自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いつも同じことの繰り返し、
仕事休んで後悔、でも行くのが怖い
死にたいというか消えたい。

あれから２年。子供も夫もいない。
理不尽なやり方で、子供と引き離されて。

楽になりたい。

お金も、子供もいない人生なんて
私には、拷問です。職場の歯科の先生にはいじめられて。それって、死ねって事ですよね

いじめで自殺したら無理矢理生き返らせて｢うつ｣で終わったけれど。

うつじゃないんだ、いじめ被害なんだ。

死にたいと思った事はないのですが、行動に移すのが人より一歩遅く、また自分の考えを上手く伝えられず人をイライラさせる事も多く、学歴もたいしたスキルも無く、仕事もうまくいかず、友人と呼べる人も居ない。
唯一の理解者であった夫は、今年の夏に亡くなってしまい、私は誰からも必要とされないのではないか？と毎日思っています。
何とか行動範囲を広げようと運転免許を取りに来ており、勉強は何とかなっているものの、年齢のせいなのか実技(運転技能)は同期より遅れ気味。
話せる友人も親族も今は居ないため、何とかモチベーションを上げていきたくて、ここにメッセージさせていただきました。

周りはみんなうまくいってるのにね

笑顔でいれば全てうまくいく
なんてね

一日一日と追い詰められて行く
自分の武器が奪われていく
自信、お金、幸せ、夢、希望、才能、生きる力、
最終的に苦しみから逃れるには死ぬしかない
みんなと同じように幸せな人生が欲しかった

働きたくない　働きたくなさすぎて死にたい
親、勝手にわたしを産んだくせに最近毎日働け働け言ってきてうるさい　金かけて育てた子供がハズレで気の毒だ
病院に行く金もなくて心身が痛い　はやく死にたい

会社から「もっと仕事を頑張るように」と言われています。自分では頑張ってるつもりです。
自分では人と自分を比べないようにしていますが、人が勝手に他の人と私を比べて「○○さんに比べ劣ってる」みたいな事を言います。
自分がポンコツなのは、自分が一番わかってますし、何言われても気にしなければいいんでしょうけど、何十年も何人もの人に言われているので「私は生きていていいのだろうか」といつも考えてしまいます。これがどこに行っても何していても死ぬまで続くのですね。

課題出せなかった
また赤点だ
やらなきゃいけないのは分かる、けど体が動かない
全部言い訳にしかならないけどね、、

もうだめだ、辛い、生きていたくない。死にたい。これから先もいいことなんかない。死にたい。死にたいです。

人とうまくやれないのは
自分が問題でしょうか

まあ、そうでしょうね

きっとうまくできないツケは大きくなって返ってくるでしょう

今はこんな自分でごめんとしか言えない

変わらないと本当に

働けど働けど生活は苦しく
義母の同居もあり、心休める場所を持ったことのない自分は
将来にも不安や絶望しかなくなりました。
毎日、死を意識しながら無味無臭な生活を続けるくらいなら
いっそ、楽になったほうが
家族も自分も幸せなのではないだろうか。
生きる目的がないどころか、未来のこと、明日のことを
考えたくない。

死にたい

もうだめだ〜〜〜〜〜！！！！！！！！行けないのにバイト申し込んじゃってドタキャンみたいなことしてしまうし授業はまともに聞かないしなんか体調悪いのか悪くないのか分からないしな〜〜〜〜〜〜〜〜〜んも自分の良いところ無〜〜〜〜〜〜〜い！！！！！はははは！！！！！だめだ〜〜〜！！！！死にた〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！いやもうめちゃくちゃ駄目だぁ、なにやってもだめだ過食してしまいたい死にたい、死にたいなんでこんなにダメな人間なんだろう死にたいよォあはは笑え、笑うんだよ
駄目だ駄目だ弱音なんて吐いちゃ駄目なんだよ〜〜だってそんなの見ても誰も楽しくなんてないからさあ！優しくて頼れるわたしが、俺が、わしがみんな好きなんだよ〜〜〜分かるかなあ
死にたい〜〜〜〜〜〜！！！！！ほんとはまともに生きたいけど普通未満も生きられないのつらいから死にたいだけなんだよ〜〜〜〜！！！！！！！しにたい！！びっくりだね！しにた

全部自分が悪いんだ
何もかも、そうそう、俺が悪いんだ、
全部自分のせい
もう取り返しがつかない
最後に責任取れるとしたらみんなの記憶から消え去ることかな
これでみんな幸せになる
もっと早く気付くべきやった
そもそもなんで生まれてきた？
迷惑かけ何の役にも立たない人間が
自分なんか生きる価値ない

このまま死なねーかなー
ボーッとしてたら死んでねーかなー

生きてなくてもいい
何でもいいから早く死にたい

毎日毎日そう思う
喋りたくもない笑いたくもない

ただただ死にたい

patmのせいで生きていくのがつらい
もう疲れた

ずーっと死について考えたり調べたりしてる。辛くて気が付けば手首、腕、足を傷付けていた。やっちゃいけないって分かってるのに孤独寂しさ辛さ死にたさ悲しさなどが勝ってしまっていて手を止められない。死にたいならさっさと死ねよwって言われてるけど無理だから言ってるんじゃん。今生きてる理由は大切な人がいるからだと思う。だからこうして生きてられる。
やっぱりそんな簡単に死ねないんだね。

自分が自分ではなくなっていく辛さ｡自分では止められない変な行動…｡
職場や地域の人からは､警戒され変な目で見られる｡
今までに 気持ち悪い､怖い､頭がぶっ壊れているという言葉を聞こえるように言われ､私自身もオカシイのは､わかるけど死ぬのが怖い｡
でも､もう疲れたよ…｡

昨日で弟が自死して49日経ちました。
未だに信じられない。普通に ただいまって帰ってくるようで、帰ってきて欲しい、最期のお別れしたのに 亡くなった事が受け止められない。
あなたの誕生日プレゼント渡しに行った時、仕事で疲れて寝ていたから、起こさないように手紙と一緒にプレゼント机に置いて帰ったことが 、一言声をかけて話を聞いてあげていればと、後悔しかなくて辛いです。
あなたの心の変化に気づいてあげれなくてごめんなさい。
もう一度 一緒に鍋したい、カラオケ行きたい、会いたいよ あって、またエビチリ作ってとか言ってよ、会いたいよ
あなたの分まで、生きる事にしました。
いつか、あなたに会えるまで、頑張って生きます。

神さまなんていないのね
わたしは生まれてからずっと弟に怯えて暮らしてきた
これからもずっと
救いはない
もうすべて終わりにしたい

大学4年生で来年卒業して公務員試験受けようと思ってます。
毎日1人で勉強してて、もう2週間くらい誰とも話してない。勉強やってもやってもすぐ忘れる自分にイライラしてその繰り返し。孤独感と焦りとイライラがずっと続いててほんとにしんどい。つらい、もう落ちたら死のうかな。誰か助けて。

ごめんなさい
本当にごめんなさい
自分が情けないです
恵まれた環境で育ち、たくさんの愛情をかけてもらって、両親には本当に申し訳ないです
何も期待にも応えることは出来ませんでした
何も成し遂げられませんでした
迷惑をかけてごめんなさい

またやってしまった。課題を出さなかった。
やったのに出すのを忘れたとかそんなんじゃない。
先延ばしにして締め切り直前にやるといういつもの悪い癖。
自分の意思で出さなかったこともある。
課題してても寝てしまったり、やる気になれなかったり。
ほんとに最悪だ。最低な人間だよ。先生にどう思われてる
だろう。あーあ、親はこれを知ったら引くだろうな。
当たり前だけど怒られるだろうな。
なんでこんな最低最悪な人間なんだろう。なんでこんなクズ
なんだろう。

もう死にたいです…
昨年から腰痛で仕事できなくなり
座り仕事してましたが、派遣で今年初めで終わり
定職就きましたが、現場仕事で腰使って激痛なりやめることに。
事務系のアルバイトも応募しまくりなんですが
全て落選…
もう貯金はたいてしまいました…
生活するために生きていくために
働かないと食料買えません…

今日、自転車乗ってたら車にはねられました…
かすり傷でした…

なんだか…
必要とされてないんですね…

私アラフィフで結婚して子供もう成人してる子がいる。だけど、10年まえくらいにね私のセクシャリティが何となくわかった。レズビアン寄りと自覚。それを色々あって、今日カミングアウトした、旦那に。そしたら、詐欺だと怒られました。騙された何で子供作ろうと誘った！と。その頃は私は普通っておもってた。普通じゃなかったみたいです。そして自覚してから黙っててすみません。詐欺でごめんなさい。普通でなくすみませんでした言い出せなかった。

今、自分が死にたいと思ってるこの瞬間は
昨日誰かが生きたいと思った瞬間だとはおもうけど
1番大事な物を自分で壊してしまった今。。。
ただ仕事して
ただダラダラ生きるのが辛くて仕方が無い

2020年…2021年と世の中が激しい移り変わりを見せますが、いまだにマスク着用、不要不急の外出を避けるという生活は変わりそうにありませんね。
ーーもう12月。早いもので、もう今年も終わりに近づいています。

私自身、この2年間で「死」について考える日が多くなりました。自分自身が死んでしまいたいと深く深く悩む時もありましたし、身内の死に関わる時もありました。
誰かがお亡くなりになった時に思うことが、「あの時〇〇していれば」「もっとあの時に愛してあげていたら」…この世に残された私たちが考える、後悔の想いです。

だけれど思うんです。
亡くなった方は、大切に想っている残された方には、何一つとして責めていないように感じるんです。


〝出会えてうれしかったよ〟

〝私を選んでくれてありがとう〟

〝とっても幸せな毎日だったよ〟

〝頑張ってるんだね〟

〝ちゃんと見守っているからね〟

〝本当にありがとう〟

〝愛してる〟


安らかな世界からメッセージを送ってくれていると思うんです。
残された私たちも、いつの日か安らかな世界へと旅立ちます。
その日まで、どんなに辛いこと、苦しいことが起きたとしても、現在進行形で起きていたとしても、生きていたいです。

このメッセージをご覧になっている皆さまに幸が訪れますように。

もうやだ疲れた死にたい