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メッセージ
ある日突然学校に行けなくなった。
長期的なものではなくてたまーに、休み明けが特に、ああ行きたくないなと思って、親にも言わずに適当に繁華街なんかで時間を潰して、何食わぬ顔で家に帰る日があった。
罪悪...
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ある日突然学校に行けなくなった。
長期的なものではなくてたまーに、休み明けが特に、ああ行きたくないなと思って、親にも言わずに適当に繁華街なんかで時間を潰して、何食わぬ顔で家に帰る日があった。
罪悪感はある。なければもっと行ってなかったと思う。
元々昔から躁鬱の気があって、情緒が不安定だったり、死にたいと思うこともあった。
時間が解決してくれるとはまた違うかもしれないけど、年齢を重ねれば治るとばかり思っていた。
結局ずっとそんなことを思っていたから誰にも相談せずに16年間も生きてしまった。
だって、身近な人に相談したって結局は他人事なんだもの。
少し弱音を吐くと、心配してくれてるであろう人は少なからずいたけど、私もそれを他人事に捉えてしまった。そこから他人に相談する数は減っていたような気がする。
躁の時はすごく強気でリーダーシップもバリバリ、みんなに頼られる姉御的な存在、自分の意見をしっかり持ってて芯があって、精神年齢も周りより上で、自分もそんな自分が好きだったし頼れるのも嫌いじゃなかった。
だけどそんな時間がずっと続くわけじゃないのを自分でわかっていたから、次の鬱がいつ来るかっていうのをずっと考えて怯えてた。
入れ込める趣味や胸を張ってこれと言える特技さえあればもっと変わっていたかもしれないけど、それすらない。なんにもないんですよ私。
強いて言うなら、贅沢なのかもしれないけど環境には恵まれている方だった。ただそれが逆に枷にもなった。こんなに環境に恵まれているのにどうして私はこんななんだろうかって。
死ぬ勇気もないし死にたいわけじゃない。消えたいんです。何もかも。
なんにもできないくせに一丁前にお腹は空くし涙は出るんです。結局生きたいんですかね、私は。
ありがたいことではあるけども、周りからの愛情で永遠と延命治療されてる気分なんです。植物状態で殺してくれ殺してくれと思うのに周りからの好意で、愛情で何も無い人生を続けてる。
贅沢ですね、私。生かしてくれてありがとうの一言でも言えばいいのに。でも結局そのみんなの愛情を裏切ってまで自分勝手に死ぬことはできない小心者。
書いたら幾分か楽になりました。明日からは学校行きます。読んでくれた人、いるならばありがとう。
mz 女性 東京都 10代以下 2019年5月7日 10時19分
何気ない毎日に嫌気がさす。
毎日同じことの繰り返し。
ふとした瞬間死にたいと思ってしまう。
本当に死にたい訳でなく生きているのが辛くなる。
自分で死ねる勇気もなければ覚悟もない。
そんなんだけど死にた...
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何気ない毎日に嫌気がさす。
毎日同じことの繰り返し。
ふとした瞬間死にたいと思ってしまう。
本当に死にたい訳でなく生きているのが辛くなる。
自分で死ねる勇気もなければ覚悟もない。
そんなんだけど死にたい。殺して欲しい。
楽になりたい。こんな気持ちとおさらばしたい。


普段は学生だから学校行くのが当たり前。
けれど、学校に行きたくない。


とにかく自分のことが嫌いで、自分のことを責めるのが癖。
自傷行為ばかりして周りに迷惑かける。
親は理解者面してるけど私の事何も分かってない。
分かって欲しいとも思ってないしそもそも望んでない。
逆に知られて欲しくない。
私の言う事は全部言い訳に聞こえてしまうみたいで母親との
会話が成立しない。


家が大嫌い。家にいる事が苦痛で仕方ない。
学校も嫌いだけど、家に帰るのも嫌だってなる。
家に帰りたくなくて教室で9時まで残ってたこともある。
親と上手くいかない。周りに頼れる大人がいない。
家庭環境はめちゃくちゃ。
呼吸してるだけで辛くて、苦しくて、虚しくなる。
もう最悪。


生きた心地がしない。
毎日死にたいと思いながら、
母親の前では楽しそうに笑って過ごす。

演技には自信がある。
自分に嘘つくのが得意。
どんな自分の感情でも殺せる。
我慢するのが癖。


この世から消えて楽になりたい。
私が死んでも悲しむ人は居ても
せいぜい1人居るかなくらいだしいいでしょ別に。


人間不信もいいとこだし、誰にも心開けないから。
週3一緒に生活していた人でも心許すまで2年半かかってる。


学校の担任とかにも相談はするけど本心は言えないし
引かれるのかなとかどうせ分かってくれないしって
自分の中でいつも片付けて終わらせちゃう。


学校の先生なんてこんな経験してないだろうしこの境遇に
居合わせないとこんな気持ちなんて分からない味わえない。


こんな書き込み見ても支離滅裂だし、
言いたいことよく分からないと思うけど
全部自分の為。
こうゆうことしてないと落ち着かない。冷静を保つため。


いつもはフォロワー0人の鍵垢で不満とか不安を呟く。
誰も見てない自分しか見れないから誰も傷付けないしいい。
疲れた烏 女性 埼玉県 10代以下 2019年5月7日 09時34分
僕は高校2年生です。1年の終わりぐらいから、部活での人付き合い、
学校での友達関係、などが原因で学校に行きたくないと思う日があるようになりました。そこで僕はいっそうのこと、自殺して、人生を終わらせよう...
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僕は高校2年生です。1年の終わりぐらいから、部活での人付き合い、
学校での友達関係、などが原因で学校に行きたくないと思う日があるようになりました。そこで僕はいっそうのこと、自殺して、人生を終わらせようかなぁと思っています。生きていても苦痛で、
どこにいても、たのしくないし、自分のいるところがない。
死にたくてたまらない
あき 男性 滋賀県 20代 2019年5月7日 08時28分
30年も思い続けた人と一緒に棲んでいて、幸せなのに死にたい。私は生きている価値がない人間だと思う。
自傷もやめられない。
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30年も思い続けた人と一緒に棲んでいて、幸せなのに死にたい。私は生きている価値がない人間だと思う。
自傷もやめられない。
きよ 女性 大分県 40代 2019年5月7日 08時27分
心は痛い
体は重い

生きる、ってなんですか?
税金の為に生かされてる家畜ですよね我ら。
心身的苦痛に耐えて耐えて耐えて耐えて、ようやく手にしたものの殆どを毟りとられるんですもの。

氷河期世代って、...
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心は痛い
体は重い

生きる、ってなんですか?
税金の為に生かされてる家畜ですよね我ら。
心身的苦痛に耐えて耐えて耐えて耐えて、ようやく手にしたものの殆どを毟りとられるんですもの。

氷河期世代って、覚えてます?
バブル世代の圧迫を受けた我らの心は病みに病んで病んで病んで。まともな働き口はない。世の中ブラックしかない。
体が不調でやっと取れた休みで病院行っても問題ないと言われ、精神科は予約が取れず…そもそも病院代捻出するのも厳しいと…

こんな世の中、環境。
自分が生きていたくない。
私は死にたい。
あー 女性 茨城県 30代 2019年5月7日 07時17分
母の死、父の長期入院、子供の学校、そして、叔父二人健康面の面倒も見なくては行けない状態になった。
弟妹にも言えない。仕事へも行けない。自分も崩壊寸前
ただただ辛い。
死にたいのです。...
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母の死、父の長期入院、子供の学校、そして、叔父二人健康面の面倒も見なくては行けない状態になった。
弟妹にも言えない。仕事へも行けない。自分も崩壊寸前
ただただ辛い。
死にたいのです。
トマト 女性 広島県 40代 2019年5月7日 05時57分
苦しい、なにも楽しくない。
寂しい、辛い。早く楽になりたい。
誰か助けて。
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苦しい、なにも楽しくない。
寂しい、辛い。早く楽になりたい。
誰か助けて。
2019年5月7日 04時52分
高校退学してやり直して、同級生は1歳年下。「さすがチッチ、歳上なだけある、頼りになるね!」嬉しいけれどそれは重圧でしかなくなって、学校に行く足がまたも重くなっている。
病院も親から行くなと言われ、か...
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高校退学してやり直して、同級生は1歳年下。「さすがチッチ、歳上なだけある、頼りになるね!」嬉しいけれどそれは重圧でしかなくなって、学校に行く足がまたも重くなっている。
病院も親から行くなと言われ、かれこれ1年治療を受けないままだから、症状が出るわ出るわ。

精神疾患と学校の苦しさ、バイトのブラックさ
全てに潰されそうで、消えてなくなりたい。

いっその事入院してた方が楽だった。
閉鎖病棟にいた方が、何も考えなくて良くて、楽だったのかもしれない。
チッチ 10代以下 2019年5月7日 04時02分
小・中学校の時に受けたからかいや嫌がらせの事が頭から離れなくて辛い。高校に進学してから、クラスに同じ中学校出身の人が誰もいなかったので、解放されたと思った。もう大丈夫だと思っていたのにらちょっとからか...
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小・中学校の時に受けたからかいや嫌がらせの事が頭から離れなくて辛い。高校に進学してから、クラスに同じ中学校出身の人が誰もいなかったので、解放されたと思った。もう大丈夫だと思っていたのにらちょっとからかわれたり、笑われただけであの時みたいになるのかな...と不安になってしまう。学年が上がっても不安や恐怖は日に日に増している。自分が壊れそうでリスカやアムカをし始めた。はじめは学校に行こうと頑張ってたが、もう限界。学校に行きたくない。毎晩震えて過呼吸になりリスカをする。小・中学校の時の事や今思っていることは被害妄想かもしれない。毎日夢を見ているようで気持ち悪い。最近は「死にたい、消えたい。」と思うようになった。
藍桔梗 女性 愛知県 10代以下 2019年5月7日 03時05分
姉は抜毛症、ADHD、妹は不登校、左腕がケロイドだらけ、父親は自営業で月10万、母親はまだ普通なのかもしれない。中学校の頃から自分で洗濯、高校からは自分で炊事。家族みんなで食事とかした記憶がない。母親...
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姉は抜毛症、ADHD、妹は不登校、左腕がケロイドだらけ、父親は自営業で月10万、母親はまだ普通なのかもしれない。中学校の頃から自分で洗濯、高校からは自分で炊事。家族みんなで食事とかした記憶がない。母親は隠れてタバコ吸ってた。学校で家の事なんて話せないから相談できない。くらい性格だと友達が出来ないと思ってキャラを作った。学校でも家でもつかれる。母親が言ってきた言葉が忘れられない。頑張ってもマイナスのまま。よくてゼロになるだけ。みんな知らないから私はただの怠け者。妹が自殺しなければいいって将来は?姉は私立の美術大学にいった。私はなんなの?もうつかれたよ。
池田 女性 秋田県 10代以下 2019年5月7日 00時49分
このWebサイトを何日も見てました。
みんなのメッセージ。

私は日中の混血です。
12歳から6年間中国にいました

自分の母国語は日本語と自分では認知してるのですが、純ジャパの方とはやっぱりちょっと...
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このWebサイトを何日も見てました。
みんなのメッセージ。

私は日中の混血です。
12歳から6年間中国にいました

自分の母国語は日本語と自分では認知してるのですが、純ジャパの方とはやっぱりちょっと違うなと、日本に帰って思う日々です。

日本に帰ってきて3年ちょっと。

日本語にはだんだんと慣れてきて、日常生活にはなんの問題はないのだが
接客業のバイトをしていると、常に思う。
言葉が本当に出てこない

噛んだり、詰まったり、言葉がおかしくなったり。

情けない。
二か国語できても、どちらも思ったことを言葉にちゃんと表せることが出来ない。

これがどれだけ辛いか。

ちゃんとした言葉で、みんなとコミュニケーションをとりたい。

でも、もう無理な気がする
私にはできない。

発音などの問題は一切ない日本語が喋れるからこそ、私は辛いのかな。

もっと片言の日本語を喋れればとかよく考えます。


日本のことは大好きです。

でも母親は中国にいます。父親は日本にいます。
私はきっとアイデンティティを失っているのかな…
中国に行って見ると、
人と人との人間関係が日本とはちょっと違うなって
大人になり、中国に行くとそう思いました。(4日間ぐらいの旅でした)
よーくしっかり見ると一人一人が他人を気にせず生きている所もあるんだなと感じました。

その旅から日本に戻って、一言で表すと。
日本は本当にいい国なんだなと思いました。(いろんな意味を省略しました、本当にいいので)

でも、私は
日本に帰国してから尚悩み続けました。
私は一体何者なのか



彼氏とも結ばれない運命に。



今の気持ちは


死にたいけど、周りを考慮してしまう。
いや
死ぬ覚悟ができていないのかな。

消えてなくなりたいよね

ハリーポッターの作品の中でハーマイオニーが両親の記憶の中の自分を消したように。

私もこの世界で存在してなかったかのように、消えていなくなりたい。
とも 女性 北海道 20代 2019年5月6日 23時49分
数年前から精神疾患で一応仕事していますが、仕事に行くだけで精一杯で家庭でもストレスで毎日死にたいと思っています。
両親と一緒に暮らしてますが、昔から両親の仲が悪く自分が間に入って両親の仲を取り持って...
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数年前から精神疾患で一応仕事していますが、仕事に行くだけで精一杯で家庭でもストレスで毎日死にたいと思っています。
両親と一緒に暮らしてますが、昔から両親の仲が悪く自分が間に入って両親の仲を取り持っています。もう限界です。
自宅を出たいのですが、精神疾患もあり出れません。
どうしたら良いのでしょうか?
あー死にたい。
だいきち 男性 千葉県 40代 2019年5月6日 23時28分
死にたいと思ってから1週間以上経った。
なかなか死なないもんだな。
この世からすーっと消えたらいいのに。

自分と関わった人すべての人達の記憶から自分を消しさって消え入るように死にたい。

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死にたいと思ってから1週間以上経った。
なかなか死なないもんだな。
この世からすーっと消えたらいいのに。

自分と関わった人すべての人達の記憶から自分を消しさって消え入るように死にたい。

まる 女性 大阪府 10代以下 2019年5月6日 23時27分
毎日仕事で怒られてばかり。死ねと言われ本当に死のうかと迷う日々。しんどくなるばかりでどうしたらよいかわからない。
辞められないし、つらい。
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毎日仕事で怒られてばかり。死ねと言われ本当に死のうかと迷う日々。しんどくなるばかりでどうしたらよいかわからない。
辞められないし、つらい。
女性 奈良県 20代 2019年5月6日 22時49分
「死にたい」って検索すると、電話相談窓口紹介が出てくる。

私はそこで、確実に死ぬ方法を相談したい。
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「死にたい」って検索すると、電話相談窓口紹介が出てくる。

私はそこで、確実に死ぬ方法を相談したい。
あお 女性 岩手県 40代 2019年5月6日 22時42分
ふっとした時に死にたいと思う。
仕事でうまくいかない。もちろん恋人はおろか
友人もいない。
仕事も不安定。持病持ち。自分に自信がない。
毎日がつらくて、生きてて申し訳なくて、いらいらして...
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ふっとした時に死にたいと思う。
仕事でうまくいかない。もちろん恋人はおろか
友人もいない。
仕事も不安定。持病持ち。自分に自信がない。
毎日がつらくて、生きてて申し訳なくて、いらいらして
何もかもぶっ壊してやりたい衝動にかられるのに
次の瞬間にはひどい自己嫌悪。
こんな役に立たないゴミクズが生きていて申し訳ない。
何度か死のうと試みたが最後までできず。
いっそのこと、狂ってしまえたらと思うけど、
一向に狂えないのは自分が思ってるより自分の現状は
そんなにひどくないのかな?こんなにも苦しいのに。
助けてほしい。早く死にたい。
ちぃころ 女性 埼玉県 30代 2019年5月6日 22時02分
1児の母です。妊娠前も不妊で悩み、うつ病になり、辛かったです。友人の助けを借り、犬を飼いたいと思うようになり、自然と子供がいなくても楽しく暮らしていけるかもと思った矢先、妊娠しました。無事出産しました...
続きを読む
1児の母です。妊娠前も不妊で悩み、うつ病になり、辛かったです。友人の助けを借り、犬を飼いたいと思うようになり、自然と子供がいなくても楽しく暮らしていけるかもと思った矢先、妊娠しました。無事出産しましたが、出産直後から情緒不安定、ひどい疲れが続き、うつ病再発。2年たった今も症状に苦しんでいます。色々な人の助けを借り、なんとか家事育児をやっています。投薬、色んな本を読み、認知行動療法もやりましたが、波があり、今も死にたくて辛いです。どうやったら良くなるんだろう。普通に生活して育児をしたいのに。今度カウンセリングを受けてみようと思います。出来ることを少しずつでもやってみます。
まなみ 埼玉県 2019年5月6日 21時51分
私の発達障害の脳を誰か交換して頂けませんか。

ご飯を食べると美味しいと感じ、
友達と遊ぶのが楽しいと感じ、
彼氏と別れるのが悲しいと感じ、
もっと美しくなりたいと感じれる人達が羨ましいです...
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私の発達障害の脳を誰か交換して頂けませんか。

ご飯を食べると美味しいと感じ、
友達と遊ぶのが楽しいと感じ、
彼氏と別れるのが悲しいと感じ、
もっと美しくなりたいと感じれる人達が羨ましいです。

普通の人の感覚をください

周りの人がどう考えているのか、どうすれば人間っぽくなれるのかいつまでたっても分からない。
あお 女性 東京都 20代 2019年5月6日 21時39分
すべてが面倒になりました。
呼吸することも、考えることも。
...
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すべてが面倒になりました。
呼吸することも、考えることも。
匿名 男性 東京都 40代 2019年5月6日 21時33分
私も2週間前に26年連れ添った妻が亡くなりました。1週間ぐらいたってやっぱりそばに行きたいと気持ちになり突発的に考えてしようとした瞬間飼い犬がうるうる目で見つめてきました。私にはまだ守るものがあると、...
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私も2週間前に26年連れ添った妻が亡くなりました。1週間ぐらいたってやっぱりそばに行きたいと気持ちになり突発的に考えてしようとした瞬間飼い犬がうるうる目で見つめてきました。私にはまだ守るものがあると、とどまりました。
ふるた 男性 兵庫県 50代 2019年5月6日 19時40分
ひとり親家庭の親になって13年。
子どもは14歳になった。
栄養のある食事、ある程度の学習環境、やりくりを頑張ったけど、子どもに何か、問題が生じると、周囲は全て、私のせいにする。
私は、周りの人...
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ひとり親家庭の親になって13年。
子どもは14歳になった。
栄養のある食事、ある程度の学習環境、やりくりを頑張ったけど、子どもに何か、問題が生じると、周囲は全て、私のせいにする。
私は、周りの人が信じられなくなり、それまでの繋がりを、ほとんど絶ってしまった。子ども以外の繋がりは、仕事の同僚程度。

孤立してる。

もう、何もかもが限界で、死にたい。
その方が、子どもも幸せなのかと、感じる。

明日、連休が明けるのが、半端なく怖い。
しほみ 女性 東京都 40代 2019年5月6日 17時26分
発達障害という言葉が普及する前に、発達障害を持って生まれ育った。
「世間体」と「普通」を第一とする両親とは、長い間水と油の関係だった。
DVという言葉が普及する前に、男性からのDVに苦しみ、自力で死に...
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発達障害という言葉が普及する前に、発達障害を持って生まれ育った。
「世間体」と「普通」を第一とする両親とは、長い間水と油の関係だった。
DVという言葉が普及する前に、男性からのDVに苦しみ、自力で死に物狂いで逃げた。
逃げられた事は奇跡だが、何十年経ってもPTSDに苦しんでいる。
摂食障害という言葉が普及する前に、長い間過食嘔吐を繰り返し、自力で克服した。
克服したと思っていたが、今も体重の増加が怖くてカロリー表示の無い物を食べるのが怖い。
物心ついた頃から「自分はアクティブかネガティブしか無い。間のフラットな状態になりたい」と願っていた。
その頃から既に双極性障害の症状が出ていたのだと、今はわかる。

自分に振り回されて生きてきた。
でもようやく良心的な病院も見付かり、自分に合う薬も見付かり、念願だった「フラットな状態」を知った。
それには歓喜したし、医師に感謝したが、知るのが遅かった。辛い時期が長すぎた。
今はストレスに対する防御力がゼロの状態。テレビの怒鳴り声にもビクビクし、些細な事でも死にたくなる。
「生きていれば良い事もある」とよく聞くが、悪い事もある。その悪い事に耐えられない。

生きようとすればするほど酷い目に遭い、何度も何度も立ち上がっては倒れ、もう限界。
自殺は怖いのに、死にたい気持ちがずっと続いている。

でもここで文章を書いたら、ほんの少しだけ気持ちが和らいだ。ありがとうございます。
匿名希望 女性 40代 2019年5月6日 17時17分
私は17歳の時に子供を堕しました。18歳でキャバクラのバイトをバレて怒られました。19歳で急性アルコール中毒で倒れました。全部親に迷惑をかけています。そして昨日も呑みすぎて親もお酒を呑んでいて集まりが...
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私は17歳の時に子供を堕しました。18歳でキャバクラのバイトをバレて怒られました。19歳で急性アルコール中毒で倒れました。全部親に迷惑をかけています。そして昨日も呑みすぎて親もお酒を呑んでいて集まりがあったのにその中自転車でまた倒れるんじゃないかと思って迎えに来てくれました。5回も電話をかけていました。両親とだんだんと仲が回復している中の出来事でまた信頼を失いました。私なんかこの世にいる必要ないなとすごく感じます。私が生きていてもだれの特にもならないし、私が生きている方自体迷惑だと考えます。私は怖いものがないです。恐怖心を感じるのは人からしか感じないです。多分本当に決意をしたらすぐに死んでしまうと思います。人が怖いです。関わりあうのが怖いです。親が怖いです。自分は、いらないです。誰かに私の存在を消して欲しいです。
女性 静岡県 20代 2019年5月6日 17時03分
今日で丁度1ヶ月が経ちました。
娘が逝ってしまってから…
まだ部屋には娘の匂いが残っており 帰ってくるんじゃないかと思い でももう帰ってこないのだと思い直し 涙が溢れてきます。
彼女のいない毎日...
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今日で丁度1ヶ月が経ちました。
娘が逝ってしまってから…
まだ部屋には娘の匂いが残っており 帰ってくるんじゃないかと思い でももう帰ってこないのだと思い直し 涙が溢れてきます。
彼女のいない毎日はどこか色褪せて 彼女の声がしない部屋は静まり返っていて… ふとしたときに姿を探し 声がしないかと耳を澄ましてしまいます。
そんなことはもうないんだとわかっているのに…
写真を見れば彼女との思い出を懐かしみ楽しくなるが 同時にもう思い出が増やせないんだと思い涙します。
今日も彼女が見つかった場所に立ち、どうしてこんな所でと考えてしまいます。答は見つからないのに。
でもやはり足も運んでしまいます。
明日も寒いまた来るよ。
あなたがさみしがらないように。
私もさみしくならないために。
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2019年5月6日 16時23分
死にたい人がたくさんいて安心しました。昔の人はどうしてたんでしょうね。辛いことがあっても、こう吐き出すところなんて無いだろうに。
みんな希望なんてないのに、空元気で生きてるんでしょうね。そう思うと少し...
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死にたい人がたくさんいて安心しました。昔の人はどうしてたんでしょうね。辛いことがあっても、こう吐き出すところなんて無いだろうに。
みんな希望なんてないのに、空元気で生きてるんでしょうね。そう思うと少し気持ちが和らぎました。ふっと消えられればどんなに楽か、うまく事故にあって、誰も加害者にならずに死ねたらどんなにいいか。
自分を諦めてるのに、全て諦めて目の前の雑用でもなんでもやればいいのに。やりたくないことは、やりたくないってはっきりしてる。そこが心底軽蔑する場所です。希望を持ってない割には、この先に希望を持ってる。朦朧と、ただただ、稼いで食べて眠って、元々幸せなんてないんだから、死人のように生きていけばいい話なのに。
死にたいっていうところで敢えて止まって、死ぬ事の面倒臭さ、周囲へのダメージを鑑みると実行に移すような人間じゃないのに。死にたいと敢えて止まってガタガタと呻いて、自分に腹がたつ。ほんと死ねばいいのに。
どう死んだように生きるか、生きてるように見えるように死ぬか、それだけ考えてゾンビのように生きていこう。死ね、私。
毛布 北海道 20代 2019年5月6日 16時17分
安楽死したい
自暴自棄になって他人に迷惑かけたり
社会不適合者すぎて、刑務所とか精神病院に
収容されちゃうくらいなら
先に死にたいんです
知的障害?甘え?学習障害?
よくわかりません
とにかくこの世を...
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安楽死したい
自暴自棄になって他人に迷惑かけたり
社会不適合者すぎて、刑務所とか精神病院に
収容されちゃうくらいなら
先に死にたいんです
知的障害?甘え?学習障害?
よくわかりません
とにかくこの世をまっとうに生き抜く自信が
ないんです
犯罪者になんかなりたくないし
生活保護受けたくもない
とにかく死にたい
刑務所で、何か労働する運命なの?
怖くてたまらない
生まれてきたくなかった
まゆ 2019年5月6日 14時42分
目が大きくたってね、肌が綺麗だってね、かわいいね綺麗だねってどんなに周りに褒められたってね何の意味もないの知ってる?確かに得してきたわ、小さい頃からかわいいねって言われてきて自分から話しかけなくても人...
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目が大きくたってね、肌が綺麗だってね、かわいいね綺麗だねってどんなに周りに褒められたってね何の意味もないの知ってる?確かに得してきたわ、小さい頃からかわいいねって言われてきて自分から話しかけなくても人なんて自然と寄ってきて頼みごとも可愛くお願いすれば聞いてもらえて。多少わがまま言っても仕方ないなって周りは聞いてくれるしね。だからかな?こんなにひねくれてしまったのは。性格悪い、どうしてあの子あんま可愛くないのに彼氏もいて友達もいて毎日笑ってるの?なんでそんな楽しそうなの死ねって。ね?極上に性格悪いでしょ?根が腐ってるから。
私発達障害がある。いじめられたけど小学生の時だけ。中高は全くなかった。アスペ特有の空気読めないとか話噛み合わないとか人の話覚えてないとかそんなのしょっちゅう。けど話聞いてなくても的外れな発言しても周りはなぜか笑ってくれる。天然がすぎるとか面白いねとか。障害というハンデの代わりに神様とやらはこの顔面をくれたのかもね。けどね、すごい苦しいよ?見た目できそうに見えるけどできないこと多い。たまに受付嬢とかやったら?って言われる、はあまた見た目だ。接客のバイト一回やったよ地獄だった。要領悪いいっぺんに色んなこと言われて頭混乱する。これは障害の特性でもあるからしょうがないのに全然できないじゃないか!って怒られて。それがトラウマでバイト怖くてできなくなった。女子同士の悪口大会苦手、興味ないし。だから悪口聞かされてもつまんなそうな顔して別にどうでもよくね?って会話に参加しなかった。普通はこれで仲間外れとかあるのかなとか今度は私の悪口言うんだろうなってわかってたけど特に気にしてなかった。別にどうでもいい。どうぞ嫌ってくれ。なんせ好かれる必要がない。高校なんて仲良しごっこだから。実際卒業してからほとんど関係は切れたというか自分で切った。現在友達ほぼいない。彼氏もいない。小学生からの付き合いで唯一自分を出せて病気の事も話せる友達がいる。けど自殺失敗したってラインしたら一週間以上未読。さすがに引かれたか。唯一の友達だったのにね、見捨てられちゃったかな。ほらね、見た目良くたって中身空っぽ。すっかすか。良いところ一つもないの。情緒不安定、低すぎる自己肯定感。これ見て自慢かよって思う人もいるかもね、そりゃそうだ。この苦しみは私にしかわからないのだから。
くらげ 女性 20代 2019年5月6日 13時13分
死のうとしている人に、「自分を大切にしろ」「愛する人のことを考えて」という声かけは、
これから「自分勝手に死のうとしている人」に何も響かないんです。

なぜなら私が死のうとしているのでよくわかる...
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死のうとしている人に、「自分を大切にしろ」「愛する人のことを考えて」という声かけは、
これから「自分勝手に死のうとしている人」に何も響かないんです。

なぜなら私が死のうとしているのでよくわかるんです。
両親にも会社にも同棲している彼氏にも言わずに死のうとしているんです。

無責任な言葉だ!とも思いません。
勝手に死のうとしている人に、他人が声をかけてくれているのですからものすごく優しい気遣いだと思います。

どうもありがとうございます。

ごみ 女性 東京都 30代 2019年5月6日 11時06分
死ぬ勇気はありませんが生きるのも疲れました。
仕事は非正規で先が見えないし、他の同級生はみんなちゃんと就職してるし、いまだ実家暮らしで自立できていない自分が恥ずかしくてしょうがないです。
友達は昔から...
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死ぬ勇気はありませんが生きるのも疲れました。
仕事は非正規で先が見えないし、他の同級生はみんなちゃんと就職してるし、いまだ実家暮らしで自立できていない自分が恥ずかしくてしょうがないです。
友達は昔からほとんどいなくて恋人ももちろんできたことありません。結局は自分の居場所がないことが自殺の原因なのだと思います。自分が認められなくて自己肯定感がなくて死にたくなるのだと思います。
どうすれば解決するのか、自己啓発本読んだり、家族や数少ない知人に相談したりしても、根本は解決しません。そういうふうに思うことに慣れてしまっているから。
新しい時代になっても悩みは変わりません。自分が悪いのか社会が悪いのか。現実は厳しいです。
負け組や社会的弱者のことをもっと考えて下さい。もっと思いやりもって下さい。学校でいじめなくす前に社会でいじめをなくしてください。
kkz 男性 福井県 20代 2019年5月6日 03時42分
家族からは愛情を注いで育ててもらって、少ないながら友達もいて、自分はとても幸せな環境にいる。
でも、中学生の頃から消えたいと思い始めてしまった。20代となった今では、「消えたい」と思うようになった要...
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家族からは愛情を注いで育ててもらって、少ないながら友達もいて、自分はとても幸せな環境にいる。
でも、中学生の頃から消えたいと思い始めてしまった。20代となった今では、「消えたい」と思うようになった要因とは決別したが、考えだけは消えなかった。むしろ毎日消えてしまいたいと思っている。

痛いのも怖いのも嫌で死ぬ勇気は無い。何より、私が死んだら少なくとも家族は悲しんでしまう。だから、私に関わった人、物に影響を与えることなく消えてしまいたい。私が産まれたことを無かったことにしてしまいたい。

人にも環境にも恵まれた奴が何を言ってるんだと言われるのは分かっている。でも、死ぬ勇気が無い私は、これからずっと「消えたい」と思いながら生き続けなければならないのか。辛くて苦しくて、もうどうしたらいいか分からない。
ゆづきち 女性 大阪府 20代 2019年5月6日 03時27分
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