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メッセージ
生きるのに向いていないのです。
人と話すのも、人に祝われるのも、人に気を使われるのも、
全てが辛くてたまらないのです。
好きなものがありません。
何をしている時が1番楽しいかと問われて、答えら...
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生きるのに向いていないのです。
人と話すのも、人に祝われるのも、人に気を使われるのも、
全てが辛くてたまらないのです。
好きなものがありません。
何をしている時が1番楽しいかと問われて、答えられません。
将来の楽しみはと問われて、終わることと考えます。
自分が分かりません。
どうすれば救われるのかも分からないし、誰か助けてと思うのですが助けを求めたい人が思い浮かびません。
早く終わることだけが救いだとそう思ってしまいます。
はる 女性 北海道 20代 2019年5月8日 21時25分
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいと検索した日、こちらのサイトを見つけ、その日以来、いつもこちらのサイトに来るようになりました。
ここには、消えたい人たちがいて、きっと今日のわたしみたいに、今...
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消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいと検索した日、こちらのサイトを見つけ、その日以来、いつもこちらのサイトに来るようになりました。
ここには、消えたい人たちがいて、きっと今日のわたしみたいに、今日もここに来てる人もいるんだと。
どうしたら自分の欠点が補えるのか、どうしたらもっと自分に自信が持てるのか、どうしたらみんなみたいにリラックスして過ごせるのか、どうしたらみんなみたいに要領よく仕事ができるのか、たくさん悩んで試行錯誤して、努力して努力して必死にがんばったけど、結局だめでした。
いつも微笑んでいて、そばにいるとほっとするようなやさしい人になりたくて、悪口とか愚痴とか絶対言わないようにしてたし、そういう話題には同調しないようにしてたし、いい行いをしなくちゃ徳を積まなくちゃって、自分で自分を監視するような毎日でした。そうすることで、劣等感だらけの自分をなんとか好きになろうとしてたんだと思います。
でもそれって結局、周りの目を気にして、いい人って思われたいだけだったんじゃないかなって思います。
すべて自分が選んだことで、勝手に苦しんで自爆して、全て自業自得で、こんな脱け殻みたいになって、働けなくなって、迷惑かけて。
これから先、どんなふうに生きていけばいいのかわからないけれど、今日もここに来たのだから、同じ消えたい人たちとなんとか今日を越えていくことができる気がします。
あやな 女性 30代 2019年5月8日 20時35分
呼吸するのを忘れてしまうほど、
辛い時は、
このまま消えればいいと思う。

自分以外の世界が全て嫌い。
全てが敵だと感じる。
受け入れられない。

心が崩壊する。
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呼吸するのを忘れてしまうほど、
辛い時は、
このまま消えればいいと思う。

自分以外の世界が全て嫌い。
全てが敵だと感じる。
受け入れられない。

心が崩壊する。
まき 女性 30代 2019年5月8日 20時04分
4月7日に母を亡くした!まだ、62歳だ!若すぎる!ずっと、透析をしていたが3月12日に酸素値が少なく救急車で運ばれ緊急入院。3月16日に医師から、透析できないと言われた!いつ、なにがあってもおかしくな...
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4月7日に母を亡くした!まだ、62歳だ!若すぎる!ずっと、透析をしていたが3月12日に酸素値が少なく救急車で運ばれ緊急入院。3月16日に医師から、透析できないと言われた!いつ、なにがあってもおかしくないと・・・。
もって、1週間~2週間。
でも、母が頑張って、3週間生きた!
あっという間に火葬も終わった!まだ、遺骨がある!母も頑張ったんだから、泣いている場合じゃあ、ないと言い聞かせた!がやっぱり、ふと、悲しくなる・・・いつ、乗り越えられるのか
じろ 女性 愛知県 30代 2019年5月8日 19時52分
私は今、大学2年生です。
父がアルコール依存症とうつであることも理由で幼い頃からカウンセラーになりたいと思っていました。しかし、大学入学してから大学やバイト先、一人暮らしに馴染めず正直毎日辞めたいと思...
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私は今、大学2年生です。
父がアルコール依存症とうつであることも理由で幼い頃からカウンセラーになりたいと思っていました。しかし、大学入学してから大学やバイト先、一人暮らしに馴染めず正直毎日辞めたいと思っています。また、諸事情により大学には入学したもののカウンセラーになる道が断たれてしまいました。私は、カウンセラーになるためには人として完璧でなくてはいけないと、全ての今まで出会ってきた人もこれから出会う人も受け入れていかなければならないと思い込んで生きていました。そうしていく内に他人優先でいつも自分を殺して生きるようになりました。しかし、その苦しさはカウンセラーになった時に役に立つからとどこかで均衡をとっていました。そのため、カウンセラーになれないと分かった途端、自分がなにをしたいのか何の為に生きているのか分からなくなってしまったのです。結局自分のやりたかったことが自分を苦しめ、やらないと分かっても尚、後悔の念や迷いで自分を苦しめる結果となったのです。もう、こんな生活が1年以上続いています。出口の見えない沼にはまり込んでいて抜けることができません。もう、生きようとも生きたいとも思わないです。誰にも迷惑かけずに自分の存在を消したいです。
ぼん 女性 宮城県 10代以下 2019年5月8日 19時42分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい 男性 広島県 2019年5月8日 18時29分
歩けず不安
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歩けず不安
秀美 女性 熊本県 20代 2019年5月8日 15時59分
死にたい…と誰かに言いたい。「死んではダメだ」過剰に反応するわけでもなく、「死にたきゃ死ねば」と突き放すわけでもなく、「そうだね、ツラいね」とただ共感してくれる誰か。私の周りには見つからない。
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死にたい…と誰かに言いたい。「死んではダメだ」過剰に反応するわけでもなく、「死にたきゃ死ねば」と突き放すわけでもなく、「そうだね、ツラいね」とただ共感してくれる誰か。私の周りには見つからない。
霧島凜 女性 埼玉県 40代 2019年5月8日 15時23分
物心ついた時から早くおばあちゃんになりたいと思っていた。死にたいけど家族のことは大好きだから生きたい。でも死にたい。矛盾している。私が死んだら家族はとても悲しむ。それを考えると悲しくて吐き気がする。健...
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物心ついた時から早くおばあちゃんになりたいと思っていた。死にたいけど家族のことは大好きだから生きたい。でも死にたい。矛盾している。私が死んだら家族はとても悲しむ。それを考えると悲しくて吐き気がする。健全になりたい。頑張れるようになりたい。
2019年5月8日 12時23分
先日病院へ行き鬱病と診断されました 5年付き合ってる彼女に話しをしたら ごめんなさい疲れたと別れを言われました もう死にたい...
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先日病院へ行き鬱病と診断されました 5年付き合ってる彼女に話しをしたら ごめんなさい疲れたと別れを言われました もう死にたい
ゆう 男性 埼玉県 2019年5月8日 11時11分
自ら命を絶った人は凄いと思う。
私は過去何万回も「自殺しよう」と思っても2回しか実行できてない。しかも失敗している。
しかし、世間は簡単に「自殺は良くない」と言っている。
死ぬことがどんなに難し...
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自ら命を絶った人は凄いと思う。
私は過去何万回も「自殺しよう」と思っても2回しか実行できてない。しかも失敗している。
しかし、世間は簡単に「自殺は良くない」と言っている。
死ぬことがどんなに難しい事かわかりますか?
自分を守ろうとする本能の壁乗り越えるのどんなに大変かわかりますか?
自ら命を絶つのは、意志の強さがなければできません。
私は自殺は良いのか悪いのか正直わかりません。
しかし、自ら命を絶つ事ができた方の意志の強さは凄いと思います。
ザーザー 男性 神奈川県 30代 2019年5月8日 09時56分
死ぬ気力もないし生きる気力もない
早く死にたいとネットサーフィンしたところで欲しいことが書いてない
あるのは生きよう!っていう聞きたくない言葉ばかり
死にたくてどうしよもなくてどっかにぶつけたくてここ...
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死ぬ気力もないし生きる気力もない
早く死にたいとネットサーフィンしたところで欲しいことが書いてない
あるのは生きよう!っていう聞きたくない言葉ばかり
死にたくてどうしよもなくてどっかにぶつけたくてこころのなんとか電話にかけたところでどこもつながらず、必要なのにどの場所かけてもつながらない
ここで書いたところでなにかがスッキリすることもなく、無意味な行動をなんで今してるのかもわからない
突然死したい、急死したい
病気で苦しんでる人たちにはとてつもなく失礼なことだけど、
生きたい人の病気がもらえるのなら喜んで命交換してあげたい
なんの生きがいもなく楽しみもなく、バカみたい
ほんとバカみたい
てんやわんや 千葉県 40代 2019年5月8日 07時28分
寝てても死ぬ夢起きてても死ぬことしか考えられない
文章も分かんないし目が開けられない食べられない
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寝てても死ぬ夢起きてても死ぬことしか考えられない
文章も分かんないし目が開けられない食べられない
さくら 女性 北海道 10代以下 2019年5月8日 05時28分
今日もまた来てしまった。毎日の日課の1つ。
朝まだ暗いうちに家を出るけど 着く頃にはもう日が上っている。
だけど彼女が歩いていたのはまだ真っ暗な夜中の2時頃。私には歩けなかった。真っ暗な中を音楽を...
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今日もまた来てしまった。毎日の日課の1つ。
朝まだ暗いうちに家を出るけど 着く頃にはもう日が上っている。
だけど彼女が歩いていたのはまだ真っ暗な夜中の2時頃。私には歩けなかった。真っ暗な中を音楽を聞きながら歩くのは楽しかったと書いてあった。1年間どうやったら死ねるのかを考えてたって書いてあった。
何にも変わらない平凡な毎日を一緒にたのしく過ごしてると思ってたのに。
あなたの心の闇はそんなにも深かったの?
この場所に来て橋を見る。
やっぱり低い。ほんとにここから飛び降りたの?
なんでここにしたの?自分の意思だったの?ここから落ちてほんとに死ねると思ったの?
こんなに浅い川へ川だよ。川底の岩が見えてるね。運悪く当たっちゃっただけ?
私が同じことをしても死なないと思えるくらい。試してみたくなることがある。でも怖くて出来ない。
今はあなたの心の闇を推測することしか出来ない。
あなたは此処で見つかった。
それは事実。
まだ誰にも言っていないあなたの死。
あなたの携帯が見つからないので友達にも連絡が取れない。あなたは誰にも知られたくなかったの?
遺書に出てきたたった1人の名前。彼女にだけは私から伝えてあげたい。
今日初めて家族以外の人に話します。このまま誰にも知られずにいるのは何だかあなたが可哀想で。
ごめんね。

パンドラハーツ 女性 神奈川県 2019年5月8日 05時11分
高校生になりました。最近初めてうつについて検索し、たくさんの症状がぴったり当てはまることに気が付きました。
恐らく中1の頃にはすでになっていたと思われます。
少し多いですが、症状を紹介させてくださ...
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高校生になりました。最近初めてうつについて検索し、たくさんの症状がぴったり当てはまることに気が付きました。
恐らく中1の頃にはすでになっていたと思われます。
少し多いですが、症状を紹介させてください。


食欲低下、眠れない、笑えない、1人の時に泣いてしまう、
うまくしゃべれない、すぐ疲れる、便秘
自分に対して死ねと独り言を繰り返す、失敗ばかり思い出す
目を閉じると勝手に映像が流れる、何も楽しくない
不安定、イライラする、自意識過剰、自己嫌悪、集中力の低下
消えたい死にたいと思う、無関心、
気づけば数時間ぼーっとしている、
感覚が鈍い、永遠に眠っていたい と思う、
気分の波がひどい、
そしてその間隔が短くなっていく(数ヶ月、数週間、数日、数時間)
周りがすべて敵に見える、味方がいないと感じる
自分に触れられたくないと思う、授業中に泣きそうになる


今のところ思いつくのは以上です。つらくてしょうがないのですが、特にきついのは授業中に泣きそうになることです。1番前の席ということもあり泣いたらバレてしまうので、毎日必死にこらえています。でももし誰かに話しかけられたら無理だと思います。今のところまだ先生に当てられるということもあまりないので大丈夫だったのですが、不安です。助けてくださいもう無理です
女性 10代以下 2019年5月8日 00時59分
死にたい。

こんな現実なんか、受け止められない。
裏切られた。
絶対に許さない。

私が一番いなくなりたい。
死にたい。
死にたい。
消えたい。

もう目覚めたくない。

...
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死にたい。

こんな現実なんか、受け止められない。
裏切られた。
絶対に許さない。

私が一番いなくなりたい。
死にたい。
死にたい。
消えたい。

もう目覚めたくない。

まき 女性 山口県 30代 2019年5月8日 00時14分
中学の頃、身体的ないじめはなくともすれ違いざまに「ブス」と言われたりチラチラこっちを見てひそひそ話をされたりと精神的ないじめにあってしまったせいで今でも1人になると消えたい気持ちに襲われます。(自分は...
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中学の頃、身体的ないじめはなくともすれ違いざまに「ブス」と言われたりチラチラこっちを見てひそひそ話をされたりと精神的ないじめにあってしまったせいで今でも1人になると消えたい気持ちに襲われます。(自分は生きてる意味なんてない、他人に嫌な目を向けられるなら居ない方がいいんじゃないかなど)親に迷惑はかけたくないから死ぬまでとは思いませんが、1人になった時にふと自分の首を絞めたくなったりします。
別に秀でた才能もなく、目立つ部分なんて全くなく、他人に迷惑をかけてばっかりで人と話す事も苦手で、面白い話出来ないからいつも皆の顔色を伺って怯えて、愛想笑いが張り付いて、生きている事に意味を感じません。こんな生半可な気持ちで生きてるくらいなら、いっそ消えた方が良いですか?
あまもり3錠 女性 北海道 10代以下 2019年5月7日 23時10分
また長い夜がやってきた。
また眠れぬ夜がやってきた。
今日処方された睡眠薬は効くかな
夜中目が覚めるのは辛い 
3時に目が覚めるのは辛い
そして何より朝になるのが辛い
また1日が始まるのが...
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また長い夜がやってきた。
また眠れぬ夜がやってきた。
今日処方された睡眠薬は効くかな
夜中目が覚めるのは辛い 
3時に目が覚めるのは辛い
そして何より朝になるのが辛い
また1日が始まるのが辛い
 
早く死にたい
底なし沼 女性 大阪府 50代 2019年5月7日 23時00分
捨てられた人形
もうようずみ
生きてる意味ない
もう一度だけ
振り向いてよ
もう一度だけ
抱きしめて
それが叶わないなら
命を奪って
とどめを刺して欲しい
息が苦しい
私が生きてる意味何?
捨てられて...
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捨てられた人形
もうようずみ
生きてる意味ない
もう一度だけ
振り向いてよ
もう一度だけ
抱きしめて
それが叶わないなら
命を奪って
とどめを刺して欲しい
息が苦しい
私が生きてる意味何?
捨てられてるのに
もう苦しいよ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年5月7日 21時40分
恥ずかしい、消えたい、それが叶うなら今すぐ死にたい。
仕事も人間関係も頑張ってきました。こんな現実が待っているなんて思いもしませんでした。時代に取り残されたこんな自分、自分の位置がわからない、仕事も...
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恥ずかしい、消えたい、それが叶うなら今すぐ死にたい。
仕事も人間関係も頑張ってきました。こんな現実が待っているなんて思いもしませんでした。時代に取り残されたこんな自分、自分の位置がわからない、仕事も非正規、結婚も出産もしてない、恥ずかしい。ただただ自分の存在が恥ずかしい。なんとか会ってくれる人を見つけても、あぁ自分とは違うところに居るんだ、家族や子供のために生きる希望があるんだ。絶望。
わたしは、わたしは必死に目の前の仕事に向き合ってきて、頑張っていればいいことがあるって、信じ過ぎて、燃え尽きました。
はじ 女性 茨城県 30代 2019年5月7日 20時28分
3年付き合って毎日一緒に居た恋人を5年前に亡くしました。母親に捨てられ産まなければ良かったと言われたことにずっと苦しんでいました。

自殺願望が強く3年間の内に思い出せないくらい自殺未遂があり、何度も...
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3年付き合って毎日一緒に居た恋人を5年前に亡くしました。母親に捨てられ産まなければ良かったと言われたことにずっと苦しんでいました。

自殺願望が強く3年間の内に思い出せないくらい自殺未遂があり、何度も駆け付けました。

最終的には私も疲れて、彼と少し距離を取り病院に入院させて欲しいと何度も機関や病院や警察に相談に行きましたが本人が入院を拒否する為受け入れて貰えず、ある朝彼の家族から息をしていないと連絡があり、駆け付けるともう手遅れでした。彼は遺書のような物を遺しており、私に宛てたものばかりでした、君に助けて欲しいと。

ご家族は私は悪くないと言って下さいますが、今でもたまに遺書を読み返しては、本当に申し訳無かったと。取り返しのつかない現実に呆然とします。助けられなかった今や彼を忘れない事しか出来ない。

ご家族の心情を思うと、今でも胸が張り裂けそうです。
kzk 女性 20代 2019年5月7日 20時28分
非正規で10年働いて、人間関係で退職して世間が怖くて働けないでいる。自殺は周りに迷惑かけるだけだから、早く寿命がこないかなと願ってる。甘えてる。逃げてる。やりたい事は無いけど、やりたくない事は分かって...
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非正規で10年働いて、人間関係で退職して世間が怖くて働けないでいる。自殺は周りに迷惑かけるだけだから、早く寿命がこないかなと願ってる。甘えてる。逃げてる。やりたい事は無いけど、やりたくない事は分かってる。今の社会はやりたい事が無いと生きていけない風潮がある。ただ、生きるだけでは許されないように感じてとても苦しい。正規雇用になるのにも大層な理由がないとなれない。なんで?ただ、快適な睡眠を得るためと美味しいものを食べるために安定したお金が欲しい。これだけで、理由は充分だと思う。人間の強欲さが自分達の首を絞めているのかな。死にたい人が沢山いてホッとした。
さちこ 女性 北海道 30代 2019年5月7日 20時06分
家族を捨ててまで不倫相手と再婚したけれど、幸せになるどころか、不幸せになり、自分が惨めに感じる。虚しい。悲しい。苦しい。辛い。胸がはち切れそう。消えてしまいたい。
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家族を捨ててまで不倫相手と再婚したけれど、幸せになるどころか、不幸せになり、自分が惨めに感じる。虚しい。悲しい。苦しい。辛い。胸がはち切れそう。消えてしまいたい。
ウラン 女性 50代 2019年5月7日 18時31分
私は結婚をして、傍から見ればとても幸せそうに見えると思う。
私自身も、幸せだなとよく思う。

それでも、死にたいなって突然に思うことがある。
自分の意思では死ねないことはよく分かっていて、死ぬ...
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私は結婚をして、傍から見ればとても幸せそうに見えると思う。
私自身も、幸せだなとよく思う。

それでも、死にたいなって突然に思うことがある。
自分の意思では死ねないことはよく分かっていて、死ぬつもりはない。
あれは事故だから。
自殺も事故だから。

妨げられることもあるし、軽い気持ちで行動して死んじゃうこともある。
妨げたこともあるし、気づけなかったこともある。

たぶん簡単に死んじゃう。
どんなに頑張って生きてても。
全然頑張らずに生きてても。

私が死にたいなって思った時は、なるべく死んじゃった母の事を思い出す。
死にたいなと思って死んじゃったんだけど、私は自分勝手だなと思うけど、本当に死んじゃうとは思わなかっただろうな。
きっとやりたいこといっぱいあっただろうな。
私も別に本当に死にたい訳じゃないなって気付く。
そういうときは考えられないけど、やりたいことだって多少あるはずで、ちょっと魔が差しただけだ。
思ったようにうまく行かないことでショックを受けているだけなんだ。
考えることを止めたいだけなんだ。
でも、そのうち嫌でも死ぬんだから。
まだ今じゃないよって言い聞かせる。
みゅーあ 女性 東京都 20代 2019年5月7日 16時46分
学校…、後、少しで今日が終わる。
はぁ…、サボりたいけどサボれない。
私の居場所はどこ?
学校でも家でもない…。
自分を色々な意味で傷つけていく毎日。
助けてって言えたなら、どんなに楽だろうに…。
誰...
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学校…、後、少しで今日が終わる。
はぁ…、サボりたいけどサボれない。
私の居場所はどこ?
学校でも家でもない…。
自分を色々な意味で傷つけていく毎日。
助けてって言えたなら、どんなに楽だろうに…。
誰も私を殺してくれないなら、自分で殺すしかないのかなぁ。
ゆう 女性 千葉県 10代以下 2019年5月7日 14時36分
未成年の頃は20までに、最近は元号が変わる前に死にたいと思ってたのにずるずるきてしまった。
なんで?と聞かれると明確に答えられないが、むしろなんで生きてるか聞かれたって答えられる人なんて少ないだろう...
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未成年の頃は20までに、最近は元号が変わる前に死にたいと思ってたのにずるずるきてしまった。
なんで?と聞かれると明確に答えられないが、むしろなんで生きてるか聞かれたって答えられる人なんて少ないだろう。
生きてる意味がわからない。
適応障害になり、パソコン・知らない人との電話やそもそもお金を稼ぐことさえ怖い。それに責任がすごく重くかかる気がする。
親のスネをかじりたくない。でも働けない。
働かない私を怠けてるのではと友人に言われて友人が減った。でも、本当に働けないのだ。わかってはもらえなかった。
何が悪かったんだろう。頑張ってたのにな。
ひまわり 女性 静岡県 20代 2019年5月7日 14時31分
20歳で就職した当時、生き甲斐である自分の趣味の為に懸命に働いてきました。
しかし、親の反対によってその生き甲斐である趣味を叶える事が出来ないという現実を突き付けられたあの時から約20年抜け殻のよう...
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20歳で就職した当時、生き甲斐である自分の趣味の為に懸命に働いてきました。
しかし、親の反対によってその生き甲斐である趣味を叶える事が出来ないという現実を突き付けられたあの時から約20年抜け殻のような人生を送り続けています。
あの時からずっと親による「お前には無理だ、出来ない」という言葉が脳内をグルグル回っています。
何の為に生きているのか分からない。
だからといってこの世から消える気力も無く本当に抜け殻状態、生き甲斐であった趣味に関する雑誌を未練ダラダラ状態で購入し読む度にイライラと虚しさに襲われる毎日。
収入的にその生き甲斐を今から挽回するのは不可能、どうしたらこの人生が終わるか知りたい。
ひんしのくま 男性 岩手県 30代 2019年5月7日 14時10分
私の親は、自殺のニュースを見ながら
「こんなことで死ぬなんて、心が弱い」
「そんなちょっとの事でいちいち死んでたら大変」

そう言って嘆かわしや、と言わんばかりに
眉を顰める。

たし...
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私の親は、自殺のニュースを見ながら
「こんなことで死ぬなんて、心が弱い」
「そんなちょっとの事でいちいち死んでたら大変」

そう言って嘆かわしや、と言わんばかりに
眉を顰める。

たしかに、長期休みが終わる頃宿題を理由に、学校への憂鬱さを理由に、時々命を絶つ学生はいる。

私も少し、驚く。



私は、今大学一年生だ。
受験生だった高校3年の夏に、摂食障害になった。
気づいたら上手に食べられなくなっていた。

過食嘔吐が止められない。日々泣きながら
トイレにこもる。


医師の診断は受けていない。親にも言えない。

具体的にどこの病院に行けば良いかもわからない
し、心療内科は親に昔「受診歴があると将来に影響する。」
だから、絶対に行っては行けないと言われた記憶が強く印象づいていて行く勇気が出ない。


親は、以前自殺のニュースと同じように
スポーツ選手が万引きをして
「摂食障害を患っている」と言う発言をした時

「よくそんな恥ずかしいこと言えるな」

と言っていた。
私は心が血だらけになった気がした。
この人には一生打ち明けられない、打ち明けたくないと思った。

大学に通わせてくれて、そんな偏見じみた発言
をすること以外に特に欠点もない親だ。
感謝している。


でも、私と同じ世界を見ている人ではない。

親であるのに、ここまで違うのかと思うほどに。

わたしは、屋上のフェンスの向こうに行ってしまった人達とどちらかと言えば同じだと思う。


死にたいと願う事の方が、生きたいと願うことより多い。

行き場がない。居場所がない。


食べている時、何度も親の言葉が頭で響く。

「よくこんな恥ずかしいこと」


自分は恥なのだと。
こんなことで苦しむこと自体
恥ずかしいことなんだと。

虚しい、泣きたい、死にたい。

私は自殺するならば、満面の笑みで死ぬ自信がある。
これで恥さらしではなくなるのだと、安堵して。
私は、この感情を手放せるのか。

まだ分からない。
オニコ 女性 東京都 10代以下 2019年5月7日 13時45分
10代の頃、いじめにあったり、劣等感を感じるようになったり、自分に失望してからずっと死にたくて死にたくてたまりません。
でも、周りの人には恐ろしくて言えません。彼らにも失望されたらもう本当に生きてい...
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10代の頃、いじめにあったり、劣等感を感じるようになったり、自分に失望してからずっと死にたくて死にたくてたまりません。
でも、周りの人には恐ろしくて言えません。彼らにも失望されたらもう本当に生きていけません。
根暗とは言われるけど、明るい言葉も言ってみたりして、カモフラージュし続けてます。自傷も目に見える傷は残さない程度で、一生懸命自分を生かすために色々してます。死ねない理由を作ったり、カウンセリング行ってみたり、私は私を死なすわけにはいかないと思いこむことで生きてます。
だけど、本当は死にたくて、毎日頭の中で自分を殺します。自分を殺さないと私が死ぬから、なるべく苦しむように殺してます。憎いから殺します。見たくないから殺します。
でも私は死んでないんです。早く死にたいのに。
目の前に欲しいものがあるのに、ずっとそばにあるのに、ガラスを割らないと取れないんです。ガラスを割ったら終わりだから、もう戻れないし、もし割ったのに欲しいものが取れなかったら、世間がどんな目で私を見るのか。
失敗が怖くて、ガラスさえ割れないのに、欲しい欲しいと涙がでるんです。
死を想像すると愛しさが湧きます。早く死にたい。私を殺したい。
こんなにもこんなにも望んでいるのに、決定的に死ぬ理由はないから。私は恵まれているから、これはわがままだから、許されない。
死にたいのに。もっとおかしくなったら死ねますか。病気になったら死ねますか。
健常なのに、心も体も、だけど死にたくて、でも生きるためにいろいろがんばってます。
早く死にたい。明日があるのが嫌だ。何かを考えて、頑張って、人と関わっていくとこが怖くて怖くて仕方ない。人が怖い。良い人たちが怖い。私はいつか失望されて、捨てられるんじゃないかと思って怖い。
だから死にたい。もう嫌だ。怖い。
とも 女性 千葉県 20代 2019年5月7日 13時02分
ゴールデンウィークが終わって
猛烈な鬱がおそってきた
病気は良くなってない
もう死にたい
もう死にたい
心は空虚で
することもない
他の人はみな働いているのに
私は布団から出られない
...
続きを読む
ゴールデンウィークが終わって
猛烈な鬱がおそってきた
病気は良くなってない
もう死にたい
もう死にたい
心は空虚で
することもない
他の人はみな働いているのに
私は布団から出られない
もう死にたい
誰か助けて
いのり 女性 熊本県 50代 2019年5月7日 11時00分
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