程度かかる県内では有名な進学校を受験すること。
理由は中学でいじめを受けていて、知らない人ばかりの場所で少しでも変わりたかった、普通になりたかったからです。その...
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去年の夏、わたしは高校受験で電車で1時間程度かかる県内では有名な進学校を受験すること。
理由は中学でいじめを受けていて、知らない人ばかりの場所で少しでも変わりたかった、普通になりたかったからです。その時の学力では担任にも難しいと言われましたが、とにかく離れたい、変わりたいという気持ちで、受験勉強を必死にしました。そして、どうにか志望校に合格することが出来ました。それまではよかった。入学してからも、中学のことを思い出してしまって、全く思っていることが言えません。そうして、クラスで一人になってしまいました。クラスマッチも一緒に組む子はなかなか決まりませんでした。何をしていても悪口を言われているような気がして、連絡などですら話しかけることすら出来ません。結局わたしは変われませんでした。

明日からまた学校です。行きたくない。辛い。死にたい。
りんご 2017年8月27日 23時25分
わたしは周りから見たら幸せだと思います。
わたし自身楽しいこともたくさんあるし。
でもわたしは、生きるのがつらいです、どう言い表していいのかわからないけれど、小さい頃兄や姉に比べられた事が今でもこびり...
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わたしは周りから見たら幸せだと思います。
わたし自身楽しいこともたくさんあるし。
でもわたしは、生きるのがつらいです、どう言い表していいのかわからないけれど、小さい頃兄や姉に比べられた事が今でもこびりついていて無意識に自分はだめなやつなんだ、と自分を責めたりしてしまいます。(きっと本人達も比べたつもりはなくてわたしが勝手に思い込んでるだけかもしれないです。)
自分を認めてほしい、大丈夫だよ、って言ってほしいんだと思います。でも言われても人を信じる事ができなくて、素直に気持ちが受け取れなかったりもします。
そういう自分を変えたくて頑張っているんですが、空回りして自暴自棄になって自傷行為に走っちゃったりして、そんな自分も嫌でもう消えたい、っておもっちゃったりします。
みや 女性 10代以下 2017年8月27日 22時50分
9年前弟を自死で亡くしました!
その日は自分の体調が悪くて入院した日でした。
普段なら家族でご飯を食べて話す時間があったのに、その日はなぜかバタバタしてそれができなかったみたいでした。
その時はわから...
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9年前弟を自死で亡くしました!
その日は自分の体調が悪くて入院した日でした。
普段なら家族でご飯を食べて話す時間があったのに、その日はなぜかバタバタしてそれができなかったみたいでした。
その時はわからなかったが後から車の駐車するのにきっちり止めていたがその日は斜めにずれていた夕飯を食べて数分後には見当たらず探してもいなく両親は泣き叫んでいました。真冬で寒い日でした。遺体が自宅から少し離れているが近くから発見され変わり果てた姿でした。自殺する場所は前から決めていたみたいでした。こまめに日記に記載してありました。
言えずに辛かったね。弟が今生きていたら自殺する前に生きる勇気を持って欲しかったって伝えたかった。
生きることは大変だがみんなと同じじゃなくてもいいんじゃないか?
休憩して自分の進む道を決めたら。
自分はドラマみたいな生活をして辛いことも沢山あるが子供のためにがんばらなきゃって思っています。
頑張りすぎず、休憩しながらのんびり生きていきます。
きっちゃん 女性 三重県 40代 2017年8月27日 22時24分
人は平和な世の中を願う。
でも、平和な世の中は人それぞれ違う。

"この世に生きる誰もが、生きていたいと思える。そんな世の中"

僕にとっての平和な世の中とは、そんな世の中。

でもそれはすごく難しい...
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人は平和な世の中を願う。
でも、平和な世の中は人それぞれ違う。

"この世に生きる誰もが、生きていたいと思える。そんな世の中"

僕にとっての平和な世の中とは、そんな世の中。

でもそれはすごく難しい。
どんだけ先の未来かもわからない。
もしかしたら不可能かもしれない。

わかってる。
でも、それでも僕は願い続けたい。
いつか、そんな世の中がくるって。

"生きたくない。
死にたい。
でも、死ねない。"

少し前までの僕は、毎日生と死の狭間をゆらゆらと生きていた。
いつ死んでしまうのか、自分でも自分のことがわからない、自分でも止められない、
そんな毎日。
常に自分の中で2人の自分と戦いながら、地獄のような毎日を生き抜いていた。

でも、もし僕の願う平和な世の中がくるなら。
きっと、たくさんの人を救える。
きっと、たくさんの人が変われる。

綺麗事だと言われるかもしれない。

それでも、僕はそんな世の中を目指したい。
少しでもたくさんの人に生きてもらいたい。
その力になりたい。

それが今の僕の夢であり、僕の生きる希望です。
七星 10代以下 2017年8月27日 21時05分
中学生の時、体型のことでいじられる事が多かった。
言っていた人たちからすればただのからかいだったかもしれない。けど私にはとても辛いものだった。
高校生になり、ダイエットにのめり込みすぎて摂食障害になっ...
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中学生の時、体型のことでいじられる事が多かった。
言っていた人たちからすればただのからかいだったかもしれない。けど私にはとても辛いものだった。
高校生になり、ダイエットにのめり込みすぎて摂食障害になった。

中学のトラウマで、痩せていないといけないと擦り込まれてしまい、痩せることしか考えられなくなった。
どんなに辛くても学校は行かないといけないと思ってしまっていた。どんなにひどいことを言われても休んではいけなかった。

今、いじめや嫌がらせで学校に行くのが辛い子へ
死にたくなるくらいなら、心に残る傷をずっとかかえるくらいなら、行かなくていいよ。行っちゃダメ。
そんなに無理をしてまで、周りの目を機にする必要はないよ。
大丈夫。学校に行かなくても、人生はどうにかなる。
今その命を最優先して。
ことみ 女性 愛知県 10代以下 2017年8月27日 20時55分
今日も生きたね。

うつ病の診断を受けてから2か月。
今日も生きたね。が、今日も生きてしまった。に変わってもよいと思うようになった。

職場でも家庭でも、役に立たない人間なんていなくても、生きていなく...
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今日も生きたね。

うつ病の診断を受けてから2か月。
今日も生きたね。が、今日も生きてしまった。に変わってもよいと思うようになった。

職場でも家庭でも、役に立たない人間なんていなくても、生きていなくても良いのではないか。

1日3度の食事を食べ、わずか20分くらいの散歩やウォーキングしかこなせない人間なんて。

うつ病が、がんや他の病気なら諦めもついたのかもしれない。

今の社会は、すべて自己責任。
自分しか信じてはいけない世の中なのか。

数日前までは生きたい思いが強かったが、今は死にたい思いが強い。

いっそのこと、楽になりたい。
しゅう 男性 30代 2017年8月27日 16時27分
初めまして。私は小学五年生から中学三年生まで虐め特に父からの暴力、両親からの暴言、母へ虐めや虐待のことを訴えても信じて貰えない、学校や家庭では全て私が悪者にされていて救いが無かった。好きで誰よりも勉強...
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初めまして。私は小学五年生から中学三年生まで虐め特に父からの暴力、両親からの暴言、母へ虐めや虐待のことを訴えても信じて貰えない、学校や家庭では全て私が悪者にされていて救いが無かった。好きで誰よりも勉強ができていた私から人生のやる気を奪われた。現在まで、人を信用できず思ったことを話すことができず、すぐ謝ってしまいその場を丸く収めようとしたり、自分が何でも悪いと責めてしまい、辛いです。今は40代独身で人から取り残されてしまい、人生、仕事うまくいっていない。特に人生やり残したことはない。疲れた。人生終わりにしたい。
銀河 女性 東京都 40代 2017年8月27日 13時19分
毎日死にたいしか考えられなくなった。
これは高校に入ってから。
最初は大丈夫だった。でも月日が経つにつれて仲間はずれや、裏切りなどが増えていき自傷行為をするようになった。
今は我慢してるけど少し前まで...
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毎日死にたいしか考えられなくなった。
これは高校に入ってから。
最初は大丈夫だった。でも月日が経つにつれて仲間はずれや、裏切りなどが増えていき自傷行為をするようになった。
今は我慢してるけど少し前まではリスカや、ODを毎日のようにしてた。
毎日が怖い。家でも学校でも居場所がない。
もうすぐ学校が始まる。
もう学校になんか行きたくない。
行くくらいなら自殺する方がマシだ。
早く死にたい。死なせてください。
みっくすじゅーす。 女性 兵庫県 10代以下 2017年8月27日 13時04分
高校までは「人と違う」ことが自分のアイデンティティでした。全てが変わったのは大学に入ってからです。
自分はもともと性格や価値観、趣味など周りの人とはことごとく合わない少女でした。そのせいか仲の良い友人...
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高校までは「人と違う」ことが自分のアイデンティティでした。全てが変わったのは大学に入ってからです。
自分はもともと性格や価値観、趣味など周りの人とはことごとく合わない少女でした。そのせいか仲の良い友人はあまり出来ませんでしたが、それでも目立ちたがりでおしゃべりだった自分は特に悩むこともありませんでした。クラスでは周囲とのズレをネタに変人キャラを確立し、中学になったら、高校になったら、大学になったら、きっとみんなみたいに同じ温度で話せる友達がきっと出来ると信じて、たまに感じる違和感や居心地の悪さを飲み込んできました。しかし、大学生になってもそのいつかは来ませんでした。それどころか、一人暮らしを始めて女の子らしくしなさいという母の抑止力がなくなったことで、一気に男性化。内面的な部分だけでなく、外面的にも違いを思い知らされるようになります。そこで初めて、そのままの自分じゃダメなんだ、社会人になるんだから「普通」にしないと、と試行錯誤しましたが失敗。女らしく、と張り切っても違和感が募るばかり。もう後がないからと対人関係を頑張ってみても上手くいかず。

そしていつかを夢見て何の努力もしてこなかった自分を責めました。みんな多かれ少なかれ我慢して生きているのに、自分はどうして出来ないのか。みんなが人付き合いを学んでいる時、なぜ怠けていたのか。そして自責する自分をまた、悲劇のヒロインぶってるんじゃねえよと責めて…。でももし仮に普通にできたとしても、それはもはや自分ではない。だったら、自分が苦しんでそうしなくても、もとから普通の人がやればいいじゃないか。この先も苦しんでいくしかないなら、自分らしくあれる内に死んでしまえばいいじゃないか。

カウンセラーや友人に話を聞いてもらいましたが、すっかり人が苦手になった自分の救いにはなりませんでした。むしろ人の優しさを受け入れらず、自己嫌悪が増していきます。自傷行為もしてしまっているのですが、こんな自分ではよく誤解されるかまってちゃんにすらなれず、1人かまってちゃん状態で笑ってしまいます。問題が多いし、相乗効果でひどく、どうにもなりません。もう少しでも違っていたらな…。

現在大学3年です。こんな親不孝な娘として、せめて両親には今までかけてもらったお金を返したいのですが、1秒でも早く死にたいです。
アツキ 石川県 20代 2017年8月27日 05時49分
とにかく消えてなくなりたい。ただそれだけ。...
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とにかく消えてなくなりたい。ただそれだけ。
あいうえお 2017年8月26日 23時16分
明日、目が覚めなければいい。
安息の中で、静かに死に行きたい。
自分の体を誰か違う人が動かしているような時がある。
思い返すとなぜそんな思考をしていたのか理解ができない。
衝動が抑えられなくなる。
自...
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明日、目が覚めなければいい。
安息の中で、静かに死に行きたい。
自分の体を誰か違う人が動かしているような時がある。
思い返すとなぜそんな思考をしていたのか理解ができない。
衝動が抑えられなくなる。
自分なのに、わけがわからない。
普通の人が普通にしていることができない。
しの 女性 東京都 20代 2017年8月26日 23時05分
毎日現状から逃げたくなり、死にたくなります。
結婚7年目、子どもに恵まれました。しかし今、わたしには好きな人がいます。何もかも捨てて、その人と一緒になりたい。
その気持ちがまた罪悪感を生む。死にたくな...
続きを読む
毎日現状から逃げたくなり、死にたくなります。
結婚7年目、子どもに恵まれました。しかし今、わたしには好きな人がいます。何もかも捨てて、その人と一緒になりたい。
その気持ちがまた罪悪感を生む。死にたくなる。家族に笑いかけるわたし。何が本当で何が嘘なのかわからなくなる。
やっぱり死にたい。自分勝手な事だけど…何もかもリセットできたらいいのに…
asa 女性 30代 2017年8月26日 22時03分
去年高校生の我が子が自死しました。
苦しんでいるのがわからなかった。にっこり笑ってご飯食べて死にました。遺体を発見したのは私です。悔やんでも悔やんでもです。ばあちゃんはショックで認知症が悪化し私は一年...
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去年高校生の我が子が自死しました。
苦しんでいるのがわからなかった。にっこり笑ってご飯食べて死にました。遺体を発見したのは私です。悔やんでも悔やんでもです。ばあちゃんはショックで認知症が悪化し私は一年以上大量出血しました。
何年も待って、ようやく生まれてきて、嵐の日もおんぶして病院に行き、看病と学校と頑張って育ててきて、さあ今からってときに、あんなひどい最期の顔を親の目に焼き付けた。
その衝撃は一生忘れない。自死した遺体は見るも無惨です。それを私ひとりで受け止めました。
子供が自死したことで友人は学校に行けなくなり、進学をあきらめました。
自分がわかってあげられなかったからと自責の念です。
皆に嫌われたと思い込んでたようですが、本当に周りで応援してたたくさんの人々の心をナイフで切り裂いてしまいました。

人の好き嫌いは、他人は自分にとって都合がいいかどうかで判断してるから気にしなくていいと心理学で学びました。
もっとロジカルに冷静に自分を見て、判断して、

絶対に死んではいけない
そこを過ぎたら大したことないことだったって思えるときが来ます
あおい 女性 50代 2017年8月26日 20時37分
私は精神障害者で障害者雇用枠で働かせてもらってます。
会社の人たちは普通に接してくれて、仕事も負担が少ないように配慮してもらってます。
でも、中には、精神障害に理解のない人たちもいて、頭のおかしいヤツ...
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私は精神障害者で障害者雇用枠で働かせてもらってます。
会社の人たちは普通に接してくれて、仕事も負担が少ないように配慮してもらってます。
でも、中には、精神障害に理解のない人たちもいて、頭のおかしいヤツと言われ、終活すればいいのにと言われます。
会社にいるだけで疎まれ、社内いじめの対象とされてしまってます。
今まで10社以上転職を繰り返してきましたが、どこの会社でもいじめの対象となってしまいます。
きっと、精神障害のせいというより、自分の性格の問題なのかなとも思いますが、何がいじめの原因なのかはっきり自分ではわかりません。
私は今年で42歳になります。
この状況で後、20年か30年働かなきゃならないのかと思うと、もう、死んでもいいか、という気持ちになります。
でも、自分では死ねないんです。
いざとなると、死ぬのが怖いんです。

死ねないとなると、生きて行くしかなく、生きて行くにはお金が必要で、働かなきゃなりません。
死ねない代償にいじめを受け入れるしかないんです。
そんなに私が疎ましいなら、あなたの手で殺してくれたらいいのに…
みんな言葉で殺そうとするけど、実質的には手はくださない。
精神が病んでる私を精神的に殺そうとしてきます。
精神的に傷つけても、血が出ないからいいんですか?
精神的に傷つけて、自殺しても、自分は何の罪も問われないからいいんですか?
身体的に障害を負ってる人には身体を傷つけたりしないのに精神的に傷を負ってる人には追い打ちをか
けるように精神的に殺すのはいいんですか?
私が自殺しても、きっと、誰も罪には問われないでしょう。
paka 2017年8月26日 15時12分
私は中学3年生の時に病気になりました。適応障害です。
それ以降、不登校になりました。体調を崩しました。男子から「マドンナ」と呼ばれたりしました。怖くて言い返せませんでした。不登校になった時生きるのが辛...
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私は中学3年生の時に病気になりました。適応障害です。
それ以降、不登校になりました。体調を崩しました。男子から「マドンナ」と呼ばれたりしました。怖くて言い返せませんでした。不登校になった時生きるのが辛かったです。学校でなんか言われてるんじゃないかとか。部屋にひきこもっていました。うつにならなくてよかったと思います。症状がひどくなり強制入院させられました。私は約7ヶ月病院で入退院をしました。布団でくるまれて車椅子で運ばれました。とても苦しかったです。親に会えない日々が続きました。退院してからはほとんど家にいました。4月に私は1年遅れで学校に入学しました。養護学校という所です。最初はほとんど親と行っていました。でも今は普通に通っています。とても楽しいです。クラスメイトのみんなが男子ですが私はかまいません。しょうがいの子のめんどうをみたりするのが好きです。自分を変えてくれた最初の場所です。私が生きていてとてもよかったと思える所でもあります。
ももりん 女性 鹿児島県 10代以下 2017年8月26日 09時10分
あなたの本当の気持ち、辛さは誰にもわからない。
あなたにしかわからないものだと思う。
だから、つらいね、大変だねとか、わかったようなことはとてもじゃないけど言えない。
だけど、いまが全てじゃない。この...
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あなたの本当の気持ち、辛さは誰にもわからない。
あなたにしかわからないものだと思う。
だから、つらいね、大変だねとか、わかったようなことはとてもじゃないけど言えない。
だけど、いまが全てじゃない。この先、いまのことを払拭できるくらい、素晴らしい出来事があるかもしれない。いまのことを一緒に分かち合ってくれる素敵な人と出会えることもある。きっと生きててよかったと思える日がくるよ。
ぼんさいきゅうり 女性 愛知県 20代 2017年8月25日 21時06分
生きていく上での物事が全て面倒だから早く死にたい

「しないといけない」でしか行動できない
疲れた、めんどくさい
早く死にたい

人にお礼を言うのも面倒になったらおしまいだね

早く死んで楽になりたい...
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生きていく上での物事が全て面倒だから早く死にたい

「しないといけない」でしか行動できない
疲れた、めんどくさい
早く死にたい

人にお礼を言うのも面倒になったらおしまいだね

早く死んで楽になりたい
アーサー 女性 大分県 20代 2017年8月24日 22時57分
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