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メッセージ
20代の頃仕事にやりがいを感じ、次第にワーカーホリックになりました。
そして、仕事が人生の全てになりました。
ある時仕事が不調続きになり、それをきっかけに自分はなんてダメな人間なんだ、死にたいと思うよ...
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20代の頃仕事にやりがいを感じ、次第にワーカーホリックになりました。
そして、仕事が人生の全てになりました。
ある時仕事が不調続きになり、それをきっかけに自分はなんてダメな人間なんだ、死にたいと思うようになりました。
うつと強迫性障害が併発し、確認行為でぐったりする毎日でした。
数年ゆっくりと過ごし、回復できたような気がしていました。が、定期的に死にたくなります。
誰にでも言えないし、どうしたらいいのか分かりません。
自分は生まれてこなければ良かった、といつも思う。
おさかな 女性 2017年6月21日 21時14分
就活がつらくて死にたいです。
すごく働きたかった会社の面接に落ちました。
もう大半の就活生が内定をもらってる中、私は内定ゼロです。売り手市場なのに。
私の友人は、皆働いています。
私は留学し、就職留年...
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就活がつらくて死にたいです。
すごく働きたかった会社の面接に落ちました。
もう大半の就活生が内定をもらってる中、私は内定ゼロです。売り手市場なのに。
私の友人は、皆働いています。
私は留学し、就職留年という道を選び、今、こうして苦しんでいます。
正直、こんなに人生贅沢してるやんとか、何とか言われますが、何言われたって辛いんです。
留学したいと思ってる人がいるなら、就活を考えて、相当な志を持たなければならないことをここで伝えておきます。
目標持って努力しても報われないのが人生。
いじめられても、悔しくても、何があっても、死にたいと思う気持ちはあっていいと思います。
死にたかったら死んでもいいと思います。
すっきりしたい 女性 神奈川県 20代 2017年6月21日 20時28分
就職活動中です。内定はいただいていますが、行きたい会社ではありません。
でももう疲れました。

誰かにこの人生を変わってほしい、生きていることが楽しくない。
もうなにもかもやめていなくなりたいです。
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就職活動中です。内定はいただいていますが、行きたい会社ではありません。
でももう疲れました。

誰かにこの人生を変わってほしい、生きていることが楽しくない。
もうなにもかもやめていなくなりたいです。

どうしたら、いなくなれますか。

どうして、私はいま生きているのでしょうか。

もう心が死にそうです。でも心が死んでも、体は残ります。不条理です。
毎朝起きて死にたくなる。
でも面接に行かなくてはならない、落ちるのにね。

楽じゃなくてもいいから、いなくなる方法を知りたい。
みやび 女性 東京都 20代 2017年6月21日 16時46分
23歳の時母親が病死・その三年後父親が首つり自殺
天涯孤独になった。
最初は皆心配してくれていたけれど
今はだれも何もいわなくなった。
会社でセクハラにあい、事務員に相談したら無視されるように。
小学...
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23歳の時母親が病死・その三年後父親が首つり自殺
天涯孤独になった。
最初は皆心配してくれていたけれど
今はだれも何もいわなくなった。
会社でセクハラにあい、事務員に相談したら無視されるように。
小学校の頃から死にたいと思っていたけれどもう本当に生きるのが嫌になった。
多恵 女性 兵庫県 30代 2017年6月20日 15時42分
私もいつからだろう。
生きづらいなあと感じながら、ただ生きてて、自分が変なんだ、傷つきたくないから、自分が我慢すればいいんだと思いながら生きてきて、ついに爆発。
もう毎日死にたいと思ってます。
周りの...
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私もいつからだろう。
生きづらいなあと感じながら、ただ生きてて、自分が変なんだ、傷つきたくないから、自分が我慢すればいいんだと思いながら生きてきて、ついに爆発。
もう毎日死にたいと思ってます。
周りの目ばっかり気にして、自分らしさがない。
あれ、自分って何だろう?自分はどうしたいの?とか色々考えちゃって眠れない。
どんどん孤立して、いつも現状から逃げ出す。同じことの繰り返し。もう自分は一生こうなんだろうな。
あっく 女性 沖縄県 20代 2017年6月18日 00時53分
出来るだけ、皆さん(年齢、性別問わず)の投稿、読ませて頂きました。
本当は自分の生い立ちから今までの苦労をもっと書きたかったのですが、心身共にもう疲れて駄目です、限界です…
生きてから何から何まで苦労...
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出来るだけ、皆さん(年齢、性別問わず)の投稿、読ませて頂きました。
本当は自分の生い立ちから今までの苦労をもっと書きたかったのですが、心身共にもう疲れて駄目です、限界です…
生きてから何から何まで苦労しかない人生を共にして来た姉が、まさに‘薬屋’でしかない心療内科から帰って来ない…
多分姉も若い内に死にたがってたから、私が毎月買ってる睡眠薬と抗鬱剤とアルコールで人目に付かない所で死んでるんだと思う…
以前私が何もかも忘れたくてやった事で、気付くとよくある病院のベッドの上。
銃さえあれば私も10代で死んでた。姉が奇跡的に生きてても時期に自分も死ぬと思う。
ただ、貯金が全部私達を見捨てた父親とか汚い警察に行くのかと思うと腹が立つが、もうどうでもいいかなと思う。
これで今年から止まらなくなった涙とサヨナラ出来るし、死んでった好きなスターと同じになれるから。
生きる理由が見つかった人は運が良いんです。
でもいずれ“死“はやって来ます。
M.Hemingway 女性 北海道 40代 2017年6月17日 02時01分
1年半前に初めて愛した人がいなくなりました。
いなくなる前の日にスーパーでお刺身を買って、手が荒れてるからとハンドクリームも買いました。。

次の日いなくなり、数日たって遺体で発見されました。

私に...
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1年半前に初めて愛した人がいなくなりました。
いなくなる前の日にスーパーでお刺身を買って、手が荒れてるからとハンドクリームも買いました。。

次の日いなくなり、数日たって遺体で発見されました。

私には娘がいて父親ではないけど3人で暮らしていました。
娘がいたので、後を追う事は考えてませんでしたが、死んだと連絡が来たあと、悲しくて寂しくて死んでしまうと思いました。こんなに辛いのに人はしなないもんなんだなと。

発見されたのは住んでいる所から車で3時間。すぐに向かおうと思ったら車が故障していけませんでした。近くに彼がいて、今
は出るなと言われた気がしてます。。あんな出来事をみんなが経験する訳ではないはずなのに、どうして自分が、とも思ったし、助けてあげれなかった自分も恨みました。
遺書を残してくれてた事を今は感謝してます。
少しずつ失われてく肌の温度や思い出を寂しく思いますが、人は時間と共に少しずつ忘れてくことで、生きていけるんだなと感じます。あまりにも辛い時は手紙を書いています。不思議と夢に出てきてくれたりしてました。
前に進むとはどういうことか分からなかったけど、今を生きてる事がすでに前進してることだ。と人に言われました。
あの頃から成長できてる気がします。
自殺だったけど、それも運命だったんだろうと諦めました。
本を読んでたら、自殺した人ともう1度会う一番の近道は、自分の人生を全うすることだと書いてありました。
私はその言葉でなんとかここまでこれたんだと思います。

娘と2人で彼の叶わなかった幸せに辿りつくまで頑張っていこうと思えます。
こんな経験をしたんだから幸せになれるはずだし、こんな試練を乗り越えてる自分を誇りに思います。
私は人の命の尊さと、強さを教えてもらったので、彼からの最後のプレゼントだと思ってこれからも寂しさと喜びを背負って寿命を精一杯行きます。それが彼に会える近道だからです
なおこ 女性 岩手県 30代 2017年6月16日 23時24分
最初に死にたいと思ったのは、幼稚園からずっと続いてたいじめがつらかったから。
小学二年生の頃です。
童話「みにくいアヒルの子」のアニメビデオを見たら、みんなに邪険にされたアヒルの子が「僕なんか死んだ方...
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最初に死にたいと思ったのは、幼稚園からずっと続いてたいじめがつらかったから。
小学二年生の頃です。
童話「みにくいアヒルの子」のアニメビデオを見たら、みんなに邪険にされたアヒルの子が「僕なんか死んだ方がいいんだ」と俯き涙を流しながら言うシーンがありました。なるほどと思いました。私も死んだ方がいいんだ。死んだらもういじめられない。怖い話が大好きだったので、死んでいじめっ子を祟って苦しめて殺すのも悪くないなと思いました。
台風の翌日の増水した川に飛び込めば死ねると思いましたが、怖くて出来ませんでした。

あれからずっと私の人生は「死にたい」と「死ねない」の戦いです。
節目節目で、この「死にたい」はいつ消えるのかと思っていましたが、あれから20年以上の月日が経ち、歳ばかりいい大人になって結婚して二歳になる息子も出来たのに、いっこうに消えません。一生この戦いに終わりはこないのでしょうか。
ふかしいも 女性 東京都 30代 2017年6月16日 02時55分
雨みたいに地面に滲みたい
砂みたいに風と消えたい...
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雨みたいに地面に滲みたい
砂みたいに風と消えたい
20代 2017年6月16日 00時29分
生まれてからずっと欲しいものが手に入らないです。
ずっとずっと「幸せ」が欲しかったけど、20年間生きてきて感じたことがありせん。
友達と笑いあいたいです。愛する人と寄り添ってみたいです。周りの人たちに...
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生まれてからずっと欲しいものが手に入らないです。
ずっとずっと「幸せ」が欲しかったけど、20年間生きてきて感じたことがありせん。
友達と笑いあいたいです。愛する人と寄り添ってみたいです。周りの人たちには当たり前にできてることが、なぜ私にはできないのだろうと涙が出てきます。
私は何か致命的なものが足りない人間なんだという感覚が消えずに生きてるのが辛いです。

1日1日生きてゆくのが辛いです。
辛くなるのでどんどん人との接触を断った結果、大学にいるのに一言も喋らずに帰宅する日が続きます。
こんなちっぽけなことでと自分でも思いますが、死んでしまいたいです。
誰にも必要とされず、受け入れられず、親にも相談できず、吐き出せる場所がなくて押しつぶされて死んでしまいそうです。
今も駅のトイレでこれを書いています。
ふと駅のホームを見るときに、死んじゃいたい、と思います。
今日は足を踏み出しそうでした。苦しいです。苦しいです。生きてゆくだけでこんなにも苦しいです。
みんな生きてるだけで偉いと思います。
のりまき 女性 東京都 20代 2017年6月15日 21時42分
もう何もかもやめてしまいたいです。全てをやめてしまいたいです。もういなくなりたいです。存在を消したいです。もう何もかもいやです。もういやです。何にもする気が起きません。何をする気にもなれません。もう無...
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もう何もかもやめてしまいたいです。全てをやめてしまいたいです。もういなくなりたいです。存在を消したいです。もう何もかもいやです。もういやです。何にもする気が起きません。何をする気にもなれません。もう無理です。耐えられないです。もう無理で、もういやです。生きていける自信がありません。消えてしまいたいです。存在を消したいです。消えてなくなってしまいたいです。この心臓、誰かにあげたいです。無駄にするくらいなら誰かにあげたいです。最期くらい誰かの役に立ちたいです。生きたいって思っている病気の人と変わってあげたいです。どうして私じゃないんだろう…。本当にもう無理です。全てに疲れてしまいました。楽になりたいです。家は、私なんかいなくてもやっていけるはずです。私なんていなくてももう大丈夫だと思います。少し距離をおきたいです。さびしいんです。本当はさびしいんです。小さい頃から両親が家にいなかったりかまってもらえなかったりしたから…。さびしくても「さびしい」って言えませんでした。きつくても「きつい」って言えませんでした。家族の前で泣けませんでした。学校から泣きながら帰ってくるときは、玄関で目を合わせないように、顔を見られないようにうつむいたり横を向いたりして、すぐ自分の部屋に直行して、鼻の赤みが引くまで出ずに、そうやって隠し続けていました。家で泣くときはお風呂に行って泣いていました。そうすれば温かさも満たされるし、どれがお湯でどれが涙でどれが鼻水かわからなくなるから。「今くらい甘えてもいいでしょ?今くらいわがまま言ってもいいでしょ?」って思ってきました。ずっとずっと言えずにためてきました。ずっとずっと辛かったです。いじめられて、帰ってきて泣きたくても、誰もいないので、1人お布団に包まって泣いてました。話したくても話す相手がいないので、ずっと心の奥にしまってました。泣いているとき抱きしめてほしかったです。話聞いてほしかったです。甘えたいときに甘えさせてくれない。ずっとずっとさびしかったです。そばにいてほしいときに、いてくれない。抱きしめてほしいのに、ぬくもりがほしいのに、なんだかずっとスース―していました。今、何度か親に言ってみましたが、わかってもらうのはなかなか難しいです。オウム返しに共感してもらえたら、それだけでいいけれど、それどころか、、…伝えたいことがいっぱいあります。
らいむ 女性 福岡県 20代 2017年6月12日 13時53分
今年の3月に同居していた弟が部屋で縊死しました。翌日が誕生日でした。
死に顔は眠っているようで、うっすらと笑っているようでした。

無職になり、離婚して、マンションの一室に引きこもり、アルコールに溺れ...
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今年の3月に同居していた弟が部屋で縊死しました。翌日が誕生日でした。
死に顔は眠っているようで、うっすらと笑っているようでした。

無職になり、離婚して、マンションの一室に引きこもり、アルコールに溺れ、自殺未遂をしたのが数年前。何とか説得して同居をしましたが、部屋にこもりがちでした。
精神科受診は一度きりで、それ以降は絶対にかかりたくないと拒否をしていました。
市役所に引きこもり傾向について相談しても、まずは精神科受診を勧められ、最終的には「本人が来てくれないとどうしようもない。」と言われ、結局諦めてしまいました。
自力で断酒したものの、いつも体のどこかが不調で、食事もろくにのどを通らない生活。電気もつけない暗い部屋のなかでPCやテレビを相手にする生活。

それでも、家族に迷惑をかけたくない一心で、頑張って職安に行って再就職先を探したりすることもありましたが、再就職先は見つかりませんでした。
今年の2月「もうだめかもしれない」と私に言いました。いつも寡黙で自分のことをあまりしゃべろうとしない弟が唯一吐いた弱音でした。

なんでもっとちゃんと話を聞いてあげなかったんだろう。
なんで弟の状態を正面から受け止めてあげなかったんだろう。

どうして引きずって行ってでも精神科受診をさせなかったんだろう。
後悔ばかりです。
死への恐怖を上回る絶望を抱えていたのに、これっぽっちも助けてあげられなかった。
姉である私が弟を殺したも同然です。

死ぬってことは、まったく「無」になることなんですね。
弟の部屋は空っぽです。
気配すらありません。
死んで本当に楽になれたんだろうか?毎日心配でなりません。
そして、寂しくて気が狂いそうになります。
弟のこと理解してあげられなかった。
「ごめんね」って謝りたいけど、もう弟はいなくなってしまいました。
うろこ雲 女性 40代 2017年6月11日 21時30分
社会人になってから、4度の転職。一流の技術者を目指してスキルを常に磨き、機会を探し・恵まれ今がある。家族もあり、2人の子供にも恵まれました。家も購入しました。
でも、今の生活は金や仕事のために生きてい...
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社会人になってから、4度の転職。一流の技術者を目指してスキルを常に磨き、機会を探し・恵まれ今がある。家族もあり、2人の子供にも恵まれました。家も購入しました。
でも、今の生活は金や仕事のために生きているようで、私が真に求めている平静や日常には全く手が届かない。この歳になって、自分は何を探しているのかと感じています。
家庭は所得が増えても増えても、家内はお金が足りないと言う。自分がどんだけ節約しても、家のローンの前倒しの返済も進まず、どこに向かえば自らの望む平静や日常にたどり着けるのか考えても、その選択肢を自分はもっていないと気付く。不眠になり、睡眠薬や精神安定剤も常用するようになった。
金と仕事のために生きる今につかれました。役職も高収入も私は望まない。
私は自殺までは望まないが、もう死にたい。お金のことから解放されたい。
しかし、子供が大人になるまでの責任がある。結局、自分には選択肢がない。
本当に自分が何を目指し、何を人生で築いてきたのかと考えない時間がない。
当掲示板を見ると、若い人が苦しんでいるメッセージを見ると、さらにつらくなる。
自らの子供に、何かを残そうとした考えも今は希望もない。
Fast&Slow 男性 神奈川県 50代 2017年6月11日 17時53分
今から三年前に可愛がっていてくれた先輩が亡くなられました。
当時は転職したばかりで私も忙しかった為に連絡も頻繁に取ることができずにいましたが、亡くなられるニヶ月前から飲みに行こうと誘われる頻度が多くな...
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今から三年前に可愛がっていてくれた先輩が亡くなられました。
当時は転職したばかりで私も忙しかった為に連絡も頻繁に取ることができずにいましたが、亡くなられるニヶ月前から飲みに行こうと誘われる頻度が多くなりそれでも忙しさを理由に断っていました。
その後事故で亡くなられたと話があり、「何故飲みに行かなかったのだろう」と、後悔しながら葬儀に参列しました。
その時は顔を見るのも怖くて見られませんでした。

その後、その先輩の御両親から話を聞くと自死でした。
その時の自分の気持ちは言い表せられませんでした。
普通なら何かできることがあったのではないかと悩んだりするのだと思いますが私は生前に飲みに行こうと幾度も誘われていたからです。

自分を幾度となく責めました。
自分にしかできなかったことが有ったからです。
もしもあの時、一度でも飲みに行っていたら。
内容が自分では解決できなくても話を聞く事ならできたのではないか。
一緒に打開策を考えてあげられたのではないか。
今でも忘れられずにいます。
この想いは一生消えることはないでしょう。

今では友人からの誘いは全て受け、できる範囲で力になれるよう努めています。
それが私に出来る唯一の償いだと思っていますし、もうあのような想いはしたくないと心の何処かで思っているのかもしれません。

もしも皆さんに助けを求めている人がいたら出来る範囲で手を差し伸べてあげて欲しく投稿させて頂きました。
ヤス 男性 神奈川県 20代 2017年6月11日 04時41分
彼が自分で決めて、自分の人生を終わらせた日から4年が経ちました。
私は、元気に笑ってご飯を食べて過ごしているけど今日はやっぱり辛かった。
苦しかったかな、後悔していないかな

わたしには、なにを伝えた...
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彼が自分で決めて、自分の人生を終わらせた日から4年が経ちました。
私は、元気に笑ってご飯を食べて過ごしているけど今日はやっぱり辛かった。
苦しかったかな、後悔していないかな

わたしには、なにを伝えたかったですか?
本当は、なにかことばを遺してくれていましたか?

夢でもいいから会いたいって思ってるんだけど、やっぱり会いに来てくれないね。
いまでもちゃんと涙がでます。

あなたが生きていたこと
私の中にいまもあるからね。
やんちゃで、おしゃれでかっこよくて
憎めなくて、ステキな人でした。
最後にプレゼントしてくれたバッグ、やっと使えているよ。
たくさん優しくしてくれてありがとう。

いつかまたあおうね。
いつかまた、あいたい。
ゆみ 女性 北海道 30代 2017年6月11日 03時25分
普通に日常送って
このまま年をとって
寿命がきたら死ぬ

そう思っていても

フラッシュバックに襲われる
自分で自分を殺したくなる

日常が壊れていく
人間を否定された日
ただの玩具にされた日

人間...
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普通に日常送って
このまま年をとって
寿命がきたら死ぬ

そう思っていても

フラッシュバックに襲われる
自分で自分を殺したくなる

日常が壊れていく
人間を否定された日
ただの玩具にされた日

人間として扱われなくなった
ただの人形として
性処理として扱われた

あの時
なんで殺してくれなかったんだろう

そしたら可哀想な被害者で
みんなが哀れんでくれただろ
ドール 2017年6月10日 22時32分
何もかも間違いだった。生まれてきても良かったのか?何もかも分からない。
消えたくて消えたくて仕方がない。誰もいない。周りに誰もいないんだ空白の時間を取り戻したくて、強くなりたくて、一人でも強くなれるっ...
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何もかも間違いだった。生まれてきても良かったのか?何もかも分からない。
消えたくて消えたくて仕方がない。誰もいない。周りに誰もいないんだ空白の時間を取り戻したくて、強くなりたくて、一人でも強くなれるって、言い訳なんかしちゃいけないって自分に言い聞かせてもう疲れた。
それでも全て自分が悪いんだ。変われるって、自分だけは信じてたのに
誰か助けて
しょうた 男性 愛知県 10代以下 2017年6月9日 21時06分
躁鬱病を患っています。
うつ状態の時、死にたくて死にたくてたまらなくなります。
携帯の検索ワードは自死についてけど、こんな経験初めてではないので数時間で落ち着くのもわかっているのでいろんな電話サポート...
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躁鬱病を患っています。
うつ状態の時、死にたくて死にたくてたまらなくなります。
携帯の検索ワードは自死についてけど、こんな経験初めてではないので数時間で落ち着くのもわかっているのでいろんな電話サポートにも電話します。
繋がることはほぼありません。
ただ、死にたいと思う気持ちのうち数%でいいから電話を掛けることに向かうことで少しは楽になるのです。

繋がればもっと楽になるかもしれないけど、繋がらなくても少しは気が紛れることもあります。
ぱん 2017年6月9日 00時20分
何のために稼ぐのだろう?
何のために生きるのだろう?
ノルマ達成できなければ、自爆営業しなくちゃいけないの?
必要なくても買わなくちゃいけないの?
ノルマ達成できない自分の能力が不足してるの?
商品が...
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何のために稼ぐのだろう?
何のために生きるのだろう?
ノルマ達成できなければ、自爆営業しなくちゃいけないの?
必要なくても買わなくちゃいけないの?
ノルマ達成できない自分の能力が不足してるの?
商品が売れないのは会社が悪いの?
業績の悪い企業に入った自分が悪いの?
職場で怒られ、親からも怒られいつもいつも申し訳ありませんごめんなさい
もう疲れました
死んで詫びるくらいしかできない
ねこ 男性 群馬県 20代 2017年6月7日 19時18分
自分は何故、生きているのか解らず今日まで生きてきた。
仕事(アルバイト)のため?自分の趣味のため?それとも周りのため?
どれも自分の中での答えは合っているのか違うのか見いだせていない。

自分の時間を...
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自分は何故、生きているのか解らず今日まで生きてきた。
仕事(アルバイト)のため?自分の趣味のため?それとも周りのため?
どれも自分の中での答えは合っているのか違うのか見いだせていない。

自分の時間を削ってまでバイトを入れて何の得があるのだろうか?
それなら「自分の時間をもっと取ればいいじゃない」と周りは言うけれど、現実はそうもいかない。働いている時だけでなく、日
々生活しているときでさえ生きづらさを感じている。今すぐ死にたいかと問われたら悩むだろうけれど。
周りの顔色を伺いながら生きるのはかなりしんどい。だけど「嫌われたくない」「相手を傷つけないように」という一心で自分自身を偽って今日まできた。

今生きている世の中が生きづらさを生み出しているのかもしれない。もっと吐き出せる場所(環境)が整えば違って来るのかもしれないけれど。私の周りには少なくとも吐き出せる環境はないと思う。自分から作るのもいいかなと思うけれど、今はその労力さえ惜しい。その労力があるならバイトに回したいくらい。

なんでも吐き出して辛い気持ちをなくせる。そんな世の中になるのはいつになるのだろうか?
あお 女性 広島県 20代 2017年6月7日 01時49分
幼いときから親にしつけられたこと。
それは人より良い学校に行くために毎日勉強すればいい人生が送れると言うこと。
大切な人に三度も捨てられ病気を煩い、薬が切れたことにより一週間不眠の末薬を貰えて飲んだ末...
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幼いときから親にしつけられたこと。
それは人より良い学校に行くために毎日勉強すればいい人生が送れると言うこと。
大切な人に三度も捨てられ病気を煩い、薬が切れたことにより一週間不眠の末薬を貰えて飲んだ末についには犯罪者に。
僕は小さな時から人並みには努力してきたつもりだけど、親からは縁を切られ、苦しい気持ちを唯一の兄弟に相談したのに
「それなら死ねば?めんどくさいんだけど」といわれ、生きていくことが悪で自分が死ねばみんな喜ぶと思う。
僕の人性なんだったんだろう。死ぬしか考えれない。迷惑かけてごめんなさい、死んでお詫びします。
ととろ 男性 40代 2017年6月6日 20時41分
高校生の私は、毎日友達とほとんど話すことがなく過ごしています。
その理由は男性でもない、女性でもない私だからです。おそらくクラスに私のような人は一人しかいないので、友達として仲良く話せません。このまま...
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高校生の私は、毎日友達とほとんど話すことがなく過ごしています。
その理由は男性でもない、女性でもない私だからです。おそらくクラスに私のような人は一人しかいないので、友達として仲良く話せません。このままだと、人生が降下してしまいそうで、怖いです。
大分県 10代以下 2017年6月5日 23時32分
なんで自分生きてるんだろう。ただ苦しい。死にたい。でも怖くて死ねない、、。

自殺しようとするとお母さんが「あなたが自殺すると私たちが苦しいの!
自殺した娘の親なんてレッテルが貼られるの!私たちの気持...
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なんで自分生きてるんだろう。ただ苦しい。死にたい。でも怖くて死ねない、、。

自殺しようとするとお母さんが「あなたが自殺すると私たちが苦しいの!
自殺した娘の親なんてレッテルが貼られるの!私たちの気持ちを考えてから自殺して!」って。

気持ちを考えるってなに?私はお母さんのレッテルの為に生きているわけじゃない。お母さんは「あなたのメンタルが弱いから」と言って死にたい私の気持ちなんか聞いてもくれない。

苦しい。早く死にたい。
みかん 女性 茨城県 10代以下 2017年6月5日 22時41分
僕には生きる意味がない。もともと、生まれるのを望んだわけでもない。
目的もなく、しかたなく生きている。その性別に割り当てられたから、僕はその性別を演じている。こだわりなんて、微塵もない。それ以上でも、...
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僕には生きる意味がない。もともと、生まれるのを望んだわけでもない。
目的もなく、しかたなく生きている。その性別に割り当てられたから、僕はその性別を演じている。こだわりなんて、微塵もない。それ以上でも、それ以下でもない。演じる必要がないのなら、とっくにやめている。社会が求めるので、やっている。いつまでも終りは見えない。痛みもなく、消えたい。空っぽだ。長く生きるつもりはもちろんない。どうして生まれたんだろう。ロクなことがないのに。意味もないのに。
無名 東京都 20代 2017年6月5日 02時41分
約10年前、夜間学校に進学しながら、三交代の仕事をしていた時に心療内科でうつ状態と診断されました。電車のホームで電車が来ると、今ここで飛び込んだら楽になれる…、でもここで私が死んだら母親に迷惑をかける...
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約10年前、夜間学校に進学しながら、三交代の仕事をしていた時に心療内科でうつ状態と診断されました。電車のホームで電車が来ると、今ここで飛び込んだら楽になれる…、でもここで私が死んだら母親に迷惑をかける…の繰り返しでした。

今でも時々何で生きてるんだろう、人生って何だ…と、ふと思ってしまうことがあって、氏について考えてしまうことがあります。
クロネコ 女性 大阪府 30代 2017年6月1日 20時18分
生きててごめんなさい。
それしか思えません。自分なんか死ねばいいのに。どうして生きてるんだろう。...
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生きててごめんなさい。
それしか思えません。自分なんか死ねばいいのに。どうして生きてるんだろう。
女性 10代以下 2017年6月1日 20時03分
もう充分頑張った。もう終わっても良いでしょう。
受験勉強、就職活動、努力して、失敗して。それでもまた努力して。誰よりも努力してきた。
けど、いつの間にかすり減ってしまった。
社会が僕を認めてくれないと...
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もう充分頑張った。もう終わっても良いでしょう。
受験勉強、就職活動、努力して、失敗して。それでもまた努力して。誰よりも努力してきた。
けど、いつの間にかすり減ってしまった。
社会が僕を認めてくれないとしたら、もう終わっても良いよね。
たぁ 男性 東京都 20代 2017年5月30日 23時03分
生まれなくてもよかった。
最近よくそう思う。

虐待家庭に育ち、睡眠障害、摂食障害になり複雑性PTSDを患っている。「家出たら?」と簡単に言う人が信じられない。健康な人でも一人暮らしで生活費稼ぐのは大...
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生まれなくてもよかった。
最近よくそう思う。

虐待家庭に育ち、睡眠障害、摂食障害になり複雑性PTSDを患っている。「家出たら?」と簡単に言う人が信じられない。健康な人でも一人暮らしで生活費稼ぐのは大変。病気で、犯罪を引き寄せやすく、生きる力が弱い人に、気軽に言う言葉ではない。
…なんてことを言っても、助言する健常者をかばう言葉ばかり言われる。

虐待した父親と母親と暮らしながら、去年大学を復学した。慣れない大学、当然苦手な人間関係に、家からの攻撃。すべてをクリアしなければ、先はみえてこない。

死にたい
という絶望感。押さえきれないマグマのような怒り。

家庭が安全な場ではなかった人の人生はこんなにも苦痛で埋め尽くされているのか。

人間に生まれてこなく
てもよかった。
父親も母親も、生まれなくてよかった。
生きるのはもうやめたい。でも仕返しがしたい。
眠って、なににも生まれ変わらず、魂のまま漂っていればいい。

健常者は見て見ぬふりを続けて、いつか大きなしっぺ返しがきて、深く後悔すればいいと思う。自分には関係ない、被害者を対岸の火事に放り込んで、そうしていつか無視できないほど大きくなる。そのときに思い知ればいい。自分たちが、声のあげられない者たちを殺していたと。被害者が泣き、そして死ぬ。加害者が笑い、大手を振って歩く。

なんの責任もない、おめでたいきれいごとの言葉が氾濫してる、そんなものは大嫌いだ。
ひろ 女性 20代 2017年5月30日 22時52分
私は去年前の職場の嫌がらせで自殺を考えていました
しかし、私には応援している大好きなバンドがいてそのバンドのCDの発売日やライブやイベントの日まで生きようと思い自殺をせずに済みました
このバンドの存在...
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私は去年前の職場の嫌がらせで自殺を考えていました
しかし、私には応援している大好きなバンドがいてそのバンドのCDの発売日やライブやイベントの日まで生きようと思い自殺をせずに済みました
このバンドの存在には本当に感謝しており今となっては私の生きる意味です!!
また、今年入ってからこのバンドのライブで最前に行けそれはこのバンドのために生きれた最高のプレゼントのように感じました!
自殺を考えている人たちに自分の好きなものに誇りを持ってそのために生きてほしいと言いたいです
女性 兵庫県 20代 2017年5月30日 19時17分
「死にたい」なんでいつでも思っている。
口癖のように何度も考えたりしている。
仕事がうまくいかなかったり、行きたくなかったり、ありえないヘマをしたときとか。
でも、それは「死にたい」じゃなくて「逃げた...
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「死にたい」なんでいつでも思っている。
口癖のように何度も考えたりしている。
仕事がうまくいかなかったり、行きたくなかったり、ありえないヘマをしたときとか。
でも、それは「死にたい」じゃなくて「逃げたい」なんだと思う。
アリュカ 男性 千葉県 20代 2017年5月30日 14時01分
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