自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

48才にして、うつ病再発し今、休職して無職になりそう。
これから高校、中学、小学（来年から中学）の子を、どんなやって育てていこうか？貯金も無いのに、抗うつ薬を治ったと思って医師へ中断を申し出たのが間違いだった。
もう人生おわってる、終わる、、、傷病手当も２度目なので同じ疾患で通らないだろう！
障害年金もやって見ないと分からないけど、社労士の先生頼み、
色々考えても解決策が見つからないし、八方塞がりだ。
もう子と嫁の事さえ何とかなれば、俺は死んでもよいけど、、
もう死にたい、消えたいな、
こんなに不器用な生き方しか出来ないでは、
鬱で脳疲労で脳がオーバーヒートして、身体が動かない、寝たきり状態で情け無い
何か自分ができる仕事があれば良いけど、このダメージある脳で仕事できるのかな！　早かれ遅かれ死ぬ訳だし

早く死にたいなぁ
病んで、普通に戻れて、病んでの繰り返し

ほんとに疲れた
ただただ疲れる毎日

マジで無能すぎて申し訳ない。３２にもなろうという人生でマジで俺以上に無能で幼稚な奴見たことない。親が安心するから仕事してるけどもう無理だよマジで。迷惑しかかけてねぇ。実は金とかどうでもいいんだわ。許しを乞うてるだけ。あと何日今のような生活が続くんだよ。いやもう無理だよ無理。周りの人間すごすぎ。みんな天才すぎ。イキイキしすぎて逆にバカなんじゃないか？って思ってる。能無しが一番やべぇだろ。憎悪しか生まないってやばいだろ。実際障害者枠の子のほうが優秀だし。俺も９時４時で帰りてぇよ。加えて死ぬ勇気もないんだから手に負えない。「なんだ、そんなことか」って思う人たくさんいるだろうけれどグレーゾーンの人が不幸なのは誰も許してくれないところ。甘えなのはわかっている。幼稚すぎて申し訳ない。

誰よりも幸せなはずなのに誰よりも空っぽです
僕の生きていく意味をください存在する意味をください
捨てられたくない嫌われたくない生きていたくない
こんな自分が憎いです

もう死にたい。終わらせたい。
自分が悪いんです。
馬鹿だった。
これから先絶望しかない。

死にたいわけじゃない。やりたいこともあるし、生きがいもできた。
でも私の心を、気持ちを大切にしてくれる人がいない。たったそれだけで楽しいことをすっ飛ばして死にたい気持ちが溢れてくる。
私を大切にしてくれる人も私を必要としてくれる人も沢山いるんだよ。でもいつも私の気持ちを蔑ろにされるのはなんで？呼吸して五体満足なら生きていけるわけじゃないよ。どうしていつも私の心は二の次なの？どうして私が傷付いて助けてほしい時にそっけないの？
唯一私の心を大切にしてくれた人は死んじゃった。私も一緒に死んでしまいたかった。
もう夜独りで声を殺して泣くのは疲れちゃったよ。

結婚もしない。子どもも産まない。
苦労して育ててくれた母に何の恩返しもできてない。
こんな情けない自分が生きてても意味がない。
さっさと死にたいけど母より先には死ねないから生きてるだけ。

いいよ、いいよ。
あげる。
お願いだから、
もっと命を必要としている人に
この命をあげてください。
私にはもういりません。
もう十分ですから
生きたいと願う、
泣いているあの子に
あげてください。
死にたい私の涙は
誰も拭ってはくれません。
気づかれません。
だから、
あの子の生を願う人が
たくさんたくさんいる
生きたい子へ、
あの子の生で笑顔が増えるのなら
あの子へ、あの子へ。
本当に私にはもう
いらないんです。
両親から授かった私の命
私が粗末にしました。
この命もきっと
大切にしてくれる
あの子の元へ行きたいでしょう。
お願いします。
あの子の元へ。
私に深い眠りを与えてください。
休ませてください。
一生の休みが欲しいです。


死にたい。

性同一性障害

母に濁らせてどう思うか聞いた。
社会不適合者。

同性カップルが手を繋いでいるのを見た父親。
気持ち悪い。

まず障害とは。障害なんかじゃない。
これが私だ。自分だ。他のなにでもない。

世代があるのもわかる。姉には多少の理解はある。
ところでだ、今の父親の本当の娘は自分一人だけ。
一人娘だと思って可愛がって育ててもらって何が言えよう。
この偏見の中で。一人娘だと可愛がられてきた中で、何が言えよう。

生きづらい世の中です。何が気持ち悪い？同じ人間だ。
男が好きになるのは女、女が好きになるのは男。誰が決めた？
女だから女らしくあれ、男だから男らしくあれ。
お前は男だ。お前は女だ。そんなの体で身に染みるほど
自覚されられてきた。さっさと告白すればいいのもわかってる。

でもできない勇気が、毎日のように自分を苦しめている。

自分がちゃんとした、女だったら？
完全に男として生まれてきていたら？
君は振り向いてくれただろうか、離れないでいてくれただろうか。

最近は毎日死ぬことを毎晩、毎秒考えている。
醜い容姿の上に、"障害"
これ以上歳をとったらさらに醜くなる。
もっと自分を嫌いにはなりたくない。だから死にたい。

多分明日も、明後日も毎日悩む。
死ぬことについて。死にたい。死んだら楽だ。
何せもう捨てるものがない。人生に未練がない。
もうなんだっていい。

今死んだら、遺影が不細工のままだ。整形して、
卒業してから。せめて、胸の除去くらいはしたい。
それが終わってから、それが済んでから、
それでもやっぱり、今死にたい。

周りの誰も気にもとめない様なことや、世の中に溢れる嫌な事が、勝手に頭の中に流れ込んできて、止めようと思っても止められなくて、心が傷ついてしまって、色んなことがこわい。
すごくすごく疲れる。
普通でいられるように、周りに迷惑かけないように、一生懸命生きようとしたけど、無理は続かなくて、足が止まってしまった。
結婚をして愛する人がいても、遊んでくれる友達がいても、
幸せな出来事や、周りからもらったものも、たくさんあるはずなのに、生きていることがつらくて、死について考える時間が増えてしまう。そんな薄情な自分も悲しい。
今生きていることも、死んで周りの人の人生に影を落としてしまう事もどっちもこわくてつらい。
身体だけが生きていて、心はどんどん死んでいってる。
みんなが僕のことを忘れてくれたら、なんの心配もなく消えられるのになあ。

私は障害者ですが　医者にも症状を話しても理解してもらえないし　もうやってられません

離婚問題、親まで巻き込んでなかなか解決しないし、
仕事も終わらなくて、ほんとなにもかもやめたいわ。

自然に死にたい。

もっと自分を大切にしている優しい人が側にいてほしい

やっぱり死にたい
苦しい　辛い　助けて
あなたの考えている事が分かってしまう

ずっと一緒に生きてきたから

かけがえのないひとだった

辛くて悲しい怒らないで
本当の事を聞きたい
そして……
この後は、言わない

あなたも私の気持ちわかるかな？

あなたにとって
言葉の内容が　すべての情報だから
私の顔や仕草や態度を勘違いする。

私は本当に苦しいんだ
あなたは、楽しんでいるのかな？
苦しくないのかな？罪悪感はないのかな？
私にはこういう形があってる？

苦しくて胸が痛む
死にたくなるんだよ
助けて欲しいんだよ
死ねば楽になるかな

最愛の息子が
生きるのをやめてしまいました

全て私のせいです
気づけなかった私のせいです
助けられなかった私のせいです

責めても責めても責めても
悔やんでも悔やんでも悔やんでも

もう息子は帰って来ません

当たり前だった日々に戻りたい

みんな、よく頑張った！（上から目線すみません、！）今、死にたいかもしれない、私も死にたい。でも、あなたの事を何も知らないけど、生きて欲しい。無責任な言葉かも知れないでも、生きて、、逃げてもいい、自傷行為に逃げてもいい、もう何もかも諦めてもいい。けど、生きることだけは辞めないで欲しい、本当に自分勝手かも知れないけど、生きて欲しいです。

なんか変な文になっちゃったけど、無責任な言葉かも知れないけど一緒に生きよう！！（逃げてもいいと思う、でも死なないで、）

昇級の筆記試験に受かったらしく、おめでとうと頑張ってが入り乱れた今日
次は面接試験、の前に資料も作らなきゃないし
私なんかが、とか色々頭を過り落ちた人もいるのに喜べないのは私の悪い癖で、
本当だったらやったー頑張ります！ってならなきゃいけないのに悪い方に考えるのを辞めたい。ありがとうございますって素直に受け取れるようになりたい
プレッシャー半端ないし、中途半端な気持ちで受けるからこうなってる
ここに骨埋める気はなかったんだけどまあ、いっか



どうせいつか死ぬんだから

死にたいなぁ。消えてしまいたい。

最近ずっと考えている。

学校には居場所がなく、人間が嫌い、信じられなくなった。

死にたい。というと、だいたい
「死にたいなんていうなよ。甘い。」「諦めないで生きろ。」

という。

その言葉が私の心を余計にえぐる。

もう私の心はボロボロだ。

だけど、下剋上の為に生きている。

負けたくない。

明日も「死にたい」に勝ってやる。

絶対。

何もかも全てがうまくいかないのは分かっているし、誰でも一度の失敗はある
私の場合は何をチャレンジしても失敗だらけで、その度にうつ病が悪化して、もう人生終わりたいくらい死にたいと思っている

特にお金が無い時は人生最大の絶望感に襲われる
何かやろうと思うことや考えるのは頭の中でいくらでもできるけど、
何かやろうと思っても考えても実行するには少なくともお金が必要で、
お金が無ければ、いくら思っても考えてもそもそも何も実行できない
働いても働かなくても税金ばっかり取られるし
物の値上げも多いし、お金ばっかり吸い取られる
これでは何かやろうと思っても、お金が無くなっていくので何も実行できない
もうこんな世界から消えてしまいたい

昔から死にたい、いなくなりたいという気持ちが消えない。生きるのに疲れた。人と接するのに疲れた。1人になりたい。心のモヤモヤが消えない。誰かに相談をしてもすぐモヤモヤが溜まっていく。人とどう接したらいいか分からない、怖い。

大好きで愛しているあなたへ
急にあなたが居なくなって私の心は潰れました…あなたのそばに行きたい。大切な子供いるけど私はあなたが大好きだったから…子供達には、ばあちゃんもおじさんもみんないる。だから私はあなたのそばに行きたい。

仕事で嵌められて鬱で休職、付き合ってた彼氏が家に転がり込んできて、働いていないしご飯作れるよね？って言われて家事の全てを行ってた。家賃も払わないし食費も大体が私持ち。自分の病気のために休んでるのに、一生懸命尽くした。それなのに結果は浮気。自殺未遂をおこして働けない体になった。彼氏は私の家族に、浮気をしたならお前の家族をめちゃくちゃにするぞと言われたと嘘をつき、いなくなった。私はずっとベッドの上。私をめちゃくちゃにした人たちはいつもの生活。毒親も腐った先生も性的暴行も何も何も無くならないのに、私の自由だけが無くなった。このまま自由がないのなら、もういっそ全部終わってしまえばいいのに。

悔しい

人の心を傷つけている奴が奥さん、子供と幸せに暮らしているのが許せない

傷つけられた人間だけが苦しむ

もう嫌だ、早く死んで楽になりたい

自分は生きる価値のない人間だ。
それなのに生きている自分が怖い。
たくさん迷惑をかけている。
どうすればいいのだろう…
この先死なないとしたら、
どうやって生きてきたらいいんだろう。
最近、心がちっちゃくなっているのに、
地球を吊るしてるんじゃないかってくらいの
重りが吊るされているような気分になった。
もう精神の寿命なのかな。

みんなと同じ人間なのに容姿が違うだけでからかわれたりいじめられて何も悪いことなんかしてもいないのに親でさえ先生でさえ話を聞いてもらえなかった。
寄り添ってくれる人もいなかった。
そこから人が嫌いになって信用出来なくなってからまともに人間関係を築くことも出来ずに仕事も頑張れば頑張る程バカにされ集団から孤立してしまう。

自分が弱いから嫌なことから逃げてしまうからダメなんだ、情けない自分が全てダメなんだと責めてしまってどんどん悪いほうに落ちてしまう。
底無し沼状態まで落ちてしまう。
ちょっとした言葉が許せなくってイライラが爆発してしまうとなかなか収まらないし八つ当たりをしてしまう。

親との関係もものすごく悪いし確執が生まれてしまっている。

もう這い上がれない、苦しい、もう頑張れないよ。

家では義父からの兄弟差別、学校では生徒会をしていたからかクラスメイトや先生から寄せられる過大な期待、みんなの知らないところで必死に努力してるだけなのに、、、本来の自分よりみんなが期待するから自分まで取り繕ってしっかり者で頼りになってやさしくて誰にでも好かれる頭のいい優等生演じて、、、もう生きることに疲れたよ誰か１人でも本来の自分を認めてくれてたららくだったのかな？

ただただ消えたい。
大学受験が控える今、勉強に専念しなくてはならないと頭では理解しているのに行動に移せない。周りに「十分頑張ってるよ」って言われることもあるけれど、頑張った結果がついてきた、なんてことは1度もない。模試ではボロボロな点数を叩き出し、もうすぐ入試があるとは思えない判定を出し、頑張ったところでどうせ、、、って思う自分がいる。こんな自分が嫌いでたまらない。何も出来ないくせに生きている意味なんてあるのだろうか。でも死ぬのは怖い。なら消えるしかない。

もう疲れた。
自分がいると周りに迷惑かけちゃう。私なんて死んだ方が良いと思う。でも死に方が分からないし死んだ後も迷惑かけちゃうと思うとどうしたらいいのか分からない。
私は必要とされてるのか時々不安になる。学校行っても楽しいと思うことがなくてずっと友達の相談ばっかり聞いて自分のことは周りに話したことも無い。
私は別にいてもいなくても変わらないんじゃないのかな。

ふとした瞬間胸が苦しくなって消えてしまいたくなる。
涙も止まらなくなるし、誰にも言えない、なんとも言えないこの感覚。
頭も痛くなるし、吐き気もしてきて、眠れなくて、気のせいだけど視野（視界）も狭くなる。
自分にも他人にも嘘をつくのが嫌になる。
自分が好きなこと（唯一の趣味があります）、それをしている時だけは全てを忘れられる。けど、それが精神安定剤みたいになってて、出来ない時は自分でも引くくらい廃人。それすら出来なくなったら本当にまずい気がする。
お仕事も非正規、実家住まい。早く正社員になって、一人暮らししたい。甘えなことは分かってるから。

中学時代に父も母も亡くしました。大好きだった母が亡くなってから大嫌いな父と二人で暮らしていました。私は勉強も部活も忙しいのに料理や洗濯など全てをして、父は私が生まれてから一回も働かなかったし家事もしませんでした。父に毎日怒鳴られました。父に煙草を買わされました。酒を飲ませろと暴れそうになりました。父は私のトラウマそのものです。死んでも尚こびりついて、例え自分宛でなくとも他の人の怒号を聞くと身体が強ばります。不登校になりました。身寄りのない私は一時保護所に入れられました。窓に鉄柵、ドアは三重にもなって外にも出られず監獄のようでした。それでも幸運なことに親戚の家に1年ちょっと住まわせて貰いました。高校生の今一人暮らしをしています。もう少しで受験生になるのにどんなに頑張っても学力は伸びないし、将来への漠然とした不安で死にたいと感じ不登校気味の時期もありました。せめて良い大学に行きたいと思っていますが、欠課時数で単位が危ういです。1単位でも落とせば留年です。何かに追われ急かされ続ける人生に疲れました。自分は出来損ないだと思い自己肯定感が低いせいで希望が見えません。こんな時私にも家族がいれば良かったのにと責任転嫁する自分が大嫌いです。歳をとればとる程大嫌いな父に似てきました。夢は一応あるしやりたいこともあるのに、自信が無いせいで全てを諦めそうです。リスカは痛いだけです。来年で成人になってしまうととうとう誰も助けてくれません。留年なんかしたらきっとそれこそ本当に人生の終わりです。巨大な苦しみを心に宿しながらあと何十年耐えなければいけないのでしょうか。文がぐちゃぐちゃですねごめんなさい。