自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何か心がザワザワしている

私が住んでる団地で来月工事があるから家の中片付けしなきゃいけないのに、実家に振り回され心が悲鳴をあげている

泣いたって何の解決にもならないのに、落ち着かないから泣きそうになる


疲れた、軽く頭の中がパニックになってる

もう嫌だ、死にたい

前の日までは頑張れる、これなら発表できるってなってたんだけどいざ当日になると発表できない。椅子から立つことができない。この発表には不備があると言われ、その時に出される問にすぐ答えなければならない。パニックになりたくない、なりそうで怖い。感情が溢れ出して泣きそうになる。みんなが見てる前で弱いめんなんか見せたくない。
学校に行かしてもらってるから、卒業はしないとダメだし就活のことも考えないとダメ。考えることが多くて死んだら楽になるんだよね。空にいるおじいちゃんに会いに行きたい。空の方が楽しいことあるもんね。だからおじいちゃんかえってこないんだもんね。

10代からかれこれ4年付き合っていた人に、好きな人ができて、振られました。
私は、親との仲が悪く、元カノだけが家族だと思って生きてきました。昔イジメを受けてから、将来の希望も抱けず、生きてる意味も感じなくなりました。惰性で生きてる中、元カノに出会い、境遇も似ていて、ものすごく話が合いました。そして、この人を自分と同じにはしたくない、幸せにしたいと思って、だんだん好きになりました。そこから、自分はこの人を幸せにするために頑張るのだと、あらゆることに対しての希望が持てるようになり、頑張ることができるようになりました。
振られた直後は、何度か未遂もしましたが、結局死に切れず、惰性で今も生きています。今は希死感を抱きながら、毎日衝動に襲われ、荒んだ生活を送っています。これのせいで周りにも迷惑や負の感情を撒き散らす生活です。早く消えてしまいたいです。

何も知らない楽しかったあの頃のうちに死にたかった。
過去の思い出の場所が廃墟になってく、昔に戻りたくなることが増えた。
あの頃の記憶のまま死にたい。
楽しかったあの頃に戻りたい。
未来が怖い。

生きるだけで精一杯やわしんどいわ
私が居なくなったら親が悲しむだろうから
今は生きるって選択肢を選んでるだけ
だから長生きは全然したいと思わないんだけど
いつ死ぬかわからんしいつまで生きるかわからんから
最低限の健康とお金は必要やん
納税はこの国に住む人の義務なのもあるし仕事はする
一応国家資格で働いてるけど
同じ職業の人はキャリアアップに自己成長に勤しんでる
私はそこまで無理やし最低限生きるために選んだ仕事やねん
でも仕事は責任持ってしないと相手に迷惑やし
一生懸命しなクビになるからちゃんとせなアカン
ただ死ぬまで最低限の生活をするだけやのに将来考えると生きにくい

今辛いのは過去の私が努力を怠ったせい。全部私が悪い。改善しようにももう全てが遅すぎる。
こんな詰んでる人生、早く終わらせないといけない。

頑張り続ければ自分のような人間でもいつか普通の人のようになれると信じていた。
そのために勉強し、会社に入っても頑張ってきた。
多分、その考え自体は間違いではないのだろう…

でもメンタルの弱い人間が頑張り続けるのは想像以上に難しかった。
人が怖いのに、その恐怖を抑えて働くのは本当に辛いんだ。
こんな歳にもなって周囲の目ばかり気にしてビクビクしながら生きることになるなんて情けない…

もう嫌だ、消えて無くなりたい。

仕事が、なかなか見つからないし、見つけて面接を受けても職場によっては圧迫面接だったり、すぐに辞めてくれと言われたりする。
自分も、すぐに辞めたくなったりする。
私は双極性障害で、仕事が見つからないし難しいとも言われてる。
こんな病気、好きでなった訳じゃない。
私の事、甘えてると思ってるんでしょ！
パワハラやモラハラ、言葉の暴力を受けてても私が何か言えば人のせいにしてって言うんですよね。
全部が全部、私が何もかも悪いし、私のせいです。
いなくなりたいし、死にたい…。
でも、死ねれない矛盾…。
消えたい…。

今、口論になった

もういや

あいつにそっくりでいや

もういや

しにたい

しにたい

しにたい

限界が近い。

身近な人間関係がつらい。
まともな恋愛をしたことがない。
自分が情を持って接することはあっても、
他人が情を持って自分に接してくれることはないんだと思う。

職場で肩身が狭い。頑張りたい。
頑張ったと思う。まだ足りないのだろうか。

実家は自分の居場所じゃない。
成果を認めてくれることはあっても
私の存在自体を認めてくれるわけじゃない。

社会的に楽になることがあるんだろうか。
異性と恋愛して結婚しなくても
幸せになれる社会は実現するんだろうか。

安らげる場所も、夢も希望も何もない。

早く終われ。早く終われ。

今自分が生きてる世界は、どこかで作られた「理想的な人間像」が染み付いててかつそれを自覚してない人で溢れている気がする。僕の「自分らしく」は「理想的な人間像」に当てはまらない部分もあって、「自分らしく」してたら結構白い目を向けられる。

自分は今すぐ死にたいという気持ちはないけれど、平和に生きていくためには「理想的な人間像」を演じなければいけないこの世界であと何十年も生きていく自信がない。

双極性うつとHPS持ちの18歳です。鬱期間になると、人嫌いと人との距離が近いのが気持ち悪く感じてしまうので縁を切りたくてしょうがなく、自殺願望も増えます。おかげで、聴覚過敏や人がきもちわるくかんじてしまい、恋人や友人ができても上手くいかず死にたくなります。
何がきっかけで発症するか分からず、周りにも迷惑をかけているのでこのまま消えて亡くなりたいです。とにかく死にたい、周りに迷惑をかけるなら死んだ方がいい。親にも恋人にも後輩にも嫌な気持ちにさせてしまうのならいっその事死にたいです。うまく表現できないけど、すごくしんどい。得体の知れない気持ち悪さ。
きえてなくなりたい

一年前に仕事でやらかして会社に600万の損害を与えた。
一年近く経つが未だにその後処理に追われる。もう嫌だ。転職したいけど逃げるのもいや。当時の自分を殺したい。今の自分がその後処理と正面から向き合えないのもいや。会社辞めたら許してもらえんのかな。けど結婚してるし簡単には辞めららない。もう何もかもめんどくさい。こんな自分が本当に嫌になる

何もかも疲れました。
嫌なことから逃げ続けた人生です。あらゆることから。

死にたい
仕事終わらない。
忙しくてやり残した仕事終わらせたくて早く来てるのに終わらないし、毎日仕事が増える一方でしんどい。
コールバックしなきゃダメなのに出来ないしシェフに確認してからやろうと思ってるのにシェフいないし。

笑顔で仕事が出来ない。
泊まり込んで仕事やった方がいいんだろうな？って思ってたりする。
職場行くと体調悪くなるし辞めるべきだよな。
辞めても生き抜くためにはお金が必要だし、こんな私に向いてる仕事ないと思う。

3日前、兄弟から突然父親の訃報を聞きました
それも1ヶ月以上前に亡くなっていたとのことでした
兄弟とも疎遠になっており、3日前に何年ぶりかの再会で訃報を耳にしました。

くも膜下出血だったらしいです

お酒もタバコも大好きだった父でした

10代の頃、好き勝手やっていた時にも傍に居ようとしてくれました。
今でも後悔しています。あの時こうしとけばよかったとか会いに行けばよかったとか

まだ実感も湧きません
本当に居ないの？どっかにいるんじゃない？って感じです
兄弟から死亡届の代わりになるようなものを見せられてもです

後悔しかありません
本当にごめんなさい
照れて一言も言えなかったけど大好きでした

また、父を思い出しては泣き暮れる日が続くと思いますがゆっくり父の死と向き合っていきたいと思います

この世界がとても嫌でたまりません。ほぼ誰とも関わりたくない。

周りから見たら何の問題もなく幸せなママ。優しい夫に元気で可愛い娘たち、実家も近く頼れる存在。手に職もあります。でもHSPと過去のトラウマから日常生活の些細なことで傷ついて、すぐ死にたい考えてしまいます。大好きな家族をおいて本当にこの世からいなくなりたいわけではなく、傷ついた気持ちや不安から解放されたいだけなのに、現実逃避のような感じで些細なことで傷付いては、"死にたい"って思考に走ってしまいます。どうでもいい関係の他人の何気ない一言や態度、雰囲気等でさえも自分のことを傷つけようとやったのだと、攻撃されたと受け取ってしまいます。実母に仕事の愚痴をしょっちゅう聞かさせるのも辛いです。話したいことがあっても相手が不愉快に感じてしまったらと思うと話せず、良い子ちゃんを演じてしまいます。数年前に仕事で長期に渡り悪質ないじめに合い、それからずっと自分はダメな人間だと自信が持てません。理解ある大事な家族がいるのに、ちゃんと今ある幸せを感じて人生を楽しめるようになりたいです。

うつ病になる前の元気だった頃の自分の面影はもうここにはない
向精神薬をたくさん飲まされて廃人化して、自分の身体と脳と人生が大きく狂った
お金も底をつきかけているので、もうこの先に未来はないし、戻ることも不可能
うつ病のせいで働く気力が出ないし、お金が無いのも相まって益々行動力がなくなる
死にたいけど簡単に死なせてくれない、でも生きていたくもない
お金が無いと絶対に生きていけない、この世界に残るのはもう嫌だ
とにかくいち早く楽になる方法を求めて、あちらこちらと迷走し続けている

様々な精神的な障害と身体的な病気を抱えて生きています。
いちばん鬱病が酷かった時期から3年程経ちました…。
人の優しさ、言葉の重み、命の尊さ、人生の美しさ、良きも悪きも鬱病を経験して少しずつ心でわかるようになれてきました。
自殺を寸前でとめてくれた先輩は白血病で亡くなりました。
人の優しさ温もりというものを命をかけて教えてくれた大好きな先輩。世も末。世の中は腐り切っている。世の中の人間はもはや人間ではない。いまでもそう思う気持ちはかわらない。
ただ、一輪の花のように、先輩のような人間もいる。
自分も先輩のような暖かい人になっていきたい。
その一心だけで生きてきています。
でも、たまに本気でやはり死んでしまいたくなる時があります。
そんなときはこの掲示板でみなさんの投稿を拝見して、
苦しい、辛いのは自分だけじゃないんだ、と勇気をいただきます。
ありがとうございますというのもおかしな話ですが、
同じような人はいるはずです。
それぞれの苦しみがあります。
このメッセージも心のどこかで繋がれるきっかけになれば幸いです。

一生懸命やった果てが「社会で役に立たない」という結果はもう嫌です。
当たり前だと思っていた幸せが得られないなら、もう死んで楽になりたいです。

今日、好きだった人が自殺したことを聞きました
もうどうすればいいかわかりません
何も考えることができません
涙も出てこなかったです
偽善者だと言われるかもしれないけど、私があの時声をかけていれば防げたんじゃないかと思います。 本当にごめんね

最初はちょっとしたことだった。それが積み重なって死にたいと思うようになって、けど、しばらくすると生きたいと思う。
どうしようもなく死にたい感情とほんの少し生きていたい感情がずっと自分の中に共存してて、わからなくなってきた。

はたして、私が死んだ時に悲しんでくれる人はいるのだろうか？みんな辛いって、私だけじゃないって、言わないでほしい。急に私ができない子って言われたみたいでほんと嫌になる。

誰でも良いから、褒めてほしかった。今までよく頑張ったねとか、なんでもいいから認めてほしかった。頑張っても何もできない私と、何もしないくせにテストでいい点取る友達。なんで？もう疲れた。こんな事話せる誰かがいれば良かった。

2021.12.1
天国へ行ってしまったお母さんへ

あまりにも突然の事だったので未だに信じられません。
母子家庭で生活も苦しい中のコロナが流行り、とってもしんどかったと思います。
それでも必死に汗水垂らしながら頑張ってくれたお母さんに感謝してもしきれないくらいです。
一人でいっぱい悩んで、苦しんで、気づいてあげられてたらと思うと涙が止まりません。
もっといっぱいお話したかった、ご飯も一緒に食べたかった、色んなことが込み上げてきます。悔やんでも悔やみきれないくらい。
今日が最後になるとわかっていればもっと色んなことが出来たのにと考えてしまう。

天国に行ってしまっても、ずっと大好きです。誰よりも。
産んでくれてありがとう。大切に育ててくれてありがとう。
これからもお母さんの分まで頑張って生きます。

お空の上では苦労なく、ゆっくり休んでね。
本当にありがとう。愛してます。

会社の年上の女性たちの嫌がらせやパワハラを受けて続けて1年以上、毎日死にたいと思う一方、理性では大切な人たちのために死んではいけないと思い止まる。
辛い。どうしていいかわからない。

子供の頃は「大人になったら、結婚して家を持つ」なんて思った事があっただろう。ふざけあって楽しく笑った日々があったと思う。大人になっての社会人生活は憂鬱な毎日、帰る家なんて食って寝るだけの場所に過ぎない。世間は嘘つき親も嘘つき友達も金が無ければ付き合いも出来ない全て金だ愛だ友情だのそんなの必要ないコロナで分かった。
そうだよ自分を助けられるのは自分だけ誰も助けてくれない。
過去に戻れるなら、こう願う「自分の存在を無かった事にしたい。」

ADHDの我が子に振り回され
毎日疲れている
同じことを何回言っても理解してくれない
将来のことを考えると憂鬱になる

職場や周りの人間に気を使いながらの毎日
静かにひっそり暮らしたい
誰とも関わりたくない
私に構わないでほしい

もう終わりにしたい
色々面倒くさい
私という存在がなかったことにしてほしい

死にたい

今日、元同僚の死を知った
今もこうしてメッセージをしながら、胸がドクドクしたり
吐き気がしたりしてる
私の父は他界しており、それを知ったのが7年前
親が離婚していて、母の方にいたから近くには住んでいなかったけど、
たまに電話で話したり、遠くまで子供を連れて会いに行った事もあった
この2人が共通してるのは自死してること
辛い思いが蘇ってくるのと、なぜ同僚は亡くなってしまったのか声を出して泣いた
もうお店を覗いても居ないんだな、もう一生会えないんだなと感じてる
とても怖い、でも自分自身も何度か死を考えた事がある　
その度、私には大事な子供達がいる、だから生きなければと思う　
それはそれで辛かった時もある
今日は子供達が帰ってくる前に泣いた
父の死は受け入れてる時もあれば、時々無性に悲しくなる
今日、聞いた話しで一緒に働いてた時の事を思い出す、亡くなった時の光景を想像してしまったり
又会えるから今度、、って良くないなと思う
この事に関してはちょっと時間がかかるんだと思う、自分の心が
胸がザワザワする、皆んな自殺はやめて…
お父ちゃん、亡くなった同僚、会いたいよ

職場の人にパワハラを受け、つらくなって退職。
転職しようにもうまくいかず、一年間無職。
それなのに年金や保険料の請求ばかりきて、貯金も底をついた。
もう今月分の生活費や家賃を払う金もない、ウーバーイーツや単発バイトをこなすも大した金にはならない。

職も選んでいるわけではない。自分は正社員経験がない為、未経験歓迎求人で探すといった縛りはあるが、職種は制限していない。
自分の何がダメなのだろうか、安定した職に就きたいといった理由では就職させてもらえないのだろうか。
きちんと応募した理由や、応募した職種に対して調べて興味を持った点を話しているのに。

最近は少し空いた時間には死にたいとばかり考えている。
夜、布団に入った後、眠れずに不安がずっと押し寄せてくる。

誰か助けて。