自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう死にたい生きていたくない
どうして親はゴミでただただ縛られるだけで
家を飛び出してひとり暮らしをして彼氏と同棲した
でもある日些細な喧嘩でエスカレートして
私は暴力がトラウマでそれからは何も一切強く言えなくなった
彼氏もあれからは手を出してこない
ずっと言いたいこともはっきり言えず嫌われるのが怖くて彼氏の言う通りにしていくのが怖い
親とあまり変わらないという一緒なんだなっていう目線になってしまった
好きだけどきっと依存もしてる
何から愛情なのかもよくわからない
好きとか愛してるとか言うのは簡単だし行動に移されているのかも分からない
今の行動の中に愛はあるのか分からない
それすらも言えない怖い
死にたいってたまにポロッと無意識に言うと俺を置いて死ぬのねとか言われるそのつもりもそうしたくもないけど正直もう少し支えて欲しかった今すぐに死ぬつもりは無い

生きたくても亡くなってしまう方がいる事実。
死にたくても未遂で終わる方がいるのも事実。

どっちも同じ事実なのになぜ私の｢死にたい｣は
尊重も肯定もされずにもがき苦しまなきゃダメなんだろね

私って何？

世間のお荷物？　家族、彼氏のパシリ？

何で死んだらダメなの？

何で死ねないの？

相談機関に話を聞いてもらっても全然楽にならないから今はもう誰にも相談していない

だから、心身共に疲労のピークになると自然に涙が出る

一度、ゆっくり寝たい、何も考えずに

家事が苦手な私はやらなきゃいけない事が沢山あるから薬もまともに飲めてない

今日も昼間ちょい過ぎまで家の片付け、午後実家

疲れた

自分の事は後回し

唯一の家族の兄は死ぬのは順番通りにしてって言うけど、だったら私をパシリにしないで

仕事と家の事ちゃんとして、自分だけが大変な思いをしてるって思わないで

あまりにも疲れて声に出すのもしんどい

もう、死んで楽になりたい

今までどんだけ辛い事があっても跳ね返してきたつもりたったが、この頃ふと消えてなくなりたいとか、普段の俺じゃ絶対にそんな事やらないのに…って思う行動が時々ある。　
死んで無にしたい　生きたくても末期の病気で亡くなった大切な身内の事を考えながら、今はもがき苦しんでる

また今日もそんな事を考える俺は鬱なのかな

高校時代に戻りたいという思いが異常に強く苦しんでいる。
加えて高校の同級生が良い(賢い)大学に進学する中で滑り止めにしか受かることができなかったことからくる自己嫌悪も私を苦しめているのだろうし、その他にも思い詰める原因は思い当たるものだけでも多くあるわけだが、何よりも素晴らしき高校時代のありがたみに気づかず「早く大学に行きたい」なんて考えをしていた自分が情けなく恨めしいのである。社会人になったら高校時代に加えて大学時代までもが恋しくなるのだろうからこれからも生きていて幸せになることはないのであろうと考えるとお先真っ暗だ。高校時代の同級生やその他まわりの人が時の流れを受け入れて未来へと進んでいく中で独り取り残されていく現実を思うと胸が締め付けられる。
そもそも戦前の写真などを見てその時代に憧れて現代の社会や街並み等を悲観している時点で楽しく幸せに生きることなど不可能なのかもしれない。
「どうすれば幸せに思えるのだろうか」と思い、そういう類の本を読んでも「他人と比較するな」などといった綺麗事ばかりでさらにストレスが溜まる。学歴や容姿などで比較する(される)ことが尽きないこの社会で他人と比較することから目を逸らしても何の解決にもならないではないか。

お父さんへ
僕は18歳になりました。
身長もお父さんと同じくらいに伸びました。
春から専門学生です。
まだ未熟だけど成長した姿を近くで見て欲しかった。
お父さんに見せたいものとか一緒にしたいことたくさんあるんだ。
自分の好きなことはお父さんから受け継いだものなんだと思う。
これが1番嬉しいし感謝している。ありがとう。
どれだけ会いたいって願っても、それは叶わない願いだから。
これから先はまだ長いけどもっと頑張るから近くで応援しててほしい。
そしていつかそっちに行くことがあったら一緒にお酒や趣味の話で盛り上がろうね。

ぼくの大好きな人たちが
まだ死にませんように。

今年1月、母が自宅でなくなりました。
この頃、あまり買い物に出なかった母でしたが、その日は、沢山の物を一人で買い込んで、、、。その後疲れたのでしょう、倒れてそのまま逝ってしまいました。
一人暮らしの母宅に、私は週に1度通っていました。次の日は行くと言ってあったのに。何でそんなに頑張っちゃったの？ヘルパーさんを入れたのが嫌だったのかな？
2週間程前から介護保険を使いヘルパーさんに入ってもらうようにしたんです。他人にいろいろされるのが嫌だった様だったけど、私も疲れてしまっていて、少し他人様に助けてもらおうと思ったんです。でもお母さんは嫌だったんだね。
母とは十代の頃、ぶつかって家を勝手に出て三年間音信不通にしていたときもありました。お母さんは、口下手な人だったからね。なかなかいい関係には、なれなかった。辛く当たったりもした。でも孫はとても可愛がってくれたね。子育ての時はいつも頼って助けてくれたね。不器用だったけど、私の事をいつも心配してくれていたんだね。
あんたが来てくれるの楽しみに待ってるんだよって、亡くなる何ヵ月前からよく言ってくれていたね。だけど、しょっちゅうケンカになってしまっていたね。まだまだお母さんに会っていたかったよ。急に死んでしまって悲しいよ、辛いよ。会いたいよ。
お母さん、本当に今までありがとう。

2年間身体が痛い原因が心因性との所見。
会社辞めても他に就職出来る訳でもなく住宅ローンもあるし、結局更に重圧を感じて帰ってきた。
会社生活も家での生活もうまくいかない。
それより何より生きている意味を感じない、いつも頭に浮かんでくる。
痛みで椅子に座っていられず、横になってる時だけが痛みを感じない。
そんな日が毎日続いて徐々に悪化しているので、先の事を考えると不安で潰れそうになる。
そんな自分に存在意義があると思えない。
ひとりぼっち。
考えると頭が痛くなる。
今度は心療内科か精神科。
お医者の何気ない冷たい言葉に傷付く可能性大。
また明日は会社だ。

生きている目的がわからない。
なんで生きていたいのかわからない。
パートナーからも、話をしてて君は生きたくないように聞こえるといわれた。
もう生きていなくていいのかもしれない。
死ぬのも面倒だけど生き続けるよりマシかもしれない。
穏便に仕事をやめて、死にたい。

優しい職員さん大丈夫かなぁ…。
優しくして貰ったのに、傷つけ易いから失礼なこと言ってしまった。
偉い職員さんかそれ以上に気が利く職員さんだから、仕事で重宝されると思うけれど、優しい人が傷つけられ易いのはどうにかならないかな…

幼稚園でいじめられた弟。
家族で幼稚園バザーに行って｢弟ちゃん｣って呼んだら、｢弟ちゃんだってよ｣といじめっ子の声。

今さらながら、登園拒否になった弟がきっとひとりでカースト上位男子大勢にヒドい扱いを受けていたのだろうな、と実感し。

一年の最後に生まれた弟だから、スクールカーストの理不尽に随分被害にあったはず。

男の子だからなぁ…プライドも傷つけられるし未熟な年ほどいじめもヒドかったはず。

今はブラック企業で立派に働いているようだけれど、悪い奴は何でもするから。

近所の無礼千万のカースト上位男は子沢山でやっぱり大変そうだけれど、弟に謝れ。
優しい人は傷つけられるばかり。

もう何もかも終わらせたい。
この先に希望なんてない。
早く死んで無の世界に行きたい。

居るはずの時間に、居るはずの場所でいくら待っても貴方の姿も見えないし、声も聞こえない。
一緒にいる時間が心地よくて、離れてても電話で繋がってないと寂しくて、常にお互いの存在を強く感じてたのに。今は寂しいでは言い表せないほどの喪失感に襲われて毎日を過ごしてるよ。

当たり前は当たり前ではないってよく耳にしてたけど、あなたがそばに居てくれる当たり前を失う未来なんて想像したくなかった。

あの日、あの瞬間、何があったのか。苦しくなかったのか。今どこにいるのか。知りたいことが沢山ある。

何を食べても、どこに行っても、何をしても、あなたはもう出来ない事だと思うと罪悪感しかない。

一緒に生きてたときは私の絶対的な味方で支えだったあなたがいない人生はこの先の道を進めずにいるよ。

もう、頭の中が混乱してるの。死を理解してるけど、理解してないような、まだどこかに居るんじゃないかとか。無い希望にすがりたくてしょうがない。

早く生まれ変わって、またあなたとまた生きていきたい。

以前死にたいと検索したらここに辿り着きました。あれから2年以上経ったでしょうか。現在私はうつ病と不安障害と闘っています。日に日に食欲がなくなりテレビやYoutubeも面白いと思わなくなり集中もできず頭に入ってこない。1日横になって過ごしています。突然やってくる希死念慮、ただただ泣いて落ち着くのをまちます。いつからこんなに弱くなったんだろう。情けない。家族や彼氏には死にたいだなんて言えません。残しても死ねない。だから生きてる。1年後どうなってるかな。

もう終わりたい、と思わなくなることはもうないんだなと思う。苦しいけど、苦しむ資格も死ぬ資格も自分にはないって分かるから、どうしようもない。

誰にも言えない、あんまり言いたいとも思ってない。
でも、きっとみんな色々抱えてるんだろうな。そう見えなくても。そう気付けたから、ちょっとだけ周りに優しくできる気がする。

早く終わるといいな。もう何も欲しくない、止まりたい。終わりたい。

双極性障害になって、10年間ほぼうつ状態で年々悪化している。
毎日何もしたくなくて横になってばかりで、
人と会うのも辛いし、頭が回らなくて簡単な言葉も出てこなくて、人とまともに会話さえできなくなってしまった。
話を聞いても理解できずに、すぐに忘れてしまう。
話ができないので、1人で病院や美容室すら行くことができず、本当に困っている。
死にたい気持ちも毎日あってこんな状態で生きてるのが苦しくて苦しくて仕方ない。

生きたくても生きられない人がいる

死にたくても死ねない人がいる

寿命の交換 できればいいのに。

私なら 喜んで寿命をあげる

息子のところに逝けるから。

やっと夜、生き抜いた。いつまで生きるのか？
寂しい、ママ助けて。もういない。誰もいないし
一人だ。子供はいない、欲しくなかったし、介護できないよ、ママが全てだった‼️もういない。
会いたい、いつも一緒だった‼️一人だ❗助けて下さい。いつまで生きるのか❗助けて下さい。
又明日が来る、辛い‼️

終わりにしたい
死にたい
見えない未来を想像すると少し希望が持てる
見えないから
今は見えるから辛い不安・・・不満
誰かを悪者にしたくない
自分次第だから
だから終わりにしたい死にたい・・・です

もうどれくらいの間、精神科に通ってるのかな。
主な症状は幻聴で薬もずっと飲んでる。それでもガンガン聴こえてくる。
薬をずっと飲んでいるのに良くならないのは悪意を持った人たちが本当に何か言っているんだという気がする。
これも妄想なのかな。でも本気で現実のように感じるから病気なんだろうね。
リスカもいっぱいした。アムカもいっぱいした。腕中が傷だらけだ。半袖になった時に傷跡が見えるのが最初は抵抗あったけど、どうでもよくなった。頭がおかしいんだから「頭がおかしなヤツ」という目で見たらいいと思う。あなたの認識は間違ってないよ。
リスカもアムカもいっぱいしたから傷だらけだけど、致命傷にはなってない。死んでしまったらいいと思うけど、要するに死ぬのが怖いから生きている。
メンタルを病まなかったらどんな人生だっただろう？と考えると涙が出てきて苦しくてたまらない。精神科の薬をもらう薬局でアンパンマンがテレビで流れてて危うく号泣しそうになった。理由は分かってる。夢や希望に溢れた世界がキラキラ眩しくて仕方なかったんだよ。自分とは別の世界なんだって。
幻聴は止まない。ずっと聴こえてる。イヤホンを爆音にして耳を塞いでみたこともあったけど効果が無かった。
死んでしまわないと消えないのかな。なんだか悲しい人生だったな。

疲れた。

信頼してた人にも見放された。みんなそんなもん。
いつ死ぬかわかんないけど早く死にたい。疲れた。小さいころからずっと生きてて・生まれてよかったなんて思ったこともない。上京してきても変わらなかった。お金もない。働かないといけない。周りは首都圏に実家があるやつばっかで遊んでるのに。勉強もしないといけない。そうじゃないと就職できない。誰にも認められない。こんな状況なのに親に感謝しないといけない。心配してるふりして電話かけてくるけど、元気そうでよかったって言いたいだけ。頑張っても報われない人は死ぬしかないよ。無理に止めようとするから世の中にひずみができるんだよ。気持ち悪い偽善ばっかり。見下せる人間を残しておきたいだけのくせに。

死にたいです。
もう限界。

疲れちゃってたのに気づいてしまったんです。
少しずつしんどいのが溜まっていってたのを無視してしまってました。
ずっと我慢できてたけど、いつのまにかひどく疲れきっていて。気づいた途端、ちょっと前まで我慢できたこともすごく辛く感じて。そして、そんな風に少しずつ疲れる毎日が今まで通りこれからもずーっと続いていく現実に絶望して。
気づかなければ良かった、そしたらもっと歩けたのに。でもそれは本心じゃなくて、やっぱりもっと早く自分の心を大事にしてあげるべきだった。

そしてここまで書いて、こんな場所ですら「べき思考」になってる自分にショックを受けた。

客観的にみたら幸せにみえるとおもうけど
年々生きていることが苦痛でしんどくなる
消えたくなる　
それで頭いっぱいになると自然と苦しくなるまで息を止めてる
珍しそうに繊細に接されるけどそれもうざい
自分が自分でいることが辛い、好きになれない
消えたら負の感情から解放されると思うといきたい
人でいることが、自分に疲れた
育児も家庭もむいてなかったじいちゃんにしきにあいたい。
あの時にもどりたい
幸せとは当たり前とはわからない

気分の悪い事を言われ不機嫌になると
逆ギレされる
私も不機嫌になったのは悪いけど
嫌な気持ちにさせたのはそっちの方なのに
いつもそう。
私は怒ったりしたらダメなのかな
いつも我慢しないといけないのかな
勝手に解釈されてまた逆ギレ
もう疲れました。
この先いいことあるのかな。
ずっと我慢しないといけないのかな。

生きる価値のない私に明日を与えないでください。
明日が来たらまた学校行かなきゃって。頑張らなきゃって。
でももう学校行くの疲れたよ。別にいじめられてるわけじゃないのにさ。なんでだろ。
友達にも元カレにも保健室の先生にも担任の先生にもお母さんにも弟にも迷惑かけて人として終わってるなぁ自分。
消えたいよ。

死にたいけど死ぬ勇気がない。私が死んだら主人が必ず後を追うだろう。私の病気のせいで貯金が底をつき、今からでも主人の為にお金を残してあげたい。なら、やっぱり生きていくしかないのかな。

天国では幸せにしていますか
あなたに会いたいです

疲れた
いろんな人のいろんな欲求に押し潰される
言われても何にもできないよ
私だって困ってる
がまんしてる
私ががまんしてるから、皆もがまんしてなんて言えないのは分かってる
仕事だし
でもね、つらいのは変わらないよ
いつも死にたいし、仕事行きたくない
努めて明るく、普通にやってて、たまに限界超えてポロっとでる本音に厳しく言われて、ホントつらいなって
正論なんだけど、私ががまんしてるのなんて私の都合なんだけど、グサッとくるね。
なんと言うか、疲れたね
休みたい、死にたい、消えたい、