自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分がなんにもできないのが辛い。甘えてばっかり。自分中心に動いてしまうのが嫌だ。怒られるとわかっているのにやめないのが自分でも理解できない。ストレス発散のためにこんなことをシてしまっている自分が大嫌い。死にたい。家族にも迷惑だってわかってるから死にたい

最愛の一人息子が小学三年生、8歳で天国へ行ってしまいました。両親よりも祖父母よりも先に。
突然発覚した根治できない病で約10か月の闘病を経て、今年の母の日に眠るように安らかに…
何も悪いことをしてないのに、なぜ、大切な我が子が命を奪われないといけないのでしょうか。
無気力なまま、7か月が経ってしまいました。
悲しい、寂しい、苦しい、悔しい！！！
生きる気力がありません。
生きる意味を見いだせません。
親なのに大切な我が子を守ってあげられず、悔しいです。
無力な自分が腹立たしいです。
なんで、私はのうのうと生きているんだろうか。罪悪感でいっぱいです。
大切なあの子がいない日々は生き地獄です。
今すぐにでも、あの子のところへ行きたい。

解離性障害です。突然痙攣が起きて呼吸停止して、酸素濃度も下がったそうです。その時は意識もないらしく、私は何も覚えていません。解離性障害との診断を受けました。知らない間にそんな事が起きている。記憶にないのです。仕事中に倒れたので、何だか気まずさもあり色んな事で、上手くコミュニケーションも取れなくなってしまいました。入院中は自殺の危険があると手足・体を縛られました。でも、死にたいと思ったわけではないのです。ただ、生きたいという気持ちがあまり湧かない。自分でも何が辛いか分からない。雲の中にいる感覚です。記憶のない場所で起きている現象が自分の足元を不安定にしている。主治医には、いつ・何をきっかけに症状が起きるか分からない、今は治療も難しいと言われました。何故生きるのかが分からないのです。どんなに命が大事と言われても、残された人が悲しむと言われても、それを自分に当てはめられないのです。

なんて生きづらい人生なんだろう。そうしてるのは自分なのかもしれないし、周囲のせいかもしれない。生きていくのが辛くて自殺したけど未遂に終わった。あの時なぜ死ねなかったのだろうか？死んでいたなら、今もこんなに苦しい思いしてなかった。皮肉にも兄は25歳で突然死した。生きて欲しい人が死に、死にたい人が死ねなかった。
ああ、ただ死にたいだけ。

死にたい。

元カレにもう会わないて言われた。

約束してたのに。クリスマス。
絶望。

なんのために生きてるのかわからない。

生活も苦しいし、いっそのこと
ぜんぶなくなってしまえばいいのに。

あたしは生まれてからずっと
クソみたいな人生。

なんも楽しくない。親も最低。

あいつらのせいであたしはこうなってしまった。

全て何もかも許せない。

元カレもあたしも死んでしまえばいいのに。

死にたい。統合失調症になってもう10年になる。主治医にはもう治らない。悪化していくだけといわれ絶望してます。

引きこもりです。毎朝死にたい。毎日どう死ぬかを考えます。母親に迷惑かけたくないから早く死ねるようにタバコを吸いまくりひたすら部屋にいる。

元気なふりはもう疲れた。

ここに書いてるってことはまだ、誰かに見て欲しいのかな。心が完全に壊れてしまえば楽なのに、まだ普通が何かわかり、普通が恋しい。

体は辛くないけど心だけ20年以上ずっとずっと苦しい。はやくこの人生がおわりますように。

3日に1回お仕事を休んでしまうので死にたい。
仕事もまともにできない人間に生きる価値はないし、病んでる人間なんてそれ以上に価値がないと思う。自分以外の人間は生きていてえらいしすごいと思うけど…
どうしようもなく死にたくなる日が3日に1回のペースでくるので休みますなんて言えないしね。
いつクビになるんだろう、どうやって生きよう。
ほんとは休みたくないけど体が重くて動かない。
電話で休むことを伝えると、先輩たちはみんな優しくお大事にって言ってくれるけどほんとは早くクビになれって思っているんだろうなあ。

早く死にたい。
でも死ぬのも怖い臆病者。
なんで生きてるのかわからない。
なんの取り柄もない自分が嫌い。
そんなことを考える自分が嫌い。
生きたくない。
生まれてこなければ良かった。
死にたいというより消えたい。
最初から自分の存在を無かったことにしてほしい。
関わった人の記憶から消して欲しい。
誰かに愛されてみたかった。

愛する人を亡くした者にとって
イヤな季節になりましたね

毎日が辛い日々なのに
季節のイベントは追い打ちをかけます

ただただ
過ぎ去るのを待つのみです

来年は自死した息子の成人式

ふたりで乾杯したかったな…

一昨年の秋、結婚を機に
生まれ育った地元を離れ千葉へ。
母子家庭の一人っ子だった私が
嫁に行けるなんて思わなかった。
6年勤めた会社を辞め、千葉に来たはいいが
慣れない環境、会社でストレス。
主人も私がこっちに来て一年目に単身赴任。
私の母もこっちで一緒に住むことに。
もともと犬猫がたくさんいる家庭だったので
賃貸では手狭になりマイホームを考えるも
だんなが積極的では無く、わたしには前向きでも
義理実家には本音をぶつけ、私と母に対する
不平不満をぶちまけ、挙句の果てには
私の母に直接、義理実家に文句を言ったことを
全て打ち明かす。
母が私たち夫婦に対する良心でお金を作ったことも
家を無理矢理建たせるためにかってに作ったんだろと
義理実家に言ってしまったらしく。
母は、こっちで生活しにくくなり、体調不良に。
私も色々ストレスで頭が働かず、
毎日死にたいと思うばかり。
もう、どうしたらいいのか分かりません。

辛いことが重なりに重なって渋滞している。考え出すと不安でいっぱいになって涙が止まらない。好きなことだけしていたい。でもそれはできない。自分がやりたくないことにも立ち向かわなきゃいけない。私には人生ハード過ぎる。後、自分を好きになれない。自分のせいで辛いことが起きる。この先どうしたらいいのか分からず行き詰まっている。

不当解雇で無職になった友達から泣きながら電話がかかってくる。

頑張って励ますけど、わたしも毎日死にたいと思ってるんだよ。
あなたから見たわたしはなんでもできて、全部上手く行ってるかも知れないけど、泣いているあなたの声で余計に辛くなる。
何も出来なくてごめんなさい。でもわたしも本当に辛い。

あなたからしたら仕事があるだけで恵まれてると思うだろうけど、仕事が辛くて死にたい。
なんで辞めるっていう選択肢の前に死にたいが出てくるのか自分でも分からない。
自殺の方法を調べる毎日。

何もできない自分が嫌だ
努力ができない自分が嫌だ
努力もしないのに弱音を吐く自分が嫌だ
いつかいつかまたいつか
こうやって私は死んでくのかな
変わりたい

大学3年生の、春先のこと。
わたしは３つ年上だった兄を自死で亡くしました。

それからいろいろあって、両親は離縁して、母親が家を出て、今はひとりの女性として生活しています。長男で跡取りだった兄を亡くしたことで、がっくりときてしまったようでした。

あれから20年以上経ちました。

わたしは40代後半、いわゆるアラフォーになりました。
そして父親の庇護の元、無職です。

兄が亡くなった後、わりとすぐから、精神内科へ通い始めて今もお薬を飲み続けていますし、カウンセリングには1、2週に1度のペースで通っています。

好きな人ができても、その人と家庭を持ちたいとは、思えないような恋愛経験をしてきました。
兄のことや親の離婚が影響しているのか、自分が幸福な家庭を作り上げるイメージを持つことができませんでした。これから先も、きっと同じでしょう。

できることなら、母親には家を出てほしくなかった。子どもとしてのわがままですが、お母さんが家にいて、以前のように当たり前にお母さんとして、おいしいご飯を作っていてほしかった。
兄が、お兄ちゃんが、生きていたならと。たくさん思います。
わたしが生きていることを、申し訳なく思うことも、あります。

自分からは死なないし、両親よりも早くに死なないように、努力する。
兄を反面教師に、そういうことを強く思って、生きてきました。

けれど、近頃は、自分自身の幸せについて、よく考えます。
いつか死ぬのだから、そのときは、どういう状態だったなら満足して、この世を去れるのだろう。

具体的なことは、まだ思いついていません。
けれど、いつか死ぬそのときには。
楽しい人生だったなぁと思いたいです。

そして死後の世界があるとしたならそこにいるであろう兄に、目いっぱい自慢してやりたいとも、思っています。

夫は子供と遊ぶだけで、子供の準備や身の回りのことは進んでしない。でも、口出しはしてくる。
夫が一人で育てた方がうまく育つ、って言っている。
私は元々自尊心が低くて、幸せを感じることが不得意。子供にとっては唯一の母親で、いなくなると悲しむことだけは分かる。私を愛してくれている唯一の存在。
でも、そんな子供を悲しませたくない感情と、消えたくなる感情が戦っている。
今はまだ悲しませたくない感情が勝っている。でも、消えたい感情がもうわずかで、勝ちそうなんだ。
消える方法を考えている。また頭のなかで自分を殺すんだ。何度も。何度も。
それしか解決方法がないんだ。現実には死ねないから。

死にたい

生きてても劣等感が募るだけ
こんな不細工に生まれたくなかった。
こんな口下手に生まれたくなかった。
こんな人間の不良品として生き続けたくない。もう疲れた。死にたい。

早く死にたいのにまだ生きてる。痛かったり苦しんだりするのが怖くて死ねない。こんな世の中で長生きなんてしたくない。今日眠ったまま死ねたらいいのに。目なんてもう一生覚めなくていい。

本当に生きててもいい事なんてない
大学は留年してやっとの事で就職出来たかと思えばパワハラで早期離職、転職活動も最終面接までは何社か行ったけどいつもそこで落とされる。
恋人も長い間いないいいなって思った人には相手にされない周りは正社員になって結婚もしてるやつもいるのになんで自分だけこんな地獄を味わなければならないのかと思う。本当にここ数年頑張れば頑張った分だけ跳ね返される。　　　　　　　　どうせこの先もそれの繰り返し、生きてたっていい事なんてない生まれたくなかったけど自殺できるほどの肝っ玉もない。消えたいのに消えきれずにいる毎日が本当に辛い。
もしタイムマシンがあるのなら自分の両親が出会わなかった世界にしたい。そしたらこんなに辛い思いせずに済んだ。

苦しい、辛いの一言を言うのもためらう。

死にたいんじゃなくて消えてなくなりたいの。わかるかな。
推しがいたり、友達がいたり、幸せなはずなのに少し先の未来をみて死にたくなり、消えたくなり、もっと先の将来は想像できないくらい真っ暗で今すぐ消えたくなる。

ストレスから体調を崩し適応障害になり、会社を辞めました。
働いてた当時は本当につらくて何度もこちらで投稿させてもらってました。

今は無職状態になり、体調は多少落ち着きましたが、小学生の時くらいからずっと考えている、「生きる意味」がいまだにわかりません。そしてまたここに投稿しています。
結局、適応障害とか鬱とか関係なく、ずっとこの疑問が私の頭を離れず、そして何回考えても答えが出ません。
むしろ年齢を重ねるごとに、自分のこと、親のこと、お金のこと、辛いことが増えていっているように感じます。

人生とはただ死を迎えるまでの待機期間、暇つぶしのように思えてしまい、毎日つらいです。
比較的恵まれた環境で育ててくれた両親には感謝しています。ただ、生まれてきたくなかったとさえ、思ってしまいます。

病気とかではなく、私はこういう考えしかできない人間なのでは、と余計に苦しいです。自分で変わろうと努力しないのがいけないのが悪いのは分かってます。

来世では、もっと普通に人生を楽しく過ごせるようになりたいです。もしくは何も思考を持たない生き物になりたいです。

転職を繰り返してようやく見つけた自分に合う仕事。楽しかったのに、急に馬鹿らしくなった。
自分なりに責任持って全うした、つもりで
結局は面倒くさい事を引き受ける都合のいい人間になってた。
私が必死になっている間、あなた達は談笑しながら定時になるのを待っている。
いつもいつも。楽しく稼げていいですね。
私がいつまでも帰れない事に文句を言えば、効率が悪いからと言ってくる。
誰それはそんなに時間を掛けないよって、
そいつの尻ぬぐいをしてるのは私だ。
面倒を押し付けて、尻ぬぐいさせて、そして私が悪いのですね。
もう、いいよね。私は頑張った。
誰よりも安い給料で沢山働きました。
残業代も一切なく、慈善事業してました。
何度も涙を流しながら帰りました。
沢山勉強させて貰いました。

君が亡くなってから3年以上経ちました。
最近夢によく出てきてくれるね。全部なかったことみたいに楽しいから、ときどき目が覚めてもどっちが現実か分からないです。一緒にクッキーを作ったり、今私が好きなゲームの話をしたり。どちらも生きてる時にはしなかったね。生きてたらしてたのかな。
まだ何で君が死ななきゃいけなかったのか分からないです。なんでお葬式に呼んでもらえなかったのか。なんでお墓も分からないのか。なんで職場であんな言葉をかけられなきゃいけなかったのか。なんであなたの親に友達と認めてもらえなかったのか。なんで君を虐待してた親に権利があって私にはないのか。なんで死んだのが私じゃなかったのか。
社交的で強かで笑い声がうるさい、自分の趣味にぐいぐい引っ張っていく君が大好き。だからこんな私より生きてほしかったな。
ごめんね。私より君のがずっとずっと辛いのに、まだ前に進めなくてごめん。頑張ったけど君のようにはなれなかった。君が好きだった都会で頑張ったけどダメだった。ごめんね。
早くそっちに行っていっぱい話したいことがあるけど、きっと早すぎると怒られてしまうから。もう少しこっちで君に話すことを増やします。
でも辛いな。しんどいな。頑張れ、じゃなくてつらかったね、がほしかったな。弱いね。
会いたいです。

10年前、離婚寸前の主人が自死した。

結婚してからは浮気、モラハラ、更年期の義母のサポート、希死念慮と戦いながらの8年間だった。
正直死んでほしいと思うことすらあったけど、世間は亡くなったひとには優しい。この世を去った芸術家に掌返しするように。

友達もいるし、妹弟とも仲良いし、仕事も問題ない。人間関係だって構築するのは得意だけれど、本音を話せる人は誰もいない。
だって、今までずっと1人で解決してきたから。相談は受ける事はあっても、相談はしない。家族含めて他人に迷惑掛けたくないから、私にはそんな価値ないから。何でそう思うのかは分からない。でも、小学校の頃からずっと消えたいと思っていたし、価値なんてないと思っていた。迷惑かけられないから、生きてきたけれど、もう頑張ったから消えたい。でも、犬達の為に生きなきゃ。人前で明るい分反動で1人の時は死ぬことばかり考える。

4日前まで、自殺を考える毎日でした。

私はアルコール依存症です！

そして、アルコール性認知症！！

簡単な足し算も、道も、間違える日々！！！

土日に泥酔を繰り返し、
月曜日の朝も起床出来ず、
もう二度も会社を首になりました！！

それでも酒を止められなかった。

人目を避けて、昼夜逆転の生活。
ゴミ出しは、真夜中。
まるで、吸血鬼のような日々でした。

自殺する為にハロワにも行かず、
この3か月、身辺整理をして過ごしました。
子供の頃から溜めていた、
愛着ある映画ＤＶＤや音楽ＣＤを全て処分。
親の遺影も処分。
好きだった雑貨や写真も処分。
そして本も処分した時、
本棚の奥から現れたのは、ブッダの本でした。

一冊を手に取り、ページを開く。

その時目にした
「ブッダの最期の言葉」
に、心の中のモードスイッチが
動かされた気がしたのです。

「何事にも執着する事なく、修行に専念せよ」

泣きはしませんでした。

しかし、この文章を書いている今は、
涙が溢れて来て、溜まりません。

その時から私は、酒を断ちました。

今日で4日目です。

しかし、壊れた頭と体は、そう簡単には治らない。
足はふらつき、文字も震える。
暗算が出来ないので、電卓が欠かせない。

それでも、また生きようとしている。

年末は年賀状のバイトに申し込むつもりです。
年明けからは、交通整理の警備に行く段取り。
僅かな年金をバイトで補い、
自然に心臓が止まるまでは食つなぐつもりです。

今日は、もうこの10年やった事無かった、
玄関の掃除をしました。



以上

あなたの生涯、幸せに過ごせますように。

命日の1ヶ月前には故人の夢を見ます。
お墓参りに行かないとその後にまた夢に故人が出てきます。

遺伝なのかよくわからない力、想う人を守ろうとすると
鼻血と耳鳴りが止まりません。
よく祖母に言われた言葉も忘れることはありません。

そちらに行く時は、たくさん言葉がほしいです。

なんで離婚しちゃったんだろう。好きなんだよ。嫌いじゃなかったんだよ。でも、小さな不満はたくさんあって。喧嘩になりたくなくて言い合いを避けてきて、もう親戚関係も嫌になって、すべてを捨てたくて無理に離婚した。でも、すきでしかたない。自分の手で大事な人を捨てた事を毎日後悔。毎日考えるのにツカレテシマッタ。親とも折り合いが悪いし友達もいなくて逃げ道がない。唯一の逃げ道は死なんだが死んだら元夫に会えなくなる。八方塞がり。にげたいしにたいしにたいしにたいきえたい