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メッセージ
自分は不安障害パニック障害躁うつ病を経験した。
ずっと薬も何年も飲んでカウンセリングもうけてるけど結局こうなってしまう自分が情けない。
自分はなんでも自分の気持ちを押し殺して、みんなの気持ちを優先...
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自分は不安障害パニック障害躁うつ病を経験した。
ずっと薬も何年も飲んでカウンセリングもうけてるけど結局こうなってしまう自分が情けない。
自分はなんでも自分の気持ちを押し殺して、みんなの気持ちを優先するんだ。人の顔色を伺って生きることがやめられないんだ。
周りに頼っても結局迷惑かけて嫌われちゃうからたよるとこがない、母に意地張って早く寝ろって言った。そしたら、本当に行っちゃった。本当は聞いて欲しかった。本当に頼るとこがなくなっちゃった。私は寂しい人だと思った。
泣くしかできない自分はやりたいこともしたいことも沢山あるのに、本当は生きたい。死にたいって思ってるのは本当の私じゃない。本当は助けて欲しいし愛されたいし生きていたい。
知らないでしょ?こんな私も本当はピアノだってダンスだってできる。皆に一緒にいると笑顔になれるって言われるし、皆笑ってくれるんだ。
それなのに、もう死んだ方がいいんじゃないかって思う
鏡に映った泣いてる酷い顔の自分を見て、さらに気持ちが悪くなった。苦しい。生きたい。
めーぷる 女性 秋田県 10代以下 2019年4月18日 23時19分
出生をテーマにしたテレビを見ながら何も考えずにきいた

「どうして私を生んだの?」
「姉ちゃんを独りにさせる気がなかったからね」

心身ともに正常に機能している人には何気ない言葉に聞こえるか...
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出生をテーマにしたテレビを見ながら何も考えずにきいた

「どうして私を生んだの?」
「姉ちゃんを独りにさせる気がなかったからね」

心身ともに正常に機能している人には何気ない言葉に聞こえるかもしれない
聞いた当時の私もとくに気に留める事はなかった

でも、現在ではその言葉の意味をこう解釈せざるを得ない

「お前は姉の為の知育人形だから、別に【お前】でなくてもよかった」

事実、私は生まれるはずでなかった
私の前に生まれるはずの兄弟がいたが流産だったそうだ

もし私でなく、その兄弟が生まれていたとしても
毒母の発言や考えは変わらないと思う

だからある意味、生まれなくてよかったのかもしれない

こうして文章にして改めて思った事がある

私はただただ傀儡でしかないのかもしれない

姉の知育人形で、死んだ兄弟の身代わりで…

ふさぎ込んでてはいけないと専門家のドアも叩いたが効果はなく
自らの愚かさ、弱さに打ちひしがれている

まだこうして外に発信しているだけ
エネルギーが残っている様で驚きではあるが

でも、そろそろ限界は近いと感じている

この文章を目にして
こいつバカだな、とか思えた人はまだ大丈夫だと思う
きっと這い上がれるから

あと、どんなに憎くても実の両親だからとか思ってる人は
優しすぎます
もっと突っぱねていいんだよ

自分が壊れる前に、底なし沼にはまる前に
気づいて、行動してほしい

大声で「助けて」って叫んでほしい


私は叫んでもダメだったから
幽玄 女性 神奈川県 30代 2019年4月18日 23時18分
小さい頃、仲良しの友人と沢山の蝉を捕まえた。毎日30匹は捕まえたと思う。その蝉達は、虫籠の中に羽を動かす余裕もないほどぎゅうぎゅうに詰められて、入りきらなくなるとビニール袋に入れて、それでも無理なら虫...
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小さい頃、仲良しの友人と沢山の蝉を捕まえた。毎日30匹は捕まえたと思う。その蝉達は、虫籠の中に羽を動かす余裕もないほどぎゅうぎゅうに詰められて、入りきらなくなるとビニール袋に入れて、それでも無理なら虫取り網の網の中に入れたまま次の蝉を取った。
友人と2人でその蝉を砂場に埋めて、木の棒で刺した。この頃の攻撃性が自分の奥底に残っているのではないかと思う。人に悩みを打ち明ける、なんて簡単な言葉だけれど、打ち明けて拒否されるなら打ち明ける意味は全くないだろう。それにこの話は聞いて気分が悪くなるもので、でもここを聞いてもらわなきゃおれは打ち明けたとは全く思わない。どうしろってんだよ。
男性 神奈川県 20代 2019年4月18日 23時00分
死にたいわけじゃない。生きてるのが疲れた。こんな生活がこれからずっとずっと終わりが見えないまま続いていくのが耐えられないです。たしかに家族に不満はあるし、友達との関係も難しいなと思うこともあるけど、そ...
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死にたいわけじゃない。生きてるのが疲れた。こんな生活がこれからずっとずっと終わりが見えないまま続いていくのが耐えられないです。たしかに家族に不満はあるし、友達との関係も難しいなと思うこともあるけど、それは特段私に影響を与えているわけではないと思います。なにが原因かなんて分からないけれどこのまま一生続くということがとてもプレッシャーです。出来ない自分も分からない自分も嫌で嫌で少しのことでイライラしてしまって、それがとてもストレスです。こんな負のループから抜け出したいのに、抜け出せません。もう嫌です。
きいろいおかし 女性 茨城県 10代以下 2019年4月18日 22時59分
死にたい。人に迷惑をかけている。鬱でなにもしたくなくて、薬飲んで寝て、起きたらまた薬飲んで寝る。優しさが痛い。こんなあたしに優しくしないでいいんだよ。優しくしてくるから余計に惨めで生きてる価値がないっ...
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死にたい。人に迷惑をかけている。鬱でなにもしたくなくて、薬飲んで寝て、起きたらまた薬飲んで寝る。優しさが痛い。こんなあたしに優しくしないでいいんだよ。優しくしてくるから余計に惨めで生きてる価値がないって思う。ほっといていいの。ご飯食べなきゃだめだよとか、いらないんだよ。栄養とかどうでもいいよ。食えばいいんだろって全部食べたけど。もういらない。もうなにもいらない。死にたい。
あき 女性 茨城県 20代 2019年4月18日 22時48分
転職一年目。もう本当に死にたい。辛い。仕事も無く一日中事務所に一人放置される。仕事ももらえず放置されるのは自分のせいなのか。ほとんど仕事も教えてくれず、間違えている時にだけ注意して、肝心な事は何も教え...
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転職一年目。もう本当に死にたい。辛い。仕事も無く一日中事務所に一人放置される。仕事ももらえず放置されるのは自分のせいなのか。ほとんど仕事も教えてくれず、間違えている時にだけ注意して、肝心な事は何も教えてくれない。たった一度失敗しただけで、排除。三人で仕事しているはずなのに、夫婦二人だけの世界で仕事をして、新人の自分を放置するその環境がしんどい。潰れてしまいそうになるのは自分が弱いからなのか。
swhiro 男性 奈良県 30代 2019年4月18日 22時29分
神は愛の神であり、義の神であるという。
神よ、もし正しいければ、もし私を愛しているなら私を取り除いてほしい。
悪い枝は、火に焼かれなくてはいけない
私が居る事で、...
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神は愛の神であり、義の神であるという。
神よ、もし正しいければ、もし私を愛しているなら私を取り除いてほしい。
悪い枝は、火に焼かれなくてはいけない
私が居る事で、妻にも迷惑をかけるだろう。だから取り除いてほしい。
そして、私に関わった全ての人に感謝します。
それで、少しでも早く私のことを忘れてほしい。
まーやん 男性 大阪府 40代 2019年4月18日 22時13分
うつ病で会社辞めて、転職しても正社員じゃなくて病気を理由にパート雇用になって
正直、病気になったら終わりだよな
生きてるのが辛くなるよ、一生懸命働いても普通の人には観られないし、失敗すれば
病気...
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うつ病で会社辞めて、転職しても正社員じゃなくて病気を理由にパート雇用になって
正直、病気になったら終わりだよな
生きてるのが辛くなるよ、一生懸命働いても普通の人には観られないし、失敗すれば
病気持ちはて陰口言われて、悲しいよ
辛いよ、でも相談できる人はいないし
産まれたのが失敗だよ
ゆき 男性 愛知県 20代 2019年4月18日 22時09分
キリスト教信者の先生達は「神様は私たちを愛してくださる」なんて言ってるけどそれが本当だったら私はこんな辛く苦しむことなんて無いのではないか???神様?見えないものが私を愛してくれる???よく分からない...
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キリスト教信者の先生達は「神様は私たちを愛してくださる」なんて言ってるけどそれが本当だったら私はこんな辛く苦しむことなんて無いのではないか???神様?見えないものが私を愛してくれる???よく分からない なんで? あなたが私を愛してはくれないの?助けて欲しい
ゆう 10代以下 2019年4月18日 21時15分
もう疲れた。
全部悪いのは自分なので、責任を以て死んでしまいたい。生きていても仕方がないのもそうだろうし、死んでしまった方が他の人のためになるでしょう。何のために生きているの?。生きている意味って何...
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もう疲れた。
全部悪いのは自分なので、責任を以て死んでしまいたい。生きていても仕方がないのもそうだろうし、死んでしまった方が他の人のためになるでしょう。何のために生きているの?。生きている意味って何?。死にたいと言うか、消えたい、この世から消えてなくなりたい。姿形のあるものでいるのはもう精一杯やったから、もういいよね?。そろそろおしまいかな。。。死んでしまって仕方がなかったんだ。しょうがなかったんだ。
もう、人間やるのはイヤだ。
早く消えたい。
早く片付けてしまいたい。
早く消えてしまいたい。
早く終わりにしたい。


早く死んでしまいたい。
lemon 2019年4月18日 19時45分
40歳 既婚者 子供無し

子供の頃に受けた父親の理不尽な暴力と言葉によって深い傷を受けました。今でも心が弱く、自殺未遂2回。
妻に救われ何とか頑張って来れましたがもう限界です。

妻の悲しむ顔を想像...
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40歳 既婚者 子供無し

子供の頃に受けた父親の理不尽な暴力と言葉によって深い傷を受けました。今でも心が弱く、自殺未遂2回。
妻に救われ何とか頑張って来れましたがもう限界です。

妻の悲しむ顔を想像すると苦しくて本当に申し訳ないのですが、これ以上この世の中で生きていく自信が無いのです。
美味しい物を食べても、スポーツをしても、綺麗な桜を見ても、常に近くに死が寄り添っている。
朝が怖い、夜がいい、闇に哀れな自分を隠せるから。
呼吸が苦しい、何も考えられない、もう立ち上がれない、涙が止まらない、声が出ない、、、、、

マサト 男性 愛知県 40代 2019年4月18日 19時24分
会社が合併統合し想定外の仕事増加と社内外から矢継ぎ早の対応処理要求に、何故自分がこんなこと負わされて、社の都合で申し訳ありませんとひたすら謝らねばならないことに思い悩み鬱になり、死んでしまえば、飛び降...
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会社が合併統合し想定外の仕事増加と社内外から矢継ぎ早の対応処理要求に、何故自分がこんなこと負わされて、社の都合で申し訳ありませんとひたすら謝らねばならないことに思い悩み鬱になり、死んでしまえば、飛び降りてしまえば解放されると死んでしまうことばかり考え思考は落ちていきます。上司や同僚もそれぞれ多忙で、変わりは効かない。鬱で仕事も休んでも仕事がたまっているだけ。自分は仕事できない価値ない人間と思うこと、クリニックいってもうまく説明もできない。自分含めて周りは全て敵、味方はいないと思う自分はなにがおかしいのだろう。
りあん 女性 神奈川県 40代 2019年4月18日 18時47分
もううんざりだ

弱い者の話は通じない

毎秒死にたい

死ぬ準備も疲れた

人を罵り傷つけた人は知らずに生きている

いろんな人がいる


元夫は


なぜ簡単に子ど...
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もううんざりだ

弱い者の話は通じない

毎秒死にたい

死ぬ準備も疲れた

人を罵り傷つけた人は知らずに生きている

いろんな人がいる


元夫は


なぜ簡単に子どもをおろせと言えるのか


いつその答えを教えてくれるのか


人の気持ちを完全にわかることはできないが


人の気持ちをわかろうとしない人の気持ちは私にはわからない



弱い者いじめだな




はやく死にたい





生まれてきたくなかった





おこがわまる 2019年4月18日 18時14分
死にたくて死にたくて消えてしまいたい。
私は私が嫌い
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死にたくて死にたくて消えてしまいたい。
私は私が嫌い
たかね 2019年4月18日 17時40分
毎日が辛い。
いつまで経っても仕事覚えられないし、私の失敗で今日はいろんな人に迷惑をかけてしまいました。
私今の職についたままでいいのかな?絶対みんなの迷惑になるのにな。でも仕事を辞める勇気はない...
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毎日が辛い。
いつまで経っても仕事覚えられないし、私の失敗で今日はいろんな人に迷惑をかけてしまいました。
私今の職についたままでいいのかな?絶対みんなの迷惑になるのにな。でも仕事を辞める勇気はないし、今の仕事が嫌いなわけじゃないしってずっと悩んでます。
辞めますっていう勇気も全てを捨てて1からやり直す勇気も私にはありません。
だから自分で自分を傷つけて落ち着いてます。自分を悲観して自分で自分の体を切りつけています。
悲劇のヒロインぶるなとか言われても本当に自分にとってその出来事は悲劇だし仕方ないじゃん。辛いんだもん。
死にたくなるくらい辛いけど死ぬ勇気はない自分に腹が立つ。マジさっさと自分死ねばいいのに。私なんか、消えてしまえ。
あめ 女性 20代 2019年4月18日 17時10分
高校時代にいじめられ、そのままの精神状態の中社会に出て、19歳で抑うつ症と診断され、その後、うつ、パニック障害と併発し11年が経ちました。この期間、仕事をして辞めてを繰り返し、病院へ入院したり、家に引...
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高校時代にいじめられ、そのままの精神状態の中社会に出て、19歳で抑うつ症と診断され、その後、うつ、パニック障害と併発し11年が経ちました。この期間、仕事をして辞めてを繰り返し、病院へ入院したり、家に引きこもったり、果ては言い方が悪いですが、家族に使われる日々を過ごしてきました。つい先日カウンセリングを改めて受けて、家族に本音と現状を話した結果、私の中から何もかもがなくなりました。家族の用事を手伝う事が当たり前だった日常が無くなった事で楽になるはずが、わからなくなってしまいました。そもそも目標を失い、先を考える事をせず、ただ家族の手助けをするだけか、体調不良で休むかの毎日が当たり前だった生活が変わり、相談以降家族との関係もただそれだけで大きく変わりました。何をしようか自由なはずなのに、何も無い。死にたい、消えたいが頭にずっと浮かんでは消えてを繰り返してしまっています。何かをしていなければ生きる意味、死ぬ意味、思い浮かべただけでぐるぐると意味を考える為に思考がループしてしまう。私がこのような有り様になったことがいけないのか、ひた隠したまま使われる人生を送るべきだったのか。変わる、変わらない。生きる、死ぬ。私には、もう何もわからないです。雛鳥のように待つだけでは現状は変わらない。ただ、私はその雛鳥以上に何かを求めているのかすら、わからない。つらい。ただ、この言葉だけが私の頭の中でぐるぐると渦巻いています。
阿部 新一 男性 青森県 30代 2019年4月18日 16時56分
就職はいつかしなければならない。
生きるためにはお金を稼がなければならない。
真っ当な意見だと思います。
実際同年代の友達も、ほぼ全員
正社員として働いています。
昔から熱中するものにしか
...
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就職はいつかしなければならない。
生きるためにはお金を稼がなければならない。
真っ当な意見だと思います。
実際同年代の友達も、ほぼ全員
正社員として働いています。
昔から熱中するものにしか
本気で取り組めない性格の私は
いま熱中できる仕事がありません。
高校・大学とそれなりに勉強して生きてきました。
人よりも秀でた長所がないための保険としてで、
何かやりたいことがあったわけではありません。
アルバイト生活にも飽きたけれど、こんな私を
雇ってくれる「良い」会社はありません。
何のために生きているのでしょう。
全くわかりません。
実際に死のうとは思ってませんが、
無性に生きづらいのです。
なお 男性 大阪府 20代 2019年4月18日 16時49分
高校3年で不登校になり中退し、編入した単位制の高校を卒業して、大学入学してまた中退。
今は職探し中。

色んな人に迷惑かけて、心配させてしまって、本当に情けないと思う。
何度も何度も死にたいと...
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高校3年で不登校になり中退し、編入した単位制の高校を卒業して、大学入学してまた中退。
今は職探し中。

色んな人に迷惑かけて、心配させてしまって、本当に情けないと思う。
何度も何度も死にたいと思った。
というか、今も思ってる。
でも、死ぬ勇気すらないんだよな。

どうにか、生きたくても生きられない方へ、不慮の事故で死んでしまった方へ、この寿命分けることはできないのか。
サエ 女性 神奈川県 20代 2019年4月18日 15時36分
私は憂鬱な毎日を過ごしていますが、1年の中で4月が特に憂鬱になります。世間的には進学や就職などで環境が変化して新たな世界を踏み出すのにとても良い時期なのかもしれませんが。私は2年前に高校を卒業して大学...
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私は憂鬱な毎日を過ごしていますが、1年の中で4月が特に憂鬱になります。世間的には進学や就職などで環境が変化して新たな世界を踏み出すのにとても良い時期なのかもしれませんが。私は2年前に高校を卒業して大学に進学する事が決まっていましたが、高校時代不登校にはならなかったものの孤独な毎日で人間関係が上手くいかず、勉強したくて大学に行きたかったのですが田舎から都会に出てパニックになり何もかも不安で入学前に大学を辞退した事を思い出すので4月が嫌いなのです。去年の今頃は通信大学で勉強していたのでそんな事はありませんでしたが、それも半年程で中退してしまいました。最初の大学で家具まで全部買って引っ越したりで無駄なお金を使ってしまったので通信でもお金が足りなくなったからです。病院には行っていませんがアスペルガーだと確信している為、コミュニケーションが出来ず、しかも発達性協調運動障害もあると思っているので、昔から運動が苦手で周囲から笑われ虐められていました。手先も不器用な為、小さい頃から折り紙や裁縫、料理も出来ず(今も全く出来ません)何か可笑しいなとは思っていました。私は勉強しか出来ないのでいつも親から勉強だけ出来ても他の事出来ないと社会に通用しないと言われ続けていたので、自分に自信が持てません。これらの障害があると知ったのは2年前の夏なのでもっと早く知っていたら引きこもりにはならなかったのにといつも思います。私は朝は6時にしか起きませんし、寝る時間も夜の9時前にはもう寝ていて(学校に行っていた時は11時でした、休みの日は9時前ですが)常同、反復の傾向と音と光に過敏なので間違いなくアスペルガーだと思っています。スマホの明るさも最低にしていますからね。このサイトを見て驚いたのですが私と同じ名前で住んでいる所も年代も同じ方が投稿していたのでびっくりしました。私ではありません。もうその投稿時間は寝ている時間なので。もうすぐ連休ですが私は何処にも行く予定がなく旅行すら行った事がないので旅行に行っている人が羨ましいです。このサイトを見てもアスペルガーが治るわけでもなく引きこもりから脱却出来る訳でもありませんが共感できる部分も多く、辛い体験をされた方も居て涙が出そうになります。投稿が更新される度に毎回拝見していますが、私は家族以外とは関わりを持っていない為、このサイトに居る皆さんが身近に感じます。
りえ 女性 北海道 20代 2019年4月18日 14時05分
死にたいけど死にきれない
本当は生きたい けど、こうして死にたくなってくる
生きたい気持ちと消えたい気持ちは日に日に強くなっている。反動した分酷く疲れる。
この前の誕生日に、駅のホームから見えた...
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死にたいけど死にきれない
本当は生きたい けど、こうして死にたくなってくる
生きたい気持ちと消えたい気持ちは日に日に強くなっている。反動した分酷く疲れる。
この前の誕生日に、駅のホームから見えた芝生が温かそうで、降りそうになった。吸い込まれるかと思った。怖かった。

2016年8月8日 夏季休暇の前日に一緒に飲んでいた同性の女の先輩に襲われた。
それから自分の心はバラバラになったまま、その日に置いてきてしまっている。
女性 東京都 20代 2019年4月18日 13時42分
ずっと死にたい
でも毎日とまれない
何にも興味なんて持てないのにどうして就職活動なんてしなきゃいけないの
やめたら逃げって言うのおかしくない?
どうせ辞められない
ずっと死にたいと思って生き...
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ずっと死にたい
でも毎日とまれない
何にも興味なんて持てないのにどうして就職活動なんてしなきゃいけないの
やめたら逃げって言うのおかしくない?
どうせ辞められない
ずっと死にたいと思って生きてきたのに前向きになれるわけないでしょう
毒親と理解のない周囲すべての人がきらい
生まれてこのかた誰ともつながれない
さき 女性 20代 2019年4月18日 10時57分
4月17日3時17分に大好きだったおばあちゃんが亡くなった。
僕が小3の頃から面倒見てくれていた、おもちゃを買ってもらったり、一緒にご飯食べたり、お菓子作ったりしてた。
前まではめちゃくちゃ元気や...
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4月17日3時17分に大好きだったおばあちゃんが亡くなった。
僕が小3の頃から面倒見てくれていた、おもちゃを買ってもらったり、一緒にご飯食べたり、お菓子作ったりしてた。
前まではめちゃくちゃ元気やったのに、急に体調が悪くなり、足腰が悪くて、家で転けたり、たまには外で転けていたりしていた。そこからもう一気に体調が悪くなり、亡くなる1週間前ぐらいにお見舞いに行ったら、変なこと言ってたりしてたけど、結構元気だった、それで3月17日僕は学校から帰ってきて家でゴロゴロしていたら、親から早く病院おいで!もうおばあちゃん時間がないて言われて慌てて病院行くと、そこには息をするのも苦しそうなおばあちゃんの姿が、そして心拍数を測る機械にはどんどん下がっていく心拍数を見ると胸が苦しくなりました、それでお母さんが仕事から帰って病室に入った瞬間、心拍数が0になり、あの事を思い出すと泣きそうです。
そしておばあちゃんが居なくなったから、僕は家でひとりぼっち、この心に空いた大きな穴どう埋めたら良いんでしょうか?
元気な時は喧嘩してばっかりだったけど、楽しかったよ。
今までありがとう。
Maa 男性 兵庫県 20代 2019年4月18日 09時46分
昔から消えたいと思っていた。
でも今は死にたい。
人並みに何もできない。
無理して背伸びして頑張ってもダメ。
全てにとって邪魔な存在。
二酸化炭素を出してるから生きてるだけで申し訳ないのに、...
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昔から消えたいと思っていた。
でも今は死にたい。
人並みに何もできない。
無理して背伸びして頑張ってもダメ。
全てにとって邪魔な存在。
二酸化炭素を出してるから生きてるだけで申し訳ないのに、死ぬときの痛みや苦しみが怖くて実行出来ない。
何度も自分が死ぬ想像をして心を落ち着かせた。
私が死んだ方が後々は皆幸せになる。
残された人のことを~とか言うけれど、そんなの少しですぐ忘れるよ。
子供もこんな親だから問題ばかり起こすの?
私が死んだら新しいお母さんできて、そっちの方が子供にとっていいんじゃないか...
外に出るのが怖い、被害妄想激しいのはわかってる。
でも人並みに見られたいから無理して頑張ってる。
今の時代、女は家事して育児して働きに出なければ失格なんでしょ?
みんなもっと大変でフルタイムで働いて頑張ってる。
私はフルタイムじゃないからまだ楽なはず。
でもね、そんな楽な毎日すらこなせない自分が大嫌いなの。
最後は誰かが殺される身代わりになって人のためになって、金銭的に家族に迷惑かけないで一瞬で死にたい。
色んな相談サービスあるけれど、前に限界がきて電話相談したけど、やっぱり私が悪いみたい。
私の気持ちをわかってくれたのは同じ経験をした妹だけだった。
ダメ人間 女性 茨城県 30代 2019年4月18日 09時02分
死にたいけど怖くて行動に移せない
居場所がない。誰に頼ればいいのか分からない。
そもそも頼り方が分からない。
1人になりたい。楽になりたい。生きてるのが嫌だ
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死にたいけど怖くて行動に移せない
居場所がない。誰に頼ればいいのか分からない。
そもそも頼り方が分からない。
1人になりたい。楽になりたい。生きてるのが嫌だ
もち 女性 20代 2019年4月18日 07時22分
お母さんに申し訳なくて、お母さんのためにこれからは、親孝行して生きようと思ったのに、またダメになった。

なんで私は他の人が耐えられて、乗り越えられるような簡単な人生の節目や経験となることに耐えら...
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お母さんに申し訳なくて、お母さんのためにこれからは、親孝行して生きようと思ったのに、またダメになった。

なんで私は他の人が耐えられて、乗り越えられるような簡単な人生の節目や経験となることに耐えられないのだろうか。
未来の締め切りが怖い。人生の避けられないイベントが怖い。他の人だって怖いし、辛いのに耐えて乗り越えるのに、なんで私はそれができないんだろうか。まだ2年も先のことなのに、どうしてこんなに不安にかられるのだろう。どうして眠れないんだろう。涙が止まらないんだろう。
不安がコントロールできない。

中2の時に死のうと思った。高3の時は自殺の名所にも行ったし、痣ができるくらい締めてもみたけど結局まだ生きてる。なのにまた大学卒業までに死にたいと思ってる。

こんなこと誰に言っても理解されない気がする。

またなんでって言われた。私にもわからない。ごめんね。

もう生きたくない 女性 千葉県 10代以下 2019年4月18日 07時22分
中学で軽いいじめにあい、それ以降人間不信になった。ずっと死にたいと思ってきた。職場で孤立。上司からのパワハラ。辛い。結婚したが子供が欲しいか正直分からない。自分でせいいっぱい。旦那は長男だから産むべ...
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中学で軽いいじめにあい、それ以降人間不信になった。ずっと死にたいと思ってきた。職場で孤立。上司からのパワハラ。辛い。結婚したが子供が欲しいか正直分からない。自分でせいいっぱい。旦那は長男だから産むべきなのかな。年が年だけに、気だけが焦る。実母は子供はまだかとしつこい。ひとの気も知らないくせに。こんな気持ちで生んだとしても子供をまともに育てられるわけがない。
考えたくない。いや。いや。いや。いや。いや。苦しい。全部投げ出したい。何もしたくない。
ぶる 女性 宮崎県 30代 2019年4月18日 04時00分
私は40歳の統合失調症です。大学生の20歳の時、大学教員のOGとクラブ活動の仲間から疎外され、発病しました。もともと父方にも同じ病気の人が2人います。
私は将来を悲観して自殺未遂を6回しました。全部薬...
続きを読む
私は40歳の統合失調症です。大学生の20歳の時、大学教員のOGとクラブ活動の仲間から疎外され、発病しました。もともと父方にも同じ病気の人が2人います。
私は将来を悲観して自殺未遂を6回しました。全部薬のODです。そしてそのせいで潰瘍性大腸炎にもなってしまいました。病気になってみて、日本は差別だらけの国だと思いました。みんな悩んでいる人は他人と自分を比べて差があるから、違うから、悩むんです。日本は風習的にみんなと同じでなければつまはじきにされる国です。40年も生きてれば実感できます。自分と他人は違うんだ、みんな違って当たり前という社会にしなければ、いじめも自殺も精神疾患も無くならないと思います。それと、自分がやられて嫌なことは他人にしないことです。
最近やっといい薬が出て快方に向かっているのですが、時々自殺したくなります。
そんな時は人としゃべります。自分と違う意見を持った人は凝り固まった私の心をほぐしてくれます。
皆さん、他人を尊重して生きていきましょう。
ぶるべり 女性 東京都 40代 2019年4月18日 01時51分
きみに愛してると言うことは
今のきみにとって
重すぎて迷惑だろうな
だから言わないでおくよ
まあ、言う機会もありはしないけど
君の記憶から私が消えてゆくのを
ただなすすべもなく見届けるしか
ないんだね...
続きを読む
きみに愛してると言うことは
今のきみにとって
重すぎて迷惑だろうな
だから言わないでおくよ
まあ、言う機会もありはしないけど
君の記憶から私が消えてゆくのを
ただなすすべもなく見届けるしか
ないんだね
君の記憶が消えていっても
私の記憶は鮮明なままで
手に届きそうで届かない事実が
本当につらいんだ
重なりあうことはない
違う世界に住んでいることも
充分過ぎるくらいわかってる
あの歌も君の匂いも柔らかい感触も
もう永遠に手には届かないものだ
いつか君が大人になって
世界が重なりあう時がくればいいな
そう願うけど
でもその時は
たぶん私は完全に壊れて
愛される存在にはもうなれない
愛してる愛 してる
呟く度に息が苦しくて
重すぎる想いはただ鉛のような鎖になって
思考はがんじがらめになるよ
君の優しい一言で私のすべてが救われるのに
期待するだけ虚しくて
それでも期待せずにはいられなくて
ねえ君は今何を思ってる?
私はいつも君のことばかり思ってる
たぶんこの想いは君からしたら狂気だね
わかってるよ
死ぬのは怖いけど
私が消えて私のこの想いが消えて
この狂気がきえますように
それしかないみたいだ
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月18日 01時08分
君から忘れてと言われたら
忘れることができるのかな
もう会うこともない君に
そう言われないことは
幸せであり地獄だ
連絡がないことが
君の無言のメッセージだ...
続きを読む
君から忘れてと言われたら
忘れることができるのかな
もう会うこともない君に
そう言われないことは
幸せであり地獄だ
連絡がないことが
君の無言のメッセージだと
薄々は、いや本当は
気づいてるんた
とっくの昔に
それでも
君が忘れられない事実は
私を弄ぶよ
時間がたてば記憶は
色褪せて薄れてゆくだろうか
君は私のすべてだったから
君を忘れることは
自分を忘れることだ
君を忘れて
君を愛した自分を忘れて
透明になって消えてゆきたい
いのり 女性 熊本県 50代 2019年4月18日 00時25分
何が辛いのか分からないけど、夜になると涙が止まらず、高校へ行きたくないという気持ちと、1人で寝ることの悲しさを感じます。どんどん自分が幼くなっているのが自覚できます。わがままだと思いますしこんな事、誰...
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何が辛いのか分からないけど、夜になると涙が止まらず、高校へ行きたくないという気持ちと、1人で寝ることの悲しさを感じます。どんどん自分が幼くなっているのが自覚できます。わがままだと思いますしこんな事、誰にも言えません。助けてください。
坂丘 女性 茨城県 10代以下 2019年4月18日 00時23分
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