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メッセージ
今日もこれから精神科の病院だ。
レジ袋いっぱいの薬をもらってくる。
具合いが悪くて一人で行けないから、いつも夫に車で送ってもらっている。
夫に迷惑ばかりかけて、お金もたくさんかかり、、、
健康な人が羨...
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今日もこれから精神科の病院だ。
レジ袋いっぱいの薬をもらってくる。
具合いが悪くて一人で行けないから、いつも夫に車で送ってもらっている。
夫に迷惑ばかりかけて、お金もたくさんかかり、、、
健康な人が羨ましい。
私だってあんなことがなければ、健康でいられたのに。
○○くん、ごめんね。
いつか恩返しができたらいいな。
さつき 女性 2020年9月14日 10時52分
死にたい。

私には発達凹凸がある。
皆んなと同じ様にコミュニケーションを取ることが苦手である。知らず知らずのうちに人を傷つけているのだと思う。
その所為か、思春期頃から友達0。信頼できる人もいない。...
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死にたい。

私には発達凹凸がある。
皆んなと同じ様にコミュニケーションを取ることが苦手である。知らず知らずのうちに人を傷つけているのだと思う。
その所為か、思春期頃から友達0。信頼できる人もいない。いじめ、悪口、頭痛、幻覚、妄想、幻聴、リアルすぎるフラッシュバック…など、そんな環境下に10年近く置かれた。

もう生きていても仕方ないと思う。友達、信頼できる人がいないことは100%ダメなことではない。いなくても生きていける。別にいなくても良いと自分でも思っている。それが分かっているのになんか寂しいし辛い。
ゆん 京都府 20代 2020年9月14日 09時45分
毎日つまらない。どうしたらいいのかわからない
学校も楽しい訳じゃないし、絶対行きたくないって訳でもない。行かなきゃいけないから行ってるだけで選択肢があるなら行かないって程度。
別にいじめられてる訳...
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毎日つまらない。どうしたらいいのかわからない
学校も楽しい訳じゃないし、絶対行きたくないって訳でもない。行かなきゃいけないから行ってるだけで選択肢があるなら行かないって程度。
別にいじめられてる訳でもない。仲良い子もいるし体育とかも好き。だけどそれだけ。勉強の合間に少し話せるくらい、体育もたった一時間。それなら行かなくていい。何かする度に考えるのはなんの為にしてるんだろう、これをして何に繋がるんだろうって。部活は水泳部でなんの為に泳いでるんだろうと考えるとやる気出なくてやりたくなくなる。だけど大会があるから強制的に出なきゃいけないしなんか泳いでる。何もしたくない、ただ自由に生きたい
唯一好きな事がスケボー。土日に一日中スケボーするのが楽しい。それがなくなったら生きる意味もない。なんで生まれてきたのか、今何のために生きてるのか考えてしまって…なんかもう全部どうでもいいし未来も全く見えないしとにかくつまんない、何もしたくない。気力ないというかモチベーション保てない。何の為に、なんでか、疑問しか出てこなくて嫌になる。気づいたら考えてる。
平日5日間最悪。学校も面倒くさい。死んだらどこに行くんだろう。天国って本当にあるのか。そんな事にも興味持ちはじめて、自分がしたくない事興味ないことほんとだるくて。やらなきゃいけないってわかってるしこの先このままわがままじゃダメだって事もわかってる。ちゃんとやってるつもりでもやる気ないって伝わるんだろうな、怒られたりして笑 もっとやりたくなくなって最悪な自分が嫌いになる。どうしたらいいのかわかんない。相談のってくれる人がほしい(´-ω-。` )
らいおん 女性 山形県 10代以下 2020年9月14日 09時40分
自分には先天性と後天性の顔の病気があります
最近発覚した事ですが10代半ばにそれをきっかけで社会不安障害を発症していたようです。
今でもそれらは何も改善していません。

そして自分は発達障害で...
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自分には先天性と後天性の顔の病気があります
最近発覚した事ですが10代半ばにそれをきっかけで社会不安障害を発症していたようです。
今でもそれらは何も改善していません。

そして自分は発達障害である事にも最近発覚しました

こんな自分でも色々な人と出会い楽しい思いもしましたが皆去って行きました。
最後はいつも恨まれたり妬まれたり悪い誤解をされたりで終わります。自業自得ですかね

学生の頃は虐めや嫌がらせもありました
具体的には書きませんが
毎日家に帰るのが怖かった
毎晩穏やかに寝られる環境がある皆が羨ましかった。
我ながらよく逃げよく耐えたなと思います。

不器用なりに何とか自分なりに生きられる場所を探して生きてきた気がします。
今思えばその場所で周りに支えられていたのかなとも思います、でも最後はその人達も裏切った形です。

いい意味でも悪い意味でも優しい家族がいるから死ねなかった。
最近はその葛藤自体も辛い。
詰みお 男性 東京都 30代 2020年9月14日 06時51分
片頭痛だけでも死にたい
周りにもわかってもらえない
痛みがもう無理で頭取りたい
だから死にたい
片頭痛だけでも辛くて
バイト応募もできない
やっと携帯開いてぬるま湯飲んで
でも痛くて吐き...
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片頭痛だけでも死にたい
周りにもわかってもらえない
痛みがもう無理で頭取りたい
だから死にたい
片頭痛だけでも辛くて
バイト応募もできない
やっと携帯開いてぬるま湯飲んで
でも痛くて吐きそう
こんな人間要らないと自分につくづく思う
せめて20年前に戻ってやり直したい
他にも問題山積みなのに
頭痛いよ、薬も効かない、死にたい
泣くと悪化するから泣けない
頭痛悪化するばっかりなのに生きてる意味あるのか
死にたい
けいひさのこ 30代 2020年9月14日 04時37分
発達障害(ADHD,ASD)を患っていて、
小学4年生くらいで生きるのが苦痛になった。
リストカットや薬の過剰服用とかしていた。

でも死ねなくてここまで生きてきてしまった。
毎日「死にたい」という思...
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発達障害(ADHD,ASD)を患っていて、
小学4年生くらいで生きるのが苦痛になった。
リストカットや薬の過剰服用とかしていた。

でも死ねなくてここまで生きてきてしまった。
毎日「死にたい」という思いが当たり前にあって、
でもそれを言葉にして吐き出すと周りが疲れてしまうので
溜め込んでいる。

周りの人の気持ちを察するのが下手なので
いつも気を張って接するけどそれでも全然配慮しきれない。
空気も読めないし人間関係の構築は苦手。
相手のためにと行動しても逆に困らせてしまったり失敗ばかり。

身内からは
「なんでそんなこともわからないの?」
「もういい俺がやる」
「君には言っても無駄だろうけど」
とかよく言われている。

疲れた。適応できない。苦手な仕事にも、プライベートにも疲れた。
この時代この社会では私みたいな脳の特性を持っている人間は不利だし、
マシになるように治療を受けようと思っても、
診断がつくと保険に入れなかったり、ローンが組めないケースがあったり不利益がすごい。

これ以上社会や周囲に合わせるのにはつかれた。
発達障害をオープンにすると批判してくる人がいっぱいいそうだし、
「社会のお荷物」だと批判してくる人もいるし疲れた。
これ以上自分の痕跡を残さずいなくなりたい。
可能なら臓器を提供したり、何か自分が社会の役に立ったと感じて死にたい。
さつ 女性 神奈川県 30代 2020年9月14日 03時54分
今日とうとう心が完全にぶっ壊れた。
自分の家族がうつを全く理解してくれてないことに絶望した。
親父に殴られて自分がぶっ倒れたのを確認すると、
「もう、行こう。こいつは駄目だ」と吐き捨てられた。
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今日とうとう心が完全にぶっ壊れた。
自分の家族がうつを全く理解してくれてないことに絶望した。
親父に殴られて自分がぶっ倒れたのを確認すると、
「もう、行こう。こいつは駄目だ」と吐き捨てられた。

その瞬間、虐待されていた過去を一気に思い出した。
父親は子ども(私)に無関心、たまに口答えをしようものなら殴る。
母親は当たり前のようにヒステリックに殴る蹴る、施設に入れると脅され、ランドセルに荷物を詰めさせられた。

家で何かトラブルがあると、
「またお前がやったんだろ!」の言葉。

そして何度も夜に捨てられた。
…ああ、そういえば何度も見捨てられてたんだっけ。

何度も何度も、ごめんなさいを繰り返していたっけ。

怖くてたまらなかったんだ。

うつは甘えではない。
どうして分かってくれないんだ。

この歳になっても決して消えない傷。
そのかさぶたを無理矢理剥がされた。

もう、「数日放っとけばおさまるだろう」は効かないよ。

このまま消えてしまいたい。
実行に移してしまいそうで恐ろしい。
ゆる 女性 東京都 2020年9月14日 02時01分
社会人になって、もう少しで半年。
毎日、慣れない初めてをこなしながら自分なりに頑張っていると思う。笑顔で元気に、新人らしくフレッシュさを胸に。

いろんな先輩がいる。いつも笑顔の先輩、お菓子を食...
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社会人になって、もう少しで半年。
毎日、慣れない初めてをこなしながら自分なりに頑張っていると思う。笑顔で元気に、新人らしくフレッシュさを胸に。

いろんな先輩がいる。いつも笑顔の先輩、お菓子を食べてる先輩、イライラしている先輩、喋らない先輩、情緒が不安定な先輩…どんな人にもいつも通り笑顔で、ため息をつかれてもいつも通りに。

この2ヶ月、朝起き上がれなくなってきた。親に心配をかけないように、毎日会社には行くと心に決めて起き上がる。朝ごはんも食べず、痛みがはしる体を無視して笑顔でお母さんに手を振って玄関を出る。バスの中で痛みで泣きそうになっても、お母さんの手作りのお弁当を食べながら泣きそうになってもごちそうさまは笑顔で。

一生この辛さが続くとも思えないけど、定年まで続ける自信もない。早く死んでしまえたらと、思ってしまう。早く楽になりたい。誰にも伝えられないけど、私は死にたいです。
けろ 女性 20代 2020年9月14日 01時47分
死にたいほど辛い思いを抱えてここに来られたはずなのに、ご自分のことよりも、他の方々にいたわりの声をかけられている方々がたくさんいる。
涙が出てきて止まらないが、なぜだかわからない。
こんなにも優し...
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死にたいほど辛い思いを抱えてここに来られたはずなのに、ご自分のことよりも、他の方々にいたわりの声をかけられている方々がたくさんいる。
涙が出てきて止まらないが、なぜだかわからない。
こんなにも優しく温かい方々が、こんなにも苦しまなければならないことが悔しい。
ありがとう 2020年9月14日 01時39分
辛くてどうしようもない
目標も夢もあるけれど、このまま高校生になってはいけない。
死ねたらいいな。
生まれてきたこと自体が幸せで不幸。
だけど、周りは幸せも不幸も抱えて笑いながら不安定になってる
...
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辛くてどうしようもない
目標も夢もあるけれど、このまま高校生になってはいけない。
死ねたらいいな。
生まれてきたこと自体が幸せで不幸。
だけど、周りは幸せも不幸も抱えて笑いながら不安定になってる
m 男性 10代以下 2020年9月14日 01時36分
「死にたい」

理由なんかなくて、ただそう思う。
なぜ泣いているのかもわからない
泣いている理由が知りたい。死にたいって思った理由も知りたい。どうして自分は何も出来ないのか、人を傷つけてばかり...
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「死にたい」

理由なんかなくて、ただそう思う。
なぜ泣いているのかもわからない
泣いている理由が知りたい。死にたいって思った理由も知りたい。どうして自分は何も出来ないのか、人を傷つけてばかりなのか知りたい。
分からない。何も分からない。
ただ今分かるのは自分には生きる資格がないってこと。
こんな自分は死んだらいいと思う。殺されて当然だと思う。
いつかひどい死に方でこの世を去るんだろう。
未練なんてない。強いて言えば愛する人を傷つけてしまったこと。心の奥のあの人が特別すぎて裏切ってしまっていること。
彼は何も知らない。私がこんな人だなんて。
知ってしまったらその時が殺される時なのかな。
ちか 女性 福岡県 20代 2020年9月14日 01時27分
死にたいです。
どうすれば楽になれますか。

私は価値のない低レベルな人間だと
何度も彼氏に叩き込まれています

頭がいかれそうです

じぶんでどうすればいいのかわからないのです
そ...
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死にたいです。
どうすれば楽になれますか。

私は価値のない低レベルな人間だと
何度も彼氏に叩き込まれています

頭がいかれそうです

じぶんでどうすればいいのかわからないのです
そして、とにかく死にたいです
M 女性 東京都 20代 2020年9月14日 01時07分
私の大切な人へ

あなたがなくなって1年が経ったね

あなたと2年付き合って凄く幸せだったよ
今は中2で来年にはもう受験だよ
今はね、毎日勉強尽くし!勉強苦手だからね。

同じ中学に入学した頃は、あな...
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私の大切な人へ

あなたがなくなって1年が経ったね

あなたと2年付き合って凄く幸せだったよ
今は中2で来年にはもう受験だよ
今はね、毎日勉強尽くし!勉強苦手だからね。

同じ中学に入学した頃は、あなたはすごいモテててびっくりしたよ
幼なじみで元々仲が良かったけど、付き合ってることは秘密にしてて本当の事だけど、噂されててドキドキしてたよ
勉強もあなたの方が全然良くて、あなたの家でよく勉強会をしてたね

そんなある日、あなたは、喘息だとか言って入院したんだよね
でも、本当はもう治らない病気で、その事を隠してたんだよね
そして亡くなる2.3.時間前くらいに、あなたの弟から連絡があって病室に駆けつけたら、もう、寝込んでて看護師さん、弟さん、親代わりに担任の先生、お医者さん、あなたの両親は交通事故で亡くなってるからいない。

すぐには状況が把握出来なかった
でも、お医者さんから話を聞いて、私は、ただただあなたを抱きしめて泣いていたんだよ
私は何も出来なかった
ごめんね。ただ泣く事しか出来なかった。
支えにすらならなかったと思う。
本当にごめんね。

今日で丁度1年。今でも、ずっとあなたと撮った写真を机に飾っている。それを見て毎日思い出すよ。
本当に幸せにしてくれてありがとう。
でも、あなたがいない私に生きる意味なんてあるのかな。
出来ることなら、一緒に死にたかったよ。心中した方が良かったかもね。

でも、本当に本当に幸せをありがとう。
これからもずっと忘れないよ。
あなたと過ごした時間を大切にする。
今まで本当にありがとう。大好きだよ。
ねんまる 女性 神奈川県 10代以下 2020年9月14日 00時57分
どんなに嫌いって、うざいって思っても結局は大好きなんだよ。
悲しむ顔、辛い顔、泣いた顔見たくないけど私は消えちゃいたいよ。
誰よりがんばってるの知ってるのにこんな娘でごめん
忙しいのも、やりたい...
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どんなに嫌いって、うざいって思っても結局は大好きなんだよ。
悲しむ顔、辛い顔、泣いた顔見たくないけど私は消えちゃいたいよ。
誰よりがんばってるの知ってるのにこんな娘でごめん
忙しいのも、やりたいことあるのも、たくさん考えてくれてるのも知ってるのにごめん
こんな出来損ないでごめん
赤い空 2020年9月14日 00時46分
死にたいです。
母はステージ4の癌、兄弟はアルコール依存症で治療中。
父は既に他界していて金銭的精神的に誰も頼れる人がいないです。
今年、長年務めた仕事を退職して異業種で働いてますが、私には向い...
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死にたいです。
母はステージ4の癌、兄弟はアルコール依存症で治療中。
父は既に他界していて金銭的精神的に誰も頼れる人がいないです。
今年、長年務めた仕事を退職して異業種で働いてますが、私には向いてないようでよく怒られてしまい辛いです。
自分で言うのも変ですが、昔から全てに対して敏感に感じ取ってしまう性格で、今の世の中私みたいな人間には、とっても生きにくいです。



キャサコ 女性 2020年9月14日 00時37分

消えたい。死にたい。

小学生の時、交通事故にあいました。
両親が病院に着き、
医師からは「急変するなら今日が山場です。」
無事に生還しましたが、
「あの時死んでいればよかった。」と思う日々。
いつ...
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消えたい。死にたい。

小学生の時、交通事故にあいました。
両親が病院に着き、
医師からは「急変するなら今日が山場です。」
無事に生還しましたが、
「あの時死んでいればよかった。」と思う日々。
いつもどん底の人生、先は真っ暗で疲れました。
Y 2020年9月14日 00時17分
夜中になると自殺したくなります。
なぜかというと皆寝てしまって一人になって誰にも相談できないから。
昼間に相談すれば?と思うかもしれないが
仕事や家事があるでしょう。 
私はうつ病とパニック障害、その...
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夜中になると自殺したくなります。
なぜかというと皆寝てしまって一人になって誰にも相談できないから。
昼間に相談すれば?と思うかもしれないが
仕事や家事があるでしょう。 
私はうつ病とパニック障害、その他諸々で精神科に行っています。
仕事もドクターストップがかかっており、出来ません。
今まさにその状態で「自殺したい」と検索したらここにたどり着きました。
めろんぱん 女性 東京都 30代 2020年9月13日 23時46分
人に忘れられたくないと思うのに強い繋がりを保つ努力、というかちょっとしたコミュニケーションをすることにためらう。家族に課題があるため、自分のことにも集中出来ないし、自分のことで精一杯。
目指すべき人...
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人に忘れられたくないと思うのに強い繋がりを保つ努力、というかちょっとしたコミュニケーションをすることにためらう。家族に課題があるため、自分のことにも集中出来ないし、自分のことで精一杯。
目指すべき人生の目標にもなかなかたどり着かないし、年をとるごとに焦りが積もる。でも、努力をしてもその努力の際限と結果が伴わなければ…という不安で前進できない。
あめ 女性 30代 2020年9月13日 22時58分
死にたいと思っている私の話を聞いてくれる
ADHD妹
本人には言えないけど、

勝手に怒った様に構えて
食べ物を共有してるのに歯磨きもろくにしなくて
好きなものしか食べなくて
それで体調...
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死にたいと思っている私の話を聞いてくれる
ADHD妹
本人には言えないけど、

勝手に怒った様に構えて
食べ物を共有してるのに歯磨きもろくにしなくて
好きなものしか食べなくて
それで体調がわるくなって
アドバイスもきかない

目につくとストレスだ

妹にも気を遣わなきゃいけない
この人しかわたしの話をきいてくれるひとはいないから
でもすごくストレスだよ
一人になったら、自殺衝動が止められない
一緒にいるしかない


幸せは簡単に壊れた

人といることがつらい
一人だと衝動で死にそう

もう、なんで私はこんなに苦しいのかな
幸せになりたかった
普通に主婦したかった
なんでこんなに人に気を遣うんだろうな

自分勝手な人は鬱病にならない
うらやましい
苦しみの底 東京都 2020年9月13日 22時44分
生きてても、辛くて苦しい事ばかり、死にたいです。自殺考えています。
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生きてても、辛くて苦しい事ばかり、死にたいです。自殺考えています。
あっきー 男性 大阪府 50代 2020年9月13日 22時42分
この世の苦しみから解放されたい。

消えたい
死にたい
楽になりたい
終わりたい

信じてた夫は、何年も風俗で遊んでた。

わたしの純粋だった心はたちまち崩壊した。
私には性的魅力を感じないといわれた...
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この世の苦しみから解放されたい。

消えたい
死にたい
楽になりたい
終わりたい

信じてた夫は、何年も風俗で遊んでた。

わたしの純粋だった心はたちまち崩壊した。
私には性的魅力を感じないといわれた

鬱病がひどくなって実家に帰ったが、毒親の両親とは何度も喧嘩するくらい家族としては仲が悪い。ストレスが多すぎて生理が不順になる。

お金がなくて一人では暮らせない。
体が弱くて働けない。

私には、どこにも、ほんとにどこにも、居場所がない。

わたしを偽りなく、心から愛してくれる男は世の中にいないんだなってわかってきた。

同時にありのままの自分を男性に受け入れて愛されたいんだなって分かって
理想と現実の違いがわかって
絶望しかない

今すぐ死んで楽になりたい、
消えたい

明日、目が覚めないといいのにな

今日ですべてが終わればいいのにな
竹の花 女性 東京都 30代 2020年9月13日 22時34分
死にたい。記憶がないまま、呼吸器をつけてしまった。苦痛から逃れたかった。周りの人をこんなにも巻き込んで生きたくない。何故あの時、付けないで死ぬ事が出来なかったのか?悔やんでいる。病気になってから、どう...
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死にたい。記憶がないまま、呼吸器をつけてしまった。苦痛から逃れたかった。周りの人をこんなにも巻き込んで生きたくない。何故あの時、付けないで死ぬ事が出来なかったのか?悔やんでいる。病気になってから、どうにもならない事で悩んでいる。病気を受け入れられない。苦痛から今も逃れたい。こんなに苦しいのに、死ねない。
はる 2020年9月13日 22時18分
ふっと死にたくなる。
ずっと抱きしめられていたい。束の間、私を見てほしい。大切にされてない。都合がいい。馬鹿みたい。本当に訊きたい事を、訊くべきことを訊けない。依存してしまうから、しないように、わか...
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ふっと死にたくなる。
ずっと抱きしめられていたい。束の間、私を見てほしい。大切にされてない。都合がいい。馬鹿みたい。本当に訊きたい事を、訊くべきことを訊けない。依存してしまうから、しないように、わかれた。けど、何やってんだろう。一人じゃ立てない?馬鹿みたい。私はずっと、こんな風なのかな。鬱っぽい。本当に必要なこと、すべきこと、大切なことは分かってる。分かってるのに、私はこんな。生理前だから? 死にたい。終わりにしたい。自己嫌悪。
2020年9月13日 21時38分
最後の願いは怖くなく眠るように逝きたい
自分が生きるより生きたくても死んでしまう人のためにしにたい...
続きを読む
最後の願いは怖くなく眠るように逝きたい
自分が生きるより生きたくても死んでしまう人のためにしにたい
ニックネーム 女性 広島県 30代 2020年9月13日 21時18分
ここの人の文章を読むと、自分の悩みなんてちっぽけだなと思う。
私は生まれつきアトピーで、18年間生きた今もアトピーに苦しめられている。
いつになったら私を解放してくれるのかな。
私はいつも汚い腕...
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ここの人の文章を読むと、自分の悩みなんてちっぽけだなと思う。
私は生まれつきアトピーで、18年間生きた今もアトピーに苦しめられている。
いつになったら私を解放してくれるのかな。
私はいつも汚い腕、手、首、顔、足を隠すのに必死で。
ただ食べたいものをなんの罪悪感も感じずに食べて、着たい服を着て堂々と人前を歩きたい、それだけなのに。
バイトの面接で汚いものを見るような目で私の肌を見られたり。そして見事に落とされたり。
友達と遊ぶ時も自分の肌が汚いのが嫌で目を合わせられず下を向いてばかり。
親にはそんなんだからいつまでも治らないんだ、世の中もっと深刻なことで悩んでいる人いると言われる。
私だってそう思う。
自分を可哀想だと思うのは簡単だ。
でも早くこの人生を捨ててしまいたいなと思う。
普通の肌で、他の人と同じように生きられたらどんなにいいだろう。
友達みたいに夏に水着を着たり、可愛い服を着て、メイクをして、髪を染めて、ネイルをして、お洒落をしたり。
絶対そんなわけないのに、普通の肌だったらもっと色んなことが上手くいってたかもしれないとさえ思ってしまう。
普通の肌が欲しい。
こんな汚い肌でこれから何十年も生きるなんて耐えられない。
私はこの肌のせいでたくさんのことを諦めてきたつもりだよ。
もう解放してくれませんか。
dal 10代以下 2020年9月13日 21時17分
大学中退して、働かなきゃ、とまともな人間にならなきゃ、と働いて、でも自分がやりたいことってこんなことなのかな…って気持ちとうまく折り合いつけて生きることができなくて、、

何度も奮起して転職活動。...
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大学中退して、働かなきゃ、とまともな人間にならなきゃ、と働いて、でも自分がやりたいことってこんなことなのかな…って気持ちとうまく折り合いつけて生きることができなくて、、

何度も奮起して転職活動。
その度にダメ出しくらって、気づいたら八方塞がり。
なんもできない33才。

こき使われて、会社が稼ぐためだけに嬉しくもないのにニコニコ笑顔固定して、
明るく優しくしたって利用されるだけ。

頑張っても成果が見えないから、
何のために頑張ればいいか見えない。

将来を考えてくれる彼氏のためにも頑張らなきゃと思うけど、何をしたらいいのかわからない。
彼が居て幸せなはずなのに、こんな風に暗く落ち込んで無気力になってしまう自分は何なのか。

この先もずっとこんな状況が続くのか。
彼に相談して困らせたくない。
家族には何度か話したけど、働け、としか言わずわかってくれなかった。そういう人たち。
誰か助けてください。
くま 女性 東京都 30代 2020年9月13日 21時12分
俺は誰の為に生きている?
俺自身の為?俺の親の為?

回りの人は皆、自分の生活は自分自身の為だと言うだろう。俺んちもそうだった。そう思いたかった。
でも実際は違ってた。「あんたの為」と言ってる...
続きを読む
俺は誰の為に生きている?
俺自身の為?俺の親の為?

回りの人は皆、自分の生活は自分自身の為だと言うだろう。俺んちもそうだった。そう思いたかった。
でも実際は違ってた。「あんたの為」と言ってるけど、すり替えだ。親の為に生きろという事だったんだ。

正直、実家は刑務所と変わりない。『刃牙』に出てくるビスケット・オリバと同じような暮らし。
酒が飲めて、好きなものが観られて、光熱費はフリー。
でもこれって、俺が望んだ自由じゃない。
居場所も、趣味も、友達も作れなくなった。代わりに作れたのは妄想力と嫉妬・毒を吐く感情、孤独感。
そしてコロナ禍でその気持ちが爆発した。だから・・・取り返しのつかない事にも繋げてしまった。

そういえば昔、結婚した従姉妹が言っていたな。「君のお母さんって、絶対君を手離したくないと思うよ。独り暮らしさせたくないだろうね。もしさせても、引っ切り無しに連絡取ってくるんじゃない?」って。
従姉妹よ、君が正しかったよ。

きっと自分の親は毒親なんだ。
思い切って保健センターの人へ尋ねてみた。言葉は選んだけど、気持ちは伝えられたと思う。

自分自身の居場所も趣味も仲間も自分で決めたい。
確かに俺は兄と違う。
勉強は嫌いだし、遊ぶ方が好き。というか、それをしたい。
勉強好きだろうが嫌いだろうが、年収が高かろうが低かろうが、そう思う事は普通だよな?それとも普通じゃない?
でも自分には許されない。

っていうかさ、競馬がダメで株がOKって何ソレ?ギャンブルだから?じゃあなんでアンタらの株は何?そもそも2千万貯めろと散々言ってきたのはどこの誰?俺の親じゃない赤の他人の発言?
投資には変わりないだろ。何が違うのか誰か説明してくれよ。

小説の舞台巡りはよくて、なんでアニメの聖地巡りはダメなんだよ。不健全だ?テメーの価値観だろ。
そんなんでよくコンサート行けよとか言えるな。
旅行もそう。食うもの1つとっても口出しするなよ。ってか、出会いだの発見だのと、旅番組の観すぎじゃねえ?コンサートの地方公演に行ったついでの観光のどこが悪いの?


確かにあんな事したけど助けてくれた。だけど、アンタらは毒親だ。
そんな人たちに助けられたのは屈辱であり恥辱だ。

もう嫌だよ。
一人になりたいよ。
甘い言葉で慰めるなよ。
外の世界の誘惑が何だ。家の中の方がよっぽど残酷だよ。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年9月13日 21時00分
人生に悩みすぎて、死にたくなってきた。
何も手につかない。
心も体も状況も人もすべての調子がどこか悪くて、うまくいかない。
生き辛い。生きてる意味が分からない。
続きを読む
人生に悩みすぎて、死にたくなってきた。
何も手につかない。
心も体も状況も人もすべての調子がどこか悪くて、うまくいかない。
生き辛い。生きてる意味が分からない。
あまね 女性 北海道 20代 2020年9月13日 20時53分
生きてたらいいことあるから。一度きりの人生やりたいことやらなきゃ。


その精神はどこから来るの。なんで僕にはないの。一度きりの人生だよ。成功したなら少しの失敗ならそれ以上のことがこれからの人生で得ら...
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生きてたらいいことあるから。一度きりの人生やりたいことやらなきゃ。


その精神はどこから来るの。なんで僕にはないの。一度きりの人生だよ。成功したなら少しの失敗ならそれ以上のことがこれからの人生で得られるなら人生は楽しいのかもしれない。今の苦しみが一時的なものであるならば。一度きりの人生で失敗するころを考えた事がありますか。好きな人に存在を否定される人生を経験したことがありますか。相談できる人がいなくて毎晩毎晩このサイトを見てメッセを打ってギリギリメンタルを保ってる心情がわかりますか。
人前で泣くことができる子がすごいと思う。決して嫌味を言っているわけではない。羨ましい。人前で泣いて自分の弱さを人に見せれるその子自身の強さも、泣く行動を受け入れる人が周りにいることも。
僕はそんな子じゃないから。自分で作り出した自分のキャラ壊したくない。引かれたくない。4年前恋人に振られた。それでもその子がずっと好きで忘れられなくてそんな自分が嫌になったあの日 人づてに聞いたあの子が僕を振った理由。「思ってたのと違ったから」思ってたのとは…?冷静になって考えるとそれは僕自身が作り出したキャラとのギャップがダメだったのだと気づいた。そのころから一回作り上げてしまったキャラを壊すのが怖い。周りの人はそんな僕を 飾らない僕を 受け入れてくれるかもしれない。でも、ダメかもしれない。自分でキャラを壊してみなければどちらの反応をされるかわからない。そんな状態で誰に頼って生きていけと言うのですか。推しを見れば見るほど現実逃避をしている自分が嫌になって死にたくなる。一時的には幸せな時間が流れるけどその後は決まって消えたくなる。苦しまずに消える方法。ねぇ神様、僕はいつになったら心から笑えますか。いつになったら幸せと言えるようになりますか。こんな僕も幸せになれるのでしょうか。もう疲れたよ。
小さい子 2020年9月13日 20時20分
夏がきたと思ったら、もう秋です。
来月の今日、初めて貴方と逢いました。
落ち着く声と何処か寂しそうな目をして、初対面なのに凄く楽しかったです。今でも日にちと逢った時の事は忘れません。
色々すれ違...
続きを読む
夏がきたと思ったら、もう秋です。
来月の今日、初めて貴方と逢いました。
落ち着く声と何処か寂しそうな目をして、初対面なのに凄く楽しかったです。今でも日にちと逢った時の事は忘れません。
色々すれ違う事もあったけど、何度も逢って、楽しい時間をありがとう。

私は、貴方より先に死にたいって。居なくなった時に寂しいのは嫌だから、貴方より先に死にたいって言った。
だから貴方と逢えなくなった今、先に居なくなりたいと思ってます。

朝がきて昼がきて夜がくる。季節も変わっていく。
もうそれが耐えられないです。
本当に大切な人です。
あす 女性 宮城県 20代 2020年9月13日 20時07分
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