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もう死にたい
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持っている病気

てんかん (熱性けいれん)
不整脈
月経困難症
多嚢胞性卵巣症候群
高次脳機能障害
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もう死にたい
もう疲れた
もう消えたい
もう楽になりたい
もうしんどい

持っている病気

てんかん (熱性けいれん)
不整脈
月経困難症
多嚢胞性卵巣症候群
高次脳機能障害
急性胃腸炎
過敏性腸症候群
突発性良性頭位めまい症
乗り物酔い
あやか 女性 福岡県 20代 2021年10月14日 12時14分
馬鹿だな ホントに

お母さんのこどもなのにしっかりしてて
貴方がいるだけで
ここまでどれだけ助けてもらったか
どれだけ頑張ってこれたか

馬鹿だなぁ 呆れちゃうよ 息子よ
私の半分も生きてないじゃ...
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馬鹿だな ホントに

お母さんのこどもなのにしっかりしてて
貴方がいるだけで
ここまでどれだけ助けてもらったか
どれだけ頑張ってこれたか

馬鹿だなぁ 呆れちゃうよ 息子よ
私の半分も生きてないじゃない

ひとりじゃなかったんだよ
何もかもわからなくなるくらい追い詰められたんだね


あの日に会っていたのに
あの日に勇気出して全部話して欲しかった
あの日も会ったじゃない

どうしてかなぁ

やっぱり私の子だったんだなぁ

馬鹿だなぁ…って思いたいのに

優しくて、いつも笑っていたあなたの笑顔しか浮かばない

それほど辛かったのに、笑ってくれていたんだね

気付かれないように頑張って笑っていた貴方を
気付いてあげられなかった自分を

どれだけ悔やんでも悔やんでも
たった一言謝ることさえ出来ない

一目だけでも会いにいくことも
笑い声を聞くことも
私を呼んでくれることも
手紙の送り先も もう ない


何も出来ない
何もしてあげられない

馬鹿は私
大馬鹿だ!


死神よ、私の命と今すぐ引き換えてください
馬鹿な私の命では足りませんか
毎日毎日泣いて干からびてしまった空っぽのおばさんでは価しませんか

でも、母親なんです

私がその白い箱に入るから

あの子をかえしてください

かえしてください

声を聞かせて

顔を見せて

会わせてください
息子をかえして 神奈川県 2021年10月14日 11時41分
子どもも旦那もいないから早く死なせてくれ。誰にも迷惑掛からないでしょ。怒らないで。生きたくないんだよ。
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子どもも旦那もいないから早く死なせてくれ。誰にも迷惑掛からないでしょ。怒らないで。生きたくないんだよ。
ぽんちき 女性 新潟県 30代 2021年10月14日 10時35分
死ぬ勇気があればな。
と思い始めたのは小学校の時からでした。
無性に死のうと思う理由の背景には、良い人や、気の弱い優しい人がなぜ、自分勝手な彼らに阻害され自殺し
彼らはのうのうと生きるのか、世の...
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死ぬ勇気があればな。
と思い始めたのは小学校の時からでした。
無性に死のうと思う理由の背景には、良い人や、気の弱い優しい人がなぜ、自分勝手な彼らに阻害され自殺し
彼らはのうのうと生きるのか、世の中の不平等や変わらない世界に嫌気がさしたのです。


自分が働く業界は自分が好きな分野です。
でもそこに蔓延るのは、横柄で傲慢な態度の上司たち
見て覚えろ、考えろ、という割に教えることはしない。
義務を果たさず責任を問う彼ら
それがただ、私が無能なら我慢も努力もします。
けど彼らは、違います。
目の前で辞めてく人、病んでく人
そのくせ人手不足や、あいつは使えない。

そんな人達のせいでこの業界がくさっていくのを見てられないのです。
私は死にたいと同時に、どうせ死ぬなら
未来の人に希望を託したいと思ってます。

だから自分は誰よりも仕事を覚え誰よりも困ってる後輩に気をかけるようにしております。

それでも、日々受ける苦痛に1人では生きてけないのです。
死んだ事にして誰も知らない場所で生きたいです。

この環境で活きるのがしんどいのです。
家族とも縁を切りたいのです。


毎日流れる涙にも、もう疲れました。

誰かの作った秩序をそのまま受け入れる気はありません。
戦って死にたいです。

さんの 女性 東京都 20代 2021年10月14日 10時32分
世の中の男性と子供が嫌い過ぎて関わりたくない。
嫌々関われば沢山の人が不快になるのは分かっているし、私も生きづらいので自殺したいというのは間違っているのだろうか?
少数派の意見はただの我儘だから、...
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世の中の男性と子供が嫌い過ぎて関わりたくない。
嫌々関われば沢山の人が不快になるのは分かっているし、私も生きづらいので自殺したいというのは間違っているのだろうか?
少数派の意見はただの我儘だから、存在したいなら合わせるか黙っていろという空気を読んで、自分を守るために自殺したい。
2021年10月14日 10時30分
親父へ

親父が自殺してからもう7年近くの時が過ぎました。
今はいなくて当たり前?というかよく分からない感情になっており、たまに部屋のドアが開いているとパソコンに向かって座る親父の姿が思い出されてしま...
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親父へ

親父が自殺してからもう7年近くの時が過ぎました。
今はいなくて当たり前?というかよく分からない感情になっており、たまに部屋のドアが開いているとパソコンに向かって座る親父の姿が思い出されてしまいます。

自分は学生時代順風満帆で友人にも恵まれて、大学まで行かせてもらい社会人になりました。そこで始めて人生の挫折を味わいました。直属の上司からのパワハラ、恫喝、結婚のため自分の夢を諦めて地元に戻り同棲を始めて半年で、自分の親友との浮気、人間不信になりながらも家族や友達の支えがあり何とか今までやれてます。

そんな中親父が言ってくれた言葉"過去を悔いては未来は憂えず、大事なのは今"という励ましの言葉を今でも胸にして過ごしてます。そんな言葉を教えてくれた親父が自分からこの世を去るぐらい本当に辛い思いをしていたことを気づかなかった自分に悔いてしまうときはあります。それでも自分はこの言葉を胸に過ごしていきます。
ありがとう親父。まだそっちに行くのは先になると思うけどそっち行ったら自殺したことに対して説教してやるから覚悟しとけ。もらった励ましの言葉を今度は俺が叱責の言葉として使ってやる。
かか 男性 静岡県 30代 2021年10月14日 10時28分
何が辛いかわからない。けど、全然体に力が入らなくて、
朝起きるのが辛くて、夜は寝れなくて。
もう、生きているのか死んでいるのかわからなくなった。
死にたいとは思ってないけど、ひっそりと消えてしま...
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何が辛いかわからない。けど、全然体に力が入らなくて、
朝起きるのが辛くて、夜は寝れなくて。
もう、生きているのか死んでいるのかわからなくなった。
死にたいとは思ってないけど、ひっそりと消えてしまいたい。
いつも、話を聞いてくれたあの子には申し訳ないなぁ。
ぼくが病んでるときに駆けつけてきてくれて、ありがとう。
泣いてるとき、そばにいてくれてありがとう。
楽しい時間をたくさんくれて、ありがとう。

君のこと、いっぱい泣かせて、いっぱい困らせて、いっぱい怒らせて、いっぱい呆れさせちゃった。

これからは、笑顔の絶えない人生を歩んでね。
じゃあまたね。
大好き。
めーちゃん 男性 岩手県 20代 2021年10月14日 10時26分
今日も学校に行けなかった…
もうやだ
なにもかも
生きている価値なんてない
死にたいな、
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今日も学校に行けなかった…
もうやだ
なにもかも
生きている価値なんてない
死にたいな、
ふうか 女性 長崎県 10代以下 2021年10月14日 10時19分
生き残るためにはある程度の暴力性が必要だと思う
暴力性のより高いものがより低いものを餌として生き延びる
私はできるだけそこから自由になりたい
だから死にたい
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生き残るためにはある程度の暴力性が必要だと思う
暴力性のより高いものがより低いものを餌として生き延びる
私はできるだけそこから自由になりたい
だから死にたい
2021年10月14日 09時49分
パパへ

いままでありがとう。たった17年間しか一緒にいられなくてとても残念だよ。
パパが亡くなった日時は定かじゃないけど、ママに最後の連絡が来たのが月曜日だったよね。私のスマホが廊下に落ちて画面半分...
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パパへ

いままでありがとう。たった17年間しか一緒にいられなくてとても残念だよ。
パパが亡くなった日時は定かじゃないけど、ママに最後の連絡が来たのが月曜日だったよね。私のスマホが廊下に落ちて画面半分壊れたのも月曜日だった。何回もそれより酷い落とし方したことあったのに。なにか伝えたかったのかなとか思っちゃうな。
一昨日パパの火葬があったよ。
ママが凄く泣いて大変だったんだよ。
私はパパに似て人に何かを伝えたり感情出したりするのが苦手だからあまり泣けなかったな。
ママのサポートにまわっちゃった。
棺の中に手紙入れたよ。パパに貰ったドラえもんのメモ帳に書いたよ。伝えたかったのは2つ。
好きだよって事と私が亡くなった時に絶対迎えに来てほしいってこと。
転生とか無に勝手になっちゃだめだからね。
いつかみんなで一緒に天国で焼肉行こうね。
絶対だよ。
女性 東京都 10代以下 2021年10月14日 09時32分
今すぐ死にたい。
でも子供もわんちゃんもいる。
こどもはおやを選べない。
わたしは死ぬのなんて怖くない
ただ死ぬなら楽に死ねたらいいな。
つかれちゃった。
...
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今すぐ死にたい。
でも子供もわんちゃんもいる。
こどもはおやを選べない。
わたしは死ぬのなんて怖くない
ただ死ぬなら楽に死ねたらいいな。
つかれちゃった。
ゆん 女性 岐阜県 30代 2021年10月14日 09時12分
住んでる都営住宅が、ゴミを溜めていています。全員掃除でゴミを大量に出しています。そのゴミが原因で体調不良です。毎朝晩、頭痛が酷いです。やめて欲しいと言ってもやめてくれません。というより、私の話を聞くこ...
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住んでる都営住宅が、ゴミを溜めていています。全員掃除でゴミを大量に出しています。そのゴミが原因で体調不良です。毎朝晩、頭痛が酷いです。やめて欲しいと言ってもやめてくれません。というより、私の話を聞くことすらしません。放火されたらどうするのですか?と言っても、放火されたことないから大丈夫と言われました。そして全員掃除欠席代という不正にもなりかねないお金を払わされています。どんな理由であろうと払わなければならない、例え、入院していてもです。それは間違えていると言ったら、だったらアンタが掃除欠席する全員の金払えと言われました。そして毎月、会計報告書も回してもらえません、
書きたいことは、山ほどあります。うまく伝えられません。
私の思いを届けてください。
まこ 女性 東京都 40代 2021年10月14日 08時41分
自分のせいで家族を怒らせて、自分のせいで家族が祖父母家に引っ越す計画ががた崩れになった。
でもいざ、親に「これからどうする?」と聞かれた。何も言えなかった。
わかんないよ。わかんない。わかんない。...
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自分のせいで家族を怒らせて、自分のせいで家族が祖父母家に引っ越す計画ががた崩れになった。
でもいざ、親に「これからどうする?」と聞かれた。何も言えなかった。
わかんないよ。わかんない。わかんない。わかんない。わかんない。
障がいを持って運転も出来ない。目も悪いし、
人の手を借りなきゃいけない。
でも、一人ひとり信頼を「自分から」無くしていった。
そうだ「自分が居なくなればきっと上手くいくんだ」と最近は思えてきた。
「死んでしまえば」でも、怖くて…
「消えてしまえば」でも、そんなの出来なくて…
もうわかんないよ。
疲れたよ。
仕事も4日休んじゃった…
これからどうしよう。
こうやってまた夜に頭を抱えて、1人泣いているんだ。
りっクン 男性 福島県 10代以下 2021年10月14日 08時11分
死にたい、なんて親に言えない。
でも、人を悲しませない為だけに生きている私ってなんだ。人を悲しませない為だけに苦しいことを沢山しなくちゃいけないのかな。
目的を作る気力も今はない。
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死にたい、なんて親に言えない。
でも、人を悲しませない為だけに生きている私ってなんだ。人を悲しませない為だけに苦しいことを沢山しなくちゃいけないのかな。
目的を作る気力も今はない。
女性 神奈川県 20代 2021年10月14日 07時51分
家族の味方が亡くなって、世間で怒られれる外面だけ良い残りの家族にハブられている。
勝手に「キチガイ」扱い。
多数決ってだから嫌。

今のパワハラセクハラ社会がおかしくない訳ないじゃない。
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家族の味方が亡くなって、世間で怒られれる外面だけ良い残りの家族にハブられている。
勝手に「キチガイ」扱い。
多数決ってだから嫌。

今のパワハラセクハラ社会がおかしくない訳ないじゃない。
あかさたな 2021年10月14日 07時49分
今まで突っ走ってきて、なんなら人より頑張ってきた部分もある人生を送ってきたと思う。
ある一つの出来事で、ずっと仲良かった父とはほぼ絶縁。
順調だった仕事も、今や厄介者扱い。
カウンセリングを受け...
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今まで突っ走ってきて、なんなら人より頑張ってきた部分もある人生を送ってきたと思う。
ある一つの出来事で、ずっと仲良かった父とはほぼ絶縁。
順調だった仕事も、今や厄介者扱い。
カウンセリングを受けても「ただ疲れてるだけ」。
2年以上うつ状態だって自覚してるのに、わたしの悩みってその一言で片付けられるくらいなのかな?
歯車が一つずつ狂って、もはや首が回らなくなった。
もう誰も信じられないし頼れないし、人間は簡単に離れていくもの。
死ぬのは後片付けとか面倒くさいし、親・兄弟の将来を考えると「自殺した家族」のレッテルはつけたくない。
だけど、もうどうしたらいいのかわからない。
もう生きていたくない。消えてなくなりたい。
誰かに助けて欲しいのに、結局毎日泣きながら死ねる日を待ってる。
ななし 女性 海外 20代 2021年10月14日 06時52分
もう居場所がありません

誰からも必要とされていません

まわりの全ての人から嫌われています

どうやら生きる価値もないようです

このまま

ひっそりと消えていなくなりたいです
...
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もう居場所がありません

誰からも必要とされていません

まわりの全ての人から嫌われています

どうやら生きる価値もないようです

このまま

ひっそりと消えていなくなりたいです

戻って来なければ良かった

あの時

あのまま殺されていれば良かった



自分がこうして生きていることが

許されないのです



申し訳ないです

ごめんなさい

偽善者 2021年10月14日 06時50分
奴への怒り、イライラを抑えるのが苦しいです。奴に抗議文を出そうとしたことがあります。そうしたら、上司たちからは「相手が相手だから覚悟しなければならないぞ」と言われました。弁護士に相談したら、出すのは止...
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奴への怒り、イライラを抑えるのが苦しいです。奴に抗議文を出そうとしたことがあります。そうしたら、上司たちからは「相手が相手だから覚悟しなければならないぞ」と言われました。弁護士に相談したら、出すのは止めた方がいいと言われました。

声を上げた後に報復を受けても、誰も味方をしてくれないのでしょう。私の方が悪いことになるのでしょう。結果、私は怒り、イライラを倍増させるでしょう。犬死にしてしまうのでしょう。だから、出すのを止めました。

恫喝、職権濫用をする奴を放っておくことになっています。苦しいけれど、抑えながら生きています。
吐露 男性 宮城県 50代 2021年10月14日 06時13分
8月に退職した。

仕事量も人間関係も、他の人なら難なくこなせる量だったのに上手くできなくて、上司から「あなたを雇うことで人員補填して、数百万の損失が出ている」と言われる始末。

それもそうだ...
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8月に退職した。

仕事量も人間関係も、他の人なら難なくこなせる量だったのに上手くできなくて、上司から「あなたを雇うことで人員補填して、数百万の損失が出ている」と言われる始末。

それもそうだ。私はADHDとADHD起因の適応障害の診断を大学3年生で受けていた。職場に言う義務は無いのと、公表して就活したらどこも雇ってなんてくれないからクローズ就労したんだけども。

結果、3年半勤めた職場を「適応障害」「抑うつ状態」で退職。当然の結果だ、大学生活にだって適応できなかったのだから…。

辞めた当初は「適応障害だから退職したらきっと良くなる、次に進める」と思っていた。
でも治まらない不安、不眠、焦り、希死念慮…。
自分以外の全てに申し訳無さしか感じない。

再就職も難航。安易に職を決めて、そこで適応障害を起こしたらまた同じことの繰り返し。1度の就職失敗でも命取りになるから、選ぶ。そうすると見つからない。


主治医は話を聞いて薬を出してはくれるけど「何か才能あるから」「何でもやって才能を探すといい」と言うだけ。

突出した才能なぞ見つからないよ。やれる範囲でやったけど私は凡才なんだ。好きな絵も、音楽もそれでご飯を食べられるような質じゃない。優しい言葉をくれてありがたいけども。

何でもやるにはお金がかかる。テレビで輝いてる障害持ちの人に対して「お金があるからでしょ?まだ小さいからでしょ?環境が良くてよかったね?」と僻むことしかできなくなった自分が醜くて汚くて嫌いで消えてしまいたい。

考えれば考えるほど「消えてしまいたい」と思う。何もかも残さず、自分がもし最初からいなかったら…の世界に切り替わってほしい。すっと無音で誰にも迷惑をかけずに、考えることを永遠にやめてしまいたい。

「消えたい」が「死にたい」に変わったら終わりなんだろうな。
凡才のADHD 女性 栃木県 20代 2021年10月14日 05時56分

毎日のモーニングコールは私なりの確認だった。
朝の電話が最後の会話でその後田んぼ仕事に出てそのまま死んじゃうなんて思わなかった。
夕方電話したのに出ない。次の朝もメールも電話も来ない嫌な予感しかしな...
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毎日のモーニングコールは私なりの確認だった。
朝の電話が最後の会話でその後田んぼ仕事に出てそのまま死んじゃうなんて思わなかった。
夕方電話したのに出ない。次の朝もメールも電話も来ない嫌な予感しかしなかった。
父子家庭で祖父母4人暮らしだった私が18歳でで大阪で暮らし始めて寂しい思いをさせてしまってた。
ずっと近くにいればよかった。
発見も遅くなってしまってごめんね。助けることも出来ず誰にもみとられず半日外で倒れてた。寂しかったよね。苦しかったよね。
大好きな父親の急死はあまりにも辛すぎてどうすればいいのか分からない。
コロナでなかなか帰れなかったもっと会えてたはずなのに。
私の好きになった人紹介出来て良かった。
孫の顔を見せたかったし結婚の報告もしたかった。
親孝行は何一つできなかった。
もうすぐ24歳になるよ?今年は年女と年男でいいことがありますようにって言ってたのに最悪の年だよ…お父さんがいなくなるだもん。
お父さんだってもうすぐ還暦だったじゃない!
みんなでお祝いしたかったのになんで居なくなっちゃうの。
まだ見てて欲しいこと沢山あったよ?
お父さん私、結婚するよ。花嫁姿みてくれないの?
どうしていなくなっちゃったの。帰ってきて。
また一緒に買い物行こうよ。お酒も飲みに行こうよ。
お願い戻って来て。お父さんの事大好きなんだよ
孝志の娘 女性 大阪府 20代 2021年10月14日 05時38分
こうなる為に生まれてきたのか。
何一つ楽しい事なんて無かった。まるで地獄。生きている事が地獄。
明日が変わるなんて嘘。ずっとこのまま。地獄から這い上がれないまま。
...
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こうなる為に生まれてきたのか。
何一つ楽しい事なんて無かった。まるで地獄。生きている事が地獄。
明日が変わるなんて嘘。ずっとこのまま。地獄から這い上がれないまま。
ラムネ 女性 40代 2021年10月14日 05時27分
モラハラ。
何から何まで価値観を押し付けられる。
ご飯を食べるタイミングから車のハンドル持つ位置まで。
細かい。
自由がない。
自分で何も決められない。
話はできない。
悪いのはいつもこちらにされる。...
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モラハラ。
何から何まで価値観を押し付けられる。
ご飯を食べるタイミングから車のハンドル持つ位置まで。
細かい。
自由がない。
自分で何も決められない。
話はできない。
悪いのはいつもこちらにされる。
金銭的、精神的に辛い。
息するように嘘つく。
ここから出て行く気力もなくなった。
寝てばかりで起きれない。
反論も出て行くことも外で頑張る気力もないから
八方塞がり。



ぱん 女性 滋賀県 2021年10月14日 03時57分
うつ病になって、自分がわからなくなった。
何で自分がうつ病?
夜寝れない、夜が怖い、朝が怖い。
ストレス、何がストレスでうつ病なのかわからない。
もう疲れた、生きるって何?
幸せな人は生まれた時から決...
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うつ病になって、自分がわからなくなった。
何で自分がうつ病?
夜寝れない、夜が怖い、朝が怖い。
ストレス、何がストレスでうつ病なのかわからない。
もう疲れた、生きるって何?
幸せな人は生まれた時から決められてるんだよね。
今世では何も期待しない、ただ楽に死ねて、子供達がどれだけ悲しまずに傷を浅くできるか毎日考えてる。
自殺したいのに、子供の先を思うと自殺出来ない。
無気力でADHD持ちで部屋汚い、料理できない人間関係ダメ。
努力は報われる、1番嫌いな言葉、努力ならとっくに頑張ってしてる。
痛いのは嫌、病気で死ねば子供達の傷も浅く済むのに病気にならない。
自殺して、楽になりたい。
来世では普通の生活送りたい。
今はただ死にたい
ぐみ 女性 東京都 30代 2021年10月14日 03時52分
死にたい。でも大好きな人に会いたい。でも、死にたい。でも痛いのも苦しいのも怖い。でも死にたいつらい。
私の思考回路はこれの繰り返しです。
家族が私の事を思っていてくれてるのは分かる。だけど理解してくれ...
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死にたい。でも大好きな人に会いたい。でも、死にたい。でも痛いのも苦しいのも怖い。でも死にたいつらい。
私の思考回路はこれの繰り返しです。
家族が私の事を思っていてくれてるのは分かる。だけど理解してくれてない。毎日毎日塾などの事、生活習慣の事、その他考えたくない事、ネチネチネチネチ言わないで。余計に精神おかしくなるわ。まじで考えたくない。あとやりたくない事がほんとにやりたくない。というかやれない。ただのわがままでごめんなさい。
家出したいけど、不審者とかに拐われて痛くて怖い思いするのは嫌だな。

こんなガキが何言ってんだって思われるかもしれないけど、ほんとに死にたい。
ななみ 女性 静岡県 10代以下 2021年10月14日 02時08分
現在27歳無職

小学校卒業前に引越し転校、祖父母と同居
都会の女生徒達に陰口を言われたりやんわりとハブられるようなことが多々ありました
担任の先生にはあからさまに敵視され、嫌味をかなり言われ...
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現在27歳無職

小学校卒業前に引越し転校、祖父母と同居
都会の女生徒達に陰口を言われたりやんわりとハブられるようなことが多々ありました
担任の先生にはあからさまに敵視され、嫌味をかなり言われて過ごしました
中学校に上がりなかなかハードな部活を選択してしまった上に先輩にいじめられます

この出来事がおそらく引き金となり、線維筋痛症になりました。

同じ病気にかかっている家族ですら分からない痛みを抱えなければいけない病気です。
とあるアナウンサーの方はこの病気が原因で自殺されたのではと噂になりました。それくらい耐え難い病気です。

良くなったり悪くなったりを繰り返しながらどうにか高卒資格を取り就職しましたが、就職先で手酷く裏切られ鬱などの精神的な病気も激しく悪化しています。

何も思うように出来ないまま、自分も両親も年老いてゆきます。もうしんどいです。死にたい
おゆう 女性 埼玉県 20代 2021年10月14日 01時48分
高卒で社会人になって頑張って働いていたのにうつ病になり、月日が経つに連れて症状が重症化。泣く泣く辞めて自宅療養が4年ほど、ようやく薬も減り働かなきゃという焦りの中に居ます。長年ほぼ寝たきりが続き、筋力...
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高卒で社会人になって頑張って働いていたのにうつ病になり、月日が経つに連れて症状が重症化。泣く泣く辞めて自宅療養が4年ほど、ようやく薬も減り働かなきゃという焦りの中に居ます。長年ほぼ寝たきりが続き、筋力体力ともに落ちフルタイムで働くのは困難。徐々に体を慣らそうとバイトの面接を何度も受けましたが、長年のブランクと口下手により全て不採用通知が来ました。精神的に強くない私は人に必要とされていない事に苦痛を感じます。働きたくてもバイトですら採用されない私はどうやってお金を稼げばいいのでしょうか?死ねという事でしょうか?うつ病になった私が悪いのでしょうか?たくさん薬を飲んでいながら症状が重症化しついていけなかった私が憎いです。あの時薬が効いていれば、耐えれていたらこうなることもなかったのに。
誰も助けてはくれない、理解もしてくれない、楽になりたい…
つきもり 女性 栃木県 20代 2021年10月14日 01時33分
死にたい。もう生きてるのも飽きたし、何も楽しくないし、何もかもどうでもいい。でも痛いのは怖い。死ぬ勇気がない。...
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死にたい。もう生きてるのも飽きたし、何も楽しくないし、何もかもどうでもいい。でも痛いのは怖い。死ぬ勇気がない。
n 女性 20代 2021年10月14日 00時48分
生きづらさが自分の性格からくるものだなんて知りたくありませんでした。
自分が苦しいのは他でもない自分がいろんな選択を間違えて妥協したからで、またそのことで人に迷惑をかけて嫌われていることが辛くてたま...
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生きづらさが自分の性格からくるものだなんて知りたくありませんでした。
自分が苦しいのは他でもない自分がいろんな選択を間違えて妥協したからで、またそのことで人に迷惑をかけて嫌われていることが辛くてたまりません。人と関わらなければ生きていけないこの社会は私のような人間にとっては本当に生きづらいです。自分が生きていて良い理由が一つも分かりません。
もし願いが叶うなら人間が誰もいない空間でずっと穏やかな夢を見て眠り続けたいです。疲れました。
みな 女性 愛知県 20代 2021年10月14日 00時37分
仕事についていけない

自分の能力が低すぎて、みんな出来る事が自分にはできない。
恥ずかしい怖い消えたい。
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仕事についていけない

自分の能力が低すぎて、みんな出来る事が自分にはできない。
恥ずかしい怖い消えたい。
めろん 女性 30代 2021年10月14日 00時32分
些細な失敗でいつも考え込んでしまい、最後には大体、自分は生きる価値や意味のない人間という結論になってしまう。
寝る前もその日の自分のだめだったところを思い出してしまって、そこからずるずると過去の失敗...
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些細な失敗でいつも考え込んでしまい、最後には大体、自分は生きる価値や意味のない人間という結論になってしまう。
寝る前もその日の自分のだめだったところを思い出してしまって、そこからずるずると過去の失敗を何度も思い出しては自分がもっと嫌いになる。
自分のことが好きだと思えたことは覚えている範囲では無いかもしれない。
自分の長所も分からない。
小学生の時から大学生の今までずっと自分のことが嫌いでずっともやもやしてるし、気持ち悪い。
死にたいと思うことは少ないけど、一時は自分が死んだらみんな喜ぶだろうなと思ってた。
どうしたら前向きな人間になれるのか知りたい。
あおいろ 女性 10代以下 2021年10月14日 00時11分
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