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メッセージ
夏休みが、もうすぐ終わる。
夏休みになると、不登校だった時を思い出す、あの時はもう嫌で不安で、死にたかった。
今は、学校にも行ってるし、親も喜んでるから嬉しい。
でも、私は起立性調節障害で朝がき...
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夏休みが、もうすぐ終わる。
夏休みになると、不登校だった時を思い出す、あの時はもう嫌で不安で、死にたかった。
今は、学校にも行ってるし、親も喜んでるから嬉しい。
でも、私は起立性調節障害で朝がきつい、また、早く起きないといけないのはすごくきつい、夏休みが永遠に続けばいいのに。
明日なんか、来ないでいいのに。
生きるのが辛い。
クジラのほね 女性 宮崎県 10代以下 2020年8月11日 16時40分
少しでも誰か共感してくれる方がいらっしゃることを願い投稿します。
私は元々気弱な性格で何しても失敗してしまい何かに縋っていないと自分の存在意義が見られず依存体質で趣味に没頭してハマってしまった故に借金...
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少しでも誰か共感してくれる方がいらっしゃることを願い投稿します。
私は元々気弱な性格で何しても失敗してしまい何かに縋っていないと自分の存在意義が見られず依存体質で趣味に没頭してハマってしまった故に借金まで作りました。
前まではお金を使いそれが1つのストレス発散になっていたのと1人でも大丈夫生きていけるという訳の分からない自信により今まで一緒にいた友人まで離れてしまいました。
ここ数ヶ月急に今までしていた事が全て楽しくなくなり毎日不安と虚無感と寂しさで誰かが居ないと不安になり人に依存してしまっている状態です。毎日が本当に楽しくなくて考えるのは自分はなんて面白みのない人間なんだろう、私といて楽しいの?でも一緒にいたい。あなたが1番大切、大好きと言われたい。誰かに必要とされたいのにあの人の方がいいんだ。死にたい。どこかでひっそりと消えて無くなりたい。と感情がぐちゃぐちゃになり毎日辛いです。
なんでこんなになってしまったのだろう。本当につらい。死にたい。もう限界。もう嫌です。
ひよこ 女性 20代 2020年8月11日 15時21分
死にたい
やりたくてやってるキャラじゃない
お前らがそんなに死ねって言うんだったら死なせろ死なさてくれ
...
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死にたい
やりたくてやってるキャラじゃない
お前らがそんなに死ねって言うんだったら死なせろ死なさてくれ
あ。 沖縄県 10代以下 2020年8月11日 14時37分
仕事に押しつぶされて、自分の意見も自分の予定も潰されて、自分の心を壊されて。

働くことの何が楽しいんですか
働くことのどこに価値があるんですか

真面目に生きていたら、報われるんじゃなかったんですか...
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仕事に押しつぶされて、自分の意見も自分の予定も潰されて、自分の心を壊されて。

働くことの何が楽しいんですか
働くことのどこに価値があるんですか

真面目に生きていたら、報われるんじゃなかったんですか
どうしてこんなに苦しいんですか。

こんなに苦しいだけの人生になるなら、生まれたくなんてなかった。

誰か私を助けてください。
誰か私を幸せにしてください。
もう、疲れました。
無能豚 男性 20代 2020年8月11日 14時16分
もういっそ、他人の事を何でも「甘え」だ「自己責任」だと言い切れる「強い人」達だけで生き続けてほしい。

そう思うくらいにはもうだめです。
もういやです。
きえてしまいたい。
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もういっそ、他人の事を何でも「甘え」だ「自己責任」だと言い切れる「強い人」達だけで生き続けてほしい。

そう思うくらいにはもうだめです。
もういやです。
きえてしまいたい。
2020年8月11日 13時23分
自分が嫌い
早く死ねばいいのに
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自分が嫌い
早く死ねばいいのに
消えてしまえ 2020年8月11日 11時15分
天国で 幸せに過ごしていますか?

主人が自殺して 4年目のお盆
朝 抱き寄せ その時のことが いまでも思い出します。
あと少し早く起きていればと後悔ばかり もっと話をすれば何か変わったかもと

でも...
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天国で 幸せに過ごしていますか?

主人が自殺して 4年目のお盆
朝 抱き寄せ その時のことが いまでも思い出します。
あと少し早く起きていればと後悔ばかり もっと話をすれば何か変わったかもと

でも 楽になりたかったんだよね。
やさしい あなたが最期選んだ決断 
本当に本当に悲しくて胸がはりさけそうなんだよ。

亡くなる前日 私がメールで温泉行こうよとの返事は 温泉行きたかったな
その時 あなたは決断してたの?
何もかも 急で 私はあなたの側にまた居れるかな 居たい。




みみ 女性 神奈川県 40代 2020年8月11日 09時16分
朝、目覚めたら動悸。サンドイッチ二切れを何とか胃に流し込み、頓服薬とアモキサンを服薬した。庭に出て日光を浴びながらコーヒーを飲み煙草を吸って心を落ち着かせる。まるで初恋のように胸がきゅっきゅっと痛む。...
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朝、目覚めたら動悸。サンドイッチ二切れを何とか胃に流し込み、頓服薬とアモキサンを服薬した。庭に出て日光を浴びながらコーヒーを飲み煙草を吸って心を落ち着かせる。まるで初恋のように胸がきゅっきゅっと痛む。呼吸も浅くパニック症状か?せっかくのお盆休みも心が乱れ疲れるだけ。先を考えると不安に押し潰されそうになる。死にたくなるほど辛い。生きていくことに疲れる。今日はどうなる?午後から仕事をしに行き6時間やれれば明日へつながるけど。足が向くか自信がない。しっかりしろ自分。まだ潰れるには早い。あと3時間あるから心を落ち着かせて今日を生きよう。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月11日 08時46分
自分一人では抱えきれない悩みや解決できない悩みに何十年も立ち向かいながら生きる人生が辛い
なんのために生まれてきたのか、これからも考えるなら早く死にたい本当はもっと早く死にたかった
もう、耐えられ...
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自分一人では抱えきれない悩みや解決できない悩みに何十年も立ち向かいながら生きる人生が辛い
なんのために生まれてきたのか、これからも考えるなら早く死にたい本当はもっと早く死にたかった
もう、耐えられない限界
死ぬまで背負うのは自分には無理です
生まれてきて申し訳ありません、他の人に生きてほしい、一生懸命な人に。
しびさ 東京都 30代 2020年8月11日 06時44分
どうして私ばかり辛いんだろう?そう思ってしまう
ただでさえ辛い、死にたいと毎日生きているのに、どれだけわたしの人生を壊せば気が済むんですか?なぜあなたはずっと幸せなんですか?悔しくて仕方ない。
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どうして私ばかり辛いんだろう?そう思ってしまう
ただでさえ辛い、死にたいと毎日生きているのに、どれだけわたしの人生を壊せば気が済むんですか?なぜあなたはずっと幸せなんですか?悔しくて仕方ない。
死なせてください 女性 東京都 20代 2020年8月11日 04時48分
お父さん、なんで自殺なんてした?もう7年経つから、だいたいの予想はついたよ。でも突然きゅうに…だっだよね
寂しいよ、抱きしめて欲しい
傷ついたまま心は止まってるよ。でも生きていかなきゃいけないから。私...
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お父さん、なんで自殺なんてした?もう7年経つから、だいたいの予想はついたよ。でも突然きゅうに…だっだよね
寂しいよ、抱きしめて欲しい
傷ついたまま心は止まってるよ。でも生きていかなきゃいけないから。私には守りたい物があるから。守り抜くから!
前だけを向いて辛い顔は見せないでなんとか生きてるよ。
毎日、無我夢中だよ。でも、時々ふと思い出すよ、忘れた日なんてないけど、ふと会いたくなる。
ずっと大好きだからね。私のお父さんがあなたで良かった。
幸せをありがとう。お母さんや他のみんなを見守っていてね。
これから先、自殺で終わらない悲しみを背負う家族を減らしたい!みんながラクになれますように。
うま 女性 静岡県 30代 2020年8月11日 03時37分
誰かに愛されたかった、誰かに認めてもらいたかった、誰かに労わってもらいたかった、自分に自信を持ちたかった、人の幸せを聞いた時に劣等感を覚えずに素直に喜べる人間になりたかった。

幸せになりたかった。
...
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誰かに愛されたかった、誰かに認めてもらいたかった、誰かに労わってもらいたかった、自分に自信を持ちたかった、人の幸せを聞いた時に劣等感を覚えずに素直に喜べる人間になりたかった。

幸せになりたかった。
人は無条件には愛されない。至極当然で当たり前のことだけどそれでも誰かに愛してもらいたかった。
すず 男性 東京都 10代以下 2020年8月11日 02時42分
仕事に関することをきいても~に~にってたらい回し。

もう私に向かって笑ってくれない
ただの談笑もできない

私はそんなに信用を失ったのか

一番信頼していて、相談していたから
私の名前を呼んでほしか...
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仕事に関することをきいても~に~にってたらい回し。

もう私に向かって笑ってくれない
ただの談笑もできない

私はそんなに信用を失ったのか

一番信頼していて、相談していたから
私の名前を呼んでほしかったただそれだけなのに。

仕事も教えてもらえない
挨拶してもそっけない
私がいる社内はギスギスしてるように感じる



家族や友人にも伝わらない


私いなくていいかな?

きたさん 2020年8月11日 02時35分

私には彼氏がいる。大好きでたまらない人。でもあの人にとってはそうでないみたい。私以外の女の子とご飯行って、LINEして。私と一緒にいる時は、何度も何度もLINEチェックして返信してるのに、私と会って...
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私には彼氏がいる。大好きでたまらない人。でもあの人にとってはそうでないみたい。私以外の女の子とご飯行って、LINEして。私と一緒にいる時は、何度も何度もLINEチェックして返信してるのに、私と会っていない時、私のLINE全然返してくれない。そっちの方が楽しいのかなって思っちゃうよ。
もちろん大切にしてくれる時もある。送り迎えしてくれたり、誕生日にはサプライズもしてくれた。ほんとに嬉しかった。
だから、余計に、その落差が、私の情緒を切り裂く。死にたくなる。恋人に依存するな、自分の趣味や夢に没頭しろ。そんなん言われたって、、、出来たらとっくにやってるよ。

母親も父親もいい人だった。良くしてくれた。でも私は人間不信だし、自分を傷つけたくてたまらなくなってしまう。
人のせいにしたくても、その痛みをぶつけるに値する人がいない。全部自分が悪い。私が死ねばいい。そう考えてしまって、腕を切りたくなるし、ODしたくなるし、そうやって自分責める自分が嫌いで、余計に死にたくなる。悪循環。
こんな重いし自分勝手な話を打ち明けられる人なんていない。抱え込んで今日もまた大きくなってく。
なつ 女性 神奈川県 20代 2020年8月11日 02時15分
死にたい。
学校も行きたくないし部活も行きたくない。けど行かなかったら親がうるさい。こっちなんか辛くても行ってるのに。私の気持ちぐらい分かってよ。ここ最近毎日泣いてる。今日なんか部活のグルでめっちゃ...
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死にたい。
学校も行きたくないし部活も行きたくない。けど行かなかったら親がうるさい。こっちなんか辛くても行ってるのに。私の気持ちぐらい分かってよ。ここ最近毎日泣いてる。今日なんか部活のグルでめっちゃ言われたし。あーぁ。辛いなぁ。死にたいなぁ。
かりんとぅーー 女性 高知県 10代以下 2020年8月11日 01時59分
出口のない真っ暗闇の長いトンネルの中にいる

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

死にたくて死にたくてたまらない

あと何年我慢したら死ねるの

自ら命を絶って終わり...
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出口のない真っ暗闇の長いトンネルの中にいる

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい

死にたくて死にたくてたまらない

あと何年我慢したら死ねるの

自ら命を絶って終わりにしたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月11日 01時39分
死にたい。死んだら何も考えなくていい。学費のことも、生活費のことも、将来支払うお金の事も、今の環境のことも、私だけが孤立するこの家の事も。でも私が死んだら、借りてる奨学金は?残っているパソコンの支払い...
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死にたい。死んだら何も考えなくていい。学費のことも、生活費のことも、将来支払うお金の事も、今の環境のことも、私だけが孤立するこの家の事も。でも私が死んだら、借りてる奨学金は?残っているパソコンの支払いは?どこで死ぬかはわからないけど、もし家で死んだら?電車で死んだら?損害賠償は?借りてるお家のお金は?お葬式代は?親が払うことになるのは嫌だ、これ以上パパに迷惑かけられない。こんなに頑張ってくれてるのに。ママもたくさんお仕事して、お仕事しすぎたストレスで病気になって、左半身麻痺になって、自力の生活が不自由になってるのに。家族に迷惑はかけられない。けど死にたい。いつか楽になるその時期が待てない。今もう楽になりたい。
30 女性 東京都 20代 2020年8月11日 01時39分
生きるのに疲れた。
友達や大人にそれを相談した。
でもみんな言うことは
「死にたいなんて簡単に言っちゃダメ」
「生きたくても生きられない人がいるんだよ?」
「(名前)がいなきゃやだ、ダメ」
「生きて」...
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生きるのに疲れた。
友達や大人にそれを相談した。
でもみんな言うことは
「死にたいなんて簡単に言っちゃダメ」
「生きたくても生きられない人がいるんだよ?」
「(名前)がいなきゃやだ、ダメ」
「生きて」
って言うの。
そんなのこっちからしたら綺麗事でくだんないって思った。
簡単に言っちゃダメ?簡単に言ってる分けないじゃん。これでも精一杯考えたんだって。
生きたくても生きられない人なんて私に言われても分からないって。
私がいなきゃってどーせ数年後には会ってないよ?もう忘れてるかもよ?って。
生きてって言われても疲れたって言ってるじゃんって。
でもそんなのあの人たちは分からない。
分かってほしいなんて思ってない。
ただ聞いてほしかっただけ。
かまちょじゃんって思うなら思ってくれてもいい。
でも話したらなんか楽になれるかもって思った。
まぁそんなの無理なこと分かってたけど。
誰もきれいごとを言うだけで助けてくれない。
そもそも人間が他人を救うなんて無理。
いちご 女性 宮城県 10代以下 2020年8月11日 01時39分
何もうまくいかない
ずっと上辺の付き合いばかり
本当に必要としてくれてる人なんているのかな

人生後悔ばかり

騙されて裏切られて
嫌われてバカにされて

生きてて良いことなんてある...
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何もうまくいかない
ずっと上辺の付き合いばかり
本当に必要としてくれてる人なんているのかな

人生後悔ばかり

騙されて裏切られて
嫌われてバカにされて

生きてて良いことなんてあるのかな
死ぬ勇気もないけど

誰にも言えない
気付くと涙が止まらない

生きてても意味がないなら死にたいのに
みぃ 女性 静岡県 20代 2020年8月11日 00時50分
死にたい、より
生きていたくない、より
もう、全て、皆の記憶からもなにもかも
なかったことにしたい。
消えてしまいたい。
でも、死ぬのにもお金がかかる
こんな田舎、何かあったら家族に迷惑かかる。
生き...
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死にたい、より
生きていたくない、より
もう、全て、皆の記憶からもなにもかも
なかったことにしたい。
消えてしまいたい。
でも、死ぬのにもお金がかかる
こんな田舎、何かあったら家族に迷惑かかる。
生きていたくない、でも、死ねない
生きていなくてはいけない理由がほしい。
死ねないから、生きるしかない。

死ねないから、生きなくては

自殺は、家族が各々責めるかも
ズルいけど、いっそ、事故にあって…
ズルいけど、憎む対象があったら
家族も、少し楽になったり…とか
そんなこと毎日考えながら、生きてます。
死に方まで考えるのに、ズルくて
ごめんなさい。
ゆき 女性 30代 2020年8月11日 00時48分
明日からまた始まる。始まってしまう。
何もできない自分に価値を感じられない。
元々はこんなんじゃなかった。どちらかといえば自信家で努力家、元気印みたいな人間の「はず」だった。
でも今は違う。
崩れそう...
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明日からまた始まる。始まってしまう。
何もできない自分に価値を感じられない。
元々はこんなんじゃなかった。どちらかといえば自信家で努力家、元気印みたいな人間の「はず」だった。
でも今は違う。
崩れそう。倒れそう。逃げたい。消えたい。死にたい。
いつもどうやったら死ねるか考え、毎日調べている。
Y 女性 兵庫県 20代 2020年8月11日 00時45分
県をまたぎ都をまたぎ彼女に会いに行って泊まって、今帰って来た

自分だけ楽しく笑って幸せに過ごしてふざけるな

絶望の闇の中で生き地獄を生きているのに、自分だけ幸せになってんじゃないよ



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県をまたぎ都をまたぎ彼女に会いに行って泊まって、今帰って来た

自分だけ楽しく笑って幸せに過ごしてふざけるな

絶望の闇の中で生き地獄を生きているのに、自分だけ幸せになってんじゃないよ



クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年8月11日 00時44分
生まれつきアトピーがあり更には極度の乾燥肌です。今は8月の半ばだというのに足は粉がふいています。まだ24歳ですがおでこや手の甲はシワシワで鏡や自分の目で見るとその度に深く落ち込みます。今年に入って財布...
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生まれつきアトピーがあり更には極度の乾燥肌です。今は8月の半ばだというのに足は粉がふいています。まだ24歳ですがおでこや手の甲はシワシワで鏡や自分の目で見るとその度に深く落ち込みます。今年に入って財布は無くすわスマホが突然壊れ、買い替えた矢先にはパクられ嫌なこと続きです。この先、生きていても自分の容姿のせいで楽しく無いんだろうなとしか思えないです。病気を言い訳に使いたいわけじゃ無いですが本当に苦しいまともに生きられない。死にたい
多分 男性 神奈川県 20代 2020年8月11日 00時39分
毎日毎日、何も変わらずに過ぎていく。

「平凡でいいじゃない」、「幸せな方よ」と思う方もいるかもしれません。でも、これを聞いてもそういいますか?

新型コロナウイルスの影響で、学校に通えなくなりました...
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毎日毎日、何も変わらずに過ぎていく。

「平凡でいいじゃない」、「幸せな方よ」と思う方もいるかもしれません。でも、これを聞いてもそういいますか?

新型コロナウイルスの影響で、学校に通えなくなりました。
就職活動に終わりが見えません。
志望進路は、ほとんど採用活動が中止になりました。
アルバイトも出来なくなり、お金がありません。
大切な人を亡くしました。遠方のため、過度なコロナウイルスに対する恐怖が影響した心無い言葉を浴びせられるせいで、お通夜、お葬式、告別式に参加できませんでした。最期に立ち会えませんでした。今なお、お線香もあげれていません。お墓にも足を運べていません。

これ以外にも、多くの私にとって「辛いこと」がありました。
ここ数ヶ月、夜になると目が冴えて眠れなくなりました。
死にたいと言うことが多くなりました。
イライラすることや悲しむことが増えました。

これでも皆さんは、「平凡でいいじゃない」、「幸せな方よ」と私に向かって言いますか?
自分の行動に責任を持たないといけない立場の人達が、連日外に出て遊んでいる姿を目にします。いま、しないといけない行動ですか?

真面目に生きてきたつもりですが、それでもこんな目にあうのなら、もう生きている意味なんてありませんし、必要性も感じません。

死にたい。
るり 女性 東京都 20代 2020年8月11日 00時36分
来月の誕生日なんか迎えなくていいから
死にたい。生きるのを辞めたい。
夫と生きてるのが辛い。
リスカは減らせたのに
ODは増えてしまった。
生きていたくないくせに
退職届みたいに書類出して生きることを...
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来月の誕生日なんか迎えなくていいから
死にたい。生きるのを辞めたい。
夫と生きてるのが辛い。
リスカは減らせたのに
ODは増えてしまった。
生きていたくないくせに
退職届みたいに書類出して生きることをやめられたらいいのにな。
km 女性 滋賀県 20代 2020年8月11日 00時19分
ずっと死にたいって思って生きている。
何を頑張っても何をやっても、認めて貰えない。
いっそ存在すらしないほうがいいんじゃないかって思うくらいの疎外感。
自分がいない方がもしかしたら世界はもっと上手く回...
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ずっと死にたいって思って生きている。
何を頑張っても何をやっても、認めて貰えない。
いっそ存在すらしないほうがいいんじゃないかって思うくらいの疎外感。
自分がいない方がもしかしたら世界はもっと上手く回るのかもしれない。
周りの人だって自分が居ない方が幸せかも。
生きているだけで辛い。

毎日気がついた時には死に方を考えている。
でも死ぬのなんて怖いから、ずっと未遂を繰り返して、あぁまた死ねなかったって寝る。
死にたい、楽になりたい。ずっと辛い。
でも死にたくもない。もしかしたらこの先の未来、苦しさから解き放たれる日が来るかもしれない。心から信じられる人が出来るかもしれない。
そんな日は来ないかもしれない。
この先ずっとこのまま辛いままなのかもしれない。

誰か助けて。
もう、ずっと死にたいままだよ。
もう、ずっと辛いままだよ。
早く楽になりたいよ。
うらじゅ 2020年8月11日 00時14分
生きるってなんだろ。
死ぬってなんだろ。

平凡な毎日が幸せ、
時間は戻らん

生きて 欲しかった。
約束したよな?

また、笑った顔が見たかった。
想い出の中にしかおらん。
その思い出が微笑ましいけ...
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生きるってなんだろ。
死ぬってなんだろ。

平凡な毎日が幸せ、
時間は戻らん

生きて 欲しかった。
約束したよな?

また、笑った顔が見たかった。
想い出の中にしかおらん。
その思い出が微笑ましいけど
無性に哀しくなる。

会いたい。
会って抱きしめたい。
謝りたい。

どうする事も出来ん現実に
生きてくしかないんか?

死んだら会えるんか?
ニコニコ 北海道 30代 2020年8月11日 00時05分
周りはしっかり自分を持ってて
自分はなにもなく
何もできず
中途半端で空っぽ
誇れることもない
旦那や友達の付属品扱い
太陽みたいな人しか周りにいない
日光にずっと浴びてると疲れる
けど狭いコミュニテ...
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周りはしっかり自分を持ってて
自分はなにもなく
何もできず
中途半端で空っぽ
誇れることもない
旦那や友達の付属品扱い
太陽みたいな人しか周りにいない
日光にずっと浴びてると疲れる
けど狭いコミュニティ
避けようがない

生きていく自信がない
そんな自分も受け入れようと思ったし
頑張って前を向こうと思ったけど
前の向き方がわからない
頑張り方がわからない
頭がいつも煙でいっぱい
考えがまとまらない
胸が苦しい
誰にも言えない
誰もわかってくれない
言葉にできない
頼り方がわからないし
頼ったところで全員他人だから
わかるわけない
もっと生きるべき人に
命をわけてあげられたらいいのに
死ぬべきじゃない存在の人にわけてあげられたらいいのに
生まれた意味も生きていく意味も見出せないな

おさむ 女性 30代 2020年8月11日 00時03分
離婚してシングルマザーになりました
けれど、想像以上に世間の風当たりが強い
子供2人抱えてこれからどうしたらいいか…

元旦那は、自分のことしか頭になくて、
精神的に辛くて離婚したけど、我慢して
毎日...
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離婚してシングルマザーになりました
けれど、想像以上に世間の風当たりが強い
子供2人抱えてこれからどうしたらいいか…

元旦那は、自分のことしか頭になくて、
精神的に辛くて離婚したけど、我慢して
毎日ストレスで子供達に当たり散らして
とりあえずお金の心配はないから、
その生活してた方が良かったのかな。

死にたい、
とにかく何もかもなかったことにしたい

私が生まれなきゃ
子供達もこの世に生まれることなく
幸せだったと思うから。
どん 女性 2020年8月10日 23時54分
もう無理です
成績が突然下がって親にも先生にもやってないお前だけのせいだお前が全部悪いと言われて完全に自己嫌悪になった
コロナの中リモートで授業が行われるもののリモートだとあまり学べなく最初から出遅れ...
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もう無理です
成績が突然下がって親にも先生にもやってないお前だけのせいだお前が全部悪いと言われて完全に自己嫌悪になった
コロナの中リモートで授業が行われるもののリモートだとあまり学べなく最初から出遅れそこからズルズルと落ちていった
今日高二で留年するかもしれないと言われ吐き気が止まらない
自分が気持ち悪くてしょうがない
なんで自分はここまで出来ないんだろう
それにもう留年が怖くて生きている心地がしない
留年して退学してもなんとかなるって言うけどよく分からないプライドでそれするくらいなら死ぬって思える
どっちにしても死ぬしかない
もうなんだろう
生きる意味がない
見える全てが自殺の道具に見える
何も面白くないし
くだらないと思うかもしれないけどもう限界だ
頭痛い、吐き気がする、身体の中を掻き回されたようにぐちゃぐちゃしてる、自分は汚いから自分に触れたくない
顔も見たくない

もう自己嫌悪が極まっている
シキ 男性 東京都 10代以下 2020年8月10日 23時43分
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