自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

言われた自分は、「消えてしまいたい」と毎日苦しんで
言った相手は、ただ「重い」と感じて余計嫌悪する。

自分が病院で治療している間、
もうすっかり忘れて楽しい日々を過ごしている相手。

この先ずっと薬を飲んで暮らす自分。
切り替えて新しい気持ちで前に進んでいく相手。

自分の存在は、山のような酷い言葉を浴びせられるほどだったのかな。

仲良くなりたかった。

死にたい
苦しい
疲れたよ

躁鬱が再発しないように、寛解を維持して生活する為に、大きなストレスがかからないように気をつけている

出来る限りストレスになることを避ける生活をしようとしたら、仕事以外は殆んど何もできない
休日は寝てばかり

仕事も時々早退したり休んだり
その分の仕事が溜まり、時間外勤務が増える
働き方を見直さなきゃ
パートになりたい
パートになったら、お給料が減るし、自立できなくなる
やっと躁状態の散財から時間が経って、実家の両親のお陰で貯金が増えてきた
まだ限界じゃないから、今のままで良いかな
自分のキャパは、自分で分かっているはず

健常者の方からは、甘えや怠けと思われる
我慢して働き続けたら、頭がおかしくなって、感情コントロール出来なくなるのが分かる
再発したら自己管理が出来ていないと責められるのかな

気分の浮き沈みは誰にでもある
生活に支障が出たら精神疾患なんだ
自傷他害の恐れありって警察に連れて行かれたことがある
躁鬱は誰にでもあるなんて言わないで
私だって普通になりたい普通でいたかった
普通って何なんだよ

精神疾患を心の病気と言われると
複雑な気持ちになる
自分がなって分かったのは脳の病気
脳の異常が1番しっくりくる
認知症の方で攻撃的になったり妄想があったりするような精神症状があっても、大半の方は高齢だから、若い世代の躁鬱より理解を得やすいと思う

働き盛りの世代が躁鬱で不安定になっても
理解されない

死ぬ気でやれば何でもできるでしょ的な
考え方の人がいる
私が死ぬ気で何かやろうとしたら、精神疾患が再発して、暴れるか自殺しようとするか、頭がおかしくなるだけ

無理しない無理できない
仕事して家事育児もするような立派な人間になりたかった
無理ですわ
早く死にたい

22年間生きてきて、学校の課題が全然出来なくなりました。小学校高学年から大学入ってちょっとまでに徐々に徐々に課題をギリギリに出したり出さなかったりするようになりました。それに対して何か努力をしてきてはいません。だから直ってないのは当たり前なのですが、周りの皆んながどうにか踏ん張っている傍ら何もしていない自分にうんざりしました。解決できるかもしれない案があってもすぐ辞めてしまう自分。親や友達にアドバイスや意見をもらっても全然取り組まない自分。すぐ諦めていじけるように自己否定に走る自分。そのわりには変なところでプライドがある自分。似たようなことでも頑張っている人達がいるはずなのに、自分もと思わない自分。考えれば考えるほど自分の嫌いなところしかでてこなくて、じゃあ好きになろうとか、受け入れようというネットの沢山の意見も受け入れない私です。
親に愛され優しい友人にも恵まれて、良い環境で育っているはずなのになぜ私はこんなにも醜いのだろうと思います。

この掲示板を見てると死んじゃダメだなって思う。
でもそれと同時に生まれてこないのが1番正解だったなと思う。
私がいなければそもそも大切な人は私を失うなんていう無駄な感情がない。
生まれてこなければよかった。
私なんてこの世に存在しなければよかった。
せっかく産んでくれてたのにごめんね。
親不孝でごめんね。

私は昔からずっと1人だと思っていた。一応両親は仲が悪く私が間に挟まれてる状態。父からはよく母親の悪口をきく。お金を稼ぐやつが偉いらしい。稼げないやつは言うこときく、稼いでる人が過ごしやすいように立ち振る舞う。そうしろと暗黙でやってきた。人の顔色見るとか、私に価値がない人間だなのいつも思う。私は人の顔色感じ取れたし、感情も感じ取れる方だったからなんとか生きてこられた。でもずっと心には子どもの頃の辛かったことが残っている。家が落ち着ける場所だったらなとか、もっと楽しい場所だったらなとか何百回思ったことか。でもそれは夢。今更変わりようはない。だって父親は私が父親のこと好きだと思ってるらしい。(私が言うこと聞いて、父の気分良いように立ち回れるから)

私の本心なんて知らないくせに。
私の友達も知らない。名前さえも知らないと思う。

だってもう何年も会ってないからね、

地球という水槽で生かされている、泳がされている魚なら、過去も今も未来もどーでもいいね！
人間いつか灰になる！
そう思って日々を生きている。
意地悪なやつが主役になれる世の中
くそくらえ
こんな水槽早く壊れちまえ！

自分が嫌い。私なんかいない方が絶対みんな幸せ。
周りの友達はみんな何かしら得意な事や好きなことを結果として残せているし、どんなに忙しくても自分の人生を楽しめていてすごくしっかりしてる。なのに私は何もない。要領も悪ければ学習もしないバカで得意な事だって一つもない。何事も中途半端で逃げてきた。みんなできることが私は何一つとしてできない。そのくせプライドは異常に高くてすぐみんなと比較しては落ち込んで「自分は鬱病なんじゃないか」とかほんとに鬱病で苦しんでる人にも失礼なことを思ってしまう。こんな何も価値がない失礼なだけの存在なんかいない方が絶対いいに決まってる。消えたい。でも自暴自棄にもなりきれない。こんな時でさえ中途半端な自分がだいっ嫌い。ほんとにこんな自分なんて死んでくれればいいのに。

母が亡くなって3年が経ちました。お母ちゃん、会いたいし話したいよう。寂しくて仕方ないです。私の周りには誰もいません。独りぼっちです。息子の為に仕方なく生きています。お母ちゃんにいつか迎えにきてもらいたいから何があっても一生懸命生きています。早くお母ちゃんに会いたい、話したいです。

死にたい。
３回不倫され子供達と私は捨てられた。
下の子はまだ赤ちゃんだった。
離婚してまた出会いがあった。
勢いもあったがまた幸せになりたいと
思って付き合った。けど
シングルや仕事って理由で
上手くいかない。

子供達のことも
自分しかどうにかできないのに。
何もできてはない。

そして振られた。
わたしが
結婚したい。愛してるって
言葉を信じたから

君は悪くない。
俺が悪い。

前の旦那にも言われた。

私は何が幸せなんだろう。
子供達を軸に考えないと
いけないのに。こんな自分を責めてしまう。
いらないって思ってしまう。
重くてごめんなさい。
こんなママでごめんなさい。
このまま死んでしまいたい。
助けてください。

　今年の7月末に大好きだった母を亡くしました。
　
　学校から帰ってくると、いつもおかえりと言ってくれる母の声がなく、介護が必要な父のベッドの下に倒れていました。
　いくら声をかけても返事がなく、私は泣きながら救急車を呼びました。その10日後、母は亡くなりました。
コロナの影響で面会にも行けず無事を祈りながらただ泣くしかありませんでした。
　唯一の生きがいだった母が亡くなった私は、生きる理由がなくなり、何度死にたいと思ったか分かりません。学校もアルバイトにも行かず、抜け殻のように1日が過ぎるだけでした。
　考えることといえば、死ぬことばかりでした。泣いてばかりいたせいか、ストレスなのかは分かりませんが、母が倒れた日から1ヶ月以上熱が下がらず、精神的にも体力的にも辛かったです。体重も10kg近く落ちました。
　それでも今生きているのは、離れて住んでいる姉のおかげです。姉がいなければ私はとっくに死んでいたと思います。半年近く経った今も｢まだ、間に合うんじゃないか｣と思ってしまいます。

　人はいつ死ぬかわかりません。そして、別れには必ず後悔が付きます。それを少しでも減らすために、喧嘩だけはしないでおこうと思いました。なぜか、それは母との最後の会話が喧嘩だったからです。
　
　
　ママへ
　今までたくさん迷惑かけたり、いっぱい喧嘩したけど、とっても大好きだったよ。これからもずっとずっと大好きだよ。
　最後に話した日に喧嘩して、とっても悲しそうに送ってくれた時、本当はすごく謝りたかった。でも意地張ってそのまま出ていっちゃって、本当にごめんね。最後の会話を楽しい会話にしてあげれなくてごめんね。もっと早く見つけてあげれなくてごめんね。
　何回も言うけど、大好きだよ。これからもずっと。
　

年が明けたらあなたの3回忌。
時期的に葬儀だけは大々的に出来たけど、初盆も1周忌もほとんど何も出来ず。
ごめんね。

表向き毎日元気で陽気にお仕事頑張っていますが、ママは本当は辛くて苦しくて仕方ないのです。

今はただ、いつの日かあなたとお空の上で会えることを信じてどうにか頑張って毎日生きています。
早くあなたに会いたい。

生きる価値って何？
壮絶な人生でもない、運が悪いわけでもないのに。
でも、仕事ができない、要領が悪い、勘が悪いから
ため息つかれる、残念そうにされる、嫌われる。こわい。
頑張ればいいのに頑張れない。
努力が足りない。努力したくない。
何も頑張りたくない。
ただただ消えたい。無くなりたい。
それは甘えでしょうか。
生きづらい。
みんな普通にできてるのにね。
つかれる。
でも、時が経てば勝手に忘れて自然に元気になるであろう自分が一番きもい。
外面だけで生きてる、中身のない自分が一番きもい。

父親を交通事故で亡くした。
家族の事を第一に考えてくれる優しい父は家で仕事の話をする事がなかった。父の葬儀には父の会社の方々が多く訪れてくれて、父が会社ではどんな人だったのかを聞いた。聞けば聞くほど父が立派な人だと分かったし、私も父を誇らしく思った。
私は父がいないから母や妹を支えないと思い気丈に振る舞おうとしたが父の葬儀で周りを気にせず号泣してしまった。その後も妹は父が亡くなって1週間で大学に通い始め、反対に私は気持ちが落ち着かず1週間経っても仕事に戻れていない。母はというと、もちろん悪気がないのは分かっているが、「父のようにしっかりしなさい」と私に言い聞かせる事があったし、親戚からも私や母より妹がしっかりしてるという言葉を聞いた。
父の事は誇らしい、それだけに周りからの重圧が苦しくて苦しくて、父や妹は強くてしっかりしているのに兄である私は弱くて腑抜けでダメな人間なんだと思ってしまう。
家族に気持ちを打ち明けたいとも思うが、父が死んで間もない時期に家族に余計な心配は掛けさせたくないとも思っている。
父が死んだ悲しみと周りからの重圧が心を強く締め付けていて、もう何もしたくないし、居なくなってしまいたい。

人のために自分のために、自分が自分の事を好きになるために努力しているのに、助けているのに、「偽善者ぶるな」「価値がない」「マジで迷惑」「いらない存在」「産まなければよかった」
何が正しくて何が間違いなのかわからない。
親も先生も友達もクラスメイトも誰も助けてくれない。
私より辛い人がいる。っと思って過ごしている。
どうして、生きてたらダメなの。
わかったよ

もう死んで消えてしまいたいよ。
でも、ここの書き込みを見ていると自分が死んでしまったら家族はどうなるのだろうかと思ってしまう。自分が自殺をして死んだら、もしかしたら家族は自分を責め続けるかもしれない、そう思うとなかなか死ぬことができない。ママ…本当はいっぱい相談したい。でも、ママが毎日毎日大変でしんどいのは分かってるから相談できない。ママは私が死んでしまったらどうなるの？私のことを忘れて生きていってくれるかな。大好きだよ

3人姉弟の真ん中で生まれた。
出来のいい姉、年が離れた可愛い弟。
そんな中なんでも鈍臭くて出来の悪い私。
今思うと、母親のストレスのはけぐちだったのかもしれない。
全然甘えさせてもらえなかった。
泣いても怒られる。できなくても怒られる。
私が感情を出すと母親が嫌な顔をするし、蹴られる。
物分かりの良い娘になりたかったから、
愛されたかったから
なんでも受け入れた。
嫌なことが嫌だと言えなくなり、
出来ないことが起きても頼って解決できない。
そろそろ疲れた。なぜ生きてるんだろう。
今存在しているメリットある？
私をさんざん翻弄した母親は家を出て楽しく暮らしている様子。
最後に「お母さんはお母さんの人生だから」
と言い捨て出て行った。じゃあ、私の人生は？
あなたに愛されたくて頑張ったのは無駄だったみたいですね。
あの時頑張ったから、今はもう頑張れない。
何も頑張れない。頑張っても意味がないって痛感した。
失って取り返せないものがたくさんで、もう生きたくない。
いつ間違えたんだろう。
はやく次の人生になりたいです。
毎日死にたいと思います。

自分が生きてると周りが不幸になる、そんなことを考え毎日を過ごしている。本当はこーしたいのに、あーしたいのに物事が上手くいってくれない。そんなにわがままなことなのかな。私は父から虐待を高校1年生になっても今なお受けている。暴力とかではないが、暴言だ。普通に死ねとか殺すとか言われる。なんなら死んでやるよと思うがそれを母に止められる。なぜ止めるの？死んだ方がこの後、楽になれるじゃん。いい事しかないよ？と思う。でも自分には相談できる人がいる。それは友達だ。死にたいと言えば同情してくれるが、皆こう言ってくれる。「あなたが必要なの。だから死んで欲しくない。」と。そう聞いた時、自分の存在がやっと認められた気がした。嬉しかった。だから今ではその言葉を励みに生きていられる。それ以来、自分も誰かを助けたいと思った。
私って良い人ですか？誰もが尊敬する良い人ですか？

相談できる人はたくさんいるはずなのに。
ひとりぼっちな気がして虚しくなる。
ここでモヤモヤしても仕方ないのに。
できることなら全部やめてどこかに行きたい。
立ち向かっていくことがこんなに苦しいとは。

私はずっと｢明るくていい子ですね｣｢リーダーシップの取れる真面目な子だ｣と言われて育ちました。そういう自分になろうとわたしも必死でした。

小学校でも学級委員、中学では部長に生徒会役員、高校も1年生から部長をこなし、1年浪人したものの大学も4年制の国公立に合格して周りからは羨ましがられる生活をしてきました。両親も、周りの大人も｢いい子｣な私を愛してくれていました。

ですが、大学の最後、コロナ禍で人とも合えない、国家試験、病院実習、そんな毎日を送っていて急に人が怖くなり、外が怖くなり、間違えることが怖くなり、遂には玄関ノブを触れることすら怖くなりました。何度も死にたいと思いました。｢いい子｣では無い私には価値がないと思ってました。

それを家族に言うつもりもありませんでした。ですが、大学の遅刻や実習の欠席から一気にバレてしまい、結局は周りの大人に泣きつきました。

でもそこからは自分の感情に素直になることにしました。もちろんまだ病院にも通っていて薬も飲んでます。でも、不安や怖さを出せるようになりました。ただ、まだ周りの大人には全部は出せなくて、ネットでずっと仲良くしている人に話しています。

大人の世代からはネットといえばあまり良いイメージは無いかもしれませんが、私にとって、素性が知れないからこそ素直に言えることがあります。今はそのネットの友達の人と、お互い何かあれば愚痴を言うだけのdiscordのグループがあります。頼るのは周りの人間だけじゃない、頼れる人は自分で選べるんだと、気が付きました。

自殺関連というかパパ活についての事です。

現在私はまだバイトが出来ない学生です。
正直コロナ禍になってからほんとに金欠でパパ活に頼るしかなかったんです。

バイトも出来ない、親や祖父母にお金を貰えない、お小遣い稼ぎサイトを使っても直ぐには貯まらない、で、どうしようもなくパパ活を始めました。
現在もやっていますが、将来を汚したくなくて辞めたい気持ちとお金が欲しくて続けたい気持ち半々でどうしようもないです。

こんな私受け入れてくれますか？

生きるのってこんなにも大変なんだね
呼吸してるだけで明日はやってくるけど、
1人では生きていけないから。
働いたり、誰かと関わったり。。
生きるのって大変なんだね。

優しい友達いっぱいいる。
でも大人になると、みんなそれぞれの人生歩んでいく。
友達じゃなくなるわけじゃない。
でも学生時代のように隣にいるわけじゃない。
友達達はそれぞれ家庭を作っていく。
私はいつのまにか1人になっていた。
早く死にたい。

また明日が来る…。
もう生きたくないのに。
まだ生きちゃう…。
生きたくないのに。
最近、親に自分の意見を受け入れてもらえないのが多くなった。
暴力も増えてきた。
私はみんなから嫌われているのかな…。
私の存在がなくなって欲しいのかな。
ずっと考えてしまう。
最近、自殺の方法を調べるようにまでなってきた。
「死にたい」「消えてしまいたい」
そんな思いがわきあがってきて、涙が止まらない。

ある日、ここのメッセージを見た。
こんなに頑張っている人がいて、
頑張って生きている人がいて、感動した。
そして、自分も頑張ろうと思えた。
「少しでいいから、生きよう」と思えた。
だから生きるよ、私。
負けないように頑張るよ。
明日も、明後日も、もっと先も生きよう。

生きていくのがつらい
これからどう生きていけばいいのか分からない
これからまだ先が長いのかと思うと苦しい
死にたくなる

大切な人をずっと支えてきたつもり。まさか隠れてわたしを嘲笑ったり、裏切ったりしているなんて考えもしなかった。知らないふりをして、作り笑顔ですべてを我慢して、都合のいい女でいればよかった？
悲しみで心が張り裂けそう。消えてしまいたい。軽々しく生き死にを口にするなと言われたけれど、軽い気持ちじゃない。本当に疲れた。

来年で49歳になる。
新しい年になることで改めて思うことは、
もういつ死んでもいいということ。
今は、母親がいるから先には逝けないけど、
母親が死んだらもう本当にいろいろどうでもいい。
さっさと居なくなりたい。
もう本当に心底人生に疲れたのです。
今は、晩年だと思って残りの人生、適当に適当に
やり過ごすのみと決めています。

人生、後悔ばかり。
でももうどうしようもない。
もうどうにもならないことばかり。
改めて頑張るエネルギーは、もうありません。
1日でも早く死ぬこと。
それを目標に今をやり過ごしています。

1日1日をただ、何も知らなかったことにして、今までどおり生きよう。今までどおり。こどものため、わたしのために。
できる限りのことをしよう。
なるようにしかならない。
明日がどうなることすらわからないのだから。

私なんかに生きる必要がない
この世なんてだめだ
さっさと死んで来世を楽しみたい

死にたい。何故だろう。毎日毎日、30年以上考えてきた。自殺してしまう人の多くは、経済的、人間関係、病気等々、苦しみから逃れたかったりするのでしょう。絶望、貧困、苦痛。
仮に、今、使いきれない程の資産（10億とか100億とか）があって、自分を理解してくれる家族がいて、友人がいて、健康な身体があって、何もかもが自分の思い通りになる世界にいたとしたら、あなたは、死にたいと思うでしょうか？
自分なら、何百回も考えたけれど、そういう世界にいたとしても、やはり、死にたい。
でも、そういう人って、実際に自殺してしまった人の何割ぐらいいるんだろう。
多くの人は、目の前にある苦痛や困難や絶望を取り除ければ、死を選ぶ事は無かったのではないだろうか？
きっと自分は、生きることに向いていないのだろう。

生きてしまってごめんなさい。

これ以上苦しめないで下さい。
誠実になって下さい。
最後のお願いです。
苦しいのは自分の心が悪いのか
後悔しました。あなたも後悔するでしょうか？
性格が違うので大丈夫でしょうか。
もう楽になりたい。
本音は言ってくれないのですね。
残りの人生は、真っ暗闇です
あなたは明るいですから私を
捨てていって下さい。