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死ねるかもしれないから今日は頑張れます。
生になんの価値もないので、死を望みますが、直ぐにそれを手に入れようとすると苦痛が伴います。他者への多大な損害も。
でももしかしたら、今日眠ることができたら...
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死ねるかもしれないから今日は頑張れます。
生になんの価値もないので、死を望みますが、直ぐにそれを手に入れようとすると苦痛が伴います。他者への多大な損害も。
でももしかしたら、今日眠ることができたら二度と目覚めないで良いかもしれない。
この希望が直接の行動を止めているものなのだと思います。
すさごせ 千葉県 20代 2019年4月21日 23時01分
死にたい

仕事向いてない

苦手だ

上司からの叱責

今では無視

でも、彼を支えたい

収入の高い仕事したい

どこへ行っても不幸

死にたい

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死にたい

仕事向いてない

苦手だ

上司からの叱責

今では無視

でも、彼を支えたい

収入の高い仕事したい

どこへ行っても不幸

死にたい

矢島 女性 東京都 30代 2019年4月21日 22時49分
生きていくのが嫌になった。



自殺を幾度となく考えてしまうけれどなかなか実行に移せない。

ある日突然無意識のうちに死ねたらなあと思う。

もしくは失踪して高いところから飛び降り自...
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生きていくのが嫌になった。



自殺を幾度となく考えてしまうけれどなかなか実行に移せない。

ある日突然無意識のうちに死ねたらなあと思う。

もしくは失踪して高いところから飛び降り自殺かな。
んあ 男性 大阪府 20代 2019年4月21日 22時10分
死にたいも生きたいも合ってるけど、愛されたいが1番なんすよねえ
自分が友達だと思ってる人が本当に私のことを友達だと思ってくれてるかどうかにも自信が持てません
だのに特別友達になりたくない人とばかり...
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死にたいも生きたいも合ってるけど、愛されたいが1番なんすよねえ
自分が友達だと思ってる人が本当に私のことを友達だと思ってくれてるかどうかにも自信が持てません
だのに特別友達になりたくない人とばかり友達になって愛想笑いで神経が磨り減る
最近胸がずっと痛むんです
授業中も家に帰ってからも
最初はこれが恋かだなんて思っとりましたがどうやら違うようで
日に日にもしかしたら私は泣きたいのかとわかり始めて
それから数日今日漸く涙が出ました
止めは部のイベント
自分で一人を選んだシーンもあったけれどそれは胸が痛くて大人数の環境にいるのが辛かったからで
君たちは私のことは嫌いなんですか?まだ大丈夫なら冗談でもそんな突き放すようなことしないでほしいんです
それすらも彼らの友情表現と思って流してきましたが、やっぱりダメだったみたいです
これを書いている今もずっと心臓が重たいんです
痛いんです
これは癒えません、なんせ君たちにこんなこと言えませんから
君たちが楽しそうに笑ってる顔が見たくて楽しんでくれるキャラも作りました
そのキャラでいるのも楽しかったけれど、それでいないと愛されない気がしてならんのです
どうすればいいんでしょう
どうすればよかったんでしょう
もう自分でもよくわからんのです
今迄打ったこの言葉たちすら自分の本心か自らが仕立て上げた空想の感情なのかも有耶無耶で
どうしようもない人間です私は
今からでも誰かこんな私をどうか撫でて、褒めて、労ってくれんでしょうか
無理ですか
面倒な人間ですもんね
知ってました
だいぶしんどいです
さようなら



ってしきれないんですよ、私は
君たちが大好きなので
だから早く、突き放すなら突き放してください。
女性 10代以下 2019年4月21日 22時00分
今就職について悩んでいます。

周りと比べて自分がいかに劣っているかを痛感するんですよね
本当に辛い。
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今就職について悩んでいます。

周りと比べて自分がいかに劣っているかを痛感するんですよね
本当に辛い。
えつし 2019年4月21日 21時28分
「死にたい」が口癖になってる
生きてるのに疲れました
母は脳梗塞を起こして入院中
社会人の2人の息子達は我関せず
私1人が飛び回って疲れて
母の施設入所が決まったら
死のうかな
もうとに...
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「死にたい」が口癖になってる
生きてるのに疲れました
母は脳梗塞を起こして入院中
社会人の2人の息子達は我関せず
私1人が飛び回って疲れて
母の施設入所が決まったら
死のうかな
もうとにかく疲れました
柚子 2019年4月21日 21時15分
先月末に母をがんで亡くしました。
約6年の闘病生活、64歳という若さでした。
今でも在りし日の母の姿を思い出す度に、

「あの時こうしていれば・・・」
「もっと寄り添ってあげていたら・・・」...
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先月末に母をがんで亡くしました。
約6年の闘病生活、64歳という若さでした。
今でも在りし日の母の姿を思い出す度に、

「あの時こうしていれば・・・」
「もっと寄り添ってあげていたら・・・」

と後悔し、涙がでます。
母はいつまでも生きている、長生きしてくれる・・・。
そう信じて疑いませんでした。
そう思っていたあの頃の自分に言いたい。

『当たり前の日常をもっと大切にしてほしい』

ただそれだけです。


Sara 女性 新潟県 30代 2019年4月21日 20時31分
恵まれた環境で生きてきました。そこそこ裕福な家庭に生まれ、そこそこの容姿と頭、そこそこ有名な大学に行き、そこそこ人気の企業にコネで入社し、またそこそこの企業に転職し。不自由ない人生だと思います。
で...
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恵まれた環境で生きてきました。そこそこ裕福な家庭に生まれ、そこそこの容姿と頭、そこそこ有名な大学に行き、そこそこ人気の企業にコネで入社し、またそこそこの企業に転職し。不自由ない人生だと思います。
でも私は本当に生きていても邪魔なだけだ。人に迷惑かけたり、糠喜びさせるだけだ。度胸がある訳でも飛び抜けている訳でもなく、でも惰性で生きる覚悟もない。
優秀な親や周囲の人に、優秀だと言われると、私はそんなんじゃない、期待しないでくれと叫びたくなります。嘘と逃げばかり上手になって、上っ面だけぴかぴかしてて、からっぽ。ずっと悩んでるフリばかりして、かっこよく大人のように妥協してると見せかけて、実は投げ出してるだけ。適当。期待や良い評価がしんどいです。死ねって言ってくれたらちょっと楽になるのでしょうか。ゴミみたいな金食い虫の自分。早く死んでしまえばいいのに、と思います。
みさこ 女性 東京都 20代 2019年4月21日 20時20分
俺はお前に怒ってる
何も言わずに死んだこと
わざわざ誰も会えない海外で死んだこと
死に場所の選び方はお前らしくてなおさらうざい
綺麗なところだったよな
俺はお前が死ぬ1週間前に行ったんだよ
...
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俺はお前に怒ってる
何も言わずに死んだこと
わざわざ誰も会えない海外で死んだこと
死に場所の選び方はお前らしくてなおさらうざい
綺麗なところだったよな
俺はお前が死ぬ1週間前に行ったんだよ

親御さんの気持ち考えろよ
灰になった息子迎えに行く気持ち考えろよ

いつもお前楽しそうにしてたじゃん
なにしてんだよ
まだまだ俺の話に付き合ってくれよ
3人で旅行、行きたかったよ

辛かったのか
めんどくさかったのか
生きるのがそんなに大変だったか
なんもできなくてごめん


でも残された側にこんな傷つけてくなんて俺は許せないよ
もう心はぐちゃぐちゃだよ
どうすればいいんだよ

お前の親友でいれてよかったよ
ありがとうほんとうに大好きな友達だよ
でも会ったら絶対ぶん殴るからな

夢でもなんでもいいから会いたいよ
ほんとに怒ってるからな
俺は怒ってる 男性 20代 2019年4月21日 19時10分
他の人と自分を比べていつも辛くなる。
どうして自分はこんなことも出来ないんだろうと、失敗するたびに死にたくなる。
もう飛び降りてしまおうと思っても、家族や実行したあとのことを考えると怖気付いて何も...
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他の人と自分を比べていつも辛くなる。
どうして自分はこんなことも出来ないんだろうと、失敗するたびに死にたくなる。
もう飛び降りてしまおうと思っても、家族や実行したあとのことを考えると怖気付いて何も出来なくなる。
そうやってまた自分は何も出来ないのだと考えて死にたくなる。
こんな生活があと何十年も続くのだと思うと、未来の希望もなく生きていくのは苦痛でしかない。
最近はどんどん不安になる周期が短くなっているような気がして、こんな状態で生きていくのと自殺するのはどっちが楽なんだろうか。
10代以下 2019年4月21日 17時26分
報われることが何一つなく、否定されるだけの人生。
もう疲れました。
味方なんてどこにもいない。
家族にも本当の気持ちを話せない。
否定されるから。
他人と比べて比べられて、本当の自分の居場所...
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報われることが何一つなく、否定されるだけの人生。
もう疲れました。
味方なんてどこにもいない。
家族にも本当の気持ちを話せない。
否定されるから。
他人と比べて比べられて、本当の自分の居場所って無いんだなって
四半世紀生きて確信を持った。
いつまでも前に進めないのを責められても
私にはこれが精一杯です。
疲れました、人生。
虚無 女性 群馬県 20代 2019年4月21日 16時48分
うつ8年目
死にたいというか消えたい
処方してもらった薬も効かない
拒食ぎみ
ごはん三食たべたら元気になるの?
親から精神的自立ができてないその事を主治医から責められる
どうしろと?
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うつ8年目
死にたいというか消えたい
処方してもらった薬も効かない
拒食ぎみ
ごはん三食たべたら元気になるの?
親から精神的自立ができてないその事を主治医から責められる
どうしろと?
あやこ 女性 東京都 30代 2019年4月21日 15時49分
生きるためにする行動がしんどい。
中学生の頃から人に「頑張って」「辛いのは今だけだよ」「辛い人は他にもいるんだから」と言われ続けてきた。
実際、私より酷い目にあったひとは沢山いるんだろうと思う。
...
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生きるためにする行動がしんどい。
中学生の頃から人に「頑張って」「辛いのは今だけだよ」「辛い人は他にもいるんだから」と言われ続けてきた。
実際、私より酷い目にあったひとは沢山いるんだろうと思う。
でも私が頑張って努力し続けてきても、辛いことはいつまで経っても終わらなかった。
他人の方が辛いから我慢しろ、と言われたから我慢し続けてきた。
何も変わらなかった。
努力するのに疲れてしまった。
生きるために努力をしても、辛いままなら努力をしたくない。そう思った。
努力をしても辛くしなくても辛い。
八方塞がりで、死にたいのに、死ぬしか救いがない気がするのに、死ねない。
死ぬ最後の方法くらい、楽な方法を選びたいのはわがままかな。
さいころ 女性 山形県 10代以下 2019年4月21日 14時15分
頑張っても手に入らなかった。
間に合わなかった、家庭が欲しかった。
子供も欲しかった。
友達や弟の幸せも喜べない、黒い感情ばかり。
羨ましくて妬ましくて、そんな自分が嫌い。
こんな私になりた...
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頑張っても手に入らなかった。
間に合わなかった、家庭が欲しかった。
子供も欲しかった。
友達や弟の幸せも喜べない、黒い感情ばかり。
羨ましくて妬ましくて、そんな自分が嫌い。
こんな私になりたくなかった。
劣等感で人とうまく関われなくなってしまった。
とてもさみしい、悲しい。
努力しても夢は叶わない。
いい人でいても幸せにはなれない。
人生に冷めて諦めて、私は変わってしまった。
毎朝がとてもつらい、絶望で息が苦しい、1人で生きるのが恐ろしい。
誕生日までに消えたい、ラクになりたい。
さくら 女性 愛知県 40代 2019年4月21日 13時21分
何もしたくない 付き合って5年で同棲してる彼氏がいるのに浮気してしまっているクズさにほんと嫌気がさす 自分がまいた種なのに毎日気をつかってバカみたい 仕事も嫌だし実家の家族と猫がいなきゃ死んでると思う...
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何もしたくない 付き合って5年で同棲してる彼氏がいるのに浮気してしまっているクズさにほんと嫌気がさす 自分がまいた種なのに毎日気をつかってバカみたい 仕事も嫌だし実家の家族と猫がいなきゃ死んでると思う このまま数十年生きていくのはしんどいし早く死にたい 毎日私より立派な人がどんどん死んでいくのになんで私は死ねないんだろう?神様は意地悪だとつくづく思う。でも死ぬのは怖い、なんて矛盾してるんだろ、病気でコロッと死ねたら楽なのに。
女性 広島県 20代 2019年4月21日 13時16分
死にたい。じゃあ死ねるの?って聞かれると自殺する勇気はない。ただ今の職場から解放されたいです。会社の人間やお客様と縁を切りたい。人間関係に疲れた。
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死にたい。じゃあ死ねるの?って聞かれると自殺する勇気はない。ただ今の職場から解放されたいです。会社の人間やお客様と縁を切りたい。人間関係に疲れた。
かっちゃん 男性 香川県 40代 2019年4月21日 12時23分
死ぬかもしれない。
いままで、何度も突発的で制御のきかない気持ちにおそわれて自殺未遂を繰り返した。

次はいつ死ぬか。不安で不安でたまらない。
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死ぬかもしれない。
いままで、何度も突発的で制御のきかない気持ちにおそわれて自殺未遂を繰り返した。

次はいつ死ぬか。不安で不安でたまらない。
愛知県 10代以下 2019年4月21日 12時18分
死にたい
毎日そう思って5年前生きました
もう限界
死ぬこともゆるされない
死にたいっていうのもだめ
なんで死んだらだめなの?
楽にさせてよ
こんな心の叫びは誰にも届かない
どれほど叫...
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死にたい
毎日そう思って5年前生きました
もう限界
死ぬこともゆるされない
死にたいっていうのもだめ
なんで死んだらだめなの?
楽にさせてよ
こんな心の叫びは誰にも届かない
どれほど叫んでも訴えても、助けてなんてくれない
生まれてこなきゃ良かった
ママ、なんで産んだの?
苦しいよ
死にたい
自分が嫌い
全部私が悪い
もうつらいよ
死にたい
くま 女性 香川県 10代以下 2019年4月21日 11時15分
上京してから5年間、必死に積み上げてきた
友達との適切な距離感、苦手だった女の子との接し方、勉強して勝ち取った資格

人生年齢5歳
心から満たされる経験も増えてきた

けど、どうしても埋ま...
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上京してから5年間、必死に積み上げてきた
友達との適切な距離感、苦手だった女の子との接し方、勉強して勝ち取った資格

人生年齢5歳
心から満たされる経験も増えてきた

けど、どうしても埋まらない
20年の空白感はどう足掻いても埋まらない

あなたは私から失敗する機会を奪った
あなたは私の怒りや憎しみを封じた
あなたは私に理不尽な嘲笑を浴びせた
あなたは私の不出来を指摘することしかできなかった

私は誰にも優しい
しかし所詮「無」なのだ

あなたの苦しみも想像してしまうのが最も悔しい
k 男性 東京都 20代 2019年4月21日 09時46分
ここで暮らしていくには、黙っているのがいい。言いたいことはないのでいい。
言っても返事をしてもらえないので、言わない。
こうして死なないでいて、だからもう生きていたくないです。
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ここで暮らしていくには、黙っているのがいい。言いたいことはないのでいい。
言っても返事をしてもらえないので、言わない。
こうして死なないでいて、だからもう生きていたくないです。
マスク 女性 埼玉県 60代 2019年4月21日 08時19分
いつだったか、泣きそうなときに「お前泣き方変だよな」と言われた
いつだったか、泣くということがなくなった
いつだったか、悲しいと思うことすら無くなった
いつだったか、本来は悲しむべき出来事なのに...
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いつだったか、泣きそうなときに「お前泣き方変だよな」と言われた
いつだったか、泣くということがなくなった
いつだったか、悲しいと思うことすら無くなった
いつだったか、本来は悲しむべき出来事なのに笑っていることに気づいた

いつからだろう
普通の人間じゃなくなった
残念な欠陥品になっちゃった

どこから狂っちゃったんだろう
どこから無くしちゃったんだろう
どこから欠けちゃったんだろう

いや、そもそも生まれ持ってなかったんだろうな

じゃあ、普通じゃない僕は、次に何を無くすのかな

自分という存在、かな
男性 青森県 20代 2019年4月21日 03時09分
自分らしく生きるって何ですか?自分らしく生きることを誰かに強要される必要はありますか?
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自分らしく生きるって何ですか?自分らしく生きることを誰かに強要される必要はありますか?
ミナ 女性 東京都 20代 2019年4月21日 01時38分
結婚しなきゃ生きていけないなら、死ぬしかないよね。

一人では生きていけないよって言われる度に、
死ぬしかないという思いが強まります。
...
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結婚しなきゃ生きていけないなら、死ぬしかないよね。

一人では生きていけないよって言われる度に、
死ぬしかないという思いが強まります。
準備中 2019年4月21日 01時33分
私は家族に大切に育てられ、つい先月大好きな彼と夫婦になった。大切な友達もたくさんいる。なのにどうしてか、いつからか、死にたい・消えたいという感情が常に心を支配していて、何をしていても無で苦しい。でも実...
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私は家族に大切に育てられ、つい先月大好きな彼と夫婦になった。大切な友達もたくさんいる。なのにどうしてか、いつからか、死にたい・消えたいという感情が常に心を支配していて、何をしていても無で苦しい。でも実際は死ぬ勇気もない。
私が死んだらきっと家族や友達はなんで死ぬ前に相談してくれなかったのと、悩み、優しいみんなのことだから一生それを背負って生きていく。でも大切だからこそ、言えないことがある。言いたくないことがある。そんなこと残された人には理解できないのもわかっている。だから、自死でなくて、せめても家族が自分たちを責めない形、例えば誰かを助けて死ねたら、不運の事故などで死ねたら、と願っている。
生きるべき人、生きたいと願う人が死んでしまうこの世の中は不公平だ。人間のいのちの価値が同じと言ったのは誰だろう。私はそうは思わない。
いよ 女性 20代 2019年4月21日 01時12分
実家の家と会社の借金を返して、
親を楽にしたくて稼げる仕事を探した。
大変だけど稼げる可能性がある仕事ととてもよい上司に出会った。

仕事に打ち込めるように邪魔な関係は全部捨てて、頑張ってきたけど、楽...
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実家の家と会社の借金を返して、
親を楽にしたくて稼げる仕事を探した。
大変だけど稼げる可能性がある仕事ととてもよい上司に出会った。

仕事に打ち込めるように邪魔な関係は全部捨てて、頑張ってきたけど、楽しいことは長く続かない。

あとから入ってきた若者は、誰にも責められないやり方で私がいやがることをする。

世渡り上手だから上司には可愛がられる。

自分との扱いの差に不満を言うのは社会人としてノーなのかな。
どんどん人格否定されて、自信もなくなって、生きてる価値も感じなくて、相談できる人もいなくて、肯定の言葉がほんの少しでもあれば救われるのに、どんなに頑張っても結果が出るまではずっとずっと否定ばかり。

腐っていると言われて人格否定されて、どうやったら前向きになれるのかな。
せめて、近くに上司に気遣われて大事にされているやつが居なければいいのに。

頑張っても何も報われない。
未来もない。
生きてる価値もない。
私が居なくなっても誰も気にしない

親の借金を返したって、私に何が残るんだろう?

お金のことを気にせず、親に頼ったり、弱音を吐ける相手がいる人が羨ましい。

どこで間違ってこんな人生になっちゃったのかな。

生きてたらいつかいいことがあるかもしれないと思って生きてても無駄なのかな。

自分で死ぬ勇気もなくて、できれば親より先に死にたくないけど、死んだら楽になれるんだろうなってずっと考えてる。

私はゴミのような腐った人間で、自分のことしか考えてなくて、仕事もろくにできなくて、ほめられることもなくて、生きてる価値もない人間だから。
m 女性 東京都 30代 2019年4月20日 23時42分
家でうっかりしてドレッシングをこぼしてしまい、テーブルクロスと自分が履いているズボンを汚してしまう。
悔しさ、愚かさ、いけないことをしたという後悔の念、悲しさ、憤り、行動の幼稚さ、切なさ、無常さ、恥...
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家でうっかりしてドレッシングをこぼしてしまい、テーブルクロスと自分が履いているズボンを汚してしまう。
悔しさ、愚かさ、いけないことをしたという後悔の念、悲しさ、憤り、行動の幼稚さ、切なさ、無常さ、恥ずかしさ、とんでもない事をしたという恐怖心、「このようなささいなことがどうして…」という起きるはずがないことが起きたという理不尽さと不思議さ、後ろめたさ、行いに対する怒り、激しい破滅感、責任を取りその場から逃げてしまおうかという逃避的な発想、そして行為そのものの激しい衝撃、これらの感情がわずか1秒で泉のごとく沸き上がり、私は気が動転して反省・謝罪の言葉がうまく出なかった。こういうことは私の人生で時々起る。こうなると私はすぐには気分が元に戻りにくい。いっそ教会かお寺で一連の事を懺悔したいがそれもかなわず。一体どうすれば私はこう言う事が起きても冷静でいられるのか。どうすれば解決できるのか誰かに真剣に相談したいです。
えびすこ 男性 千葉県 30代 2019年4月20日 23時30分
小学校の時から 家族が大好きで世界一の家族で自分は幸せ者だとずっと思ってきた
でもそんなのってない
怒鳴り声なんか聞きたくなかった
殴られた殴り返したなんて聞きたくなかった
互いの悪口なんか聞...
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小学校の時から 家族が大好きで世界一の家族で自分は幸せ者だとずっと思ってきた
でもそんなのってない
怒鳴り声なんか聞きたくなかった
殴られた殴り返したなんて聞きたくなかった
互いの悪口なんか聞きたくなかった
みんなでずっと笑いあっていたかった
仲良く気を使わないで話したかった
もうたぶん二度と元には戻らない
なんで人間は家族なんか作るの?
どうせみんな嫌になるのに
ずっとは一緒にいられないのに
生まれてきたくなかったな
うゆ 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月20日 23時23分
死にたい消えたい
何の不自由も無いのに
寝るとこもあるしご飯も作ってくれるしお風呂もちゃんといれてある
心配してくれて話しかけてくれる人もいるのに
すごくしんどい
自分は逃げてるだけ 甘えて...
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死にたい消えたい
何の不自由も無いのに
寝るとこもあるしご飯も作ってくれるしお風呂もちゃんといれてある
心配してくれて話しかけてくれる人もいるのに
すごくしんどい
自分は逃げてるだけ 甘えてるだけ みんなはもっと頑張ってるのに
何もできない やらなきゃいけないってわかっててもできないし集中できないし 気づいたら何時間も潰して
自分が悪くて今しんどい目にあってる自分のせいなのにそれから逃げようとしてる
神経質な性格治したら?
そんなこと悩んでる暇あったら勉強したら?
こう言われたら相談もできない
消えたら楽になれそう
何もしなくていいのかな
でもやっぱり地獄に行くのかな
早く死にたいのに死ねない
勇気が欲しい
ぽん酢 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月20日 23時08分
どうしようもなく、死にたいです。

自分という人間が、すごく嫌いだからです。
情けないくせに意地っ張り、見栄張り
器用だからなんとなくごまかせてしまう
素直に会話できる相手もいません。
...
続きを読む
どうしようもなく、死にたいです。

自分という人間が、すごく嫌いだからです。
情けないくせに意地っ張り、見栄張り
器用だからなんとなくごまかせてしまう
素直に会話できる相手もいません。
母と姉も、とてもよく私をみてくれていますが、
わたしは会話するのがすごくしんどいです。

周りにも迷惑をかけてばかりだし、
もうスパッといなくなりたいですが、
死ぬことで、少なくとも母、姉にはたいへんなショックと悔しさと悲しさが一生付きまとうのでしょう。
最後まで迷惑かけるのは、いやです。
でも、もう生きていくのも、いやです。
すごくしんどい、関わった人たちの記憶から私との思い出をボタン一つで消してしまえれば、楽にいなくなれるのに。
でも忘れ去られることは、深層心理では最もこわいことと感じているのか、そう考えるとすごく悲しく、つらくなります。

毎日が迷路です。
カワウソ 女性 兵庫県 20代 2019年4月20日 22時51分
そのうち、また自殺未遂をはかるのだと思います。
残業が80時間をこえ平日も土日も仕事、その状態が続きキャパオーバーしてしまったのでしょう。
少しずつおかしくなり仕事にいけず、休職期間に、何故自分は生き...
続きを読む
そのうち、また自殺未遂をはかるのだと思います。
残業が80時間をこえ平日も土日も仕事、その状態が続きキャパオーバーしてしまったのでしょう。
少しずつおかしくなり仕事にいけず、休職期間に、何故自分は生きているんだと腕や手首を切りつけました。
飛び降りる勇気は、なかったのですね、情けない。
結局、何か私の異変を感じた母親が腕を切りつけている時に部屋に入ってきて、死には至りませんでした。
休職期間1年を区切りに、私は会社へ復帰しましたが、以前と同じ仕事を同じスピードでこなせなくなっていました。
仕事ができなくなっている自分、復帰した私に気を遣う部署の人々、他の社員は残業しているのに、自分だけ定時で帰ることの罪悪感、もうよくわかりませんでした。
その頃は仕事で焦る度に、カッターを持ってトイレへ駆け込み、リストカットを繰り返していました。
結局、復帰しては休職し、その結果部署異動があり、その異動先でも思うように仕事ができず、仕事を辞めました。
それからアルバイトをいくつかしてみるも、仕事中におとずれる動悸や過呼吸から、バイト先でもODしてしまい倒れ、迷惑をかけて辞めることを繰り返していました。
働きたいのに働けない、働くことが、また迷惑をかけることが怖い。
自分は存在価値がない。
そのとき手元にあった薬を全て飲みました。
それをまた、薬を飲んでから早い段階で母親に発見されました。また、迷惑をかけてしまった。少し落ち着き、今、恋人の彼の実家で結婚を前提に同居させていただいております。
結婚を前提したいと思えるほど、素敵な男性です。
もちろん、彼や彼のご家族は私の病気を知っています。
彼と喧嘩したり、口論になった時、過呼吸、激しい動悸にに襲われます。彼と話し合うことさえ、私は隠れて安定を飲んでからしかできません。私は幸せ?死にたい
あちゃん 女性 三重県 20代 2019年4月20日 22時49分
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