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メッセージ
死んでしまいたいと、学生時代からずっと願っています。
私は、そんな自分と戦っています。

理由は1つではありませんが、
大概は自己嫌悪からその思いは来ています。
自分が許せなくて、本当に嫌い...
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死んでしまいたいと、学生時代からずっと願っています。
私は、そんな自分と戦っています。

理由は1つではありませんが、
大概は自己嫌悪からその思いは来ています。
自分が許せなくて、本当に嫌いで、自分のあまりの無力さを実感すると、自殺思考、行為をしてしまいます。
自殺未遂で口内に後遺症がのこり、治療中は後悔しましたが、それでもまだ死にたいです。

家族、夫、義家族を愛してやみません。
だからこそ誰にも相談はできていません。
私が「死にたがり」だということも、知らないと思います。
みんなが苦しむと分かっていても「消えてしまいたい」と思ってしまいます。この考えは一秒たりとも消えてくれません。

毎日ギリギリのところでふんばって、
鏡で自分を見るたびに内頬を思い切り噛んでは、死ぬなと、自分に願う日々です。
電車が来る直前のホーム、飛び込まないように壁にベッタリと背中をつけ、
高さのある歩道橋、飛び降りないように爪が食い込むまで拳を握りしめ、
私はまだ生きてます。
いつか負けて自殺するのかな、漠然とそう思います。

自殺志願者の中には、
長年死ぬことを葛藤している人間もいることを知ってほしくて投稿しました。

自分が嫌い、死んでほしい。
明日もきっとそう思いながら過ごします。
コスモス 女性 千葉県 20代 2019年5月12日 04時09分
何も夢中になれず、才能もない
今日も呟く「早く死にたい」
呪文のように。
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何も夢中になれず、才能もない
今日も呟く「早く死にたい」
呪文のように。
xoposho 男性 20代 2019年5月12日 03時50分
今のうちは、仕事もプライベートも全て上手くいかなくて、やけになっている。その時の気分次第で自殺を本気で考え、窓から身を乗り出したり、お腹に刃物を突きつけたりする。結局、未遂で終わるけど、死にたい気持ち...
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今のうちは、仕事もプライベートも全て上手くいかなくて、やけになっている。その時の気分次第で自殺を本気で考え、窓から身を乗り出したり、お腹に刃物を突きつけたりする。結局、未遂で終わるけど、死にたい気持ちは収まらない。
周囲が結婚し始めた。結婚式にも呼ばれ、行くことになっている。うちが欲しいものを、周囲は手入れ出している。きっと知らないどこかで苦労しているんだろうと思うけど、うちは順風満帆に見える彼彼女らがとても羨ましい。心から「おめでとう」を言えなくて申し訳ない。
うちが好きな、ある仮面ライダーの敵が「自分の望む未来はこない。ならば、未来などいらない」と言ってた。うちはこの敵と同じだと思った。うちも、望む未来が来ないなら、自分の未来なんかいらないと思ってるから。対して主人公は言ってた。「今生きてる俺たちが作り出すのが未来」だと。 
なんとか、なんとか、その言葉を信じて生きている。
無謀な望みでも、どうか叶いますように。
うちも幸せになりますように。
Kanada 女性 2019年5月12日 03時43分
死にたいのに死ぬ勇気がない
いつ死んでもいい
だれか殺して下さい
全部が嫌になったんです。
生きている理由がない。
生きる理由がわからない。

死にたい気持ちは理解されない。
リストカ...
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死にたいのに死ぬ勇気がない
いつ死んでもいい
だれか殺して下さい
全部が嫌になったんです。
生きている理由がない。
生きる理由がわからない。

死にたい気持ちは理解されない。
リストカットしないと堪らない。
気持ちがいっぱいいっぱいです。
自分なんかより
辛い思いしてる人はたくさんいる。
自分の悩みなんか小さくて
こんなことで悩んでることも嫌になる。
みんな辛い思いや、抱えてることがあるのに
頑張れない。
月日が経つのが怖い。
陽が長くなったり、花が咲いたり
年号が変わったり。
周りが変わることについていけない。

平気なふりして
ヘラヘラして誤魔化して
つかれた。
30代 2019年5月12日 02時46分
疲れた、もう嫌だ、休みたい、死にたい、けど意地を張ってまだ走り続けてる。
反抗期が拗れて親を遠ざけた。
大学で地元を離れた。
社会性が無かった自分を何とかしたいと無理やり柄にもないサークルに入っ...
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疲れた、もう嫌だ、休みたい、死にたい、けど意地を張ってまだ走り続けてる。
反抗期が拗れて親を遠ざけた。
大学で地元を離れた。
社会性が無かった自分を何とかしたいと無理やり柄にもないサークルに入った。
柄にもなく居酒屋のバイトなんか始めてしまった。裏で無能と呼ばれ一月も持たなかった。
メールに返信しないから実家からの仕送りを減らされた。拗れた反抗心からそれでも返信はしなかった。
金が無いのにサークルは無理やり続ける。食べるものは1日ポテトチップス一袋のときもあった。
小さい頃から親は自分に良い大学に行ってもらおうと勉強させ続けた。小学生の頃は物を投げつけられ蹴飛ばされたこともあった。大学には無事受かった。とにかくこれで報われると思った。きっと自分は良い企業に入って良い思いをすると思った。でも現実は甘くなかった。
就活がうまく行かなかった。面接に落ちる。アピールになると思って無理やりサークルを続けていた。なのに落ちる。
この頃には親も自分に好きなようにさせてくれた。大学院に逃げた。私は恵まれていた。
今2回目の就活をしている。でもやっぱりうまく行きそうにない。勉強も頑張った。飢えをしのいでサークルも続けた。2回も就活をした。なのにまたダメそうだ。
全ては無駄だった。プライドばかり肥大化して身の丈に合っていない。全ては空回りした。大学院に進んだのも間違いだった。研究は全く性に合わない。最近はもうゼミにも研究室にも顔を出さない。修了できるのかすら不安になってきた。親の善意とお金を食い潰した二年間だった。
全部自分の責任だ。全部無駄だった。残ったのはどうしようもないプライドだけだ。どうしようもない。どうしようもない。
半月 男性 京都府 20代 2019年5月12日 02時41分
誰にも理解されない孤独感、、、 理解されない寂しさ、苦労・・
見る目あるのに、交際経験ないだけでバカにされがちな現代社会、終わってる
どいつもこいつもこの私に面食いで理想高いとか文句言うなって思う
み...
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誰にも理解されない孤独感、、、 理解されない寂しさ、苦労・・
見る目あるのに、交際経験ないだけでバカにされがちな現代社会、終わってる
どいつもこいつもこの私に面食いで理想高いとか文句言うなって思う
みんな当たり前に出会いあって当たり前に誰か好きになって恋してると思うなよ
超惚れにくい冴えない男に好かれがちで損してる非恋愛体質 女性 長崎県 20代 2019年5月12日 02時16分
死にたい、そう思うことがよくあります。
すでに転職も5回していて、ひとつはクビになりました。
ADHDという発達障害があり、特に数字を含む入力などの事務作業が非常に苦手でよくミスをします。確認不足とよ...
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死にたい、そう思うことがよくあります。
すでに転職も5回していて、ひとつはクビになりました。
ADHDという発達障害があり、特に数字を含む入力などの事務作業が非常に苦手でよくミスをします。確認不足とよく言われますが、しっかり確認すると他者が想像する以上にかなりの時間を要します。そうなると仕事がすすみません。甘えだと思われるのが嫌で努力しました。でも状況は変えられません。それを理解してもらえないことにとても苦しさを感じます。
今は販売職で事務作業は少ないですが、売上のことや労働時間が半日を超える日もよくあり、休みも少なく、体力的にも精神的にもつらいです。
事務作業をともわない職場でもつらくなって、また転職を考えています。
もう30手前なので年齢的にも親や周囲の目が気になります。
また転職か、と言われます。
死にたい、ずっとそんな感情をもって生きています。
学生のころにしていたリストカットを思い出して時々カッターの刃先を手に当てると涙がこぼれてきます。
本当は生きたいのに、つらいです。
居場所が欲しいです。
ひよこ 女性 兵庫県 20代 2019年5月12日 01時23分
わたしは、他人からの言葉が とても辛辣に刺さります。わたしは 親との関係が良くなかったので、塾の先生や友だちの存在が すごく支えになっていました。でも、それがなくなっちゃうと、自分の存在や安全感がぐら...
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わたしは、他人からの言葉が とても辛辣に刺さります。わたしは 親との関係が良くなかったので、塾の先生や友だちの存在が すごく支えになっていました。でも、それがなくなっちゃうと、自分の存在や安全感がぐらぐらしてしまいます。
わたしの存在を支えてくれるような なにか と出会いたい。
くるしい さみしい つらい しんどい
13年前、亡くなった兄弟へ。
お前、悪くなかったよ。やりたい事全部禁止されて、行きたくない飲み会には行かされて、そしたら死にたくなるよな。声かけるの遅くなっちゃってごめんな。そんな飲み会、無理して行く必要ないぜ。「ちょっと用事あるーごめん」それでいいぜ。かわりに一緒に麦茶飲もうぜ。一緒にリビングで麦茶飲んでテレビ見ようぜ。
さっぴ 女性 東京都 30代 2019年5月12日 01時17分
ここへ書いてくれた皆さん

あなたの苦しみや悲しみをわかってあげたい。
ここへ来て読んでくれて少しでも気持ちが楽になればいいな…

皆そのままでも無理に人に合わせなくてもいいし
誰が何と言...
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ここへ書いてくれた皆さん

あなたの苦しみや悲しみをわかってあげたい。
ここへ来て読んでくれて少しでも気持ちが楽になればいいな…

皆そのままでも無理に人に合わせなくてもいいし
誰が何と言おうと生きて欲しいんです。

死ぬことが苦しみの解決ではなく終わりだと思わないでほしくて
死にたいほど苦しいんだと私がわかってあげるから
本当のお母さんではなくても子供たちを皆応援したい
生きてるだけですごい事だよ

生きてる価値の無いのは私なんです

私は息子を亡くしました

悲しみを隠して苦しみを知らせ無いようにしていた
あの子に気付いてあげられなかった

死にたいのは私です。

みんな生きてね
必ず変わります
自分のペースでいいんだから
生きてるだけで素晴らしいよ

もし話してみたい人がいたら
ほんの少しの勇気で誰かに話してほしい

誰もいないと思うあなたにも
きっといるから
私も応援しているから

死のうという勇気があるなら
どうか生きる選択の中でもう一度

もう一度ね、お願いします。
大変なときん辛い毎日を
生きてる素晴らしいみんなの個性を大切に思います。

あの子は生きて帰ってくると
そうとしか思えない世界で生きているひとりの母です。

みんな 応援しています。
抱きしめてあげたいです。

また書ける時に来てみますね
なときん 女性 東京都 50代 2019年5月12日 01時09分
私には、以前から尿失禁の癖があります。
夜トイレに行かないまま寝落ちすることが殆どですから、多分それが原因でなるのだと思います。

私はもうすぐ成人を控えているわけですが、尿失禁は改善されていま...
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私には、以前から尿失禁の癖があります。
夜トイレに行かないまま寝落ちすることが殆どですから、多分それが原因でなるのだと思います。

私はもうすぐ成人を控えているわけですが、尿失禁は改善されていません。酷い時もあれば、マシな時もあります。万が一尿失禁を起こした場合は、親に言って対処してもらいます。
私は、大変申し訳ないと思っています。

私の家庭は片親で、お金がありません。ですが、こんな私がいるものですから、クリーニング代で余計な予算が飛んでしまいます。ただでさえ3人兄弟で金がかかるのに、私がこんなだと、1回する毎に2500円もかかるのです。

私は生きていることが辛いです。
親に迷惑をかけ、正直生きている必要があるのか疑ってしまいます。
兄弟もいますし、死んでも悲しまれずに済むのではないかと思ってしまいます。

自ら命を断つことは正しいとは思いませんが、時折恐ろしいくらい自殺願望を抱くのです。
いま、このサイトでこの文を打っているのも、自殺願望が湧いてしまった結果です。

私は、自分が生きていていいのか分かりません。ただ馬鹿みたいに親の金で生きて、時が来れば尿を出し、みんな朝から憂鬱になる。誰も幸せにはならない。

兄は完璧です。稼げます。漏らしません。
弟は完璧です。秀才です。漏らしません。

私はどうだろうか?

くだらない悩みかもしれませんが、自殺願望は本当です。
私の自殺願望だって、本当は尿失禁を認められない心の弱さからなのかもしれません。
カワナオ 男性 岩手県 10代以下 2019年5月12日 01時04分
人の目や表情の変化が気になって、人に合わせすぎて疲れた。
ありのままの自分が出せないし、人を信じられない。
何年かかっても人との壁が無くならない。
本当は、誰とでも素で居られるようになりたいのに...
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人の目や表情の変化が気になって、人に合わせすぎて疲れた。
ありのままの自分が出せないし、人を信じられない。
何年かかっても人との壁が無くならない。
本当は、誰とでも素で居られるようになりたいのに、
もっと心の底から笑ったり楽しんだりしたいのに、
ありのままの自分を出す勇気が出ない。
そうやって逃げている自分にもまた嫌な気分になる。


友達や知り合いは沢山いて、
アルバイトも大学も毎日頑張れているのに、
常に死にたい、消えたいという気持ちが消えない。
常に落ち込んだ気分で、疲れていて、どうしようもない。
毎日朝は起きられないし、最初の1歩が重い。

ここ数ヶ月は大学で誰かと話すのもしんどくて、
今まで仲が良かった友達を避けてしまい、常に1人で人目を避けて行動してしまっている。
家族は私のこういった気持ちをわかってくれず否定されたり軽蔑されるので相談はできない。
かといって友達や彼氏にこんなネガティブな事を相談できるわけも無く。

したい事や夢も沢山あるのに、全て上手くいく気がしなくて、しんどい。泣きたいのに涙も出ない。
本当は辛いのに表情や行動に出さない事が
癖になってしまって、
周りの人に気付いてもらえないし伝わらない。

毎日スマホが触れる時間を見つけては死ぬ方法や不安を無くす方法、明るくなれる方法などを検索して、
色々と生活に取り入れたりして日々を乗り越えているけど、
常に落ち込みが辛くてどうしたらいいのかわからない。

きっと周りから見たら私は色んな面で恵まれているように見えるのはわかっているけれど、
それでも死にたいと言っている自分の傲慢さにも嫌になり、
自分に対してマイナスな感情ばかり抱いてしまう。

とにかく全てが不安。
何もする気にならないし、とにかく消えたい
みゆ 女性 三重県 20代 2019年5月12日 00時39分
自分の事を卑下する発言はしちゃいけないと言われた。
生き辛そうだと言われた。
私が、私に、自分はどうしようもない、救いようがない人間だと思わせるようになったのは貴方なのに。
人の目を気にするよう...
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自分の事を卑下する発言はしちゃいけないと言われた。
生き辛そうだと言われた。
私が、私に、自分はどうしようもない、救いようがない人間だと思わせるようになったのは貴方なのに。
人の目を気にするようにしたのは貴方なのに。
貴方が私に向かって「お前は病気だ」と言った事。
貴方が暴力を振るった事。
私を産んだ貴方がした事を忘れるわけがない。
忘れられない。
悲しかった。どうすればいいか分からなくなった。もう生きてちゃだめなんだ、死んだ方がいいって思った。
でも怖いから死ねない。死ぬ勇気が私にはない。
こんなに生きるのは辛いのになんで私を生んだの?私が生まれてきて嬉しかった?私が生きてて良い事はあるの?
私は未だによく分からないよ。
貴方といると辛くて苦しい事ばかり。
私は貴方の子どもじゃなくなってしまいたい。
まる 女性 東京都 10代以下 2019年5月11日 23時02分
なんのために生きているのかわからない。友達はいない。スマホに来るLINEは彼女か公式ラインだけ。家族仲が悪く連絡もとっていない。仕事をして帰って寝るだけ。私はなぜ生きているのだろう。はじめて死にたい...
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なんのために生きているのかわからない。友達はいない。スマホに来るLINEは彼女か公式ラインだけ。家族仲が悪く連絡もとっていない。仕事をして帰って寝るだけ。私はなぜ生きているのだろう。はじめて死にたいと思ったのは小学生の時。それから時々死にたくなる。最近はよく思う。こどもの頃と違って将来への期待もできないからかな。私はレズでもある。大好きな人とは結婚できない。そのことで最近は毎日喧嘩して毎日別れ話をしている。将来が見えない。そもそも、同性とでは子どもも作れないし、私はなんで産まれてきたんだろう。
ai 女性 愛知県 20代 2019年5月11日 22時54分
現在、鬱の悪化により会社を退職。よくいえば主婦、いわゆる無職。ドクターストップで当分働けない。
回復の先には40歳の壁。いつ働けるかわからない。先は見えず焦る。焦れば苦しくなる。
特に症状が強い時...
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現在、鬱の悪化により会社を退職。よくいえば主婦、いわゆる無職。ドクターストップで当分働けない。
回復の先には40歳の壁。いつ働けるかわからない。先は見えず焦る。焦れば苦しくなる。
特に症状が強い時は、「死ぬ」「消滅」「自己嫌悪」が強く頭をよぎる。苦しみもがく。

でもちょっと回復したら思うんだ。
「焦り」とか「死ぬ」とか「消滅」とか「自己嫌悪」とか。
それ、病気とかも含めて結局は自分自身が産み出しているもんだ。

そんなもんに負けるか。
テメエ(自分)に負けるかよ。

私は悔しいから、どんなザマでも生きてやる。ただ、生きてくには必然的に金がかかるから、働きはする。ただし、ギャラとかじゃなくて、はぁ?て思うトコなら遠慮なく辞める。

以上、ブスデブ無職のババアの、諦めの悪い呟きでした。

読んでくれた誰か、ありがとう。
うつしゅふ 40代 2019年5月11日 22時05分
たまに死にたくなる
辛いよ
仕事の人間関係がうまくいかなくて
意地悪されても耐えてきた
誹謗中傷にも耐えてきた
でも、もう出来ないかも
逃げればいいのは分かってる
でも、なかなか踏み切れ...
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たまに死にたくなる
辛いよ
仕事の人間関係がうまくいかなくて
意地悪されても耐えてきた
誹謗中傷にも耐えてきた
でも、もう出来ないかも
逃げればいいのは分かってる
でも、なかなか踏み切れない
世間体なんか気にしたくないけど、狭いコミュニティの中でどうすればいい?
辛くて死にたい
意地悪してきた相手は法律違反もしてる、倫理感のかけらもない
弱った私を追い詰める
私には何もできない
本当に酷い
惨めに死ぬのかな
落ち着く場所がない
静かな山の中で休みたい
みじめ 女性 千葉県 30代 2019年5月11日 21時49分
抑うつを患ってることを周りは理解してくれない
精神的に病を患ってることを周りは理解してくれない
やっぱり外から見えない病は嘘だと思うのかな
学校に行きたくないのもすべての行動をしたくないのもしょ...
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抑うつを患ってることを周りは理解してくれない
精神的に病を患ってることを周りは理解してくれない
やっぱり外から見えない病は嘘だと思うのかな
学校に行きたくないのもすべての行動をしたくないのもしょうがないことだと病院の先生から言われてしばらく学校を休んでいた。けど、久しぶりに学校に行って言われたのは生きていたの?やいないのに気づかなかったって笑いながら言ってきてまるで存在価値のないものとして扱って、それに対して誰も心配してくれないしみんな笑いながら話しかけてくる。担任の先生ならと思って話しに行ったら休みすぎると卒業出来なくなるからって‥。
1年以上この病気と向き合っていかないといけない
過眠症で起きていられない、ご飯をまともに食べれない、唯一の救いである親とは1週間に1回しか電話でしか話せない、周りからの非難の声が辛い、こんな狭いせかいで苦しんでるって笑われるのは分かっているけど辛い
こんな辛いって感情しかない世界から消えたら楽になれるのかなって何回も思っているし、何回も自殺を図っている
けど簡単に死なせてくれない
なんで楽にさせてくれないんだろう
体力的にもう限界、精神的にもう限界
抑うつになんでなったんだろ
なりたくなかったなぁ
M 女性 北海道 10代以下 2019年5月11日 21時31分
いい人ばかり亡くなっていくらしいです。
そう言っていると私は「キチガイのたわごと」として敬遠されますが。
だって、本当に、優しい職員さんや気遣ってくださる職員さんが泣いている。
やはり、自殺した...
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いい人ばかり亡くなっていくらしいです。
そう言っていると私は「キチガイのたわごと」として敬遠されますが。
だって、本当に、優しい職員さんや気遣ってくださる職員さんが泣いている。
やはり、自殺したら無理やり生き返らせないで欲しかったです。
病気だからじゃないんです。
嘘つかなくては生きられないからなんです。
暑さ寒さに、植物のように死にそうになります。
介護施設で利用者さまが、不自由されてます。
やっぱり、不自由になる前に死ぬのが正解だとしか思えないんです。
ななこ 2019年5月11日 21時24分
やりたいことがみつかりません
生まれてきたことに後悔しています
あなたは恵まれているんだから
といわれてイラっとしてしまいました
生まれようと思って生まれてないし
親は勝手に生んで私が健康で...
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やりたいことがみつかりません
生まれてきたことに後悔しています
あなたは恵まれているんだから
といわれてイラっとしてしまいました
生まれようと思って生まれてないし
親は勝手に生んで私が健康でいられる環境を整えたのではないのですか
生きたいなんて望んでいません
無気力で全てどうでもいいと思っています









ねこ 女性 埼玉県 10代以下 2019年5月11日 20時31分
もう死んでるはずだった、あなたが居なければ
どうせ長続きしないだろうとあなたに嫌われようとしていた
当時はあなたが私を見限って、私と付き合っていた時の経験で他の人と幸せになってくれれば良いと思って...
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もう死んでるはずだった、あなたが居なければ
どうせ長続きしないだろうとあなたに嫌われようとしていた
当時はあなたが私を見限って、私と付き合っていた時の経験で他の人と幸せになってくれれば良いと思っていた
あなたが居なくなったら、その少し後に私はもう死んでいるはずだった
しばらくして気付いた、会っていると嬉しい事に、嬉しくてはいけないのに、次に会う日を糧に頑張れた
またしばらくして気付いた、あなたと幸せになりたいと思っていた事に、そこから会う事を糧に色々頑張った、人付き合いも、仕事も、必要そうな事は覚える為に色々した
けど、会った時にケンカして、するりと近付いた男を好きになったと言われ、修復しようと頑張って、言われたのは
出会った時の私にその言葉を言ってあげて
他に良い人がいるよ
おこがましくも既に死んでるはずだった亡霊が、幸せを求めたから、生きようとしてしまったから、だからその仕打ちですか?
あなただから幸せになりたいと思った
他の誰にも代わりは出来ない、しようとも思わない
友人の結婚式に行く約束をしてしまったから、まだ死ねない
さぁ、最後の仕事だ
これが終わったら幸せになれない人生なんていらない
長く削られるような辛さを生きるなら、一緒だけキツイ辛さで終われば良い
その先はもう何も考えず、感じなくて良いのだから
輪廻転生なんていらない、来世も要らない、もう期待も絶望もしたくない
もうレクイエムを聴きながらどうすれば確実に死ねるか、しか考えていない
亡霊 男性 埼玉県 30代 2019年5月11日 18時48分
家族に対して悪いことをしました。親族会議がありました。
家庭に不満があり、気の迷いから進んではいけない道へ、、、
反省も受け止めてもらえず、ネチネチと妻からと実父から、嫌味と恫喝、もう耐えられませ...
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家族に対して悪いことをしました。親族会議がありました。
家庭に不満があり、気の迷いから進んではいけない道へ、、、
反省も受け止めてもらえず、ネチネチと妻からと実父から、嫌味と恫喝、もう耐えられません。消えたい、なくなりたい ということしか考えられない。
でも、こどもたちのためには、死ねない。辛いです。
のぶ 男性 宮城県 30代 2019年5月11日 18時20分
この掲示板を見つける事が出来てとても嬉しく思っています。
自分と同じような考えを持つ人がいることを知れた事も嬉しく思いこの掲示板が僕の励みになったよう、皆さんの励みになれるよう書かせていただきます。...
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この掲示板を見つける事が出来てとても嬉しく思っています。
自分と同じような考えを持つ人がいることを知れた事も嬉しく思いこの掲示板が僕の励みになったよう、皆さんの励みになれるよう書かせていただきます。

僕は自分が何なのか中3の頃からよく考えるようになりました。でも、考えても考えても結局は自分が何なのかわからないままで、ますます自分を見失いました。そしてさらに、親からも散々の言われようで、本当に「自分から死にたいと思っている」なんて誰にも話せませんでした。
そんな僕が今自殺未遂もせず、生きているのは一つ自論的なものを持って生きているからです。これが皆さんの励みというか
何か皆さんの心に響いてくれればと思います。

それは「死 とゆう物への恐怖を忘れないこと」です。
僕は世界で一番恐ろしい物は「死」だと思います。なんかこううまく言えませんが、この恐怖は忘れてはならない物だと思います。お化けやジェットコースターなんかの恐怖とはまた別物だからです。何故これなのかというと、「頑張って」「生きて」と言う言葉が僕は嫌いでした。だから何か自分を見失いなわないように考えた自分が自ら死なないためのおまじないとして考えた物です。僕は皆さんに死ぬなと言っているわけではなく生きる意味を見つけられなくても、この言葉がが皆さんの心支えになってくれれば嬉しいです。

あまり日本語力がなく、グチャグチャな文を読んでくださった皆様に感謝します。
ミー 男性 神奈川県 10代以下 2019年5月11日 18時15分
30代。本来なら、もっとしっかり働いて、お給料をいただき、ポジションも上がって行かなくてはいけない年代。それなのに、私は今の職場が耐えきれず、休職している。
辞めたい、もう職場で働くことは難しいと思...
続きを読む
30代。本来なら、もっとしっかり働いて、お給料をいただき、ポジションも上がって行かなくてはいけない年代。それなのに、私は今の職場が耐えきれず、休職している。
辞めたい、もう職場で働くことは難しいと思う、と告げたのが四月の頃。体調を崩しての休職ということもあってか、職場が気遣ってそのまま休職と言うことになっている。はやく次を見つけないと、今の職場にも迷惑がかかる。
転職活動をしているものの、不採用と言われるばかり。確かに、キャリアというキャリアを積んできたわけではない私を欲してくれるところはほんの一握りだろう。ほんの一握りのところに私を見つけて欲しい、と思っている。
そうでなければ、死んだ方がましだと感じる。社会から、あなたは必要ないと、不採用の通知を受け取る度に突きつけられているようでとても辛い。
死にたい、と思う度、どうやったら人に迷惑をかけずに死ねるだろうかと考える。そんな死に方はないとわかっていながら、考えてしまう。
20代の頃に、もっと考えれば良かったのに、どうして考えなかったのか、と自分が嫌になる。
眠りの時間の大半は、生きる=仕事であって、若い頃にもっとよく考えて行動していればよかったと後悔する。後悔しても仕方がないから、早く死にたくなる。家族にはずっと長生きして欲しい。私の寿命をあげられたら良いのにと思う。
慧理那 女性 兵庫県 30代 2019年5月11日 16時54分
主人からは突然離婚をつきつけられその一週間後には理不尽な理由で会社から解雇を言い渡され今は社内でパワハラ、モラハラで立場のない侮辱、屈辱的行為を日々受け精神的苦痛の数日間。自分はなんのために頑張ってき...
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主人からは突然離婚をつきつけられその一週間後には理不尽な理由で会社から解雇を言い渡され今は社内でパワハラ、モラハラで立場のない侮辱、屈辱的行為を日々受け精神的苦痛の数日間。自分はなんのために頑張ってきて、生きているのかもはやわからないし意味がないと思う。こんな人生なら終わりにしたい。死んだら全て終わりというけどそれでいいとおもう。苦しむために頑張ってきたわけじゃないし、幸せのために結婚もしたしこんなに簡単に全てが壊れさりこの上ない不幸
みみ 女性 東京都 30代 2019年5月11日 15時21分
結婚して3年子供2歳
ただだだ死にたいです
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結婚して3年子供2歳
ただだだ死にたいです
北海道 2019年5月11日 14時59分
生きていける自信ない。大学出て、資格取って、患者さんのケアをするには、自分がメンタル強くないといけないけど、いまの自分には何一つ、できる気がしない。
人が怖い。早くいなくなりたいと思う。
甘えてる...
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生きていける自信ない。大学出て、資格取って、患者さんのケアをするには、自分がメンタル強くないといけないけど、いまの自分には何一つ、できる気がしない。
人が怖い。早くいなくなりたいと思う。
甘えてると言われる。考えすぎと言われる。そんなの自分が一番わかってる。どうしても自分を受け入れることができない。早くいなくなりたい
女性 埼玉県 20代 2019年5月11日 11時45分
どこかでこの文章を見てくれてると信じて。

君が亡くなって2年になろうとしてる。早いね。
今年の5月6日で23歳になったよ。
気付いたら君と同い歳になってしまったよ。

君が鬱だと診断されてから、まと...
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どこかでこの文章を見てくれてると信じて。

君が亡くなって2年になろうとしてる。早いね。
今年の5月6日で23歳になったよ。
気付いたら君と同い歳になってしまったよ。

君が鬱だと診断されてから、まともに寄り添う事が出来なくて、ごめんね。
医師からは励まさずいつも通りでいて欲しい、と言われたけど、君に元気になってもらうために色々考えたんだ。
お金貯めて日本一周でもしようかって。
最後は君の地元の長野で夏を過ごそうかって。
副業を始めて君を一人にする時間が増えてしまって、ごめんね。

自ら命を絶つその時、凄く寂しかったんだよね。
男勝りだった君が弱音を吐くはずがないのに、気付いてあげられなくて、ごめんね。
そばに居てあげられなかったことも、君の気持ちに気付いてあげられなかったことも、後悔してる。

もう君と住んでいた部屋にはいない。
君の為に貯めたお金でギャンブルに溺れて、思い出が詰まったスマホも相模川に投げ捨てて、僕も君の後を追おうと思ってた。
部屋の片付けしてるうちに、伯父に福岡へ連行された。
母親に心にも無いことを言ってしまって悲しませた。
事の経緯を話した友人にも、映画か何かの影響受けた?とか言われたりもした。
僕はもう君が好きだった僕じゃない。
でも君への気持ちはずっと変わらない。
ずっと愛してる。
ヤビツ 男性 福岡県 20代 2019年5月11日 10時07分
今日、私は誕生日です。

最後に誕生日が嬉しかったのは小学生のころ。以降は私の意思と関係なく勝手に大人になること、勝手に老けていくことを忌々しく思うようになりました。

小学生の頃から社会の縮図である...
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今日、私は誕生日です。

最後に誕生日が嬉しかったのは小学生のころ。以降は私の意思と関係なく勝手に大人になること、勝手に老けていくことを忌々しく思うようになりました。

小学生の頃から社会の縮図である学校が苦手でした。不登校でしたし、高校は通信制へ行きました。男の子も女の子も怖いです。

30代になっても人間関係がつらく、外で働いては死にたくなるの繰り返しです。

趣味で気分を紛らわしてもそのうちその趣味のことも嫌になり、憎しみさえ覚えます。

今はまだ、両親もギリギリ働いているしおばあちゃんも介護の必要も無いけど、そのうちこの、私が働かないで居られる生活は破綻します。

本当は家を出て自由に憧れの東京に住みたい。だけどそれにはお金が要ります。お金を稼ぐにはどんな仕事でも人間関係の軋轢があると思います。

働かずにお見合いなどして結婚して養ってもらうにしろ、やはり人間関係が付き物です。

甥っ子や姪っ子が可愛いから死なないけど、そのうち物事が分かるようになった彼らに私が働けない、結婚も出来ない、ただ死ねないでいる醜いおばさんだと認識されたら恥ずかしくて恐ろしい。

死にたいです。死にたいけど、死ねないけど。でも、本当は生きたいです。でも、生きるのが難しい。物凄い大金を手に入れて、無人島を買って何も考えずに寝ていたいです。誰にも会いたくないし、何にも左右されたくない。

苦しいです。苦しさを手っ取り早く、すぐに無くせるのが死ぬことではないかと思ってしまいます。ただ楽にのほほんと生きたいけど、どうしたらいいか分からない。また誰かに怒られたりため息をつかれるのは嫌です。

ずーっと、ずーーーーーーっと、寝ていたいです。だけどそんなこと出来ないので、死にたいと思ってしまいます。
ゆきち 女性 新潟県 30代 2019年5月11日 08時49分
あなたが突然居なくなって、後悔ばかりの毎日です。
そのサインに私が一番気づいていたはずなのに。
止めることができなかった。いや、止めないほうが良かったのか。
仕事終わり、よくご飯食べに行ったり、...
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あなたが突然居なくなって、後悔ばかりの毎日です。
そのサインに私が一番気づいていたはずなのに。
止めることができなかった。いや、止めないほうが良かったのか。
仕事終わり、よくご飯食べに行ったり、カラオケに行ったりしましたね。
あなたと行きたかったお店、一緒に歌いたかった歌、たくさんあります。
でも、新しい歌を覚えても、聞いてくれる人はもういません。
さみしい。さみしくて、どうしようもありません。
一緒にいるのが当たり前だと思ってた。これから一緒に歳をとっていくんだと思ってた。
くだらない話しをして、話しが尽きたらバイバイして、「また連絡するね」「今度いつ遊ぶ?」この先の「約束」の話しをするのが当たり前になってた。
あなたがいなくなったこと、まだ実感できない。
今、あなたに連絡したら、なにごともなかったかのように返事が来るんじゃないかなと思う。
信じられないよ。会いたいよ。
あなたはこんなにも、たくさんの人から愛された人だったんだよ。
もし生まれ変われるなら、あなたとまた、家族として会いたい。
つばさ 女性 大分県 20代 2019年5月11日 03時32分
定期的に生きていることに疑問を感じます。
なぜ、自分は生きているのか、生きる必要はあるのかと。
小さい頃から自分の意見を言う、伝えることが苦手でした。
自分の意見を言っても、最初に否定されること...
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定期的に生きていることに疑問を感じます。
なぜ、自分は生きているのか、生きる必要はあるのかと。
小さい頃から自分の意見を言う、伝えることが苦手でした。
自分の意見を言っても、最初に否定されることが多く、よく聞いてもらえず、
受け入れてもらえることが少ないです。
人に自分の思いを上手く伝えられず、こじらせ現在に至っている気がします。
気のせいかな?と思っていたのですが、トラウマになっているのか、どんどん成長とともに意見が言いづらく、また自分なりの考えを持って行動したことも、他人からは受け入れられないことが多いようです。
物心がつき、社会との関わりが増えた中学生くらいから、他人の意見をよく聞き、その上で総まとめして当たり障りない返答をするようになりました。
それで幾らか、一般的な考えを持つような、その場での多数派のような意見を言うだけになりました。
最近では、自分の意見は聞いてもらえない・受け入れてもらえないことが当たり前と思い、より自ら主張しての行動や、意見を言うことに疲れてしまいました。ひいては自分としての考えを持たず、まるでロボットのように生きることに、生きることも意味がないような、生きることに疲れたなぁと思うことが増えました。
身内や信頼している友人にさえも気がつけばそうなってしまいます。こう言えば、批判されず問題なく生活が送れるだろうと。
ただ、こう思うくらいなら自分の命を、少しでも有意義に使ってもらえる、生きたいと思っている方に少しでも健康的な臓器を提供などできないかと考えるばかりです。
こうやってずっと自分の気持ちを言えず苦しいまま理解されずに生きて悩むこと、生きたいと思わずに生きていることは意味があるのでしょうか。
全てを捨て、死んだ方がいいのでしょうか。
誰にも理解されず、受け入れられず、ならば一人で生きていけばいいではないかと思うのですが、しかし結局のところ一人では生きていけないため、誰かに助けられながら生きていることは理解しており、このような終着点に繋がり、答えは出ず無限ループのようでツライです。
誰かに相談をするというのも、それさえも受け入れられない気がして、どこに気持ちを言えばよいのかわからない次第です。
少しでもここで思いを言ってみることで、まだ生きる気力がでればと思って書いてみました。
4 女性 東京都 20代 2019年5月11日 03時06分
また今日もいろいろ失敗した。毎日失敗ばかり。わたしは失敗作だ。どうにかしたくてもどうにもできない。
私の表面だけみれば世間的にたぶん恵まれてると思われてる、だから知人にはこんなこといえないけど、生きて...
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また今日もいろいろ失敗した。毎日失敗ばかり。わたしは失敗作だ。どうにかしたくてもどうにもできない。
私の表面だけみれば世間的にたぶん恵まれてると思われてる、だから知人にはこんなこといえないけど、生きていくのは辛いことがあまりにも多くて弱い私にはもうむりそう。
気持ちが矛盾してばっかでもうよくわかんない。
このさきよくないことばかり起きそう。ただ死んで一瞬で終わりになったらどんなに楽かと想像するだけ。

しにたい 千葉県 2019年5月11日 01時53分
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