自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいと頭がとらわれる
親のストレスの吐き口のために
私は生きる必要があるのか

私の死を
悲しむ人が誰もいなくなった時
死にたいという気持ちが消えるのかもしれない

ただ今は
私はこんなに苦しいのだと
心が叫んでる

誰かにわかってもらいたい
助けて欲しい


当てつけのように
死を選んでも
迷惑だと

それだけの気がする


そういう環境だった

空想、夢想、妄想など…これらの区別つきません。
いえるのは、これらのどれかにふけっているということ
です。多分ですが笑

週末になると必ず、また退屈なとき、勉強等をしたく
ないとき、夜など様々です。
理想を描いているというか、なんというか…自分でも
よくわからないです。

これらのどれかにふけっているときは、自分はアイドルや
女優です。それも売れっ子、エース兼センター、性格よし、
それなりの高身長でスタイル抜群の自分がいます。つまり、
完璧な人です。(そういう人はいないですが)
また、ドラマなどをみると、ドラマ内の主役を自分に
置き換えたり、自分の好きな俳優さんやアイドルさん(現実
に存在する)と、恋愛していたり。

勉強に手がつかなくなったり、夜寝る時間になっても寝たく
なかったりします。まさに今、寝たくないのでこれを書いて
います。これでまた、朝起きられないんですよ。ダメですよ
ね。

どうしたらいいですか。現実逃避みたいになっています。
やめるべきですか。
これは、空想？夢想？妄想？。それとも、全く違うもの？
誰か教えてください。

突然襲ってくるネガティブな感情。
楽しそうに何も気にしていなそうに過ごして、大丈夫、自分を好きになれる、ならなきゃって思うたびに違和感がやってきて
思い通り明るい気持ちにはさせてくれない

信頼した人だけにその感情を吐いて、
罪悪感に襲われ、また自分を嫌いになる

特に不自由しているわけじゃない
少し周りの環境や人に傷つきやすいだけ
自覚はあってどうにかしたい気持ちはあるけど
うまくできなくてまた自分に嫌悪感がくる
消えたいって何回も思った
でもそれで人に迷惑はかけたくない
だからまたどうにか自分を奮い立たせる

いっぱい頑張ったね。いっぱい傷ついたね。苦しんだね。私はずっとママの味方だよ。寂しいけどママが楽になれたなら辛い思いしないで済むならこれで良かったのかなと思う。天国でゆっくり休んでください。来世は私がママのこと必ず幸せにするね。愛してます。

うつ病の治療中で、向精神薬のせいで副作用が出て、今まで以上に暴飲暴食、不眠、幻覚、幻聴、悪夢、希死念慮が強くなってしまった
病院行く前はうつ病のおかげ（？）で、痩せていたのに
病院行ったら太りだしてしまった
運動しても痩せないし、それどころか日々食欲が増える
病院に自分の脳内の神経が壊された感じ

薬飲むのを止めたい、病院に行くのも止めたい

先日、親友が43歳という若さで天国へ逝きました。

朝、奥さんから親友が倒れて意識不明だとメールが届き、
病院に行ったら、人口呼吸器を付けてベッドに寝ていました。
いくら声をかけても目を開けないし、返事もしない。
このまま看取るしかないとご家族に説明されました。
翌日まで親友は頑張りましたが、残念ながら心臓は止まってしまいました。
親友とは、8歳で出会ってから今まで何をするのも一緒でした。
バカやって、笑い合って、時々喧嘩もして、
でもずっと一緒でした。
親友は、面白いし、優しいし、みんなから愛されるヒーローでした。
なぜ、神様はそんな人を死の世界に来るように選んでしまうのでしょうか。
選ぶ順番で言えば、私が先ではないでしょうか。
私の姉も、神様に選ばれて21歳という若さで天国へ行き、
父も3年前に天国へ逝きました。
私の周りにいる大事な人を次々と天国へ連れて行ってしまいます。
私に対する試練なのでしょうか？
こんなに辛い試練は望んでいません。
もう耐えられる自信もありません。
また私の大事な人を奪われるのではないかと不安で一杯になります。
人はいつかは死ぬ事は分かってます。
けど、順番がおかしい。
神様お願いです、もう辛い出来事は経験し過ぎました。
そろそろ許してください。

うつ病から10年経ち、家族も出来たプレッシャーからまた再発。

何とか薬で持ち直すも、収入を上げなければいけないと転職したが、まったくカルチャーが合わず、仕事内容も合わずもう限界。

ミスばかりして、クレームも起こして年が離れた若い人しかいないところで、惨めな思いしかない。

頑張っても報われないことがよくわかったし、もう生きていく気力や希望もない。

家族を持ったことを本当に後悔している。
もう早く潰れたい。

もう人生終わりでいいや。
生きる意味ないんだよねもう。今一番欲しいのは死。
死んだら全ての義務から解放される。

生きてるだけで価値がある。んな訳ねえじゃん。
ほんとに生きてるだけでいいなら、なんでこんなに多くの人が苦しむわけ？

てかそもそもなんで生きなきゃいけないんだっけ?
なんでこんなに苦しんでいるんだっけ？

彼氏が死にました自殺
色んな気持ちがあります
どうにか生きていかないといけないなと思っています

彼氏が死んだなんて人生でいうと思わなかった言葉すぎて草
しんどいことも草ってつけるとおもろくなるからおすすめです、
同じ様な体験をしてる方、まじ無理ですよねこの状況
どうしてみんなは幸せなのにって思います。
自分偉すぎてすごいなと思います
クリスマスとかいらな過ぎてきれそうです笑
前はまだ向きません
今はとりあえず1日ずついきのこっていきます

人を頼ってください、気持ちを、苦しさをいっぱい吐いてください
自分も褒めてあげてください、
みてるひと、みんな本当に本当に幸せになって欲しいです

ひとりになっちゃった

追突事故で髄液漏れになり健康、仕事何もかも失った。治療は、先がみえない。被害者なのに、提訴される可能性も出てきて、やりきれない。消えたい。楽になりたい。

私は昨年大病をしました、、家内は病院に１度も見舞いに、来ないから、家内は、浮気をしていました！私に指摘をしたら、離婚しましょうだと、私に、慰謝料寄越せ死にたいのですが天国の近道を、さがしました

学業と就活の両立に疲れた。社会は大卒を求めるのに、 平然と「大学で学んだことなんて意味はない」と突き放す。学びをもっと深めたいけどそれが歓迎される社会ではない。自己分析中に「将来やりたいことは何か」を問われる。私はもっと学びたい。でもお金も時間も社会もそれを許してくれない。余裕がある人じゃなければそういう選択は「贅沢」なものになる。本当にやりたいことを一度脇において、遠回りしなければいけない物事があるのは充分わかってる。でも心をすり減らして本当にやりたいことに蓋をして自分を偽るのは疲れた。自分が何をしたいのか、何をすべきなのか、分からなくなってきた。毎日体が怠くて元気がない。毎日不安で仕方がない。逃げるように眠っている。二度と目が覚めなきゃいいのに。

自分がしたことはわかってるが、誰にも頼りされない、信じてもらえない、助けてももらえないし、学校の人に置いていかれるし、暴力されるし、親にはこの家から出て行けと言われたり、あんたとおっても笑われへんとか、生まれてくるんじゃなかったとか精神いかれてるんかとか顔見たくないとか、生まれてくる人は誰かに必要されてるから生まれてきたとか言うが僕はそう思わない、生まれてくるんじゃなかった、死にたい、自殺したい、もうなんも言われたくない。楽になりたい、自殺をしたい

「5月31日」あの日の出来事は忘れない。
母が乳がんで亡くなった。
小学校の頃いじめられてた時に助けてくれた強い母がいなくなってしまった。
亡くなる時は話もできず、薬漬けになり、呼吸器をつけて、自宅で亡くなった。
それからというもの、私の家庭は父子家庭になり、父から言われた家事をこなさなければ怒られ、勉強は思うようにできず、習い事も部活も何も出来なくなった。
そんな自分が嫌で保健室に体調不良を訴え通っていたら唯一信頼していたグループから「どうせズル休み」「テストサボりたいだけなんじゃない」と言われもう心は限界だ。
心が休まり、私は大丈夫！と胸をはって学校へ行ったものの勉強は遅れて、部活はコンクールが出れないかもしれない。習い事は休みが続く。
そんな中でまた信頼していた友達が私のことを雑に扱っているように感じ、小学校のトラウマと重なりもう学校へ行けなくなってしまった。
期末テストも休み、相談する母もいない、仲の良い友達もアレコレ考えてしまって、相談することができない。
味方がいない、待ってくれる人がいない。
家族にも「何を考えているか分からない」と言われ
担任は何も知らないくせに「相談して」と言ってくる
友達は「頼って」「死なないで」「相談して」と言うがそんなこと出来るわけない。
もうよくわからない。涙も枯れ果てた。
相談チャットは繋がらない、精神科は予約が取れない。
どこにも居場所がない。
死にたいと思わない日は1度もない。
だけど死ぬのは怖い。消えたいけど死にたくない
すごく臆病な願望が芽生える。
1度でもいいから不意打ちで「頑張ったね」って言ってほしい。
私はどうすればいい？
お母さん、助けてよ。ちょっと私は限界だよ。

死にたい

俺は高校一年生　めっちゃ楽しみにしてた高校生活が今では辞めたいくらい。一年前の今は中学生で最高の友達と家族でしあわせな生活を送っていた。一年前は学校に行くのも楽しみだった。今では親元を離れた寮生活。今初めて親と生活して楽しいって感じた。過酷な部活と全然やる気が出ない勉強。一年前の進路選択に戻りたい。本当に高校の先生が嫌。それだけ、もう人生を辞めちゃいたい。こんな話誰にも相手にされないしな。

あ、まだ生きてる

世界で一番大事な大切な
愛犬が亡くなり
子供の頃から生き甲斐に
なってくれてたから
心にぽっかりと穴があいて
生きる意味がわかんなく
なっちゃったよ
会いに行きたいよ

自分がこんなに馬鹿だってこと
どうしてか上手く行かない
他の人と何が違ったんだろう

どうかもう一度
立ち直るためのチャンスをください
お願いします。

今思えばいつも他人の顔色を伺う人生でした
就職も結婚も失敗しました
子育てができない失敗作です
社会から消えてなくなることを求められています

疲れてしまった。
生きているのが恥ずかしい。
生まれてきたくなかった

充分生きたのでもう死にたいです。別にとても嫌なことがあったわけじゃないけど、心の寿命な気がします。もともと30歳で死のうかなと思っていましたがダラダラ生きています。年金払ってないし貯金もないし長生きしても辛いことは目に見えています。美味しいものを美味しいと感じ、自分の意思で動き回り、自分の意思で排泄できるうちに死にたいです。

貴方が自らこの世とサヨナラして明日で5年、今では同じ境遇の方達とランチに行ったりお寺へでかけたり何とかここまで来ました。
でも、やっぱり何年経ってもこの時期が1番辛く苦しいです。
何で気がつかなかった？私のせいで…と後悔ばかり。
もう5年も顔見てないし声も聞いてないの。早くそちらへ行って会いたいよ。

二度と会えない、こんな残酷な現実があるの？
親友や友人はいる、愛してくれる人もいる、だけど最愛の人がこの世にいない。
貴女の代わりはどこにもいないよ。

いつも最後は自分で決断していたよね。
そういう自立したところ大好きだった。
でも寿命まで独りで決めなくてもよかったんじゃないかな。
また何処かで逢える？
人生は長いな。

何のために生きてるのか毎日考えてる
生きるモチベーションがない辛い死にたい

何で生きなければ、いけないの。早く天国に行きたいのですが、天国の行き先が解らない天国の案内人は、いますか？天国の近道を、教えて毎日が、孤独感です、さいきんは、ストレスで、くも膜のさいはつが、出た。胃ガンの、はつびょうです。血圧は、高い心臓が踊る病気は、完治しないから、死にたい早く天国から、向かえに、来てください

時間が巻き戻せたら
もっと沢山愛や感謝を伝えられたのに
伝えたかったのに

いつも家族のために頼まれたことを何でもしてくれた

あと20年生きるってこの前約束したばっかなのに
父がいないからあなたと一緒にバージンロード歩きたかったのに
まだ大学受験すら終わってないのに
なのに、なのに、なんで

ごめんね、もっと早く気づけなくて
手術なんてしなければ良かったかな？
私達と暮らしてあなたは幸せだったかな？

私は幸せだったよ

今までありがとう。ずっとずっと大好きだよ。忘れないよ

今年１年さんざんな目にあった。貯金してた金を失った。生涯恨んでやる。奴らの名前は一生忘れない。恨んで、恨んで恨み抜く。人の人生弄んだあいつらが憎い。

鬱になって、毎日死にたいと思っていた日々。今は大分落ち着いて普通の日常生活が送れるようになっています！
お薬に頼ることも必要だと思います。命はかけがえのない１つのものなので今死にたいと思っている人も必ず生きてて良かったと思える日がくるので、絶対死なないで欲しいです。