自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい

身勝手な独りよがりな行動や配慮ない言葉で周りの人たちを傷つけ、嫌な思いをさせてしまった。自分ではそんなつもりはなかった、でもたくさんの人がそう思っていることを知った。
自分自身が本当に情けない。こうしている間もたくさんの人たちに迷惑をかけている。自分のためにいろいろ良くしてくれていた人たちも裏切ってしまった。それが一番辛い。もう合わせる顔もない。本当は１人１人に直接謝りたい。でも相手は自分の顔を見たくないだろう、そう思うとそんな勇気も出ない。
他の人は誰も悪くない。悪いのは自分だけ。自分の幼稚さが招いたことなのだから。

もう生きている意味を自分に見出せない。死んでしまいたい。せめて、できるだけみんなに迷惑のかからないように。

学生時代からのパニック障害、心因性めまい、自律神経失調症
学生時代は何もしていなくても罪悪感はすくなかった
みんなも学校が終われば遊んでいたから。

今年24歳 家族は私を責めないけれど、知り合いたちも就職していく中 私だけずっと同じ、ただ生きているだけ、実家の家事をする日々
させてもらえる事があるのは本当にありがたい。でも私は社会を生きていない。現代社会において私のような人に居場所はない。
父の定年まであと2年、私はどうなってしまうのだろう。

友達もきっと私のことを理解できないんだろうと少しずつ会うことをやめていった、友達を信じられなかった。

辛い。
私はいつまでこんな生活をするのだろう。
「甘えだ」
言われたわけじゃないのに聞こえる気がする。

生きてていいのかな。

好き。僕の大好きな彼女。まだ逝かないでよ。
昨日まで普通の日常に溶け込んだ君と笑っていた。
それなのに。急。僕を置いていかないで。君の肌に
もう一度触りたい。もう一度その笑顔をみたい。

毎日しんどい。死にたい。自分で自分のこと何も決められない。色々なこと考えようとしても頭がギューってなる。
身体の寿命より思考の寿命がもうそこまで来てる。…そんな予感を10年くらい感じてる。
命バンクがあればすぐに登録して提供するのに。
自然界は弱肉強食の世界で弱者は淘汰されるべき存在なのに、人間はそうはならない。その代わりに自分で死ぬという選択が与えられているんだろう。でも周りに多大な迷惑をかけ精神的苦痛を負わせてしまう。そして本人は死んだ後も責められる。理不尽すぎる…

愛されたかった。だから一生懸命頑張った。嫌われないように頑張った。ずっと頑張ってきたのに。どうして報われないのか。わたしはどんな運命を背負っているのか。

あんたらのことを。あんたらがわたしにしたことを許さない。末代まで呪う。その時ようやく笑えるはずだ。家族とは私を苦しめるものだ。家が安心する場所なんてみんなが羨ましい。それが普通なら、ここはなんだ？家で殴られる。怒鳴られる。ディスられる。ここは暗闇。

生きるメリットが分からない
なぜ人は生きるのか

無駄に寿命の長い人間
セミは1週間で死ぬとされているが
幸せに欲のまま生きれるのであれば
その1週間は幸せなのではないだろうか。

結婚もし出産もしたが幸せ生きる意味が
全く理解できずに死ぬ方法を考えています。

ずっとフルタイムパートで働いていました。
事務員もやったことはありましたが、25年ぶりに事務正社員として働きはじめました。
この年齢になって、転職して正社員
とてもありがたく、張り切って頑張って仕事を覚え、必死に働きました。
しかし、ちょいちょいミスがあり、毎日怒られる日々が始まりました。
ひとつのミスでおおごとになり、上司は降格
私も今までと違う業務をすることになりました。
また、ミス、毎日ミスの繰り返し
毎日毎日怒られています。
怒られると恐縮し悪循環に陥っています。
もう、死にたい。
ほんとに死ぬわけではなく、消えてしまいたい。
もう、会社に行きたくない。
家族には、言えない。
あんなに、喜んでくれたのに。
自分が情けなくて涙がでます。
仕事できない人間のレッテルがどうしようもなく
辛い。
上司だけではなく周りのいろいろな人たちからの
お叱りもホントに辛く、なぜわたしばかりが怒られなければならならないのか。
先日は、上司の指示に従って行った業務があり
ミスしました。
上司は指示なんかしてない、、の一点張り。
私が折れて、わたしの勘違いですとウソつきました。
仕事は出来てあたりまえ
ほんとにそうでしょうか？
どこまでがあたりまえなのでしょう？
まだ入社して半年なのに、そこまで期待しないでほしいし
年齢も考慮してほしい
10年かけてやっと手に入れた正社員
年齢的に遅すぎたのかも
辞めれば消えたい気持ちもなくなるのでしょう
今すぐに辞めますっていいたい

自分らしさを押し付けられて、毎日リストカットをする日々で死んじゃいたいと思ったことがあった。

心配な事だらけ。うつ病患者にとっては更にしんどい。もう死んでしまいたい。

希死念慮は治らない。
病院に行っても悪くなる一方。
寝て起きるだけで
一体何の意味があるの。
辛い。苦しい。
耐えるのも限界。
死にたいです。
彼は自殺した。
私も彼のように逝きたい。
父親は病気で死んだ。
父親が言った未来は来ない。
この世の中が地獄です。
早く逝きたいです。
きつい息が詰まる。

今日、家の前にカラスが来ました。
動物の好きだった息子。
猫が来た時もオナガが来た時も、息子が伝えきれなかった何かを伝えに来てくれたのかと、小さく名前を呼んでみる。
カラスも猫もオナガも私の声は聞こえないようだ。
分かりきっているのに、玄関の扉が閉まると大きな悲しみが押し寄せてくる。
息子と話したい。
会いたい。

今日も一日が終わろうとしている。疲れた。考えることが山積みで頭がパンクした。頭が重く痛い。病院と叔父叔母の施設の相談、ケアマネからの電話、叔母からの電話、叔父叔母の施設探し、不動産屋への連絡、税務署への連絡、動物病院への連絡、水道工事業者への連絡、生命保険会社への連絡、叔父の通帳の記帳。叔母の妹である私の母は口を出すが何もできない。全部一人でこなす。さすがに頭が痛くなる。今日は自宅に居たので主に連絡調整。明日は二件の不動産屋に出向き大家引き継ぎのための相談と動物病院から猫を退院させること、叔父叔母の家の片付けが待っている。悪く言えば何もしてこなかった叔父叔母の尻拭い。これだけキツいとさすがに口も悪くなる。でも叔父叔母から少なくはない遺産を受け継ぎ、それを息子に遺すためにはやるしかない。母も弟も妹も遺産は貰うが仕事があるため充分な助けは望めない。99%は私一人でやっている。あなた達も分けてもらうなら連絡調整・実働をやってよ！と心の中で本音を吐く自分がいる。どれだけ細かく詰めた話をしているかなんて全然分かっていないで安直な事を言ったりする。それを聞くと腹が立つ。とにかく疲れた。既に眠剤飲んで布団の中。もう考えたくない。どうか神様、仏様、親父、今夜、息子が穏やかな気持ちで眠りに就けますように、お願いします。

すっと死にたい。今も死にたい。
虐待児で育ち、２３歳レイプからの妊娠・中絶、４０歳結婚したものの最後は頭蓋骨陥没のDV離婚とトラウマ…結局は、様々な要因からのPTSD精神障害３級。今までの自死未遂は数えきれない。なのに生きている、死ねない苦悩。
７年前に保護猫姫と暮らすことになり、死んだら、この子が生きて行けない…と言う思いで息をしているだけ。
2022.8.1〜の職場では、キツい障害者イジメにあい、ドクターストップで休職、結果、当然のことながら雇止め。「ザマーみろ」と大きく書かれた紙が届いた。
死にたい。消えたい。

やっぱり死にたい。消えたい。自分の存在を無かった事にしたい。みんな大嫌い。自分が一番嫌い。

やっぱり消えたい。

母よ、私が高齢ひきこもりで肩身が狭いのはわかるけれど、犯罪者にならなかっただけ良しとして下さい。
私も醜い身体疾患と、両親不和の家庭でずっと辛抱して来ました。
本当はこんな親元から生まれて来たくなかったです。

だけれど、例え普通の身体と家庭に生まれて来ても、人や生き物を虐めるような人間にはなりたくないです。
だからもう二度と人間にだけは生まれ変わりたくないのです。

悲しい思いをしている人がこんなにたくさんいるのに、どうして生きていかなければならないのかわからない…

高齢のひきこもりです。
醜い身体疾患があって、幼少の頃からずっと虐めにあい、そのトラウマで人間が怖くてたまらないのです。

軽度認知症の母は面と向かっては何も言いませんが、陰で私の事を気に病んでいます。
家事や母の通院の手助け等、最低限の事しかできないからです。

毎日毎日、虚しい人生との闘いです。
何度か自殺を図っても失敗し、今はその勇気も失ってしまいました。
でも、本当はもう無になりたいです。

私の宝ものだった息子が自殺した
発達障害でした
私が判断を間違え息子を自殺に向かわせてしまった

就活もうまく行かず、学校も単位不足の為、卒業延期になりました。

学校なんてもう1年いけばいい、就活なんてもう一度始めればいい

生きてるだけでいいのに、それだけでいいのに
一人で絶望したまま逝かせてしまった
かわいそうな事をしました

謝りたい　会いたい　声を聞きたい
苦しい　助けて下さい

なんでこんな病まないといけないの
なんで僕は病気になれないの
もちろん病気になって苦しんでいる人もいる。大好きな学校とか仕事をいやいや休みながら病気と闘っているってのも分かってる
でも僕は休みさえも許されない
毎日毎日周りから怯えながら生きてるのに...
ズルいって思ってしまってごめんなさい
生きててごめんなさい

お父さん聞こえますか？
私もお父さんのところへ行きたい。
迎えに来て下さいね。
本当にごめんなさい。
愛してる。
死ねればそれでいい。
意味がなくていい。
死ぬ勇気を下さい。

わたしも毎日のように死にたいけど、
死にたい気持ちと戦ってるのは自分だけじゃないんだって
このサイトを見て勇気をもらった。
ありがとう。

みなさん本当につらい中お疲れ様です。
僕もけっこう鬱になりがちで、波があるんですが、時々死にたくなったりします。

高校生の頃から学校が息苦しくて、今考えると多分環境を変えたかったのか、大学は実家から遠いところに行きました。でもコミュニケーションが苦手になってしまっていたので、大学では馴染めず、ますます孤独になってすごく苦しかったです。周りは普通に楽しそうな大学生活を送っているのがつらくて、目を背けたくなりますがどうしても自分の中に入ってくるので、それができない自分が情けなくて本当にもどかしかったです。無気力状態になっていたので、興味が持てるものがなくて、時間の使い方が分からないので、家で何もせず引きこもるばかりで、頑張って外出しても、全然楽しくないので、もどかしい思いで一杯でした。就活もうまくいかなかず、今後の人生に希望が持てなくて絶望感を感じました。
でも、お坊さんの説教を受けて、少しだけ考え方が変わった気がします。貪らない、怒らない、愚痴をしないようにって言われました。これまでの自分はやってはいけないその３つのことばかりしてたって思ったから、まずは自分の環境に感謝しようって思いました。それからしばらく時間が経ったんですが、以前よりも苦しい気持ちは和らいだと思います。

みなさんもちょっとしたきっかけで前を向けるようになるかもしれません。つらいですよね。でも、あなたは1人じゃありません。悩むのは弱い人だからじゃないと思います。自分のことを大切にしてください。
一緒に頑張りましょう。

休みたい
心が休まらない
休めない人生なんていらない

問題が山積み
間に合わない
苦しい
解決しない限り心に負担を抱えたまま生活しなければならない
頑張っても報われない
頑張った結果、責められる

疲れた。生きるのに疲れた。

ほんとそれだけ。

希望見えない。

友達いない。

親に怒られる。

この先どうやって生きてけばいいですか。

無理、普通に考えて無理です。

ごめんなさい。

誰かに相談をした時にその年齢で、もう親なのに、と言われると何も言えなくなり1人で抱え込んでしまいます。なにかされるのはお前だから仕方ないんだと言われる私に問題があると言われてしまえばどこが問題かと必死で考えあれこれしてみても改善はされず。
親に相談をしても子供が自立したら勝手にどこかで〇ねば？迷惑かけられたくないから身分わかるものは持たないでちょうだいね！の言葉。私はなぜ産まれたのでしょうね(笑)
ここまで言われないといけないほどのことをしたのでしょうか...。
今の政治や世界情勢の流れで金銭面でも不安ばかり。いじめによるトラウマからの手の震えなども耐えながら働いています。ネットに愚痴を書けば被害妄想、悲劇のヒロイン、そんな言葉をぶつけられることもあります。もっと大変な人がいることはわかっています。いますが私は私です...。受け止める器の小さい私が悪い、そうなのかもしれません。
色んなこと疲れてしまいました。死にたいんじゃないんです。生きているのが辛いんです...。逃げ場が欲しいです...。

発達障害と社会不安障害を持ってて生まれてからずっと生きてるのが苦痛でしかない。普通の人が怖い
子供の時から同級生や教師の虐めや暴力を受けててその時から死にたいと思ってて27歳になった今でもそれは変わらないままだ
自分も性格に難がかなりあってて友達も離れて行ったし裏切られるくらいだったらこのまま独りで生きてくしかないんだと思ってる

自分みたいなゴミがずっと生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。

34歳まで順風満帆な、サラリーマン人生。
長時間労働と上司の暴言、嫌がらせとパワハラで突然発症した、適応障害。
頭痛と吐き気と、イライラと落ち込みを繰り返した日々。
会社は、使えなくなった人には、こんなにも冷たいのかと、思い知らされた。
現在は、36歳になり、治療しながらなんとか復職したが、今の上司からは「これできないのも病気のせい？」「病気って、要はやる気ないことだろ」等、理解されずもう逃げ出したい。でも、この歳だと中々転職も良いところには入れない。
新卒主義って、間違った会社に入ったら、人生終わる自殺幇助システムですよね。この宗教じみた新卒主義がある限り、死にたいと嘆きながら耐え忍ぶか、死ぬかのどちらかしか、にんげんとして扱われない国。

私は生まれるべきではなかった存在で、夜眠る時は[もう2度と目が覚めませんように]と願い、朝目が覚めた時は[また今日も目が覚めてしまった]と絶望する。たぶん生まれた時からずっとそう思って生きている。
私は死にたい訳じゃない、生きていたくない、消えてしまいたい、自分という存在を無かったことにしたい。これもパパゲーノなのかな？
私が子供を産んだのは、死なない理由が欲しかったから。子供のために生きていけると思ったから。ひとり娘は私の宝物で、私の命に替えてもいい唯一の存在。それでもやっぱり[生まれなければ良かった][消えたい]と思って生きている。