自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大学に入学してから、親にたくさんの迷惑をかけっぱなしで、もう私なんて生きていたら、親も疲れるよね。この頃、｢死にたい、人生やり直したい｣ばかり検索してる私。
あと同じ大学の同学年から｢あいつツボやん｣と言われる私。あなたに一体何をしたの❓もう訳わかんない！
今の自分、本当に大嫌い自殺したいけど、自傷行為がなぜかできない。やはり母親が痛い思いして産んだ大切な命だから、死ねないのかな。

今から家に帰るのだが、気持ちが重い。なぜプレッシャーのある家に帰らなきゃいけないのか。　　
逃げている様で、逃げきれていない。また戻らなきゃならない。　私の本音は話したい。

あれ…私はなんで泣いてるんだろ…涙が止まらない。
死にたい、消えたい。どうしたらこの感情は、なくなるの…境界性パーソナリティ障害、ＡＤＨＤ、この2つの病気は、どうしたらなくなって私は普通になれるの…
リスカをしても気持ちは収まらない。私は…私はただ笑って生きていたいだけなのにいつから私はこんなふうになってしまったんだろう。
こんな自分が嫌い。

生きてるのが辛い。またこの波がきた。苦しくてどうしようもないから、ここに吐き出す。
悲しい。貯金が寿命。

いなくなりたい。孤独つかれた。人の裏表すぐにわかる。まうつかれた。一生懸命生きてきた結果‼️孤独。

私のお母さんへ

毎日つらいです。
もう死にたい。
お父さんに看取られながら死んでしまいたいです。
毎日そんなことばかり考えている私はすでに気が変になっていると思う。

私は不自由なく暮らしています。
虐待などなく両親も優しいです。
学生時代いじめもないです。
自分の不甲斐なさでトラウマを作って不登校になって
引きこもりの無職、鬱病。

鬱で働いたことも無く甘やかされて生きています。
本当に迷惑をかけて生きています。
この先のことや今生きてることが不安で死にたくて死にたくしょうがないです。
私は最低です。
生きている価値が本当に無いのです。
もう誰にも迷惑をかけたくないです。早く死んでしまいたい。

もう後戻りしようがない現状なことに気付いてしまってから消えたくて死にたくてどうしようもない。
夫に軽く相談しても『どうにかなるから大丈夫』と。
何で気楽なの？と思うけど、口に出しちゃいけない。
だって夜中に何度も目を覚ます夫、たぶんわかってるんだ。
だから、私がいまこんな死にたい消えたいくらいの気持ちでいっぱいなことは絶対バレたらいけない。夫を追い詰めてしまう。
死にたい。消えたい。
誰にも言えないし、誰かに助けてもらっちゃ駄目なことだからせめてここで気持ちを吐き出させてもらいました。

私は逃げた。立ち向かうことから逃げた。目を背けた。でも家族は許してくれた。自分をクズだと思わない。思ったら、そこに逃げてしまう。自分はクズだからいいや、と心の何処かで逃げてしまう。それはもうやめる。キャリアなんて一ミリもない女だ。現実を見ると逃げ出したくなる。でももう逃げない。空想で終わらせない。根をはりたい。やっぱり私は死にたくないのか。

こんなはずではなかった。
　比較的に裕福な家庭で育ち、母からの愛情も深かった。中学から勉強を必死に頑張った。学級委員も務め、クラスメイトをまとめていた。高校は志望校に落ちるのが怖くて、一つランクを下げて受けたが、落ちてしまった。高校でも毎日、勉強したが、青春のほとんどを勉強に費やしたにも関わらず、大学はいいところには行けなかった。
　大学のサークルでは田舎者という理由で、いじられた。しかし、エスカレートしていき虐められた。方言が面白いからと言って、馬鹿にされるのであった。お金も貸したが、返ってこなかった。バーベキューを一人で焼かされ、皿と箸すら用意してくれなかった。素手で食べた焼き肉の味は今でも忘れない。あれから、焼肉が苦手になってしまった。泣きたかったが負けたくなかった。サークルを辞めたかったが、辞めてしまったら、居場所がなくなると考え、やめることができなかった。
　学校の成績は良かったが就職もうまくいかず、入った会社ではパワハラで、うつ病になり休職した。実家に帰ったときに、両親から怒られた。「根性が足りない」。「うつ病は失恋のようなものだ」と。命からがら逃げてきたにもかかわらず、自分の居場所なんてないと感じた。復職後に性格検査でADHDとASDのグレーと診断された。会社からはやんわり退職を促された。職業訓練校で勉強している時が一番楽しかった。再就職して、頑張ろうと思ったのに、うつ病を再発してしまった。
　こんなはずではなかったのに、ずっと頑張ってきたのに、恵まれていたのに、頑張りたいのに、体が動かない。頑張って砂のように細かく砕けたガラスの心を一つ一つパズルのように頑張ってはめたのに、また振り出しに戻っちゃった。
　両親には本当に申し訳ない。たくさんのお金をかけてくれたのに、こんな成果しか上げることができなくて。死にたいと思うが、小さい頃から、人に迷惑をかけてはいけないという自己暗示のせいで出来ない。消えてしまいたい。存在ごと。

もう1週間仕事に行けてない
自分を苦しめるだけなのは理解してるけど動けない
死にたい何もしたくない消えて無くなりたい
どうしたら仕事に行けるのかわからない
何が何だかわからない
早く人生終わって欲しい

相談先なんて無いし 心療内科も書類書くだけのとこ
薬もただおとなしくさせるだけ
金もない 仕事もないのに家族がいて迷惑と負担をかけてる
もう死にたい
生きてる価値は０だし生きる気力も０だしこの先の希望も0だし

死にたい人の気持ちは生きてる人ではわからない

9年前に広範性発達障害と診断されました。
当時は発達障害についてまったく知識がなかったため書籍やネットで障害について勉強しました。
診断後、障害を開示して一般の会社に就労しましたが障害について周囲の理解がなくうまくいきませんでした。
次の会社は特例子会社を選び、障害に対応した環境と理解ある上司のおかげで6年勤続しています。
就労当時は最低でも2年間同じ会社で働きたいと思っていたのでどんなにつらいことがあっても諦めずにがんばれました。
しかし6年経った今では退屈な毎日を過ごしています。
仕事内容は難しくありません。必要以上の努力は不要で毎月同じことをこなすだけです。
障害者枠での就労のため給与は低く、思うような生活はできていません。
しかし同じ障害を持った方から見ればなんて幸せな状況だろうと思われるのではないかとは感じています。
自分は恵まれた方なのだとも。
しかしそろそろ一般の中に飛び込んでより難しいことに挑戦してみたいと思っていますが
感覚過敏が酷いため様々な配慮を受けないと働くことができません。
何の配慮もないまま働けばストレスで体調を崩し離職するのは目に見えています。
だからと言ってこのままぬるま湯の生活を続けて生きることが本当にあっているのかもわかりません。
2～3年程前から上記のような悩みを感じ、自分にとって成長できることはないかずっと探していますが未だに見つかりません。
コロナ禍になってから在宅勤務になり外出がほぼなくなり体調を崩しやすくなりました。
この先どうやって生きていいか毎日不安です。
同じような悩みを持つ人はほぼいなさそうですが何かを変えたくて投稿してみました。
いつかこの不安が消えることを信じて今日も一日がんばります。

仕事に行かなきゃお金が無いのに身体が動かない。
相談できる人もいない。
両親は心配してくれてるけど、精神的な病気に理解はない。
もう何年も前から抗うつ薬を飲んでるけど、抑うつが良くなる気配はない。
歳を重ねるごとに身体はしんどくなるし、ストレスも上手く発散できず買い物を沢山してしまう。
お金がないことに焦る、いい歳なのに結婚できる気配もなく焦る、ああ、でも結婚してもお金が無いわたしは何もないか。
死んでしまえたら楽なのに、死ぬ勇気もない。
生きたい、生きてほしいと願われる人に命をわけれたら良いのに。

昔、仲が良かった友達は皆、割と家庭環境がよく自分とは違うんだなとこの年になっても痛感し、羨ましく思う。幼少期に父親からフライパンやスリッパで顔叩かれたことないよなぁ。あるわけないか。そういう家庭環境で育った人間とそうでない人間は根本的に違う所がある。だから価値観とか全く違うくて話しててもイライラ。友達いません。
人の目を気にせず生きてみたい。何かするのにいちいち誰かの目を気にしてる。あと年々人が嫌いになり、職場で嫌な態度を取られると感情が制御出来なくて一人で泣いた。多分親に似たような人と関わったり、様々なことがトラウマになってて、職場のプラスチックのケースを思いっきり硬い棚にぶつけてストレス発散してた(笑)
誰も見てないけど、自分かなりやばいやつ。
あーーイライラすると黙って物に当たり散らす父親にそっくり。その職場で嫌な人もキレると物に当たるタイプ。自分がこの世で一番大嫌いな人間にそっくりで吐きそう。急にでっかい物音立てて、怒りアピール。言わなきゃわからんのにね。大嫌い。ほんと最悪。死にたい。

学校に行きたくない
お母さんに傘を投げつけられた
「お前絶対許さない」
そう言ってお母さんは家を出た
きょうもアムカをする
頭が痛い
お腹痛い
死にたい
消えたい
もう嫌だ
辛い
もうどうでもいいって言ったけど
でもここに来ちゃう
唯一のストレス解消できるものも没収
趣味と娯楽は全部没収
罪悪感が持てない
達成感が持てない
ダメ人間
クズ人間
アホ人間
やる気が出ない
やろうとしてない
頑張れない
頑張ろうとしてない
甘えてない
甘えている
逃げてない
逃げている
怠けてない
怠けている
死んだらどれだけ楽だろうか

自分が原因なのも分かってはいるけど、本気で愛していて彼のために生きようと思っていた人に浮気されて、別れました。私への気持ちは微塵もないそうで、相手も本気だったことを知ってたからこそ過去の自分に苛立つし、今変わろうとして色々実践しているけど彼はもう戻る気もないそうです。死にたいです。今まで自分を大切に出来ない分彼を幸せにしたいと思っていたのに、時が経つに連れて自分を幸せにしてほしいと思うモンスターになっていて、それでも好きでいてくれるだろうと甘えていました。自分を殺したいです。元々彼も浮気をするタイプではなかったので、私の精神が幼かったが故の結果だと思っています。彼に対しての好意が執着なのではないかと思って色々試しましたが、まだ好きです。きっと彼は浮気相手といつか一緒になるんだろうと思います。悲しいです。彼が幸せならそれでいいと思いつつ、私が幸せにしたかった。苦しい。死にたいです。死にたくないけど、死にたいです。

毎日が辛い。
この時期になると死にたくなる。親は大丈夫？とか言ってくるけどほんとの気持ち話すと、自分の問題とか言われて深く関わろうとはしない。
仕事に行けない自分が嫌。もう死にたい

大事にしていただいて、申し訳ないのです。
ほんとの私を知っていたら、どんなにがっかりされるかな。
ばれないうちに、いなくなりたい。

孤独ではないです。でも周りの人すべてを謀っています。｢こう思われたい｣私を、作ったのは私自身ですが、実際の私から離れたところで、評価していただき、そのキャラが一人歩きするのが日々しんどいのです。
申し訳ないのですが、あなた方が認めてくださる私は、バーチャルです。

裏切らないうちに消えたいです。裏切っていることがばれないうちに消えたいです。
自死すると、苦しめるでしょう、苦しめたくない人たちを。
仕方ないと納得していただいて、ひとときも早く、いなくなるには、どうしたらいいかな。

10年間、心理的虐待・ネグレクトの家庭で育ちました。高校生です。
やっと家を出れる。
思い返してみたら重くて苦しくて・・
高二で不安障害を患い人間関係も人並みに上手くやれませんでした。家のストレスで学校に行くのが昔から辛くて何とか隠そうと人にあたった。友達を傷つけてしまった。
誰かに助けを求めたくても、隠さないといけないと思っていました。
精一杯二本足で立ってるのに誰かに話して否定されたくなかった。否定されたら生きる意味を無くしそうでどうにも出来なかった。
高校を卒業するので家から出れます。逃げられます。

それでも後遺症に悩むのかな
不安障害と闘わないといけないのかな

普通に生きてきた人たちが羨ましいです。
これから1から生活を学んで社会で生きるための精神を構築して、、みんなが当たり前にやっていたことをこれから自分で全部しないといけない。
虐待は人に理解されることが難しいです。
どうして虐待を受けた人にとってこんなに行きづらい世の中なんだろう、どうして助けて欲しい時に子供が弱い立場で隠さないと思ってしまうんだろう。
同じような経験をする人が二度と居ないで欲しい。
どうか死なずに家を出れる時が来るまで生き抜いて欲しい。


私の子供時代を返してほしい。どうして私が、と何度も思いました。誰か助けて欲しかった。
過去を思い出すと悔やんでばっかりです。

これから人並みに普通に生きていけるかな

両親から、しつこくお金のことばかり話してくる。
もう耳を千切って捨てたいほど、何回も聞いて理解しているから。
もう歳だからか、自分の将来が心配だからか、何回もしつこく話してくる。
ただでさえコロナのせいで気分が落ち込んでいるのに、将来の話をされるとますます気分が沈み込んでしまう。将来に悲観的になる。
挙句の果てにうつになって気分のコントロールが不可に…それでもいいのなら追い込むように現実の話をしてもいいけど、本当のことだから。
老後2000万円問題、老後までに2000万以上は貯めておかないと生きていけないんだって。低収入でどうやって貯めれとでも言うのか。
自分は貯金がありません、低収入だけど遊びたかったから。
せっかく生まれてきたのだから、好きなことをしたかった。
でも両親がお金にうるさいせいで散々叱られてきた。
自分の行動制限までさせてくる。帰るのが遅いと心配する。成人なのに。
それで質素すぎる生活しかさせてくれないなら生まれてきたくなかった。
お金無いから両親から離れることもできない、情けない自分。
なんで人間だけ、お金が無いと生きていけないんだろう、野生動物はやりたい放題に食い散らかしたりして暢気に生活しているのに。
人間って嫌だな、お金と歳と親ガチャで地位の強さが決まっているようなものだから。つまり不公平であって理不尽でもある世の中。
こんな世の中で国民皆平等に生きていられるとでも思っているのですか、今の政治家たちは。20年前と比べて政治家の質はさらに悪化している。
と、愚痴っていても状況は全く進展せず自分は最底辺国民。
早くあの世へ逝って楽に自由になりたい。

大切な親族の自死から数年、今は毎日普通に生活できていますが常に苦しみが付き纏います。
若い死でした。後悔や自責の念に苛まれます。
心の中はいつも涙でいっぱいです。
だましだましに生きている毎日に疲れますが、これから寿命まで生きていくしかないと自分に言い聞かせています。
命だけは二度と戻らないんですよね、、悲しいです。

自分ってなんなんだろう
全部中途半端にやめてきた自分が悪いんだよね
お金だけかけてやり通してこなかったんだよね

わかってるよ
結局自分が全部悪いこと

なんかなんのために生きて
なんのために毎日出社して

毎日毎日ストレスだけかかえて
なにが楽しいんだろ毎日

はやく死にたい
とっとと死にたい

今はイライラしたこと一つ一つが気になって
まぁいいやって、なれない。

全部に対して腹が立つ

別に周りから無視されている訳でもないのに、常に孤独を感じる。
自信が無さすぎるのと、発達障害の傾向があるせいでまともに会話ができない。何気ない雑談なんて夢のまた夢。
こんな自分はいつも一人で過ごしている。それはそれで気楽だ。でも、本当は友達が欲しい、恋愛もしてみたい。
自分の中での矛盾が無くならない。今だってそう、死にたい、けど死ぬのが怖いし、生きていて良かったと思えることも案外ある。
これからどう生きて行けばいいのか分からない。不安。

死にたい。
死にたいって大声でいえたら少しはらくになるだろうか。
辛い気持ちをいっても家族はいつもスルー。
私はそんなに迷惑な存在なのか。
善意を消費するだけ消費して家族はいつも知らんぷり。
もう疲れた。
生まれてきたくなかった。
都合良く利用されるだけの存在でしかない。

病院で、医者に大きな声で怒鳴られました。もう、そこには怖すぎて行けません。
せっかく良くなってきていたのに、一回でも大きな声を出したらもうダメです！

過呼吸になって、自殺しようと思いました。怒るのなら最初から何にも聞くなよキモいです。

しかし、おかげでもっといいクリニック見つけましたよ。神さまありがとう。次はもう少し優しいやり方で導いてくれないかな。

こんばんは。
疲れました。久しぶりに来てしまった。
ここに。疲れたよ。
頑張って生きてる。死にたいわけではないけどただただ不安だよ。
未来が、不安になるのさ俺は、いつも。
これはやめられない、のかな。慣れてきてるとは思うけど、不安になるんだよ。

俺は強いと思う、でも、弱い面も沢山ある。

これからどうなるか、そんなの進んでみないとわかんないのにね、なんだかんだと頭で考えてしまうんだよね。

なるべくゆっくりいこう。

｢無理しないで｣ってどういうことでしょうか
｢自分を大切にして｣ってどういうことでしょうか

親は私の体調より仕事に行く方が大切で、休むと怒ります
この間はとうとう会社からも怒られました

自分を優先しようって、勇気をだして休んだのに
自分を大事にすると、怒られます
でも無理をすると、倒れます

死にたい気持ちが何週間も続いています
仕事に行きたくない。行くくらいなら死にたい。楽になりたい

でも私が死んだら泣いてくれる人がいます。葬式で泣く家族や友人、恋人の姿が想像できます。そのくらいは理性が残っています
でももしその理性も無くなってしまったら？怖いです

死にたいのに、死ぬのは怖い。誰も悲しませたくない
1日命を繋ぎ止めておくので精一杯です

高校なんて別に来る必要なかったな。何も楽しくない。つらいだけ。行きたくないと思う毎日が繰り返されるだけ。

どうせ大学行っても同じこと思うんだろうな。

ならなんで今私は大学受験の為に勉強頑張ってるんだろう。

母親が２日に亡くなりました。
(大動脈解離です)朝は元気で何もなくいつも通りで仕事に行きました、そしたら15時に父親から母親が倒れたと連絡があり仕事を少し早く上がらせてもらい帰ったら間に合わない状態でした。
今までいるのが当然だったのにいないというだけで虚無感が襲ってきます。まだひょっとしたら明日起きてくるんじゃないかという錯覚にあいます、まるで心に穴が開いたみたいにせつなさと虚無感があります。
どうやったら心にある虚無感やせつなさが無くなりますか？
出来るなら会いたいその気持ちでいっぱいです。