自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

暇な人生がやってくるというのはうそで　「なんか初詣みたいだな今日」って、さみしい日にいってみてるだけだ　胃と肝臓が未来のほうでもうクッチャクチャだ　にげたさきになんもない、すらない

親ガチャという言葉を最近耳にしました
「自分は親ガチャ外れた。だから不幸だ」
なんてとても言えないけど
親からしたら私は子供ガチャ大はずれなんだろうなと
笑いながらでもその後に涙が出ます
親は勿論そんな事は言いません
私が勝手に思っているだけです
私が勝手に思い込んで勝手に悲しんでいるだけ
病気は嫌だな

年末の郵便局の短期バイトに応募したら落ちた。貴方が別のところで活躍するのを期待してますって。馬鹿じゃないの？貴方は用無しだから他所で金もなくのたれ死ねばいいってはっきり言えばいいのに、そう思って落としたくせに。こんな人生もういらないから。綺麗ごと並べる偽善者なんていらない。裏切り者も嘘つきも全部死んでほしい。人生、頑張ったって正しく生きようとしたって努力したって、ずるい奴等ばかり運が良い奴ばかりちやほやされて得してる。裏切られて馬鹿にされて経歴やブランクでなじられて、勇気出したってこの結果。もういいや、もういいよ。なにが頑張ったねだ、もういいよ。早く死んでおけばよかった。人の気持ちも分からないくせに、人がどんな人生送ったかもどんな状況かも分からないくせに書類だけで落として楽な身分だよね。

あなたと離れても地獄、近くに居ても地獄。喧嘩してまた嫌われたって思って感情ぐちゃぐちゃになって発狂して。毎日毎日泣いて疲れた。あなたと一緒になれないなら、離れても近くにいても地獄だからもう消えてしまいたい。毎日死にたいと思う。死への恐怖は無いけれどその過程が怖くて後1歩を踏み出せない。生きたい人に命あげれたらどれだけいいか。
ただただ、あなたの彼女で結婚して、幸せな家庭を築いて死ぬまであなたと一緒に居たいだけなのに。私だけのあなたで、あなただけの私で居たい。それなのにあなたの目にはもう私は映ってない。私の生き方が間違ってたから、今から変えようともどうしようも出来ない。1からやり直してまたあなたと出会いたい。
あなたと一緒になりたかった。

死にたいです。いや、死にたいと言うよりは楽になりたい、解放されたいです。 一時的に落胆するとかではなく、もう人間という生物が、世の中が、世界が嫌です。鬱病云々ではないでしょう。明確な理屈に基づいて、具体的にどこがどう嫌なのか全部わかっています。どんな風にポジティブに考えても、世界の人々が変わってくれない限り僕はこれを受け入れられません。世の中の多くの人が持つ当たり前の価値観が、もう嫌で嫌で仕方が無いのです。一時期は世界を変えるなんて理想を持っていましたが、耐えるので精一杯でした。
こんな状態ですが、幸せはたくさん感じています。周りの人間にもとても恵まれています。面白いことも趣味もあるし、勉強をしていたって教養が高まる自分を感じて幸せです。しかし、前述の通り、それを覆すには十分すぎる辛さや苦悩も抱えています。

何もせずただ逃げて終わりたくはありません。支えてくれた人を少しでも幸せにするために自分を犠牲にしても頑張ります。そこで辛さは見せません。小学生の時に自分が酷く傷つけた人に、謝ります。少しでも他人に貢献できるよう、目に映る範囲で他人に尽くします。
全部自己満かもしれませんが、今死んでは何もせず嫌なことから逃げただけになってしまい、それは自分が納得出来ないので、もう数年、自分ではなく他人に尽くして生きてみます。ずっとは100%無理でしょうが、数年くらいならどんなに世界が嫌でも耐えられそうです。できる限り自己満ではなくきちんと尽くせるように頑張ります。

このように考えてから、「どんなに世界が嫌でも数年後には解放される」「誰かの役に立てるかもしれない」これだけで、本当にあと数年くらいなら本当に生きられそうです。
自己満ではなく本当に人の役に立てて、その上でこの世界から解放されるとしたら、どれだけ気持ちよく人生を終えられるでしょうか…

しがない高校生の心境ですので、なんとなく読み流してください

死にたい…

死にたい。
消えたい。

私、必要ないよね？
居なくても何も変わらないよね？
もう頑張らなくていいかな。

何のために、この辛さに耐えないといけないの？
耐えれたら、どうにかなるの？
それでも、何も変わらないよね。

だったら、もう楽になりたい。

自分のせいで人生を壊してしまった
もう戻れない　苦しくて苦しくて…
自分が大嫌い　
早く死にたい　どうすれば死ねるのか
毎日考えてる
毎日　生き地獄

死にたいです…生きていても自己否定ばかりです。死にたい…生きていたくないです…

おはようございます。
ニックネームにもある通り、私は今日、誕生日で…
14歳になるんです

でも…でも…起きて誰一人も『お誕生日おめでとう』って言ってくれなかった
悲しくて、辛くて、何で生きてるんだろうって思った。
だからYouTubeでドラえもんのお誕生日の歌を聴いて自己満足しています…

昨日は5ついいことがありました
フリースクールで校長先生にとても褒めていただいたこと、黄色の京急線が見られたこと、習い事の先生に珈琲を奢っていただいたこと、習い事の終わりにいただくご褒美のお菓子でチョコレートを多くいただいたこと、好きなナンバーの番号が見られたこと
本当にいい日で、私は最高の気分で幸せで…心から嬉しいって思ったのは今年１。

でも帰ってきてお母さんはイライラして、怒って、文句を言って…
誕生日も祝ってくれない。私が14歳になって、祝っていただいのは2人。会ったことない人だけど…



私の誕生日は誰得なんだろう。
祝ってくれないなら生まれる必要、なかったじゃん…
悔しい。悲しい。辛い。寂しい。
昨日、家出しようか迷って。しちゃえば良かった。
私の生まれた時間は23:58だからそれまでに楽しもう。





ひとりで＿＿＿＿



誕生日の日に来ていいのかわからなかったけど、悲しすぎて来てしまいました…
時々吐きにここに来る。14歳なのに…なぁ

自分なんて早く消えてしまえばいい、生まれてこない方が良かった、毎日そう思う。毎日毎日自分のことで親、家族、周りの人に迷惑やストレスをかけている。自分のせいだけどそれが辛くて辛くてたまらない。なんでこんな出来損ないになってしまったんや、本当にごめんね。もっと出来る子が産まれてきたら良かったのにね。こんな自分が生まれてきてごめんなさい。早く死にたいよ。楽になりたいよ。いつも想像してしまう、遺書を書いて自殺する姿を。
今のこと、将来のこと考えれば考えるほど不安になっていく、どうせろくでもないんやろな。早く死にたい。

両親も、学校も、自分も、
みんなどんな形だろうと私の為を想っているけど、
その全部が私をここまでねじくれた人間にしてしまった。

誰のせいにもしたくないけど、
誰かのせいにしないと生きていけない。
だから、良い子にはなれない。

良い子になってしまったら、もう開き直って生きることさえできやしない。

僕は段々、仕事に行かなくなりました。両親も僕の事を心配しています。前は活発で明るく楽しく元気良く動いてたんですけど、現在は、うつ状態で気持ちの問題です。新型コロナウイルスの影響で悪循環作ったり、心が右往左往したりしていました。どうして良いか分かりません。

苦しいな。

親が心配してるのが、痛い程わかる。
子どもを残しても逝けない。

でも、疲れたよ。
毎日毎日考えて。
もうどうにもならなくて。絶望して。
自分のバカさ加減に呆れて。

耐えられないよ。
今すぐ、楽になりたい。

家でも外でも保育所の頃からずっといじめられて生きてきた。保育所では、物を奪われ、無知な人間どもに嘘つきと呼ばれ孤立し、小学校では、人気者たちのいじめに耐え、先生に言ってもクラスの為に我慢しろと言い伏せられ、中学の部活では、顧問と先輩に言い掛かりをつけられていじめられ、高校では、出世に執着した教師にいじめの事実すら抹消された。大学では、教授によるパワハラを受けた。親は、いじめられている俺を神経衰弱に陥った俺の助けての叫びを認めたくなくて無視した。

今年准看護師資格を取って仕事に就きました。
最初は老人ホーム、次は整形外科。
仕事が続かないんです。
キツい物言い、行動をする人がいると行きたくないなって思って体調が悪いって休んでしまいます。
両親には仕事に行っていると嘘をついてしまいます。
でもそれもバレて怒られます。
なんでお前は仕事が続かないのか。普通に仕事をしてくれ。
私だって仕事はしないといけない、行かないといけないって気持ちではわかってるんです。頭で考えてわかってるんです。
でも行きたくないってなってしまうんです。
両親は言うんです。仕事にはキツイ人は絶対いるって。病院の上司にも相談しました。
そしたらあんたは甘えていると言われました。

なんかとっても苦しいです。夜も昼も寝られません。
誰も私の気持ちを理解してくれる人はいないのだと思い知らされました。
夢も希望もありません。

看護学校の時に自殺未遂をした事がありました。学校には話していませんでした。
そこの看護学校ではよく言われました。
「で、貴方はどうしたいの？」

私は死にたい。
こんな役たたず死んでしまえばいい。
ずっと私の中の答えは変わらないままです。

本当は何にも楽しくないんだ

環境が変われば今の状況も良くなるって思ったけど、自分が変わらなければ変わるはずない。そりゃそうだよね。

時々ふと、私って何してるの？私がいて何の価値が生まれるの？って考えて怖くなった。

眠れない日は夜通し泣いてて
人生の先のことを考えると希望なんて何もなくて。

家族には申し訳ない
生きるだけでお金がかかるんだから

最初から全部無かったことに
リセットしたい

就職活動疲れました。
来年には奨学金があって一人暮らしもしなきゃいけなくて。否定され続けてもう疲れたので死にたいです。

マッチングアプリで婚活中に性被害にあい、まだ生理がきません。こわくてたまりません。

すべてをやり直したい、すべてを消し去りたい。私はなにももっていなくて、誰からも必要とされてなくて、とっても価値がない人間なんだ小さい頃からずっとずっとそう感じてる
私のそばで一番味方でいてくれると思っていた旦那さんは味方ではなかった。会社のセクハラの相談をした時も「お前がそんなことさせる態度だから悪い、ちゃんと断っれないお前が悪い」そう言われた。辛くて落ち込んでるときは「なんでもっと頑張らないんだ」「努力してないじゃないか」そんなことばかり言い続けられる。唯一心を開こうとして開いた人間、開いた結果が説教されるだけ。
私が何もできないから悪いのか、私が努力してないから悪いのかそう思って苦しい、消えてしまいたいと何度も思う。
それでもこんな価値のない私を好いてくれる大事な人には変わらなくて。
家庭も仕事もうまくいかない、先が不安な毎日を過ごしてつらくて死にたいと思う日々を過ごすならいっそ消えてしまえたら楽なのかな。

体力が尽きたまま戻らない　もう疲れた　限界　耐えきれない　本当にもう、もう…本当に、どうしようもないくらいに疲れた　心身ともに疲れてしまって限界が過ぎる
本当にもうどうにかして楽になりたいのに何しても楽にならない

ママへ

昨日四十九日が終わったよ。
みんな来てくれたよ。納骨も終わってママが居なくなってしまった。
相談したいことも、叱って欲しいことも、諭して欲しいこともいっぱいあるのに。
ママの事を思い出すと若くて元気なママが出てきます。
ママ、愛してるよ。
自分の心が未熟過ぎて辛いよ。
約束通りにお仏壇をわたしの家に持って帰るね！
そしたらずっと一緒。
ママが悲しむ事はしないし、ママの教えの通りに生きていきたい。
世界一尊敬するママ。
どうかどうか安らかに、あの世でも幸せでいてください。
ママの幸せを心から祈ってます。

私の姿があると隠れていなくなるまででてこない隣の人…
あなたの気配がするだけで気持ちが落ちる
あるときは、おはよう久しぶりだねって言ってきたりする。
でも、避けるのがほとんどだね
その態度がどんなに、私を追い詰めているか
自分を抹殺したい気持ちに駆られるか
いなくなりたい
今すぐ消えてなくなりたい

大好きな弟へ
今どこで何してるの？ＬIＮＥ見てよ。返事してよ。何で無視するの？姉ちゃんはずっと味方だから頼ってよ・・・
届くかな・・・

警察から連絡が来たのが月初め。
身元確認しに行くと、大好きな弟が冷たくなっていた。
あっという間に遺骨になって、気付けば葬儀は終わっていた。
見送ったはずなのに、今もどこかで遊び歩いてる気がして、いつか帰ってくる気がして、あれは他人の空似なんだって・・・
現実を受け止めきれない反面、死にきれず後遺症を残すよりはいい。
人生の究極の逃げを使っただけ。
そうやって死を正当化しようとしたりする。
もう疲れたよ・・・

お前が居なくなってから夜が不安で不安で寝れないよ・・・
生きてる実感も無いし、苦しいよ・・・
でも、弟の感じた苦しみに比べたらミジンコみたいなのかもね、こんな苦しみ。
せめて夢に出て話をしてよ
そんで、一緒にお酒飲も？
好きでしょ？
姉ちゃんはずっとずっとお前の味方だから、いつでも頼って

一周忌になるまでに毎晩枕を涙で濡らす事は無くなるんだろうか・・・

全部自分が悪いのは分かってる。ADHDってわかって、やっぱり自分は普通の人じゃないんだって思った。どうせ私なんかって考えがダメなんだよって言われるけど、そうやって生きてきたから今更変えられないし、そう言ってくる人たちは、みんなから褒められて自己肯定感が高くて、人と比べられて下に見られてる人の気持ちなんか知らないんだよ。私はただ普通に生きていたかった。なんでみんなと同じに生きているだけなのに、こんなに辛いのかな。今は生きている意味が分からないし、生きていく希望もないし、生きていたくもないし、まだ死ぬ方法が見つからないから生きているって感じ。どうせ生きてても自分は幸せになれない。結婚して子どもも欲しいけど、自分が親だなんて子供が可哀想って思っちゃって、一人で生きていきたいなって思ってる。ただの愚痴だよね、わがままだよね。分かってる。自分が全部悪いから。

死のうとしてあれから2年が経ったけどやっぱり死ねばよかったよって思うよ
生きててもホント生きた気がしない、地面に足が着いていない気分

逃げて逃げてばっかりだから今更どうすれば良いのかわからない。
報われるなんで勘違えして馬鹿らしい。
忘れようだなんで何度も思ってるけど、痛くて痛くて纏わりついてくる。
死んで恥をかきたくない、生きて傷付きたくない。
生まれた事がきっと間違いだったのだろうけど今更どうしようも出来ない。
幸福に気を取られていたら、不幸は忘れた頃にやってくる。
無様な自分をひたすら誤魔化している。本当はいつだって寂しかったんだ。
消えてしまったらどれだけ楽なのだろうか。

母が亡くなりました。
ずっと長い間病気と闘って、ようやく痛みや苦しみから解放されて良かったけど、それでもやっぱり、貴女の居なくなった世界は物足りなくて切なくて凄く寂しいです。私は娘失格でした。貴女の望む可愛い娘でもなく、自慢の娘でもなく、迷惑ばかりかける恥ずかしい娘でした。だから貴女は病気になったのは、お前のせいだって口癖のように顔を合わせる度に言い、それを言われることから逃げて私は貴女を避ける時期もありました。もっともっとそばで支えてあげれば、貴女に必要とされる娘になれたんでしょうが。今は後悔しかありません。ごめんなさい。こんな娘で本当にごめんなさい。こんな私が生き残ってごめんなさい。

別に明日死んでも後悔はしないだろうし、早く死んだ方がマシだろう。

早く消えてほしい。自分という存在が最初から無かったらよかったのに。
何の取り柄もない出来損ないが今日も明日も生きてんじゃねぇよ。

社会人として数年過ごして、うつになり、仕事を辞めてしまった。ブランクも空いた。
今は仕事を探しているけど決まらない。自分の適正を考えて職種など絞っているけれど、それがいけないのかもしれない。
でも無理に合わないことをしてもまたうつになってしまうのではと思うので、もう少し挑戦し続ける。
疲れたら考え直す。
就職支援？就労移行？を頼るか、派遣か。

通院して薬はもらっている。今はそんなに死にたいと思わない。しかし少し無気力だ。

昔から体力がなかった。
正社員なんか目指さない方がいいのかもしれないとも思う。ひょっとしたらもっと低コストで生きる方がいいのかも。
でもほんとうにそうできるか？と思うと不安にもなってしまう。金銭、体裁が気になる。

もっと単純に考えた方がいいんだろうけどそれが難しい。
昔から、生きるのがつらかった。あの頃は今よりも、もっと不安定だった。
そう考えると少なくとも精神面ではマシになった。（単に薬のお陰？）
はやく再就職できればなぁ。